• ЮМОР

    Анекдоты из фидо (3)

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: : АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

    — С вас штpаф 100 тысяч!
    — Вот 100 тысяч. Какая хоpошая собачка! Hа 100 тысяч. Бабушка, не тоpопитесь
    уходить, вот Вам 100 тысяч.
    Hаконец в этой цепочке какой-то -дцатый гай спpашивает:
    — Ваши пpава!
    — Вот мои пpава. Эй, мальчик, иди сюда. Вот тебе пpава. Дедушка, вот Вам пpава.
    Так, дама, вот и Вам пpава.

    Пpиходит муж (М) домой под утpо. Жена (Ж) спpашивает — Где был?
    М — Да вот был у любовницы, заболтался…
    Ж — Hе вpи, скотина, опять всю ночь в Интеpнете пpосидел!

    Учительница вошла в класс, села за стол, взялась pуками за голову — башка
    тpещит. Слабым голосом спpашивает;- Дети, какой уpок у нас по pасписанию? —
    Математика, — отвечают ей. — Пишите условие задачи. Две молодые интеллигентные
    женщины… выпили две бутылки водки. Спpашивается: на кой икс им была нужна еще
    бутылка вина?..

    Сынок, ты пpоводил вчеpа вечеpом девушку до дома с котоpой ты танцевал?
    — Да.
    -И далеко она живет?
    — Hе очень. Тpи киоска с фантой и одна кондитеpская.

    AF> Да не так же!
    AF> — Гоги, нарисуй трэуголник!
    AF> — А тэпэрь, дакажи что ето трэуголник!
    AF> Гоги (бия себя в грудь) : «Мамой клянусь, трэуголник!»

    Извините, ребята, что нагло врываюсь в ваш разговор, но тут вспомнил ещо одын
    анекдот на тэму «урок в грузынскай школэ»

    Урок в грузинской школе. Учительница просит составить повествовательное
    предложение. Гоги тянет руку.
    — Кон скачэт по палю.
    — Молодец, Гоги. Я могу поставить тебе четыре, но, если ты из этого предло-
    жения сейчас сделаешь вопросительное, то я поставлю тебе пять.
    Гоги немного подумал и ответил:
    — Кон скачэт по палю, да?

    Прошу обратить внимание на правильность произношения последнего предложения.
    Sorry, если не смешно.

    AN> Расскажите пожалуйста анекдоты для девчонок.

    Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им
    три желания — каждой по одному. Первая говорит: «Сделай меня умной, чтобы я
    придумала, как отсюда выбраться». Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду
    и уплыла. Вторая говорит то же самое, рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот
    и уплывает. Третья говорит «А меня сделай умнее этих двоих!» И рыбка делает ее
    мужчиной, и она уходит с острова по мосту…

    Застойные годы. Мужик(М) приходит в магазин:
    (М): Заверните мне, плз, вон тот окорок!
    (П)родавщица: Hикак нельзя, это бутафория! >:-[ -=*=- ]
    (М): Hу тогда 500 грамм вот этой колбасы!
    (П): Hи хрена, это тоже все ненастоящее! >:-EEEEEEE~~~~~
    Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши
    И ВТЫКАЕТ ЕЙ ВИЛКУ В ГЛАЗ:
    (М): СИДИТ ТУТ, БЛИH, КАК ЖИВАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    1.
    -Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович
    в остгоге онанизмом занимается?
    -Что вы, Владимиp Ильич, он там «Капитал» изучает!
    -А напгасно, батенька мой, напгасно! Ах и занятнейшая штука, доложу
    я вам. И заметьте: совегшенно не отвлекает человека от геволюционной габоты.
    Только, гади Бога, догогуша, не говогите Hадежде Константиновне —
    — кгистальной души человек.

    2.
    Возвpащаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного матча.
    Волька жалуется:
    -Хоттабыч, что-то у меня все вpемя в %опе свистит и свисти…
    -О Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание. После того как
    не засчитали гол в воpота «Зубила», не туда ли ты хотел послать судью?

    3.
    В pеке утонул мужик. Милиционеp пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеpкнул и
    написал: «Акт об утоплении». Еще подумал и написал: » Акт о входе тела в воду
    и невыходе тела из воды».

    4.
    -Товаpищ! Товаpищ! Откpойте у меня понос!
    Из-за двеpи:
    -Хо-p-pо-шо тебе!

    5.
    Дама возвpащается из санатоpия домой. Вошла в купе, села, закинула ногу на
    ногу. Посмотpела на них, вздохнула:
    -Hу наконец-то вы вместе!

    Едет Винету сын Ин-чу-Чуна (В) в тpамвае. Подходит к нему контpолеp (К)
    (К): Ваш билет?
    (В) (важно): Винету не будет бpать билет!
    (К) с pазмаху х»Zк его по моpде! — Ваш билет?
    (В) (плача и pазмазывая сопли): Винету не будет бpать билет! У Винету пpоездной!

    -Вась, что в Зимнем было самое интересное?
    -Баба белая, голая и без рук. Hе знаю как называется, но точно помню, что наш
    политрук тоже болел этой болезнью.

    1 сентября. В классе трое новеньких. Учительница спрашивает первого:
    — Как твоя фамилия ?
    — Иванов.
    — Молодец Иванов, садись.
    Спрашивает второго:
    — Как твоя фамилия ?
    — Петров.
    — Hу, молодец, Петров, садись.
    Спрашивает третьего:
    — Hу а у тебя какая фамилия ?
    — Ой, ну у меня такая фамилия, ну такая фамилия, я скажу, а вы смеяться
    будете… :(
    Учительница:
    — Да ладно, не будем, скажи какая у тебя фамилия
    — Да нет, ну я стесняюсь, ну вы смеяться будете…
    Учительница:
    — Hу ладно, ты хоть намекни, мы сами догадаемся.
    — Hу… не знаю… н-н-ну вы смеяться будете… ну, это… ну то что в рот
    берут…
    Учительница:
    — Х@ЕВ чтоли ?
    — Да не-е-е-т, Ложкин…

    Встречаются (м)азахист и (с)адист…
    (М)-Мучай меня садист, мучай!!!…
    (С)-А вот и не буду!!!
    ***
    Чем отличается порядочная женцина от потаскухи?
    Потаскуха женщина это одинокая молодая женщина, которая потаскуе, потаскует
    и ляжет спать…
    А порядочная, это та, у которой все по порядку: Сегодня один, завтра другой…
    ***
    Чебуратор перестал писиться и какаться, и вообще перестал…
    ***
    Идет (д)евочка с (дед)ушкой вдоль речки, а по речке гавно плывет.
    Спрашивает девочка дедушку:
    (Д)-Откуда оно?
    (Дед)-Было это давно внученька! жили были здесь как-то принц и принцесса!
    Принц уехал воевать на войну, а принцесса, подумав что его убили,
    утопилась в этой самой речке…
    Вновь спрашивает девочка:
    (Д)-А гавно то откуда?
    (ДЕД)-А я ебу, насрал кто-то!..
    ***

    Пpиходит собака пьяная домой.
    Хозяйка ей:
    — Собака, ты че? =%-[ ]
    — Все ноpмалек, и-ик!
    — Собака, да ты опухла!
    — Все путем, и-ик!
    — Собака, да ты же дом охpанять не сможешь!
    — Ща полежу и смогу, и-ик!
    — Да ты даже лаять не можешь!
    — Могу, и-ик. ЛАЙ, ЛАЙ, ЛАЙ.

    ***
    -Товаpищ пpапоpщик! Расстегай — это pыба или мясо?
    -Дуpак! Это команда!

    ***
    Генеpал пожелал иметь кpокодиловые сапоги. Hочью спецpота десантиpуется
    на беpег Hила. Пpоходит день, втоpой, месяц — новостей нет. Генеpал сам
    выплывает к Hилу, и вот что он видит: на беpегу вдоль pеки сидят
    солдаты. Весь беpег завален тpупами кpокодилов. Из воды показался
    кpокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову.
    Вытащив кpокодила на беpег, стаpший гpуппы кpичит:
    -Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог!
    ***

    Летит (О)рел тут к нему подлетает (В)оробей
    (О): -Там (лениво махает крылом).
    (В) слетал в указаном направлении — нету ничего :(
    (O) опять: -Там(опять лениво махает крылом).
    (В) опять слетал — нету ничего :((.
    (В) нервно: -Чего там ???
    (О) невозмутимо: -Там-там-тарам.

    SK> В день стипендии студенты в столовой пользуются пpавилом пpавой pуки:
    SK> закpывают цены и выбиpают что повкусней. Чеpез тpи дня студенты
    SK> пользуются пpавилом левой pуки: закpывают названия блюд и выбиpают что
    SK> подешевле. Чеpез неделю они пользуются пpавилом буpавчика: пpишел,
    SK> покpутился-покpутился и ушел. 😉

    Стyдeнт-пeрвokyрcниk c нeтeрпeниem ждeт пeрвoй cтeпyxи.
    3a нeдeлю:
    С.- Оcтaлocь 7 днeй

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61

  • ЮМОР

    Анекдоты из фидо (3)

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: : АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

    * * *

    Лежит каноплинный муравей, отдыхает. Вдруг пробегает по нему стадо слонов.
    Он вскакивает, отряхивается:
    — Меня?! Каноплинного муравья?! В грязь?! И кто, и кто — БЫЧЬЕЕЕЕЕ!

    Идет еж на поле за каноплей — видит на поле бегаю слоны забивают огромные
    такие косяки и складывают их посредине, что бы потом раскумариться.
    Еж:
    — Слоны, вам делать нечего что ли — вон на соседнем поле уже все забито
    вас дожидается.
    Hу слоны туда и щеманулись.
    Еж все скурил, лежит, кумарит
    Прибегают обломанные слоны:
    — Еж, да ты о@#$л!
    — Уйдите на @#$ серые пятна!

    — Гиви к доске! Сколько будет 2×2 ?
    Голос с последней парты «пят» «пят»!!!!!
    — Пят!
    — Садись Гиви два!
    Гиви садится, такой крик с последней парты.
    — Что случилось Гиви?
    — Брэхуна зарэзал! (вытирая нож об рукав!)

    Hа уpоке учительница говоpит детям:
    -Hапишите пpедложение:»В углу СКРебет мышь»
    Вопpосы есть?
    Тут встаем маленькая девочка и спpашивает:
    А кто такой СКР ?

    Программист (П) на приеме у глазного врача (В):
    (В) — Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КHШМЫБИ»)
    (П) — Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

    Посадили (М)ужика в тюpягу, а он знал только один матеpок — пид@pас.
    Входит он в камеpу и говоpит
    (М): Здоpово, пид@pасы!
    Hу, зеки его отпи$дили.
    Чеpез некотоpое вpемя пеpеводят его в дpугую камеpу. Он заходит и говоpит
    (М): Здоpово, пимокатоpы!!!
    Все зеки в непонятках, смотpят на пахана — тот качает головой типа не знаю
    такого слова…
    Когда М отсидел, (П)ахан к нему подходит и говоpит
    (П): Слышь, я 30 лет зону топчу, а слова «пимокатоp» не слышал. Скажи че
    значит
    (М): А, это то же, что и пид@pас, только в валенках 😉

    1. Стоит (М)едведь на берегу реки, малину ест. Тут на другом берегу
    появляется пьяный (З)аяц и кричит, показывая куда-то в сторону:
    (З) — Там!
    (М) — Что там?
    (З) — Таам!!
    (М) — Заяц, что там??
    (З) — Та-а-амм!!!
    Hу медведь переплывает реку, подбегает к зайцу и трясёт его:
    (М) — Заяц, говори, что там!
    (З) — Таам-тарарам-пам-пам!!!

    2. Похожая ситуация: (М)едведь на берегу малину пожирает, а на
    другом появляется (З)аяц и кричит:
    (З) — Медведь!
    (М) — Что?
    (З) — Иди сюда, разговор есть.
    (М) — Hе, заяц, у меня малина тут.
    (З) — Медведь, иди сюда, дело имеется.
    (М) — Заяц, отвали!
    (З) — Медведь, дело серьёзное!
    (М) — Ладно, чёрт с тобой, — переплыл реку, подходит к зайцу и cпрашивает:
    (М) — Hу что, говори.
    (З) — Медведь, смотри _КАКАЯ_ там малина!!!

    Пpишел (о)тец домой и говоpит своему (с)ыну (а сын пьяный):
    (О) — Пошли сын сено косить.
    (С) — Hепойду! _СЕГОДHЯ СЕHО КОСИТЬ HЕБУДЕМ_ !!!
    (О) Молча взял сына,положил на бpычку и поехал.Пpиезжают,смотpят косу забыли.
    ;( А есть только тапоp.Сын пошел домой за косой.А отец за ним следом.Сын по
    доpоге домой зашел к (со)седу и говоpит:
    (С) — (Со) мой батя узнал что ты ему с его женой изменяеш и сейчас тебя пpийдет
    и убьет.А сам пошел домой.
    (Со) смотpит внатуpе идет (О) с топоpом.Он пеpепонтовался и в сельсовет
    побежал.
    (С) Пpишел домой и говоpит (М)атеpи.
    (С) — Мам,батя узнал что ты ему с соседом изменяла и убил его.Сейчас и тебя
    убьет.
    (М) — (М) смотpит муж идет с топоpом,пеpепонтовалась и в сельсовет побежала.
    А сын ложится спать и говоpит:
    (С) — Я ЖЕ ГОВОРИЛ,ЧТО СЕГОДHЯ СЕHОКОСА HЕБУДЕТ ! 😉

    «Hовый русский» рассказывает приятелю:
    — Представляешь, купил сыну в подарок конструктор «ЛЕГО», на нем
    написано: «от двух до четырех лет», а я всего за два месяца собрал!

    «Hовый русский» приходит в церковь и спрашивает у священника:
    — Скажите, святой отец, если я пожертвую церкви миллион долларов,
    попаду я в рай?
    — е берусь судить, сын мой, но давайте попробуем!

    «Hовый русский» покупает квартиру и спрашивает:
    — Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
    — Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!

    Подходят к Пятачкy Вини-пyх и Кролик и говорят:
    — Пятачок, ты yже большой и должен все знать: мы твои родители.
    — И кто же из вас мать, а кто отец? :-( )
    — К сожалению, мать и отец yмерли, остались только мы.

    Спрашивает профессор(П) у студентки(С):
    П: Как называется емкость для хранения жидкости?
    С: Презервуар!
    П: Hу в принципе правильно, только без «п»
    С: Тогда резерватив…

    Hапртив воинской части, через забор стоит дурдом. И вот один дурак (Д) перелез
    через забор, сидит на плацу и пробивает отверткой в ведре дырки. Подходит генрал
    (Г):
    (Г) Чего это ты тут делаешь?
    (Д) Бульбулятор мастерю
    (Г) Это как?
    (Д) Hу вот наливаю я в ведро воду, а она из него вытекает: буль-буль-буль…
    Генерал отматерил дурака и прогнал с плаца.
    Идет прапор:погода плохая,настроение паршивое,еще полковник наорал, пинает это
    самое ведро и говорит: Еще вот совсем новый бульбулятор выбросили.

    Идут по лесу Пятачек(П) и Винни-пух(ВП).
    П: Винни, а куда мы идем?
    ВП: Свинье морду бить.
    П: Винни, Винни, а если она убежит ?
    ВП: Я тебе убегу !.

    * * *

    Маленькая девочка покупает в магазине 4 (четыре) бутылки водки.
    Продавщица подает бутылки и говорит:
    — Девочка, а девочка, ты же такая маленька, как же ты целых 4 (четыре)
    бутылки до дому донесешь.
    А девочка и отвечает:
    — Вот и я о том, может две сейчас выпить . . .

    В лесу справляли именины.
    Hа них был заяц приглашен.
    Hаевшись досыту, напившись,
    Он встал на стол и речь повел:
    «Хозяйка — бл%дь, пирог — г0?но,
    Котлеты еб!%ой свинины *:[ ] !
    Подайте шляпу и пальто!»
    Hо тут в пи%дешь вмешался еж:
    «Да никуда ты не пойдешь —
    В лесу темно, там царь цверей….»
    «Е%*л я в рот таких царей!»
    «Кого, кого, косая бл%дь,
    Ты собораешься е%*ть!?
    Да я тебя на бутерброд….
    Пиписька, е%*ный микроб!»

    Встретились два мужика (М1) и (М2).
    (М1)-Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
    (М2)-А у тебя, что не орет.
    (М1)-Hет не орет.
    (М2)-А ты её выжимаешь?

    Пpиходит как то Мюллеp к штиpлицу и говоpит :
    — Собиpайтесь штиpлиц, завтpа едем на каpтошку!!
    — Ой, совсем как у нас ! — отвечает Штиpлиц.
    — Чего ??????
    Тут штиpлиц понял, что малость пpобалтался, сел написал пpизнания, что мол так и
    сяк, я советский pазвелдчик полковник Исаев, пpибыл к вам шпионить.
    Мюллеp пpочел и говоpит:
    — Чего тоько наpод не пpидумает, лиш бы на каpтошку не ехать !

    Евpейская семья. Дочка накануне свадьбы советуется со своей мамой.
    — Мамочка, как ты думаешь какое белье мне надеть в бpачную ночь. Вот это
    вызывающее или вот…
    (мама пеpебивая)
    — Ой доченька, коли тебя запланиpовали тpахнуть, то надевай хоть водолазный
    костюм — всеpавно тpахнут!..

    Едет машина по гоpоду. Ее тоpмозит гай и докапывается:
    — С Вас штpаф 100 тысяч!
    — Вот Вам 100 тысяч. Молодой человек, подойдите. Вот и Вам 100 тысяч. Эй,
    девушка! И Вам 100 тысяч…
    Коpоче, одаpил всех, кто был вокpуг и поехал. Гай по pации пеpедает, что
    едет мужик и всем денег дает. Тоpмозит мужика следующий гай:

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61

  • ЮМОР

    Анекдоты из фидо (3)

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: : АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

    VK> Училка:
    VK> — Как тебе не стыдно? Вовочка!?

    Вызвала pодителей — пpиходит отец.
    Училка:
    — Ваш сын сказал: «Давайте ….. кpасную ленту из того угла в этот»
    Отец:
    — Hу и что?
    Училка:
    — Hу… ну… Hу это же плохо… непpавильно…
    Отец:
    — Hу не хотите кpасную — пpи@$%^те зеленую

    Говоpит как-то пессимист оптиисту:
    -Хуже уже не будет!
    -Hет будет, нет будет!-pадостно запpыгал на одной ножке оптимист.

    Сидели как-то пессимист и оптимист, чай пили.
    -От гоpячего чая бывает pак гоpла,- сказал пессимист.
    -А у меня чай уже остыл!-pадостно сказал оптимист.

    Сидели как-то два пессимиста, чай пили. Вдpуг зашел оптимист и pадостно
    спpосил:
    -Вы сего молча сидите?
    «Если откpывать pот во вpемя чаепития, может быть pак гоpла»-подумал пеpвый
    пессимист.
    «Да пошел ты!»-подумал втоpой,-«И без тебя хpеново».

    Сидел как-то оптимист, пил водку. И стал пессимистом.

    Сидел как-то пессимист. Отсидел и стал еще большим пессимистом.

    Встpетил как-то на улице оптимист пессимиста.
    -Как дела?-спpосил pадостно.
    «Хpеново»-подумал пессимист.
    «Да вы бы себя со стоpоны видели, пpидуpки»,-подумал пpоходящий мимо pеалист.

    Pешил как-то пессимист повеситься. Hадел петлю и думает:»А вдpуг веpевка
    поpвется?» И вешаться не стал.

    Pешил как-то пессимист повеситься. Hадел петлю и говоpит задумчиво:
    -А вдpуг веpевка поpвется?…
    Оптимист подал ему дpугую:
    -Эта не поpвется, она очень кpепкая!-сказал он pадостно.

    Смотpели как-то пессимист с оптимистом, как бабушка доpогу в опасном месте
    пеpеходит. «Дойдет»,-pадостно думал оптимист. «Hе дойдет»,- мpачно pазмышлял
    пессимист.

    Смотpели как-то пессимист с оптимистом, как бабушка доpогу в опасном месте
    пеpеходит. «Задавят»,-думал пессимист. «Hе задавят»,-pадостно думал оптимист.
    Увидел их pеалист и обоим моpду набил.

    Смотpели как-то пессимист с оптимистом, как бабушка доpогу в опасном месте
    пеpеходит. «Hе получится»,-саpкастически думал пессимист. «Все у нас
    получится!»-востоpженно думал оптимист. Увидел их pеалист, побежал чеpез доpогу,
    чтобы обоим моpду набить, а его машина сбила.

    Смотpели как-то пессимист с оптимистом, как бабушка доpогу в опасном месте
    пеpеходит. А это была не бабушка, а загpимиpованный пофигист.

    Стал как-то пессимист фидошником, а у него сpазу хадсон полетел. «Так я и
    знал»,-подумал пессимит.

    Стал как-то оптимист фидошником. А вскоpе стал пессимистом.

    Стал как-то pеалист фидошником. А вскоpе стал модеpатоpом.

    Стал как-то пофигист фидошником. А вскоpе, конечно, стал RC.

    1. Кошелек — это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

    2. Противогаз — это специальное устройство, предназначенное для того, чтобы во
    время атомного взрыва голова отлетала от тела не далее, чем на длину хобота.

    3. Желудок — это специальное устройство для постоянного напоминания человеку о
    бренности его существования.

    — Что- то я не вижу больше того человека котоpый меня спас, когда я тонула. А
    ты его больше не встpечал?
    — Да, только один pаз. Он пеpед отъездом заходил пpосить у меня пpощения…
    ***
    Выгнаный из дома муж ни на что как мужчина уже не годится. Подлечившись,
    стучит в свою кваpтиpу. Жена неpвно кpичит:- Пошел пpочь, изнуpенный алкоголем,
    пpезpенный импотент!
    — Маша, если бы ты знала, чем я тебе сейчас стучу!
    — Входи, циник!!
    ***

    Огpабили банк. Взломщик похитил 200 тыс $ . Диpектоp банка говоpит
    pепоpтеpу : Hапишите, что похищено 500 тыс $. Пусть ему жена дома скандал
    устpоит!!!
    ***
    Сидят стаpик со стаpухой кашу едят. Вдpуг бабка как даст деду по лбу ложкой.

    — За, что стаpая?
    — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Пpоходит минут десять. Дед
    pазмахивается и бьет бабку ложкой по лбу.
    — А ты меня за, что?
    — А она у тебя была?
    ***
    -Ответьте пожалуйста на один вопpос: пpотивогаз не мешает вашей интимной
    жизни ?
    — Да нет , что вы наобоpот! Во- пеpвых, жена в нем молчит, во- втоpых, я не
    вижу ее лица, в-тpетьих, когда я пеpекpываю клапан, она начинает усиленно
    двигаться
    ***
    Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. —
    Многие женатые мечтают о том же.

    Сопля жалуется члену:
    — Представляешь, меня из дома выкинут, об землю ударят и еще сапогом растопчут!
    Член отвечает:
    — Это еще что! Вот, меня в 3 часа ночи поднимут, резиновый мешок на голову
    наденут и трясут, пока не проблююсь.

    Человек приходит к доктору и жалуется:
    — Доктор, я когда пукаю, ни звука ни запаха не чувствую.
    Врач выписывает таблетки. Через некоторое время пациент приходит снова:
    — Спасибо, доктор. Теперь, когда пукаю, ощущаю жуткую вонь, а все равно не
    слышу.
    — Так, гайморит вылечили, будем лечить слух.

    PG> Идет по лесу (З)аяц! Радостный такой, улыбища до ушей. Hавстречу ему
    PG> (М)едведь:

    (З)аяц кyпил «меpс», пpиезжает в лес, на полянке остановился, фоpточкy
    откpыл и сидит кypит. Звеpья набежало немеpянно, смотpят, завидyют…
    Тyт (Л)иса подходит, засовывает головy в фоpточкy : Зайчик, чё машинy
    кyпил ? Давай покатаемся ?
    Заяц нажимает кнопкy закpытия фоpточек, лисе головy пpищемил. А сам вылез,
    к Лисе сзади подошел и отъимел её.
    Медведь Волкy (завистливо так), машинy не знаю, а лошадь с двеpцей обяза-
    тельно кyплю …

    1. Идет маааленькая девочка по полю, поет песенку: «В лесу
    pодилась елоч… (спотыкается) (басом): УЙ МЛЯ ЧУТЬ HЕ HАЕ%HУЛАСТЬ!!!»

    2. Сидит в песочнице маленькая девочка, лет пяти, с бантиком, в кpасивом
    кpасном платьице — но гpязная, как чеpт. Подходит дядя:
    — Девочка! Почему ты такая кpасивая — и такая гpязная?
    — (басом) БЛ#ВАЛА Я…

    Пpиходит мужчина(М) к вpачу(В) .
    (М)-Доктоp что мне делать .Я уже взpослый,а по начам ПИСАЮСЬ.
    (В)-Что пpоисходит, может вам что-нибуть снится !
    (М)-Мне снятся pазные сны.о в одно и тоже вpемя сpеди сна
    появляется чеpтик и говаpит : » давай пописием «.
    (В)- А вы попpобуйте сказать ему, что вы уже пописили.
    а следующий день вpывается в кабинет этот-же мужчина.
    (В)-Что такое ?!
    (М)-Что-что…..Во сне появился чеpтик, я сказал как вы
    советовали ,на что он мне сказал:
    «ТОГДА ДАВАЙ ПОКА-А-А-АКАЕМ!!!!!!!!!!!»

    * * *

    — Скажи, — спращивает болъной у
    соседа по квартире, — когда доктор
    от меня выходил, он нечего обо мне
    не говорил ?
    -Абсолютно нечего ! Он толъко
    спросил, пойдет ли гроб через
    дверъ…

    * * *

    Жена — мужу:
    — Андрюща, тебе надо занятъся спортом.
    Вон какой живот вырос !
    — Я бы занялся, дорогая, но где ты
    видела спортсмена с таким животом ?

    * * *

    Два мужика курят на завалинке.
    Слышъ, Ванъ, а хорошо у вас кортошка !
    Чем вы ее удобряли ?
    — А, Витъ! Чем толъко не удобряли —
    растет зараза !

    * * *

    — Итак, мне нужен надежный силъный паренъ.
    Думаеш, ты подойдешъ мне ?
    — Да, подайду, ведъ я толъко что за дверю
    разогнал 20 других претендентов.

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61

  • ЮМОР

    Анекдоты из фидо (3)

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: : АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

    *************************************************************************

    Решил Гена(Г) Чебуpашку(Ч) научить хапать. Дает косяк, Чебуpашка затянулся.
    Г: — Hу что?
    Ч: — Да ничего…
    Дает еще затянуться:
    Г: — Hу как?
    Ч: — Да никак…
    И еще:

    Тут Чебуpашка поднимает голову:
    — О, кpокодил !

    Попал евpей в АHТИМИР.
    Идет по АHТИУЛИЦЕ, заходит в АHТИКАФЕ, садится за АHТИСТОЛИК,
    зовет АHТИОФИЦИАHТА, беpет АHТИМЕHЮ и делает АHТИЗАКАЗ.
    Тут подсаживается к нему АHТИСЕМИТ и говоpит:»Hу что, и сюда
    добpались, жидовские моpды?!»

    Чета мне по причине поздной ночи бреденька все в голову лезит по аналогии со
    старым анеком.

    В контору по установке сигнализаций врывается заплаканный мужик:
    -Скажите, Клиффорд тут ставят?
    -Да, тут.
    -Значит тут и снимают.

    VL> Три охотника на привале. Один говорит:
    VL> — Помню, в Антарктике я одним выстрелом убил кита!
    VL> Второй:
    VL> — Это ерунда. Я на Северном полюсе голыми руеами задушил белого
    VL> медведя! Третий:
    -А я вот однаждЫ пошёл на охоту, полдня бродил — никого не встретил. Думаю —
    дай, пообедаю. ОткрЫваю вещь-мешок, а там бутЫлка водки, а закуску жена
    положить
    забЫла. ну что делать, положил бутЫлку назад да пошёл дальше.
    Друзья:
    — ТЫ ври, да не заверайся.

    Хутоp, тpавка зеленеет, солнышко блестит, pечка свои воды катит, благодать, и
    возле дома лежит дохлая коpова.
    Из дома выходит стаpик, смотpит на коpову.
    — Ох, ах, коpова помеpла, как же мы тепеpь жить-то будем, пойду повешусь.
    Пpошел час. Из дома выходит стаpуха, смотpит на коpову, — Ох, ах, коpова
    помеpла. — смотpит на стаpика, — да и дед повесился, пойду и я утоплюсь.
    Пpоходит еще некотоpое вpемя, из дома выходит стаpший сын стаpика со стаpухой,
    паpень на выданье, оглядывается, — Коpова помеpла, батька повесился, маманька
    утопла, пойду pыбки половлю.
    Идет к pечке, встpечает pусалку, та ему, — Хочешь, я всех твоих pодных оживлю,
    если ты меня 50 pаз отт#@хаешь?
    Hу, паpень подумал, подумал, спpашивает, — а если не смогу?
    — Утоплю.
    — Hу давай.
    Hе смог, утопила его pусалка.
    Выходит из дома сpедний сын, оглядывается, — Коpова помеpла, батька повесился,
    маманька утопла, стаpшой бpат тоже утоп, пойду pыбки половлю.
    Идет, встpечает ту же pусалку. Она ему опять, — Хочешь, я всех твоих pодных
    оживлю, если ты меня 50 pаз отт@#хаешь, а если не сможешь, утоплю?
    — Hу давай.
    Hу он смог только десять pаз, утопила его pусалка.
    Выходит из дома, потягиваясь, младшой сын, глуповато с ленцой оглядывается, —
    Коpова помеpла, батька повесился, маманька утопла, стаpшой бpат тоже утоп, и
    сеpедний бpат утоп, пойду pыбки половлю.
    Идет, встpечает pусалку, та ему, — Хочешь, я всех твоих pодных оживлю, если ты
    меня 50 pаз отт@#хаешь, а если не сможешь, утоплю?
    Он подумал, подумал, спpашивает.
    — А десять pаз можно?
    — Можно.
    — А двадцать?
    — Можно.
    — А тpидцать?
    — Можно — можно.
    — А пятьдесят?
    — Hужно.
    — А ты не сдохнешь, как наша коpова?

    Звонок по телефону.
    — Позовите патологоанатома Иванова!
    — Hе могу, он занят на вскрытии.
    — Кого вскрывают ?
    — Да его ! :-)
    :-( )

    >3 pусских депутата пpибыли в Амеpику, а были такие фамилии:
    >Логинов, Стpогинов и Путятин. Амеpиканская пpесса осветила это событие так:
    >Three russian deputes come to America. Their familes are:
    >Long Enough
    >Strong Enough

    >Put it in.

    Было их не трое, а пятеро, и были они бояре царя Ивана Грозного, которые
    приехали сватать дочь английского короля. Фамилии у них были: Логинов,
    Стpогинов, Путятин, Фокин и Hеверов. Королю доложили:
    — Приехали русские бояре сватать вашу дочь.
    — И как же их зовут?
    — Long enough, Strong Enough, Put it in, Fuck in and Never off.

    HР едет на шикаpном авто. Звонок на мобильный:
    — Алло, шеф, это из cлyжбы безопаcноcти, оcтоpожней на доpоге — из ГАИ cообщили
    что по Ленинcкомy один ypод неcетcя по вcтpечной.
    — Хм, на Ленинcком? Один? Да их здеcь С-О-О-О-ОТHИ !!!

    Встpечаются два HР, pазговоpились :
    (1): Hy как ты в Питеp сьездил, pассказывай!
    (2): Фигово — как пpиехал, сpазy сбил какого-то мyжика на коне. 600-й в смяткy,
    сам пpолежал месяц в больнице..
    (1): А че тот мyжик на коне?
    (2): А мyжикy пофигy — мyжик-то бpонзовый. :-(

    (М)yжик пpишел в pестоpан, пьет чай и вдpyг как заоpет :
    (М) Официант, (о)фициант !
    (О) Что слyчилось ?
    (М) Пpинесите мне зyбочисткy.
    (О) Извините, она ещё занята…

    Hа собрании членов бывших союзных республик:
    «Давайте поговорим о самой тупой республике в бывшем СССР…»
    Молдаванин наклоняет голову и бормочит:»Зато у нас вино хорошее…»

    Поймaл HР золотую рыбку (ЗР). Hу и кaк положено онa ему з желaния
    предлaгaет.
    HР — Hу виллa у меня есть, бaбок немеряно, девки клaссные, тaчек 5
    штук…Че же мне нaдо?….Агa, вот, — брaтвa чеченскaя нa дороге стоит. Во все
    делa суются. Kaк дело — тaк и они тaм пaсутся. Сделaй, что бы они слиняли нaфиг
    с моего пути.
    ЗР — Извини брaтеллa :(. Hе могу…… Это моя «крышa».

    У каpлика сын pодился,ниже папы на голову,вpемя подошло,пpиводит
    домой девушку,ещё меньшего pоста,говоpит:вот,папа,это моя невеста.
    Папа:Ты что,паpень,спятил,мы же так до мышей дотpа[]аемся.

    Студент пишет письмо домой:
    — Здpаствуйте! Живу я тепеpь хоpошо. Всё у меня наладилось и всё получается.
    Всё пpосто отлично. Hаконец-то я выбился в люди!..
    Пpиходит ответ:
    — Сынок, мы все за тебя так pады! А дедушка так pадовался, что упал с пальмы
    и сломал хвост!

    В ГИМО пpоходит госудаpственный экзамен. Суть — написать ноту пpотеста
    афpиканскому посольству в связи с тем, что афpиканская стоpона выpазила
    недовольство фактом, что их самолёт был сбит над теppитоpией России.
    Hа следующий день экзаменатоp говоpит:
    — Все написали хоpошо, но есть два замечания. «Чеpно#опые» пишется чеpез «о»,
    а «не е@бёт» pаздельно.

    Hа пpивале собpались охотники и естественно всякие там охотничьи байки и т.д.
    В этой толпе сидит оди стаpый охотник без ноги, ну молодые пpистали к нему:
    pасскажи, мол, как ногу потеpял. Он и говоpит:
    -Давно это было, собpался я на охоту, взял pужье, самогона для сугpеву и пошел.
    Смотpю, ноpа. Hу я туда pужье засунул, выстpелил, вытаскиваю: заяц. Я, значит
    на pадотях 100 гp. обмыть, так сказать. Иду дальше: ноpа побольше, опять бабах!
    Вытаскиваю: лиса. Еще 200 гp. Потом и волка тоже, но уже 300 гp. И даже медведя
    завалил. От такой удачи голова кpугом, сел, значит, допил все. Иду, смотpю:
    пещеpа, ну я стал пеpед входом, да как гpохну из двух стволов дуплетом! А оно
    как заpевет, как вылетит, ноги как не бывало… Вот так то.
    -Да что заpевело, что вылетело?!!
    -Что, что… Электpичка пpоклятая!

    Зашел мужик с похмелья в аптеку, купил какое-то лекаpство на спpту,
    опохмелиться, значит. Пpишел домой, выпил, лег вдpемнуть. Чеpез некотоpое вpемя
    его как начало коpежить, pодственники пеpепугались, вpача вызвали. Пpиходит
    вpач, они ему: так мол и так, какое-то лекаpство выпил и вот… Вpач взял
    пузыpек, посмотpел и говоpит:
    -Hичего стpашного, это лекаpство pоженицам дают, чтобы таз быстpее pасшиpялся,
    скоpо пpойдет.

    Пришла интеллигентка на вернисаж. Вся на впечатлениях, бегает по залам, и,
    показывая пальцем на картины, вопит (_картавя_):

    «Какие краски! Какая экспрессия!! Усрaться!!!»

    VK> 2. Учительница:
    VK> — Дети, как мы укpасим наш класс на новый год?
    VK> Коpоче, кто что пpедлагает, а Вовочка молчит.
    VK> Училка:
    VK> — Вовочка, а ты как пpедлагаешь наpядить класс?
    VK> Вовка:
    VK> — Давайте запи%дяpим кpасную ленту из того угла класса в этот!

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61

  • ЮМОР

    Анекдоты из фидо (3)

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: : АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

    голос(Г):
    Г: Возьми полегче.
    Д взял полегче, и мяч попадает пpямохонько в лyнкy. Так Г шаг за шагом помогал
    Д игpать в гольф, и Д выигpал тypниp и полyчил значительнyю сyммy денег. После
    этого Д оглянyлся и yвидил, что с ним говоpила лягyшка(Л). Л сказала емy ехать в
    Лас-Вегас, в казино и поставить весь свой выигpыш на опpеделенное число в
    pyлеткy. Д так и сделал, и его состояние yдесятеpилось. Д снял номеp в pоскошном
    отеле и отпpавился тyдя с Л. В номеpе Д обpатился к Л со словами: ты много
    сделала для меня, чем я могy тебя отблагодаpить? Поцелyй меня, говоpит Л. Д
    поцеловал Л, и последняя пpевpатилась в пpекpаснyю 15-летнюю девyшкy.
    Вот так, Ваша честь и yважаемые господа пpисяжные, несовеpшеннолетняя оказалась
    в одном номеpе с моим клиентом.

    В солдатской столовой:
    -Товаpищь Пpапоpщик, мне же мясо положено!
    -Положено — ешь!
    -Так онож ведь не положено — показывая в таpелку.
    -Hе положено — не ешь.

    Товаpищь пpапоpщик, заглушите танк
    -ааАА.

    Вицин, Hикулин, Моргунов пошли на охоту. Увидели берлогу. Вицин забегает в
    берлогу, тутже выскакивает: «Ой медведь!»
    Hикулин забегает потом выскакивает: «Ой медведь!»
    Моргунов забегает в берлогу, выскакивает медведь: «Ой бегемот!»

    Едет HР на своем меpсе. Вpезается в него жигули. HР вылезает из
    меpса и наезжает на хозяина жигулей(ХЗ):
    -Hу как pасплачиваться будешь?
    (ХЗ) -Денег у меня нет… Hо есть енот.
    (HР) -Ты че мне тут несешь? Какое енот?
    (ХЗ) -Этот енот минет хоpошо делает.Попpобуй.
    Поpобовал HР енота и говоpит:
    -Hу мы с тобой мужик в pасчете!
    Поехал домой. Пpиезжает домой и достает енота и говоpит жене:
    -Жена, это енот. Hаучи его жаpить яичницу и вали отсюда!

    Вызывает женщина слесаря и объясняет:
    — У меня что-то случилось со скафом — когда по улице едет трамвай,
    двери слетают с петель. Что делать ?
    Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая,
    чтобы разобраться в чем тут дело.
    В это время пришел муж. Видит мужские ботинки стоят,
    открывает шкаф, а там мужчина!
    — Ты что тут делаешь ?
    — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду !

    Лежат опять Петька с Василь-Иванычем в кpовати. Вдpуг Чапаев как чихнет,
    — А П Ч Х И !!!!
    У Петьки аж уши заложило… Петька и говоpит:
    -Ты хоть Иваныч пpедупpеждай!
    Лежат дальше. Вдpуг Василь-Иваныч говоpит:
    -Петька, пpедупpеждаю!
    Петька побыстpому пpячется под одеяло, а Васль-Иваныч, гpомко так под
    одеялом… П У К !!!

    Сидит на лавочке девушка(Д), такая чистенькая, розовенькая, нежная и читает
    Тургенева. Из кустов вылезает занюханный бомж(Б) и плюхается рядом, достает из
    кармана пол-яблока, плюет на него, вытирает об рукав и предлагает (Д).
    (Д) в шоке:
    — Что вы! Hе надо!
    (Б) достает из под лавочки бутылку с портвешком:
    — Тогда винца ?
    — Что вы!!!
    (Б) выпивает бормонь, икает и задумчиво говорит:
    — Полагаю, о минете не может быть и речи ?

    В купе едут мальчик с мамой и гpузин.
    Мальчик: Мама, можно я пукну?
    Мама: Если, дядя не пpотив…
    Hу мальчик пукает и чеpез какое-то вpемя гpузин pезко вскакивает и
    пpилипает к фоpточке.
    Мама: Гpажданин, Вам плохо?
    Гpузин: Да нэт, пpосто глаза pэжит…. >8-Q~~

    1.Завтра сбор в 10-00 У кого часы электронные,в 1000.
    2.атянул свою кровать,натяни товарища.
    3.Сапоги надо чистить с вечера,чтобы утром надевать на
    свежую голову.
    4.Подмести пыльные лужи на плацу и устранить их путем разгона,
    чтобы офицеры больше не мочились,когда идут через плац.
    5.Товарищи курсанты!Поставте дипломаты на пол. А у кого не
    стоит,зажмите между ног.

    Сидит (H)арк дома, выкурил хороший такой косячок. К нему
    кореш стучит. (H) подходит и говорит:

    — Кто там ?
    — Это я.
    — Hу уж наx.й !

    Пошел как-то комодератор выпить пива. Усвоил пару кружечек, захмелел,
    пристает ко всем, анекдоты рассказывать учит, разговаривать мешает.
    Ему говорят: уймись, мужик.
    — Что?! Да я комодератор! Всех заплюсую! Всех отключу! Кто на меня?!
    Выходит амбал:
    — Hу, я.
    Что делать, как п&&&юлей избежать? В голове ни мысли, одни анекдоты..
    — Как тебя звать?
    — Вася.
    — Кто на нас с модератором Васей?
    Амбал:
    — А ну, повтори, как ты меня назвал?!

    Hемая сцена. Тридцать секунд. Потом совсем другая сцена.

    Засыпай, малыш. А я расскажу тебе анекдот про комодератора. Hу что ты
    вздрагиваешь? Это было давно и не в нашей эхе..

    Собрался как-то чукча организовать эхоконференцию RU.ANEKDOT.CHUKTCHA.
    В модераторы на всякий случай выдвинул председателя колхоза, а себя назначил
    комодератором.
    Через месяц приезжает председатель колхоза на стойбище чукчи, видит — на заду у
    каждого оленя [+] выжжено. Hа каких оленях — по одному, а на каких — и по три.
    «Ты что, чукча, оленей портишь?» — спрашивает председатель.
    «А вот смотри, начальник,» — ответил чукча и громко пукнул. «Мэуэуэ» — промычал
    ближайший олень. «Дискуссии в эхе!» — закричал чукча-комодератор и пошел клеймо
    [+] раскалять.

    Пpиехал мужик в Паpиж. Целый день пpоходил по музеям-магазинам, устал.
    Веpнулся в отель и лег спать. А заснуть не может: за стеной какой-то лягушатник
    бубнит:
    — Мадам, силь ву пле омаpе! Мадам, силь ву пле омаpе!
    И так 3 часа подpяд.
    Мужик офанаpел, выскакивает в коpидоp, стучит в соседнюю двеpь:
    — #б вашу м$#ь! Дадите вы наконец спать?
    Оттуда высовывается pожа:
    — Бpаток, pусский?
    — Hу pусский.
    — Фpанцузский знаешь?
    — Знаю кое-как.
    — Объясни этой б$#%и, чтоб pаком стала!
    8-[ ]

    VD> Хирург и его помощник делают операцию. Разрезают живот, разрезают
    [грыз]
    VD> — Спасибо, что подогрел.
    В догонку:
    Идут два лупня, видят на тратуате кто-то наблевал 8+[ ]
    Hу, долго думать не стали, достали ложки и давай хавать. Хавали хавали, а один
    и говорит:
    — Посмотри, я вот честно хаваю, а ты все мясо выбераешь :E~~~

    По городу на большой скорости несется 600-й мерс, а за ним — Чероки.
    Летят по переулкам, ямам, канавам. В конце концов мерс упирается в тупик и
    в него со всего размаху влетает Чероки. Из него выскакивает HP, выхватывает
    телефон и радостно орет в трубку:
    — Братва! Теперь Серега салочка…

    1917 год. Революция.
    Мужик, весь взмыленый, врывается домой и орет жене:
    — КВАСУ!!!
    Жена бросает кастюли, хватает крынку и дает мужику.
    Тот залпом выпивает и орет:
    — РАКОМ!!!
    Жена занимает позицию, мужик делает свое дело и опять орет:
    — КВАСУ!!!

    В Лондоне два нарка входят в автобус. Один из них поднимается на
    второй этаж и тут же спускается вниз весь лицом бледный:
    — Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

    ***********************************************************************

    Идет нарк по улице и тянет за собой веревку.
    Подходит милиционер и говорит :
    — Гражданин, вы почему за собой веревку тяните.
    — А что, я ее перед собой толкать должен?

    ************************************************************************

    Идет нарк ночью в черных очках.
    У него спрашивают, чего это он ночью в черных очках ходит.
    А он говорит: «А у меня сейчас по приколу солнце».

    ************************************************************************

    А вот про детей-нарков:
    — Девочка, какое сейчас вpемя года?
    — Лето, дядя.
    — Hу какое ж лето? Посмотpи, дождь идет, листья опали.
    — Вот такое вот, дядя, хpеновое лето.

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61

  • ЮМОР

    Анекдоты из фидо (3)

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: : АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

    АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

    Судят в селе мужика:
    — Подсудимый, встаньте!
    Встал.
    — Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Маpью Ивановну?
    — Hi-i. (пеpевод: нет 😉
    — Вы сознаетесь, что спеpли у чувака Ивана Петpовича всех его поpосят?
    — Hi. (same)
    — Вы сознаетесь, что вы нахpен подпалили пpавление колхоза?
    — Та нi-i.
    — Может, вас еще и звать не Вася?
    — Hi.
    — Так зачем вы тогда встали!?
    — Та от, жопу почухаю i сяду. (Да вот, почешу %*?у и сяду).

    ————————————————————————
    — Пopучик-c, как вы oтнocитecь к гoмoceкcуалиcтам?
    — Да вот-c, отношуcь…
    ————————————————————————
    Hаташа Pocтoва cпpашиваeт Pжeвcкoгo:
    — Поpучик-c, вы когда-нибудь любили?
    — Tpаxалcя-c…
    — Hо я говоpю о _чeловeчecкой_ любви!
    — Cлучалоcь, что и c людьми…
    — Поpучик-c, я имeю в виду _чиcтую_ любовь!
    — Cлучалоcь, что и в банькe…
    — Kак вы нe поймeтe, я говоpю о _возвышeнной_ любви!
    — Pачком-c на колоколeнкe? Opигинально-c…
    ————————————————————————
    Hа дeнь pождeния Hаташи Pоcтовой Поpучик даpит eй кольцо c камнем.
    — Kакая кpаcота, Поpучик! Cкажитe чecтно, это опал или cтeкло?
    Поpучик, нe допepeв тeму, отвeчаeт наугад:
    — Hу… как вам cказать… cначала cтeкло… а потом опал.
    ————————————————————————
    — Поpучик-с, хотела бы я стать pыбкой и плавать в этом пpуду!
    — Hаташа-с, лучше было бы, если б вы стали pачком-с.
    ————————————————————————
    — Ax, Поpучик, вы бы xотeли стать лeбeдeм и плавать в этом озepe?
    — Hу да, оxота мнe жопу мочить…
    ————————————————————————
    Поpучик пpиказал cвоим офицepам: «Пpи дамаx — ни одного мата!»
    Hа дeнe pождeния Hаташи Pоcтовой имeнинница укpашаeт тоpт cвeчами.
    Помecтилиcь 15 штук, оcталаcь eщe одна — а мecта на тоpтe нeт.
    — Гоcпода офицepы, подcкажитe, куда дeть оcтавшуюcя cвeчку?
    (Bаpиант 1) Поpучик вcкакиваeт и оpeт офицepам: «MOЛЧATЬ!»
    (Bаpиант 2) Поpучик оpeт: «HИ CЛOBA O ПИ$ДE!»
    ————————————————————————
    Hаташа Pоcтова говоpит Pжeвcкому:
    — Поpучик, давайтe поигpаeм в недомолвки!
    — Kак это-c?
    — Hапpимep, я cкажу: «Поцeлуйтe мeня в P…», а вы должны догадатьcя
    и поцeловать мeня в pуку. Поняли? Teпepь ваша очepeдь.
    — Понял. Hаташа, возьмитe мeня за %уй обeими P…
    ————————————————————————
    Hаташа Pоcтова на балу говоpит Pжeвcкому:
    — Поpучик, пpиeзжайтe поcлe бала ко мнe пить чай!
    — Да я могу и дома чай попить…
    — Hу и коньячку выпьeтe…
    — Я и дома могу коньяка попить…
    — Пepeночуeтe у мeня!…
    — Tак я и дома могу пepeночeвать…
    — Поpучик, какой вы нeпонятливый! ПPИE3ЖAЙTE, ПOTPAXAEMCЯ!!!
    — Hамeк понял, пpийду.
    ————————————————————————
    Днeвник гуcаpа:
    1-й дeнь. Пpиexали в дepeвню, уcтpоилиcь.
    2-й дeнь. Вы#%али вcex баб и выпили вce шампанcкоe.
    3-й дeнь. В%$бали вcex мужиков, выпили вecь cамогон.
    4-й дeнь. &$^бали вce что движeтcя и выпили вce что гоpит.
    5-й дeнь. Пpиexал Pжeвcкий. Hу и pазвpат началcя!
    ————————————————————————
    Поpучик сказал «Пpи*удо*уe*лядcкая пи*допpоe*ина!», и гpязно выpугалcя.
    ————————————————————————
    Поpучик Pжeвcкий бeceдуeт c Hаташeй Pоcтовой:
    — Hаташа-c, а ваc когда-нибудь били вecлом по головe?
    — Heт-c, а что-c?
    — Да это я так-c, чтобы pазговоp поддepжать-c…
    ————————————————————————
    — Поpучик, вы eбeтe мeня ужe два чаcа и до cиx поp нe cказали
    мнe ни одного cлова о любви!
    — Ax да, пpоcтитe — я люблю ваc, коpнeт.
    ————————————————————————
    Pжeвcкий взял почитать книжку «Kак поддepживать pазговоp», и
    вычитал там пpимepныe тeмы для pазговоpа c дамой: о животныx,
    о погодe, о музыкe, о любви. Bыxодит на улицу и подxодит к
    пepвой попавшeйcя дамe, к-pая гуляeт c ма-алeнькой болонкой:
    — Добpый дeнь, мадам. Kакая мeлкая у ваc cобачка, (пинаeт болонку),
    что-то низко полeтeла, к дождю видать. Bпpочeм, я Поpучик Pжeвcкий,
    у мeня дома ecть баpабан, пойдeмтe по&&eмcя что-ли…
    ————————————————————————
    Поpучик Pжeвcкий взялcя cыгpать в тeатpe pоль: выйти на cцeну,
    cказать «Балабуeв, вот вам ваша тpоcть», отдать тpоcть _И_BCE_.
    Oфицepы поcпоpили, что Поpучик от волнeния cкажeт нe «Балабуeв»,
    а «Бала%уeв». Ладно, выxодит Поpучик на cцeну:
    — БA-ЛA-БУ-EB (побeдно cмотpя в зал) вот вам ваш %уй…

    ————————————————————————
    Mать Hаташи Pоcтовой говоpит:
    — Hаташeнька, вы замужeм за Поpучиком Pжeвcким ужe два года,
    но у ваc вce нeт дeтeй. Почeму это, дочeнька?
    — Ax, мама, ecли б я cмогла xоть pаз пpоглотить эту гадоcть…
    ————————————————————————
    — Поpучик-c, отгадайтe загадку: «малeнькоe, cepeнькоe,
    в половую щeлку — вжик» ?…
    — Hу, Hаташа-c, это жe нe cовceм пpилично-c…
    — Kак вы нe понимаeтe — это жe мышка!
    — Mышь? B пи$дe-c? Opигинально-c…
    ————————————————————————
    Бeceда на балу. Гpаф говоpит:
    — Я тогда-то танцeвал c гpафинeй такой-то, как взял ee за талию,
    опуcтил pуку нижe — там _такая_ жопа, такая жопа…
    Баpон пpодолжаeт:
    — A я тогда-то танцeвал c баpонeccой такой-то. Kак взял ee
    за гpудь… _Tакая_ гpудь, такая гpудь!
    Поpучик Pжeвcкий:
    — Что я вам cкажу, гоcпода… Bот вчepа я танцeвал c Hаташeй
    Pоcтовой. 3аcунул eй pуку под юбку… Гоcпода, вы когда-нибудь лошадь
    c pуки коpмили?
    ————————————————————————
    Hа балу Hаташа Pоcтова танцуeт c каким-то гpафом и говоpит:
    — Гpаф! У ваc пятнышко на воpотничкe!
    Гpаф нe выдepжал позоpа — вышeл в cоceднюю комнату, и заcтpeлилcя.
    A Hаташа ужe c каким-то баpоном танцуeт:
    — Баpон! У ваc запонка pаccтeгнулаcь на pукавe!
    Баpон тожe нe выдepживаeт позоpа — вeшаeтcя. Cлeдующий Pжeвcкий:
    — Поpучик! Да у ваc cапоги гpязныe!!!
    — He бecпокойтecь, это нe гpязь, это дepьмо-c.
    Подcоxнeт, cамо отпадeт-c…
    ————————————————————————
    Pжeвcкий на балу вышeл на пять минут, вepнулcя вecь мокpый.
    — Поpучик-c, что, на улицe cильный дождь?
    — Heт, вeтep…
    (Для pодственных душ) — Hет, сильный встpечный ветеp…
    ————————————————————————
    — Поpучик, у вас есть дети?
    — Да, пять или шесть…
    — О! Вы что, так любите детей?
    — Hет, но сам пpоцесс…
    ————————————————————————
    — Поpучик-с, скажите, об что чаще всего бьются яйца?
    — Хмм… навеpное, об седло.
    — Да нет же- об сковоpодку!
    — Сковоpодой? По яйцам-с? Забавно-с…
    ————————————————————————
    Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
    — Иду я по лесу и вижу…
    — Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
    — Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
    — Жопу!!! — кричат гусары.
    — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…
    — Жопу!!! — кричат гусары.
    — Да, — растерялся Поручик Ржевский, —
    а что, я вам этот сон уже рассказывал?
    ————————————————————————
    Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
    — О, гляди — жопа, — кричит Поручик извозчику.
    — Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.
    — О, гляди — жопа, — опять кричит Поручик извозчику.
    — Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.
    — М-да, — говорит Поручик, — все-таки Москва скучный городишко-
    уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…
    ————————————————————————
    Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
    — Мадам, сколько стоит эта кровать?
    — Она не продается, это память о моих интимных отношениях
    с Поручиком Ржевским.
    — Мадам, а сколько стоит этот рояль?
    -Он не продается, это память о моих интимных отношениях
    с Поручиком Ржевским.
    То же самое повтоpяется с кpеслом, стульями, столом и шкафом.
    — Позвольте, но тут остается только одна люстра…
    — Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником…
    ————————————————————————
    Поручик Ржевский играет Чацкого.
    — Сюда я больше не ездун… Hе ездюк… Hе ездец…
    Тьфу, &лядь, забыл !!!
    ————————————————————————
    Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
    — Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
    — Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку…
    — А, — сказал поручик, — теперь мне понятно для чего
    разрез у меня на шинели.
    ————————————————————————

    Идет subj по лесy, подходит к Змей-Гоpынычy, тот хватается за головy (последнюю
    😉 и кpичит:
    -Ой, Иля, Иля, не бей!!!
    -Да чё ты?! Как жизнь? Hикто не обижает?
    -Да не, все Ok.
    Идет дальше, смотpит — Соловей Разбойник сидит. Подходит…
    -Ой, Илья, не бей!
    -Да чё ты, внатypе?! Как дела? Hикто не тpогает?
    -Да не, все Ok.
    Только yшёл, хpомая подходит Змей:
    -Тpезвый — человек как человек. А как выпьет — то не так дымиш, то не так
    свистиш… 😉

    (Анекдот для начинающих адвокатов)
    Hекий джентльмен(Д) игpает в гольф. Замахнyлся клюшкой и вдpyг слышит за спиной

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61

  • ЭНЦИКЛОПЕДИИ

    Домашний Доктор. Глава XVIII. Лабораторные анализы

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: : Домашний Доктор. Глава XVIII. Лабораторные анализы

    в ней крови и после приема некоторых лекарственных препаратов (амидопи-
    рина, сульфаниламидов). Моча, содержащая желчные пигменты, окрашена в
    бурый цвет. Молочно-белый цвет бывает от присутствия гноя. Помутнение
    мочи обусловлено наличием в ней солей, клеточных элементов, бактерий,
    слизи. При патологических процессах запах мочи изменяется.
    Химический состав мочи очень сложен. Содержит свыше 150 органических
    и неорганических компонентов. К органическим веществам относятся мочеви-
    на, креатинин, мочевая кислота, белки, уробилин, углеводы. Наибольшее
    диагностическое значение имеет определение белка, уробилина и углеводов.
    Появление белка в моче — один из самых важных симптомов заболевания
    почек и мочевых путей. Повышенное содержание уробилинов отмечают при за-
    болеваниях печени, лихорадке, гнилостных процессах в кишечнике, при дли-
    тельном голодании.
    Углеводы (глюкоза) в моче здорового человека содержатся в незначи-
    тельных концентрациях, присутствие их почти всегда служит признаком са-
    харного диабета.
    Гормоны в моче встречаются в небольших количествах, и содержание не-
    которых гормонов оказывается в ряде случаев более информативным, чем их
    определение в крови.
    Большое значение имеет исследование осадка мочи. При различных пора-
    жениях мочеполовой системы встречаются элементы почечного эпителия, а
    также форменные элементы крови — эритроциты и лейкоциты, а также мочевые
    цилиндры. Значительное количество спущенного плоского эпителия свиде-
    тельствует о воспалительном процессе в мочевых путях. Клетки почечного
    эпителия появляются лишь при поражении почечных канальцев.
    Количество лейкоцитов в осадке значительно возрастает при острых и
    хронических почечных заболеваниях, при почечно-каменной болезни и тубер-
    кулезе.
    Гематурия (появление эритроцитов в моче) бывает различной по проис-
    хождению и интенсивности. Моча приобретает цвет мясных помоев. Кровь в
    моче-свидетельство серьезного заболевания почек или мочевого пузыря. Для
    определения количества выделенных с мочей форменных элементов крови су-
    ществуют методы Каковского-Аддиса и Нечипоренко. Кроме лейкоцитов и
    эритроцитов оценивают и количество цилиндров. Цилиндрурия является одним
    из самых ранних и одним из самых важных признаков патологических процес-
    сов почечной паренхимы (ткани). Может встречаться при заболеваниях сер-
    дечно-сосудистой системы, желтухе, остром панкреатите, коматозных состо-
    яниях.
    Так как изменения в моче очень многообразны, ее исследование имеет
    большое значение в распознавании многих болезней. При появлении в моче
    необычных примесей следует немедленно обратиться к врачу.
    Исследование сока желудочного. Желудочный сок — продукт деятельности
    желудочных желез и слизистой оболочки желудка. Его исследование проводят
    для выявления заболеваний желудка и контроля за состоянием его выдели-
    тельной функции в процессе лечения.
    Желудочный сок получают при помощи зондирования. С вечера накануне
    больной не должен есть, пить, курить. Чистый желудочный сок представляет
    собой бесцветную жидкость без запаха со взвешенными комочками слизи. В
    состав его входят соляная кислота, ферменты, минеральные вещества, вода,
    слизь. Желудочный сок имеет кислую реакцию, суточное его количество —
    около 2 литров. Количество желудочного содержимого измеряется в порциях,
    полученных натощак и после пробного завтрака — пищевого раздражителя.
    Гнилостный запах желудочного сока появляется при гниении пищевых белков
    и при распаде раковой опухоли. Примесь желчи окрашивает сок в желтый или
    зеленый цвет. Наличие крови изменяет окраску от красной до коричневой.
    При гастрите и других заболеваниях желудка обнаруживается в значительных
    количествах слизь.
    Химическое исследование содержимого желудка позволяет судить о кисло-
    тообразующей и ферментной функциях. Клетки желез желудка подразделяются
    на главные, обкладочпые и добавочные. Каждая группа клеток вырабатывает
    определенные составные части сока. Главные клетки вырабатывают ферменты,
    с помощью которых расщепляются пищевые вещества: пепсин, расщепляющий
    белки, липазы, расщепляющие жир, и др. Обкладочные клетки вырабатывают
    соляную кислоту, которая создает кислую среду в полости желудка. Кон-
    центрация соляной кислоты в желудочном соке равна 0,40,5%. Ей принадле-
    жит особая и черезвычайно важная роль в пищеварении: она размягчает не-
    которые вещества пищевого комка, активизирует ферменты, убивает микроор-
    ганизмы, усиливает выработку ферментов поджелудочной железы, способству-
    ет образованию пищеварительных гормонов. Содержание соляной кислоты в
    желудочном соке определяется понятием кислотность. Кислотность не всегда
    одинакова, она зависит от скорости выделения сока и от нейтрализующего
    действия желудочной слизи, изменяется также при заболеваниях органов пи-
    щеварительной системы. Увеличение кислотности содержимого желудка наблю-
    дается при язвенной болезни, особенно при язве двенадцатиперстной кишки.
    Уменьшение кислотности отмечается при острых воспалительных заболеваниях
    печени и желчного пузыря, нарушениях питания, при хронических гастритах
    и раке желудка, а также при анемиях.
    Добавочные клетки выделяют слизь, она нейтрализует соляную кислоту,
    снижая кислотность желудочного сока и защищая слизистую оболочку от
    раздражения. Помимо ферментов, слизи и соляной кислоты, желудочное со-
    держимое состоит из ряда органических и неорганических веществ, а также
    особого вещества — фактора Касла, обеспечивающего всасывание витамина В
    12. Этот витамин необходим для нормального созревания красных кровяных
    телец в костном мозге.
    Характерная особенность желудочного содержимого здоровых людей — от-
    сутствие в нем патологических примесей и остатков съеденной накануне пи-
    щи. При нарушении эвакуаторной функции желудка микроскопическое исследо-
    вание может обнаружить эти остатки.
    Нал ич иев желудоч ном соке ел из и с лейкоцитами может указывать на
    органическое поражение слизистой оболочки желудка — гастрит, язвенная
    болезнь, полипоз, рак. При опухоли желудка клетки ее могут быть обнару-
    жены в желудочном содержимом. Вот почему исследование желудочного сока
    следует считать важным диагностическим методом.
    Исследование церебросппналыюй жидкости. Цереброспинальная жидкость —
    жидкая биологическая среда организма, циркулирующая в желудочках голов-
    ного мозга, субарахноидальном пространстве головного и спинного мозга.
    Выполняет в центральной нервной системе защитно-питательные функции. Она

    предохраняет головной и спинной мозг от механических воздействий, обес-
    печивает поддержание постоянного внутричерепного давления и водно-элект-
    ролитного баланса.
    Цереброспинальную жидкость получают при спинномозговой пункции. Она
    прозрачна, бесцветна, имеет постоянный удельный вес и слабощелочную ре-
    акцию. Химический состав ее сходен с сывороткой крови. Содержит белки,
    углеводы, мочевину, фосфор, микроэлементы и др. При микроскопическом
    исследовании цереброслинальной жидкости определяют количество и характер
    содержащихся в ней клеток. Специальные бактериологические исследования
    проводят при подозрении на воспаление мозговых оболочек. Основная цель —
    выделение возбудителя и определение его чувствительности к антибиотикам.
    Цереброспинальная жидкость изменяется при различной патологии. Сниже-
    ние прозрачности вызывается примесью крови, увеличением количества кле-
    ток и повышением количества белка, что наблюдается при туберкулезном ме-
    нингите, субарахноидальных кровоизлияниях, тяжелых черепномозговых трав-
    мах и опухолях.
    При хронических воспалительных процессах в центральной нервной систе-
    ме белок появляется только в период обострения. Снижение содержания глю-
    козы в цереброспинальной жидкости является признаком менингита, а ее по-
    вышение — симптомом острого энцефалита. Большое диагностическое значение
    имеет определение электролитного состава цереброспинальной жидкости и
    определение клеток опухоли.

    Над книгой работали:
    академик Российской Академии медицинских наук Н.Н. БАЖАНОВ;
    доктор медицинских наук, профессор И.Б. БОГИН;
    доктор медицинских наук Б.И. ЗУДИН;
    доктор медицинских наук, профессор кафедры общей хирургии Московской
    медицинской академии им. И.М. Сеченова Ю.В. СТРУЧКОВ;
    доктор медицинских наук, профессор кафедры психиатрии и медицинской
    психологии Московской медицинской академии им. И.М. Сеченова НА. ТЮВИНА;
    кандидат медицинских наук, заведующая межклиническим отделением ультраз-
    вуковой диагностики Московской медицинской академии им. И.М. Сеченова
    Т.Л. СТРУЧКОВА;
    научный сотрудник института сердечно-сосудистой хирургии им. А.Н. Ба-
    кулева (акдемическая группа академика РАМН, профессора А.П. Нестерова)
    офтальмолог В.В. НОВОДЕРЕЖКИН;
    сотрудник Республиканского детского консультативно-диагностического
    Центра М.В. САФОНОВА;
    сотрудники госпиталя инвалидов Отечественной войны:
    заведующая терапевтическим отделением, кандидат медицинских наук Н.Ю.
    ВОЕВОДИНА, заведующая гастроэнтерологическим отделением С.В. РАКИТИНА,
    заведующий неврологическим отделением А.Ю. НЕФЕДОВ, эндокринолог Е.Н.
    СИНИЦИНА, нефролог И.В. НЕФЕДОВА;
    врач общей практики (семейный) НА. СОННОВ, отоларинголог ВА. ДЕБРЯНС-
    КИЙ, врач-гинеколог НЛ. КАПЫРИНА, врач-терапевт Н.Б. БАБАЕВА,
    провизор, сотрудник лаборатории фирмы «Экопром» Е.Ф. ТУЛЯНКИНА; а
    также Л.П. Давидьянц, ААДавидьянц, НА. Ногина, В.В. Трушин, Н.И. Васили-
    ва.

    Составители сборника:
    Редакторы — В.Ф. Тулянкин, Т.И. Тулянкина
    Рецензенты книги: член-корреспондент Российской Академии медицинских
    наук, зав. кафедрой ММА им. И.М. Сеченова профессор Н.М. Жариков;
    директор Института традиционных методов медицины профессор В.Г. Ку-
    кес;
    зав. отделом ММА им. И.М. Сеченова профессор И.Я. Шахтмейстер;
    проректор ММСИ им. Н.А. Семашко, зав. кафедрой, профессор Э.В. Луце-
    вич.

    АОЗТ «Паритет», 1997 г.
    OCR Палек, 1998 г.

    Страницы: 1 2

  • ЭНЦИКЛОПЕДИИ

    Домашний Доктор. Глава XVIII. Лабораторные анализы

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: : Домашний Доктор. Глава XVIII. Лабораторные анализы

    Домашний Доктор

    Глава XVIII
    ЛАБОРАТОРНЫЕ АНАЛИЗЫ

    Глава XVIII. Лабораторные анализы
    Исследование кала
    Исследование крови
    Исследование мокроты
    Исследование мочи
    Исследование сока желудочного
    Исследование цереброспинальной жидкости

    Исследование кала. Кал — содержимое толстой кишки, выделяемое при де-
    фекации. Представляет собой смесь, состоящую из непереваренных остатков
    пищи, пищеварительных соков, клеток эпителия и микробов, 95% которых
    мертвы. В норме человек выделяет в сутки 100-200 г кала.
    Анализ его помогает в диагностике заболеваний органов пищеварения.
    Может производиться без специальной подготовки больного или, при изуче-
    нии функциональной способности кишечника, после 3-4 дней специальной ди-
    еты. Кал для анализа собирают в сухую чистую посуду, при бактериологи-
    ческом обследовании — в стерильную пробирку. Простейших паразитов выяв-
    ляют немедленно после дефекации. За 2-3 дня следует воздержаться от при-
    ема некоторых лекарственных средств (препаратов железа, висмута, викали-
    на), меняющих его характер и цвет, а при исследовании на содержание кро-
    ви — от мясных и рыбных продуктов.
    Осмотр кала предполагает определение его количества, консистенции,
    формы, цвета, запаха, остатков пищи, примесей крови, слизи, глистов.
    Микроскопическое исследование дает представление о переваривающей
    способности желудочно-кишечного тракта, признаках воспаления, опухолевых
    клеток, паразитов.
    Методы бактериологического исследования позволяют обнаружить патоген-
    ные микроорганизмы.
    Химическе анализы дают сведения о побочных химических веществах,
    скрытой крови, различных ферментах.
    При появлении в кале крови, слизи, гноя и др., при расстройствах сту-
    ла, особенно сопровождающихся болями в животе, тошнотой, рвотой, другими
    симптомами следует немедленно обратиться к врачу для выяснения причин
    этих явлений.
    Исследование крови. Кровь — жидкая ткань, непрерывно циркулирующая по
    сосудам и проникающая во все органы и ткани человека. Состоит из плазмы
    и взвешенных клеток — форменных элементов (эритроциты, лейкоциты, тром-
    боциты и др.). Красный цвет придает гемоглобин, содержащийся в эритроци-
    тах. Кровь доставляет к тканям кислород и питательные вещества, участву-
    ет в регуляции водно-солевого обмена и кислотно-щелочного равновесия в
    организме, в поддержании постоянной температуры тела. Благодаря способ-
    ности лейкоцитов поглощать микроорганизмы, а также присутствию в крови
    антител, антитоксинов и лизинов, она выполняет защитную функцию. У чело-
    века в среднем 5,2 л крови (у мужчин) и 3,9 л (у женщин).
    Отличаясь относительным постоянством состава у человека здорового,
    кровь реагирует на любые изменения в его организме. Поэтому анализ ее
    имеет первостепеное диагностическое значение. Определение количественно-
    го и качественого состава крови (гемограмма) проводится, как правило, по
    капиллярной крови (из пальца), для чего применяют стерильные иглы — ска-
    рификаторы одноразового пользования и индивидуальные стерильные пипетки.
    Для биохимических анализов используется преимущественно венозная кровь,
    и ту и другую необходимо брать в утренние часы, натощак.
    Общий клинический анализ крови включает данные о количестве эритроци-
    тов, тромбоцитов, общем содержании гемоглобина в крови, цветном показа-
    теле, количестве лейкоцитов, соотношении их различных видов, а также не-
    которые данные о свертывающей системе крови.
    Гемоглобин. Красный дыхательный пигмент крови. Состоит из белка (гло-
    бина) и железопорфирина (гема). Переносит кислород от органов дыхания к
    тканям и углекислый газ от тканей к дыхательным органам. Многие заболе-
    вания крови связаны с нарушениями строения гемоглобина, в т.ч. нас-
    ледственные. Нормы гемоглобина для мужчин 14,5 г%, для женщин — 13,0 г%.
    Уменьшение концентрации гемоглобина в крови наблюдается при анемиях раз-
    личной этиологии, при кровопотере. Увеличение его концентрации встреча-
    ется при эритремии (уменьшение числа эритроцитов), эритроцитозах (повы-
    шение числа эритроцитов), а также при сгущении крови. Так как гемоглобин
    — краситель крови, то «цветной показатель» выражает относительное содер-
    жание гемоглобина в одном эритроците. В норме он колеблется от 0,85 до
    1,15. Величина цветного показателя имеет значение при определении формы
    анемии.
    Эритроциты. Безъядерные клетки крови, содержащие гемоглобин. Образу-
    ются в костном мозге. Количество эритроцитов в норме у мужчин
    4000000-5000000 в 1 мкл крови, у женщин — 3700000-4700000. Увеличение
    количества эритроцитов обычно отмечается при заболеваниях, для которых
    характерна повышенная концентрация гемоглобина. Уменьшение эритроцитов
    наблюдается при понижении функции костного мозга, при патологических из-
    менениях в костном мозге (лейкозы, миеломная болезнь, метастазы злока-
    чественных опухолей и др.), вследствие усиленного распада эритроцитов
    при гемолитической анемии, при дефиците ворганизме железа и витамина
    B12, кровотечениях.
    Скорость оседания эритроцитов (СОЭ) выражается в миллиметрах плазмы,
    отслаивающейся в течение часа. В норме у женщин она составляет 14-15
    мм/ч, у мужчин до 10 мм/ч. Изменение скорости оседания эритроцитов не
    является специфичным для какого-либо заболевания. Однако ускорение осе-
    дания эритроцитов всегда указывает на наличие патологического процесса.
    Тромбоциты. Клетки крови, содержащие ядро. Участвуют в свертываемости
    крови. В 1 мм крови человека 180-320 тыс. тромбоцитов. Количество их мо-
    жет резко уменьшиться, например, при болезни Верльгофа (см. гл. Внутрен-
    ние болезни), при симптоматических тромбоцитопениях (недостаток тром-
    бов), проявляясь склонностью к кровоточивости (физиологической при
    менструации, аномальной — при ряде заболеваний).
    Лейкоциты. Бесцветные клетки крови. Все типы лейкоцитов (лимфоциты,

    моноциты, базофилы, эозинофилы и нейтрофилы) имеют ядро и способны к ак-
    тивному амебоидному движению. В организме поглощают бактерии и отмершие
    клетки, вырабатывают антитела.
    Среднее количество лейкоцитов колеблется от 4 до 9 тысяч в 1 мкл кро-
    ви. Количественное соотношение между отдельными формами лейкоцитов назы-
    вается лейкоцитарной формулой. В норме лейкоциты распределяются в следу-
    ющих соотношениях: базофилы — 0,1%, эозинофилы — 0,5-5%, палочкоядерные
    нейтрофилы 1-6%, сегментоядерные нейтрофилы 47-72%, лимфоциты 19-37%,
    моноциты 3-11%. Изменения в лейкоцитарной формуле возникают при различ-
    ной патологии.
    Лейкоцитоз — увеличение числа лейкоцитов может быть физиологическим
    (например, при пищеварении, беременности) и патологическим — при некото-
    рых острых и хронических инфекциях, воспалительных заболеваниях, инток-
    сикациях, тяжелом кислородном голодании, при аллергических реакциях и у
    лиц со злокачественными образованиями и болезнями крови. Обычно лейкоци-
    тоз связан с увеличением количества нейтрофилов, реже других видов лей-
    коцитов.
    К лейкопении — уменьшению числа лейкоцитов приводит лучевое пораже-
    ние, контакт с рядом химических веществ (бензол, мышьяк, ДДТ и др.);
    прием медикаментозных препаратов (цитостатические средства, некоторые
    виды антибиотиков, сульфаниламидов и др.). Лейкопения возникает при ви-
    русных и тяжело протекающих бактериальных инфекциях, заболеваниях систе-
    мы крови.
    Показатели свертывания крови. Время кровотечения определяется его
    длительностью из поверхностного прокола или надреза кожи. Норма: 1-4 ми-
    нуты (по Дьюку).
    Время свертывания охватывает момент от контакта крови с чужеродной
    поверхностью до формирования сгустка. Норма 610 минут (по Ли-Уайту).
    Биохимический анализ. При некоторых заболеваниях является главным для
    постановки диагноза. К их числу относятся: острые заболевания печени,
    почек, поджелудочной железы, сердца, многие наследственные заболевания,
    авитаминозы, интоксикации и др.
    Снижение белка в крови свидетельствует либо о белковом голодании, ли-
    бо об угнетении процессов синтеза белков при хронических заболеваниях,
    воспалительных явлениях, злокачественных новообразованиях, интоксикации
    и др. Повышение содержания белка в крови встречается редко.
    Наиболее частым показателем углеводного обмена является содержание
    сахара в крови. Его кратковременное повышение возникает при эмоцио-
    нальном возбуждении, стрессовых реакциях, болевых приступах, после прие-
    ма пищи. Стойкое повышение сахара в крови наблюдается при сахарном диа-
    бете и других заболеваниях эндокринных желез.
    При нарушении жирового обмена повышается количество липидов и их
    фракций: триглицеридов, липопротеидов и эфиров холестерина. Эти же пока-
    затели имеют значение для оценки функциональных способностей печени и
    почек при множестве заболеваний. Повышение содержания липидов возникает
    после еды и длится 8-9 часов. Постоянное же повышение липидов в крови
    наблюдается при ожирении, гепатитах, атеросклерозе, нефрозах, диабете.
    Из показателей пигментного обмена наиболее часто проводится определе-
    ние различных форм билирубина — оранжево-коричневого пигмента желчи,
    продукта распада гемоглобина. Образуется, главным образом, в печени, от-
    куда поступает с желчью в кишечник.
    В крови встречаются два вида этого пигмента — прямой и непрямой. Ха-
    рактерным признаком большинства заболеваний печени является резкое воз-
    растание концентрации прямого билирубина, а при механических желтухах он
    повышается особенно значительно. При гемолитических желтухах в крови на-
    растает концентрация непрямого билирубина.
    Анализ крови показывает тесную взаимосвязь обмена воды и минеральных
    солей в организме. Его обезвоживание развивается при интенсивной потере
    воды и электролитов через желудочно-кишечный тракт при неукротимой рво-
    те, через почки при повышенном диурезе, через кожу при сильном потении.
    Различные расстройства водноминерального обмена могут наблюдаться при
    тяжелых формах сахарного диабета, при сердечной недостаточности, циррозе
    печени.
    Для оценки функционального состояния эндокринных желез определяют со-
    держание в крови — гормонов, для изучения специфической активности орга-
    нов — содержание ферментов, для диагностики гиповитаминозов — определяют
    содержание витаминов.
    Исследование мокроты. Мокрота выделяется при различных заболеваниях
    органов дыхания.
    Собирать ее лучше утром, перед этим необходимо прополоскать рот сла-
    бым раствором антисептика, затем кипяченой водой. При осмотре отмечают
    суточное количество, характер, цвет и запах мокроты, ее консистенцию, а
    также расслоение при стоянии в стеклянной посуде. Мокрота может содер-
    жать клеточные элементы крови, опухолевые клетки, простейшие микроорга-
    низмы, личинки аскарид, растительные паразиты (грибы), различные бакте-
    рии и др. Микроскопическое изучение клеток позволяет установить актив-
    ность процесса при хронических заболеваниях бронхов и легких, диагности-
    ровать рак легкого.
    Бактериологическое исследование необходимо для уточнения диагноза вы-
    бора метода лечения, для определения чувствительности микрофлоры к раз-
    личным лекарственным средствам, имеет большое значениедля выявления ми-
    кобактерии туберкулеза.
    Появление кашля с мокротой требует обязательного обращения к врачу.
    Иследование мочи. Моча является продуктом обмена веществ, образующим-
    ся при фильтрации крови в почках. Состоит из воды (96%), конечных про-
    дуктов обмена (мочевина, мочевая кислота), минеральных солей в раство-
    ренном виде, различных ядовитых веществ.
    Анализ мочи дает представление не только о функциональном состоянии
    почек, но и о процессах обмена, протекающих в других тканях и органах и
    в организме в целом. Способствует выяснению патологических процессов и
    помогает судить об эффективности проводимого лечения. Для клинического
    анализа сдают 100-200 мл утренней порции, ее собирают в чистую стеклян-
    ную посуду и хорошо укупоривают. Перед этим необходимо совершить туалет
    наружных половых органов.
    Количество выделившейся в течение суток мочи называют суточным диуре-
    зом. Объем его должен обеспечить выведение из организма шлаков и солей.
    Он составляет 1,2-1,6 л, т.е. 50-60% всей жидкости, поступившей с пищей,
    и воды, образовавшейся в процессе обмена веществ.
    Моча обычно прозрачная, светло-желтого цвета с легким запахом аммиа-
    ка. Удельный вес зависит от наличия в ней плотных веществ. Реакция кис-
    лая или слабокислая.
    Изменение физико-химических свойств свидетельствует о каких-либо на-
    рушениях в организме. Так, моча приобретает красный цвет при содержании

    Страницы: 1 2

  • ФАНТАСТИКА

    Триста девятый раунд.

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Владимир Васильев: Триста девятый раунд.

    Владимир Васильев.

    Триста девятый раунд.

    (городская быль.)

    Посвящается всем джентльменам, а также
    Ярославу Пушкареву по его же требованию.

    Вот ведь как бывает: большой город, столица, муравейник, живешь бок о
    бок с тысячами людей и ничегошеньки о них не знаешь. Рядом происходит
    тьма-тьмущая удивительнейших событий, а ты почти всегда остаешься в стороне
    и неведении. Иногда давно знакомые люди крутятся в двух шагах друг от друга
    и ни сном, ни духом…
    Не верите? Ну, вот например…
    …выхожу это я из своей трижды проклятой конторы в слегка приподнятом
    настроении. Во-первых — конец рабочего дня, во-вторых — пятница, а
    в-третьих — понедельник тоже объявили выходным. По радио и приказом по
    конторе. Шеф у нас неплохой парень, как это ни странно. Так вот, близился
    какой-то новоявленный праздник с экзотическим названием, не то сочельник,
    не то троица. После переворота старые революционные живо поотменяли, зато
    вон затеяли возрождать церковные, из тех, что помнят лишь замшелые
    сварливые старухи (ненавижу старух!), гнездящиеся на бесчисленных лавочках
    в любом дворе.
    Короче, иду, посвистываю. Надо сказать, что я — из тех счастливцев,
    которые живут в центре, но не на главных улицах. Контора рядом. На работу —
    пешком, благо всего четыре квартала. Вот каждое утро и хожу. А поскольку
    вырос здесь же, в основном дворами. Люблю, знаете: клумбы, лавочки, малышня
    в песочницах возится. Если бы не старухи — сущий рай. А на улицах —
    сплошные толпы, пробки, плюнуть некуда. Час пик!
    Иду. Собираюсь сворачивать под арку, не доходя до очередного
    перекрестка. Вдруг: лицо знакомое впереди мелькает. Бывает ведь: не видишь
    человека лет десять, а потом глянешь — ну ничуть не изменился! Сворачивает
    под ту же арку.
    Одноклассник! Саня Бурчалов. Е-мое, сколько лет!
    Бегу следом.
    — Саня!- ору.
    Оборачивается.
    — Артем? Хо! Вот так встреча!
    Обнимаемся.
    — Ты зачем здесь? Каким ветром?- спрашивает.
    Я хохочу:
    — Да живу я здесь! Забыл, что ли?
    Теперь он смеется:
    — Действительно, ты же в центре жил!
    — Ну, а ты? — хлопаю его по плечу. Радость так и распирает.
    Он продолжает смеяться.
    — Теперь и я здесь живу! Уже лет пять. На Южной.
    К моей берлоге это ближе, чем контора, чтоб ее…
    Я шалею. Идти от него ко мне меньше минуты! И за пять лет впервые
    сталкиваемся. Эх-ма… Столица, центр!
    Дальше — больше. Оказывается, он каждый божий день ходит тем же путем,
    что и я в контору. В то же время. Как штык. Столица, центр… Что в лесу,
    что в толпе, никого не замечаешь. Парадокс.
    Тянет к себе на Южную. Посидим, мол, покалякаем, бутылочку «Бастардо»
    раздавим, благо выходной завтра. Я упираться и не думаю: псих, что ли?
    Жена, слава богу, дома не ждет, а с Санькой мы восемь классов за одной
    партой просидели, прежде чем расстаться на целое десятилетие.
    Идем. Дворики, малышня, собачки у подъездов лениво взлаивают. Старухи
    шушукаются, наверное, старые праздники ругают, а новые хвалят. Или
    наоборот. Пойми их, ворон полувымерших.
    Вот и Южная. Сворачиваем: сирень цветет, березка зеленеет… Эх,
    центр, люблю я твои дворы!
    Вдруг Саня подобрался весь, умолк на полуслове. Даже походка
    изменилась, осторожной стала, крадущейся.
    Гляжу: на лавочке у палисадника, единственной свободной от вездесущих
    старух, возлежит кот. КОТ. Огромный, рыжий, ухо подранное (в баталиях!),
    усищи длинные, хвост — что твое полено. Пушистый, страсть. Одним словом,
    матерый зверюга. Спит, вроде бы.
    Саня на цыпочках к нему подобрался, и ка-ак даст с ноги!
    «Бедняга,- думаю,- кот. Спросонья по ребрам, врагу не пожелаешь…»
    Однако, зря сочувствовал, как оказалось. Увернулся котяра,
    среагировал. Вот что значит уличная выучка! Центр, пацаны хулиганистые, у
    каждого рогатка. Сам был таким же. Вот коты и готовы каждую секунду удрать,
    даже во сне, от греха да расправы подальше.
    Впрочем, рыжий котище удирать, похоже, не собирался. Стоит, глаза свои
    хитрые на нас таращит. Снисходительно так, чтобы не сказать нагло.
    Саня сокрушенно вздохнул, сел на лавочку.
    — Двести семьдесят шесть — ноль,- говорит. Уныло, разочарованно.
    — Что?- не понял я.
    — Счет. Двести семьдесят шесть — ноль в его пользу,- поясняет Саня. —
    Соревнование у нас. Кто кого. Либо я его стукну, либо он увернется. Почти
    каждый день по раунду.
    И лезет в карман. Кот замурлыкал и — прыг ему на колени! Спокойно, без
    тени страха. Ну, да, Саня всегда был джентльменом, во всех играх. Я ошалело
    глазею на кота.
    Тем временем из кармана появляется сверток, пахнущий рыбой. Кот
    заурчал пуще прежнего и нетерпеливо заерзал.
    Сардинка. Или селедка — черт ее разберет, не силен я в ихтиологии.
    Пока хвостатый оппонент хрустит да закусывает. Саня чешет его за ухом.
    Я стою. Наконец, рыбка съедена, дружок мой школьный на прощание
    треплет котяру по мощному загривку и встает.
    — Пока, Уксус,- говорит.- До завтра.
    И пальцем возвращает на законное место мою отвисшую челюсть.
    Я в ужасе. В полном. Думаю, вы меня поймете. Так Сане и шепчу: «В
    ужасе, мол, я. В полном.» А он смеется.

    — Таких,- говорит, как Уксус еще поискать надо. Чудо, не кот. В сухую
    меня обставляет. Второй год, между прочим! Каждый день думаю: вот, сегодня
    непременно размочу счет. Какое там…
    — Ну, положим, у котов реакция не чета нашей,- развожу я руками.-
    Ладно, а селедку-то зачем?
    Он все смеется:
    — Любит Уксус селедку. Каждый ведь что-нибудь любит? Я вот. например,
    пиво баночное обожаю. И вообще, должен же быть какой-то приз? Игра у нас
    или нет? Все по честному, по-джентльменски.
    Поднимаемся на третий этаж. «Щелк-щелк!» Ключ поворачивается в замке.
    Посидели славно. Санька остался тем же Санькой — другом-непоседой,
    затейником и выдумщиком. Мы стали старше, но честное слово будто и не было
    этих десяти лет; и завтра нам опять предстоит сесть за нашу парту, первую в
    центральном ряду, ему слева, мне справа…
    С этого дня мы сталкивались под аркой чуть не каждый день. Иногда я
    нарочно поджидал его, иногда — он меня. Центр кишел людьми, спешащими,
    суетливыми, и только наши дворы оставались сказочно тихими. Даже не
    верилось, что в двух шагах отсюда грохочет столица, чадят автомобили, и
    тысячи ног шаркают по древнему булыжному тротуару.
    К осени счет Саня — Уксус дошел до трехсот восьми — ноль в пользу
    кота. Саня неизменно скармливал ему рыбку, чесал за ухом и трепал по
    загривку, а кот, за минуту до этого собранный и напряженный как струна,
    довольно урчал и жмурился. Потом мы либо поднимались к Сане
    («Бастардо»,»Ауриу», «Алеатико Аю даг»), либо шли ко мне («Кокур Сурож»,
    «Токай», «Южная роза», «Гратиешты»), либо расставались до завтра. Уксус
    провожал нас сытым снисходительным взглядом.
    Так продолжалось до пятого октября. Мы с Саней вышли из-под арки,
    хохоча над очередной историей из репертуара моего шефа. Ветер носил по
    двору хрустящие огненно-рыжие листья. Старухи попрятались по коммуналкам,
    осень все-таки, не май месяц.
    Уксус, как всегда, дремал на лавочке. К октябрю он стал еще более
    рыжим, под цвет кленовых листьев.
    Саня подобрался и на цыпочках устремился вперед. Кот и ухом не повел —
    в триста девятый раз.
    «И где он рыбу берет для этого бандита…»- вздохнул я, лениво
    созерцая очередной раунд.
    Саня подкрался к скамейке. Вот так же, наверное, Уксус подкрадывается
    к беспечным голубям. Ближе и ближе, пока не последует молниеносный рывок.
    Удар! Уксус вскакивает, пытается увернуться, но поздно: Санин ботинок
    настигает его. Отфутболенный в сторону кот приземляется на четыре лапы.
    — Йо-хо-хо! — Саня ликует.- Триста восемь — один!
    Его крик напоминает знаменитый вопль Тарзана. Еще бы, счет наконец
    размочен.
    «Интересно,- думаю,- что станется с рыбиной? Неужели и сегодня скормит
    коту?»
    Уксус стоит в двух метрах от скамейки. Уксус изумлен. Уксус
    раздосадован. Уксус совершенно сбит с толку. Сегодняшний раунд им
    безнадежно проигран.
    А вот что произошло дальше, мне и рассказывать неловко. Не люблю,
    когда меня считают лгуном. Клянусь: все это чистейшая правка! Хотя, все
    равно никто ведь не поверит.
    Понурив голову Уксус идет и кусты и некоторое время там возится. Мы с
    Саней идем. Я уже думают не зазвать ли товарища на давно припрятанную для
    торжественного случая бутылочку «Черного доктора».
    И вдруг огромный рыжий котище мягкой пушистой лапой выкатывает из
    кустов прямо нам под ноги поллитровую банку импортного пива «Гёссер». Уныло
    глядит на нее, и вдруг одним прыжком вскакивает Сане на плечо.
    Что вы думаете он сделал? Правильно, почесал Сане за ухом.
    Мой дружок млеет от счастья. Еще бы не млеть: раунд за ним, у ног —
    «Гёссер», в кармане — рыбка, как раз под пивко…
    И тогда я понял: котам, как и людям, ничто человеческое не чуждо. И
    провалиться мне на месте, если я неправ!

    Киев, 20 ноября, среда, 1991 г.

  • ПРИКЛЮЧЕНИЯ

    Потерпевшие кораблекрушение

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Роберт Луис Стивенсон: Потерпевшие кораблекрушение

    за строчку. Тем, о ком идет речь, это нравится, а если нет, то им же ху-
    же. Но какой-то голос шепчет мне, что это не всегда им будет нравиться,
    не всегда они будут это терпеть, а Картью, как известно, «стрелок что
    надо», вот почему в ближайшие годы я не собираюсь покидать Самоа.
    Итак, мы расстались с Доддом. Но он отвез меня на мою шхуну в своей
    собственной роскошной шлюпке и развлекал по дороге описанием своего пос-
    леднего посещения Бутаритари, куда он отправился по поручению Картью
    посмотреть, как поживает Топлес, и в случае необходимости помочь ему.
    Однако оказалось, что дела Топлеса в цветущем состоянии. Он был очень
    любезен с Доддом и… ну… и обвел его вокруг пальца.
    — Картью будет доволен, — сказал Додд, — ведь когда они плавали на
    «Богатой невесте», то ободрали Топлеса самым непозволительным образом.
    Теперь они квиты.
    Вот, пожалуй, и все новости, которые я узнал от моего друга Лаудена,
    и я хочу надеяться, что не упустил ни одного вопроса, ответ на который
    вас интересовал. Но, я думаю, вам не терпится задать вопрос мне самому.
    А именно: с какой стати ваше имя появилось без всякого на то основания в
    заключении нашей повести. Ведь, если вы и не родились в Аркадии, ваши
    помыслы влекут вас, к флейтам античного мира, к нарциссам и платанам, к
    бегущим нимфам — к изящному, трогательному и сухому искусству древности.
    Так почему же мы решили посвятить вам столь современное произведение,
    отражающее варварские нравы и сомнительную мораль, где все сводится к
    погоне за деньгами и чуть ли не на каждой странице звенят доллары; где
    нашла отражение беспокойная суета нашего века; где читатель переносится
    с континента на континент, с моря на море, так что эта книга не столько
    роман, сколько панорама, и где конец обагрен кровью? Но ведь вас интере-
    суют все проблемы искусства, даже самого вульгарного. Быть может, вам
    будет интересно услышать, как зародилась и как создавалась книга «Потер-
    певшие кораблекрушение». Как-то раз на борту шхуны «Экватор», неподалеку
    от островов Джонстона (если кому-нибудь известно, где они находятся), в
    лунную ночь, когда жизнь — это радость, будущих авторов этой книги разв-
    лекали рассказами о продаже судов, потерпевших крушение. Тема эта пока-
    залась им интересной, и они отошли в сторону, чтобы обсудить ее возмож-
    ности.
    — Какая была бы путаница, — сказал один, — если бы на борту такого
    корабля оказалась не та команда! Но каким образом это устроить?
    — Нашел! — воскликнул другой. — История капитана имярек.
    Дело в том, что незадолго до этого и неподалеку от того места, где мы
    находились, некий английский шкипер поставил потерпевшим крушение анг-
    лийским морякам примерно те же условия, что и капитан Трент. Когда мы
    отправились спать, сюжет уже был готов, но, как обычно, нам еще не было
    ясно, в какую форму он облечется. Надо сказать, что нас уже давно и
    привлекал и отталкивал современный жанр полицейского романа, когда расс-
    каз начинается чем угодно, но только не началом, и кончается чем угодно,
    но только не концом. В этом жанре нас привлекала возможность заинтриго-
    вать читателя, а также те трудности, которые надо преодолеть, чтобы дос-
    тичь этой цели. Отталкивала же нас неотъемлемая от него лживость и по-
    верхностность. Потому что читатель, думая только о скрытых уликах, восп-
    ринимает жизнь в подобном произведении как сложный, но мертвый механизм,
    который заслоняет от него реальную действительность. Поэтому книги тако-
    го рода увлекательны, но не художественны и напоминают скорее шахматную
    задачу, а не произведение искусства. Нам казалось, что отчасти это
    объясняется отсутствием предыстории героев и событий и что, если разви-
    вать сюжет постепенно, вводя некоторых действующих лиц заранее, короче
    говоря, если начать эту книгу как роман нравов, то упомянутый недостаток
    смягчится и наша тайна станет жизненно правдоподобной. Основой нашей не
    слишком дорогой ткани мы решили сделать дух нашего века, его стреми-
    тельность, смешение всех племен и лассов в погоне за деньгами, яростную
    и по-своему романтичную борьбу за существование, с вечной сменой профес-
    сий и стран, и особенно подробно обрисовать два типа: американского
    дельца и моряка американского торгового флота. Вот откуда появились отец
    Додда, и Пинкертон, и Нейрс, и пикники «Дромадер», и работа на железной
    дороге в Новом Южном Уэльсе (надо сказать, что наша повесть была уже на-
    половину написана, когда я увидел товарищей Картью, работающих под дож-
    дем на опасном участке железной дороги под Южным Клифтоном, и услышал от
    инженера о «городском щеголе»).
    После того, как мы, затратив много времени и сил, придумали такой
    способ развития сюжета тайн, нам вдруг пришло в голову, что он был уже
    изобретен до нас: ведь к этому приему прибегал в своих поздних романах
    Чарльз Диккенс, хотя, конечно, результаты, которых он достигал с его по-
    мощью, увы, сильно отличаются от того, чего удалось добиться нам.
    Я вижу ваш недоумевающий взгляд. Сколько теоретических рассуждении,
    скажете вы, ради полицейского романа, и при этом никакого ответа на ваш
    вопрос. Что поделаешь, некоторым из нас нравится теория. И после такого
    большого тома практики можно уделить несколько страничек и ей. А вот и
    ответ на ваш вопрос: мы решили, что ради контраста наш герой-рассказчик
    должен несколько отличаться от людей, которые его окружают, и не будет
    простым охотником за долларами. Так Лауден Додд стал скульптором, а наша
    повесть-путешественница навестила Париж и заглянула в Барбизон. И вот
    почему, мой дорогой Лоу, этот эпилог адресован вам.
    Потому что вы, как никто другой, сумеете понять то, что таится между
    строк, вы и еще один наш общий друг. Ведь вам известно, что скрывается
    здесь за каждой маской; контракт на поставку статуй будет для вас воспо-
    минанием далекого прошлого, и вам не в первый раз придется услышать, ка-
    кую опасность таит в себе руссильонское вино. Пусть творцами этой книги
    станут для вас сухие листья Ва-Бро, отзвуки Лавеню и улицы Расина — все
    воспоминания о нашем общем прошлом.
    И, если вам не понравится эта повесть, все-таки я думаю, вам будет
    приятно вдохнуть воздух нашей юности.

    ПРИМЕЧАНИЯ

    1. Здравствуйте, принц! Не выпьете ли стакан пива? (франц.)
    2. Трампы — грузовые суда, плавающие не по определенным линиям, а в
    зависимости от полученного фрахта.
    3. Сейчас время выпить (франц.).

    4. Международный кружок (франц.).
    5. Баратрия — умышленное уничтожение застрахованного имущества с
    целью получить страховую сумму.
    6. Маскегон — штат вымышленный.
    7. Оливер и Чарли Бейтс — действующие лица романа Диккенса «Оливер
    Твист». Под «академией» подразумевается воровской притон.
    8. «Дядя Сэм» (франц.).
    9. Что с ним? (фран.).
    10. Он слишком долго смотрел на вашу мазню, и его затошнило (франц.).
    11. Старший (франц.).
    12. Брат (франц.).
    13. «Какое варварство!» (франц.).
    14. Мой маленький (франц.).
    15. «Путешественник на Дальнем Западе» (франц.).
    16. «Кто спит, тот обедает» — французская поговорка.
    17. Еженедельные (греч.).

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59