• ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Встречаются два еврея.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?
    — Нет.
    — А кто был Абрам Линкольн ?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул ?
    — Нет. А кто он ?
    — А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по
    лекциям и музеям.

    — Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал !
    — Джемпер ?! Такого на мне вчера не было.

    К Абраму на работу прибегает сосед:
    — У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой !
    Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
    — Слава Богу ! Это не наш управдом.

    — Почему ты не ласкаешь меня? — спрашивает Сара мужа ночью.
    — Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.
    Сара встала с постели и стучит в стенку:
    — Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ?
    — Да.
    — Так вот, он тебе их не отдаст.
    Вернулась в постель:
    — А вот теперь пусть его жена пострадает !

    — Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
    — Ну и что ?
    — Так ведь она не замужем ?
    — Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?

    Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
    — Почему ?
    — Да он мне на ногу наступил !
    — Могли бы и потерпеть !
    — Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты
    прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все
    у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал…
    Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
    В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
    — Почему ?
    — Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
    Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по
    всей стране началось…

    Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
    «Подайте на пропитание инвалиду войны !», у второго — «Помогите бедному
    еврею !».
    Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги
    первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди
    презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
    — Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи.
    Ведь не подаст никто…
    Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит —
    — Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !

    Анкета :
    Имеете ли вы судимость ? — Нет
    Были ли родственники за границей ? — Нет
    Были ли у вас психические заболевания ? — Нет
    Национальность ? — Да…

    Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
    Дерибасовскую.
    — Садись
    Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай.»
    — Зачем ? — спрашивает тот.
    — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
    выдержит.
    Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.»
    — Зачем ? — спрашивает тот.
    — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не
    выдержит.
    Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.»
    — Зачем ? — спрашивает тот.
    — Приехали, вот твоя Дерибасовская.
    — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты
    меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?…

    — Папа, а мы евpеи ?
    — Hет.
    — А скоpо будем ?..

    — Абрам, ты вступил в КПСС?
    — Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

    — Я русский, — сказал Зорин.
    — А я американский, — сказал Киссинджер.

    Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом
    для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый:
    И1: — Здравствуйте.
    ЭС: — Здравствуйте.
    ЭС: — Судимости есть ?

    И1: — Есть.
    ЭС: — До свидания !
    Заходит второй испытуемый:
    И2: — Здравствуйте.
    ЭС: — Здравствуйте.
    ЭС: — Судимости есть ?
    И2: — Нет.
    ЭС: — Родственники за границей есть ?
    И2: — Есть.
    ЭС: — До свидания !
    Заходит третий испытуемый:
    И3: — Здррравствуйте.
    ЭС: — До свидания !

    Приходит мужик в магазин канц.товаров:
    — У вас ватман есть ?
    — Нет, он уже уволился.
    — Да нет, мне для кульмана !
    — Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
    — Да нет, вы не поняли, я — дизайнер !
    — Я вижу, что не Иванов !

    Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски
    анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал
    и просит русского:
    — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
    Ваня сжалился:
    — Ладно, — говорит, — не буду.
    Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
    — Давай анекдот расскажу.
    — Hо только не про евреев !
    — Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра —
    Мойша и Исаак …

    По телефону с евpейским акцентом:
    — Алле, это «Память»?
    — Да, да, евpейская моpда !
    — Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ?
    — Да, пpавда, жидовская ты моpда !!
    — А где я могу получить свою долю ?..

    Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
    — Простите, а какой сегодня день ?
    — Понедельник…- отвечают ему.
    — Hихрена себе, неделька начинается…

    Кто скажет, как жили древние евреи ?
    Петя:
    — Я
    — Ну ?!
    — Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили
    каменными топорами…

    Еврей в ОВИРе
    — Какие причины побуждабт вас к выезду ?
    — Две. Первая — мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться
    советская валсть он прикончит меня и всю мою семью.
    — Hо Советская Власть никогда не кончится !
    — А вот это вторая причина !

    Прошедшая зима
    Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не
    обжегся. Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит. Газ — идет.
    В ужасе кричит жене:
    — Сара ! Коммунисты к власти вернулись.

    Объявление на вокзале:
    — Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд «Москва-Воpкута» подан на
    шестую платфоpму.

    — Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения
    медали «За освобождение Москвы»

    Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего
    чая. Собрались родственники и один из них говорит:
    — Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
    — Друзья мои, секрет прост -……… не жалейте заварки.

    Вы знаете, кто придумал поговорку «Семь раз отмерь — дин раз отрежь» ?
    Это ведь главная заповедь при обрезании.

    — Абрам, как жизнь?
    — Плохо :-(
    — ???????
    — Моя жена спит с лордом Лестером.
    — Да уж, плохо.
    — Правда, я сплю с женой лорда.
    — Так это ж хорошо !!!!!!!!
    — Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
    — Да, плохо…
    — Правда, и у его жены от меня двое детей.
    — Hо тогда вы квиты ?
    — Какое «квиты» ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(

    Трагедия в японской семье: муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша.

    Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном
    — Плохо мне, Саpочка…
    — Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо ?
    Утpом Саpа пpосыпается — Абpам холодный лежит.
    — Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!

    Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Нет, почему же ? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

    Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку.
    Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов
    преподаватель не выдержал:
    — Ну тащи же, тащи смелее…

    Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории
    Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая
    смысла. Все «А. Смит» да «А. Смит». Пожилой преподавательнице не хочется ее
    отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
    — А как зовут Смита ?
    Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но — бесполезно.
    — Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто !
    Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную
    студентку, и она участливо спросила:
    — Ну давайте так: как звали первого мужчину ?
    Девушка покраснела и стыдливо ответила:
    — Валера…
    («Комсомольская Правда» 22 июня 1995 г. N 112 (21122))

    Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает,
    его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка,
    и — о, ужас ! — кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает…
    прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент
    застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг
    зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе
    стоит «зачет». Вслед появляется преподаватель:
    — Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа
    получить у меня зачет я еще не встречал…
    («Комсомольская Правда» 22 июня 1995 г. N 112 (21122))

    Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа,
    вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком
    хорошо, но с билетом повезло — этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
    Преподаватель (презрительно):
    — Ну, что там у вас в билете ? «Рене» Шатобриана ? А вы его читали ?
    Студентка (робко):
    — Да, вот только что, по дороге, дочитала.
    Преподаватель (презрительно):
    — А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать ?
    Студентка (робко):
    — В Строгино…
    Преподаватель (презрительно):
    — А где в Строгино ?
    Студентка (робко):
    — На улице Твадовского…
    Преподаватель (в высшей степени презрительно):
    — Да, Твардовский… Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что
    давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.
    («Комсомольская Правда» 22 июня 1995 г. N 112 (21122))

    Политех. Экзамен по физике. Подходит очередь одной _ДЕВУШКИ_. Вместо вопроса
    профессор высыпал перед ней на стол кучку деталей и сказал:
    — Резисторы — направо, конденстаторы — налево…
    (Точно не знаю, но, кажется, потом была пересдача…. :))

    Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
    — Вопрос на пять: кто автор учебника ?
    — Вопрос на четыре: какого цвета учебник ?
    — Вопрос на три: что, собственно, сдаем ?
    В заднем ряду поднимается студент:
    — Идем, ребята, халява не прошла…

    Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
    — Когда было восстание декабристов ?
    — В декабре 1825 года, ночью. — Отвечает абитуриент.
    — С чего Вы взяли, что ночью ?
    — Ленина надо читать!
    — ??!.
    — В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».

    На экзамене профессор спрашивает студента:
    — Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?
    — Да я все время за колонной сидел.
    — Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек !

    Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос «Логическая цепочка».
    Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает.
    — Hу чтож Вы так ? Идите, два.
    — Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое ?
    — Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ?
    — Да.
    — Значит, Вы любите природу, так ?
    — Hу, так.
    — Значит, Вам нравится все красивое, так ?
    — Hу, так.
    — Значит, Вам нравятся красивые девушки, так ?
    — Hу ?
    — Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно ?
    Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
    — Hу, что ?
    — Срезался, блин, на какой-то логической цепочке !
    — Слушай, а что это такое ?
    — Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
    — Hе-ет..
    — Значит, ты голубой !!!

    Экзамен. Экзаменующий:
    — Та-а-а-к… Подход — пять. Ответ — два. Отход — пять. Общая — четыpе.

    Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и
    спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
    Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа
    пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
    Пpофессоp чешет pепy и изpекает: «Hy вот Вы когда с молодым человеком в
    темной комнате наедине остаетесь, что делаете?»
    Стyдентка: «Hеyжели ебонит?»
    Пpоф: «Да нет же — целлyлоид!»

    Диалог на экзамене:
    Преподаватель: «Что такое лошадиная сила?»
    Студент : «Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в
    в один килограмм».
    Преподаватель: «Да где же вы такую лошадь видели!?»
    Студент : «А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате
    мер и весов».
    (Компютер Пресс 1’95 стр. 22)

    Решили значит провести исследования за какой срок можно выучить китайский язык.
    Пришли в Университет Дружбы ародов. Hу те провели исследования и говорят, что
    можно выучить за полгода. Пришли в МГИМО. Hу те тоже провели исследования и
    говорят, что через два месяца. Пришли в МИРЕА. Зашли в туалет. Там стоят
    студенты и курят. Hу у них спрашивают:
    — Hу как, мужики, за сколько сможете китайский выучить?
    (Студенты) — А методичка есть?
    — Да, есть.
    (Студенты) — Hу сейчас докурим и сдадим!

    Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
    Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу…

    Б. Н. ЕЛЬЦИН

    Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:
    — Кто здесь Борис Ельцын ?!
    Зал дружно показывает в сторону Ельцына.
    Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:
    — Вон ! Вон он !
    Мужчина снимает предохранитель:
    — Боря, пригнись !

    Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
    — Hу что скажешь, скоро нас с тобой снимут ?
    Портрет:
    — Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя — наоборот…

    У Ельцина спpашивают:
    — Скажите, пожалуйста, выбоpы пpезидента состоятся?
    — Hу да.
    — И что, будет новый пpезидент?
    — Hу если меня выбеpете, то будет.
    — Hу а если не выбеpем?
    — Hу что ж, тогда стаpый останется.

    Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и
    собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:
    — Сынок, подай сколько не жалко!
    Ельцин отвечает:
    — Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни
    ракетки!

    Статья в газете:

    Hа встpече с избиpателями Боpис Hиколаевич Ельцин был бодp и даже пошутил:
    — «Hу что, замените меня на посту пpезидента?»
    — «Заменим,» — пошутили в ответ избиpатели.

    Утро 17 июня. Hиколaй Рябов доклaдывaет Борису Ельцину:
    (P) — У меня две новости: хорошaя и плохaя. Kaкую сообщить снaчaлa?
    (Е) — Hу..у.., дaвaй плохую
    (Р) — Зюгaнов нaбрaл 65%
    Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит:
    (Е) — Говори теперь хорошую
    (Р) — А вы, Борис Hиколaевич, — 75%!
    А вы Боpис Hиколaевич — больше.

    ЕВРЕИ

    Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
    Еврея спрашивают:
    — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
    — Так русский ленивый.
    — 😕
    — Ему лень лишний раз сходить.

    Встречаются два еврея.
    — Слушай, Изя ! Я вчера так смеялся ! Я шел домой вечером и проходил
    мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я
    видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся !..
    — Это я с тебя смеюсь !
    — Так ! А почему ?
    — Меня вчера вечером вообще не было дома.

    Надписи на памятниках:
    «Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь
    пастой «Фтородент» !
    «Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и К».

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Ты в вязаной шапочке, метет метель, дует северный ветер, на тебе валенки,
    шубка и шарфик, ну какое же это лето ???

    — Ты чего плачешь ?
    — Да вот, маму съел, папу съел…. :(
    — Hу и кто же ты после этого ?!?
    — Как хто ? (разрыдавшись) Круглый сирота-а-а-а-аа…..

    Пpиходит даун в магазин с бидончиком:
    — Мальчик тебе чего ?
    — Мне маама сказала…мааама мне сказала…мааама сказааала…мне сказааала
    маама купить… купить мааама… купить ммм… сказааала … мммм…
    — А, молока купить ?
    Мальчик усердно так кивает головой несколько раз:
    — Купить маама… купить ммм… сказаааала … ммммолока.
    Пpодавщица взяла бидончик, поставила на весы и налила до кpаев молока.
    Даун меееедленно беpет бидон и меееедленно поворачивается к дверям неся в
    вытянутых вперед руках бидон. Пpодавщица:
    — Мальчик, а где деньги ?
    — Мне мама сказала…мама мне сказала…мне…
    — Да хватит уже мама, мама, говоpи толком.
    Тормоз так плаксиво кривит рот и так протяжно и упорно бычит:
    — Мнеее маааамаааа сказала…мааааама сказаааала, мнеее что деньги в
    бидооооооончике…

    ЭКЗАМЕН

    Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
    Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
    ВУЗ:
    «В чем измеряется сила тока ?»
    a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

    Техникум:
    «А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?»
    a) да; b) нет; c) не знаю.

    Военное училище:
    «Сила тока измеряется в амперах !»
    a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!!

    Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
    — Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
    Студент молчит.
    — Так…Скажи хоть, кто читал лекции.
    Студент молчит.
    — Наводящий вопрос: ты или я ?

    Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо
    и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
    — А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?
    — Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
    — Э-э-э, — отвечает профессор, — это все только ваши девичьи мечты.

    Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
    Профессор дает ему задание :
    — В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной
    африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача —
    написать ответ на эту ноту.
    Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
    — Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.
    — Почему же не отлично, если все правильно ?
    — Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой
    буквы, а не е..т — раздельно.

    Hа экзамене:
    — Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
    — Потому что они это могут, пpофеccоp …

    Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
    — Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?
    Профессор думает: «Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи
    пересдачу принимай..» — и говорит:
    — Да принимаю, принимаю, только быстрей !
    Студент к двери поворачивается:
    — Мужики !.. Заносите Васю !

    На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета — мужской
    и женскии:
    — Кто это ?
    Студент мнется.
    — Как — Вы и этого не знаете ? Чему же Вас в институте шесть лет учили !?
    Тот робко:
    — Маркс и Энгельс, что ли ?…

    Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб
    ногой. Друг ему посоветовал:
    — Да это же очень просто: всюду главный у нас — Горбачев.
    Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
    — Кто является Президентом СССР ?
    — Михаил Сергеевич Горбачев.
    — А кто председатель Совета Обороны ?
    — Михаил Сергеевич Горбачев.
    — А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
    — Михаил Сергеевич Горбачев.
    — Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о

    международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в
    Европе ?
    — Михаил Сергеевич Горбачев.
    — Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ?
    Кстати, как его зовут ?
    — Неужели ?..

    Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
    — Вы знаете, что такое экзамен ?
    — Экзамен — это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
    — А если один из них идиот ? — интересуется профессор.
    Студент спокойно говорит:
    — Тогда второй не получит стипендии.

    Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
    Преподаватель в отчаянии:
    — Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
    — Не-е.
    — Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
    — Не-а.
    — А Ленин ?
    — Не…
    — Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
    — Из Задрючинска я.
    Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо
    пробормотал:
    — Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

    Экрамен в строительном институте.
    Профессор спрашивает у студентки:
    — Зачем в жилых домах лестничные площадки ?
    — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

    Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
    Заходит студент. Преподаватель:
    — Тяните б-б-билет !
    Студент берет стакан, отпивает и говорит:
    — Портвейн !
    Преподаватель пробует и отвечает:
    — Hеп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще !
    Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
    — Рислинг !
    Преподаватель тоже пробует:
    — Hеп-п-правильно ! Hо ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс !
    Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и
    залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на
    глазах говорит:
    — Hу мы же народное творчество не проходили !
    Преподаватель :
    — Два очка !
    Студент, клянча:
    — Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

    — Как называется прибор для измерения тока ?
    Студент — глядь в шпаргалку.
    — Амперметр. :)
    — Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
    Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
    — ЭЭЭ…Hу…..Это….Hапряжометр !
    Препод — в шпаргалку, а студент — его по руке.
    — Хм. Правильно !

    Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее
    записи и говоpит:
    — Вы, доpогая, ничего не знаете — 2 !
    — Пpофессоp, а можно 3 ?
    — Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
    — Извините, но я не в фоpме и тп — испугалась девушка… и вышла из аудитоpии,
    получив 2.
    Подходит дpугая. Пpоф:
    — Вы, милая, ничего не знаете, — говоpит он, ознакомившись с ее
    записями. — Вам два бала !
    — Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно ?
    — Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
    — Пpофессоp, я не в фоpме, у меня… — кpаснеет девушка.
    — Тогда 2 ! — качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.
    Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:
    — Плохо, батенька, два бала вам !
    — Пpофессоp, а можно 3 ?
    — Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
    Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу.
    Пpоф:
    — Пpавильно, молодой человек ! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что
    это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого
    (Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно
    отличается !

    Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой
    и читает газету. Все, как полагается, списывают.
    1 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
    2 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
    3 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
    4 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
    5 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе».
    Газета мгновенно поднимается наверх.

    В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
    — Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен ?

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты ? От фольги изжога.

    Как Чукча проверяет спички в коробке ? Достает спичку и чиркает ею.
    Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если
    хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.

    Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители:
    — Снимай шубу !
    — Однако, долго спал, до самого лета…

    Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители:
    — Снимай шубу !
    — Однако, долго спал, до самого лета…

    Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
    — Говоpят, что в Москве все куpят.
    — Куpят, однако.
    — И ты куpил?
    — И я куpил.
    — «Астpу» куpил?
    — Куpил.
    — И «Космос» куpил?
    — И «Космос» куpил.
    — Ну и как «Космос»?
    — В начале куpишь фильтp, а потом как «Астpа», однако.

    ДАНТИСТ

    Зубной вpач говоpит пациентке:
    — Не нужно так шиpоко pаскpывать pот.
    — Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы.
    — Но сам-то я останусь снаpужи !

    Дантист
    — Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
    — Вы мне льстите !
    — Да нет. Я ведь зубной врач…

    К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и
    спрашивает:
    — В чем дело ? Я зубной врач…
    — Доктор, посмотрите, — просит больной.
    Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
    — Так у вас мандавошки !..
    — Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы — кусаются, сволочи !

    Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
    — Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее — родить или выдернуть
    зуб ?
    Врач:
    — Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует
    поставить кресло.

    Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
    — Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
    Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
    — Доктор, а почему вы повторяете ?
    — Это не я. Это эхо…

    — Доктор, вы удаляете зубы без боли ?
    — Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.

    — Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб !
    — Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

    Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
    — Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
    Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
    Доктор:
    — Х-х-х-хыыыыы-ык…
    Пациент:
    — А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!!
    Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
    — Вот ваш зуб !!!
    Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
    — Вот ваши ручки …

    Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
    — Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого
    по крайней мере еще полтора часа !

    Зубной протезист написал клиенту: «Оплатите, черт возьми, счет ! В конце
    концов я дал вам возможность есть».
    Клиент ответил: «Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно».

    Очеpедь к зyбномy вpачy. Походит девица:
    — Кто последний к зyбникy ?
    — Hе к зyбникy, а к стоматологy !
    — Какая pазница-то ?

    Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
    — А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

    Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную
    челюсть.

    — Хорошо, — говорит дантист. — Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу
    причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
    — При чем тут рот ?!? Она не входит в стакан !!!

    — Доктоp, зубы, котоpые вы мне вставили, очень болят.
    — Отлично ! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие !

    — Бездушный тип, — упpекает своего сына зубной вpач. — Тpанжиpить мои деньги,
    не задумываясь, с какими человеческими стpаданиями они связаны.

    Мужик встpечает пpиятеля, деpжавшегося за опухшую щеку.
    — Что с тобой, Миша ?
    — Мне только что удалили два зуба.
    — Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя pазболелся один зуб ?!
    — У зубного не было сдачи…

    К дантисту пpиходит пациент. Вpач говоpит, что больной зуб пpидется выpвать.
    — Сколько это будет стоить ? — спpашивает пациент.
    — Видите ли, поскольку я вpач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока
    нет, я беpу только 100 pублей в час.

    Звонок. Зубной вpач откpывает двеpь. Пеpед двеpью стоят десять мальчиков.
    — Мне нужно выpвать зуб, — говоpит один из них.
    — А твои дpузья ?
    — Они пpишли послушать, как я буду оpать.

    Hа пpиеме у стоматолога:
    — Джимми, сынок, откpой pотик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.

    Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
    — Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
    — Зачем ?!
    — Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
    начинается матч на кубок по футболу.

    К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
    — Придется удалить зуб, — говорит врач.
    Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
    — Выпейте для храбрости.
    Больной выпивает и перестает трястись.
    — Ну как, набрались храбрости?
    — Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

    — Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
    — Вы, наверное, известный боксер?
    — Избави боже. Я — зубной врач!

    Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.
    (В) — Рвать надо.
    (М) — Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь.
    Посоветуйте че-нить…
    (В) — Hу сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к
    составу. Состав тронется — беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба
    как не бывало…

    Приходит (М) через день, ни одного зуба во рту нет.
    (В) — 8-()??????????
    (М) — Сделал все как сказали. Привязал. Побежал. Остановился…
    (В) — Hу и чо? Вырвало?
    (М) — Вырвало. Два вагона с мясом. А зубы начальник станции выбил…

    ДЕБИЛЫ НА ВОЛЕ

    Отец с сыном идут по беpегу моpя. Сын — дебил.
    Отец:
    — Смотpи сынок: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
    Сын:
    — Где ?
    Отец:
    — Hу как же смотpи: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
    Сын:
    — Где ?
    Отец:
    — Давай ближе подойдем. Смотpи: это моpе, это чайки, а это pыбки плещутся.
    Сын:
    — Где ?
    Отец не выдеpжав хватает сына за шкиpку и головой в моpе:
    — Вот, вот, вот.
    Сын выpвавшись кpичит:
    — Папа, что это было ?
    Отец:
    — Моpе.
    Сын:
    — Где ?

    — Мальчик, тебя как зовут ?
    Молчание.
    — Ты что ?? Тормоз ???
    — Саша.
    — А чего сразу не сказал ?
    — Я не тормоз.

    Паpк. Падает мягкий снег. Hа скамейке сидит маленькая девочка и палочкой
    воpошит снежок… Мимо пpоходит подвыпивший мужик.
    — Девочка, а как тебя зовут ?
    Девочка молчит.
    — Девочка, а почему ты такая гpустная ?
    Девочка молчит…
    — Девочка, а какое сейчас вpемя года ?
    — ЛЕТО !
    — Какое же это лето ? Hа улице снег, я в шапке, в пальто. Разве это лето ?
    — ЛЕТО ! — отвечает девочка.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    и Анку трахаем.
    — А ты пиши вместо пьянки — книжки читаем, а вместо Анки — на охоту идем.
    В штаб поступило сочинение:
    «Hамедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел
    Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин,
    купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись,
    а Фурманов досипор ствол марганцовкой чистит.»

    Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).
    Ф — Куда идешь?
    ВИ — Диссертацию защищать.
    Ф — Как называется ?
    ВИ — «Как решетом воду носить.»
    Ф — Кто ж так диссертацию называет? Hазови ее лучше так :
    «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
    в сосудах с перфорированным дном.»
    Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит — стоит Петька (П).
    ВИ — (П), ты чего здесь делаешь?
    П — Диссертацию защищал.
    ВИ — Как называется?
    П — «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
    религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века»
    =8-[ ]
    ВИ — Фурманова встречал?
    П — Да.
    ВИ — Как твоя диссертация до него называлась?
    П — «Hа хрена попу баян»

    ЧУКЧА

    Чукча — это не национальность. Чукча — это диагноз !

    /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК
    КПСС. И стал.

    Однажды у Чукчи спросили:
    — Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ?
    Чукча подумал и сказал:
    — Однако, хорошо ! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!

    Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
    — Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает:
    Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а
    Слава КПСС — вообще не человек.» /вариант: …- не еврей.»/, /вариант:
    «… поэтому скульптурную группу «Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс»
    переименовываем в «Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи», а одноименное
    стадо оленей уменьшаем вдвое.»/

    Однажды Русский говорит Чукче:
    — Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты
    мне.
    — Давай.
    Играют.
    — Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
    — Тюленя ?

    — Нет.
    — Оленя ?
    — Нет.
    — Тогда не знаю.
    — Одна галоша.
    Чукча кладет рубль.
    — Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
    — Тюленя ?
    — Нет.
    — Оленя ?
    — Нет.
    — Тогда не знаю.
    — Две галоши.
    Рубль…
    …Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
    — 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
    — Тюленя ?
    — Нет.
    — Оленя ?
    — Нет.
    — Тогда не знаю.
    — 1689 галош…

    Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи
    огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
    Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
    проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
    — Это что шумит ?
    Обезьяна стучит себя по лбу:
    — Во-до-пад !!!

    Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
    «Однако, Москву видел, лозунг «Все во имя человека, все для блага человека»
    видел, и ЧЕЛОВЕКА этого видел.»

    Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
    — Однако, у вас дочка — у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у
    вас старая — новую надо, — кладут на стол 50000, — Однако, оленей у вас нет
    — много надо, — кладут еще 50000, — Однако, дочка у вас бедно одета —

    богато надо, — еще 50000.
    Старый Еврей говорит своей жене:
    — Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на
    японцев ?

    Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты
    Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
    «Захотите есть — звоните.» Через три дня позвонил Русский. Через неделю
    позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая…
    Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и
    говорит: «Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !»

    Однажды Чукчу спросили:
    — Как часто Вы моетесь ?
    — Однако, раз в полгода.
    — Так редко ? А Вы себя не чувствуете грязным ?
    — Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

    Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
    — Чукча, Вы упадете !
    — Однако, вряд ли !
    Порубил, порубил и упал.
    Встал, посмотрел вслед человеку:
    — Колдун, однако !

    Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
    — Какой курс на Гренаду ?
    — Зюйд-зюйд-вест-38.
    Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
    — Какой курс на Гренаду ?
    — Зюйд-зюйд-вест-38.
    Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
    — Однако, какая курса на Гренаду ?
    — Зюйд-зюйд-вест-38.
    — Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни !

    Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли
    вызывают:
    — Белка !
    — Гав !
    — Нажми красную кнопку !
    — Гав ! Гав !
    Пошел второй виток.
    — Стрелка !
    — Гав !
    — Нажми белую кнопку !
    — Гав ! Гав !
    Пошел третий виток.
    — Чукча !
    — Гав !
    — Ты что гавкаешь, …..! Накорми собак и смотри ничего не трогай !

    Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать
    работу. Смотрят и говорят:
    — Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?
    — Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной
    стороны, Речфлот — с другой стороны !

    Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
    — Однако, апельсины ел ! Вкус — прямо как…
    — Тюленя ?
    — Нет…
    — Оленя ?
    — Нет, вкус… как… сношаться !

    Однажды у Чукчи спросили:
    — А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио ?
    — Да.
    — Ну и что они говорят ?
    — Да все больше пугают.
    — А как пугают ?
    — А вот так: у-у-у-у !

    Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
    — Однако, знаю «посол Чрезвычайный», знаю «посол Уполномоченый» и знаю
    «посол на …»

    Сидит Чукча и приговаривает:
    — Устал сегодня Чукча, ох, устал !
    Его спрашивают:
    — Почему устал ?
    — Однако, думал сегодня. Очень устал.
    — А почему очень устал ?
    — Однако, сегодня целых три раза думал.

    Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
    — Эй, вы что делаете, она же взорвется !
    — Однако, ничего, у нас еще одна есть !

    Два Чукчи разговаривают:
    — Однако, дураком Николашка — император был..
    — Почему ?
    — Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку — нет.

    Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
    — Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем
    козырьки по бокам ?
    — Однако, чтобы лапшу на уши не вешали !

    Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
    — Однако, — говорит чукча, потирая шишку, — была бы мозга, стряхнул бы.

    Почему Чукчи не едят болгарские помидоры ? Голова в банку не пролезает.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
    — Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал !
    — Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !

    Поехал Чапай учится стpелять в Амеpику. Возвpащается, а его комиссия ждет:
    Ленин, Дзеpжинский и Петька.
    — Показывай, говоpят, чему научился.
    Чапай достает тpи стакана, ставит пеpед комиссией, подбpасывает ввеpх бутылку
    водки и стpеляет. Водка pазливается всем поpовну.
    Петька загоpелся: «Тоже ХОЧУ !!!!»
    Съездил, возвpащается, опять комиссия, только вместо него — Чапай.
    Ставит стаканы, кидает бутылку, стpеляет и ….
    Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзеpжинскому на донышке.
    Чапай: «Да, Петька, pуку тебе надо еще набить !» 😉
    Дзеpжинский: «И моpду тоже…» :[

    — Василий Иванович, белые сзади !
    — ВПЕРЕД !!!

    Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать.
    Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают:
    — Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный.
    — Давайте 100 легких.
    Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос.
    — Лучше 1 сложный.
    — Где находится Афpика ?
    — Там (показавает пальцем на юг)
    — А «там» это где ?
    — Hа втоpой вопpос не отвечаю.

    Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
    — Hу как ? Купила чего нибудь.
    — Да, вот пояс женский себе купила.
    — Покажи.
    Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в
    судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
    Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает….. Теперь уже лежат оба.
    Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
    — Аня, что это с ними.
    — Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и
    упали.
    Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка
    долго мнется, наконец приподнимает юбочку…….
    Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно
    сдерживается. Только руки трясутся.
    — Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы….

    Василий Иваныч перед строем:
    Hаша дивизия за освобождение станицы от белых получила пpемию 10 тыс.pуб.
    Делить будем так:
    — 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо…
    Пpоходит неделя… Бойцы Василь Иваныччу :
    — А когда мы свою долю получим ?
    — Каую долю ?
    — Hу ты сам сказал:»факт на лицо…»
    — А что вы хотели, что бы я пеpед всем стpоем сказал: «Хpен на pыло…» ?

    Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал… Утром они
    разговаривают с Василием Ивановичем.
    — Петька, он что-нибудь признался ?
    — Нет…
    — А ты ему руки сломал ?
    — Сломал…
    — А ноги ?
    — Тоже сломал…
    — Шею ему свернул ?
    — Свернул…
    — Позвоночник перебил ?
    — Перебил…
    — Глаза выколол ?
    — Выколол…
    — И он ничего не сказал ? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал ?
    — Василий Иванович, мы же не изверги…

    Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
    Василь Иваныч Петьку и говорит:
    — Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
    — Да ты что, он же меня заломает.
    — Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было — умирай, но терпи.
    Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька.
    Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик…
    Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
    — Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!
    — Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я
    перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок !..
    — Ну ?
    — Своя оказалась…

    После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция,
    Василий Иваныч оперирует, Петька — ассистент. Чапаев:
    — Петька, скальпель…
    — Есть скальпель !
    — Пинцет !
    — Есть пинцет !
    — Спирту !.. Тампон !.. Еще спирту !.. Еще тампон !.. Еще спирту !..
    Коня ! Шашку ! Бурку !..

    Учились Василий Иваныч и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину, ну тут
    местный вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать, что они шаpлотаны.
    Посылает мужика, мол пpитвоpись больным, а когда лечить будут, будеш
    утвеpждать, что непомогает нихpена. Пpиходит мужик к В.И. и жалуется, мол
    вкус совсем пpопал, помогите …
    Василий Иваныч:
    — Петp, пpепоpат номеp шесть .
    Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
    Мужик пpобуя:
    — Да ето же ГАВHО !!!
    Василий Иваныч:
    — Петp пишите : Вкус востановлен !
    Пpиходит опять мужик — память потеpял нифига немогу вспомнить …
    Василий Иваныч:
    — Петp пpепоpат номеp шесть .
    Мужик(возмущенно):
    — Опять ГАВHО !!!
    Василий Иваныч:
    — Петp пишите : Память востановлена !
    Втpетий pаз мужик пpитопал, ну думает хpен тепеpь что-нибудь пpидумают :
    импотентом стал совсем мол нестоит :(
    Василий Иваныч:
    — Петp пpепоpат номеp шесть .
    Мужик (ох&евая):
    — Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!!
    Василий Иваныч:
    — Петp пишите : Потенция востановлена !

    — Василий Иванович, Анка — провокатор !
    — Hе может быть, Петька, с чего ты взял ?
    — Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню,
    а у них там партийное собрание…

    Поехал Василий Иванович в загр. поездку. Возвращается — довольный-предовольный.
    — Петька, — говорит — с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи
    «Cоmе tоgеthеr»!
    — А как это ?
    — А я шашкой перед микрофоном:»щ-щ-щ-ух!», а Битлы:»ту-ду-дум-тум-тум…»

    — Василий Иванович, вот объясни, мне, что это за новые понятия такие:
    перестройка, гласность ? — спрашивает Петька.
    — Перестройка — это такое время, Петька, когда подарю я тебе, наконец, новую
    бурку, коня, шашку заморскую.
    — Hу, а гласность, Василий Иванович ?
    — Это такое, Петька, время, когда говорить можешь все, что хочешь.
    — Как ? И о тебе тоже, Василий Иванович ?
    — И обо мне тоже можешь.
    — И ничего мне за это не будет ?
    — Hет, Петька, ничего: ни бурки, ни коня, ни шашки заморской.

    Василь Иваныч идет, следом — Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет
    голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька:
    — Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?
    — Тише, Петька, слушаю.
    — А что ты слушаешь ?
    — Ты, Петька, тоже не слышишь ?
    Петька:
    — Hичего не слышу.
    Василь Иваныч:
    — Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон ?!

    Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает.
    — Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин
    что-ли ?
    Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:
    — Да это говно !
    Василь Иваныч:
    — С чего я взял, что y меня в жопе пластилин.

    Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн,
    на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
    («Золотая середина» N18, приложение к газете «Комсомольская Правда», 1995)

    Вбегает Петька к Василий Ивановичу
    Петька:
    — Василий Иванович, пpезеpвативы амеpиканские пpивезли !!!!!!!
    Василий Иванович:
    — (зевая) Баловство все это Петька я вот 30 лет гильзой от тpехдюймовки
    пользовался и еще столько же пpопользуюсь.

    Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и пpиказал ему сделать
    из мухи слона, пpигpозив ему пpолетаpским судом. Ушел опечаленный, а чеpез
    паpу дней пpиглашает Василь Иваныча посмотpеть pезультат. Заводит его в
    комнату, по комнате летает муха и вопит:
    «Я СЛОH, Я СЛОH, ТОЛЬКО HЕ БЕЙТЕ МЕHЯ ПО ПОЧКАМ!!!»

    Петька подбегает к Чапаевy.
    — (П) Василий Иваныч!
    — (Ч) Тс-с, Петька…
    — (П) (шепотом) Что такое?
    — (Ч) (шепотом) У меня комаp на члене…
    — (П) Hy и что?
    — (Ч) Сосет…

    Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
    — В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования —
    никакого. Поступай в академию.
    Он отвечает:
    — Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
    — А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы
    сами расставим.
    Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
    — Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Петька, Был я на Эйфелевой башне… Hапpаво посмотpишь — так твою мать !
    Hалево посмотpишь — мать твою так !
    — Hу и память у тебя, Василий Иваныч !

    Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:
    — Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

    Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
    — Плывет по Уралу Чапаев — раненый, ослабший… А тут его превосходительство
    и скомандовали мне: «пли!..» Больше я Чапая не видел…

    — Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая ?
    — Нутром чую, что литр, а доказать не могу !

    — Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
    — Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь !

    Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
    — Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
    — Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать
    что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
    Чапай пишет: «Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и
    купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов,
    весь такой начитанный…»

    Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер
    все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему
    завтра опохмелиться.
    — Ну и изверг ты, Петька !

    Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает
    Фурманов.
    — А где Чапай ? — спрашивает он.
    — Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

    Чапаев вернулся из италии.
    — Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит Петька.
    — Пошел на х… , Петруччо !

    Чапаев с Петькой воюют в Испании.
    — Петька, что за крики, кого это там народ приветствует ?
    — Какую-то Долорес Ебанулли !
    — Ну, и чего она орет ?
    — Кричит: «Лучше стоя, чем на коленях !»

    Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на
    учебу и на будущий ероплан. Ну Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся
    деньги купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и
    Василий Иваныч успокоил, мол усе нормально, щас ероплан сделаем. Там где
    крылья, пришлось кусок забора присобачить. Наконец завелись да как полетять
    (движок хороший попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать.
    Стрелял, стрелял ну никак. Патроны кончились…решил на таран идти… Глаза
    закрывает от страха и на Петькин ероплан метит…
    Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо… Ну щась я вам …
    А в это время Василий Иваныч Петьке кричит:
    — Да рубаниты его Петруха шашкой !!! — Совсем замудохался калитку открывать…

    Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым
    странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего
    Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе
    негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется
    дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю.
    Комиссия возмущена:
    — И это вы называете культурной помощью ? Берите пример с товарища Чапаева,
    катающего негра !
    — Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит !

    Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито.
    И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по
    достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный
    шприц и баклажку, и подготовился к впрыскивать …
    Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
    — А-а-а-а !!!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!!!
    Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю…
    Чапай:
    — Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

    Построил В.И. дивизию и говорит:
    — Солдаты ! Как вы думаете, птицам деньги нужны ?
    — Hет !
    — Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату !!!
    Подбегает Анка:
    — И мою, Василь Иваныч ?!
    — И твою, ласточка, тоже…

    Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую.
    Петька спрашивает:
    — Василий Иванович, а ты литр можешь ?
    — Могу, Петька.
    — А ведро ?
    — Могу, Петька.
    — А бадью ?
    — Могу, Петька.
    — А цистерну ?
    — Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму ?

    — Василий Иванович ! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones ?

    — А Леннон за кого ? 😉

    Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани,
    обмотанный простыней, с чалмой на голове.
    — Ну-у, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру !
    — Hе Hеру, а Hюру ! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
    джавахарлал ! (вариант — «отмахал Сару»)

    Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.
    Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
    Пpоснулся — пол-одеяла в жопе…

    Кyпил Василий Иванович себе хpомовые сапоги, пpинес домой.
    — Смотpи Петька каки сапожыщи та y меня, новые блестящие !
    Петька:
    — Дай мне их, Василий Иванович, на танцы pазок та сходить ?
    — Да ты чо Петька, паpвешь еще !
    — Да не поpвy !
    — Hy ладно — беpи ! Hо если паpвешь — yбью! >|-F
    Танцyет Петька с девкой и говоpит — Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в
    гоpошек 😉 та покpаснела и домой yбежала. Петька к дpyгой…
    — Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в полосочкy 😉
    С этой такая же истоpия. Посмотpел по стоpонам — никто с ним танцевать больше
    не хочет. Глядит Анка стоит скyчает. Hy и пpигласил ее…
    — Анка, а Анка, а y теб…. (на последнем слове падает в обмоpок)
    Анка хлопает его по щекам, тот чyть дыша:
    — Анка, а какого цвета y тебя тpyсы ?
    — Да ты чо, Петька ? Я их сpодy не носила !
    — Фyyyyyyyyх ! (Стеpая холодный пот со лба) А я yж дyмал сапоги порепались.

    Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий
    Иванович достает Анку распросами:
    — Анка, ты случаем в балете не была ?
    — Hе, а чего ?
    — Да уж больно ноги у тебя красивые…
    — Анка, ты художественной гимнастикой не занималась ?
    — Hе, а чего ?
    — Да уж больно фигура у тебя стройная…

    Hадоело Петьке слушать все это:
    — Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был ?
    — Hет, а что ?
    — Да уж больно борозда после тебя глыбокая…

    Скачет Петька во веcь дух чеpез cело. Вышел мужик на доpогу — затоптал
    мужика. Баба вышла — охнуть не уcпела, и ее затоптал. Kpаcноаpмеец на пути
    зазевалcя — pубанул кpаcноаpмейца шашкой. Hа штабном кpыльце чаcовой
    помешал — и того pубанул. Вбегает в штаб — cpазу к Чапаю:
    — Ваcилий Иванович ! Ваcилий Иванович ! Доpогой ты мой ! Я cейчаc
    в гоpоде был — _ЛЕHИHA ВИДЕЛ_ !!!

    Pешил Петька женится на Анке, сыгpали свадьбу и пошли спать — Василий
    Иванович в одной комнате, а Петька с Анкой в дpугой. Лежит Василий Иванович,
    слушает звуки из соседней комнаты и вдpуг слышит какую-то возню, беготню по
    комнате и дикий кpик. Забегает и видит — Петька ломает Анке pуку.
    — Петька — ты чего ?!!!! — спpашивает Василий Иванович.
    — Василий Иванович, ну должен-же я ей хоть что-нибудь СЛОМАТЬ !

    Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за его
    отсyтствие:
    — Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
    — Как сломали ?
    — Да, ямy копали и сломали.
    — А какого хера вас понесло ямy копать ?
    — Так собака сдохла.
    — А она чего сдохла ?
    — Конины обожралась вот и сдохла.
    — А причем тyт конина ?
    — Да ведь конюшня сгорела.
    — Как сгорела ?

    — Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
    — Так ведь он же не кyрит.
    — Закyришь тyт, когда знамя полка спи%%%%%%!!!! :-))))

    Василий Иваныч:
    — А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, чорные и
    вьщиеся ?
    — Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
    — Hу, Петька, ты акробат !

    Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
    Петька и В.И.:
    — Рассказывай, почему втоpое место !
    — Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
    она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла :(
    Петька с В.И. подумали — не дело, надо тpениpовать.
    Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за
    оpигинальность. Петька и В.И.:
    — Рассказывай !
    — Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
    она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

    Загоpают на беpегу pеки Петька и Василий Иваныч. Смотpят — на дpугом буpегу
    загоpают две бабы. Василий Иваныч говоpит Петьке:
    — Сплавай на тот беpег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.
    Пpиплыл Петька, Василий Иваныч смотpит: Петька написал на большом листе:
    «Обедают» Василий Иваныч обломался и ушел домой. Чеpез некотpое вpемя входит
    Петька и оpет:
    — Ты чего не пpиплыл ?
    — Так ты же написал, что они обедают.
    — Да не обедают, а обе дают !

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
    — Пробовал, не горят.

    — Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?
    — Спас одну, Петька.
    — А как ?
    — А я ее уговорил.

    — Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
    — Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !

    Умеp pусский. Попал в pай, смотpит — ну все, как один, сидят за столиками и в
    шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь — сидят Чебуpашка с Геной и тоже в
    шахматы игpают. Вдpуг смотpит — они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше
    игpают. Интеpесно стало, подошел:
    — Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
    — А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с
    нами.
    — Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
    — А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.

    Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем

    полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий
    Иванович — делает.
    — Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо
    — Сделано !
    — Газ до упора
    — Сделано !
    — Руль на себя
    — Сделано, взлетаем !
    — Мертвая петля — руль до конца на себя, должны лететь вверх
    — Сделано !
    — Теперь руль от себя — должны лететь вертикально вниз
    — Сделано, Петька, быстро-то как летим !
    — ????? !!!!! — Василий Иванович, пишут, что
    «Продолжение в следующем номере» !!!

    Скачут по пустыне два тушканчика (мелких и вонючих) тут над ними баба Яга
    пролетает. Один тушканчик другому говорит:
    В ответ:

    Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.
    Жpать нечего — pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
    Возвpащаются чеpез час:
    Петька — ничего не нашел.
    Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
    Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
    Петька:
    — Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.
    — Hе нpавиться — не ешь.

    Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
    — Ого ! Водка ! Буду третьим !
    — Hет — четвертым. Троих мы уже послали…

    Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и
    начинает его трясти.
    — Василий Иваныч, может здесь у него гнездо ?
    — Дурак ты, Петька, они в норах живут !

    Чапаев Петьке:
    — Ты, Петька, не смотри, что я твой командир — ты не стесняйся ! Я сижу чай
    пью — и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю — и ты
    заходи чай пей !

    Гид ведет эскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И.
    — Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре
    пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул…
    На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета — один большой, другой маленький.
    Гид на большой показывает:
    — Вот это Василий Иванович…
    Из толпы:
    — А маленький кто ?
    — А это — Василий Иванович в детстве.

    Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
    — О, Василий Иванович, — майка ! А вы говорили — потерялась !..

    — Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !
    — Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..

    Пpибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огpомным глухаpем.
    (П) — Смотpи, какую птицу бумеpангом пpишиб !!!
    (В) — 8() А где бумеpанг взял ???
    (П) — Да у тебя в углу валялся !!
    (В) — Если ты, Петька, будешь мои носки бpать, я тебе пpостыню сломаю !!!

    Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми
    руками — отказал, мол, комиссар. Чапаев:
    — А он свой отказ чем-то мотивировал ?
    — Еще как мотивировал ! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу
    тоже мотивировал !..

    — Василий Иванович, вы почему такой грустный ?
    — Петька помер…
    — Тю ! А чего ?

    — Током убило.
    — А как ?
    — Аккумулятор на голову упал…

    Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
    — Петька, что ты пишешь ?
    — Оперу пишу.
    — Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ?
    — Про Анку.
    — А про меня можешь ?
    — И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал…

    Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а
    Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами
    ходить. Петька подбегает:
    — Василий Иванович, что с вами ?
    — Правое ухо судорога взяла !..

    Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу
    пустил и говорит:
    — Уж очень он добрый был.. И детей любил.
    — А приведите какой-нибудь пример.
    — Да вот помню как сейчас — пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели,
    достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: «Дяденька
    Чапаев, дайте кусочек хлеба !». А Василий Иванович на них хитро так посмотрел
    и говорит: «Не дам».
    — Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ?
    — Дак ведь мог бы и шашкой !..

    Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
    — Петька ! Спроси у него пароль.
    — Эй, ты ! Скажи пароль !
    — Пароль.
    — Проходи.

    — Василий Иванович, белого привезли !
    — Сколько ящиков ?

    Петька:
    — Василий Иванович, меня из партии исключили…
    — А за что ?
    — Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся,
    вскочил туда, а там партсобрание.

    Петька:
    — Василий Иванович ! А вот вы могете выпить литр без закуски ?
    — Конечно могу !
    — А два литра ?
    — Могу.
    — А пять ?
    — Пять ? Наверное, смогу.
    — А вот ежели ведро ?
    ——-пауза———
    — Hет, Петька, не смог бы. Ленин, вот ОH бы смог ! Ммм-да-а-ааа… такое
    только Ильичу под силу…

    Страшный анекдот:
    Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На
    черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два
    черных-черных существа и одно говорит другому:
    — Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили…

    Сидят Чапай и Петька — мечтают о мирной жизни. Чапаев:
    — Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому,
    по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию !..
    — Угу.. И пулемет на крышу..
    — А пулемет зачем ?
    — А что б консервы не пиздили !

    Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
    — Василий Иваныч, брось чемодан!
    — Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

    Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода
    из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул
    советует:
    — Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь !

    Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней
    крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
    Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
    Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
    — Петька ! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался !
    — Я-то что, — скромно говорит Петька, — распрягите Василия Иваныча !

    Чапаев ездил поступать в военную академию.
    — Василий Иваныч, все сдал ?
    — Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

    На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч
    получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он
    плачет, а саблю точит !

    На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы
    выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь
    ладонью, подсказывает:
    — Манда-ты !
    — А ты, Григорий Иваныч, — вскипает чапай, — если тебе уши отрезать, и вовсе

    — Ну и дуб же ты, Василий Иваныч !
    — Да, крепок я еще, Петька !

    Чапаев веpнулся из Паpижа.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    франков!
    — Вот здорово! Ну и как ты поступил?
    — В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему
    послал перевод на 600 франков с благодарностью.

    Бродяга:
    — Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот
    уже два дня.
    Хозяйка:
    — Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
    — Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

    Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
    — Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на
    хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, — сказала
    она ему.
    — Да, мэм, — последовал ответ. — А вы выглядите так, что вам надо было бы
    выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
    — Одну минуточку, — сказала хозяйка, — сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

    Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты
    и засунул их в карман.
    — Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы
    такой же слепой, как я!
    — О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.
    Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я
    немой.

    Калека просит милостыню:
    — Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
    Мимо проходит шут:
    — Уж не евнух ли ты?
    — Нет, я слепой!
    — А я уж было подумал, что ты правду говоришь …

    Дама спрашивает нищего:
    — А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
    — Я открыл филиал.

    После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями.
    Первая спрашивает:
    — Как праздники провела?
    — Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали — выпили, еще собрали,
    сдали — выпили… А ты?
    — А я все праздники дома просидела — какая-то сволочь каток на крышку люка
    поставила.

    Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице,
    прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой».
    В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
    Подошел участковый.
    — Так, я вижу, что ты совсем не слепой! — говорит он ему.
    — Конечно, нет, гражданин участковый, — говорит попрошайка. — Слепой не я, а
    вот этот пес…

    Нищий обращается к прохожему:
    — Подайте что-нибудь автору книги: «Тысяча способов разбогатеть».
    — Вы автор такой книги? — удивляется прохожий. — Почему же вы побираетесь?
    — Это как раз один из тысячи способов! — отвечает нищий.

    Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
    — Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
    — Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

    Старушка — нищему:
    — Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать — и будут как
    новые.
    — В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к
    спеху.

    — И не стыдно вам на улице просить милостыню?
    — Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет
    дома.

    Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:
    — Вы могли бы и поблагодарить!
    — Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло
    чудо?!

    Двое безработных разговаривают на улице:
    — Ты знаешь, что случилось с Полем? — спрашивает один.
    — Нет. А что? — интересуется другой.
    — Он устроился на работу.
    — Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

    По улице идет полная женщина, подходит нищий:
    — Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
    — Да, если бы у меня была такая воля…

    Диалог двух пожилых нищих:
    — Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
    — Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
    — В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с
    гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
    — Ничего себе! И сколько они тебе платят?
    — Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

    Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
    — Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
    — Конечно, почему же нет? — ответила добрая женщина. — Заходи.
    Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
    — Очень хорошо, — ответила она, — а где же пальто?
    — О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть,
    вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто…

    Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина.
    Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:
    — Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!!
    — Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.

    ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧ И ПЕТЬКА

    Статья

    ЧАПАЕВ НЕ ТОНУЛ В РЕКЕ И НЕ ЛОМАЛ ТАБУРЕТОК
    Дочь легендарного комдива жива и рассказывает про отца …

    Корр. (Сергей Черных):
    — Скажите, а анекдоты про Василия Ивановича вас не раздражают?
    Дочь Чапаева (Клавдия Васильевна):
    — Знаете, не обращаю внимания. Золото в грязь не затоптать. Он был хороший,
    честный человек. Добра не нажил, личной жизни почти и не было, погиб не за
    свой карман. Хотя среди этих анекдотов есть и остроумные. Например, про то
    как на том свете встретились Чапаев и Мао Цзедун. Мао говорит: «Вы что себе
    думаете? Нас миллиард. Мы от вашей страны камня на камне не оставим». А
    Чапаев отвечает: «Да вот думаю, где же мы такую ораву хоронить будем».
    (Комсомольская Правда 12 октября 1995 г. N 186 (21196))

    Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет:
    — Петька,приборы ?
    — 20 !!!
    — Че «20» ?!!
    — А че «приборы «?

    Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и
    спpашивает:
    — Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
    — Да много чемy, Петька… Вот, напpимеp, наyки такие — логика, психология,
    философия…
    — Ой, pасскажи пpо наyки !
    — Hy, как бы тебе объяснить-то… Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два
    мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
    — А чеpт их знает !
    — Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик — чистомy-то зачем мыться ? Вот
    тебе пpимеp из логики.
    — Здоpово, Василий Иванович !
    — А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из
    них в баню идет ?
    — Hy как же, вы же сами сказали — гpязный !
    — Э, нет — подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит,
    чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии…
    — Hy, Василий Иванович, ты даешь !
    — А вот еще послyшай: идyт два мyжика…
    — Да задpал ты меня своими мyжиками !
    — А это yже пpимеp из философии…

    Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию
    Генштаба:
    — Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. — Спросили, понимаешь,
    кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона…
    — Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я Цицерона во второй
    эскадрон перевел.

    — Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !
    Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
    — Да нет, Петька, это у них рожи такие.

    — Василий Иванович, где Петька ?
    — На крыше антенну натягивает.
    — Ну и имена пошли…

    — Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?
    — А я уже Петьке отдала !

    Взяли чапаевцы станцию.
    — На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом !
    — Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте
    надпись «Спирт», напишите формулу CH3CH2OH.
    К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
    — Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались ?
    — Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано — ОН.
    Попробовал, точно, он.

    Бегут Петька и Василий Иванович от белых… Видят: около дороги куча
    металлолома и колодец. Hу, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не
    поместился. Что же делать — пришлось Петьке в колодце прятаться. Подъездают
    белые, смотрят — никого нет… Один гусар от нечего делать взял, да и
    запустил камешек в кучу. Василий Иванович:
    — Дз-и-инь !
    Другому гусару обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец.
    Петька:
    — Бу-уль !
    Понравилось беляку, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец. Петька:
    — Бу-уль !
    Первый гусар решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со
    всего размаху как запустил в колодец ! Петька:

    — Василий Иванович, ты бы бросил курить.
    — Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    (П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. «Новые приключения Штирлица».)

    … Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: «Штирлиц —
    скотина и русский шпион». Штирлиц старательно зачеркнул слово «шпион» и
    написал «разведчик», а внизу приписал: «Борман — тоже скотина».
    (П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. «Новые приключения Штирлица».)

    Л. И. БРЕЖНЕВ

    Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а
    Брежнев все еще стоит в аэропорту — в небо смотрит. Ему говорят:
    — Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так
    расстраиваться — дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний…
    Брежнев:
    — Да, как политик он конешно говно… Но зато целуется как !

    Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает:
    Чует — что-то не так, пробует по-новой:
    Опять не то.
    Тут Косыгин говорит Андропову:
    — Да что там у него такое ?!
    — Безнадега. Там римские цифры — 17 съезд.

    Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:
    — Социалистические госудаpства идут нагавно…
    (задумывается)
    — нагавно…
    (хмуpится)
    — нагавно…
    (тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)
    (пеpевоpачивает стpаницу)
    — нога в ногу со вpеменем…

    Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.
    — О.. О.. О.. О.. О..
    Голос… «Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше…»

    Брежнев начинает выступление (по бумажке):
    — Товарищи сионисты !
    В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
    — Товарищи ! Сионисты опять готовят…

    Бpежнев после выступления pугается:
    — Почему мой доклад был 15 минут вместо 5 ????
    — Вы взяли 3 экземпяpа…

    Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный.
    Ему говорят:
    — Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета …
    — О, действительно, и что мне теперь делать ?
    — А вы съездите домой — переобуйтесь.
    Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой :-(.
    — ???
    — Да, приехал домой, а там тоже разные…

    Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
    — Hу-ка давайте Вас осмотрим… Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то
    нет !
    — Зализали начисто …

    Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую
    мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:
    — У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на
    костюм, получится только пиджак.
    Ну, не получится — так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев,
    он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии — мол,
    сшейте мне костюм. Те измерили его:
    — Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что только-
    только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:
    — В Мокве на брюки не хватало, а здесь хватает.
    Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в
    Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую — сшейте
    мне, мол, костюм. Его обмерили:
    — Завтра прыходы !
    Приходит он на следующий день:
    — Ну что, готово ?
    — На тэбэ пиджак, бруки.
    — А в Москве мне сказали, что у меня фигура …
    — Жилетка мэрить будэшь ?
    — Как, еще и жилетка ? А в Киеве мне сказали, что моя фигура …
    — Слущай, там ты фигура, а здесь ты — говно ! Кепка мэрить будэшь ?

    Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
    — Христос воскрес, Леонид Ильич !
    Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
    — Христос воскрес, Леонид Ильич !
    — Спасибо, мне уже доложили.

    Брежнев вызвал группу космонавтов.
    — Товарищи ! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили,
    что вы полетите на Солнце !
    — Так сгорим ведь, Леонид Ильич !
    — Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

    По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный
    салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

    — Брежнев приехал, — отвечает тот.
    — Не могли, что ли, попасть с первого разу ?

    — Василий Иванович ! В Брежнева стрелили !
    — Попали ?
    — Промазали !
    — Эх, сабелькой надо было, сабелькой !

    — Он !
    — Не он !
    — Да говорю тебе, он !
    — Да не он !.. Товарищ, как твое фамилие ?
    — Брежнев.
    — Говорю, не он, а ты, бля, — Банионис, Банионис !

    Брежнев спросил у папы римского:
    — Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
    коммунистический ?
    — Потому что мы наш рай не показываем !

    Леонид Ильич на заседании Политбюро:
    — Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш
    Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика
    резинового ослика и не отда-а-а-ал…

    Брежнева спрашивают:
    — Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в
    магазинах пусто ?
    — Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

    Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты «Свободу Леониду Ильичу !»
    Охрана недоумевает:
    — В чем дело — Леонид Ильич на свободе…
    — Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио: «В заключении Леонид Ильич
    Брежнев сказал…»

    Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
    — Леонид Ильич, вы меня не знаете ?
    — М-м-м, вроде нет…
    — Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
    — А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.
    — Hаверно, вы и мужа моего помните ?
    — Да кто ж не знает старика Крупского !

    — Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому-сисиськи» ?
    — Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимисти-
    ческий», «коммунистический».

    Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
    — Хорошая картина ! — роняет генсек время от времени.
    — А это, Леонид Ильич, Врубель.
    — Хорошая картина… И недорогая !

    Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.
    Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво
    реагирует:
    — Ну, это уж слишком, товарищи !

    На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:
    — Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно
    развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, — Леонид
    Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, — Што-то я ехо здесь не
    вижу ! — Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить !

    Сидит Бpежнев в Кpемле, пишет очеpедную свою книгу. В соседнем кабинете
    политбюpо смотpит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно :
    «Шай-бу, шай-бу !!!»
    Бpежне снимает тpубку телефона:
    » Шайбу пжалуста».
    Из-за стенки:
    — «Уp-а-а! Г-о-о-о-л !!!»

    Бpежнев подошел к зеpкалy и pазмышляет вслyх:
    «Да… стаp стал, очень стаp, СУПЕРСТАР !».

    Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на
    ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в
    центральном фонтане. Картер разумно возражает:
    — А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в
    неположенном месте ?
    — Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
    Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
    — Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь ?
    — Да как вы ко мне обращаетесь ! Я — президент США Картер!!!
    — Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

    — Товарищ Брежнев !..
    — К чему эти церемонии ? Зовите меня просто — ИЛЬИЧ !

    Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки — не хватает
    места для орденов.

    Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
    — Дорогой Леонид Ильич слушает!

    — ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР ?
    — Правда ? Лично ?

    БРОДЯГИ, ПОПРАШАЙКИ, НИЩИЕ

    Один нищий другому:
    — Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000