Ось до кабінету — підійшла її черга — заходить молода, в звабливому тілі, пишна блондинка. Власне, заводить свого ненаглядного, який до останнього впирається — чого, мовляв, я не бачив у цього... цього сексолога?
Господар кабінету запрошує-клієнтів сідати.
—Сідай, любий, — велить жінка чоловікові, а сама ближче підходить до столу, явно беручи бразди правління в свої руки.
— Слухаю вас, — традиційно починає лікар. — На що скаржитесь?
І красномовно позирає на чоловіка, розуміючи безпомильно, що в цієї парочки він усьому причина.
— Та все на те ж... — починає жінка (чоловік винувато опускає голову, що вже рано починає лисіти). — Ось, полюбуйтесь... — киває на чоловіка і додає дещо загадково: — Мій ненаглядний... Секстакорд!
— Шановна, — починає лікар після деякої заминки. — Сексологія — розділ медицини, який займається вивченням і лікуванням захворювань, пов’язаних з порушенням статевого життя й статевої поведінки. А згаданий вами термін... е-е...
— Секстакорд, — з готовністю жінка.
— От, от, секстакорд, термін, якщо я не помиляюся, належить до музичних термінів. Здається, акорд з трьох звуків...
— Не помиляєтесь, — охоче жінка. — Як музикознавець за фахом, підтверджую: так, з трьох звуків акорд. Раз-два-три і готово. З його боку, любчика-голубчика мого, — киває на чоловіка.
— Розумію вас.
— А я відмовляюся розуміти, — раптом подає голос чоловік. — Вигадала казна що таке! Секс...
— Секстакорд. А хіба не так? Акорд з трьох звуків. Це як ти виконуєш свої подружні обов’язки!
— Буває, що і з чотирьох, — ображено чоловік.
— Секстакорд не буває з чотирьох звуків, — гне своє дружина. — Як музикознавець стверджую. Лише з трьох. Як і в тебе. Під час виконання подружніх обов’язків, і взагалі... взагалі... Мені, як потерпілій, краще знати із скількох акордів складається твій сексуальний акт. На жаль, усього лише з трьох. Раз-два-три і — готово! Замучив мене своєю швидкістю! І куди ти завжди спішиш?.. — Лікарю, — повертається до господаря кабінету. — Але швидкість, небажана в цьому ділі, це ще не все. Є ще й гірше — хоча куди вже гірше. Оце починає, починає... Виконувати свої куценькі подружні обов’язки, і тільки щось у мені... е-e... теж починає ворушитися, во-оруши-ити-ся, я налаштовуюсь, нала-ашто-овуюсь, а він... Бац! І — зупиняється. В найвідповідальніший момент. Виконання своїх подружніх обов’язків. Я до нього: ти чого зупинився? Давай, давай!..
— А він? — питає не без цікавості лікар.
— А він... І каже мені: рекламна пауза!
— Так таки й каже?
— Ага. Зупиняється в найвідповідальніший момент, власне, зупиняється, тільки-но розпочавши і — "рекламна пауза".
— Гм... Рідкісний випадок в моїй практиці.
— І в моій теж, — вставляє жінка. — І так до завершення акту разів зо три зупиняється. Жах! І влаштовує чи не на десять хвилин кожного разу свою ідіотську рекламну паузу! Збожеволіти можна! Далась вона йому — рекламна пауза? Та ще під час такого злету, поки я налаштовуюсь...
— Далась, далась! — ображено чоловік. — Телевізор дивишся, а там... по ящику... Тільки фільм почнеться чи ще якась цікава передача, так і стоп-гоп: рекламна пауза! На цілих десять чи й більше хвилин. І так протягом фільму чи передачі разів три-чотири. Чи й п’ять У найцікавіших моментах. І нічого, дивишся, а тут...
— Так там, як починається реклама хутчій переключаю на інші канали. А тут... Під час виконання подружніх обов’язків хіба переключишся на щось інше...
Сексолог зітхнувши, ласкаво так до чоловіка:
— Я б радив вам поменше дивитися наше телебачення. Особливо хоча б перед тим, як збираєтесь виконувати свої подружні обов’язки... Тому що телебачення наше погрузло в рекламних роликах. На шкоду, звичайно нам, глядачам, які змушені...
— Рекламна пауза! — схопившись раптом вигукує чоловік.
—Що? — спершу не второпав сексолог. — Своєю реплікою ви обірвали мене на півслові...
— Як і в телебаченні обривають рекламною паузою.
— От бачите? От чуєте? — дружина. — Отак і зі мною, Тільки стану йому про це говорити, а він: закрий ротика! Рекламна пауза!
— Ваші скарги щодо неадекватної поведінки вашого чоловіка не так до мене, як до нашого телебачення, — починає сексолог, — яке своїми рекламними роликами доводить нас до...
— Рекламна пауза! — кричить чоловік. — Тобі що — невтямки? Закрий рота! Кажу: рекламна пауза!
І вибігає з кабінету.
— От і під час виконання подружніх обов’язків отак, — зітхає дружина і теж виходить з кабінету.
Що тут ще можна додати — сексолог застиг з розкритим ротом, — хіба що...
— РЕКЛАМНА ПАУЗА!..
ЗАРАДИ ДАМИ СВОГО СЕРЦЯ...
Було це за тих часів минулого вже століття, коли ми були молодими, а, отже, здатними грішити. А знаючи це, тодішні офіційні особи та інші борці за чистоту ввіреного їм контингенту чи установ ладні були трупами лягти, а морального падіння — з їхньої точки зору й переконань — не допустити.
Отож... Дійшло до одного коменданта, колишнього військовика, людини взагалі рішучої і крутої, здатної на будь-який подвиг в ім’я збереження моралі, що мешканки ввіреного йому закладу приймають у себе гостей протилежної... гм-гм... статі. В тім числі й після 21.00, коли навіть простий вхід молодикам в жіночий гуртожиток суворо-пресуворо заборонявся.
Тож у зв’язку з цим вирішено було провести в гуртожитку — методом кавалерийського наскоку, — тотальний трус. Аби декого випужати з кімнат — офіційно це називалося перевіркою паспортного режиму.
Студентський оперзагін, що було заздалегідь створено, підсилено міліцейським сержантом для солідності й буцімто законності, розпочав свій вояцький наліт. У неділю рано-вранці, як мовиться, ні світ, ні зоря, в гуртожитку були одночасно перекриті всі входи-виходи, східці на поверхи, ліфт і переходи. І почалася планова перевірка кімнат, коли студентки нічого не підозрюючи, ще солодко спали і бачили рожеві сни. А в кімнатах — шмон шафів та інших подібних місць — з неодмінним загляданням під ліжка, включаючи й санвузли, де могли сховатися порушники... гм-гм... паспортного та інших режимів.
В одній з кімнат п’ятого поверху додивлялася рожевий сон студентка Ольга. Її подруга — кімната була на двох — поїхала до батьків у село і рада-радісінька Ольга прийняла в себе гостя, молодика на ймення Федя. І в його обіймах під ранок додивлялася вже згадуваний рожевий сон... Аж тут — гуркіт у двері, такий недоречний.