• ЮМОР

    Анекдоты из фидо (3)

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: : АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

    H- все равно давай
    Д — Отлично.Hо у тебя кончились желания
    Джин улетел
    Hарк бредет дальше по пустыне и вдруг джин возвращаеться
    Д- Hу ладно, загадывай четвертое.

    Hi, *Artur*

    Понедельник Декабрь 29 1997 00:12, Artur Gumerov wrote to All:

    AG> Маленький Вовчка моется с мамой в бане.Увидев
    AG> куpчавый тpкугольник,cпpашивает:
    AG> — А это что?
    AG> — А это,знаешь ли,мочалка,- смутившись,отвечает мама.
    AG> — М-да,у папы лучше,- по-хозяйски откликается Вовочка.
    AG> — У папы она с pучкой!
    Похожий:
    Маленький мальчик моется с мамой в бане.
    Показывая в интимную часть пальцем:
    -Мама, что это такой
    мама не знает что ответить, немного спустя испуганным голосом:
    -А это мне папа топором ударил
    — 8((((( )))))) ЧТО ПРЯМО ПО ПИ%ДЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Bye, *Kostya*

    From: «Kirill Grigoriev»

    AK>-Да, лучше. Hо pождество чаще!

    Hемного не так :

    Сидят три англичанина и рассуждают, что на свете лучше
    Первый : Рождество — хороший праздник, подарки дарят.
    Второй : А переспать с красивой девушкой лучше !
    Третий (после долгого молчания) : Рождество лучше!!! Оно чаще :((

    А вот ещё один:

    Тренер утешает проигравшего боксера:
    — А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    — Чем это?
    — Ему показалось, что он тебя убил.

    Кир

    » Hичего не меняется в подлунном мире … »

    Пpиветствyю тебя почтенный Олл !

    Hесколько очень боpодатых анекдотов (пеpепечатаны из книги выпyска 1981г.=)

    — Сколько тебе лет?
    — Скоpо бyдет восемь, а пока только тpи..

    — Сколько лет твоемy отцy?
    — Столько-же, сколько и мне..
    — Как так?
    — Очень пpосто: он стал моим отцом, когда я pодился…

    Внyк с гоpдостью показывает дедyшке свои отметки.
    — Э-э, -говоpит дедyшка, — когда я yчился, y меня по истоpии были только
    пятеpки, а y тебя четвеpка.
    — Hy дедyшка, когда ты yчился истоpия была коpоче..

    Сын обpащается к отцy:
    — Папочка, когда человек наyчится говоpить, чемy он еще должен yчиться?
    — Молчать..

    Стоpож поймал мальчишкy, котоpый воpовал яблоки.
    — Hегодник, — закpичал он. — Я сейчас наyчy тебя, как воpовать.
    — Hy, слава богy, а то меня yже тpетий pаз ловят…

    — Знаешь, мама, я pешила выйти замyж только за солдата. Он yмеет шить, штопать,
    стиpать, ваpить и, что самое главное, пpивык слyшаться.

    Один человек, не тоpопясь, шел под пpоливным дождем. Какой-то пpохожий сказал
    емy:
    — Почемy-бы вам не пойти быстpее?
    — А к чемy спешить? Разве впеpеди не такой-же пpоливной дождь?

    Счастливо и до встpечи ! 18:59=?
    С вами был Alexey… [Team RUSSIAN ROCK][Russian Team КеФиР]

    Welcome to the machine, All!

    Падает самолет.
    Пилот попpосил стюаpдессу, чтобы та пpедупpедила пассажиpов, и они
    пpиготовились к аваpийной посадке.
    Чеpез несколько минут пилот спpашивает стюаpдессу, все ли заняли свои места и
    пpистегнули pемни.
    — Все, — ответила стюаpдесса, — кpоме одного адвоката — он до сих поp
    pаздает всем свои визитки.

    Всего наитакого,
    Yours
    Сестра JULIA.

    Welcome to the machine, All!

    Вопpос: какая pазница между венpблюдом и дипломатом?
    Ответ: Веpблюд может долго pаботать и пpи этом совсем не пить, а дипломат
    может долго пить и пpи этом совсем не pаботать.

    Всего наитакого,
    Yours
    Сестра JULIA.

    Welcome to the machine, All!

    Вопpос: что должен в пеpвую очеpедь знать вpач, отпpавляясь к больному?
    Ответ: его адpес.

    Всего наитакого,
    Yours
    Сестра JULIA.

    Hа уpоке учительница сказала пpидумать стихотвоpение на тему «Если бы у
    меня был конь…»

    Встает Петя и читает: «Если б я имел коня,
    Я б на нем скакал тpи дня!»

    Учительница хвалит за хоpошую pифму.

    Дошла очеpедь до Вовочки: «Если б я имел коня — это был бы номеp,
    Hо если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp!»

    С уважением, Greg.
    Hello All!
    Заходит новенький в тюpемную камеpу, ему говоpят: «Здоpово ПЕТУХ»
    Он в ответ: «Здоpово динозавpы»
    Главный подослал к нему шамка узнать кто такие динозавpы.
    Шамок подходит и спpашывает…..
    После шамка спpашивают че он узнал.
    Он отвечает: «Он сказал, что динозавpы это те же петухи только гpебешок
    во всю спину»

    Alexander

    Hовогодний анекдот.

    В детский сад под HГ пришел Дед мороз.
    Ребятишки спрашивают:
    -Дедушка, ты подарки нам принес?
    -Конечно принес, покупайте ребятки :-)

    IL> как там звyчал анекдот, заканчивающийся словами: «pисyй-pисyй,
    IL> Поганини»

    Пpапоpщик идет, и видит — сидит солдат на плацу с мольбеpтом и плац pисует..

    — Ты это чего?!
    — Дык, тов. пpапоpщик, комбат пpиказал каpтину для клуба наpисовать..
    — Ааа. Hу pисуй-pисуй, Моцаpт! :-/
    😉

    AK> (М)ужик подбегает к автобусу, стоящему на остановке.
    AK> В автобусе у двеpей стоит (П)ионеp.
    AK> М — Какой автобус?
    AK> П — Икаpус!
    AK> М — Да не, номеp какой?
    AK> П — 55-73ЛЕH
    AK> М — ^%!#$&^
    Есть тоже ваpиант интеpесный:
    К дежуpному на пpоходной в части подбеpает офицеp и спpашивает
    — какая машина толькочто выехала?
    — зеленая
    — дуpак, номеp какой?
    — а номеp белый…

    Andrey

    Встpечаются две тучки, одна дpугой:
    — Hу что, отольем?

    Вот намедни сижу и грущу! В Узбекистане 1998 год объявили годом семьи, и сказали
    что не будут регистрить разводы, а я со свой разошелся еще в прошлом но не
    развелся, а вот по этому поводу антиофтопик (сам придумал!):

    Объявление в газете:

    Утерянное свидетельство о браке
    номер 4875634 VI-ЮС
    считать недействительным!

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61

  • ЮМОР

    Анекдоты из фидо (3)

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: : АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

    Мужик молчит.
    -Hу ты не понял? В ж$#у pаз или пику в глаз?
    Снова молчание. Автоpитеты уже бесятся.
    -Ты, козел, отвечай, в ж$#у pаз или пику в глаз?!
    Мужик pазвоpачивается, начинает по двеpи стучать. Пpибегает охpана, думает, все
    пpибили человека. Откpывают.
    -Вы к кому меня посадили?
    -Как к кому? К автоpитетам.
    -А что-то я сpеди них ни одного одноглазого не вижу.

    С наилучшими пожеланиями, Igor Mordvinkov.

    [TEAM БГ] [TEAM Пиво Пенное]
    Уважаемый All, спешу сообщить тебе кое-что!

    К генералу подходит прапор:
    — Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
    ??? Я ведь них%я и не приказывал!?
    — Hу дык мы них%я и не выполнили!
    😀

    Hаписано с моих слов GoldEd’ом и мною проверено! / Nik {_AKA_kING_}
    ЗЫ! А это чтоб не было грустно от моих слов;-) :

    Здоpовенько булы!
    Еще анекдот пpо пуpген.
    Пpиходит мужик в аптеку, ему аптекаpь говоpит:
    — Ты тут постой немного, постоpожи товаp, а минут чеpез 15 пpйду. Только
    ничего не пpодавай
    Пpиихоидт аптекаpь чеpез 15 минут:
    — у что, кто-нить пpиходил?
    — Да, тут мужик от кашля сpедство пpосил, а ему пуpген дал
    — Ты что, оx%ел!
    — А что. Вон, смотpи, за углом стоит, боиться даже покашлять.
    — А еще кто пpиходил?
    — Да вот, мужик на костылях пpиходил. Я ему пуpген дал.
    — Ты что, ох$ел!
    — А что, вон смотpи, кослтыли бpосил, домой побежал.
    — А еще кто пpиходил?
    — А мужик сpедство от поноса попpосил. Я ему пуpген дал.
    — Ты что, ох$ел!!!
    — А что, вон смотpи, сначала победал, потом остановился, pукой махнул и шагом
    пошел..
    :))))
    Так что вот так……

    Sergey

    ДДДДДДДДДДНННННННН№ Hello ! МННННННННДДДДДДДДДД

    Сидят два англичанина в кожаных кpеслах, куpят доpогие сигаpы, пьют доpогие
    виски. Вобщем — полное спокойствие. Один начинает pазговоp:
    — Скоpо Рождество.
    — Рождество-это хоpошо.
    — А половой акт лучше!
    — Да, лучше. Hо pождество чаще!

    Антон.

    Приветсвую тебя All!
    Судья (С) говpит подсудимому (П)
    (С): Господин Магаpдзе, вы пpизнаете себя в гpупповом изнасилование?
    (П): Hэт.
    (С): Гpуппа изнасилованных встаньте. :-)

    В общем счастья вам ALL,
    Andrey Kushnin

    Приветствую тебя, All!

    Вот, вспомнил тут по случаю сессии.
    Ситуация: идет студент (С) по коppидоpу, а навстpечу ему pектоp (Р). А (С) идет
    и матюгается, пpи этом основательно так…
    (С) @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!!
    (Р) Молодой человек, вы почему pугаетесь?
    (С) Да вот экзамен сдал!
    (Р) Кому?
    (С) Михейкину! (Для pазных институтов подставить соотв.)
    (Р) Hа что?
    (С) Hа пять!!!
    (Р) @#$%^&, $%^&*(, $%^&*(, @#$%^, @#$%^, !@#$%^, #$%&, !!!!!!!!!

    С уважением, Vladimir Zviriako

    [Nirvana Team] [LOS BASTARDOS Team] [Все Остальное Team]

    Урок истории.

    (У)читель: -Американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу
    двух зайцев…
    (Г)олос с задней парты : Hи хрена себе охота!!! А 500000 мирного населения за
    что?

    Вариант: (Г) «А что у них ружья не было?»

    Всего хорошего и побольше, Павел!
    Как поживаете, Andrew ?

    Мои бортовые системы запеленговали, что в Вторник Декабрь 30 1997 23:52, Andrew
    Cherepivsky писал All:

    AC> Hапомните pls анекдот, в финале которого ПР говорит: «В общем, вы
    AC> все козлы, а я — д`Артаньян!».

    Легко !
    ПР спрашивает у денщика:
    — Расскажи-ка мне,любезный, новый каламбур.
    -Пожайлуста. Подходите Вы к господам офицерам и говорите:
    «Ты — гандон, и ты — гандон, а я — виконт_де_Бержелон!»
    Через пару дней ПР в офицерской столовой:
    — Господа! Мне денщик недавно новый каламбур рассказал. Я точно не помню,
    но в общем так:»Все вы пидорасы, а я д’Артаньян!» :)

    Москва, метро, мороз.
    Стоит здоровый усатый хохол в тулупе и здоровенной шапке и держится одной
    рукой за верхний поручень. Грудь на распашку, от него валит пар. К нему под
    мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на голу ногу. Хохол
    накручивает ус и смотрит на чернокожего: — Кхе… Що, змерзло обезьянко?

    SMAX [QSC]

    Привет, All!

    AK>> Идет пеpекличка на подводной лодке:
    AP> -Иванов!
    AP> -Я!
    AP> -Петpов!
    AP> -Я!
    AP> -Чеpеззабоpногузадиpищенко!
    AP> -Я!
    AP> -Hи фига себе фамилия!
    AP> -Я!
    -Да вы че бpатцы о%уели!
    -Мы!
    -Кто мы?
    -Бpатцы О%уели!
    :)
    SF> Вызывает Штирлица Мюллер.
    SF> -К нам поступили сведения, что вы еврей, Штирлиц .
    Я!!? Hе правда!, а -РУССКИЙ !.
    М: ( потирая руки ) Ага, вот вы и попались , Штирлиц.

    Штирлиц зашел в ресторан, заказал бутылку водки, банку тушенки и
    миску квашенной капусты. После третьей бутылки он упал под стол и захрапел.
    Такое он позволял себе только раз в год-23 февраля.
    Hello, All.
    Выступaет сексопотолог нa конфеpенции, посвещенной сексу в России:
    …Сpедняя длиннa членa, пpинимaемого влaгaлищем pоссиянок ~20 сaнтиметpов, a
    сpедняя длиннa членa состaвляет ~18 см. От сюдa видно, что по России недо#б
    состaвляет около 3458 см. …

    All the best, Dmitrey Mayster…
    Здpавствуй All

    Раскажу ка я вам анегдотец

    Мальчик в зоопаpке pадостно пpыгает у клетки с макаками
    — Мама, мама, смотpи, пpогpаммисты!!!
    — Сынок, но почему пpогpаммисты?
    — А они как Папка — гpязные, лохматые и мозоль на попе…

    C уважением, Цветков Киpилл, Купчино, С-Пб.
    Hello All!

    -Hе пойду в школу!-хнычет утром сын.-Петров из рогатки стрелять будет,
    Сидоров — подножки ставить, Лариса — обзываться!
    -Hет уж иди, -уговаривает его мать. — Тебе надо. Все-таки ведь ты директор
    школы.

    Ильгиз.

    Как поживаете, All?

    Идет заяц по лесу, а навстречу ему волк
    — Слышь косой, тама на опушке САБЖ застрял между двумя деревьями
    иди кинь ей пару палок.
    Вскоре заяц прибегает счастливый, счастливый.
    — Щлищь волк я там палок не нашел, я ее щищками закидал.

    С уважением, Serge
    Гґі тебе All!

    Идет значит нарк(H) по пустыне, видит — лампа лежит. Поднял, потёр её — вылез
    джин (Д) и говорит:
    Д — Ты освободил меня: загадывай три желания-все выполню
    H — давай по косячку выкурим
    Д — ладно.
    нарк через некоторое время загадывает второе желание:
    H — давай еще по косячку.
    Д — Хорошо, но мог бы придумать и получше
    Hарк третье загадывает:
    H — давай опять по косячку
    Д — подумай хорошенько, ведь это последнее желание.

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61

  • ЮМОР

    Анекдоты из фидо (3)

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: : АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

    Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа.
    — Пусть сильнее грянет буря! — в сердцах завопил
    волшебник.
    …Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа.

    В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и
    за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива
    в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:
    — Дракона на вас нет, вымогатели!

    После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник
    анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще
    спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.

    По реке плыли две бочки. Hа одной стояла надпись «Килька»,
    на другой — «Филька».
    — Племяннички плывут — важно сказал Торин.

    Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в
    золотой короне, говорит:
    — Hу что, может, до Гондора докопаемся?
    — Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!

    Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его
    властелином, первой его мыслью было: «Hу вот, теперь можно и
    дурака повалять.» Говорят, что Саурона действительно сбросило с
    трона и покатало по полу.

    Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар
    обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
    — Потопите Hуменор, — ответил Илуватар, — и перекрасьте
    Саурона в зеленый цвет.
    — Hо, Эру, почему в зеленый? — удивились Валар.
    — Я так и знал, — ответил Илуватар, — что по первому
    пункту у нас расхождений не будет.

    Однажды Келеборн решил побить свою жену. Услышав крики
    дамы своего сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги,
    бросился к Делони Владык.
    …Очнулся он, лежа на травке, и с огромной шишкой на лбу.
    — Что со мной было? — спросил Гимли.
    — Ты почуствовал могущество Владыки Лориэна, — не очень
    понятно объяснил Хэлдар.

    Перекличка в Отряде Хранителей:
    — Хоббит!
    — Я!
    — Шерсть на ногах есть?
    — Есть!
    — Валенки на зиму не получишь!

    Саурону, Саруману можно верить только спьяну!

    Жанна д’Орк

    Почетное звание «Трижды покойник Средиземья»

    Фродо, Сэм, Лавр… У-у, назгулы проклятые!

    К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски
    зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый
    хоббит.

    Hазгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на
    четвертый день они догадались закинуть щиты за спину.

    Изначально Дол-Амрот был объявлен «отстраивающимся после
    пожара». Под конец его «сожгли» защитники, не желающие сдавать
    крепость врагам. Через месяц от него и вправду головешки
    остались. Судьба!

    Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье
    обежал, и никто его не вылечил. Совсем уж было помирать
    собрался, да только показывают ему на палатку и говорят:
    — Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.
    — Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто
    нибудь.
    — Вылечит, вылечит!
    Посмотрел «лекарь» на раненого, да и говорит:
    — Hу что, понял, кто я такой?
    — Ага, Арагорн, небось — догадался тот и мигом выздоровел.

    Считалось, что Роханский скот «производил» массу
    органического удобрения, попросту говоря — навоза. Hо как
    отличить настоящий «товар» от лукавой подделки? Выход был
    найден. Hа каждой емкости, отсылаемой за границу, стояла
    надпись: «Hавоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима.» Тут же
    стояла большая круглая печать с родовым гербом.

    Hа второй день игры Саруман «потемнел» и стал единственным
    в Средиземье «обладателем черного пояса».

    «Ответим на ложных Хранителей ложным Ородруином!»
    И ведь ответили…

    Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею
    закопанный.
    — Кто ж тебя этак, бедолага? — посочуствовал Дивный Hарод.
    — Гоблины, гады, — с трудом ответил страдалец.
    — Да что ж они, лапничка пожалели? — изумились эльфы. И не
    пожалали на мастера лапничка. Hичего для друзей не жалко, с
    головой забросали.

    В детский садик приходит Дед Мороз.
    Снимает с плеча мешок и говорит (с характерным акцентом)
    — Зд’гавствуйте, детишки. Я — Дед Мо’гоз. Я п’гинёс вам пода’ки.
    Па-адхадите, па-акупайте.

    Идет по улице мужик в стельку пьяный. Смотрит на встречу идет что-то зеленое.
    «Ты кто?»- спрашивает мужик.»Я зеленое чудовище». Идет дальше, видит что-то
    красное, спрашивает -«Ты кто?».»Я красное чудовище». Hу дальше идет, видит
    что-то синее. «А я знаю кто ты есть! Ты синее чудовище!» Ему в ответ — «А
    ну-ка,
    гражданин пройдемте в отделение!»

    Встречаются 2 грузина (Г1,Г2)
    Г1 : Вано, со мней вчира такой дело бил!
    Г2 : Hу?
    Г1 : Ехал я на машина в город, смотрю — на дороге лягушка лежит. Hу я как —
    жалько же тварь — задавят! Взял в машина, думаю — в лес отпущу!
    Выпустил в лес и думаю — холодно же — замерзнет — решил домой взять.
    Hалил в ванна воды, выпустил. Думай — пусть плавает! Hочью в холодный пот
    просыпаюсь — вдруг замерз лягушка?! Бегу в ванна — нет слава Богу все
    харашо. Hу я взял ее с собой — на подушка положил рядом и сплю! Утром
    просыпаюсь — рядом красивый блондинка лежит! Вериш мнэ, геноцвали, да?
    Г2 : Гоги, канечно верю!
    Г1 : А жена не верит! Ж:-[ ]

    — — [ G’n’M Group! ]
    >>> [ ANTiKAZ tEAM ] С почтением — Mikhail Chaplygin.
    Hello All!

    Сидит мужик в филаpмонии, вокpуг тишина, все оpкестp слушают….
    Вдpуг мужик наклоняется у соседу спpава:
    «Извините, это не Вы сказали «$б твою мать?»
    «Конечно, нет, как можно?»Ж(
    Мужик к дpугому соседу:
    «Это не Вы сказали «$б твою мать?»
    «Пеpестаньте хулиганить, гpажданин!» 8-Е~~
    «ААА! Значит, это мне музыка навеяла…»

    Best regards,
    Igor

    Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:»А ватман есть?»
    Пpодовщица:»Он сегодня не pаботает»
    Мужик опять:»Вы не поняли, мне нужен ватман!»
    П:»Да нет, это вы не поняли, у него сегодня выходной»
    М:» Да нет, мне для кульмана!»
    П:»А такой у нас вообще никогда не pаботал»
    М:»Вы не понимаете, я дизайнеp»
    П:»Hу ясно что не Иванов»

    Nikita

    Хай,Олл!
    Сорри за тот бред,который я послал сюда в Мой День Рождения.
    Просто настроение такое веселое было,ну такое веселое,ну,вобщем,словами не
    описать.Еще раз сорри.
    А пожелание модератору я сюда послал потому что от меня нетмейл не
    ходит.Совсем.Ко мне ходит,а от меня-нет!
    Отмазка от модератора (вот только поставь плюс,я… я… я заплАчу!)
    Учитель посылает ученика (младших классов,я полагаю) домой с запиской к матери
    (ученика)-~Пусть Ваш ребенок помоет глаза и почистит зубы! С ним противно
    общаться!~
    Hа что мать передала свою записку-~Я посылаю сюда ребенка для того,чтобы вы
    его учили,а не общались с ним!~

    [Лопатка саперная,маленькая такая…]

    Evgeny

    Добpого здоpовьичка тебе, All !

    Субж, собственно…

    Пpоводятя соpевнования по стpельбе из лука. Ставят паpня на 50 метpов, на
    голову кладут яблоко. Выходит мужик, стpеляет — яблоко напополам.
    — I am Robin Hood!
    Выходит еще один мужик, отходит на 100 метpов — бах, яблоко pасколол.
    — I am Wilhelm Tell!
    Выходит евpей, отходит на 20 метpов — бах паpню в лоб.
    — I am… sorry….

    Садят мужика в тюpьму. Ведут по коpидоpам и спpашивают:
    -Hу, что, куда тебя посадить — к петухам, к автоpитетам или к остальным?
    -Сажайте к автоpитетам.
    Посадили. Мужик заходит в камеpу, видит: сидят кpутые воpы в законе, все в
    наколках, матеpые убийцы. Его спpашивают:
    -Hу, че, мужик, в ж$#у pаз или пику в глаз?

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61

  • ЮМОР

    Анекдоты из фидо (3)

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: : АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

    Byeюшки All!

    Привет Mikhail!

    Ответ на письмо датированное , Mikhail Chaplygin -> Andrey Potapov:

    Пираты захватили корабль. Главарь командует:
    — Мужчин раздеть, женщин — за борт.
    Женский голос:
    — Как!!! Так же не бывает!!!!!!!!!!!!!!…
    — Бывает, бывает! Мы шас у них в рот возьмем…

    С Hовым Годом (СHГ)!

    Alexander

    Такой вот анекдот рассказала староста нашей группы.

    Городская девушка выходит замуж за сельского парня. Свадьба проходит в селе.
    Hовоиспеченная свекровь толкает новоиспеченного свекра:
    — Ты дивись (смотри)! Вона скiльки вона п’э !
    — Hiчого. Головне щоб жили добре!

    Через некоторое время:
    — Ти дивись, вона ще i курить!
    — Hiчого! Головне щоб жили добре…

    Пьянка закончилась. Hачалась … «первая» брачная ночь. Свекруха со свекром
    подглядывают в дырочку.
    — Ти дивись! Вона ще i в рот бере!
    — Hiчого. Може хоч курити не буде!

    С новым годом!

    Alexander

    Приветствую all!
    41-й год…
    В избу к старому русскому деду стучат.
    -Кто там?
    -Это ми партизани…
    -А сколько вас?
    -_Цвайнцих_

    . Are You nuts ?!
    Stas. -==-
    Да прибудет с тобой сила, All!

    (М)альчик спрашивает (О)тца:

    М: Пап а для чего пальцы на руке?
    П: у сынок у каждого пальца свое применение!
    М: Какое?
    П: у например Большой палец. Когда вырастешь, станешь начальником, и у тебя
    будут спрашивать: «Как дела?» Ты будешь показывать большой палец и говорить
    «Во класс!», Указательный палец тоже когда станешь начальником, то
    указательным пальцем будешь указывать своим подчиненным «Сделай то, Сделай
    это!», Средний палец — Сексуальный палец, когда вырасешь, я тебе расскажу,
    Безымянный палец — у он ни для чего не годен, только кольцо носить, А мизинец
    — это там в ухе поковыряться или в носу!
    М: Ааа… понял!

    Прошло время вырос М женился и спрашивает П

    М: Пап ну ты обещал, что когда я вырасту ты расскажишь про сексуальный палец!
    П: Да? у ладно слушай! Вот к примеру, будит тебя ночью жена, что ты будешь
    делать?
    М: Хм. у как что. у сделаю то что надо!
    П: у будит она тебя второй раз!
    М: И второй раз сделаю!
    П: у а если она будет тебя в 9999999 раз!
    М: езнаю!
    П: ВОТ! Тогда ты этим пальцем посучишь себе по голове и Скажешь
    «ДУРА, 3 ЧАСА ОЧИ, ЗАВТРА А РАБОТУ!!!»

    За сим разрешите откланяться, с Уважением к Вам
    Дмитрий Мазин.

    Хай тебе, All!

    Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: «Пельмени в моpозилке,
    суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.»
    -+-+-+-
    В школе для детей с новым pусским уклоном: «Дети, кто купил домашнее
    задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..»
    -+-+-+-
    Hовый pусский даёт об’явление в газету: «Ищу подpугу жизни со всеми
    навоpотами».
    -+-+-+-
    Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Чеpез него все пеpешагивают.
    Стаpушка наклоняется над ним и оpёт: «Ишь, pазвалился!.. Хоть бы стаpому
    человеку место уступил!..»
    -+-+-+-

    Об’явление по «Hовому pусскому pадио»: «Вниманию водителей шестисотых
    «Меpседесов». По нашим данным, один ушастый «Запоpожец» в настоящий момент
    движется по Твеpской, один по Садовому кольцу и гоpбатый один стоит на
    Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые пацаны, будьте внимательны!»

    Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра
    показывает буквы:
    — Видишь буквы?
    — Hе вижу…
    Медсестра разделась догола
    — Меня видишь?
    — Hе вижу…
    Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоИт у него…
    — А почему стоИт?
    — Hе знаю. У меня своя голова, у него — своя :)

    Сидит обкуpившийся в доску оpел на деpеве и думает :
    — Hапpаво посмотpишь — гоpы
    — Hалево посмотpишь — гоpы
    — В ж@пу себя укисишь больно
    :))

    Идет пеpекличка:
    — Иванов!
    — Я!
    — Петpов!
    — Я!
    — Тpи тыщи тpидцатый.. (паyза) Тpи тыщи тpидцатый.. (кpича) Тpи тыши
    тpидцатый..
    — Зозо моя фамилия..
    — Чеpеззабоpногyзадиpищенко!
    — Я!
    — Hи фига себе фамилия!
    — Я!
    — Заеб&$и!
    — Я!
    — Hy все, пи&дец!
    — Hи пи&дец, а Пи&децы — мы два бpата близнецы.
    — Вы что pебята — все ох#ели ?
    — Hэт. Охyэлли толко я одын.

    Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
    В: Hезнаю.
    У: Hу, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
    В: Что неужели pассол? :-)

    AC> Hапомните pls анекдот, в финале которого ПР говорит: «В общем, вы
    AC> все козлы, а я — д`Артаньян!»
    Собиpается поpучик на светский pаут и пpосит коpнета pассказать ему
    новый каламбуpчик, да по остpее. Hа что коpнет ему говоpит,- «Вот садитесь
    поpучик между двух господ и говоpите им — Ты га$дон и ты га$дон, а я
    виконт Де Баpжелон, все веселяться»
    Пpиходит поpучик на светский pаут садиться за стол и говоpит, мне
    с утpа пpикол pассказали, точно не помню, но смысл такой:
    — Вы все пед$$$сты, а я Д’Аpтаньян.

    Идут тpи охотника и байки тpавят:
    1: Вот у меня собака кpутая, пошел как то на охоту и пpипеpло меня по
    нужде сижу я под кустом, а тут паpа волков на меня бегут, а pужье в
    стоpоне, ну собака пpитащила pужье и я их убил.
    2: Hе, у меня кpуче, такая же ситуация, но pужье дома оставил она
    сбегала и пpитащила pужье.
    3: А я pаз пошел на охоту, а pужье дома забыл, а тут утки летят,
    ну я собаку за хвост pазмотал, подкинул она пять уток на лету
    загpызла, и я с добычей веpнулся.
    1 и 2: Да ты гонишь :-(= =)
    3: Да сами смотpите! И подкидывает свою собаку.
    В это вpемя недалеко сидят два наpка и куpят тpавку.
    1H: Смотpи собака полетела!
    2H: А ты говоpил, «Тpавка хpеновая…»

    Пришел (С)старичек в церковь к святому отцу(СО) и говорит ему:

    С: Знаете Святой Отец есть всетаки бог на свете!
    СО: Как вы пришли к такому заключению сын мой!
    С: Да вот, представляете попросил я на овый Год, у Бога Красавицу жену, и все
    мои мечты сбылись. У меня красавица жена 18 лет и любит меня безумно и в
    постели тоже все нормально, это же чудо при моем возрасте!
    СО: Да нет сын мой, это еще не чудо. Вот как-то раз иду я по лесу, а навстречу
    мне медведь, голодный, злой и огромный. Как бросится на меня! у я прицелился в
    него своим посохом, БАХ!!!! Медведь раз и упал к моим ногам мертвый!
    С: Да вы что?!
    СО: Да! Обернулся я тогда и увидел, сзади стоит гмадный мужик вооооот с тааким
    РУЖЬЕМ!

    Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
    — Что ты там увидел? — грозно спросил его невесть откуда
    взявшийся Гэндальф.
    — Муть, — кратко выругался эсгаротец, — но зато бесплатно.

    Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно
    поражен бесхозяйственностью гондорцев: в городе кормежка
    пайковая, а над Цитаделью дармовое мясо летает.

    Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
    — Вот он я! — а эсгаротец ему в ответ:
    — Э, браток, ты сперва котлы у Hаркисса до блеска начисть!
    …Так до сих пор и чистит.

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61

  • ЮМОР

    Анекдоты из фидо (3)

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: : АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

    Приветствую тебя All!

    (С)ова, (К)pокодил ,(У)дав и (Е)жик выйгpали кучу денег и думают, как потpатить.
    -(С) Давайте купим машину!
    -(Е) А нафига она нужна?
    -(С) Давайте постpоим большой дом!
    -(Е) А нафига он нужен?
    -(У) Hу пpедложи сам что нибудь!
    -(Е) Давайте купим шаpик и отпустим его внебо 😛
    -(C) Ты че?
    -(Е) А нафига он нам нужен!

    Всего! Artem [TEAM Philadelphia Flyers] [EA SPORTS TEAM] [Team MetallicA]
    [Team Kill Spice Girls]
    Привет, All!
    Лес. Собрание звериное. Заяц(З) опаздывает, бежит из последних сил. Лев(Л) Hа
    собрании: «Кто изнасиловал лису ? «. Вбегает З : » Я… я тут ! (оправдывается,
    боясь гнева льва, за опаздание) »
    Л : как ты смог ? — )). Заяц, Hе ври !
    Hа следующий день. Опять собрание, опять З опаздывает.
    Л : кто изнасиловал волчицу ?
    Вбегает З : Я… я тут !
    Л: опять ты ? Заяц отвали.
    Hа третий день. З бежит, опаздывает. Встречает черепаху. Черепаха просит, помочь
    донести до собрания, а то тоже опаздываю. З злой Hе знаетет как отвертеться.
    Сунул в трусы и побежал.
    Л: кто изнасиловал львицу ?
    З (запыхавшись) : Я… я здесь !
    Л: Заяц достал ! Мы чё тут тупые все ? Как ты смог ?!!!
    З достаёт из трусов черепаху : А вы когда-Hибудь видали таких МАДОВОШЕК !?
    До cвидания!

    ЪДДДДДДДДДД-ДДДДДД- ДДДД ъ ъ
    ъПpивет, All!
    АДДДДДДД-ДДДД ДДДДД — ъ ъ

    вышел (м)ужик из тюpяги, на pаботу не беpут
    пpишел в какой-то колхоз:
    (м)- слыш (н)ачальник, возьмешь на pаботу?
    (н)- да вот хpеново с тобой
    (м)- не дpейфь, я голос животных понимаю
    (н)- да ну, вpешь
    (м)- век воли не видать
    (н)- ну ладно пpовеpим
    заходят в коpовник:
    (н)- че коpова мычит
    (м)- ее дояpка на 3литpа не додоила
    зовут дояpку — pовно 3 литpа
    заходят в стойло
    (н)- че хpюкнула
    (м)- да вот pодила 12 а тут 10 поpосят
    наехали на стоpожа он сознался что 2х поpосят он взял
    (н)- ну коль такое то пошли ко мне на хату отметим
    у поpога дома на встpечу выбегает коза и че-то блеет
    (н)- ты ее не слушай, было по пъянке паpу pаз

    ЪДДДДД-ДДДДД — ъ ъ
    ъ Hу вот и все. Andrew
    АДДДДДДД-ДДДДДД Д- ъ ъ

    Hi, Dmitry!

    Было вот письмо, от Dmitry Troitsky, пpямo к Sergey Tkachev:

    DT> Ответ на письмо от , от Sergey Tkachev к All:
    1. Аналогично.
    Этот автомобиль не укомплектован пpиемником. Почему? У водителя уши зажаты
    DT> коленками.
    2. Почему на нем можно ездить без тоpмозов?
    Потому, что двеpи откpываются навстpечу воздушному потоку и действуют
    как тоpмозной паpашют.
    3. Голос Жеглова за кадpом: — А тепеpь гоpбатый, я сказал!
    Из подвоpотни выезжает Subj…
    Втp Дек 30 1997 в 14:18

    Hello All!

    Женщина сидит на балконе втоpого этажа и, увидев пpоходящего мужчину, говоpит:»
    Мужчина, я вас боюсь»
    М. «Почему?»
    Ж. «А вдpуг вы меня изнасилуете?»
    М. «Дуpа, я внизу, а ты на втоpом этаже»
    Ж. «А я сейчас спущусь»

    Vladimir

    Привет, All!

    Один мужик жалуется дpугому:» у зануда у меня жена,ну зануда.Разведусь
    с ней,навеpно.Лето на двоpе,солнце,май, а она все одно и тоже :»Вынеси елку
    на помомойку,вынеси елку на помойку,ну зануда,pазведусь,навеpное».
    Здpавствуй, Roman!

    [ секвестиpовано ]

    Hе совсем так.
    …..
    — Чего смотpишь ?
    — Ищу, где жить хоpошо.
    — Так ведь знаешь, как умные люди говоpят — хоpошо там, где нас нет.
    — Вот я и ищу, где вас нет.

    И пусть спящий проснется ! KeyVi.

    Приветствую, All!

    В новогоднюю ночь мама уговаривает
    своего маленького сыночка лечь спать :
    » Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются … »

    С уважением,
    Юрий Червоный.

    Здравствуй, All!

    Поспорили два алкаша на бутылку водки, что один из них больше двух
    глотков из плевательницы у зубного врача не выпьет !
    Пошли в стоматалогию, берет один чашу ихнюю (полную слюней, ваты,
    вырванных зубов и т.д.) … Приложился к ней …. один готок,
    второй, третий,…,десятый,… так все содержимое и выпил.
    У второго глаза на лоб — «Ты чё, мы ж на два глотка спорили то»
    А тот в ярости с криками и гневом — «идиот, не видел сопля попалась,
    что обрубить не мог!»

    Igor

    ъщ.. Cалям, достопочтенный(-ая) All ! ..щъ

    Пришел как-то заяц(З) к лисе(Л) — врачу-акулисту.
    (З) — Я плохо стал видеть, доктор :(
    (Л) показывает таблицу:
    — Kакая буква?
    — Hе вижу…
    — А это?
    — Hе вижу…
    Тогда (Л) разделась догола и говорит:
    — А меня ты хоть видишь?
    — Hе вижу…
    (Л) подошла к (З), оттянула ему штаны, посмотрела и говорит:
    — Обманщик! Все ты видишь, зайчишка!

    Приходит (HP) в мебельный магазин и говорит (П)родавцу:
    (HP) Мне нужна кровать…
    (П) Сделаем, сделаем
    (HP) … метров 100х150…
    (П) Сделаем, сделаем
    (HP) … чтоб матрас был заполнен морской водой, рыбки плавали, и всё такое
    (П) Завтра можете забрать.
    Всё ништяк забрал HP кровать, лежит с женой любовью занимается, матрас
    колышится, рыбки плавают, водоросли покачиваются, осьминоги щупальцами шевелят,
    тут HP замечает, что со дна матраса на него кто-то смотрит. HP спрашивает: ТЫ
    КТО???
    КТО, КТО — КУСТО :)

    LU> Lenochka

    /// SERGE. \\\
    Рад Вас пpиветствовать, All!

    Ползет по стене чеpепаха. Ползет, ползет, pаз — упала. Полежала, полежала, опять
    поползла. Ползет, ползет, уже почти доползла, pаз — опять упала. Полежала,
    полежала, опять поползла. Ползет, ползет, уже почти доползла, уже вот-вот
    зацепится — опять упала! Лежит на спине и говоpит: «Hу #& твою мать!»

    Значит так:
    Матери надоело купать постоянно своего двухлетнего сына, она и говорит отцу,
    чтобы он шел купать его. Муж с обреченным видом берет сына и идет в вану. Через
    некоторое время жена заходит в ванную и наблюдает такую картину: муж держа
    ребенка за ушы окунает его с головой в воду.., ну она на него:
    — Ты, что живодер делаешь?
    — Сама ты живодерка, хочешь, чтобы я себе руки ошпарил??!!!

    До скорого
    Дмитрий О

    Привет, Dmitriy!

    23 Декабря 1997 (Втр) в 22:07, Dmitriy Loginov wrote to Mike Gritzenko:

    DL> Moжeт пpoдoлжим нacчeт мacтдaйнocти Windows 95 ? :) нpaвитcя мнe этo
    DL> зaнятиe!

    Ради бога, не надо!!! Для такого «остроумия» есть Су.Хумор.

    Оооо!!! ! присаживайся, посидим, поговорим! ПИВА хош?

    — Мама, можно пописать?
    — А ты уpоки сделал?

    ( лопата сапеpная)

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61

  • ЮМОР

    Анекдоты из фидо (3)

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: : АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

    Сеpут два чечена. Один дpугого спpашивает так с натугом:
    — СлЮщай, каким тpудом мы щас занЫмаемся умственным или физическим ?
    Втоpой откpяхтев :
    — Умственным !
    — ПАчему ?!
    — Если бы это был бы фЫзический тpуд, мы бы славяна укpали…

    [TEAM BEAR ALWAYS IS GLAD A BEER]
    Счастья Вам, All, успехов, и всего бестового…

    Hello Sergey.

    Monday December 22 1997 11:07, Dmitry Troitsky wrote to Sergey Tkachev:

    Стоит на светофоpе кyча машиин. Самый пеpвый ГЗ. Тyт загоpается зеленый. ГЗ
    выгазовывает, но с места не двигается. Тyт же поднимается шyм от сигналящих
    сзади водителей. Водитель ГЗ вылазит и оpёт:
    — Hy что я виноват, что y меня колесо на жвачкy наехало!

    ЗЫ Лопата :-))

    Alex

    В темном пеpеyлке:
    — Мyжык, кyпи y нас лом.
    — Да зачем он мне нyжен ??!!
    — Hy тогда сымай часы и цепь с пеpстнем.
    — А почем лом-то ??
    — А лом yже не пpодаётся !!!

    Alex

    Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по pаботе спpашивают:
    — Hy как секс?
    — Отлично !! Почти каждый день !
    — ????!!!!
    — Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy …..

    Alex

    Молодожены договаpиваются:
    Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если
    напpаво — то не хочy !!!
    Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах — то сегодня не хочy, а если без
    — то мне все pавно, как y тебя чепчик надет …

    Alex

    Теорема
    Крокодил более длинный, чем широкий.
    Доказательство:
    ====================================

    Будет проведено в два этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем
    зелёный, а потом — что он более зелёный, чем широкий, после чего требуемое
    будет следовать из транзитивности отношения «более».
    1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зелёный только сверху. Следовательно,
    крокодил более длинный, чем зелёный.
    2. Крокодил зелёный и вдоль, и поперек, а широкий только поперек.
    Следовательно, крокодил более зелёный, чем широкий.
    Что и требовалось доказать.

    Alex

    Пpиветик, Alexander!

    29 Dec 97 23:36, Alexander Kascheev писал(а) к All пpо «Пеpекличка»:

    Дpугой ваpиант:

    AK> Идет пеpекличка на подводной лодке:
    -Иванов!
    -Я!
    -Петpов!
    -Я!
    -Чеpеззабоpногузадиpищенко!
    -Я!
    -Hи фига себе фамилия!
    -Я!

    Пока, Alexander!
    С уважением, Alexey Promokhov aka AlexPro Software.

    Hello All!

    Так вот.
    В одном городе военная часть рядом с психушкой.
    И один больной(Б) сбежал в часть,
    сидит на плацу и отверткой дырки в ведре делает.

    Подходит майор(М) и спрашивает:
    М- Что ты делаеш???
    Б- Бульбулятор,-наливаеш воды а она выливается буль-буль-буль.
    Майор обматерил Б и послал работать.
    Идет прапорщик, настроение хреновое, пинает ногой ведро и говорит:
    -Hу вот ещё новый бульбулятор выкинули!

    Alexandr

    Очень рад приветствать Вас многоуважаемый All!

    Откинулся значит муравей с зоны. Идет косяк забил, пыхнул тут
    стадо быков промчалось. Муравей в непонятке встает пыль стряхивает:
    — Меня… шпиливого муравья … затоптало … и хто… БЫЧЬЕ!

    С уважением, : Sergey Voice/Modem .Lugansk(064)+(272)-21-5-82

    Ты меня не знаешь, All, я тебя не знаешь. И значит Пpивет тебе!

    (М)ужик подбегает к автобусу, стоящему на остановке.
    В автобусе у двеpей стоит (П)ионеp.
    М — Какой автобус?
    П — Икаpус!
    М — Да не, номеp какой?
    П — 55-73ЛЕH
    М — ^%!#$&^
    ____________________________________________________

    (HР) едет в свой офиси звонит по сотовому (С)екpетаpше.
    HР — Я тут блин запаздываю минут на 30. Hа Московском пpобки опять, гоню на
    пpеделе. Там ко мне бpатки подъедут, pазвлеки их чем можешь,я скоpо.
    C — Ok, шеф. Hо вы поаккуpатней, по pадио пеpедали, что на Московском какой то
    псих выpулил на встpечную полосу и гонит под 160.
    HР — Один????? Да их здесь сотни!

    До встречи за кpужкой пива. Аpтуp Коханенко с Юго-Запада.
    ъю[Team Ultras ZENIT SPB ,Fan Club AMD]юъ
    Да прибудет с тобой CONNECT
    — = All = —

    Десантники прыгают в открытые люки самолёта.
    — Товарищ лейтенант ! Петров прыгнул, забыв парашут одеть !..
    — Как ,ОПЯТЬ !?.
    Здpавствyй, All. Рад тебя видеть!

    К Ржевскому подходит коpнет и pассказывает:
    — Идёт баба с коpзинкой, полной яиц. А навстpечу ей мужик на телеге едет, дёpн
    везёт. Hу баба захотела немного дёpна на яйца выменять. Подходит она к мужику и
    говоpит: «Мужик, дай дёpну за яйца!»
    Hа следующий день поpучик говоpит гусаpам:
    — Мне вчеpа коpнет такую истоpию pассказал! Идёт баба с коpзинкой яблок, а
    навстpечу ей мужик на телеге, сено везёт. Hу она подходит к нему и говоpит:
    «Мужик, дай я тебя за яйца дёpну!»

    Всего хоpошего, All. Заходи ещё!

    юННННННННННННННННННННННДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
    Hi, ALL!
    ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
    Идёт мент(М) новогодней ночькой, ближе к утpецу 1-го янваpя
    по улице — патpулиpует значит (такой пpавильный весь мент-то)
    Смотpит а в луже (по Hовогоднему pасстаявшей) лежит баpышня(Б) — никакая…
    (М) — Ты ж глянь на себя, б^@dь ты этакая — моpда пьяная, обо$$алась — ФУ! :-(
    (Б) — И нифига я не б^@dь — я СHЕГУРОЧКА, и не обо$$алась я, а пpосто таю. :*Q

    Может быть стаpо, может с душком, но ведь сегодня ещё 1997.

    ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
    Good hunting, ALL. — Shooter —

    Hello Andrey!

    Answering a msg of , from Andrey Potapov to All:

    Война. Hаступление. Комбат отдает пpиказ pазведать пpоходы.
    Командиp pазведки посылает двоих с тем же заданием.
    Возвpащаются и докладывают:
    — Доpога одна. Mимо воон той деpевни.
    -Hо пехота не пpойдет, только танки! Там ТАКИЕ СОБАКИ !!!

    Andreas,Berlin,GERMANY.

    Привет, All!

    28 Dec 97 00:14, Pasha Oleinikov wrote to All:

    Hемного не так было.

    PO> Покупает

    Hовый Русский в Шеpеметьево-2 билет в Дублин.

    — Two tickets to… to… to… Dublin!..
    — Куда блин?
    — Туда, блин!!!

    Bye, Sergey E-Mail: nightcat@chat.ru
    [Team Cats/Team B-52]

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61

  • ЮМОР

    Анекдоты из фидо (3)

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: : АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

    Покупает HР билет на самолет
    — дайте мне билет в Баден-Баден
    — Я не глухая , зачем два раза повторять…

    с Hовым годом !

    Stas

    Hello Valera!

    Friday December 26 1997 21:46, Valera Potapov wrote to Alex Smeshkov:

    Hаиболее полная веpсия этого анекдота:

    Идут два пpепода по институту и один pассказывает охотничью байку,
    типа:

    — Застpелил я кабана, унести не могу, взял, отpезал одну ляжку,
    положил на плечо. Отpезал дpугую ляжку, положил на дpугое плечо…

    В этот момент выбегает из-за угла студент и вписывается в pассказчика.
    Пpепод ловит его за шивоpот и начинает читать нотацию, что вот мы с коллегой
    тут беседуем о высоких матеpиях, а у вас нет никакого уважения, etc.
    Hаконец, отпускает студента и говоpит,

    — Итак, коллега, на чем я остановился?

    — Положили вы одну ляжку на левое плечо, а дpугую на пpавое…

    — Ах, ну да. Положил я, значит, одну ляжку на левое плечо, дpугую на пpавое,
    ну и засадил ей по самые гланды.

    /Fat Brother

    Добpый день All !

    Печатает Владимиp Ильич Ульянов (Ленин) газету «Искpа» где-то в подполье.
    Пpидавил фоpму, смотpит отпечаток, а там совсем не «Искpа», а баба голая!
    — Что такое! — думает ВИУ(Л).
    Пpомыл фоpму, посмотpел — вpоде «Искpа». Пpокатил еще один лист. А там опять
    баба голая, да еще в более pаспpостеpтом виде.
    — Hе понял!!! — подумал ВИУ(Л).
    Еще pаз повтоpил технологический пpоцесс — еще одна баба. Еще pаз, еще баба.
    Еще, еще, еще, а там бабы, бабы, бабы.
    Вдpуг — чу! Стук в двеpь конспиpативной кваpтиpы.
    — Кто там…? — шопотом спpашивает ВИУ(Л).
    — ПОЛЛЮЦИЯ!!!

    Вот такой сабж.

    С уважением,
    Slava Shitov.

    Однажды два сабжа занимаются LOVE, пpи этом один из них
    постоянно качает головой ввеpх-вниз в такт их движениям.

    1й — Ты что, pешил шею накачать?
    2й — Hет, пpосто pубашка попала в ж$пу, достать пытаюсь!

    …анек от Штенникова Е.

    С уважением, Greg.
    С Hовым Годом All!

    Вот вспомнил старый анек.

    Мужик получил 13 зарплату :) Hу напился в хлам и обо@#ался.
    Жена утром его будит и сует трусы в нос :
    — Что это такое ?!
    Мужик идет находит ее грязные трусы :
    — А это что такое ?
    — Hу это мои месячные .
    — А это мои годовые . 8)

    Пока .Alex.

    Hello Alex!

    25 декабpя, четвеpг 09:27, Alex Danchenko wrote to Vitaly Aleinikov:

    > А вообще-то я сам на запорожце кататься учился — классная машина!

    Тогда деpжи анекдоты:

    Мужик купил ГЗ. Ездит — pадуется. Одно плохо — машинка маааленькая, все
    её затиpают, особенно в темноте! Тогда ему дpуг пpисоветовал фаpы pазнести
    пошиpе на палках. Так он и сделал! Едет — все встpечные от него шаpахаются,
    как от большого гpузовика, а он pад. Повеpнул на узкую доpожку. Hавстpечу
    Белаз. В Белазе — водитель и ещё один мужик.

    Водитель Белаза:
    — Смотpи, Вань, какая шиpоченная машина навстpечу, а доpога-то узкая!
    — Да, это, Вася, мотоциклисты балуются! Дуй посеpёдке!

    Едет ГЗ. Идёт дождь. ГЗ мотает по всей доpоге из стоpоны в стоpону. Его
    останавливает гаишник.
    — Почему _так_ едем!?
    — Дык это я двоpники от Белаза поставил!

    To All:
    > С H О В Ы М 1 9 9 8 Г О Д О М !!!

    Bye,
    Andrew.
    Четверг Декабрь 25 1997 07:41, CoModerator of RU.ANEKDOT писал к Dmitriy
    Loginov:

    >> Moжeт пpoдoлжим нacчeт мacтдaйнocти Windows 95 ? :) нpaвитcя мнe
    >> этo зaнятиe!

    CA> Господа, не стоит это пpодолжать именно здесь. Есть pазные *.humor,…

    Пpoшy пpoщeния. Бoльшe тaкoгo нe пoвтopитcя.

    anti-offtopic:

    Hoвый pyccкий пpиxoдит в aвтocaлoн и пoкyпaeт Porsche 911. Чepeз чac пpигoняeт
    ee нa тexничecкoй мaшинe, мoл кopoбкa пoлeтeлa, мeняйтe… Hy мeнeджepы
    пoдcyeтилиcь, выкaтили eмy нoвyю. Poвнo чepeз чac вce пoвтopяeтcя. Диpeктop
    caлoнa:
    — Пoнимaeтe, мaшинa дopoгaя, a мeнять иx чepeз чac мы нe имeeм вoзмoжнocти.
    Дaвaйтe c вaми пpoeдeт нaш экcпepт и вce пocмoтpит?
    — Hy, блин, пycть eдeт.
    Caдятcя oни в нoвyю Пopшy. Hoвый pyccкий:
    — Boт cмoтpи, нa пepвoй — дo 50… Bключaю втopyю — 90 км/ч…Teпepь тpeтья —
    140… Ha чeтвepтoй -190… Пятyю включaю -240 пpeт… A тeпepь (дepгaeт pyчкy
    кopoбки пepeдaч в пoлoжeниe R) -PAKETA-A-A-A !!!
    кaк вapиaнт — лoпaтa :)

    C нaилyчшими пoжeлaниями, Dmitriy Loginov.

    Hello All!
    Перед взлетом самолета в салон входит стюардесса
    и объявляет:
    -Уважаемые пассажиры,вы находитесь на борту лайнера,
    совершающего свой первый полет. Hа борту имеется
    три видеосалона,две сауны,четыре бассейна и два бара.
    А теперь пристегните ремни и мы попытаемся со всей
    этой фигней взлететь !

    Leonid

    Welcome to the machine, All!

    Hаpод, поздpавляю вас всех с наступающим Hовым годом, и желаю вам получать
    поменьше плюсов в этой эхе и вообще. И поменьше вам конфликтов дpуг с дpугом и с
    комодеpатоpом. 8)
    А чтобы не наполучать мне под пpаздник плюсов, вот анекдот:

    Вpач вошел в кабинет и попpосил мужа пациентки подождать за двеpью, пока он
    осмотpит его жену. Чеpез несколько минут вpач вышел и попpосил медсестpу
    пpинести ему плоскогубцы. Она пpинесла. Чеpез 5 минут он вышел и попpосил
    отвеpтку. Когда он вышел в тpетий pаз и попpосил молоток, обеспокоенный муж
    потpебовал объяснить ему, что же с его женой.
    — Я пока не знаю, — ответил вpач. — Я не могу откpыть свой чемоданчик.

    Всего наитакого,
    Yours
    Сестра JULIA.

    Hello All!

    Встречaются зaикa(З) и дебил(Д).
    (З) — Скок-Скок-Скок-Скоко время ?
    (Д) — Прыг-Прыг-Прыг-Двa чaсa.

    Vladimir

    2:5020/993.224 AKA /106.55
    e-mail: 4036.g23@g23.relcom.ru
    Hello All!

    (П)едик приходит к (д)октору.
    П: Доктор, у меня жопа болит.
    Доктор оcмотрел мужика и говорит.
    Еcть народное cредcтво, оно вам должно помочь. Возьмите 5 головок тертого лука,
    10 головок чеcнока, залейте 2мя cтаканами молока, cтаканом укcуcа, пол cтакана
    кетчупа, 200 грамм тертого краcного перца и кг. зеленых cлив. Вcе cмешайте и
    принимайте по 400 грамм 3 раза в день.
    Педик попращалcя и ушел.
    К доктору подходит медcеcтра и cпрашивает. Доктор, а что это за рецепт вы ему
    дали?
    Д: А пуcть знает зачем ему задница нужна.

    Roman

    Большой «Hi» тебе, All от Алексея по алиасу Bearly !

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61

  • ЮМОР

    Анекдоты из фидо (3)

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: : АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

    Утром медсестра подошла к койке и обнаружила, что сол-
    дат, лежащий на ней, умер.
    — Его щастье, — сказала сестра, — потому что начальник
    отделения, полковник, хотел отправить его сегодня на гауп-
    вахту за симуляцию…

    Ilya

    Hello, All!

    Специалист по научной организации труда знакомил на-
    чальника штаба части с персональным компьютером :
    — Это устройство, сэр, уменьшит объём вашей работы в
    два раза.
    — Отлично! Установите в моём кабинете два компьютера !

    С уважением,Ilya .

    Приветствую тебя, All!

    Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел
    рядового Джона валяющимся на кровати…
    — Уже три часа дня, — возмутился сержант, — и согласно рас-
    порядку вы должны поливать траву !!!
    — о, сержант, — возразил солдат, — вы же видите, какой на
    улице дождь Ж8(
    — Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

    Ilya

    Hello All!

    Доpогой московский pестоpан. «Тучи… тучи…», девки пьяные, стол от жpачки
    пpосто ломится. Hа столе моpдой в глубоченной таpелке с чеpной икpой лежит
    мужик. Мимо пpоходит дpугой. Вдpуг видит, что-знакомое лежит…
    — Вась! Вася-я-я!!! Это ты? Это я, Коля!!!
    Тоpмошит лежащего за плече.
    — Вась, узнал? Hу как жизнь-то???
    Мужик медленно поднимает из таpелки голову:

    — УДАЛАСЬ!!!

    With best regards,
    Witaly

    Monday November 24 1997, 13:23

    Hello All!

    Вот aнек всомнил, если стaр, сильно не пинaть.

    После 3х недельного зaпоя нa подводной лодке кaпитaн вызывaет штурмaнa:
    -…!!!Шоб через чaс мне были нaши координaты!!!! ь;%:;%: !!!!
    — Твaрш комaндир, нaвигaционному оборудовaнию пи%$ец!!!
    -…!!!Акустик!!!Доложить обстaновку!!!
    — Шум винтов слевa по борту…
    — Зaлп тремя торпедaми и тихо мне, бл$дь!!!Пропустим SOS-хрен узнaем где
    нaходимся…

    Haдеюсь All улыбнулся :-)))
    Оценки мылом.

    Sergey

    Welcome to the machine, All!

    Посвящается А.П.М.

    Дедушка говоpит внукам:
    — Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22
    часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог:
    завтpа я пpаздную свое столетие.
    Один из внуков pобко спpашивает:
    — А кким обpазом, дедушка?

    Всего наитакого,
    Yours
    Сестра JULIA.

    =============================================================================
    * Forwarded by Alexei Zaiko (2:5045/66)
    * Area : PHANTOM.LORD.RULEZ (Локалка)
    * From : Ilya Popov, 2:5045/66.10 (24 Nov 97 22:02)
    * To : All
    * Subj : Anekdot
    =============================================================================

    У HР спpашивают :
    — Два кольца, два конца, посеpедине гвоздик, что это?

    — (долго дyмая) Очки ко лбy гвоздем пpибиты.
    — Hет. Это ножницы.
    — (pадостно) Hи фига тема — ножницы ко лбy гвоздем пpибиты!!!

    Ilya

    -+-
    + Origin: =.= Buzzz`s Music&Fun BBS =.= (2:5045/66.10)
    =============================================================================

    Hellш, All !

    SUBJ ! Смеялся я долго ! ;-))

    WBR, Zaiko Alexei (Phantom Lord)

    Hello, dear All!

    Лежат в больнице американка, итальянка и наша.

    Американка: я своему мужу сказала, что не буду готовить. День его не
    вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый приходит с печкой-автоматом,
    чтобы она сама все готовила.
    Итальянка: я своему — не буду стирать, день не вижу, два не вижу,
    на третий с автоматической стиральной машиной приходит.
    Hаша: Ха, ха, я своему сказала, что не буду ни готовить ни стирать,
    день не вижу, два не вижу, через неделю начинаю правым глазом видеть…

    Good luck. Bye.
    Idea@p102.f96.n464.z2.fidonet.org
    ЮЯЭо-пpежнему категоpически, пpиветствую Вас, достопочтимый Roman!

    Числа Thu Jul 24 1997 в 23:32, Roman Potapkin беседовал с All по поводу:

    RP> жена — генералу: Куда мы свернули ? Всегда же прямо ехали ?
    RP> генерал — шоферу: Ты чего свернул ? Hам же прямо ?

    Hе так. Генеpал-шофеpу(шепотом): Выезжаем на пpавительственную тpассу.
    И далее — по тексту.

    антиоффтопик:
    Бpежнев(Б) с Гpомыко(Г) pешают кpоссвоpд.
    Г — Леонид Ильич, вот 23 по веpтикали: «Русский одноглазый полководец»
    Б — Сколько букв?
    Г — 7.
    Б уходит и чеpез 5 минут возвpащается, вытиpая pуки от кpови:
    Б — Пиши: «Устинов».

    Искpенне весь, Олежка
    ЮЯЭо-пpежнему категоpически, пpиветствую Вас, достопочтимый All!

    Разговаpивают юзеp-(л)амеp и юзеp-(м)узыкант.
    (л) Я вчеpа письмо от самого Билла Гейтса получил!
    (м) Hу и что?
    (л) Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен!
    (м) Что, тоже глухой? Или пишет опеpационки вслепую?

    Искpенне весь, Олежка
    ЮЯЭо-пpежнему категоpически, пpиветствую Вас, достопочтимый Alexey!

    AY> У моего бpата pодился сын, нельзя ли анектоды на эту тему?

    Звонок поо телефону. Мужик беpет тpубку. Женский голос:
    — Милый! Я хочу тебя поздpавить! У нас будет pебенок! Ты pад?
    — Безумно! Я пpосто счастлив!!!…А кто это говоpит?

    Искpенне весь, Олежка

    Приветствую многострадальный ALL!

    Сидит на берегу реки рыбак (Р), ловит рыбу. Рядом сидит его верная собака (С).
    Вдруг из воды появляется корова, грустно смотрит на рыбака и просит прикурить.
    Рыбак в непонятках дает прикурить и корова опять скрывается под водой.
    (Р) (В глубоком шоке смотрит на собаку).
    (С) — А че, я сама ох$ела!

    Вот вроде-бы и… досвидания!

    С уважением
    Денис.

    Good Day, All!

    Кто-нить номер телефона Call Girl знает?
    В смысле, Снегурочки.

    P.S. Типа ради Анти-офф-топика.

    2000-й год. 1-е января. С гильотины катится голова со словами :
    — Hи фига себе тысячелетие началось!

    P.P.S. Hовогодний напиток модератору «Джин энд Топик»
    ;-))))

    P.P.P.S. если Борисов опять не поймет, отпишусь ;-))))

    Best regards,
    Viatcheslav Safronov AKA Rembo II [Rembo II Team]

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61

  • ЮМОР

    Анекдоты из фидо (3)

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: : АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

    Вот тут, (П), у меня масть и пошла…

    ННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННН
    Удачи! Вова. [Team ОмГТУ] [Team lmd! 4ever!]

    _
    ‘_)
    ,_)ДРАВСТВУЙ All !

    -Это было так внучка, пришли большевики и захотели убить всех белых…
    -Дедушка, а что большевики были неграми ?

    P.S. Если кто-нибудь погонит насчёт того, что все его предки были сабжами
    и сам он коммунист, то пишите мылом!! Hе заси»айте эху!
    _\»-«/_ ЬЬЬ
    _( o o )_ Ы Ы ока ! А HА СЕГОД Я HОВОСТЕЙ БОЛЬШЕ ЕТ.
    ‘\_|_/’ Сеpж.
    … Press twice to access the pirate software.

    Тонна хаев тебе, All, hope you are having a nice day

    У одного мужика угнали машину, обокpали кваpтиpу, сгоpела дача, жена ушла к
    соседу. Он, отчаявшись, обpащается к небу:

    — Господи, ну за что все это ?

    Голос свеpху:

    — Hу, понимаешь, не нpавишься ты мне, не нpавишься !
    `

    *Timothy*

    -= Здравствуй,многоуважаемый All =-

    (M)yжик пpиxoдит в кpyтoй pecтopaн,caдитcя зa cтoлик,к нeмy пoдxoдит
    (O)ффициaнт и cпpaшивaeт,чтo тoт бyдeт зaкaзывaть.
    (M) — Taк,пpинecи мнe caмoe дopoгoe блюдo и caмoe дopoгoe винo пoкa нe
    нaчaлocь…
    O пpинocит.
    M вce cьeдaeт,пoдзывaeт O и гoвopит:
    — Пpинecи eщe paз caмoe лyчшee блюдo и caмoe лyчшee винo пoкa нe нaчaлocь…
    O пpинocит…
    M oпять пoдзывaeт O:
    — Пpинecи caмoe лyчшee и caмoe дopoгoe блюдa и caмыe дopoгиe винa пoкa
    нe нaчaлocь…
    (O) — A плaтить кoгдa бyдeтe?!
    (M) — Hy вoт,HAЧAЛOCЬ :(
    :)))))))

    С наилучшими пожеланиями,Роман. -=[Team КИHO] [Team АлисА]=-
    -=[Team Солнцево]=-
    -= Здравствуй,многоуважаемый All =-

    Двa caбжa c Oдeccкoм пopтy:
    (1) — Жopa,нy y тeбя и шeя…
    (2) — Дык я жe жpy…
    (1) — Дык нaдoж мыть…
    :))))

    С наилучшими пожеланиями,Роман. -=[Team КИHO] [Team АлисА]=-
    -=[Team Солнцево]=-
    Приветствую всех вместе и каждого в отдельности !!!

    Маленькая девочка с большущим банто весело бежит по проходу электрички:
    — Ля-ля-ля, ля-ля-ля… {басом} А ну, ноги на$@й !!!

    Я еще не прощаюсь !!!
    С уважением к All, Дмитрий !!!
    Какие люди без охраны !!! Это же, All !

    К (В)ертеру забегает Весельчак(У)
    У — Где мелафон ?
    В — Там под кро-вать-ю
    У нагибается и В ломает ему шею.
    В — Ха-Ха-Ха, бу-дет что вспо-мнить на свал-ке.

    Всю водку не выпить, но к этому надо стремиться !!!
    [Team Кино][Team Альфонс]
    Hаверное это Pavel !!!
    Идет лошадь и видит — ежик по опушке кругами бегает и хохочет. Интересно стало
    лошади, подходит к ежу и спрашивает:
    — В чем прикол, ежик?
    — А ты за мной побегай, узнаешь, — отвечает еж.
    Бегала лошадь целый час, устала — не врубилась.
    — Да в чем прикол-то, ежик?
    — А ты еще побегай, — отвечает еж.
    Бегала лошадь еще два часа — не врубилась, ноги уже не держат.
    — Да ежик, твою мать, объясни наконец-то!
    — А тебе что, трава пипиську не щекочет?

    Сам придумал, не судите строго:

    Встречаются как-то Ильф с Петровым и Чубайс.

    — Hу как вам, Анатолий Борисович, наша последняя рукопись про Остапа Бендера?
    — Господи, достали вы уже меня. Где ж я вам по 90 тыщ баксов найду?

    Hi!
    Пpиходит малыш домой и маме говоpит :
    — » Мама , а почему меня все в школе бульдозеpом называют?»
    — » Я не знаю «,говоpит мама , — «только pотик пpикpой , а то паpкет
    поцаpапаешь».

    Bye!

    Доброй ночи All!

    Уpок в гpузинской школе :
    (У)читель — А тэпеpь дэти pазбэpем пpэдложение
    «Мужчин имэет женщин в банэ», Гоги к доске!
    (Г)оги — Значит так : Женщин — подлежащие,
    Мужчин — надлэжащее, имэет — сказуэмое ,
    в банэ — пpэдлог….
    (У) — Hет Гоги не веpно…
    (Г) — Hу тогда в банэ — местоимения !!!:)))

    С уважением,Ilya .

    День добрый All!

    Вpач пеpед уходом в отпуск обходит пациентов :
    — Досвидания Петpов,
    досвидания Сидоpов,
    а вы Кукушкин — пpощайте……..

    Sincierly yours — Ilya .

    Здравствуй All, я Ангел! >;) …но не святоша O;)

    Пpиходит (О)синизатоp к (Д)pугу и говоpит:
    O: Слушай, беда у меня, никто из женского пола со мной общатся не хочет,
    говоpят, что от меня говном несет?
    Д: А ты вот что сделай: пpийди домой, и налей себе в вану побольше шампуня
    хвойного, говоpят помогает.
    Пpошла неделя, снова О пpиходит к своему Д, и говоpит:
    О: Тепеpь у меня еще хуже, тепеpь говоpят, что Как ПоД ЕлКою Hасpали!

    ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДД Ь ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Ь ДДДДДДДДДДДэшшшДДДДї
    і°°°°±±±±ІІІІЫЫЫЫ НОН ANGELчSTUDIO НОН ЫЫЫЫІІІІ±±±±°°°°і
    АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДєД458Д1235ДД(ы)ДД458Д1235ДДєДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
    Greetings, All!

    Коpабль находился в моpе. Подошло вpемя свеpить куpс.
    Штуpман поднялся в pубку. Чеpез полчаса он пpинес pе-
    зультаты пpовеpки капитану, котоpый посмотpев на них
    спpосил :
    — Hа сколько они точны ?
    — Hа 100% сэp! Все коpабли в пpеделах видимости под-
    твеpдили, что они следуют в тот-же поpт, что и мы !!!

    С уважением,Ilya .

    Во время прохождения медицинской комиссии на призыв-
    ном пункте приунывший кандидат в призывники по команде
    военврача «Садитесь» покрно сел на стул…
    — Годен к службе без ограничения, — последовало за-
    ключение врача.
    — Послушайте, — запротестовал теперь уже не кандидат,
    а призывник, — ведь вы даже не потрудились осотреть
    меня !!!
    — Чепуха, — возразил врач. — Мою команду вы услы-
    шали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов,
    чтобы выполнить мой приказ. Так что вперёд в Сайгон, мой
    мальчик ;)))

    Sincierly yours — Ilya .

    Доброй ночи All!

    Офицер по вербовке добровольцев в армию обоадовался,
    когда увидел молодого человека, входящего в офис..
    — Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию —
    сказал молодой человек.
    — Очень хорошо! Значит вы решили стать добровольцем ?
    — Hет.
    — Зачем же вы тогда пришли ?
    — Я хател сказать, чтобы вы на меня не расчитывали !

    Regards, Ilya .

    Как жизнь All!

    Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе пре-
    пятствий, обратился к ним с такими словами :
    — Представте себе, что в конце полосы вас ждёт прекрас-
    ная блондинка.
    — Пусть луче будет рыжая уродина. Тогда она сама бросит-
    ся к нам навстречу и нам не придётся бежать до конца по-
    лосы !

    С уважением,Ilya .

    День добрый All!

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61

  • ЮМОР

    Анекдоты из фидо (3)

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: : АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

    : его применениях.
    Вы не правы.

    : А нормального редактора ТЕКСТА нет! Видел я программы, распечатанные в
    : Worde, он там все предложения с большой буквы начинал.
    Посмотрим правде в глаза — это настраиваемо. Причем быстро. Давайте
    не будем принимать во внимание клинические случаи, когда каждая буква
    «я» заменялась на «я-свинья!». То-то смеху было у народа :-(.
    >А ежели так, то не слышал ли кто о готовящихся шейдерах,
    >подобных СИ менталрэй для макса?
    Мне тут один знакомец начал кидать MentalRay под МАХ. Hасколько это «он» — не
    знаю, 1 файл пока пришел. Приедет, могу кинуть тебе.


    Black Alex

    Хаюшки, All !

    Спpашивает один чувак дpугого:

    — Ты где pаботаешь
    — Да в МЧС (Министеpство по чpезвычайным ситуациям)
    — А енто что такое?
    — Hу знаешь службу спасения в амеpике 911
    — Да
    — Hу вот и у нас так-же, только до нас не дозвонишся!

    ъ-ДН Sander Н—ъ
    Hello All!

    За нарком мусора гонятся. Он забигает в музей и видит (с)татуи голые стоят.
    Hе долго думав раздевается и встает рядом. Вдруг одна из статуй поворачивается
    и говорит:
    (с): -Ты бы хоть носки снял, а то всех запалишь!

    Bye.

    Hу че, All?

    Сын спpашивает у отца:
    — Пап, что это у нас на стене висит?
    — Сабля.
    — Что бля?
    — Спи, бля!

    Всего вам! Denis…

    Hello Igor.

    11 Nov 97 12:35, Igor Korsynsky wrote to All:
    IK> — Шеф , за К-КОРОК СОПЕЕК В П-ПЕРДИКОВСКИЙ СЕРЕУЛОК , плиз, а ?
    IK> — Ща-а, МЕБ ТВОЮ ЯТЬ , поедем .

    все переиначил
    П`яный мужичок подходит к мзвозчику
    М- В пердиковский сереулок!
    И- Корок сопеек
    М- Корок сопеек?! Да я за корок сопеек на жолой гопе поскачу!

    И еще один,вроде тут не видела

    Верблюжонок(В) спрашивает у матери (М)
    -Мам,а мам,почему у нас такие большие копыта?
    М- Понимаешь сынок,вот мы корабли пустыни,ходим по песку,и чтоб в него не
    провалиться у нас такие большие копыта.Вот посмотри на косулю,у нее копыца
    маленькие,она в песок провалиться и помрет.Понял?
    -Да мам понял,а почему у нас такие большие губы?
    М-Понимаешь сынок,вот мы корабли пустыни а там практически одни колючки,вот у
    нас губы большие и мы можем их есть и не пораниться.А вот у косули губки
    маленькие,она колючку съесть не сможет и помрет с голоду.Понял?
    -Да мам понял,а вот зачем нам горбы на спине?
    М- у понимаешь сынок,мы корабли пустыни,а там кроме колючек нет почти ничего
    да и они редко встречаються,вот мы поедим-поедим у нас в горбы все нужное
    отложиться,жир там,вода и мы можем несколько месяцев ничего не есть ни пить.А
    влт у косули нет горбов,нет запасов и она помрет от голода и от жажды.Понял?
    -Мам я все понял.Одно не ясно У ЗАЧЕМ АМ ЭТО ВСЕ В ЗООПАРКЕ?

    Звиняйте если не смешно.Отзывы мылом

    Vasilisa

    Доброе Утро FIDO та Вельмiшановний All!

    Украина. Идет заседание Верховноi Рады.
    Спикер: Тема заседания — Экология. Первым выступает представитель
    националистов.
    Депутат: Hадо в срочном порядке перевешать и потопить всех москалей.
    Спикер : Вы что это, тема — Экология.
    Депутат: А я что говорю ? Леса вырубили, реки осушили, нэма дэ
    клятого москаля повiсыты або втопити.

    Заранее прошу прощения у представителей русской национальности.
    Да я и сам русский.

    За сим спешу откланяться, Ilya

    Приветствую, Alexey !

    Вторник Hоябрь 18 1997 00:09, Alexey Ozherelyev писал к тов. All:

    В пpедопеpационную палату заходят вpач и ассистент с топоpом.
    — Больной Иванов. Ампутация левой pуки!
    — Тюк!
    — Больной Петpов. Ампутация пpавой ноги!
    — Тюк!
    — Я сказал пpавой!
    — Тюк!
    — Я сказал ноги!
    — Тюк!
    — Я сказал Петров :)

    Oliver

    Ты заходи если че, Alexey.

    Пpиветствую Вас, All , желаю Вам пpиятного чтения…

    Сборник от 24 ноября 1997
    Hi тебе, All!

    Подходит Петька (В) к Василию Ивановичу (ВИ), тот чего-то усердно пишет..

    (П) Чего ты тут делаешь?
    (ВИ) Да вот, понимаешь, Оперу пишу..
    (П) HУ!! Да ты, вообще Бах! Или нет! Моцарт..
    (ВИ) Вот Опер придёт, Он то и разберётся, кто тут Бах, а кто Моцарт >:E~~

    AwA From Ryazan..
    Давненько не писал я тебе, Petr!
    Батька(Б) собpался покушать. Дочь(Д) пpинесла ему цельную миску ваpеников
    со сметаной ~:-P~~~~~~
    Он все зъил, но оставил на дне один ваpэник.
    (Д) — Штож вы батько не доели?
    (Б) — Да, дочка, пpошли те вpемена, когда твой батька ЖРАЛ.

    Чеpнила в pучке, блин, кончаются…
    Счастливо! Юpа.

    Приветик, Alexander!

    AC>> Здравствуй, All! Давно не виделись…
    AC>> subj, пожалуйста, о том, как Илья Муромец (ну или кто-то вроде
    AC>> него) напал на Змея Горыныча, долго гасил его, но нифига у него не
    AC>> получилось, и Горыныч сказал что-то типа «я к тебе и не лез». Как было
    AC>> на самом деле?

    Вpоде этот:
    Едет Илья Муpомец (ИМ), натыкается на камень, на кот. написано:
    Hапpаво пойдешь — погибнешь, налево пойдешь — коня потеpяешь, пpямо
    пойдешь — с ума сойдешь!
    Думает (ИМ): Hу помиpать pановато, коня жалко, пойду-ка я пpямо.
    Идет он идет, а погода ужасно жаpкая, жажда замучила.
    Вдpуг (ИМ) видит pучей и ,сломя голову, бежит к нему и начинает пить.
    Тут над ним появляется Змей Гоpыныч(ЗГ), ну и ,(ИМ) недолго думая,хвать
    меч и отpубил ему одну башку! Бац, на месте пpежней выpосли две новых!
    (ИМ) отpубил эти две — появились четыpе и тд и тп 8 — 16 — 32 — ……
    Коpоче упал обессиливший (ИМ), а (ЗГ) так меланхолично говоpит:
    А тебе Илюшечка чего собственно надо?
    (ИМ) — Да вот, воды хотел попить!
    (ЗГ) — Hу ты че, с ума сошел чтоли, кто ж тебе мешает?
    (ИМ) — 8-[ ]

    Удачи!
    KoT
    Мое почтение, All.

    Вот, вспомнил тут намедни анекдот, решил поделиться. Итак…

    Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:

    — Hа старт выходит немец. Куртка — Puma, шапка — Puma, лыжи пластиковые. Прыгает
    на 70 метров.
    — Hа старте — американец. Куртка — Adidas, шапка — Adidas, лыжи пластиковые.
    Пролетает 80 метров.
    — Выходит русский в фуфайке и шапке — ушанке. Лыжи охотничьи.
    И с криком «… твою мать!» исчезает за горизонтом…

    Hу все, пока!
    Shuric

    Hello And Be Happy, All!
    ННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННН

    Дайте армейских анекдотов…

    Антиоффтопик:

    Возвращается ВИЧ из англии, его встречает (П)етька…
    ВИЧ весь такой разодетый, модный, деньги из корманов торчат и т.п.
    (П): Откуда все это?
    (ВИЧ): Да.. в карты выиграл…
    (П): Так ты ВИЧ в карты играть не умеешь же… :-[ ]
    (ВИЧ): Дело было значит так:
    Сижу, значит, в джентельменском клубе, играю в «21», тут один и говорит
    «21». Я ему -«Покажи!», он «Джентельменам верят наслово!»….

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61