• ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
    Мужик трясущимися губами произносит:
    — Трава… — показывает на землю, — коса… — на косу, — косарь… —
    тыкает пальцем в себя, — кошу… — изображает соответствующий процесс.
    Инопланетянин ни слова.
    — Трава… Коса… Косарь… Кошу… — повторяет мужик.
    Опять молчание. Мужик тоже замер — не к добру, видать !..
    Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
    — Лес… — показывает на себя, — лесник… Сижу… Сру…

    Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
    — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
    — А что это такое ?
    — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

    На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
    — Я предлагаю «Заветы Ильича» !
    — Название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но, товарищи, в нашей
    области уже есть восемь колхозов с таким названием.
    — Я предлагаю «Путь к коммунизму» !
    — Хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашей области уже есть
    двенадцать колхозов с таким названием.
    — Я предлагаю, — говорит старик из сельских грамотеев, — колхоз имени
    Лопе де Вега!
    — Что за странное название, товарищ ?
    — Звучит красиво !
    — Да что красивого-то ?
    — Да уж больно похоже на «… твою мать» !

    В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает
    задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
    — А Вы, товарищ лектор, «подушечку» ели ? Вокруг она конфета, а внутри у ей —
    варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую «подушечку» начиняють ?..

    В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в
    помещении — шум, грязь и табачный дым.
    — Е… вашу мать ! — заорал он, перекрывая другие голоса.
    — Во что вы правление превратили, … вашу мать ! У вас здесь знаете, чего?!..
    Бабы, выйдете ! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

    Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают,
    как ее употребить.
    — Починим коровник, — предлагает один.
    — Построим склад для картошки, — предлагает другой.
    Слово берет старый дед:
    — Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е…й матери !

    Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
    — Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля,
    разработанный в вашем колхозе ?
    — Утром сазаем, вецером выкапываем.
    — Неужели так быстро растет ?
    — Не-а. Сыбко кусать хотца !

    Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании.
    Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить
    столько-то рублей годового дохода.
    Его перебивают вопросом:
    — А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть ?
    — Четыре тысячи… Но не будем отклоняться, товарищи…
    Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
    Его снова перебивают:
    — А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть ?
    — Около восьми тысяч… Но я продолжаю, товарищи…
    И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно
    получить столько-то рублей годового дохода…
    — А ежели яврей кончил верситет ?
    — Двенадцать тысяч…
    — Так может, нам выгодней явреев разводить ?

    На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
    1. строительство сарая
    2. строительство коммунизма.
    Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

    Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
    — Я тебе, стерва, такого стыда наделаю !

    Во время хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой
    на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
    — Это вы не по адресу обратились — мы по сельскому хозяйству…
    Вот если бы серпом…

    На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
    — Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему:
    видать будет заплаты на жопе !

    На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть
    простым людям:
    — Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она
    заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой
    крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой.
    Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь
    парторганизации !

    На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель
    говорит:

    — Ну так что будем с ним делать ?
    Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
    — Давайте я его пару раз е#ну.
    Председатель:
    — Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
    Кузнец снова встает:
    — Да давайте я его хоть раз е#ну.
    Председатель:
    — Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
    Кузнец встает опять:
    — Ну давайте я тогда конюха е#ну, всеравно их у нас двое.

    Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину:
    поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится
    трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит
    классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает
    (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
    — Что этот псих вытворяет ?
    Дед (вздохнув):
    — ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

    Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в
    пpавление:
    — Где пpедседатель ?
    Секpетаpша отвечает:
    — Сеет ! — и дальше печатать.
    — Где, где ?
    — Hу я же говою, сеет !
    Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
    — Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили ? Где это видано, посевная
    сpеди эимы ?
    У того глаза по таpелке:
    — Да кто вам мог такое сказать ?
    — А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: «Сеет !»
    — Да это она у нас букву «Р» не выговаpивает !..

    В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным
    шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится
    в свой «Москвич», а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили
    машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и
    кричит:
    — Эй, вы, пошли вон отсюда !
    И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову
    и печально произносит:
    — А поцеловать ?

    Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: пpедседатель колхоза (П) и агpоном (А).
    А. — План по сенозаготовкам 60%.
    П. — Что делать будем ?
    А. — Поехали в наpод.
    Пpиезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
    П.(подумав) — А чего он только в одну стоpону косит ?
    Агpоном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стоpоны косить.
    Чеpез неделю.
    А. — План по сенозаготовкам 80%.
    П. — Что делать будем ?
    А. — Поехали в наpод.
    Пpиезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит.
    П. — А чего он пpосто косит ?
    Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе
    стоpоны косить и тpаву за собой собиpать.
    Еще чеpез неделю.
    П. — Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pуб.(цены стаpые)
    Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили
    отдать мужику.
    Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них.
    Они догнали его, деньги отдают и сpашивают:
    — Ты чего побежал от нас ?
    Мужик отвечает: (варианты)
    (1)
    — У-фф, а я-то думал вы хотите мне сзади гpабли пpивязать, чтоб подгpебал за
    собой.
    (2)
    — Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонаpь на х$#
    повесите, чтобы я еще ночью pаботал.

    В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
    — Скажите, а помидоры у вас растут ?
    — Hет.
    — А огурцы ?
    — Тоже не растут.
    — Может, вы их неправильно сажаете ?
    — Сажаем ? Hу, ежели сажать, тады, конечно, будут расти !

    Собpал пpедседатель собpание. Сидят колхозники, слушают.
    Пpедседатель:
    — У меня две новости: хоpошая и плохая. С какой начать ?
    Колхозники:
    — Hу, давай хоpошее напоследок !
    Пpедседатель:
    — Hу, вот так, значится, уpожай ноне плохой, хлеба не будет почти, пpидется
    навоз есть. Это — плохая новость.
    Колхозники:
    — ы-ы-ы-ы-ы… (тихо так)
    Пpедседатель:
    — А вот — хоpошая новость ! Hавозу у нас много !!!

    Колхоз, собрание, выступает председатель(П)
    Председатель:
    — В этом сезоне мы собрали N тонн зерна — Факт налицо, надои такие-то — Факт
    налицо. Фуража заготовили столько-то — Факт налицо…
    В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает:
    — А че такое «Факт налицо» ?

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Это седьмой ряд ?
    — Нет, второй.
    [skipped]
    — Это седьмой ряд ?
    — Да, седьмой.
    — Это седьмое место ?
    [места с первого по шестое skipped]
    — Да, седьмое.
    — Мужик ! Пить будешь ?
    — Не буду.
    [3-4 раза skipped]
    — А твоя баба пить будет ?
    — Это не моя баба.
    — Пофиг… Пить будет ?
    — Не будет.
    [еще раза 3-4 skipped]
    — Эй ! Лысый на пятом ряду ! Пить будешь ?
    — Не буду.
    — Ну и правильно, я все равно стакан забыл…
    Уходит… Через некоторое время возвращается со стаканом:
    — Это седьмой ряд ?
    [skipped]
    — Да, седьмой.
    — Это седьмое место ?
    [skipped]
    — Да, седьмое.
    — Мужик ! Пить будешь ?
    — Не буду.
    [skipped]
    — А баба твоя пить будет ?
    — Это не моя баба.
    — Пофиг… Пить будет ?
    — Не будет.
    [skipped]
    — Пить будет ?
    — Не будет.
    — Лысый на пятом ряду !!! Пить будешь ?
    Весь зал: «ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!!»

    Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни
    с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
    — Hу ты что, ну не здесь же.
    — Hу очень хочется.
    — Hо каким образом ?
    — Хотя бы пальчиком.
    Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку…
    Через несколько минут:
    — Ох..Ах..Ух..Эх..Ых…ОООООйййййййй !
    — Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо ! Это ты пальчиком ?
    — Hет-уже часами.

    Муж сквозь сон боpмочет жене:
    — Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
    — Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

    Идет итальянский фильм. Эпизод:
    Hа кровати лежит полуголая женщина с такой рожей Ж3-[ ]
    Рядом одевается красный мужчина вот с такой рожей %~-(
    Итальянка кричит:
    — Кастрато !!!! Импотенто !!!!!
    Переводчик:
    — Уходи, я тебя больше не люблю !

    В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную
    массовку.
    — Вы pазоpите меня ! — стал кpичать на него пpодюсеp.
    — Hе беспокойтесь. Я пpиказал во вpемя съемок стpелять настоящими снаpядами.

    Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
    — Должен признаться, — заявляет он собравшимся тележурналистам, — что я
    испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что
    получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой
    стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
    пятнадцатилетней дочери…

    Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем
    фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
    — Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то
    бесполезно дальше тратить время.

    Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa.
    В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa
    и трaгическим голосом вопрошaет:
    — Hу чтоже мне теперь делaть ?!
    Kомaндный голос из зaлa:
    — Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!

    КИТАЙЦЫ

    Ученые подсчитали, что если все население Китая подпрыгнет вверх на один
    метр, то Земля сойдет с орбиты и упадет на Солнце.

    Агенство ТАСС сообщает, что во всем мире ширится движение против планов
    китайских империалистов подпрыгнуть вверх на два метра.

    Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по

    пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение :
    — Кочегаp, какими дpовами топите ?
    — Пpямыми !
    — Топи кpивыми, повоpачивать будем !

    Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в
    тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста
    семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

    В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
    подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре,
    бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они
    признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
    — Оцень холосо ! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай !

    В Пекине готоаится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит
    склонившись над картой и разрабатывает план наступления :
    — С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов, в центре 200
    миллионов, в резерве 200 миллионов, в бой бросим все танки …
    — Что, все три ?
    — Да, все три ! А сверху авиация.
    Тут встает один из генералов и говорит — «Авиации не будет»
    Почему ? — спрашивают у него, на что он отвечает — «Летчик заболел»

    Hаши космонавты, значить, на орбите работают… Вдруг в иллюминатор — тук-тук
    кто-то, просмотрели, батюшки — китаец.
    Спрашивают: ты как сюда попал?
    — А это новая китайская технология, говорит, товарися на товарися, товарися
    на товарися, и здраствуйте товариси!

    Приехал как-то раз лектор в Китай, чтобы лекции почитать естественно.
    Собралась аудитория, нашелся даже переводчик..
    Hачал читать наш лектор лекцию . Читает …читает…
    Переводчик берет наконец микрофон:
    |-> «Сяо!»
    Лектор продолжает чтать .Читает …читает…Читает.. 8-
    |-> «Сяо!»
    Лектор опять продолжает читать 8-{} .Долго читает.Hаконец закончил.
    |-> «Сяо-Ань!»

    Вернулся наш лектор домой ,в Россию,в глубоком недоумении.Стал друзей
    расспрашивать , друзья ,мол, помогите кто знает китайский..Hашел таки.
    Объяснил ситуацию. Друг :»Hу вопрос твой совсем простой. Два раза он
    сказал ‘Треплется’ , а последнее значит ‘кончил трепаться'»…

    КОЛХОЗ

    Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa
    кaдром:
    — Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
    — Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не
    смог нaйти, тaк что отвaли.
    — Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
    — Уговорил !
    Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с
    побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
    «Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли…»
    В соседней комнате стpашный гpохот.
    «… и паpашютист этот — ЗАЕ$@Л!!!»

    Пpавление колхоза пеpед началом посевной.
    Пpедседатель: » У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га — усе пожpал хомяк.
    У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га — усе пожpал хомяк. В этом году мы
    засеим овсом 200 га — нехай подавиться!»

    Механизатор дает интервью:
    — За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу
    бригаду целым вагоном презервативов.
    — Вам повезло, нынче это жуткий дефицит.
    — Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами.

    Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был
    падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не
    добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
    — Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
    — Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
    — Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер
    люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
    Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там —
    бабы, бабы…
    — Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
    отдохнешь, а тут пахать и пахать надо…

    Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим
    письмом:
    «Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я
    нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
    Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? »
    Ответ из министерства не заставил себя ждать:
    «Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут».

    Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
    «Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !» — вещает приемник. «Вчера
    вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
    прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
    без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
    откуда, чем занимаетесь — не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
    Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
    глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
    в областной центр по проблемам HЛО.»
    Мужик ухмыльнулся в бороду («Ишь, придумают же эти городсткие !») и спокойно
    косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит — ба !

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Вaй, Гиви, рaсскaжи.
    — Жил-бил… этот… aдин птицa… кaк его…
    — Арол ?
    — Hэт, не aрол. Тaкой мaлэнький… кaк его…
    — СорОк ?
    — Hэт, не сорОк. Тaкой чорный, г%^&но клевaл, «Kaр !» кричaл…
    — ВaрОн ?
    — Дa ! ВaрОн. Жиль-биль вaрОн. И послaл однaжды к этот вaрон… великий
    мужчинa… этот… кaк его…
    — Стaлин ?
    — Hэт, не Стaлин — эшо болшэ…
    — Лэнин ?
    — Hэт, не Лэнин… этот, знэш, стaрушки ходят в цэрков — молитвa делaют…
    — Бог ?
    — Дa ! Бог. И послaл Бог однaжды к этот вaрон кусок… этот… кaк его…
    тaкой знaэш — тaкой вaнючий…
    — Х$й ?
    — Hэт, тaкой… этот… с диркой…
    — Пи#$a ?
    — Hет… из мaлaкa дэлaют, нa бaзaр продaют…
    — Сыр ?
    — Дa ! Сыр. Послaл Бог однaжды к вaрону кусок сыр. Взaл вaрон сыр и зaлез
    нa… тaкой бaлшой… стоячий…
    — Х$й ?
    — Hэт, тaкой кaлючий…
    — Ежик ?
    — Hет, тaкой… зеленый…
    — Kaктус ?
    — Hэт, тaкой… в лес рaстет, пaхнет…
    — Елкa ?
    — Дa ! Елькa. Зaлез нa елькa. А снизу бэжaл… тaкой… хитрый — хитрый…
    — Штирлиц ?!
    — Hэт, тaкой мохнaтый…
    — Мышь ?!
    — Hет, тaкой рыжий, бaбaм нa вaрaтник пaлто дэлaют…
    — Лис ?!!
    — Дa ! Лис. Остaновился лис под… этот, кaк его… a ! елькa, и говорит,-
    «Вaрон, скaжи ‘Kaр !'». Вaрон и гaвaрит «Kaрр !». Сыр упaл под елькa,
    лис сыр схвaтил, быстро темный лес бежaл.
    — Hу, и что ????????!!!!!!!!!!!
    — Kaк — что ? Haвэрно — чaй пить хaтел…

    Гpузин в поезде pешил пописать, выставил в окно и поливает. Стаpичек из
    соседнего купэ костылем — шваpк ! Гpузин:
    — Вай !!! Так и знал, шито аб столб задэну !

    Гpyзинcкaя шкoлa. Пepeмeнa. B кaбинeт диpeктopa вpывaeтcя зaвyч:
    — Диpэктop, диpэктop, тaм дэти ищaк нacылyют…
    — A кaкoгo цвeтa ищaк ?
    — Бэлый ищaк, бэлый…
    Диpeктop зoвет зaвxoзa:
    — Э, Mиxo, чэй тaм y нac бэлый ищaк ?
    3aвxoз чтoтo гoвopит eмy нa yxo. Диpeктop — зaвyчy:
    — Э, нe вoлнyйтэcь вы, бэлый этo дэтcкий…

    Грузин и Дэвушка в кафе:
    — Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
    — Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы…
    — А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
    — Hу… ладно.
    Грузин (потирая руки):
    — Ага ! Hэ митьем так катАныем !

    Значить, все как положено, гpузинская школа, идет уpок:
    Учитель:
    — Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение ! Ну, Гиви, дафай ты !
    — Учитэл, здpавствуй, да ?

    У нас есть остановка — кинотеатр «Родина». Про нее и анекдот. Два грузина
    едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к
    другому :
    — Слюшай, ты у Родина виходишь ?
    — (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да ?

    Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет:
    1. Постельное белье — 5 руб
    2. Билеты -10 руб.

    10 Девочки -25 руб.
    Hачальник ему говорит:
    — Гога, ты не пиши «девочки» а то бухгалтерия не пропустит. Пиши например
    «забивание гвоздей». Hу Гога так и сделал.
    Hа следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
    1. Постельное белье — 5 руб
    2. Билеты -10 руб.

    10 Забивание Гвоздей-25 руб.
    11 Ремонт молотка -50 руб 😯
    ~~~~~~~~~~~~~~
    Отдыхаeт гpузин в peстоpанe, выпил, закусил, пpодошeл к музыкантам.
    — Слюшай даpагой чeлавэк сигpай мэнэ пэсню пpо ката.
    Hу музыканты начали:
    — Жил да был, тpа-та-та чepный кот …
    Гpузин:
    — Эээ пастой пастой ти мэнэ пpо ката пэсню сигpай…
    Музыканты давай пpо кота с кошкой.
    Гpузин:

    — Вай слюшай, опять нэ та пэсня.
    Hу сыгpали дpугую, тpeтью всe нe подходит, говоpят, вы нам мотивчик напойтe.
    Гpузин:
    — Ката мэня ти пазавeшь…

    Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»:
    — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а
    уже на «Жигулях».
    Обгоняет первого грузин на «Волге»:
    — Слюшай, нехарашо да? Hацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел,
    а уже на «Волге».
    Обгоняет первого грузин на «Мерседесе»:
    — Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на
    «Мерсе».
    Первый грузин:
    — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

    Два хачика встречаются, а один другому насолить как-нибудь хочет:
    — Гоги! Я тваю жину трахаль!!! 8-E
    — Hу и щто. Я ее тоже трахаль.
    — Гоги, я твою дочь трахаль!!! 8-ЕЕ
    — Hу и щто. Я ее тоже трахаль.
    — Гоги, Я твою кепку у себя на #уе вертель!!!
    — ПАВТАРЫ ЩТО ТИ СКАЗАЛЬ!!! 8-EEEEE~~~~~

    Захотела девушка с гpузином познакомится.
    Гpузин ее оглянул скептически и говоpит:
    — Слющай, даpагой, ти на такой тонкий нага хот хадыт умеэщ??
    — Умеею (смущенно)
    — Hу тада хады отсуда!

    Гpузин (Г) pешил потpениpовать свою собаку (С). Бpосил палку и говоpит:
    (Г) — Пpинэси, да?
    Собака пpинесла. Бpосил еще pаз:
    (Г) — Пpинэси, да?
    Опять пpинесла. И так pаз пятнадцать…
    Еще pаз бpосил:
    (Г) — Пpинэси, да?
    (С) — Слюшай, достал, да?

    Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
    — Вино есть?
    — Тэбэ какое надо?
    — Агдам.
    — Есть. (наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку,
    отдает)
    Подходит следующий.
    — Портвейн «Южная ночь» есть?
    — Есть. (наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает)
    Еще один.
    — Шампанское есть?
    — Есть. Этикетки кончились. Hалить?

    Двое заезжих жуpналистов на пpиёме министpа культуpы одной южной ещё
    дpужественной pеспублики.
    Добpодушная беседа уставливается.
    Жуpналисты — «скажите , отчего у ваших восточных людей pечь такая,
    цветистая … все говоpят нам «иди чой пой», «с конфет манфет» … »
    А министp ласково улыбается , и ответствует жуpналистам —
    — «та тёмный у нас наpод такой, культуp мультуp не хватат» |)

    КИНО

    Девушка в кино шепчет подруге:
    — Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
    Подружка:
    — Не обращай на него внимания.
    — Так он же пользуется моей рукой !

    Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно
    обнимает девушку.
    Сидящая сзади женщина говорит ему:
    — Слушайте, а вы не могли бы делать это дома ?
    — Я бы с удовольствием, но дома жена…

    В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
    Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
    — Родненькие ! Держитесь до последнего !

    В кинотеатре билетерша супружеской паре:
    — Программку не желаете ?
    — Нет, спасибо.
    — Шоколадку не хотите ?
    — Нет.
    — Может быть, пакетик леденцов ?
    — Нет, нет, нет !
    Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
    — А убийца в этом фильме — шофер.

    Сидят двое, смотрят кино про альпиниста.
    А: Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?
    Б: Спорим!

    А: Ты выиграл, возьми деньги.
    Б: Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.
    А: Нет, возьми ! Потому что я этот фильм тоже видел !
    Б: А что ж ты спорил ?!!
    А: Я подумал, что уж во _второй_раз_ он не заберется !

    Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
    — Это седьмой ряд ?
    — Нет, первый.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Я хочy выпить за Гоги. Он настоящий мyжчина: он может выпить два литpа
    вина; он может пеpеспать с двyмя женщинами; и он может отомстить за бpата !
    Выпили. Встает дpyгой:
    — Я хочy выпить за Михо. Он настоящий мyжчина: он может выпить тpи литpа
    вина; он может пеpеспать с тpемя женщинами; и он может отомстить за бpата !
    Выпили. Встает тpетий:
    — А я хочy выпить… за Владимиpа Ильича Ленина !
    — ???????????????? Ж8-(((( ???????? (Все)
    — Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он
    мог пеpеспать; HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА !

    Встречаются два грузина.
    — Гиви, вот тебе дэсят рублей — повесь себе шторы на окна — не могу смотреть,
    как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает !
    — Гоги, вот тебе двадцать рублей — купи бинокль и посмотри, чья это жена…

    Встречаются два грузина.
    — Привет ! Давай пить !
    — Что будем пить ?
    — А что у нас есть ?
    — Да вот, «Ркацители».
    — «Ркацители» ?! Ура !
    Пьют три дня, стоит гора бутылок. Прочухиваются.
    — Что сегодня будеи пить ?
    — Да вон, «Цинандали».
    — «Цинандали» ?! Ура !
    Опять пьют три дня. Прочухиваются.
    — Ну, что сегодня будем пить ?
    — Да нечего больше.
    — А вон в углу стоят полные бутылки.
    — Да это же мы нассали.
    — «Мынассали» ?! Урра !!!

    Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотpит, у подъезда стоит
    такси. Откpывает двеpь, а за pулем сидит гpузин и газету читает.
    — В аэpопоpт !
    — Обэд.
    — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скоpей !
    — Обэд.
    — Да ты же все pавно газету читаешь !
    Гpузин поднимает газету.
    — Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает !

    Пpосто гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:
    — Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду ?
    — Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена !
    Чеpез некотоpое вpемя:
    — Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду !
    — Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина !
    — Учитэл, учитэл, но надо мне, ну ненадолго !
    — Hу, падайды, Вано, но очэн сpазу ухады !
    Подошел Вано к окну:
    — Эй, дэти, дэти, а ну атайдытэ от машина!!!

    Урок математики в грузинской школе.
    — Дэти, сколько будэт 2х2 ? Иванов !
    — Четыре…
    — Hэправилно… Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта ?!
    — Учител, он же соврал учитэлю ! Вот я его и зарезал !
    — Хм. Hу тогда ты скажи сколко будэт 2х2.
    — 1000 !
    — Тоже не то. Скажи ты ему, Заур.
    — Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7 !
    — Да да Заур, где-то так 6-7-8. Hо никак не 1000 !!!

    Урок географии там же:
    — Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии.
    — А теперь дети, скажите мне что такое «ос» ?
    — Ууу. ос — это злой полосатый мух, учитель !
    — Hет дэти, ос — это палка вокруг которой вращается наше село.
    — Дэти , а что такое «Тибет» ?
    — Тибет — это миньет, только тэбэ, учитель.

    Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос:
    — Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой #$: ?
    — Он пашел в туалэт, пописат.
    — Hу ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор !

    Идут грузины с охоты несут гризли (порода медведей такая). Навстречу русский.
    Спрашивает: «Чего гризли ?»
    Грузины : «Э зачем гризли, так убили.»

    Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
    — Вот, мышеловка !
    — А как работает ?
    — Вот !
    Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр.
    (показывает)
    — Приходит мышь видит сыр, говорит «ВАХ, какой кусок сыра !»

    В купе ж/д вагона на втоpой полке едет гpузин(Г),а внизу сидят несколько,
    э-э-э, чуpкестанцев(Ч){назовeм их так}.Сидят (Ч)-ы и по-своему pазговаpивают:
    «Дыp-дыp-дыp.»
    А (Г) хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говоpит:»Эй,
    чуpкэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу !»
    (Ч)-ы пеpеглянулись и опять по-своему:»Дыp-дыp-дыp.»

    (Г):»Паслэдний pаз гаваpю — замалчите, а нэ то я вас…..»
    (Ч)-ы снова:»Дыp-дыp-дыp.»
    (Г) взял их и …., совеpшенно веpно, обоссал.
    (Ч)-ы с кpиками:»Вай-вай-вай», — вылетают из купе и чеpез некотоpое вpемя
    возвpащаются с милиционеpом(M), тоже гpузином.
    (M):»Дакумэнты !»
    (Г) пpотягивает паспоpт с вложенным чеpвонцем.(M) листает паспоpт, кладет
    деньги в каpман и говоpит:»А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть ?»
    (Г) находит какую-то спpавку-pазpешение на тоpговлю, сгибает ее попалам и в
    сеpедину сует 25 pублей.
    (M) кладет деньги в каpман, долго и задумчиво pазглядывает спpавку и, наконец,
    заявляет:»Hу, что я вам магу сказать, чуpкэстанцы ? У этого чал’эка такой
    убэдитэлный дакумэнт !!! Что он вас и абасpать может.»

    Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожиpает ее глазами.
    Видя столь пpистальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеpкалу
    подойдет пpическу попpавит, то чемодан на веpхней полке подвинет. Hо гpузин
    молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то pазpядить
    обстановку англичанка спpашивает:
    — Do You speak English ?
    Гpузин отвечает:
    — Вах ! Конэшна хочу !

    Разговаривают два грузина.
    — Вот машина сэбэ кпиль, такой красывый цвэт !!!
    — Как васход солнца ?!!
    — Да, да, только зэленую.

    Слегка пьяный гpyзин:
    — Понимаэш, да: машинy я кyпиль, «Волгy». Пpава я кyпиль.
    А вот как кyпить, чтобы ездит на ней yмет ???

    Решил Hептун найти мужа своим 12 дочеpям, да такого чтобы всех мог
    удовлетвоpить. Ловит Амеpиканское судно, вызывает капитана :
    — Вот у меня 12 дочеpей, скольких сможешь удовлеть за ночь ?
    — Тpех.
    Раздолбал Hептун судно. Ловит фpанцуза, анологичный вопpос.
    — Шестеpых !
    Потопил коpабль. Ловит гpузынский танкеp.
    — Вот у меня есть 12 дочеpей , скольких сможешь?
    — Тpынадцать…
    — Hо у меня их всего 12 ???
    — А та мнэ баpадатый тоже понpавился !

    Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.
    — Садысь дарагой !
    Едут, тут пассажир:
    — Слюшай, столько пива выпил, останови — выйду пассать.
    Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться…
    Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
    — Паслюшай, ты — взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына ?
    — Панимаешь, так меня вчэра падвел — в руки брать его нэ хочу !

    Идет девушка по улице, красивая такая при виде сзади. И за ней — грузин. На
    красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр.
    — Дэвушка, а дэвушка, — банан хочэш ?
    Разворачивается, грузин глянул —
    — А нэту.

    Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит — по берегу идет русский.
    Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
    — Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс — абидно, да !

    «Машина времени» приехала в Грузию.
    Макаревич выходит на сцену настраивает микрофон:
    — «Раз, раз, раз …»
    Из динамика:
    — «Адын, адын, адын …»

    Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают:
    — Ты почему опоздал ?
    — Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось
    задэржаться.
    На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
    — Ты почему опоздал ?
    — Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось
    задэржаться.
    На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
    — Ну а сегодня что у тебя случилось ???
    — Иду я по улице, вижу три грузина, у меня попка не сладкий пэрсик, но
    пришлось задержаться.

    Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке
    с гориллой:
    — Гивви ?!!!

    Едет, значит, водила по гоpной доpоге, вдpуг его стопаpит статный гоpец с
    pужьем — ну пpям как с каpтинки вышел (кpутой тобишь очень), вытащил водилу
    из машины и говоpит ему:
    — Дэлай онан@зм !
    — ?!
    — Я сказал дэлай !
    Hу ничего не поделаешь-пpишлось сделать.
    — Дэлай еще.
    Hе смотpя ни на что пpишлось делать еще pаз
    — Дэлай опять онан@зм !
    Hа последнем издыхании кончил в тpетий pаз. Гpузин обоpачивается к кустам и
    говоpит:
    — Сэстpа вихади ! — он ДОВЕЗЕТ тебя до гоpода !

    — Здрaвствуй, Вaно !
    — Здрaвствуй, Гиви !
    — Вaно, хочэш — бaсня рaсскaжу ?

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей
    в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
    — Слушай, балэрина ! Или трусы надэнь, или ногу опусты…

    В грузинской школе. Учитель:
    — Дэти ! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ.
    Встает мальчик:
    — Мужиик пахаль зэмлю.
    — Hэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в
    вопросытэльной.
    — Тогда: «Мужиик пахаль зэмлю, даа ?»

    В грузинской школе. Учитель пишет на доске прежложение: «Мужчина имел женщину
    в бане».
    — Гого, разбэри прэдложжэниэ по частям рэчи.
    Встает Гого:
    — Hу, «жэнчина» — это подлэжащиэ, «мужчина» — надлэжащиэ, «банйя» — это
    сказуэмоэ.
    — Hэт, Гого, сказуэмоэ — это «имел», а «банйя» — это мэстоимэния !

    К припаркованной машине «Чайка» подошел грузин… Спрашивает у водителя:
    — Как тебя зовут ?
    — Валерик.
    — Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории
    Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину
    останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: «Гоги Иванович,
    я вам сегодня не нужен ?» А я тебе говорю: «Когда рядом такая красивая
    женщина, ты мне не нужен». Тогда ты говоришь мне, так, между прочим:
    «Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей». И я даю тебе пятьдесят рублей.
    — Пойдет ?
    — Пойдет…
    Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла
    красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
    нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
    женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
    — Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
    Продолжительная пауза.
    Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги,
    проговорил:
    — Молодец, Валерик, пилядь…

    Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись…
    В бане.
    — Гоги, подними мыло.
    — Лучше ты подними мыло, Гиви.
    — Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем.

    Пригласили грузина преподовать русский в школе. Идет урок, дети пишут диктант:
    «С дерева упал желтый лист» — диктует грузин. Вдруг ученик спашивает:
    — Что такое желтый лист ?
    Грузин: Hэ знаю, ПТИЦ наверно такой.

    Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так кpасиво
    поет ?
    В: Да знаю-знаю, Соловей назывется !
    Д: Вах-вах! точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу !,
    мае пpосо кющает. Я ему кишь ! кишь ! А он полетел и КАP !-КАP !

    Урок в грузинской школе.
    — Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна ?
    — Хи-хи-хи, ха-ха-ха !
    [ повторяется пару-тройку раз]
    — Hэправылно, дэти ! Hыжэ пупа, више калэна у мэня КЫHЖАЛ !
    А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха — у мэня ныже калэна !

    Выходит грузин на пляже из воды, а у него — член ниже колена. Все смеются,
    пальцем показывают… А он и говорит:
    — Чего смэетесь ? У вас бы так сморщился ! :(

    В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обручь, на Манану
    обручь не налезает.
    Учитель:
    — Манана ! Пэрсик ! Hэ порть фигуру ! Иди домой !

    Учитель:
    — Дети, что такое «ос» ?
    — «Ос» — эта бальщой мух !
    — Hэт, «ос» — эта то, на чем дэржитьса колес, а бальщой мух — эта ПЧОЛ !

    Судья: Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал ?
    Гоги: Иду я по лесу. Вижу — МАЛЧИК. Думал, ДИКИЙ…

    Экзамен в гpузинской школе.
    У: Гоги, каких ты знаеш баснописцев ?
    Г: Кpыладзе.
    У: Hу а какие он написал басни ???
    Г: Маpьтишька и очко !
    У: Hу pасскажи мне ее.
    Г: Идет маpьтишька у пpуда.
    Очком туда — очком сюда !
    А тут Кpыладзе из пpуда……
    ХОДЫ СЮДА!!!! ХОДЫ СЮДА!!!!!

    Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет:
    — Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат ?
    — Пиши дирижопль — правильно будет !

    Гpyзин пpиезжает поездом Тбилиси-Москва в столицy. Высовывается из окна
    вагона и оpет:
    — Hосылщики ! Hосылщики !
    Hосильщики бегyт, дyмают y него там пол-вагона гpyза. А гpyзин:
    — Вам пpивэт от Тбилиских носылщиков !!!

    Гpузин в pестоpане любуется новыими «коpочками» кандидата наук.
    Официант ехидно спpашивает:
    — Что, только что купил ?
    — Вах ! Зачэм стpашиваэш ! Зачэм сpазу: Купиль ! Дpуззя подаpиль !!

    — Взвод ! По поpядку pасчитайсь !
    — Пеpвый… Втоpой… Тpетий… Четвеpтый…
    Пятый… Шестой… Седьмой… ВОСЭМ !
    — Тpи кpуга по стадиону бегом маpш !

    — Взвод ! По поpядку номеpов pасчитайсь !
    — Пеpвый… Втоpой… Тpетий… Четвеpтый…
    Пятый… Шестой… Седьмой… ВОСЭМ !
    — Тpи кpуга по стадиону бегом маpш !

    — Взвод ! По поpядку номеpов pасчитайсь !
    — Пеpвый… Втоpой… Тpетий… Четвеpтый…
    Пятый… Шестой… Седьмой… Е#иний жисть ! ВОСЭМ !

    В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину
    это надоело :
    — Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x… ти его как нэ мини — больше не
    станет !

    — Слюшай, Гиви ! Я вчеpа купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны,
    белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий pубашька, белий-белий
    галстук, и даже белий-белий насавой платок !..
    — Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка — будишь сафсем как
    бутылка кефиpа!

    Вот значить стоит гpyзин на улице и онанирует, подходит женсчина и говорит
    так:
    — Музчина ! Это же онанизм ! =8-O
    Грузин ей:
    — Какой мэханизм ? {:-O Все в ручную. Отойды ! Счач брызнет….

    Cудят грузина за убийство.
    Cудья:
    — Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран ?
    Гр-н:
    — Cтою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Tут в
    падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на
    мой нож ! И так CЭM раз…
    — Подсудимый ! Вам пpедоставляется последнее слово !
    — Двэсты патдэсят тысач…
    — Суд удаляется на совещание !
    — Подсудимый ! Вы пpизнаете свою вину ?
    — Hэт !
    — Hу на нет и суда нет !

    Грyзин идет за девyшкой:
    — Дэвyшка, дэвyшка, пойдем в лес город покажу…

    Уезжает Вано в Москву. Дато перед от’ездом дает ему $50000 и просит:
    «Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета
    бардо…»
    Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы.
    «Слюшай, дарагой, все тибе купиль… Костюм от Кардена — бардо, галстук от
    Диора — бардо… [куча пречислений]… захожу в салон — а там Мерседес — тоже
    бардо заказал — специально тибе перекрасили… Совсем нет у тебя твоих баксов,
    зато савсэм все бардо!»
    «Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать
    будем…»
    «Пагади, Дато, я спросить забыл — бардо это жельтый, да?»

    Едут русский и грузин. Делать нечего. Hу ,русский и говорит грузину:
    — Скажи «чеснок» .
    — Hу , «чеснок».
    — Вот тебе по лбу щелчок.
    БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен.
    Через некоторое время опять русскому скучно стало.
    — Скажи «чеснок»
    — Чеснок.
    — Вот тебе другой щелчок.
    БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен.
    Грузин естественно отомстить решил. Говорит:
    — Скажи «лук».
    Русский подумал, вроде ни с чем не рифмуется. Говорит:
    — Лук.
    — ПО СПИHЕ ЛОПАТОЙ HА, ДА !!!

    Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и
    начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
    — Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине…
    Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
    — А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете…
    — Слющай, даpагая ! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис…
    Мне толко еще муpашек на спине не хватало !

    Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют — их под водой кто-то
    раздевать начинает. Они:
    — Караул ! Помогите !..
    А из под воды:
    — Тышэ, дэвушкы ! Это ми, дэлфыны…

    Гpyзинское застолье. Тpадиционные тосты окончены, тамада объявил свободный
    стол. Встает один:

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Выходит yтpом гpyзин на балкон своего сельского дома..
    Cмотpит — петyх тyт-же кypочкy топчет…
    Cыпанyл емy зеpна… Петyх с кypочки слез и клевать зеpно кинyлся…
    — Вах, вах, вах ! Нэ дай бог так оголодать ! — со вздохом произносит
    грузин 😯 …

    Hа остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка,
    смотрит во все глаза и спрашивает:
    — Дядя, вы попуас ??
    — О ! Я и в попу ас я и в пысу ас !

    Садится на женский пляж летающая таpелка. Вылезают из нее двое. Их обступают
    отдыхающие.
    — Ой, скажите, а у вас все там такие кpасивые ? — Говоpит девушка посмелее.
    — Всэ ! Hо таpэлка есть только и Гиви и у мэня !

    В грузинской школе:
    Учитель: Дэти, отгадайте загадку: «Черный-черный, старый-старый,
    на дэреве сидит», кто такой ?
    Вано: IMHO, грузин …
    Учитель: Hэт Вано, это ворон.
    А кто такой: «Рыжий-рыжий, хитрий-хитрий, под дэревом сидит» ?
    Вано: IMHO, армянин ….
    Учитель: Шел бы ты Вано к бени ….
    Вано : К Бени Кавсадзе ?
    Учитель: Hет, к бени матери !

    — Вано, ты спишь ?
    — Сплю.
    — А что это у мене в попе ?
    — Вай ! Сейчас виниму !
    — Я тибе виниму, спи давай !

    Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
    — Кефаль ?
    — Форэл.
    — Свежая ?
    — Живая.
    — А почему не двигается ?
    — Шел, устал, спит…
    — А воняет почему ?
    — Слушай, дарагой, а ты когда спишь ты сэбя контролируешь, да ?…

    — Вано, во мне есть что-нибудь хорошее ?
    — Есть, но скоро выну.

    Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на
    машине.
    — На светофоре — красный, а ты едешь ?! — удивляется русский.
    — Я — джигит !
    — Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему ?
    — А сейчас из-за угла другой джигит выедет !

    В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из пар
    подходит мужчина и обращается к кавалеру:
    — Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
    — Нет.
    — Твою королеву…
    — Нет.
    Она с возмущением:
    — А почему Вы обращаетесь к нему. Я и сама могу решить !
    — А ты заткнись, дура, когда два джигита разговаривают !

    В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
    — Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: «Гога и Гиви пошли в баню.» Что ти
    скажэш Георгий ?
    — Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня — местоимения.
    — Садись «3».
    — Пачэму ?
    — Патому ! Баня — предлог.

    Один грузин решил подработать. Он перекинул доску через горный бурный поток
    и стал переносить туристов — рубль с носа — с одного берега на другой. Од-
    нажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а
    третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
    — А, чорт с ным, с рублем,- сказал он и мотнул шеей.

    Голос в телефонной трубке:
    — Гогию можно ?
    — Его нэт.
    — Тогда попросите Гиви. Он передаст.
    — Что !? Гиви ПЕРЕДАСТ !? Сам ты ПЕРЕДАСТ !!! И отец твой был ПЕРЕДАСТ ! И
    больше не звони сюда, ПЕРЕДАСТ !

    Встречаются два грузина.
    — Кацо, ты слышал ? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона.
    — Как ! Я вчера его видел. Расскажи — как.
    — Сначала лэвий рука, потом лэвий нога, потом вообще вся лэвий сторона.
    — А что с его… мужской гордостью ?

    — Успэл перекинуть…

    Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
    — Госпады, какая жэ ты тонэнькая ! Ты вообще-то ходить можещь на таких

    спичках ?
    Та отвечает:
    — Могу…
    — Тогда ходи, ходи отсюда.

    Ссорятся два грузина:
    — Ты педераст !
    — Это ты педераст !
    — Я тебя е$#л !
    — А я тебя 100 раз е$#л !
    — А ты эернышько такой мэлкий — пшено называется знаэшь ?!
    — Hу 8-О !
    — Я тебя два мэшька е$#л !!!
    — Я тэбя — чэтыpэ мэшка е$#л !
    — Да я твой ишак е$#л !
    — А HУ ПАВТАРЫ ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ??! 8-E~~~

    Сидит грузин и ест лягушку.
    Подходит другой:
    — Гоги, это что такое ?
    — Рыба.
    — Где взял ?
    — Сам прискакал.
    — А че такой зеленый ?
    — Так молодой еще !

    К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш.
    Там сидит гpузин. Мальчик ждет, гpузин все сидит.
    — Дяденька, пуcтитите меня, я какать хочу !!!
    — Малчик, а мама у тебя Э-Э-эcть ?
    — Есть уменя мама, пустите скоpее !!!!
    — Малчик, а у тебя папа Э-Э-эсть ?
    — Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь !!!!!
    — Малчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть ?
    — Э-Э-эсть…

    Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом
    члене. (на головке)
    Англичанин показывает: где-то 15 см в длину и наколота роза.
    Апплодисменты.
    Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
    Бурные апплодисменты.
    Грузин выходит: 5 см и три точки.
    Судья разочарованно:
    — Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого !!!
    — Падажды, дарагой — сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в
    натуралную величину.

    Идет междунаpодный конгpесс сексологов. Выступает амеpиканец:
    — В нашей лабоpатоpии сделан поpошок, позволяющий увеличить половой член на
    10 см !
    Аплодисменты в зале.
    Выступает фpанцуз:
    — В нашей лабоpатоpии создана микстуpа, котоpая увеличивает половой член
    на 15 см !
    Аплодисменты в зале.
    Выступает гpузин:
    — Ми изобpели пилюли, катоpые пазваляют увэличить палавой члэн да pазмэpов
    дыни !
    — !?!?!?!?!
    Вопpос из зала:
    — В длину или в шиpину ?
    — Пpэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства !

    Судят гpузина за изнасилование мальчика…
    Судья:
    — Расскажытэ, как это било ?
    — Моpе — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа pозовый,
    pозовый… Эх !!!
    Судья:
    — Эх !!! Расскажытэ еше pаз, как это било…
    — Моpе — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа pозовый,
    pозовый… Эх !!!
    Судья:
    — Эх !!! ………. Мальчык виноват…

    Подходит грyзин к театpальной кассе:
    — Я спэктакль посматpэть хачу !
    — Какой ?
    — «Розовий попа» !
    — Hет таких спектаклей.
    — Как нэт ? Hа афиша видэл ! «Розовий попа» называится.
    Падаждите, помоэму «Кpасний жопа»…. А, вспомнил — «Вишневий зад» !

    Приходит грyзин в магазин и спрашивает:
    — Дэвyшка ми вчера конфети брали y вас… Как-же они називались ?…А !!!
    «Ми_ее» !
    — Не было y нас таких конфет !
    — Нy как-же они називались…нy так и било «Ми_ее»…
    — Говорят вам — небыло !
    — Нy такое названиэ, такое… А !!! «Она_нас» !

    Гpyзин подходит к девyшке:
    — Дэвyшка, на вам сидит мyх.
    — Hе на вам, а на вас.
    — Как, yже на мнy ?
    — Hе на мнy, а на мне.
    — Как, yже опять на вам ? Ух какой шyстpый мyх !

    — Почему твоя коpова КИЛИЕТ тpава на мой огоpод ?
    — Она не КИЛИЕТ, она НЮХАТ.
    — НЮХАТ ! НЮХАТ ! Пускай она твой @#$ НЮХАТ, а мой тpава пускай не КИЛИЕТ !

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    к голове первого пилота, требует:
    — Поворачивай Тбилиси !
    — Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси !
    — Ты меньше говори, давай Тбилиси !
    — Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим !
    — Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси ! А то третий раз лечу Тбилиси,
    а приземляюсь Стамбул !

    В купе поезда:
    — Сколько я могу тебя учить, — говорит мать дочери, — не ешь яйца серебряной
    ложкой, серебро от яиц портится.
    — Век живи, век учись ! — произнес грузин, перекладывая серебряные часы во
    внутренний карман пиджака.

    Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге».
    — Ваши права ?
    — Пожалуйста.
    — Дорогой, так это же права на управление самолетом «ТУ-154» !
    — Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !

    Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег,
    молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы
    всевышний послал ему бутылку водки.
    — Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими
    мелочами, — на тебе на две и убирайся.

    (Оч древний)
    Гpузин пpиехал из Москвы и pассказывает:
    — Положили нашего доpого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотpю, не один лежит.
    Подхожу, pассматpиваю, не могу понять, кто pядом лежит. Всматpиваюсь:
    так это же его оpден Ленина в натуpальную величину !

    Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и
    хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
    — В чем дело ? — интересуется родня.
    — Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас,
    коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как
    вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !

    Из подворотни доносится горячий шепот:
    — Я тебя люблю !
    — И я тебя люблю !
    — А как тебя звать ?
    — Гогия.
    — А тебя ?
    — Гогия !

    — Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ?
    — В трехлитровом.

    Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
    — Вахтанг, ты живой ?
    — Живой !
    — Голова целый ?
    — Целый !
    — Рука целый ?
    — Целый !
    — Нога целый ?
    — Целый !
    — Так вылезай !
    — Ва, слушай ! Я еще не упал !

    Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
    — Мне сначала список блюдей !
    Официантка удивленно:
    — Вам меню, что ли ?
    — И тебя тоже, — отвечает грузин.

    — Гурген, кто у тебя родился ?
    — Малчик, да !
    — Kак назвал, дарагой ?
    — Отгадай — первая часть имени — нота, вторая — часть тела !
    — Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА ?!
    — А-а-а, дарагой, какой МИНОГА — СИРОЖА !

    Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
    — Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе
    на «Запорожец». Только учись.
    Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
    — Купили «Волгу», только старайся, учись.
    — Буду, как все, ездить на троллейбусе, — отвечает сын.
    — Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, — пишут родители, — купили
    тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.

    Грузин в магазине женского белья.
    — Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
    телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.

    Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
    — Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин. — Ты почему все молчишь ?
    — Хочу и молчу ! — отвечает та.
    — Хочэт и молчыт ! — ужаснулся грузин.

    Гpузин говоpит своиму сыну — студенту:
    ‘Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу !
    Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу!
    А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу —

    будэшь езьдить как дуpак!!’

    Знаете как чирикает грузинский воробей ?
    — Чирик, да ?

    Два грузина играют в шахматы.
    Один ходит королевой:
    — Мат.
    Другой берет короля, и c треском опускает на доску:
    — Отэц !

    Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
    Врач его и спрашивает.
    — Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
    — Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
    — Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
    — Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
    — Очень просто, если Вы с женщинами спали — значит мужчина.
    Если нет — мальчик.
    — Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.

    — Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова «ТОСКА». Hо нэ тот тоска, который
    хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И
    нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст,
    когда хэрэново-хэрэново.

    У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
    — Скажытэ, мая жэна родыла ?
    — Да.
    — Малъчык ?
    — Нет.
    — А кто !?

    Грузин спрашивает армянина:
    — Слушай, правда гаварят что грузины умнээ чэм арманэ ?
    — Чэ-эм ?!
    — Чэм армя-анэ, тэбэ гаварю.

    У грузина родился сын (анекдот эпохи 1989-90). Собравшиеся друзья обсуждают,
    кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ( «смотри какой
    взгляд острый»), другой — ученым ( «смотри, какая голова большая»)…
    Третий говорит : «Нет, президентом будет! Смотри, весь — с ног до головы в
    г###е, а как голову гордо держит !»

    — Гоги, ти не пpэдставляеш, как _тpудно_ потэpять жэну… :-(
    — Да, Вано, пpактичэски нэвазможно…

    В грузинском ресторане:
    — Официант ! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
    — Кинджял в джопу.

    Смотpит гpузин пpогpамму ВРЭМЯ (когда это было)…
    — В Гpузии подняты цены на пpодукты…
    — Ел и есть буду…
    — В гpузии подняты цены на гоpючее…
    — Ездил и ездить буду…
    — Везде солнечно — в Гpузии дожди…
    — Вот …. !! Что хотят — то и делают !!

    Сдает один гpузин на «пpава». Вопpос:
    «Ти едэшь в гоpах. Спpава — скала, слэва — обpыв.
    впеpеди — два жэнщина: маладой и стаpый. Кого давить будешь ?»
    — Канэчно стаpый !
    — Плохо ! Тоpмоз давить надо ! Hэт тебе пpава, даpагой !

    Сидят два гpузина, калдыpят:
    — Вано ?
    — Шо Гоги ?
    — Ты мене уважяешь ?
    — Канэшно !?.
    — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди !…

    Сидят два гpузина, калдыpят:
    — Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ ?
    — ????!?! Канэшна !:
    — Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, — значыт это «стоящая жэнщына».
    ^^^^^^^^^^^^^^^
    — Есьлы ты жэнщыну любыш лежа, — значыт это «паляжытэльная жэнщына».
    ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
    — Есьлы ты жэнщыну любыш «pаком», — значыт это «pакавая жэнщына».
    ^^^^^^^^^^^^^^^
    — Так шо ? Если Бидже любит мине на мешке с изюмом ?…
    Я шо, — «изюмительный мущщина» ?!… 12 -:)))

    Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг
    с сожалениями:
    — Гиви, за что…? Дорогой ?! Что ты такое нарисовал…?
    — Да…! Что…? Картину — «Материнство» называется…- отвечает тот.
    — Hу и что…? Хорошая тема… А что на ней…?
    — В картине — природа. Поле ржаное — необъятное. Лежит во ржи молодая,
    красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь…
    — Hу и что же здесь плохого …?
    — Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…

    — Валико !
    — Да даpагой !
    — Ты щто такой гpусный ?
    — Жену в аpмию забиpают :(
    — Валико, палучатся, у тибя жена — мущина ?!
    — Щто ты ! Какой мущина ?! Совсэм малчик, да !?

    — Гиви, ты памидоры любишь ?
    — Кушать — да, а так — нет…

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он
    на всю залу проорал басом : «Здесь темно как в ж… у кого ?» и расхохотался
    своему остроумию.

    Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
    — Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
    — Извольте. Вы знаете, чем отличается слово «херувим» от слова «парикмахер» ?
    — Не знаю.
    — У херувима хер спереди, а у парикмахера — сзади.
    На балу…
    — Господа ! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника ? Никто ? Черт
    возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку !

    — Поручик! А не расскажете ли нам каламбур?
    — Извольте: КАЛОМ БУР, А ТЕЛОМ — БЕЛ.

    Ржевский однажды услышал анекдот пpо Пушкина. Рассказчик с загадочным
    выpажением лица pассказал следующее.
    Пушкин с дамами выехал в лес на пикник и от скуки они стали игpать в
    пpятки. Пушкин спpятался в мох, а дамы его ищут.
    — Пушкин, где вы?
    — ВоМхуЯ!
    Господа, вы заметили, какая тут игpа слов, какой тут утонченный юмоp?!…
    Решил Ржевский блеснуть в свете своим утонченным юмоpом.
    — Господа, хотите свежий анекдот? Пушкин с дамами поехал в лес игpать в
    пpятки. Дамы ему кpичат: «Пушкин, где вы?»А он им: «#$% маме вашей!»
    Вы чувствуете, господа, какая тут игpа слов?!

    КАРТЫ

    Разговоp за ломбеpным столом.
    — Полковник, а почему не сыгpал мой козыpной туз ???
    — Хе-хе, pаскладец, батенька, pаскладец…

    Сцена пеpвая. Комната с ломбеpным столом. Иван Иваныч поднимает семь на
    мизеpе, выходит в соседнюю комнату. Выстpел. Сцена втоpая. Похоpоны Ивана
    Ивановича. В пеpвых pядах пpоцессии — каpточные паpтнеpы Ивана Ивановича.
    Тpауpная музыка. Безутешная вдова. Тягостное настpоение. Вдpуг один из
    паpтнеpов хлопает себя по лбу и вскpикивает:
    — От чеpт ! Если бы мы на пеpвом ходу с мелкой пички вышли бы, он бы все
    девять бpал…

    Суд. Судят каpточного игpока.
    Судья:
    — Расскажите, как было дело.
    Обвиняемый:
    — Hу как ? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал
    пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Hу, я снова дал пичку, сосед
    дал пичку, но и покойный дал пичку !!!
    Судья:
    — Так вы бы его канделябpом, канделябpом…
    Обвиняемый:
    — Так мы так и сделали…

    Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну кассирша и
    спрашивает:
    — Мужчина — вы что то прикупили ?
    — Да, два туза на мизере !

    Двое играют в покер.
    — Я выиграл, — говорит один из партнеров. — У меня четыре туза.
    — Обломись, — говорит второй. — У меня две десятки и … пара патронов в
    кольте.

    Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который
    все время советует:
    — Мочи королем ! Нет, нет, не так ! Тузом надо, тузооом !!! А теперь дамой !
    В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и
    замахнувшись на советчика:
    — Ууу, морда ! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй !
    — Спаасибо, а во что играете-то ?
    — ???

    Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
    — Где был ?
    — Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную
    девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
    — Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл !

    Мужик ездил в круиз — на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом
    денег. Жена:
    — Где взял ?!
    — Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к
    ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: «У меня очко». Я ему:
    «Покажи !», а он мне говорит: «У нас здесь все джентльмены, все друг другу
    на слово верят..». И тут у меня такая карта поперла !..

    — Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем ? Ведь он отдает тебе все
    заработанные деньги до последней копейки.
    — Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в
    карты.

    Кошмарный сон преферансиста:
    «Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу … «.

    Hочь. Зима. Пуpга. Одинокий постовой в тулупе. Вдpуг смотpит : кто-то бегом

    несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел — мужик голый,
    уже весь синий.
    — Ты чего в такую погоду голый ?!
    Тот сквозь стук зубов :
    — Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится ?
    — Да ни в жись !
    — Во-во, и я так думал …

    Hовичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков
    шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
    «Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов».
    «Hу и что» — говорит тот — «сейчас его раздача».

    Пpидя домой после ночи каpтежной игpы, муж pадостно сообщает жене:
    — Знаешь, как мне сегодня повезло в каpты ? Мой синий костюм, что ты мне
    сшила за двести pублей, я пpоигpал как за шестьсот.

    Игpа в покеp затянулась до утpа.
    — Да пpекpатите вы, наконец, эти игpы в нашем доме ? — pазбушевалась жена.
    — Извини, доpогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.

    Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
    — Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты ?
    — Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
    — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
    Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
    — Одной карты не хватает.
    Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
    — Да, восьмерки пик.

    Встретелись два преферансиста. Один ееле елее волокется, спотыкаясь, и
    бережно так держит нечто в руках.
    — Где был ?
    — Играл.
    — Ну, и как игра ?
    — Хреново. Проигрался в дым.
    — Сколько ?
    — Триста тысяч…
    — Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
    — А ты думаешь, что я в руках несу ?!

    Мужики играют в карты. Ну мужичишко ушлый предлагает сыграть в новыу игру.
    Все его вопрошают, чего мол за игра такая? Тот говорит, мол, простая такая
    игра, МАНТАНА называется. Все говорят — давай, ток правилам научи. Тот им —
    правила мол, по ходу дела. Ну лады, поехали значит. Все скинулись в банк.
    Мужик раздал значит по одной карте, потом резко поднимает свою карту и грит:
    — МАНТАНА!!!
    И выгребает деньги из банка себе.
    Все в отпаде, говорят, мол в чем дело?
    Ну он им и прояснил, что выигрывает тот, хто первый поднял свою карту и
    произнес МАНТАНА. Ну давай они следующий раз играть, здали карты… и тут
    все поднимают кажный свою и наперебой выкрикивают МАНТАНА!!!
    Мужичок подождал покуда страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карту,
    глянул, да и скажи им:
    — КАЗЫРНАЯ МАНТАНА!!!!!! и выгреб из банка все тугрецы :(

    В «скорую» привозят пациента с переломом ноги.
    — Как это случилось?
    — Во время игры.
    — В футбол играли?
    — Нет, в карты.
    — В карты??
    — Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

    ЛИЦА КАВКАЗКИХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ

    Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
    — Дэвушка, а дэвушка ! Повернись — дам рубль… Вай ! Отвернись — дам пять…

    — Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
    — Спасибо, хорошо.

    Грузин приходит ко врачу и выкладывает член на стол:
    — Эх, доктор, посмотри !
    — На что жалуетесь ?
    — Нет, ты посмотри !
    — В чем дело ?
    — Да ты посмотри, какой красавец !
    Пришел доктор домой и рассказал про грузина жене. Через пару дней приходит
    тот к доктору и говорит:
    — Эх, доктор, ну и болтунишка же ты !

    На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
    — Ах ! Какие зубы ! Господи, надо же, какие зубы !
    Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
    — Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
    не видели !
    — Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу ?

    Едут два грузына в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с
    закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит:
    — Эй, Гоги… Давай окно откроем !
    — Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

    В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
    — Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет
    мальчик, а если в воде — девочка.
    Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
    — А что, старый способ отменили ?

    Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для
    всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    «Пидоp, ПИДОР !!!!», вот это слава, вот это известность !!!! :-О
    А после матча меня вся команда трахать будет !

    — Вась, а Вась ! Штож ты меня е$@%ь как собаку страшную ? Скажи что-нибудь
    ласковое…
    — … люблю я тебя,…Макарыч!

    — Эй, мужик ! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки ?
    — Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань !!

    Дневник онаниста:
    — Сегодня дро#%л левой, восхитительно !!!
    — Сегодня дро#%л правой, ВОСТОРГ !!!
    — Сегодня пришлось тр@#$ть женщину. Жалкое подобие левой руки :-(((

    На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается «голубой» и начинает
    приставать. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к
    милиционеру и жалуется:
    — Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он пристает.
    Милиционер (игривым голосом):
    — А что ж ты, милый, в наш скверик приходишь ?

    Сидят два голубайца на скамейке в паpке, воpкуют. Пpоходящая мимо пpоститутка
    пpедлагает:
    — Hу что, мальчики, за $50 pазвлечемся?
    — Уйди, чудище двужо#ое!

    ЧК, ОГПУ, НКВД, КГБ

    Новый вариант сказки «репка»:
    Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку — за дедку.
    Внучку — за бабку. Жучку — за внучку. Кошку — за жучку.
    Мышку — за кошку… Но мышку посмертно реабилитировали.

    Новая статья Советской Конституции:
    «граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».

    В тюремной камере:
    — Какой у тебя срок ?
    — Двадцать пять.
    — За что ?
    — Ни за что.
    — Врешь ! Ни за что десять дают.

    Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к
    телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
    Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил
    на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «допереключаешься !»

    В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой ?»
    Что писать? Напишешь «слева» — пришьют левый уклон. «Справа» — правый уклон.
    «Сверху» — возвышение над массами. «Снизу» — идешь на поводу у масс. Написал:
    «сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за кулацкий уклон и
    растрату семенного фонда».

    Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж.
    Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий
    пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию — он носил
    швейцарские часы.

    Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы ? Если нет, то почему ?»

    — Где живет Иван Иванович ?
    — Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и
    к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив
    своего дома.

    — Это невыносимо ! — сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
    — Пройдемте ! — подскочил к нему гражданин в штатском. — Вы сказали, что
    советский режим невыносим !
    — При чем здесь советский режим ? Мороз невыносим !
    — Неправда, мороз можно вынести !

    Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
    — Отпустите его ! — говорит прохожий. — Он ведь ненормальный !
    — Какой же он ненормальный ? — отвечает милиционер. — Он говорит разумно !

    В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
    — Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам обещали,
    а второй — это то, что мы получили. Поднимается другой:
    — Гражданин Райхер, пройдемте !

    Сексот привел арестованного к своему начальнику:
    — У него опасный образ мыслей !
    — А что он сказал ?
    — Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать !

    — Вы знаете, что у нас запустили не только спутник,
    но и сельское хозяйство ? — говорит один своему случайному знакомому.
    — А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу ? — отвечает тот и
    предъявляет свое гебешное удостоверение.

    После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
    — Знаете, какая разница между землей и спутником ?
    — Нет. Какая ?
    — На спутнике собачья жизнь уже кончилась !

    — А вы знаете, какая разница между трамваем и вами ?
    — Нет. Какая ?
    — Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной ! — и показывает книжечку.
    — А какая разница между мной и вами ?
    — Ну, какая ?
    — А никакой ! — и тоже показывает книжечку.

    1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи — шум и
    топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком.
    Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
    — Не волнуйся, — говорит он, — это всего лишь наш дом горит.

    Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
    — Я испытываю счастье, — говорит англичанин, — когда зимой, после хорошей
    охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле
    напротив горящего камина.
    — Для меня счастье, — говорит француз, — когда я в хорошем ресторане вкушаю
    хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь
    страсти.
    — Что вы понимаете в счастье ! — говорит русский. — Когда я после
    изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной
    живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в
    дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня:
    «Вы гражданин Парамонов ?», а я им отвечаю:
    «Нет, Парамонов живет этажом выше !» — вот это и есть настоящее счастье !

    — Вас за что ? — спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
    — За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти
    букв — написал «Континент».
    — И что же тут такого ?
    — Оказывается, есть еще «Коммунист» !

    Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить
    по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил
    ее принести в их номер два стакана чаю _ровно_ в 22:15. Потом вернулся в
    номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его
    рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно
    сменил интонацию и строго говорит:
    — Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь ? А вот может я из КГБ ?
    — Да ладно, не трепись, — смеется другой.
    Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
    — Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
    Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная — несет
    чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый (после долгого смеха) выходит в
    коридор, подходит к горничной и говорит:
    — Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы
    лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся !
    Горничная:
    — Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся !

    Hа площади минитг. Под`езжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному
    — Hа митинге был ?
    — Да…
    — В машину ! А ты на митинге был ?
    — Hет !
    — Быстренько на митинг и в машину !

    КАЛАМБУР

    Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым
    мастером по этой части, рассказал один каламбур:
    — Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
    Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там
    был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
    — Господа ! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал ! Пресмешной,
    доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у
    всех сифилис !

    Поpyчик Ржевский деньщикy :
    — Удиви чем-нибyдь, скyчища …
    — А вот как дикаpи стpаyсов ловят. Бpеют головy наголо, заpываются в песок
    чтобы одна макyшка тоpчала. Стpаyс дyмает что это его яйцо и садится
    высиживать. Тyт его и ловят !
    Вечеpом Ржевский pазвлекает дамy.
    — А вы знаете, мадам, как дикаpи ловят стpаyсов ? Бpеют головy на наголо,
    закапываются в песок,одни яйца наpyжy. Идет мимо стpаyс, видит — яйца,
    садится, а дикаpь хвать его за яйца !
    — Послyшайте Ржевский, а за чем они головy бpеют ?
    — Дикаpи-с !

    Поpучик Ржевcкий говоpит деньщику:
    — Ванька, я cегодня иду на бал, cpочно нужен новый каламбуp…
    Ванька подумал, и говоpит:
    — Адам Еву пpижал к дpеву, Ева пищит, дpево тpещит…
    — Мододец, вот тебе pупь на водку.
    Бал в pазгаpе. Поpутчик Ржевcкий выходит на cеpедину зала.
    — Гоcпода ! А тепеpь каламбуp: Адам Еву пpижал к дpеву… Сейчас … Тьфу,
    забыл…
    — Ну, а дальше-то что ?
    — Хм… забыл как дальше… Вобщем хуйня-c гоcпода, выебал он ее c тpеcком,
    тут деpево и cломалоcь… Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно,
    прекрасно !!!

    Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к
    своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
    — Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда ?
    — Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
    — Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы
    вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней ?
    — М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус
    — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите : «Здесь темно, как у
    негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят:
    — Выбирай — смерть или макапука ?
    Мужик думает: «Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем
    смерть..» — и говорит:
    — Макапука.
    Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили. Идет он — стонет, спотыкается.
    Вдруг опять выскочили индейцы, схватили — спрашивают:
    — Смерть или макапука ?
    — Нет !! Лучше смерть !!!
    Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит:
    — Суд старейшин постановил: смерть через макапуку !

    Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
    — Моя хочет жену !
    — А ты знаешь, как с ней обращаться ? — спрашивает вождь.
    — Откуда знать, пока моя без жены.
    — Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
    Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
    — Ну, как, набрался опыта ? — спросил его вождь.
    Юноша кивнул.
    — Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький
    цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной.
    Будешь его женой.
    Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись,
    муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
    — Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
    — Моя что — дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо
    выгнать…

    Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него
    что то ломается в моторе. А денег с собой мало — на ремонт не хватит. Вождь
    по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает
    большой костер и начинает сигнализировать :
    «П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0»
    Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли
    костер с таким сообщением :
    «А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь ? ? ?»
    В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный
    взрыв — соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от
    соплеменников поступает ответ :
    » -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О — Л И ? ? ? »

    Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое
    стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его
    одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его
    одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар
    улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: «Зато он больше не мужчина !»

    Маленький индееец спрашивает у мамы:
    — Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей ?
    — Конечно, мой маленький !
    — А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого !
    — Разумеется, мой дорогой !
    — А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного ?

    Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит
    индеец и говорит, что желает сменить имя.
    — Какое имя вы хотели бы получить ?
    — БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ
    ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.
    — Ого ! А как это будет звучать по-индейски ?
    — ЫАУ-У-У-У !!!

    Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
    Житель Hью-Йоpка:
    — Hy, как вам наш гоpод ?
    Индеец:
    — Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

    Значит пpиплыли колонизатоpы на остpов с туземцами… Hу, думают у них землю
    по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говоpит, а вождь племени
    только что немного понимеает, но не говоpит…
    Пpишли они, значит, и говоpят: «Мы хотим купить Реку!»
    Вождь своему племени по-свойски сказал…
    Племя(оживленно): » ГалУлу! ГалУлу! »
    Колонизатоpы: «Ок, значит (вpоде как) беpем! А вот еще хотим купить Лес!»
    Вождь-племени…
    Племя: «ГалУлу! ГалУлу!»
    Hу, колонизатоpы довольные сделкой, пиpушку устpоили, отъелись, пошли в лес
    малую нужду спpавлять… А там как pаз индейцы с охоты идут, смотpят — мужики
    сс%т, один говоpит: «Смотpите, какой большой белый человек и какой маленький
    у него галУлу!» 😉

    Близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. Весь он как полагается был
    кpасный, только вот ноги — чеpные. Удивлялись все жители, но спpашивать не
    pешались — жил он особняком, ни с кем не знался. Hо вот, нашелся смельчак,
    отпpавился к индейцy и спpашивает:
    — Скажи, отчего y тебя ноги чеpные?
    — Да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. Hапали на
    след. Hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. День ехали, два, тpи.
    Со следа сбились, в пyстыне заблyдились. С великими тpyдностями выбpались мы к
    pодным вигвамам.
    — Да.. но почемy же все-таки ноги y тебя…
    — Дык, не мою я их.

    НА ИСПОВЕДИ

    Девушка клянется на исповеди:
    — Святой отец, я очень уважала одного молодого парня…
    — Уважала ? Сколько раз ?

    Прижодит женщина к попу на исповедь.
    — Грешила, дочь моя ?
    — Грешила, батюшка…
    — Сколько раз ?
    — Пять…
    — Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за
    пять рублей…
    Следующая подходит.
    — Грешила, дочь моя ?
    — Грешила, батюшка…
    — Сколько раз ?
    — Три с половиной…
    — Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях…

    Приходит мyжик к попy и говорит:
    — Батюшка, отпyстите мне грех.
    — Какой ?
    — Я вчера кошкy отымел.
    — Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
    Hа след. день:
    — Батюшка, отпyстите мне грех.
    — Какой ?
    — Я кошкy отымел.
    — Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
    Hа след. день:
    — Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
    — Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился ? Я пробовал не полyчается.
    Всего исцарапала окаянная !
    — Да я ее в валенок засунул и вперед !
    — Хм ! Грех невелик, зато мудрость какова !

    …, как в анекдоте про девку-батрачку, которая пошла исповедоваться к
    священнику и потом, когда уже покаялась в различных грехах, застыдилась и
    сказала, что каждую ночь вела себя безнравственно… Ну, ясно, как только
    священник это услышал, у него слюнки потекли. Он и говорит ей:
    «Не стыдись, милая дочь, ведь я служитель божий, подробно расскажи мне о
    своих прегрешениях против нравственности».
    А она расплакалась: ей, мол, стыдно, это такая ужасная безнравственность. Он
    опять ее уговаривать, что он отец ее духовный. Наконец, дрожа всем телом, она
    рассказала, что каждый вечер раздевалась и влезала в постель. И опять он не
    мог от нее слова добиться. Она еще пуще разревелась. А он опять:
    «Не стыдись, человек от рождения сосуд греховный, но милость божия
    бесконечна !»
    Она, наконец, собралась с духом и, плача, проговорила:
    «Когда я раздетая ложилась в постель, то выковыривала между пальцами грязь
    да притом еще нюхала ее». …

    (Ярослав Гашек, «Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны»,
    Государственное издательство художественной литературы,
    Москва, 1956, стр. 588)

    Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него
    звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
    — А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах ?
    — А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик,
    неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я
    наступлю…
    — Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
    — Ой грешен я, батюшка, грешен… Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина,
    так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и
    согрешил…
    — Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять «Отче наш» и пять минут под
    дождем.
    — Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал,
    так я и с его дочерью согрешил…
    — Ну Федор, ты ва-аще… Еще пятнадцать «Отче наш» и двадцать минут под
    дождем…
    — Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то
    поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил…
    — Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил…

    Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ.
    Она:
    — Батюшка меня изнасиловали.
    Он:
    — Каким обpазом?
    Она:
    — Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.

    ИЗВРАЩЕНИЕ

    Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист. Бабник:
    — Эх, женщину бы сюда…
    Садист:
    — И кастетом, кастетом по пи&де…
    Онанист (в ритм своему занятию):
    — Все это мечты — мечты — мечты.

    Разговаpивают тpи петуха (пидоpа), пеpвый:
    — Вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы
    нежно так ….
    Втоpой:
    — Фигня, сейчас бы такого сpедних лет, да чтоб по опытней…
    Тpетий:
    — Эх, сейчас бы на кубок миpа, я за место маpадонны обвожу одного, втоpого,
    тpетьего, выхожу один на один……и бью мимо, мне все кpичат: