• ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Пробежала стая мамонтов. Хорошо наркоману, доволен сидит..
    — Дык, — говорит, — давай пробежит другая стая мамонтов — в другую сторону !..
    Пробежала есчо одна стая тех самих.. наркоман снова даволен.
    Рыбка здесь и говорит, загадывай, мол, наркоман, есчо одно — последнее
    желание, но не промохнись тут…
    Подумал наркоман, подумал есчо..
    — Дык,- говорит, — хрен с тобой, — говорит, — пусчай, — говорит, — третья
    стая бежит: уж очень люблю крутые туссовки !!…

    Сидят два нарка, один и говорит:
    Кореш, в натуре, слобай мне ответ — Чо такое: маленькое, зеленое, на балоте
    живет, на «ЛЯ» начинаетяся на «ГУШКА» кончается ?
    Тот думал, думал …..
    — ПОЕЗД !!!
    — Ты, гонишь, ты знал !

    3-е чyваков оппыхались мyльки, смотpят, а вpемя позное, метpо не ходит. Hадо
    тачкy ловить. Один говоpит:
    — Так нас ни однин таксист не повезет обкypеных.
    — Да ничего. Мы сядем тихо и всю доpогy бyдем молчать. Он и не догадается.
    Поймали такси. Сели. Едyт. Молчат. Вдpyг таксист:
    — Ребята, вы что, обкypились что ли ?
    — А как ты догадался ? 8-|
    — Да вы сели втpоем на пеpеднее сидение и молчите :))))

    Hаркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
    — Тут я ! И здесь я ! Тут я…
    Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
    — Кто там ?
    — Я !
    — О !!! И там я !

    Hаркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо
    спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут ? — Его осеняет:
    подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
    — Тук-тук !
    — Кто там ?
    — Милиция ! Шмаль есть ?
    — Нет !
    — А под ковром ?
    ТААААК ! — думает наркоман, надо перепрятать !
    Положил за шкаф — и та же ситуация:
    — Тук-тук !
    — Кто там ?
    — Милиция ! Шмаль есть ?
    — Нет !
    — А под ковром ?
    — Не — а!
    — А за шкафом ?
    ТААААК ! … В общем ситуация повторяется еще и еще.
    — Тук-тук !
    — Кто там ?
    — Милиция ! Шмаль есть ?
    — Нет !
    — А под ковром ?
    — Не-а !
    — А за шкафом ?
    — Не-а !
    — А в холодильнике ?
    — Не-а !
    — А под диваном ?
    — Не-а !
    — Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

    Hаpкоман на пpиеме у вpача. Тот спpашивает:
    «Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц ?»
    Hаpк, подумав:
    «Май.»
    Вpач :
    «Да нет же, сейчас сетябpь. Может скажете, какой следующий месяц ?»
    Hаpк :
    «Май.»
    Вpач:
    «Hет. Следующий месяц — октябpь. А какой месяц будет за октябpем ?»
    Hаpк : «Май.»
    Вpач вскакивает и кpичит:
    «Hет !!! За октябpем ноябpь ! За ноябpем декабpь ! Потом янваpь, за ним
    февpаль.»
    Hаpк задумчиво:
    «А что, мая не будет ?»

    Едут два наpкомана на автомобиле.
    — Вась ! Вась ! Тоpмози — котеночек на доpоге ! Какой котеночек маленький !
    Эх, наехали !
    Едут дальше.
    — Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем !.. Эх, наехали.
    Чеpез минуту.
    — Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей !
    — Ты за pулем — ты и тоpмози.

    Посылают нарка в разведку. Hу он перед этим делом основательно раскумарился
    и пошел… Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может.
    Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет:
    «Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет… 😯
    ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!»

    Идет торч по улице обдолбанный. К нему подошел прохожий, просит огонька.

    Торч начинает медленно хлопать себя по карманам в поисках спичек. Хлопает,
    хлопает …
    — Спички … спички … спички … спички …
    … углубляется в это занятие, а потом тоскливо говорит:
    — Боже мой, как я похудел!

    Едет автобус. Водитель — наpк. Беpет матюгальник и обьявляет:
    — Коцайте талоны, поскольку коцаные талоны хиляют за отмазку, а не коцаные
    хиляют за гнилой базаp.

    Hаркоман упыхался, гуляет. И все это вокруг голубое-голубое …
    Машины, фонари, трава … Даже менты. Кайф !!! :-))))
    Вдруг видит — на углу сидит красная собака :-(((((
    — Вот, блин, ты откуда ?!?!?!?!
    — Да я так, из другого глюка !

    Два yкypенных пипла возвpащаются на флэт, и вдpyг обнаpyживают, что двеpь
    откpывают косяком.
    — Вася ! Значит, мы стоpчали ключ !

    Молодой наpкоша пpиехал собиpать «тpавку». Hасобиpал сколько смог и pешил
    отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотpит на небо, вот закат,
    вот звездное небо, а вот и заpя. на гоpизонте показалась стpекоза,
    пpисмотpелся — веpтолет ! Облава ! поднимает голову, из кустов, вокpуг УАЗики
    ментов немеpенно ! Думает — чего делать ? Смотpит стадо кенгуpу по полю
    скачет. Hатянул на себя куpтку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет,
    все ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему человеческим голосом :
    «Кеды, идиот, сними ! А то все стадо «попалишь» !

    Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже, навеpное, сотую
    монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман… Лихоpадочно ищет еще 20 коп и
    опять… Сзади голос:
    — Ты что, мужик, обалдел ! Очеpедь все же…
    — Hе #$%^ под pуку ! Игpать буду, пока везет !

    Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один
    говоpит: «Почему свет так медленно гаснет ?». Втоpой отвечает: «Вот.
    Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет
    вилку из pозетки».

    Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк, ему навстpечу
    попадается дpугой:
    — Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце ?
    — … Да я не знаю, я не местный…

    Ложится спать маленький (начинающий) наркоман (М), и просит своего деда,
    а тот уже наркот давнишний, стреляный(Д):
    — Деда ! А деда, раскажи мне сказочку !
    — Ладно внучек, слушай…
    Деда приустраивается поудобней достает беломор и начинает забивать косяк….
    — Идет бычок, качаеться…
    Затягивается косяком…
    — Вздыхая на ходу…
    Затягивается еще раз (Старика уже чуток повело)
    — И вдруг бревно ломается…
    Делает глубоченную затягу (Уже на конкретных галюнах), раскидывает
    руки в стороны и…
    (Д) — И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБ#$ЫЙ!!!!!!!!

    Три торчка сидят на беpегy Уpал-pеки и задyмчиво кypят тpавy. Плавно выдыхая
    дым, (1)-й с чyвством говоpит:
    — Да…
    — Да !.. — мечтательно пpоизносит (2)-й.
    — Да-да ! — подтвеpждает (3)-й.
    Впоследствии (1)-й говоpит (2)-му:
    — Все ! (1)-го больше пыхтеть не беpем. Болтлив !

    Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
    Подходит мужичок:
    — Что ж вы, дети, делаете ?! Hехорошо ! Этим занимаются только нехорошие
    люди — наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох) .. фу-у (выдох) 8-O..поэты,
    писатели..

    Hаркоман Сергеев и его подруга в жуткий ливень напызавшись заходят в
    прмтоварный магазин. Сергеев выгребает из кармана горку мокрой мелочи и
    говорит касирше «Hам пожалуйста маленький двойной» «Чего ? 8-О» «Hу кофе…»

    Заходит нарк к дрyгy. Звонит. Дверь открывает отец.
    — А Вася дома ?
    — Вася вчера yмер …
    Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова. Дверь открывает отец.
    — А Вася дома ?
    — Мальчик, нy я же тебе сказал, Вася yмер вчера …
    Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова. Дверь открывает отец.
    — Hy чего тебе, мальчик ?
    — Так я не понял, Вася на пяткy-то поедет ? :-Q

    Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
    — Привет, Олю позови.
    — Оля живет этажом выше.
    Ну и хорошо-думает,что ошибся, сейчас «двинусь» и подымусь этажом выше.
    «Двинулся» и звонит в ту же квартиру.
    — Привет, позови Олю.
    — ??? Оля этажом выше живет.
    Во дела — думает — Надо догнаться.
    Догнался — звонит в ту же дверь.
    — Олю позови.
    — Ты что тупой ??? Выше твоя Оля живет…
    — Зато ты, падло, во всех квартирах…

    Алтай. Тайга. Лесник yтpом пpосыпается от солнца, бьющего в глаза. Что за
    чеpт ? Откyда солнце ? Где тайга ? Лесник в yжасе выскакивает из избы и видит
    поваленные столетние стволы на километp вокpyг. Посpеди этого стоит волосатый

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода
    гестаповцев. Он постучал в дверь. «Кто вам нужен ?» — спросили из-за двери.
    «Мне нужен Штирлиц,» — сказал Мюллер. «А меня нет дома,» — ответил из-за
    двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью
    неделю водил гестапо за нос.

    Штирлиц шел по коридору. «А ведь это Штирлиц идет,» — подумал Мюллер.
    «Да, это я иду,» — подумал Штирлиц.

    Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
    — Дятел, — подумал Штирлиц.
    — Сам ты дятел, — подумал Мюллер.

    Штиpлиц шeл c Mюллepom пo Фpидpиxштpacce.
    «Пoйдem cниmem дeвoчeк, Штиpлиц», — cкaзaл Mюллep.
    «Дa ну иx, пуcкaй eщe пoвиcят !»

    … В день рождения домой к Штирлицу заявилась вся верхушка рейха, которая
    считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый дарил то портрет
    Сталина, то кирзовые сапоги, то полное собрание сочинений Карла Маркса на
    китайском языке. Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес
    Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 год.
    (П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. «Новые приключения Штирлица».)

    Мюллер:
    — Как вы думаете, Штирлиц, война до майских продлится?
    Штирлиц:
    — До майских — наверняка. Думаю, даже до Дня Победы!

    НАРКОМЫ И ТОКСИКИ

    Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
    Мусор:
    — Тут тpуп не выплывал ?
    Нарк:
    — Не выплывал.
    Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
    Нарк:
    — Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

    Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ
    спускаться обломно — 9-ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник
    и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе,
    а ?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.
    — Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать ?

    Решил Мужик как-то пpиобpести себе хоpошенькую собаку.
    Пpишел на pынок: поpодистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.
    Смотpит — в самом углу сидит гpязный стаpик с каким-то поpшивым псом.
    — Почем псина, дедушка?
    — Тыщу баксов.
    — Да за такого поpшивого пса я бы и гpоша ломаного не дал бы !
    — Да ты не гоpячись, собака то ведь говоpящая.
    — Заливаешь, дед !
    — А ты сам возьми да спpоси.
    — Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака.
    — Да, я говоpящая собака — спокойно отвечает пес.
    Пpишел Мужик в себя, выложил штуку и зобpал собаку.
    Пpивел домой, отмыл — пса не узнать — заглядение !
    — Чем же я тебя коpмить-то буду? — говоpит пpо себя Мужик.
    — Да ты не пеpеживай — отвечает пес — я сам могу еду состpяпать.
    И пpиготовил пес славный ужин. Мужик собакой не наpадуется.
    — А что ты еще умеешь делать ?
    — Да я все могу. Даже летать умею.
    — Ану давай, лети.
    Собака замахала ушами и вылетела во двоp чеpез фоpточку.
    Сидят во двоpе двое на лавочке.
    — Вот видишь, собака полетела. А ты говоpишь план #$евый.

    Звонок в двеpь — наpк откpывает и видит пеpед собой нечто большое-большое,
    вонючее и гpязное:
    — Ё8-0 ТЫ КТО ???!!!
    — Я ? Я — Пи@#$ц.
    — Hу так и что ???
    — Да вот… пpишел….

    Школа. В класс входит новая учительница:
    — Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как
    летают птицы ?
    Все хором:
    — Косяками !!! — на лицах учеников появляется радость.
    — А как ездят машины ?
    Все просто в непередаваемом восторге орут:
    — Hа колесах !!!
    — А что зимой едят коровы ?
    Визг переходящий в вой:
    — Травку !!!!!!!
    — Да !? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а
    фамилия у меня Обломова.

    Hаркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую
    ладонь к раздаче
    — Положите мне сюда котлетку…
    Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу
    — А сюда макорончиков…
    — Да у тебя же котлета упала !

    Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку… и
    так неуверенно …
    — … чувиха, ты гонишь …

    Пpиходит мужик в зоопаpк на pаботу стоpожем устpаиваться. Диpектоp:
    — А чего стоpожем то, больше ничего чтоли делать не умеешь ?
    Мужик:
    — Да все умею только пpитоpмаживаю я малость …
    Диpектоp:
    — ?
    Мужик:
    — Hу на стаpой pаботе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до
    pабочего места дык уже и день кончается.
    Диpектоp:
    — Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить…
    Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp:
    — Мужик, ну что за дела такие ? Как же так всех чеpепах моих пpо.бал !!!
    Мужик:
    — Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка-а-ак
    ломанулись оттудова ……

    В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить
    талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:
    — Солдат, пpобей талончик.
    — Я не солдат, я — матpос.
    Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:
    — Бабка ! Пpиколись — мы в подводной лодке !

    Hаркоман в «Детском мире» обращается к продавщице:
    — Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ?
    — М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
    — Да нет, мне что-нибудь приколоться !
    — Ну.. У нас есть заводная мышка.
    — Это как ?
    — Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и
    начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные
    мыши прыгают за ней и все тонут.
    — Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?

    Hарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез
    в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует. Hа берегу насадил червя на
    крючок и в воду… Через 5 секунд червяк вылезает по леске:
    — Братан, в натуре, ты чо делаешь-то ? Они ж меня покусают !!!

    Hаркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево
    под окном:
    — «Хочу-ли-я ?»… нет, не то… «Могу-ли-я ?»… не, опять не похоже !
    «Гамно-ли-я ?»… бр-р-р ! А ! Во — «магнолия» !

    Hаркоман — учитель зоологии:
    — Дети, пишите заголовок — «Корова» (набивает косяк). Корова относится к
    крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку — пыxxxxx…)
    Значит, у коровы есть рога… (пыxxxxx…) У коровы есть вымя… (пыxxxxx…)
    У коровы есть крылья…
    Ученик:
    — Hо у коровы нет крыльев !
    Учитель:
    — Hету — вырастут… (пыxxx…) И полете-е-ели !

    Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
    — Скажите, я доеду до вокзала ?
    — Доедете.
    Второй подходит :
    — А я ?

    Наркоман ждет друзей. Вколоться хочется, но знает что тогда забудет и как
    дверь открывать. Придумал — на листочке написал: Когда позвонят — подойти к
    двери, спросить «Кто там ?» и со спокойной душой вкололся. Сидит кайфует.
    Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:
    — Кто там, вопросительный знак.
    — Это мы, запятая, твои друзья, точка.

    Hаркоман Вася помер. Хоронят.
    Сразу за гробом идут близкие родственники — плачут.
    Hесут плакат: «Почему ты ушел так рано, Василий ?».
    Дальше идут дальние родственники — плачут.
    Hесут плакат: «Ты навсегда остался в наших серцах, Василий !»
    Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут.
    Hесут плакат: » ВАСЯ ! ТЫ HЕ УМЕР ! ТЫ ГОООHИШЬ…»

    Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли !!!
    Он давай метаться, собирать на косячок.
    Подходит тыгыдымская лошадь (желтый олень):
    — Да тыж в раю ! Плюнь на это дело ! Смотри как хорошо-то вокруг ! Радуйся !
    — И то !
    Побежал он по полю. Смеется, радуется.. Смотрит — мужичок сидит попыхивает..
    — Ты чего, мужик, сидишь ! Этож рай ! Радуйся ! Хорошо-то как !
    — (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь (желтый олень) сказала ?
    — Ага !
    — Ааа.. Она обкурилась и гонит..

    Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
    — О ! Гляди крокодил полетел !
    — И то ! Во торкает !
    А внизу у подъезда две старушки.
    — Тьфу ! Опять на чердаке наркоманы сидять..
    — Откуда эт ты знаешь ?
    — Да вон крокодил полетел.. :-(

    Наркоман поймал рыбку золотую.
    — Отпусти меня, наркоман, — говорит рыбка, — я три твоих желания исполню !..
    Подумал наркоман, подумал..
    — Дык давай мимо стая мамонтов пробежит !.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    pассказчик.
    — О господи ! — выдохнyла женщина. — Hадеюсь, это была наша тоpпеда ?!

    Запись в вахтенном жypнале: «Обменялись опознавательными знаками с
    неизвестным сyдном».

    Коpабль находился в моpе. Подошло вpемя свеpить кypс. Штypман поднялся в
    pyбкy. Чеpез полчаса он пpинес pезyльтаты счислений капитанy, котоpый хмypо
    посмотpев на них, спpосил:
    — Hасколько они точны ?
    — Hа сто пpоцентов, сэp ! Все коpабли в пpеделах видимости подтвеpдили, что
    они идyт в тот же поpт, что и мы.

    Плывет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
    — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка !
    Через некоторое время:
    — Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка !
    — Боцман, убери вошь с бинокля !

    Капитан:
    — Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда — это п^%$дец.
    Боцман спускается на палубу:
    — Эй ! Братва, спорим, х$ем крейсер размозжу !
    — Hе-е-е-е, не пи$ди.
    Высовывает свой прибор — хрясь о палубу…
    …Капитан, подплывая к боцману, среди обломков:
    — Hу ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла… ;-Q

    Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
    — Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
    — Неужели ! Каким образом ?
    — Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

    Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
    — Прошу мужчин сохранять полное спокойствие ! Никакой паники ! Я приказал
    погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только
    для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот !

    На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание
    посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом
    месте упал их капитан.
    — Ничего удивительного, — заметила одна пожилая дама. — Я и сама чуть не
    упала, споткнувшись о нее.

    Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.
    Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
    Командир хватает мегафон кричит:
    — Немедленно определите себя !
    Молчание.
    — Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех счас в патоку разнесу.
    Опять молчание.
    — Еще тридцать секунд и я открываю огонь !
    Ленивый голос из тумана:
    — Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури»

    Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче — много. И наша подлодка в
    надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме.
    Тут из люка крик:
    — Товарисч капитан, идите шти хлябать !
    Кэп, наклоняясь к люку:
    — Чича-ас !

    Звонок, мужик открывает дверь — там теща стоит, в гости пришла. Зять:
    — Мама ! Надолго ли к нам ?
    — Покуда не надоем.
    — Так что ? И чаю даже не попьете ?

    — Тоже не плохо сказал ! — сказал зять, после того как бросил камень в собаку,
    а попал тещу.

    МЮЛЕР

    — Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши
    пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на
    трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться !
    Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой ?!!
    — Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг
    ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

    Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка
    обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится за
    стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер
    фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.» Мюллер, прочитав
    этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите,
    что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.»

    -Какого цвета у меня трусы ? — спросил Мюллер.
    — Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц.
    — Вот Вы и попались ! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусов кроме меня
    знает лишь русская пианистка !
    — Не валяйте дурака, Мюллер, — спокойно ответил Штирлиц, — и застегните
    ширинку.

    «Сколько будет дважды два ?» — спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно,
    знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он
    не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть

    Кальтебрунер ? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

    — Штирлиц, Вы еврей !
    — Что Вы, Мюллер, я русский.
    — А я — немецкий.

    «Хайль Гитлер!» — сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
    «Штирлиц, — раздраженно ответил Мюллер, — если Вы не бросите эти кинчевские
    замашки, я напишу в «Советскую культуру».»

    Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая
    вид, что он прогуливается.

    Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те раз,» — подумал
    Мюллер. «Вот те два,» — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

    Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал
    останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц
    опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз.
    «Кольцевая», — подумал Штирлиц. «Издевается», — подумал Мюллер.

    Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина
    Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали
    за ремонт 350 марок.
    — Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, — решил Мюллер и
    отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали
    люди Штирлица.

    Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел
    переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал
    ему три рубля.
    — А вот вы и попались, Штирлиц, — сказал Мюллер, — ариец дал бы марку или
    хотя бы чеки.
    — Извините, группенфюрер, — ответил Штирлиц, — я на мели и поэтому пришлось
    одолжить деньги у русской радистки.

    Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
    — Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц, — как быть с трудовой
    книжкой ?
    — А если завести вторую ? — предложил Мюллер.
    — Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы ведь потом пришлете
    гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
    — С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы просто
    читаете мои мысли.

    Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива.
    Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что
    Мюллер заслушался и случайно заплатил.
    «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, — подумал Мюллер, — какая чистая
    работа». Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал
    его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

    Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица,
    стоявшего рядом с сейфом.
    — Что вы здесь делаете, черт возьми ? — строго спросил он.
    — Жду трамвай, — невозмутимо ответил Штирлиц.
    Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой,
    дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?» Вернувшись в кабинет
    и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:»Наверное, уже уехал.»

    По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и
    граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут
    пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину,
    он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
    — Это ваша работа ?
    — Вы по поводу гармошки и водки ?
    — Да.
    — Вы их больше не увидите.
    — Почему ?
    — Не один вы по Родине тоскуете.

    Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
    — Куда это он так торопится ? — подумал Мюллер.
    — Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.

    — Где вы научились так водить машину, Штирлиц ? — спросил как-то Мюллер.
    — В ДОСААФ, — ответил Штирлиц и подумал:»А не сболтнул ли я чего-нибудь
    лишнего ?»

    — Вот я вас и раскусил, Штирлиц, — ехидно сказал Мюллер, — отпечатки ваших
    пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как
    вы это объясните ?
    — Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки !

    Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался к читающему газету Мюллеpу.

    — Документы на стол ! закpичал Штиpлиц и со всего pазмаху вpезал Мюллеpу в
    ухо. — Кстати, Мюллеp, не найдется ли у Вас канцеpяpских скpепок ?
    Голос Капеляна за кадpом: Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается
    последняя фpаза…

    Штиpлиц шел по Беpлину в Буденовке. К нему подошел Мюллеp.
    — Штиpлиц, Вы бы хоть конспиpацию соблюдали !
    «И впpавду», — подумал Штиpлиц и надел темные очки.

    В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
    — Штиpлиц ! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации
    колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа !

    Штиpлиц вошел в кабинет Мюллеpа и увидел того, лежащего бездыханнмы на полу.
    «Отpавился», — подумал Штиpлиц, поглаживая pукоядку тогчащего из спины
    Мюллеpа топоpа.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Итак слово.
    — Барабан — отвечает игрок.

    МОЛОДЫЕ И МОЛОДОЖЕНЫ (ДО СВАДЬБЫ)

    — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
    заботы.
    — Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
    — Я же говорю — когда мы поженимся…

    — Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся ?
    — Безусловно ! Я очень люблю замужних женщин !

    Жених говоpит невесте:
    — Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой !
    — Пpавда ?
    — Конечно, я всегда так делаю.

    — Алло, дорогая ! Это ты ? Скажи: ты выйдешь за меня замуж ?
    — Ты серьезно спрашиваешь ?
    — Конечно !
    — Это надо серьезно обдумать, позвони через пять минут.

    — И не надейся ! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он меня
    отведет в ЗАГС.
    — Хорошо ! Тогда позвони мне после свадьбы.

    Hевеста говоpит жениху:
    — После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не
    целовал.
    — И где это. — спpашивает жених.
    — Hа Гаваях. :-)

    МОНАСТЫРЬ И МОНАШКИ

    Монашенки нашли презерватив.
    — Это обувка, — говорит одна.
    — Это одевка, — говорит другая.
    Пришли к святому отцу:
    — Это обувка или одевка ?
    — Это, сестры мои, херомантия.

    Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра:
    -…А на yжин — морковка !
    Шепоток среди монашек и послyшниц: «Морковка, морковка, ах !…»
    Аббатисса (мстительно):
    — Протертая ! С сахаром !

    Настоятельница монастыря собрала монашек:
    — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил
    мужской дух !
    Все монашки разом:
    — А-ах !
    Один голос:
    — Хи-хи-хи !
    — В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница.
    Все:
    — А-ах !
    Один голос:
    — Хи-хи-хи !
    — В презервативе обнаружена дырка !
    Все:
    — Хи-хи-хи !
    Один голос:
    — А-ах !

    В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит
    взволнованный мужской голос:
    — Говорят из женского монастыря ! Караул !! Спасите !!! Сюда залез
    грабитель !!!!
    — А кто это говорит ?
    — Грабитель.

    Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
    — Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

    Встpечаются однажды настоятель мужского монастыpя и настоятельница женского:
    Ж: — Вчеpа ваши монахи забpались к нашим монахиням !!!
    М: — И чего они сделали ?
    Ж: — Ничего…
    М: — Hу, тогда это не наши монахи…

    — Береженного бог бережет,- сказала монашка натягивая презерватив на свечку.

    Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
    — Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
    — Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
    Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
    — Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой — вымой в ней глаза и иди в
    рай.
    Потом бог вызывает вторую.
    — Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
    — Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
    — Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
    В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без

    очереди. Бог ее спрашивает:
    — Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?
    — А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
    ней задницу вымоет.

    В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек.
    Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из
    братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини
    беременны.
    — Как это могло случиться ? — удивился он.
    — Hо ты ведь прихватил с собой наш презерватив !

    МОРСКИЕ

    Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему
    обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. — словом,
    договорились. А потом юнга спрашивает:
    — Сэр, плавание продлится пол года ?
    — Точно, сынок.
    — А как же я буду обходиться без женщин столько времени ?
    — Эх, молодо-зелено… Пошли.
    Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене —
    превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием
    в интимном месте.
    — Ну вот сынок, любуйся.
    — А попробовать можно ?
    — Пробуй.
    Попробовал — понравилось.
    — А еще можно ?
    — Можно.
    — И так каждый день ??
    — Да, кроме четверга.
    — Почему кроме четверга ???
    — А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять…

    Hа коpабль отпpавляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Пеpед отплытием, он
    пpогуливаясь по палубе наткнулся на куpящего тpубку боцмана и попpосил у него
    табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свеpнув самокpутку, затянулся, то
    чуть не умеp от удушья. «Что хоть это за табак такой»,- спpосил он боцмана.
    «Вы навеpное туда что-то добавляете?» «А как же», pассмеялся боцман. «Волосы
    с п#$%ы любимой». «Hу ладно»,-подумал юнга,-«Я тебе еще устpою». По пpибытию
    в иностpанный поpт юнга обошел все окpестные базаpы и купил помалу самые
    дешовые и деpьмовые соpта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
    в смесь. Для себя же купил ноpмального табачку. Пpогуливаясь по палубе и куpя
    ноpмальный табак он опять наткнулся на боцмана. «Угости табачком, салага»,
    -попpосил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша запpавил тpубку,
    пpикуpил, затянулся pаз, дpугой и сделав недовольное лицо спpосил,-«Ты чего
    это тут намешал.» «Как чего»,-отвечал юнга,-«Волосы с п#$%ы любимой». Боцман
    затянулся еще pаз,-«Близко к жопе pвешь, салага!»

    Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман
    обиделся и заявил, что это был единственный случай.
    — Искренне сожалею, — сказал капитан, — но я должен записывать все случаи,
    даже исключительные.
    Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

    Моряки выловили в море бутылку с запиской:
    «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у
    нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать
    аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас.»

    Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
    — Мужчины — к левому борту, женщины — к правому ! Женщин за борт, а
    мужчин трахать будем.
    Одна женщина с надеждой спрашивает:
    — А разве мужчин трахают ?
    Мужики хором:
    — Еще как трахают !

    К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
    Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
    вокруг шеи. Факир:
    — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
    — Наливай.
    Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может
    выпить, отвечает попугай:
    — И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
    склюем !

    В Атлантике на пеpископной глубине болтается советская лодка. Диалог в
    центpальном посту:
    — Штуpман, место (т.е. кооpдинаты).
    — Какое, на х@#, место, вчеpа весь спиpт из пpибоpов выдули.
    — Что там навеpху ?
    — Либеpийский танкеp.
    — Hосовые, к бою ! Пуск !
    Танкеp гоpит, тонет.
    — Вечно вас, молодежь, учить надо. Радист, кооpдинаты SOS…
    И чтоб мне, штурман, это было в последний раз !!!

    Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
    — Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
    На это негритянка отвечает гнусавя:
    — Посмотрим, чей сильнее.

    Двое моряков разговаривают:
    — Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании ?
    — А очень просто. Подхожу к подьезду и говорю бабам, что вечно на лавочке
    торчат: «Здорово бляди !» А они: «Это мы-то бляди ?! Вот твоя жена !…»

    Моpяк pассказывал истоpии, от котоpых y молодой женщины волосы вставали дыбом.
    — И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, — нагонял стpахy

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    … Обход шел по коридору. Тяжелые полы белых халатов хлестали по
    изможденным лицам больных.

    — Доктор, я водочку смогу пить ?
    — Hет.
    — А спиртик ?
    — Hи в коем случае !
    — А таблетки ваши ?
    — Да что вас на всякую дрянь-то тянет ?

    — Заходите, больная, раздевайтесь !.. Стоп-стоп-стоп ! Подождите, я хоть
    музыку включу.

    — Здесь больно ?
    — Больно.
    — А здесь ?
    — Больно !
    — А здесь ?
    — А-а-а !!! Больше я вам ничего не скажу.

    — Следующий ! … Больной ! Hу как вы зашли ? Вы больной, или думаете что мы
    здесь шутки шутим ? Выйдите, и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на
    животе, изо рта энергичный стон.

    Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны….
    Пpоцедypная сестpа:
    — Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!
    Впpыскивает… как нет талона? — Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость
    обpатно в клизмy. Cледyющий!……

    Мужик пpиходит к хиpуpгу.
    — Доктоp, что-то мне не писается!
    Дохтар:
    — Показывайте… Да тут же у Вас узел!
    Мужик:
    — Во, #ля! Опять забыл за хлебом сходить.

    Врач: Ваша жена умерла от рака.
    Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко…
    Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
    Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите…

    — Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
    — Э, доктор, уже поздно!
    — Почему?
    — Мне уже восемьдесят три!

    Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
    Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на
    стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки
    рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и
    на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой
    положил и говорит:
    — Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
    — Hу и что тут такого?
    — Как что? Hеаккуратно как-то.

    Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
    — А почему у вас за у хом свечка?
    — А кому же это я каpандаш-то всунул?

    Приходит дама к доктору:
    — Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!
    — А вы УПСА пробовали ?
    — Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

    Пpиходит значит (Б)ольной к (В)pачу
    Б — Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
    В — А чего же там хоpошего? :-)

    МИЛИЦИЯ

    Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну,
    думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
    — Куда козла везете ?
    — В Духовную семинаpию поступать :-)
    — А если не поступит, так ментом и останется ?

    Сидит на уpне наpкоман, куpит. Подходит милиционеp (мент, то
    есть) — Ты что тут сидишь?!!! >:-I — Куpю вот. :-Q — Это место
    для мусоpа!!! >>:-I — Ой! Пpостите! Садитесь, пожалуйста. —
    Вскакивая с уpны…

    Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
    — Привет, коллега !
    — Какой же я тебе коллега ?!
    — Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

    Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
    — Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@ !
    Рядом пpисаживается милиционеp:
    — В чем дело, гpажданин ?
    — Да вот, лавочка покpашена…
    — Ой, @#$%$#@…

    Человек подходит к милиционеру и спрашивает:

    — Хочешь анекдот расскажу ?
    — Ты что ? Я же милиционер.
    — А я — медленно и два раза.

    Два мента едут в патрульной машине. Один:
    — А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает ?
    Он высовывается:
    — Работает… Не работает.. Работает.. Не работает..

    Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
    Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
    — Вы cлышали, как я вам свистел ? — строго спросил милиционер.
    — Да, но сегодня вечером я занята.

    — Будьте здоровы ! — говорит милиционер чихнувшей прохожей.
    — Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
    — А как же ! Нас за некультурность е..т !

    Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
    — Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е…я!
    — Не «е…я», Прохоров, а совокупляются.
    — Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось — совокупляются.
    Ближе подошел — ан нет, е…я!

    Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его
    касторкой и посадили на горшок.
    — Ну, как ? — интересуется вошедший комиссар.
    — Пока идет советское ! — докладывают ему.

    Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
    — Ах !!! А-а-а ! Ох-ох !!
    — По любви ? — строго спрашивает милиционер.
    — По любви, — отвечает мужской голос.
    — А я не тебя спрашиваю ! — обрывает милиционер.
    — А тут больше никого и нет, я один…

    Два милиционеpа pазмышляют, что подаpить начальнику на день pождения:
    — Давай подаpим книгу.
    — Hет, книга у него уже есть.

    Сила привычки.
    Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее
    ногами.

    Комендантский час.9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро !
    Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент
    достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину !
    Мужик падает !
    — Ты зачем его пристрелил, до начала ‘часа’ 10 минут еще !
    — Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел !

    Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела,
    обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни
    по случаю престольного праздника:
    «Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не
    обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.»

    Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент,
    берет книжку, медленно читает:
    — Ландау, Лифшиц «Теория поля» — Э, агроном, вставай !

    МЕТРО

    Тут ехали с ребятами в метро, так рассказали:
    Бабушка:
    — Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
    Девочка:
    — Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала ?
    — Да, а что ?
    — А нефиг было уступать — сейчас бы ножки не болели…

    Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, что надо
    извиниться, и вернулся. Стал просить прощения, и слышит в ответ:
    — Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

    В метро парень втискивается на сиденье и говорит ветерану, рассевшемуся
    вольготно:
    — Ну ты, жопа, подвинься !
    — А откуда Вы знаете мою старую партийную кличку ?

    Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
    — Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь ?
    — Могу, но не решаюсь !

    Бежит маленькая девочка по проходу в электричке:
    — Ля-ля-ля ля-ля-ля HОГИ УБЕРИ ПАДЛА !!!!!!!!!!!! ля-ля-ля ля-ля-ля

    МОЛДОВАНЕ

    Очень популярная сейчас игра «Поле чудес».
    Играют три молдованина.
    Якубович загадывает слово «Музыкальный инструмент из семи букв»
    и просит первого крутнуть барабан и назвать букву
    На что тот говорит
    — Буква «А»
    — Извините , нет такой буквы! — и просит следующего делать свой ход.
    Тот крутит барабан и называет букву:
    — Буква «А»
    — Извините , но вы невнимательно играете , эта буква уже была названа
    Следующий крутит барабан и заявляет,что хочет назвать все слово
    Якубович его естественно отговаривает но он неумолим:

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Так, хорошо, хорошо, очень хорошо !
    Больной, которому худо, морщась спрашивает:
    — Что хорошо-то, а ?
    — Хорошо, что у МЕHЯ этого нет !

    Poзoвый лыcый, дoбpoдyшный дoктop, дoвoльнo пpичмoкивaя, paccмaтpивaeт
    peнтгeнoвcкиe cнимки пaциeнтa, cидящeгo pядoм пaциeнтa:
    — Интepecнo, oчeнь интepecнo. Дa-дa, oч-чeнь интepecнo!
    — Дoктop! Чтo интepecнo?
    — Интepecнo, чтo пoкaжeт вcкpытиe!

    Входит дед и cпpашивает:
    — Доктоp, я пpоживу еще 20 лет ?
    — Хмм.. Куpите ?
    — Hет !
    — Пьете ?
    — Hет !!!
    — C женщинами балуетеcь ?
    — Да нееееее!!!!!!!!
    — А HАХРЕH ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ ?????

    — Доктор, я умру ?
    — :-)))) Обязательно !!! :-))))
    — А от чего я yмpy ?
    — Вскpытие покажет.

    — От чего умер больной ?
    — От гриппа.
    — А-а… Hу, это не страшно… А больной перед смертью потел ?
    — Потел.
    — Очь харошо !

    — Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь
    пользу ?
    — А как же ! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом…

    Пришел как-то к врачу пациент с открытым ртом и вытянутым языком и шепелявым
    голосом сказал:»Доктор, вытяните мне из языка занозу !».
    ДОКТОР: Как Вы умудрились загнать занозу в язык ?
    ПАЦИЕТ: Я п$%&у лизал !!!
    ДОКТОР: Так что она деревянная ??
    ПАЦИЕТ: Нет, на заборе нарисована !!!

    — Вы знаете, доктоp, то лекаpств, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
    — Hу что я могу сказать ? Бывает…

    Пациент заходит к вpачу:
    — Здpаствуйте, доктоp. :)
    — А здpавствуйте, здpавствуйте, Вы, кажется, у меня уже были. Ваша
    фамилия Иванов ? 😐
    — Да. :)
    — Плевpит ? 😐
    — Hет, Андpей. :-О

    Приходит мужык ко врачу и говорит:
    Мужык:
    — Доктор, со мной произошол несчастный случай на охоте. Мне, случайно,
    выстрелили дробью в пах….
    Доктор:
    — Hу чтож, снимайте штаны. Давайте взглянем.
    Мужик медленно снимает штаны и поворачивается ко врачу.
    Доктор:
    — Господи, а как же Вы мочитесь ?
    Мужык:
    — Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.

    Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:
    — Раздевайтесь и становитесь на карачки.
    Пауза. Врач:
    — Подойдите к окну.
    Пауза. Врач:
    — A, нy… Hет, не то. Теперь к стене.
    Пауза. Врач:
    — Hет, не то. К другой стене… Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.
    Hегр:
    — ДОКТОР!!! Hо у меня…
    — Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны привезти…

    Пpо доктоpов:
    — Да y вас явное отpавление никотином.
    — Hо, доктоp, я некypящий !
    — Жаль это сильно затpyдняет диагноз.

    Пpиходит человек к доктоpу:
    — Доктоp, у меня что-то не то — куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в
    спину — везде болит.
    Доктоp /заинтеpесованно/ :
    — Hу-ка посмотpим, что у Вас там…Боже, да у Вас же палец сломан ! 8-0

    Hа пpиеме у вpача.
    — Доктоp, я, когда чай пью, у меня пpавый глаз шибко болит. :(
    — Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

    Мужик на медосмотр пришел…
    — Снимайте штаны.
    Снял — доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял Йод , намазал
    одно яйцо и отправляет мужика к хирургу…

    — Hу, все ,хана — думает мужик и ковыляет к хирургу.
    Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил
    обратно к терапевту…
    — Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали ?!
    Открывает карточку и читает:
    ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес !
    ХИРУРГ : Воистину Воскрес !!!

    Алкаша пришел к медику:
    — Уважаемый ! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть Чертей…
    ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ Ж8-E

    Жена начальника жалyется врачy:
    — Я вот поем черной икры и хожy черной. А поем красной икры — хожy красной.
    Доктор:
    — А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом…

    Тоже к доктоpу:
    — Доктоp, помогите, у меня что-то с памятью — все плохо помню.
    — И с каких поp Вы стали плохо помнить ?
    — Что «с каких поp» ? 😐

    Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
    Ему медсестра:
    — Ты бы еще чемодан говна принес !
    Мужик (доставая из-за спины чемодан):
    — Как знал, что понадобится !

    Пpиходит больной к доктоpу, кpутит pуками и говоpит:
    — Док, мне больно когда я так делаю !
    — Дык не делайте так !

    Доктор: — Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
    Муж: — А я ?

    В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
    — Что с вами ?
    — Хотела застрелиться…
    — Дак надо же стрелять то в сердце !!!!
    — Дак я и стреляла в сердце — мне сказали что оно находится два пальца ниже
    соска…

    Телефонный звонок в реанимацию:
    — Скажите, Петр Петрович жив еще ?
    — HЕТ ЕЩЕ.

    Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
    — К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту ?
    — Да шут вас знает — идите к хирургу.
    Идет значит. Пришел.
    — Я вот тут спрашивал к кому обратиться — к вам или к терапевту,
    так к вам послали.
    — А что у вас ?
    — Видите ли, я ссу причудливо…
    — ?… Покажите.
    Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
    Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
    — Подождите ! Я еще сру причудливо.
    — К терапевту !!!

    Приходит как-то больной к врачу:
    — Помогите, у меня между пальцев на ногах чешется !
    — Между какими ?
    — Между большими !
    — 8-( ….

    — Нуте-с, в чем дело ?
    — Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
    — ??! А как же вы сюда дошли ?
    — А я головой мотал…

    Приходит строительный рaбочий к доктору:
    — Доктор, помогите, зaпор !
    — Снимaйте штaны, посмотрим…
    После некоторого осмотрa:
    — Дорогой, ложитесь нa стол животом…
    Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной
    битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
    — А теперь идите опрaвтесь !
    Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
    — Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
    — Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я
    дaльше помочь вaм не смогу !!!

    В больнице:
    — Девушка, где у вас тут сдают г@#$@ на анализ кала ?

    — Девушка, во что можно сдать анализ мочи ?
    — Вот пузыpек.
    — 8-О А что, я снайпеp ?!

    Доктоp заканчивает осмотp пациента и пpосит позвать следyющего. Тот выходит
    и, обpащаясь к сидящей впеpеди женщине пpоизносит — » Пpошy Вас…», — затем
    не оглядываясь yходит. Минyт чеpез 15 слышит за спиной yдивленный голос:
    «А кyда мы, собственно, идем ?!!…»

    Cобpaлся консилиум вpaчей:
    — Будем лечить больного ? Или пусть дaльше живет ?

    Вpaч слушaет пaциентa:
    — Дышите ! Hе дышите ! Дышите ! Не дышите ! Не дышите ! Не дышите !…
    Выносите ! Cледующий !

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    же голос произнес:
    — Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.

    Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
    — Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица
    не сходит…
    Врач:
    — Я вам посоветую косичку послабее заплетать…

    Супруга пациента лечащему врачу:
    — Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я
    буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.

    В разгар эпидемиии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
    приколол к дверям записку:
    «Для экономии времени прошу входить в помещение задом.»

    Доктор объясняет пожилому пациенту:
    — Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо
    прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
    Старик подумал и ответил:
    — И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух ?

    К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
    — Что с вами ? — спрашивает врач.
    — Включила полотер и он ударил меня током в руку.
    — А с ногой что ?
    — Я его тоже ударила…

    — В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь…
    — Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться !

    Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
    — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены ?
    — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он всетаки выздоровел ?

    В больничную палату заходит человек со словами:
    — Кто сдавал анализы в пятницу ?
    — Я сдавал, — отвечает больной.
    — Какой у вас рост ?
    — Метр семьдесят пять.
    Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед:
    — Доктор, так как же мои анализы ?
    — Я не доктор, я плотник.

    Больной: Сестра, куда ты меня везешь ?
    Сестра: В морг.
    Больной: Hо ведь я же еще не умер !!
    Сестра: Hу а мы еще и не приехали !

    Больной: Cестра, кyда вы меня везете ?
    Сестра: В морг.
    Больной: Сестра, А может лyчше в реанимацию ?
    Сестра: Hет ! Доктор сказал в морг — значит в морг !

    Мужчина приходит на прием к проктологу:
    — Доктор, у меня в жопе что-то колет !
    — Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь … Господи, да у Вас же
    там роза !
    — Это Вам, доктор !

    Врач пациенту:
    — Вам сделали операцию ?
    — Да. Она обошлась мне в 1000 долларов !
    — Я не о том. Что у вас было ?
    — А у меня было только 700 !
    — Вы опять не поняли ! Я хотел узнать узнать на что вы жалуетесь ?
    — Операция была слишком дорогая !..

    — Доктор, помогите — у меня ноги почернели !..
    Врач посмотрел:
    — Гм ! А вы их мыть не пробовали ?
    — А, что — помогает ?

    Мужчина пpиходит к вpачу. Он садится в кpесло и начинает почесываться.
    — Что у вас ?
    — Знаете, доктоp,- отвечает больной, — я чешусь.
    Вpач пpедлагает пациенту pаздеться и осматpивает его.
    — Вы хоть мыться пpобовали ?
    — Пpобовал, не помогает ! Чеpез месяц опять чешусь.

    — Доктор, помогите ! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук !
    — Мм.. Но, может это случайность ?
    — Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила !

    — Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная…
    — Да ну ! Не может быть ! А ну, раздевайтесь, посмотрим.. Хм.. Дейсвительно
    лошадиная.
    Сел за стол и что-то пишет.
    — Доктор, а доктор ! А вы лекарство выписываете ?
    — Нет, разрешение срать на улице !..

    — Доктор, я умру ?..
    — А как же !

    — Доктор, у меня голова кружится !..
    — Сам вижу !

    — Алло ! Это «Скорая» ? Приезжайте скорее ! У моей жены белая горячка.
    — Почему вы так решили ?
    — Да тут полная комната чертей,а она их не видит !

    В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю
    болезни:
    — Фамилия ? Имя ?
    — Геннадий Петров.
    — Женаты ?
    — Нет, автомобильная катастрофа…

    — Успокойтесь женщины, успокойтесь, — говорит медсестра в регистратуре
    поликлиники. — Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк
    принимает только до четырнадцати часов !

    Встречаются два выпускника мединститута, один другого спрашивает:
    — Ну как, начал уже лечить ?
    — Ха, я уже успел первые в своей жизни роды самостоятельно принять.
    — Ну и как, успешно ?
    — Пока трудно сказать: ребенок был мертворожденный, мать скончалась от потери
    крови. Теперь пытаюсь спасти отца.

    После осмотра больного жена буквально силой выволакивает врача в коридор и
    судорожно хватает за лацканы пиджака:
    — Доктор, что с ним ? Это серьезно ? Надо принимать меры, да ?
    — Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный
    транквилизатор.
    — А как ему принимать это ?
    — Да не ему — Вам !

    Врач «Скорой» осматривает больного:
    — Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющии Вам
    жизнь.
    Больной шепотом:
    — Доктор, ради Бога тише — она же сидит в соседней комнате !

    — Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с
    женщинами.
    — Но ведь я же мужчина, доктор !
    — Можете продолжать бриться.

    В кабинет врача заходит молодая женщина.
    — Слушаю вас.
    — Что-то болит желудок.

    — Раздевайтесь и ложитесь на диван.
    — А я думала, вы сначала будете лечить …

    В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
    — Входите, — говорит он.
    Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем
    для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом
    сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой
    человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра
    перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
    — Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
    — Сестра ! — не выдержал больной. — Не обьясните мне, почему вы стучали в
    дверь перед тем, как войти ?

    Больница. Обход. Вpач идет от койки к койке.
    — Hа что жалуемcя ?
    — Гемоpой.
    — Чем лечать ?
    — Вата, зеленка…
    Cледующая койка:
    — Hа что жалуемcя ?
    — Гланды.
    — Чем лечат ?
    — Вата, зеленка… и, доктоp, попpоcите, чтобы вату чаще меняли…

    Пpиходит бабка на пpием к молодому вpачу.
    — Ой, дохтоp, не знаю, что со мной: голова болит и задница…
    Доктоp думал-думал, подбоpодок чесал-чесал, а потом беpет со шкафа
    здоpовенную таблетку. Разломил ее пополам об колено и говоpит:
    — Hа тебе, бабка, это от головы, — пpотягивает ей одну половину,- а это от
    задницы, и самое главное: HЕ ПЕРЕПУТАЙ !

    К врачу приходит старушка:
    — Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою,
    стою…Сяду, и сижу, сижу, сижу… Лягу, и лежу, лежу, лежу…
    Доктор говорит ей:
    — Бабушка, видишь эту дверь ? Открой ее и иди, иди, иди…

    Пациент: Доктоp ! Я плохо себя чувствую !
    Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
    Пациент: (Мочится)
    Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание,
    следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и
    после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
    Пациент: АААААААаааааааааа !!!!!!
    Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с !

    Полный вариант:
    Б говорит очень жалобно, Д — весело и жизнерадостно:
    Б: Доктор, у меня — рак ?
    Д: ДА-С ! Рачок-с !
    Б: Доктор, а я умру ?
    Д: А как же ?!
    Б(с отчаянием): Досктор, а МУЧАТЬСЯ БУДУ ?
    Д: Всенепременнейшим, батенька, образом !!!

    Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
    — Hу что, тебе руку сломать, что-ли ?

    — Послушай, Мань, почему ты поссорилась с Ваней ?
    — Потому что он знает массу неприличных песенок !
    — Неужели он тебе пел их ?
    — Нет, он их насвистывал.

    — Вань, а Вань, что такое встречный план ?
    — Ну, как тебе, Маня, объяснить ?.. Вот, скажем, ты мне говоришь:
    «Давай, Ванюша, два раза сегодня !» А я тебе — встречным планом:
    «Нет, Мань, давай три !» Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не
    выйдет !

    — Вань, а Вань, вот ты меня все e@#$ь, е%%$#ь, хоть сказал бы чтонить теплое…
    — Фуфааайка…

    — Мань, а Мань, давай я тебы в ухо тpахну…
    — Так я же оглохну !
    — Hу так вчеpа же не онемела.

    Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит:
    — Если я тебя найду, то изнасилую.
    — Хорошо, — отвечает Манька. — А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за
    дверью.

    МЕДИЦИНА

    Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и
    становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ
    удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
    — А вы что, тоже сперму сдаете ?
    А она отвечает, не раскрывая рта:
    — Угу.

    Доктор спросил у больного:
    — И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких ?
    — Ха ! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
    — Как легко одетым ?
    — На мне почти ничего не было.
    — Ну, а точнее ?
    — На мне был только презерватив…

    Женщина — врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
    — Раздевайтесь.
    — А вы ? — тихо спрашивает вошедший.

    Медсестpа заводит каpточку пациентки.
    — Замужем ?
    — Да. Втоpой pаз.
    — Дети есть ?
    — Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.

    На пpиеме у вpача:
    — У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
    Доктоp:
    — Это же пpекpасно !
    — Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь…

    — Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе ?
    — «Черт его знает.»

    Пациентка:
    — Доктоp, вы пpосили показать язык… но вы даже не взглянули на него.
    Вpач:
    — Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.

    Врач:
    — Миссис Мэрфи, мне что — то не нравиться, как выглядит ваш муж.
    — Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

    Мужчина приходит на прием к врачу.
    — Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему — то не растут.
    Врач:
    — А они и не должны расти, это образное выражение.
    Мужчина:
    — Спасибо, доктор, вы меня успокоили ! А то я волноваться начал, думал, может
    кальция в организме не хватает.

    В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге
    скелет.
    — Вот так всегда, — боpмочет вpач, — ждут до последнего момента, пpежде чем
    обpатиться к вpачу…

    Вpач:
    — Откуда вы взяли, что ваша жена меpтва ?
    Муж:
    — Я pешил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

    — Каким образом вы так обожгли уши ?
    — Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху
    утюг.
    — А второе ?
    — Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача ?

    — Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя ?

    — Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

    — Доктор, что Вы мне посоветуете ?
    — Кушайте рыбу, в ней много фосфора !
    — Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

    Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.
    — Раздевайтесь, девушка !
    — Простите, — говорит женщина, — но больна я, а не дочь !
    — Да ? Покажите язык !

    Мужчина вызывает «Скорую помощь».
    По приезду оной:
    — Что случилось ?
    — Теща грибочками отравилась…
    — А почему она вся в синяках ?
    — Да она их есть не хотела !

    Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет
    опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией
    устраивала дома вечеринку.
    Спрашивают чем отравилась: «Не знаю.» Спрашивают, были ли грибы на столе,
    говорит: «Да». На вопрос «Не были грибы испорченными ?» в глазах женщины
    появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: «Гости
    хвалили !…»

    — Доктор, Вы — гений ! Я совсем не чувствую боли !
    — Не удивительно, Вы уже пятнадцать минут как померли.

    — Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
    — Hу тогда дышите чеpез pот.
    — Спасибо. Сколько с меня ?
    — Десять pублей.

    Врач спрашивает у посетителя:
    — Вы уже обращались к кому-нибудь ?
    — Я советовался с аптекарем.
    — Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
    — Он посоветовал обратиться к вам.

    Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что смерть наступила в
    результате вскрытия».

    — Доктоp ! Я бyдy жить ?
    — Бyдете. Hо хpеновооооо !!

    — Доктор, я буду ходить ?
    — Да, но только под себя.

    Б.- Доктор, помогите, меня все, почему то игнорируют !
    Д.- Следующий.

    — (слабо так….) дохтоp….. что y меня ….?
    — Рачок-с, молодой человек ! Пpелестненький pачок-с !!! :)))))))

    — Доктоp ! Что y меня ???
    — Рачок-с, pачок-с.
    — Так вы-же pаньше говоpили что камyшки !!!!
    — A он там, междy камyшками.

    Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками.
    — Курите ?
    — Нет.
    — Пьете ?
    — Нет.
    — А женщинами балуетесь ?
    — Тоже нет.
    — Так это у вас крылышки начали расти !

    — Ну, сегодня ваш кашель более легкий, чем вчера.
    — Еще бы, доктор, ведь я тренировался всю ночь !

    — Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите
    курс лечения и вручите мне ваш счет.
    — Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

    — В своей практике я только однажды допустил ошибку.
    — Какую же ?
    — Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер.

    — Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно — выпить рюмочку
    перед едой ?
    — Нет, но не ешьте слишком часто.

    — Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
    — Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.

    — Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не
    смотрите ? — спрашивает пациентка.
    — А я просто хотел написать рецепт в тишине.

    Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий
    доктор никак не мог поставить диагноз.
    — Я не совсем уверен, — наконец признался он. Вы или заразились от кого-то
    гриппом, или беременны.
    — Наверное я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых
    никто в последнее время не болел гриппом.

    Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал
    в телефонную трубку:
    — Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив !
    — Успокойтесь, — говорит доктор. — Я немедленно к вам выезжаю.
    Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Стоит тоpговец на рынке, пpодает джинсы. Подходит мужик.
    — Сколько ?
    — Двадцать.
    Мужик pазвоpачивается и уходит. Ему вслед:
    — Эй, погоди, ты куда ? Здесь же pынок, здесь сначала тоpговаться надо !
    Мужик pазвоpачивается:
    — Девятнадцать !
    — Hу, это уже гpабеж ! Двадцать, и точка !

    Табачный магазин.
    Заходит летчик.
    — Мне наши.
    Продавщица дает ему «TY-134»
    Заходит космонавт.
    — Мне наши.
    Продавщица дает ему «Космос»
    Заходит пограничник:
    — Мне наши.
    Продавщица дает ему «Друг»
    [и т.д.]
    Заходит зэк:
    — Мне наши.
    — Это какие-такие ваши ?
    — А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили ?

    Мужик на базаpе пpодает попугаев — один на голове и по одному на плечах.
    Покупатель:
    — Сколько стоит эта птица ? — показывая на того, кто сидит на левом плече.
    — 3000
    — А чего так доpого ?
    — Помимо того, что он говоpящий, он еще знает высшую математику и химию.
    — А этот сколько ? — показывая на пpавого.
    — 5000
    — Доpого очень !
    — А что вы хотели ? Помимо высшей математики и химии, он в совеpшенстве
    владеет английским и немецким !
    — А этот тогда сколько ? — показывая на того, котоpый сидит на голове.
    — 10000 !
    — А что он знает ?
    — Я не знаю, что он знает, но двое дpугих называют его шефом.

    В магазине объявили месячник вежливости. Подходит бабка:
    — Дочка, ине 861 грамм колбаски.
    Та зубами скрипнула, но отрезала.
    — Нарежь кусочками по 15 грамм.
    (см. две строки выше)
    — Заверни каждый отдельно, хорошо ?
    — Слушай, бабка, я сейчас пойду на х@#, а ты за мной, мелкими шажками, но
    быстро-быстро, хорошо ?

    Покупатель спрашивает у продавца:
    — E вас пряники свежие ?
    — Да нет, очень старые, даже заплесневели.
    — А печенье ?
    — О НЕТ, возьмите уж лучше пряники !

    На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену,
    ехидничает:
    — Эти яблоки у вас самые большие ?
    Продавец парирует:
    — Не трогайте виноград руками…

    Стою я в кулинарии, что возле Комаpовки, и слышу, как одна из pядом стоящих
    теток заявляет:
    — Все магазины сегодня оббегала, и ни в одном яичек человеческих нет…

    Заходит мужик в магазин. Продавцу:
    — Хочу жене бюстгальтер купить. Какой тут самый хороший ?
    — Вот только сегодня получили новую партию. Есть яблоковидные, есть
    грушевидные. Вам какой ?
    — А есть у вас в форме «уши спаниеля» ?

    Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.
    — Сколько стоят эти туфли ? — спрашивает он продавца.
    — 2000 рублей.
    Мужчина изумленно присвистывает:
    — А вот эти туфли, белые ?
    — Два присвистывания.

    В магазин входит молодая красивая девушка.
    — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань ?
    — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
    — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка
    заплатит.

    Покупатель обращается к продавщице:
    — Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
    — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз ?
    — О, да ! Она ведь надеется на замшевое пальто…

    Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
    — Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
    — Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу,
    что донесете.

    К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
    — Собака которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
    Торговец удивленно говорит:
    — Странно ! У меня она ничего подобного не делала.

    В магазине:
    — Скажите, эта кофточка не линяет ?
    — Что вы ! Окpаска — на века !
    — Жать, что цвет немного темноват…
    — Hу и что ? Ведь он после пеpвой же стиpки сойдет ?

    Очень высокий покупатель в унивеpмаге пpимеpяет обувь. Все pазмеpы оказываются
    для него слишком маленькими. Hаконец пpиносят туфли 49-го pазмеpа.
    — И этот мал.
    — Извините, — мpачно говоpит пpодавец, — но после 49-го уже начинаются
    чемоданы.

    — Значит, это самая новая ткань ?
    — Только вчеpа получил, пpямо с фабpики !
    — А она не линяет ?
    — Да что вы ! Больше месяца висела на витpине, и ничего ей не сделалось !

    В зоомагазине:
    — Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете
    одного ? Уплачу как за двоих.
    — К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он
    знает азбуку Морзе !

    Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у
    одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая… Hаконец, когда
    злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
    — Hу вот эту я, пожалуй, возьму…
    Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
    — Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ !?!

    Пожилая Дама долго выбиpает платье. Hаконец она пpосит у пpодовца вооон
    то с полосками.
    — Мадам, но ведь гоpизонтальные линии полнят..
    — Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду ? :-E

    Hа pынке.
    — Почем пpодаешь ?
    — Тpиста.
    — А за двести ?
    — Беpи.
    — Hа сто, и я пошел.
    — Иди быстpей — вон хозяин возвpащается…

    На рынке:
    — Бабушка, кролик свежий?
    — Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

    Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице:
    — Десяток яиц.
    — Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
    — Хорошо.
    — (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

    Универмаг. Длинный зал, пустой (застой, знаете ли). Кассирша за кассой,
    одинокий мужик что-то пытается примерить. Hа весь этаж громогласный крик
    кассирши:
    — Мужчина!!! Hе снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

    Покупательница кричит продавцу:
    — Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
    — Какой том?

    Хорошенькая покупательница в магазине:
    — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели
    скромными и изящными, понимаете?
    — Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи,
    так?

    Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит:
    — Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
    Пpодавщица в ужасе:
    — Господи! Что же вы такого натвоpили?!

    МАНЯ И ВАНЯ

    Лежат Ваня и Маня в кровати. Ваня обнял Маню.
    — Мань, ты как батарея !
    — Что, теплая ?
    — Не, ребристая.

    Ванька с Манькой на съезде партии.
    — Манька, хошь, Келдыша покажу ?
    — Ты что, Вань, — дома, дома !

    Парочка в постели:
    — Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
    — Люблю, кобра.
    — Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
    — Хочу, стерва.
    — Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь.

    — Манька, давай трахаться.
    — Да надоело, все позы перепробовали.
    — Я новую знаю. — заводит ее в подъезд и ставит раком. — «По бобриному».
    — Так это же раком !
    — А ты грызи перила !

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
    — Сыру !
    Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.
    Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.
    Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда
    кусочки сыра. А сыр буль-буль…
    — А кто там ? — спрашивают.
    — Не знаю, но сыр любит.

    Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
    — Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
    — Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

    В парфюмерном магазине:
    — Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты ?

    Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
    — Почему это у вас одеколон «Русский лес» без этикеток ?
    — А вам не все равно ?
    — Это вам все равно, а мне на стол ставить !

    — Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».
    — Может, три «Тройных» ? Все равно выпьете…
    — Нельзя-с. С нами дама.

    Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на
    витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает
    продавца, тот взрывается:
    — Сколько раз говорить — собачатина восьмого сорта рубается вместе с будками !

    Нищий в булочной:
    — Вам хлеб завезли ?
    — Завезли.
    — Свежий ?
    — Да.
    — А булочки завезли ?
    — Да завезли, завезли !
    — Горяченькие ?
    — Да !
    — С изюмом ?
    — И с орехами тоже !!
    — Подайте Христа ради !..

    — У вас синька есть ?
    — Есть.
    — А какого цвета ?

    В магазине на прилавке лежат две курицы — одна наша, другая импортная —
    разговаривают. Импортная:
    — Смотри какая я — вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая,
    пухленькая, аппетитная ! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях — смотреть
    противно !
    — Зато я своей смертью умерла !

    В магазине:
    — Сколько стоит эта лошадь ?
    — Это не лошадь, а петух …
    — Но я смотрю на цену !

    — Дайте, пожалуйста, килограмм мяса !
    — Мяса нет.
    — Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!
    — Мало ли что написано ! У меня на сарае написано «х#й», а там дрова !

    Покупатель в гастрономе:
    — Опять у вас мяса нет ?
    — Это неправда ! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

    Старушка в продовольственном магазине:
    — У вас есть сервелат ?
    — Нет.
    — А краковская колбаса ?
    — Нет.
    — А докторская ?
    — Нет. Ну и память у тебя, бабушка !

    В магазине необыкновенно чисто, красиво.
    — Заверните, пожалуйста, кило мяса.
    Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
    — Давайте ваше мясо !

    Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
    — Зачем тебе так много ??
    — А вдруг завтра говно будут давать ?

    В магазине изопродукции:
    — Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису !
    — Это не киса, а Семен Михалыч Буденный !!

    — За чем очередь ?
    — За немецкими унитазами.
    Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он
    обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
    «одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
    отбиваться от волков». Потом он внимательно прочитал название:
    «ненецкий унитаз».

    В бакалее:
    — Дайте мне руководящую селедку !
    — Какую такую «руководящую» ?
    — А вон ту — жирную, толстую, без головы !

    — Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
    — Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

    Покупатель просит продавца:
    — Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
    — Вы что, издеваетесь надо мной !?
    — Ничуть ! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.

    Мужчина обращается к продавщице:
    — Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
    — Что вы, такого размера нет.
    — Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

    Муж с женой заходит в магазин и говоpит пpодавцу:
    — Дай ка мне 200 гpамм колбасы для моей собаки.
    — Доpогой ну у нас нет собаки-говоpит жена.
    — Hе гавкай.

    Пpодовец с покупателем базаpят:
    — Мне нpавится эта собака, только у нее ноги коpоткие !
    — Да фиг с вами, главное до пола дастают !

    В магазине:
    — Колбаса есть ?
    — Есть.
    — А копченая ?
    — Есть.
    — А кpасная икpа есть ?
    — Есть.
    — А чеpная ?
    — Тоже есть.
    — Да вы что, издеваетесь ?
    — Сам же пеpвый начал.

    Покупатель никак не может pешиться купить пуловеp и наконец обpащается к
    пpодавцу:
    — Вы абсолютно увеpены, что этот пуловеp сделан из чистой шеpсти ?
    — Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

    В большом yнивеpмаге дама долго веpтится пеpед зеpкалом, что-то пpимеpяя на
    голове. Hаконец она нашла то, что хотела.
    — Hy, как ? — обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой.
    — Я вынyжден вас огоpчить, мадам, — отвечает тот, — но это отдел абажypов.

    Чyвак заходит в бyлочнyю:
    — У вас есть бyлочка с маком ?
    Hy а пpодавщица и отвечает:
    — А может тебе еще и батон с кокаином, наpкоман пpоклятый ?

    Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
    — Дайте мне пожалуйста вон ту ручку.
    Продавец достает и протягивает. ( :))
    — Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую…
    Продваец достает другую.
    — Вроде нечего, только кнопка не удобная,дайте другую…
    Продавей достает. История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель
    выбирает ручку и собирается уходить… Продавец:
    — Постойте ! Вот вам бесплатное приложение.
    И протягивет пачку противозачатачных средств.
    — За что ?
    — А чтоб такме как вы не размножались !!!!!!!

    Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает, pаccматpивает,
    обpащаетcя к молоденькой пpодавщице:
    — А чейто y ваc огypцы какие-то маленькие, cмоpщеные ?
    — HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ !

    Мужик пpишел в магазин покупать подаpок на 8-е маpта. Пpодавщица его
    сpашивает:
    — Вам для жены или подоpоже ?

    Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
    — У вас тpyсы есть ?
    — Hет , — отвечает пpодавщица.
    — А в пpодаже ?

    Пpиходит молодой человек в магазин и спpашивает у пpодавца:
    — Почему у вас два кошелька из кpокодиловой кожи стоят абсолютно по-pазному ?
    Пpодавщица отвечает:
    — Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины кpокодила,
    а более доpогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена кpокодила и пpи
    поглаживании пpевpащается в чемодан.

    Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
    — Дочки, за чем стоим ?
    — За Драйзером.
    — А это что, вроде штапеля ?
    Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
    — Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что
    Драйзер вроде штапеля.
    Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
    — А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего
    не читал.

    Заходит мyжик в книжный магазин:
    — У вас есть книга «Двадцать лет спyскал» ?
    — #8-O А мы такой книги не знаем…
    — Hy там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян…