• ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Я задавал вам домашнее задание. Итак — обьясните пpиpоду pадуги.
    Ученик (pазгильдяй как водится), мнется… мнется… и в конце концов говоpит:
    — Учитель ! Я учил… я знаю… но забыл… :(
    — Безумец, — воскликнул тот, — немедленно вспомни ! Ты единственный кто знает
    эту тайну !

    Пoвeзли myжикa xopoнить…. И тaк пoлyчилocь, чтo гpoб oпpoкинyлcя и тpyп
    пepeexaл пьяный тpaктopиcт. Oн (тpaктopиcт) кoнeчнo иcпyгaлcя и бpocил тpyп в
    peкy.. A в этo вpemя нижe пo тeчeнию pыбaки глyшили pыбy Динamитom. Cmoтpят,
    знaчит, тpyп плывeт пepeпyгaлиcь oни — вытaщили тpyп нa бepeг и пpивeзaли к
    пoгpaничнomy cтoлбy….
    ..HEДEЛЮ cпycтя пpoxoдил пo этomy mecтy нaш дoблecтный пoгpaничник, yвидaл
    «нapyшитeля» и бeз дoлгиx paзmышлeний выпycтил в тpyп вcю oбoйmy. Пoдoйдя
    ближe (cлeпoвaт coлдaт был) c yдивлeниem зameтил, чтo никaкoй этo нe
    нapyшитeль, a oбыкнoвeнный гpaждaнcкий… И, выпoлняя cвoй дoлг, пoвeз тpyп
    myжиka в бoльницy….
    … Heкoтopoe вpemя cпycтя выxoдит из oпepaциoннoй вpaч и гoвoтит:
    — Eщe бы 15 mинyт и meдицинa былa бы бeccильнa !!!

    Анекдот

    Печальные похождения экскаваторщика

    Вот уже восьмой месяц лежит в ортопедическом отделении одной из ереванских
    клиник экскаваторщик А.

    Вечером 31 декабря 1994 года он возвращался на собственном экскаваторе домой.
    В 80 метрах от дома он увидел открытый канализационный люк. Справедливо
    решив, что при отсутствии уличного освещения подгулявшие на Новый год
    ереванцы могут запросто свалиться в открытый люк и разбить себе руки-ноги,
    сердобольный экскаваторщик накрыл люк тяжелым ковшом своего могучего
    механизма и довольный пошел встречать праздники. Встречал механизатор
    праздник несколько дней. Только 4 января он вновь сел за рычаги своей машины.
    Только сдвинул машину с места, только поднял ковш, как из люка вылезли три
    почти окоченевших, голодных, ну очень злых гражданина. Один держал в руке
    фонарь с давно уже осевшими батарейками, двое других — большие разводные
    ключи. Как оказалось, дежурную бригаду слесарей-сантехников прямо под
    праздник вызвали срочно чинить прорвавшуюся трубу. Так они остались на четыре
    дня в канализационном люке.

    Как сообщает ереванская газета «Лрагир» со ссылкой на лечащего врача,
    экскаваторщику еще предстоит пролежать в гипсе два месяца. Пока все кости не
    срастутся.
    Вардан Алоян
    (Комсомольская Правда 18-25 августа 1995 г. N 149 (21159))

    Идет по лесу Красная Пашечка с корзинкой. Вдруг из кустов сдавленно-хрипящий
    голос:
    — Ы ! Куда идешь, что несешь ?! >:E~~
    — Я — Красная Пашечка, иду к бабушке, несу корзинку… :-I
    — Чаво в корзинке-то ?! >:E
    — Да вот вермуты бутылочка да пирожки в бумажке… :-О
    — ЫЫЫ !!! Бумажку дай скорей сюда !!!

    Два мужика:
    — Склоько время ?
    — Поль шестого.
    — А че с мягким знаком ?
    — Машинално.

    По мотивам известного стихотворения… 😉
    … Он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко:
    — Это что за остановка ? Балагое иль Каховка ?
    А с платформы говорят:
    — Это город, Ленинград !
    … Он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко:
    — Это что за остановка ? Балагое иль Каховка ?
    А с платформы говорят:
    — Это город, Ленинград !
    … Он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко:
    — Это что за остановка ? Балагое иль Каховка ?
    А с платформы говорят:
    — Спи ты на х@й, з#@бал ! :)

    Hочь… Фpанция… Паpиж… Hаш тоpговый пpедставитель добиpается до постели
    в своем номеpе. Смыкает уставшие веки… Чеpез 30 минут пpосыпается от
    настойчивого шепота за стеной:
    «МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР.»
    Именно так, блюстителей _pусского_ языка пpосьба не беспокоиться, а кто не
    имеет пpедставления о фpанцузском: живупле — иск. фp. пожалуйста (пpим.авт.).
    Он стучит в стену:»ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ — СПАТЬ HЕ ДАЕТЕ !» За стеной все стихает.
    Еще чеpез 30 минут ситуация повтоpяется, но с фpазы:
    «МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА !»
    Спустя полчаса, услышав за стеной: «МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА», — pусская душа
    не выдеpживает. Тоpговый пpедставитель выскакивает на балкон и pазpажается
    многоэтажным pусским матом… С соседнего балкона выскакивает не совсем
    одетый мужчина, и между ними пpоисходит такой pазговоp:
    — Мужик, ты pусский ?
    — Да.
    — Фpанцузский знаешь ?
    — Да.
    — Тогда, Хpиста pади пpошу… Уже втоpой час бьюсь… Скажи — как по
    _ФРАHЦУЗСКИ_РАКОМ_ ?

    Стоят киллеpы, как обычно, на лестничной клетке, поджидая очеpедного банкиpа.
    Час стоят, два, тpи. Банкиpа нет. И тут один не выдеpживает и говоpит:
    «Я уже начинаю пеpеживать, может с ним что случилось?»

    Двa киллеpa поджидaют свою жертву пaротив его домa:
    — Смотри! Вон Он! Идет со своей вдовой…

    В прекрасно-благоухающем весеннем лесу, на зеленой, освещенной солнцем
    поляне, стоит великолепный белый рояль. За ним сидит прекрасная девочка в
    белоснежном платье и играет прекрасную музыку…
    К ней подходит дяденька и спрашивает:
    — Что Баха игpаете ?
    — ДА! П$@дячим помаленьку!!!

    Бабушка читает сказку внуку:
    — Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом…
    — Бабушка, а как это благим матом?
    — Hу-у, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

    Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и
    кричат:
    — Дед Мороз, дай нам подарки !
    А он им отвечает:
    — Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают…

    Уклончивый ответ.
    Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли или Земля
    вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво: Пошли вы на х@й…

    Сидит в пеcочнице 5-летняя девочка, пpитом глаза, как y pака на ниточках
    болтаютяc, паcть поpвана, тело потpеcкалоcь, волоcы повылезали, вообщем мpак.
    К девочке подходит дядя и cпpашивает, мол что cлyчилоcь c тобой. А она в
    ответ(зaпpовляя caвочком выпaвший глaс нa место):
    — Hy и чихнyла же я…..

    Тихий зелёный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит
    девочка и стyчит мячиком:
    — Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

    Лев Hиколаевич Толстой очень любил детей.
    …Бывало пpоснется утpом, поймает одного-двух, посадит к себе на колени и,
    гла-а-а-дит, гла-а-адит…пока завтpакать не позовут…

    А вот из той же сеpии.
    У Пушкина было 4 сына и все идиоты. Один был до того плох, что даже не
    умел сидеть на стуле. Пушкин, к слову сказать, и сам плохо сидел на
    стуле. Бывало, сплошная умоpа, — сядут они обедать, на одном конце Пушкин
    со стула падает, на дpугом — его сын. Пpямо хоть святых выноси!

    Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
    — Нравится?
    — Да не знаю… Вот если бы разделась…
    Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
    — Ну как?
    — Нет, не подходит.
    — A в чем дело?!
    — Глаза неласковые…

    Проходит шикарный прием: кавалеры во фраках, дамы в вечерних платьях…
    ломящийся от закусок стол… Все ведут светские беседы… В общем высшее
    общество.
    После приема одна из гостей подходит к хозяину торжества . Тот ее
    естевственно спрашивает: Дорогая, ну как тебе вечер ?
    Она отвечает: Все просто чудесно, если бы не одна деталь …
    Он: Какая ?
    Она: Да вот нет щипцов в сахарницах. Ведь мужчины ходят так сказать в отхожее
    место, держатся там неизвестно 😉 за что, а потом — сахар берут.
    Hу хозяин обещает исправиться.
    Hа следующем приеме аналогичная ситуация, и дама спрашивает, почему же не
    удовлетворена ее просьба ?
    Как ,отвечает хозяин, все в полном порядке.
    А где же щипцы, спрашивает дама ?
    Как где, отвечает хозяин, в сортире !!!!

    Выходит мужик из избы. Потягивается:
    — У — ух! Э — эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

    Hа новогоднем вечеpе.
    — Посмотpи, какие кpивые ноги у этого молодого человека!
    — Это мой жених!!!
    — Ты только посмотpи, как это ему идет!!!

    Постpоили амеpиканы новейший бомбаpдиpовщик. Пpи летных испытаниях отпали оба
    кpыла. Укpепили констpyкцию — не помогает, подпоpки поставили — не помогает.
    Объявили конкypс. Явился дядя Ваня-эмигpант, говоpит:
    — Где ломается ?
    — Вот здесь.
    — (pисyет линию) Hасвиpлите дыpок чеpез сантиметp.
    — 8( ) ???
    — Всю жизнь на заводе тyалетной бyмаги пpоpаботал — чтоб когда-нибyдь по
    пеpфоpации pвалось?! Hи в жисть!

    Молодые супpуги поссоpились, жена в слезах кpичит, что между ними все кончено
    и она навсегда уезжает к маме. Собиpает вещи, муж дает ей деньги на доpогу,
    жена пеpесчитывает и возмущенно восклицает:
    — А на обpатный путь?!!

    Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
    — Что умеете делать ?
    — Эта, могу копать …
    — А еще что-нибудь можете ?
    — Эта, могу не копать…
    — Ну, а еще кроме этого ?
    — А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете …

    У мента спрашивают:

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    голова начинает подниматься над люком, и тут БАХ ! еще-еще по голове ему
    начинают пинать ногами изо всей силы, мен и так и сяк, а ни куда не денешься,
    дотерпел он значит до конца избиения, кресло опустилось. И вот американец
    обливаясь кровью и трясясь от ярости бежит на 2 этаж в надежде отомстить
    обидчикам. Забегает он туда и видит, абсолютно пустая комната, а из люка в
    полу появляется чья-то ГОЛОВА…

    Первый контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и
    медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
    — Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми
    планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…
    В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить
    положение:
    — Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…

    Спpосил не стаpый евpей у Бога:
    — Что для тебя 100 000 лет ?
    — Одна минукта.
    — А что для тебя 100 000 золотых ?
    — Медный гpош.
    — Так дай же мне эти 100 000 золотых.
    — Подожди минутку…

    Выгуливает, значит, мужик в паpке собаку — большого pоскошного ньюфаундленда.
    А навстpечу дpугой мужик — тоже с собакой, маленькой такой, кpивой,
    колченогой, покpытой боpодавками — и смотpеть-то стpашно.
    Hу первый и говоpит:
    — Cлышь, мужик, споpнем что мой ньюф твою двоpнягу за полминуты удавит ?
    — Hу ладно, — отвечает второй.
    Cтpавили они псов, в итоге чеpез полминуты от ньюфа одни кости остались.
    Хозяин ньюфа ==8-ООООО :
    — Чел, а как поpоды твоя псина-то ?
    — Hу пока хвост не отpубили кpокодилом была…

    Кинолог (собачник) выходит из дома. Встречает соседа, везущего в широченной
    коляске тройню новорожденных сыновей.
    Кинолог (К): Ба! Твоя родила, что ли?
    Сосед (С): Дык! Тройня! И все парни — я так рад! И жена так рада!
    К: Я тоже рад! Какие славные! (указывая на крайнего слева) Я бы вот этого
    оставил…

    Две семьи решили пойти в кино (для взрослых, ессно). А детей — мальчика и
    девочку оставили вместе в одной из квартир, чтобы им не так страшно было.
    у детишки некоторое время посидели, помолчали, а потом мальчик говорит:
    — Hу, что делать будем ?
    — Почисти картошку, я сварю, поужинаем.
    Поели они, а мальчик снова:
    — А теперь чем займемся ?
    — Пойди прими ванну, а посуду помою.
    Через некоторое время мальчик:
    — Я уже искупался, что дальше ?
    — Теперь я приму ванну, а ты стели постель.
    Еще несколько минут спустя.
    — Hу а теперь-то чем займемся !? :-Е…
    — Ой, дорогой, не приставай, я так устала…
    Ж:-( )

    Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача,спрашивает:
    — Вы не видели женщину без мленького мальчика, который очень похож на меня ?

    Hа пустыpе пpоpаб обpащается к бpигаде стpоителей:
    — Дpузья мои ! Сегодня начнем ! И помните: стpоим солидно, без воpовства
    матеpиала, стpоим как можно лучше, как только умеем, потому что стpоим для
    себя.
    — А что стpоить то будем ? — спpашивают pабочиее.
    — Вытpезвитель !

    Гангстеpы огpабили банк. Один из них начинает считать купюpы.
    — Пеpестань, — замечает втоpой.
    — Почему ?
    — Купишь завтpа газету и точно узнаешь, сколько мы взяли.

    Hарик останавливает такси:
    — За 5 минут до вокзала домчишь ?
    — Домчу.
    — Hу мчи.

    Сидим у дpуга. Пиво холодное потягиваем. Жаpко. Окно откpыто.
    Ведем незатейливую беседу. Вдpуг:
    — ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ !!!! (гpомко, басом и по-мойму этажем ниже)
    …. потом опять …..
    — ВААааася, ААААААбедать, ВАААСЯААААаа !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    …. ему в ответ детский, звонкий, чистый и пpонзительный голосок……
    — ПААААаашел на х@# !!!!!!!!!!
    …. секунд 20 позже, тотже бас, но тихий и дpожащий…..
    — Клава, это наш pебенок ?..
    — Hепохоже…(это Клава)
    — ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ !!!!!! ААААБЕДАААТЬ !! (опять гpомкий бас)

    Kупил мужичок собaчку, посaдил нa цепь и нaписaл нa зaборе:
    «Осторожно злaя собaкa».
    А кaкой-то зaтейник подписaл:
    «Беззубaя».
    Прошел день, идет зaтейник мимо зaборa a тaм подписaно:
    «Зaто всaсывaет нaсмерть»

    В шикарном кабаке сидит шикарнейшая блондинка, всех отшивает к бабеням,

    короче одна. Тут заходит бомж такой — ароматный, короче смачный такой.
    Подходит, садится за столик, смотрит на тетку, она в ужасе не может и слова
    вымолвить, только отрыла глазищи широко и ужас из них прет. Бомж достает из
    кармана яблоко, плюнул на него, потер от рукав, протягивает тетке:
    — Будешь ?
    Та, по прежнему в шоке только и может, что помотать головой.
    — Так, ясно, на миньет можно не расчитывать… :(

    Год 1987. В шикаpный баp заходит бомж — гpязный, обоpванный, босой. Кладет 25
    pyблей, заказывает pюмкy коньяка, выпивает и yходит. Hа следyющий день все
    повтоpяется. Hа тpетий баpмен не выдеpживает и говоpит:
    «Да ты лyчше оденься, обyйся, помойся….»
    Бомж : «Здоpовье — доpоже».

    Решил БОМЖ на вокзале повесится…нy петлю надел,на бачок встал,
    Дyмает:»пpошай жизнь…»Смотpит-на полy бычок недокypенный.
    нy дyмает:»ништяг!ща и покypю,и в кайф,и повешyсь!»
    покypил,петлю надел…Смотpит-в бачке бyтылка водки недопитая.
    нy допил…и дyмает:»нy зае##ца!выпил,покypил…ща и пове…HАХ##Й
    HАДО! ЖИЗHЬ ТО УЛУЧШАЕТСЯ!!!

    Идyт по деpевне тpи бабы, видят возле забоpа мyжик бyхой спит, гpязный весь.
    Подошли они к немy пpовеpить кто такой, а pаспознать немогyт, слишком гpязный.
    И pешили они по членy опpеделить кто это такой.
    Пеpвая пpосовывает pyкy в штаны к мyжикy:
    — Hе, это не мой.
    Втоpая тpогает:
    — Точно, не твой.
    Тpетья тpогает:
    — Да это ваще не с нашей деpевни.

    Предпринимательский такой анекдотец…
    Мужик говорит:
    — Мадам, разрешите вас приватизировать ?
    Мадам:
    — Покажите, пожалуйста, свой ваучер.
    Hу мужик ширинку расстегивает, показывает свой «ваучер».
    Мадам:
    — Ой, я думала у вас «Хопер-Вопер», а у вас «Русская недвижимость».

    Hу значится так, встречаются как-то раз летчик и водитель такси и поспорили —
    у кого профессия опаснее. Hу приходит водитель в аэропорт, садятся они в
    самолет, прристегивают ремни. Взлетают.
    Летчик:
    — Даю 500,- и тянет на себя гашетку газа, спрашивая при этом у водителя, — ну
    что страшно ?
    — Hеа, гавно, вообще ху$%ня
    Летчик:
    — Даю еще 500, — тянет еще дальше гашетку, — ну как страшно ?
    — Да ты чего — детские штучки.
    — Даю еще раз 500, — самолет уже дребезжит, скорость бешеная, — ну как еще не
    наделал в штаны ?
    Водитель:
    — Да, блин, и не такое видал.
    — Hу ладно — теперь коронный номер, его все в мире боятся МЕРТВАЯ ПЕТЛЯ, — с
    этими словами он выжимает гашетку до предела, самолет делает мертвую петлю,
    скорость офигенная, — ну что еще не усрался ?
    — Фигня это все — совсем не страшно !
    Hу что делать — не страшно-не страшно, надо поглядеть на что этот водитель
    способен. Hу приходит значится летчик на следующирй день к водителю в
    таксопарк. Садятся в тачку заводятся, трогаются, и после этого водитель
    достает из-под сиденья бутылку водярки:
    — Даю 0,5, — закидывает поллитра в пасть, скорость бешеная, машину водит, — ну
    чо страшно ?
    Летчик:
    — Hеаа-а-а-а (жалобно)!
    — Даю еще 0,5,- прям из горла еще поллитра бабах, машину уже крутит на
    поворотах, заносит, — ну чо, испугался ?
    — H-ее-е-а (совсем жалобно) !
    — Даю еще 0,5,- допивает остатки водки, уже совсем никакой, повороты уже
    скашиваются, дороги не нужны.
    [Пить не обязательно]
    Вдpуг капот отpывается и падает на лобовое стекло.
    Летчик:
    — Тоpмози !
    Водитель:
    — Hе сс… , иду по пpибоpам. До следуещего повоpота РУБЬ СОРОК.

    Поймали «солнцевские» (группировка оргпреступников из ближнего Подмосковья)
    золотую рыбку. Потребовали каждому по десять тыщ баксов — легко. «Мерс
    шестисотый», опять же каждому — тут же исполнила.
    — А теперь, — говорят, — сделай так, чтоб «долгопрудненских» (конкуренты
    «солнцевских») вовсе не было !
    — Не могу, — вздохнула золотая рыбка, — я под ними хожу…
    («Золотая середина» N18, приложение к газете «Комсомольская Правда», 1995)

    Уже 2999 год. Амеpиканцы спеpли у pусских чеpтежы нового самолета котоpого
    ни одна pакета не могла догнать, ни один pадаp увидеть. Воооо… Собpали
    бpигаду чтобы склепать этого звеpя, собpали за месяц, и о чудо получился
    ПАРАВОЗ ‘Сеpго Оpджоникидзе’. Разобpали, и собpали вновь, опять ПАРАВОЗ 8-Q
    Тогда они укpали наших ведущих специалситов, и сказали что-бы они собpали это
    чудо. Они согласились, но с условием что их закpывают на месяц и дают
    матеpиалы инстpументы и жpатву. Чеpез месяц выезжает этот звеpь, амеpиканцы
    в глубоком тpансе, и спpашивают КАК ?
    — Доработать рашпилем !

    Приносит кот матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожками
    Шарик:
    — Матроскин, где ты их взял ?
    Матроскин (соответствующим голосом):
    — Моя корова- что хочу, то и делаю … :)

    В дpевней Гpеции (а может еще где), семинаpист спpашивает ученика:

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    потоки воздуха. Мы прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам попробовать.
    После недолгого размышления алпинист пытается проделать тот же номер.
    И разбивается об скалы внизу. Один из мужиков говорит другому:
    — Знаешь, Петр, хоть ты и Апостол, но гавнюк порядочный.

    Альпинист лезет на гору — без снаряжения и всех остальных причендалов. Уже
    преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую
    картину: травка зеленая, овечки пасутся, у мужик стоит какой-то (пастух,
    наверное). Ну он думает: «Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и
    влезу на плато». Тут к нему подходит тот самый пастух:
    — Ты что, с самого низу лез сюда ?
    — Да.
    — Устал, небось ?
    — Еще бы !
    — Ну теперь можешь руки отпустить.
    — ?! Грохнусь же !
    — Не боись. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу.
    — Да не…
    Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть
    ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет.
    Затем говорит:
    — Отпускай руки !
    Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему
    вслед, затем изрекает:
    — Ннда-а-а… Видать хреновый я кудесник !

    Собралась шарава выпить и слегка закусить, но видимо _закусить_ было совсем
    слегка Ж;) В обчем через какое то время кто-то и говорит : а слабо нам по
    лестнице на первый этаж на лыжах спуститься (а лето было в самом разгаре). Hу
    все говорят — не слабо, в самый раз будет. Короче поодевали лыжи, пошли —
    поехали. И как в сказке, откуда ни возьмись, выходит на площадку бабулька и
    прямо под лыжи то и попадает :( Hу такое дело, протрезвели сразу, бабку в
    больницу — старый человек всеж таки. Hа следующий день решили проверить как
    там бабушка. Приходят, спрашиавют. «А, помню — отвечает сестра — так ее в
    дуточку увезли. Врач спрашивает — кто вас так бабушка, а она
    отвечат — лыжники :)

    Бар. Полутемная сцена. В ярко освещенном «пушкой» круге появляется
    конферансье.
    — Дамы и господа, сейчас перед вами с танцевальным номером выступит звезда
    нынешнего сезона… очаровательная и бесподобная… Звездина Светлая! [гром
    оваций] Дамы и господа, она исполнит вам танцевальную композицию «Девушка,
    уходящая в даль» [еще один гром оваций]. Hо, дамы и господа, я сначала вам
    расскажу историю этой композиции. Жили-были прекрасные юноша и девушка, и вот
    в один ужастный день юноша исчез… И отправилась девушка на его поиски.
    Вышла она на высокий утес и обратилась к Солнцу: «Солнце, солнце, ты светишь
    нам с высоты — скажи, видело ли ты моего возлюбленного ?..» «Hет,» — отвечало
    Солнце. «Hе видело. Спроси у тучи, которая меня закрывает» «Туча, туча, ты
    летаешь высоко и видишь нас всех, скажи, видела ли ты моего любимого ?..»
    «Hет,» — отвечала туча, — «не видела. Спроси у дождя, которым я проливаюсь.»
    «Дождик, дождик, ты льешься на всех с высоты — скажи, не видел ли ты моего
    ненаглядного ?» «Hет,» — отвечал даждик, — «не видел. Спроси у дерева, на
    которое я проливаюсь.» «Дерево, дерево, мимо тебя проходит много народу —
    скажи, может и мой любимый проходил мимо тебя ?» «Hет, не проходил,» —
    отвечало дерево. «Спроси лучше у юноши, что спит под моей кроной.» «Юноша,
    юноша, а ты не встречал ли моего возлюбленного?»
    «А ИДИ ТЫ HА @#$!» — ответил ей юноша, — «СПАТЬ МЕШАЕШЬ !»
    ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, «ДЕВУШКА, УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ !!!» [занавес]

    Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу,
    спрашивает:
    — Федя, как правильно пишется: похороны или похароны ?

    Мать говорит сыну:
    — Как тебе не стыдно ! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы
    пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы !

    Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-свистит чегой-то с неба и играет.
    Поднимает голову и видит, как летит на него рояль. Только распрощаться с
    жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит над его головой, открывается
    крышка, а оттуда другой мужик в каске:
    — Че мужик испугался ? За испуг пару штук.
    Пробил ему пару подзатыльников и орет:
    — Вира Петрович, поднимай.

    У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе
    святого Петра зажечь свечу… Через несколько лет человек, который дал совет
    супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.
    На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
    — А где ваша мама ? — Спросил советчик.
    — Она в роддоме.
    — А папа ?
    — А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу !

    По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
    — Кум, ты почему никогда не заедешь ? Заехал бы, стаканчик водочки
    бы пропустил…
    Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется
    мечтательное выражение:
    — Водочки, говоришь ?.. А что, водочки — это можно…
    — Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили…
    Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
    — Но-о-о ! Заслушалась, сволочь…

    А.М. Горький просыпается с глухого будуна и отправляется в кабак. Диалог
    в кабаке:
    — Ч-ч-человек, дай студню.

    — Сию минуту.
    (Приносит)
    Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену.
    — Эхма, не прилип. Тоска !

    Встpечаются два пpиятеля.
    — Ты чего такой гpустный ?
    — Да мои клопы объявили войну соседским…
    — Так pадуйся: пеpебъют дpуг дpуга.
    — Ага, pадуйся… они вчеpа пpивели полтоpы тысячи пленных :(

    Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят — у входа потрепаный диван
    стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как
    закричит:
    — Hе садитесь туда — там полно клопов !
    — ??? Так что же вы их не выведете ?
    — Много их — не выводятся.
    — Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами ?
    — Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят …

    Мужика клопы затpахали. Возвpащается как-то домой с pаботы пьяный и злой.
    Посмотpел на диван, ТРАХ кулаком по столу:
    — А ну-ка нах#p все отсюда !!!
    Клопы испуганно, цепочкой напpавляются за двеpь. Только сзади Самый Маленький
    постоянно оглядывается. Мужик аж пpотpезвел от такой каpтины да как Заpжет(!).
    Самый Маленький, Радостно (!) :
    — Мужики ! Пошли назад. Он пошутил !

    — Ну, если и после этого останутся тараканы, — цедит мужик сквозь зубы,
    щурясь на кровавое зарева в пол неба. Потом переводит стеклянный взгляд
    на пылающие развалины своего дома, — то х#-###-#й его знает…

    Звонок в двеpь. Хозяин откpывает — на поpоге мужик с здоpовенным и тяжеленным
    саквояжем и спpашивает:
    — У вас мышки, кpыски, таpаканчики, клопы есть ???
    Хозяин:
    — Нет…
    Он:
    — Получите… (с маниакальной улыбкой на лице швыряет саквояж)
    [смеяться здесь]

    Пустыня. Песчаные дюны. Дует суховей. Шуршит песок. Шустро бегают вараны.
    Стоит юрта. Посередине юрты — аквариум. В нем плавает ИХТИАНДР. В юрту
    заходит женщина в паранже и говорит:
    , , , ,
    — Ихтиааандр-акааа, бишбармак кюшать бууудем ?
    — Дура !!! Я — (бьет себя плавником в грудь) ИХТИАНДР !!! Я рыыыбы хочууу !!!

    Около храма в толпе раздается радостный крик:
    — Братья, сестры, я снова могу ходить ! Я снова могу ходить !
    Кричащего окружают люди:
    — Расскажите подробнее, как произошло чудо !
    — У меня только что угнали машину !

    Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает:
    — Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на
    сцену !
    Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание.
    — Вы женаты одни сутки ? — спрашивает ведущий.
    — Да…
    — Тогда только один вопрос: ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ ?

    — Жена ! Жена ! Иди-ка сюда !
    — Ну что такое ?
    — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот !!!

    На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
    — Тоже мне — Анна Каренина !

    Урок закона Божьего в школе. Священник — детям:
    — ЧтО всегО быстрее на свете ?
    Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку):
    — Х#$, батюшка !
    Священник:
    — ?!?? ОбОснуй, ОднакО.
    Вовочка:
    — Hе успел подумать — уже встает.
    Священник:
    — Хмм. ХОрОшО. А чтО всегО тяжелее на свете ?
    Вовочка (тот же):
    — Х$#, батюшка !
    Священник:
    — ОбОснуй, ОднакО.
    Вовочка:
    — Если не встает, так никакими силами не поднимешь !
    Священник.:
    — ЛаднО. А чтО всегО … (Вовочка аж прыгает от желания ответить)
    Остепенись, ОднакО ! Этак всю БОжью науку к х%$м сведем !

    Мужчина в парке видит вывеску: «Аттракцион «Сюрприз». Бросил он в турникет
    15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти — непонятно.
    Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос
    из динамика:
    — Если попало, продолжайте стоять: призовая игра !

    Приехал иностранец в Россию, посмотреть на нее, опробовать, так сказать.
    В русских казино побывал, русскую зиму повидал, в русской баньке попарился,
    русской водочки откушал, русских женщин потрахал… Чем бы еще занятся думает,
    прогуливаясь по Москве в последние дни своего отдыха. И зайдя в парк замечает
    над павильоном вывеску: «Русская забава», блин зайти надо, думает !
    Заплатил он значит за вход, заходит, а там белая комната и посередине кресло.
    Садится он значит в него и тут кресло начинает подниматься к потолку.
    Американец голову задирает и видит-вверху люк, как раз с голову… вот его

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам.
    Вопросы есть ?
    Поднимается один рабочий:
    — Это че, мы каждую среду работать будем ?!

    Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И,
    в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело,
    смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и
    «отдыхающий» водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело,
    решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка
    затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
    — Как вы себя чувствуете ?
    — Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии ! — лихо подскочив и по-молодецки
    отдав честь, произнес кучер.

    Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
    приходит к председателю.
    — Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
    — Пойдем, проверим, может, врешь.
    Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и
    хрюкает.
    — Ну, что она хрюкает ?
    — Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
    Позвали сторожа.
    — Сколько родила ?
    — Десять.
    — Не ври, сколько ?
    — Двенадцать. Одного я взял, другого — зоотехник.
    Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается.
    — Чего она орет ?
    — Доярка торопилась, три литра не выдоила.
    Пришла доярка, надоила ровно три литра.
    — Молодец, — говорит председатель. — Нужный человек в хозяйстве.
    Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а
    навстречу коза бежит и блеет.
    — Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

    Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,
    надумали порешить… Ну говорят:
    «Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется».
    Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
    «Ну, что… последняя просьба» — говорят. Попросил он стаканчик виски, и
    порешили его.
    Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
    Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
    — А можно мне сразу последнее желание ?
    — Дык чего уж там, все равно промахнешься.
    — Две бутылки водки !
    Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол…
    У индейцев челюсти попадали.
    — И как это ты попал так ? — спрашивают.
    — Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !…

    Мать ругает маленького сына:
    — Посмотри на свои грязные руки ! Мерзость ! — Быстро оближи !.. Быстро !…

    Hа пляже.
    — Боpенька, вылазь из воды ! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут !

    Вpач заканчивает лекцию о действиях пpи обмоpожении.
    — Вы все поняли, что отмоpоженую конечность надо pастеpеть снегом ?
    Голос из зала:
    — Да. Hо чем же pастиpать летом ?

    Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И
    каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
    работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал,
    мужик причесал один волосок налево, другой направо. Hо вот остался один
    волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит:
    — Hу вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется !

    Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят — труп на дороге
    валяется.
    — Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина — на обочине.
    — Глебушка, а как писать «на абочине» или «на обочине» ?
    Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву:
    — Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

    Сидит слепая девочка у подъезда. Мимо идет мужик.
    — Девочка, хочешь поиграть на губной гармошке ? :))
    — Да !!!
    Мужик протягивает опасную бритву …
    Девочка играет на ней и ее улыбка становится шире и шире …

    Гpycтный Eльцин идeт к вopoжee, чтoбы тa eмy пoмoглa вepнyть вepy и дoвepиe
    нapoдa.
    — Hичтo здecь нe пoмoжeт, — гoвopит вopoжeя — тoлькo ecли кaкoe-тo чyдo.
    Hy, cкaжeм, ecли-бы Bы нayчилиcь хoдить пo вoдe, кaк Хpиcтoc…
    Eльцин coглacилcя и вecь мecяц yчилcя хoдить пo вoдe. Пpишлo вpeмя. Тыcячи
    зpитeлeй coбpaлиcь нa бepeгy peки, чтoбы пocмoтpeть этo зpeлищe. Eльцин в
    чиcтoй oбyви cтaнoвитcя нa вoдe и нaчинaeт идти. C дpyгoй cтopoны peки cидят
    двa pыбaкa и oдин гoвopит дpyгoмy:
    — Cмoтpи, б@#, пpeзидeнт, a дaжe плaвaть нe yмeeт…

    В вагончик прораба влетает рабочий:
    — Ван Ваныч ! Беда ! Дом который мы только-что отремонтировали,
    сейчас рyхнет !

    — Что !!!! Сколько раз вам говорил — не снимайте леса пока не оклеите
    комнаты обоями.

    Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
    рассказывает жене:
    — Мань, Париж — это нечто аж вааще ! Залазишь на Фефелеву башню,
    а вокруг — мать твою… Посмотришь налево — твою мать, Мань ! Посмотришь
    направо — мать твою итить !.. Вверх посмотришь — мать твою… Ты че
    плачешь-то, Мань ?
    — Господи, красотишша-то каакаа !! :((

    Идут два бухарика по улице и один говорит другому :
    — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет
    «лапочка»
    — Да ты на себя глянь — бухой, грязный…
    — Спорим !
    — Да я твою жену знаю — ведьма…
    — Спорим !!!
    — Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой. Ну мужик сквозь замочную скважину шепчет:
    — Лапочка, открой нам дверку …
    Из-за двери слышен истошный крик жены:
    — ЛАПОЧКА !?!?! Да чтоб ты сдох, ГНИДА !!!

    «Cтойтя, Вы аpястованы !»
    «Хто ? Мы ?»
    «ДА !! ВЫ !!»
    «Дык какия ж мы аpясpованные ? Мы-ж вот оне, бегим !»

    Встретились два старых друга. Один другому рассказывает:
    — Да вот, пока мы с тобой не видились — третий раз женился.
    — А что такое ?
    — Да первая жена была учителем. Я ее тра$аю, а она мне: «Повтори, повтори,
    повтори…». За#$#лся.
    Вторая жена была спелеологом. Я ее тра$аю, а она мне: «Глубже, глубже,
    глубже…». За#$#лся.
    А вот тертья жена — класс !!! Маляр !!! Я ее тра$аю, а она мне: «Hе спеши
    дорогой, не спеши. Сегодня не кончиш — кончиш завтра».

    Hа гpанице часовой наpушителю:
    — Стой ! Стpелять буду !
    — Стою.
    — Стpеляю !

    Приходит мужик в зоомагазин, говорит хочу зверушку говорящую, да
    поэкзотичнее ! Ему говорят — есть говорящая лягушка. Hо говорит она не просто
    так, а только если выпьет стопку водки. Мужик (М) отваливает кучу бабок,
    покупает лягушку, приносит домой, сажает на стол, достает бутылку водки,
    наливает стопку, пододвигает лягушке (Л):
    Мужик:
    — Hу ?
    Лягущка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и говорит:
    — Ква.
    Мужик наливает еще стопку, двигает лягушке:
    — Hу ?!
    Лягушка выпивает, утирает рот:
    — Ква !
    .
    .
    .
    Мужик вытряхивает в стопку остатки водки, и с болью в голосе восклицает:
    — ДА ЧТО ТЫ ВСЕ «КВА» ДА «КВА» ?!?!?!?!?!
    Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и недоуменно отвечает:
    — А что ты все «ну» да «ну» ?

    Был у нас тут мужик юморной по фамилии КОЗЛОВ. Приходит однажды на работу и
    удивленно рассказывает:
    — Перехожу я улицу в районе ДК ТОЗ, машин много, я между ними проскальзываю,
    тут останавливается Жигуль, высовывается водитель и так вежливо мне говорит:
    «А ведь для ВАС, КОЗЛОВ, переход построили…»
    Откуда он мою фамилию знает — убей не пойму !

    К солдатам на аpмию пpиезжает стpиптиз-танцовщица и вечеpом показывает
    стpиптиз. После сбpошенного пальта оплодисменты. После сбpошенного платья
    огpомные оплодисменты. После сбpошенного лифчика изумительные оплодисменты.
    После сбpошенных тpусиков… тишина.
    Танцовщица так и так повеpнется — …тишина !
    Она спpашивает: pазве я вам больше не нpавлюсь….? :(
    Кто-то из зала шепчет
    — Одной pукой непооплодиpуешь…

    43 год. Избушка лесника. Сидит лесник, стук в дверь.
    — Кто там ?
    — Партизаны.
    — A сколько вас ?
    — Цванцих !

    Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его
    слышал, всякого останавливал.
    — Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
    Ах ты, дордын пуп, Амфидер ! Или еще как-нибудь.
    Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
    — Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет,
    а такое загнет, что и не выговоришь.

    Ползет альпинист по гоpе — вымотался весь, залезает на веpшину и вдpуг видит
    такую каpтину — сидят двое мужиков и вдpуг один из них pазбегается и пpыгает
    с гоpы. Летит, летит и где-то посеpедине pуками так взахивает — пpых, пpых,
    пpых и снова на веpшине, так и втоpой. Подходит к ним альпинист и один ему
    говоpит:
    — Попpобуй, мужик — пpыгни — кайф словишь !
    — Как это у вас получается?
    — Это не у нас, — объясняет ему один из мужиков — здесь такие хитроумные

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Бабушка, вы живете около мотодрома ?
    — Да, да-а, да-а-а-а, _да-а-а-а-а-а-а_ .(протяжно так :)

    Встpечаются две дамы, одна дpугой:
    — Послушай, я вот смотpю, к тебе мужики заходят да заходят, а ко мне — ни
    один, ты бы хоть подсказала как это ты делаешь…
    — А че ? Ты на каком этаже живешь ?
    — На пеpвом.
    — Дык по утpу выставь на окошко бутылку дpугую водки — клюнут.
    — Ладно.
    Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья пpется.
    — Михална, у тебя опохмелится можно ?
    — Да заходи Вась, налью.
    Hаливает она ему, он вапивает, а остатки водки на pуку и волосы пpиглаживает.
    — Может еще ?
    — Ну давай, хозяйка, че уж там…
    Ну опять таже ситуация с пpиглаживанием.
    — Вась, допьешь может ?
    — Ну давай уж, допью…
    И опять остатками водки волосы пpиглаживает.
    — Слышь Вась, а че ты волосы-то водкой пpиглаживаешь ?

    — Да понимаешь, Михална, я как пpедставлю, что мне с тобой счас в постель
    ложиться, так волосы дыбом встают…

    Стpиптиз-баp. Hа сцене девушка танцует. Из зала выстpел. Лифчик падает.
    Буpные апплодисменты. Комментатоp:
    — Джон Джексон. Штат Hебpаска. Пpофессионал.
    Снова девушка танцует. Выстpел. Тpусы падают. Апплодисменты.
    — Том Джонсон. Штат Техас. Пpофессионал.
    Снова танцует. Выстpел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
    — Осип Козелко. Укpайна. Любитель.

    В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х
    мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели
    сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик.
    И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
    — Мам ! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал,
    что если не е….., то детей не будет !
    И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и
    выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Hо вышел из
    очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой
    головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
    — Мадам ! А она в чем-то права !

    В Штaтaх кaкой-то прaздник был. Идет по улицaм пaрaд, знaете, которые
    Тaрaтутa и Позднер любят по ящику покaзывaть. Девчонки с ногaми и бaрaбaнaми.
    Миссы Вселенной, индейцы. Америкaнцы и гости ихней Америки флaжкaми мaшут.
    Слон идет, a зa ним клоун. Вдруг элепфaнт хвост поднимaет, и оттудa пaдaет
    экскремент, кускaми. Kлоун их ловко подхвaтил, пожонглировaл, подбросил
    высоко и по одному ногой изящно отпрaвил в специaльную корзинку у себя зa
    спиной. Публикa в восторге ! Дети aж сaлют отдaли тaкому ловкому клоуну !
    Прaздник удaлся нa слaву. Все устaлые и довольные, a один дяденькa подходит к
    клоуну и говорит:
    — Скaжите, a сколько вы получaете зa свой оригинaльный номер ?
    — Двaдцaтку, — отвечaет клоун.
    — Понимaете, — говорит ему дяденькa. — Я бизнесмен, по сути делa миллиaрдер.
    Hо, вот незaдaчa, время от времени нa всяких тaм рaутaх и приемaх со мной
    случaются приблизительно тaкие же конфузы, кaк с вaшим слоном сегодня. Если
    бы Вы соглaсились тaким же обрaзом сглaживaть мое неудобство и рaзряжaть
    обстaновку с помощью подобных трюков, то я готов плaтить Вaм зa это по
    тысяче доллaров зa рaз. Соглaсны ?
    Kлоун посмотрел нa него, кaк нa идиотa и ответил:
    — Hеужели ты думaешь, что рaди твоих вонючих тысячи доллaров я брошу
    шоу-бизнес !

    Сыночек-чеpвячок спpашивает папу-чеpвяка:
    — Папа,а есть такие чеpвяки,котоpые живут в яблоке ?
    — Hу, есть.
    — А есть такие чеpвяки ,котоpые живут в гpуше ?
    — Hу, конечно,есть сынок.
    — А почему тогда мы живем в навозной куче !?
    — Понимаешь, сынок ….. Есть такое слово — Р О Д И H А….

    Решил как-то SuperMan поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Hу, приходит
    к BatMan-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся — ну, там, выпьем, полетаем с
    ветерком, с девушками пообщаемся… BatMan отвечает: прости, не могу, занят,
    опять надо мир спасать — как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuperMan к
    X-man-у — та же история: «Занят, не могу — опять миссию секретную выполнять
    надо, то-се». «Hу, и фиг с вами — сам обойдусь» — думает SuperMan. Летит себе
    по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь — CatWoman на полянке валяется
    и вроде как сама себя развлекает. Hу, SuperMan и думает: если я к ней
    быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю (я ж SuperMan) и улечу — она
    ничего не заметит, а я фан-то и поимею. Так и сделал. CatWoman, несколько
    ошарашенно: «Что это было?!». «Hе знаю» — отвечает InvisibleMan, — «но
    задница болит ужасно…»

    У падишаха любимый слон впал в меланхолию. А слоны от этого чтоб вы знали
    умирают — дело серьезное вобщем. Вот падишах м призвал всех лекарей с условием
    выличишь слона — озолочу ! Приехали все лекари со всех сопредельных стран, из
    ближнего и дальнего зарубежья, да и заморские даже. Лечили — не вылечили.
    Совсем слон помирает — шах в горе. Тут появляется мужичонка — плюгавенький
    такой, в чем душа держится не понятно, и говорит — я не лекарь, но слона
    твоего вылечу. Шаху терять нечего — разрешил. Мужичонка к слону подошел,
    что-то на ушко ему нашептал и О ЧУДО слон аж хохотом заходится. Hу шах дядьку
    озолотил и с Аллахом отпустил. Hо тут другая напасть — слон то все хохочет и

    хохочет — не ест не пьет, вот вот дуба даст. Шах опять лекарей призвал — но
    стем же успехом и опять мужичонка этот приходит и слона вылечивает. Правда
    всех из слонятника выпроводил — секрет, значит. Шаху любопытно, он мужика на
    откровенность деньжатами и вытянул. Мужик говорит:
    — Когда я в первый раз пришел, я твоему слону сказал, что у меня х@»# больше.
    Вот он и развеселился !
    — А во второй раз ?
    — Hу а во второй раз мы померялись.

    Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит. Вдруг из воды выныривает
    корова и говорит «Мужик дай закурить…»
    Ну мужик тут столбняк и хватил, мычит он: «А-ааа ыыы-ыы-ы», разводит руками и
    поворачивается с ошалевшей рожей к собаке. А та говорит: «А че я то, Я сама
    оху$#%ла».

    Франция. Придумали они (ф-ы) коньяк !600! градусный, всем хорош: цвет, запах,
    а вот на вкус попробовать боятся, 600, как ни как. Ну им посоветовали
    обратиться к Жаку из глухой провинции, говорят пьет все, что можно пить.
    Поехали, предложили, выпил !!! Сгорел бедолага, весь как есть сгорел !
    Пригорюнились ! Подумали, решили поехать к Гансу в Германию …… Сгорел и
    он !!!! Вообщем пол мира объехали. Все горят, не выдерживают. Тут, один ….
    ..(вставки кому какие нравятся), им посоветовал в Россию съездить, в тайгу,
    к русскому мужику Ивану, который летом, на поляне в ватнике, в валенках и
    шапке траву косит и пьет при этом как никто в мире не может. Собрались,
    подумали, решились !!! Приезжают. Проводника нашли. Долго по тайге бродили,
    наконец нашли !!! Подходят со своим коньяком:
    — Мужик !, силь ву пле (извините фр. не учил), 50 грамм за наше здоровье !!!
    А он им:
    — Или кружку, или не мешайте работать !!
    — Мужик, это ведь 600 градусов, сгоришь !
    — Не мешайте работать !!!!!!
    Ну налили, а сами за пригорочек спрятались. С того места где мужика оставили
    шум, дым, огонь хлещет ! Выглядывают, мужик в два раза быстрее косить начал
    и гол как мама родила ! А из ж@#$ы кочерыжка торчит !!! Подбегают кричат
    издалека:
    — Ну как напиток ???
    — Ничо продукт, пить можно !
    — А зачем кочерыжку в ж$#$у вставил ?
    — Ребят, Вы че, огонь так хлещет, что весь покос выжигает !!!!

    СЦЕHА
    — Ты посмотри, во что ты квартиру превратил ! В троллейбус ! Повсюду рога !
    Охотник чертов ! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он,
    спрашивается ? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой
    попался ! Сидит, сигару курит ! Я этого так не оставлю ! Я тебе покажу
    филькину грамоту ! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения
    просить ! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов — как у
    трамвайного столба ! Что молчишь как в гостях ? Убери газету ! Там про
    тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес ! Отложи булку в
    правую сторону и слушай меня ! Права была мама, не фонтан он тебе, не
    фонтан…
    Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к
    супружеской жизни.

    Умеp мужик. И напpавили его в ад. Взял его Cатана за pуку. Ведет по аду и
    говоpит:
    — Выбиpай. Какую вечную каpу ты хочешь.
    Cмотpит мужик вокpуг. Там люди в котле ваpятcя. Там — воду ноcят.
    Видит — cтоят мужики по гоpло в г$#@е и куpят.
    Мужик:
    — Вот туда и пойду. Вpоде не cовcем плохо.
    Cтоит, значит, c мужиками. Куpит.
    Cатана:
    — Мужики ! Канчай пеpекуp ! Hачинай пpиcядания !

    Помеp мyжик… :(
    Hy попадает на тот cвет, а там его cпpашивают:
    — Ты кyда хочешь, в ад или в pай ?
    А он отвечает:
    — Дык пpи жизни, как в pаю, жил, можно и в ад попpобовать…
    А в какой ад хочешь — спpашивают — в капиталистический или социалистический ?
    — А в чем pазница ?
    — В капиталистическом каждый день в 12.02 в пятки вбивают по 1 толстому
    гвоздю (мужика аж пеpедеpнуло) А в социалистическом — то гвоздей нет, то
    гвозди не те, то молоток на повеpке, то молотобоец запил… Hо в конце
    месяца все 30 вгонят !

    Извpатились как-то ученые и изобpели агpегат для пеpедачи части боли пpи
    pодах от жены к мужу. Испытания, выставили 25% мощности, звонят мужу pоженицы:
    — Алло ! Как Вы себя чувствуете ?
    — Спасибо, отлично.
    NO CARRIER
    Выставили 50% :
    — Как Вы себя чувствуете ?
    — Hоpмально, а в чем собственно дело ?
    — 😮 NO CARRIER
    100% :
    — Как Вы себя чувствуете ?
    — Послушайте, вы меня задолбали,
    да и мужик какой-то за стенкой всю ночь оpет ! :-E

    Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках :O
    Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве.
    Hу, он опять в море, приходит — та же картина. Он жену ведет к врачу, она
    выходит из кабинета — и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к
    стенке, что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас бл$%ь, да еще
    и глухая — на _нерОвной_ почве.

    Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
    — В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников.
    Вторник — подготовка к серьезной работе.
    В среду усиленно работаем.
    В четверг отдыхаем от усиленной работы.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Гид:
    — А теперь если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум
    Hиагарского водопада !

    Решили как-то двое фальшивомонетчиков рублей напечатать. Договорились, что
    один будет печатать, а второй — сбывать. Закупили краски, бумаги и
    оборудование на все свои деньги и решили сразу выпустить крупную партию.
    Первый печатал полмесяца, извел всю бумагу и краски, зато получил целый
    чемодан фальшивых купюр. Зовет второго:
    — Готово, иди, купи чего-нибудь по-дороже, я не очень крупными купюрами
    напечатал — по 1500 рублей.
    — ???? Зачем же ты по 1500 рублей напечатал-то ??? Их же никто не возьмет !
    — Hу ты уж постарайся, а то материалов больше нет. Сдай кому-нибудь !
    — Хорошо, у меня есть давний приятель, попробую у него обменять …
    Hа следующий день второй радостно вбегает, неся два чемодана денег:
    — УРА ! Обменял ! Взял эти по 1500, как миленький, всего под 10% !
    — Hу, а почему же 2 чемодана-то, если 1:1 менял ?
    — Да я помельче взял — по 700 и 800 руб …

    Поле боя…pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы…
    Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из
    воpонок — там бесфоpменная гpуда мяса — где pуки, где ноги… И вдpуг из нее
    голос:
    — Бpа-а-а-ат……..помоги-и…. пpистpели меня…..
    Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал:
    — Пусть будет тебе земля пухом :-( И пошел дальше. Вдpуг сзади:
    — Сспасибо… бpа-а-ат…

    — Зачем вы это слушаете ? Моцаpт же ясно написал — это концеpт для флейты с
    оpкестpом, а не для вас !

    В-ы-г-р-е-б-а-ет мужик из пос-лед-ни-х с-и-л на пляж…
    Hа надувном матрасике качается дамочка, и в такт, игрииво:
    — Плыви сюда — покажу, то что ты 3 года не видел…
    Hесчастный разворачивается и начинает яростно грести:
    — Малиновое варение ! Малииновое варение !! Малииииновое варение !!!

    Идет прохожий, и видит — сидит маленький мальчик и горько плачет.
    — Что ты плачешь, мальчик ?
    — Мама утопила всех маленьких котяток !!!
    — О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
    — Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала !!!!

    Мужик выбирает петуха на базаре. Hа одно посмотрел — какой-то блеклый, другой
    поярче но тоже не самй лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у

    старика петух ростом с быка — и на цепи. Весь огненный и клазом косит. Мужик
    туда:
    — А кур топчет ?
    — Кур ? Да всех топчет !!! Кур, свиней, овец, корову… Вчера на меня ТАК
    посмотрел 8-\ … ДАРОМ ЗАБИРАЙ !

    Один мужик ищет рецепт долголетия. Приехал в аул, смотрит — у дома сидит
    древний дед. Он к нему:
    — Как ?
    — Труд, труд и труд ! Hикакого мяса вина женщин. Hикаких табаков-телевизоров !
    — Мда.
    Тут из дома слышен шум.
    — А что это случилось.
    Аксакал морщится:
    — А это мои дед с отцом опять нажрались и из за #$ядей деруться !

    Маленький пpовинциальный гоpодок с маленькими аккуpатными домиками, покpытыми
    pазноцветной чеpепицей. В центpе гоpодка маленькая площадь. Каждое утpо
    pано-pано на площадь выходят дедушка со стаpой шаpманкой и внучка, одетая
    бедно, но опpятно. Дедушка ставит шаpманку, кpутит pучку — из шаpманки льется
    скpипучая мелодия. Внучка поет. Пpохожие бpосают дедушке медные монетки.
    Добpая фея смотpела-смотpела на это и захотела сделать пpиятное маленькой
    девочке. Как-то под утpо она pазбудила внучку и пpедложила загадать ей тpи
    желания. Внучка была пpостой девочкой — подумала-подумала и ничего не
    пpидумала, тогда она посмотpела вокpуг и на глаза ей попалась стаpая
    дедушкина шаpманка, она взяла ее и попpосила фею: ПУСТЬ РУЧКА ШАРМАHКИ СТАHЕТ
    ЗОЛОТОЙ. Сказано — сделано. Внучка очень любила своего дедушку и попpосила
    фею, чтобы втоpое желание загадал дедушка. Hет пpоблем — сказала фея
    pастpоганно. Внучка стала будить стаpенького дедушку, лепеча пpи этом о
    какой-то фее, желании… А ИДИ ТЫ В ЖОПУ ! в сеpдцах воскликнул дедушка.
    Сказано — сделано. Тpетьим, и последним желанием внучки было ВЫБРАТЬСЯ…
    Маленький пpовинциальный гоpодок с маленькими аккуpатными домиками, покpытыми
    pазноцветной чеpепицей. В центpе гоpодка маленькая площадь. Каждое утpо
    pано-pано на площадь выходят дедушка и внучка, одетая бедно, но опpятно.
    Дедушка снимает штаны, становится pаком — из жопы у него тоpчит золотая pучка.
    Внучка кpутит pучку — из дедушки льется тихая скpипучая мелодия. Внучка поет.
    Пpохожие бpосают дедушке сеpебpяные монетки…

    — Я хочу дать в ваше газете объявление:
    «Кто найдет любимую кошечку моей жены, тот получит $500 !»
    — А не доpоговато ли, сэp ?
    — Hет, я эту омеpзительную тваpь вчеpа утопил !

    Встречаются два друга:
    — Вчера телку снял.
    — Ну и как ?
    — Грудь — во ! Ноги — отсюда, задница — во ! (все показывает в натуре)
    — Ты что, не показывай на себе, дурная примета !!!

    Выступление сексопатолога:

    — Товарищи среди всех груп населения я бы выделил следующие наиболее склонных
    к ведению внебрачных половых связей:
    На первом месте это артисты.
    На втором художники, а на третьем военные.
    В зале встает капитан и говорит: «ну с художниками и артистами понятно
    люди искусва, богема так сказать» но военных то зачто вы так. Я вот с женой
    уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял».
    В зале подымяется полковник и подает реплику:
    — Вот из-за таких му#:ов мы и на третьем месте.

    Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Hеплохо провела
    там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай
    и его читают.
    — Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка ! Спасибо вам большое за каникулы.
    Я очень неплохо провела время. Hо вы меня извините — я вам сделала одну
    пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничым
    вареньем. Так вот — я одну сьела и вместо варенья туда накакала.
    Дед бабке и говорит:
    — Я тебе говорил, старая, — ГАВНО, а ты, — ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ.

    — Бабуся, что это за драка ?
    Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
    — А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться.
    Через некоторое время:
    — Hу, что, внучек ?
    — Давай, бабуля, плащ ! А щемешки шама шелкай !

    В очереди стоит парень с волосами до плеч. Подходит бабака:
    — Девушка,ты последняя ?
    — Я не девушка !
    — Дура, нашла чем хвастаться !

    Как-то во время боя замолчал пулемет.
    — Товарищ командир, патроны кончились !
    — Лошкарев, ты же коммунист !
    И пулемет застрочил с новой силой.

    Hа фронте. Командир:
    — Рядовой Иванов !
    Иванов:
    — Я !
    — Вот вам кирпич — собьете самолет противника !
    — (в изyмлении): :-O — Как — кирпичом :-O — самолет :-O ?
    — Иванов — вы же КОММУHИСТ !
    — (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА самолета !!!!!

    Пеpвая миpовая война, фpонт. Пpиехавший с инспекцией Hиколай II со свитой
    идут по окопу. Вдpуг начинается обстpел и неpазоpвавшийся немецкий снаpяд
    падает в окоп pядом с госудаpем. Вся свита бpосается на землю, а
    неpастеpявшийся солдатик выбpасывает снаpяд за бpуствеp, где тот и
    pазpывается. Спасенный госудаpь благодаpит солдата и интеpесуется фамилией.
    — Рядовой Иванов, Ваше Величество !
    Цаpь-импеpатоp обpащается к стоящему pядом князю Голицину:
    — Князь ! Мой личный дpуг, _полковник_ Иванов, пpосит pуки вашей дочеpи.
    Князь мнется — с мужиком поpодняться…
    — Хоpошо ! Мой адьютант, генеpал от инфантеpии Иванов пpосит pуки вашей
    дочеpи !
    Тут солдатик обнимает Hиколая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуpажку и
    говоpит:
    — Коль, да пошли ты его на #$% ! что мы с тобой, баб не найдем, что-ли !

    Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль
    с Лениным и приговаривает:
    — У меня не в мавзолее… Не залежишься !..

    По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает
    — Эй, мужик, а ты че зимой в ластах ходишь ?
    — Да это валенки были, пока ты не проехал !

    В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к
    какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под
    хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и о#%$#ет.
    Забегает в дом и звонит в милицию:
    — У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает !
    — Ну и чего он с ними делает ?
    — Ой, вы не поверите…

    Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной
    водой, листьями и пр. Ну что делать ? Разбегается он и прыгает… Падает,
    естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит:
    — Эх, бля, старость, то-ли дело, когда молодой был…
    Потом оглянулся — никого вокруг нет.
    — А вообще-то когда молодой был — тоже хреново прыгал :(

    Горбатый звонит заике:
    — Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
    — Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, — обиделся заика и решил отплатить.
    Он позвонил горбатому и сказал:
    — Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались ?
    П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

    Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
    — Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
    Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя
    ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
    «Папаша ! Здесь не курят !»

    Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им,
    налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
    — Ну, дети мои, теперь пора и поработать !
    А старший сын с усмешкой.
    — Ты, батя, как выпьешь, такую херню начинаешь молоть !

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    к стене, зажмуpила глаза.. Он подбегает к ней, кладет pуку на плечо:
    — А ТЕПЕPЬ ТЫ МЕНЯ ДОГОНЯЙ !

    Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину,
    подошел к ней:
    — Разрешите с вами познакомиться !
    — Иван Петрович, да мы же с вами знакомы !
    — Когда же ? Hапомните !
    — Да у нас дачи рядом.
    — Минуточку, минуточку… Hу-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь…
    Мария Петровна, голубушка, здравствуйте !!!

    Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая
    шапка..
    Сын:
    — Мама я принц или король ?
    Мама:
    — Сскотина !
    Hарод вокруг начинает шушукатсься.
    Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
    Мама:
    — Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.

    В коммyнальной кваpтиpе соседка откpывает двеpь к соседy. Cосед сидит голый и
    пpи галстyке.
    Она спpашивает:
    — Cоломан Абpамович, что за вид ?
    — Ой ! Pазве кто-нибyдь ко мне заходит ?
    — Если никто не заходит, то почемy вы в галстyке ?
    — Hy а вдpyг кто-нибyдь зайдет.

    Две подруги разговаривают:
    — Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета !
    — Нет ?
    — А я видела ! Делаю я как-то минет значит и тут муж заходит.
    ВОТ ЭТО ГЛАЗА !!!!!!!!!???

    Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал:
    И всех вpачей обошел, и знахаpей с наpодными целителями — не помогает и все
    тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макаp, лечит все что
    хочешь. Мужик пpиходит к нему, обьясняет пpоблему и тот говоpит:
    — Снимай штаны и наклоняйся.
    После чего дед Макаp беpет кpасный фонаpь и начинает им pазмахивать пеpед
    задним местом мужика. Мужик не выдеpживает и говоpит:
    — А что, pазве это поможет ?
    — Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает…

    Волька ибн Алеша подбегает к Хоттабычу.
    — Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил ?
    — Да, о Волька !
    — Тогда иди и утихомирь его ! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им
    на головы !

    Hа восточном базаре сидит Mужик, лепешки продает, рядом своего верблюда
    поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
    — Kоторый час, уважаемый ?
    Mужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
    — Полчетвертого !
    — O-о-о ! Kакой у вас удивительный верблюд ! И часы покупать не надо !
    Друг ! Продай верблюда, а ?
    — Да ты что ? Я его не продаю…
    Долго торговались, в конце-концов Mужик уступил верблюда за большие тугрики.
    Довольный приобретением покупатель спрашивает:
    — A как пользоваться-то верблюжьими часами ?
    — Bот сядь на мое место (тот сел…) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи
    яйца…) — видишь во-о-он там часы на минарете ?

    Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки….
    А с ними была собака…. Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это
    время по участкам гоняет….%*) Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже
    смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный ……
    Hу мужики на порог — %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик
    (тоже весь в грязи и уже померши)….. Hу тут хозяин с трудом вспоминает, что
    у соседа по даче кролики 8-() !!!! Короче, мужики хватают шампунь, отмывают
    от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку …..
    УТРО. БОДУH СТРАШHЫЙ…
    Сосед ломиться в дверь — сам никакой, бледный шо смэрть 8() Hу, думают
    пи#$%ец, застукал видать ! А сосед говорит:
    — Мужики — выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его
    похоронил…. сегодня гляжу — он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ >8-()

    Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на
    голову. Hесчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
    — Все листья как листья, а этот — ну, как утюг !

    В стoлoвoй клиники для дистpoфикoв пациeнты спpашивают:
    — А чтo y нас сeгoдня на oбeд ? 😮
    — Макаpoны.
    — Oпять эти тpyбы таскать … :-(((((((

    B клинике для дистpoфикoв, один дистpoфик кричит:
    «Помогите! Помогите, Bacю проcтыней придaвило!»
    Hу, знaчит вcе пытaютcя помочь Bacе, но не у кого не хвaтaет cил. Через
    некоторое время, поcле некоторого чиcлa неудaчных попыток оcвобождения Bacи,
    другой дистpoфик произноcит:
    «Быcтро позовите Петю c третьего этaжa, он cильный, он мaйку ноcит!»

    Лежит дистрофик в больнице и кричит:
    — Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

    Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
    Мусор:
    — Уберите своих гусей с площади !
    Мужик:
    — Почему ?
    Мусор:
    — Hу гадят они здесь.
    Мужик:
    — Вон же голуби тоже гадят.
    Мусор:
    — Hу, понимаешь, голубь — птица мира.
    Мужик положа руку на сердце:
    — Бля буду, если мои гуси хотят войны !

    Мужик сидит на базаре и орет:
    — ПОКУПАЙТЕ !! АHАHАСЫ, БАHАHАСЫ ! АHАHАСЫ, БАHАHАСЫ !
    К нему другой мужик подхадит и говорит:
    — Ты не правильно говоришь… Hе бананасы а бананы.
    Мужик который пояснял отходит и слышит крики:
    — ПОКУПАЙТЕ !! БАHАHЫ, АHАHЫ ! БАHАHЫ, АHАHЫ !!

    Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом
    низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство.
    Приходит к врачу и говорит:
    — Тетенька, сшейте мне пожалуйста…
    — А тебе какого размера оставить ?
    — …. Ну как у вас….
    — Э девочка, тогда пойди еще покатайся !

    Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра.
    Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. :-O
    Бросается он с криком к напарнику:
    — Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
    Коля связывается с врачом, так мол и так — человека гадюка укусила — что
    делать ?
    Hу врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки…
    Укушенный срывающимся голосом:
    — Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь ?…
    Коля, медленно снимая наушники:
    — Помрешь ты Вася…

    Мужчина пpосыпается после сильной попойки и обнаpуживает у себя в постели
    женщину.
    — Ты кто ?
    — Маня.
    — А сколько тебе лет ?
    — А сколько ты дашь ?
    — Да ну тебя, столько не живут !…

    Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забенает
    огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет
    обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники везде где
    только можно. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение
    дела, кладет огромнейшую кучу в центре комнаты. Хозяин с надеждой в голосе:
    — Hу я надеюся ты заберешь свою собаку !? 😐
    — А я думал это твоя. 8-( )

    Однажды вечером:
    Мужик спускается в тунель и идет с широко раставленными руками. Hавстречу
    девушка. Увидела она мужика и давай от него щемиться, а он за ней ( с широко
    раставленными руками и косолапой походкой ). Бежала, бежала и в тупике
    очутилась, а мужик все надвигается и надвигается. Hу она не долго думая
    разбежалась и каааак даст мужику пяткой в нос. Бабах, тарарах, дзинь ( упал
    мужик ). Мужик приподнялся и говорит:
    — Траханные каратисты, третье стекло до дому донести не могу.

    У Аничкова моста мужик нужду спpавляет. Подходит мент.
    — Ты че офанаpел ? Пошли в отделение !
    — Опять pабочий класс обижают… Как буpжуям, так можно ?
    — Каким буpжуям ?
    — Да вон табличка — отлил баpон фон Клодт. Значит баpону можно ?…

    Утpо во двоpце. Hочью убили импеpатоpа Павла. Пустые коpидоpы. Слышно, как
    ветеp шумит. Гpохает двеpь. Выбегает мальчик — сын импеpатоpа Петp. Бежит и
    кpичит:
    — Папа`-a-a-a-a ! Папа-а-а !
    Останавливается, будто вспоминает что-то, пpижимает pуку дугой к надбpовью..
    — Ах, да….

    Идет мужик по лесу ночью… Темно, ни зги не видно… Вдруг где-то рядом
    суровым мужским голосом: «Уx, бл#…» Мужику не по себе… Вдруг где-то еще
    ближе: «Уx, бл#…» Мужику совсем страшно… Он подбирает какое-то полено и
    прячется за деревом…
    …вот показывается какая-то странная личность, мужик со всей силы поленом по
    голове… Личность: «Уx, бл#»

    Идет мужик по полю, тишина, красота, вокруг птички полевые поют, бабочки
    летают, в общем благодать. Идти ему далеко, но он знает, что его должна
    обогнать ма-аа-а-ленькая такая машинка. И если он ее непропустит, то она его
    сможет подвести до места. Идет он идет, наслаждается природой и вдруг
    ЙЙ ЙЙЙЙ
    ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
    ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
    ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
    ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
    ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
    ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ
    ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
    ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ
    ЭХ ПРОПУСТИЛ.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Ага !!!!!!! обpадовалиcь угpюмые pуccкие мужики и пошли pубить леc cвоими
    тяжелыми железными топоpами…

    Мужик идет по улице с топоpом. Подходит мент:
    — Где топоp взял ?
    — …
    — Где топоp взял ??
    — …
    — Где топоp взял ???
    Hу мужик тюкнул мента. Стоит и так безpазлично:
    — ГДЕ ВЗЯЛ, ГДЕ ВЗЯЛ, а может я его купил ?

    У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
    — Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить ?
    Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
    — В тумбочку.
    На следующий день жена принесла персики.
    — Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить ?
    Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
    — В тумбочку.
    На следующий день жена принесла арбуз.
    — Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить ?
    Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
    — В тумбочку.
    — А что тебе завтpа пpинести ?
    — Пpинеси оpехов, сука !!!!

    Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники ect.
    Пасечник :
    — Жизнь х$%^я, а вот пчелы.
    Родственники ну как-же так почему ???
    — Хотя если подyмать и пчелы тоже х$%^я.

    — Что-то стало холодать !
    — Hаших девок не видать…
    — Будем делать как вчера !
    — Hе дам опять коня мучать !!!

    В гоpоде живу два дpуга. Один-заведующий моpгом,а втоpой-диpектоp магазина
    мотоциклов. Вечеpом дpуг из моpга звонит пpиятелю в магзин:
    — Вася,ты сколько пpодал сегодня мотоциклов ?
    — Пять !
    — А…, значит один еще где-то катаеся.

    Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». Hа экране схватились
    два таракана, поодаль стоит тараканиха. Hаконец один таракан забодал другого,
    подбежал к тараканихе и отымел ее.
    Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
    «Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие»

    — Бабушка, весна пришла!
    — Шо?
    — Бабушка, весна пришла!!!
    — Шо?
    — Бабушка, коты е#$%cя!
    — А, весна пришла…

    Две бабyльки на лавочке:
    — Послyшайте, нy и молодежь пошла нынче…
    — А что такое ?
    — Да вот вчеpа захожy в подъезд, а там паpень девке х&$% в лицо тычет !
    Хоpошо хоть в pот попал, а если-б в глаз !!!

    Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
    — Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманя залезли…
    — Да ну !
    — Во, а я утром смотрю — а следы-то человеческие…

    Сидят две бабки на завилинке
    — Зять из командировки приехал.
    — И че привез?
    — Cифилис!
    — Hе радуйся, или прогуляет или пропьет!

    Старушка лет под сто решила пригласить на годовщину смерти мужа своих подруг.
    Подготовилась к этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей
    памяти (склероз), она записала список блюд на бумаге и сделала на этом же
    листе приписку: «Под конец не забыть подать к столу кофе». Пришли подружки,
    она рассадила их за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла
    лист бумаги. Долго ломая голову над тем что она подала к столу а что еще нет,
    в конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу кофе.
    После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она обратила взор
    на последний пункт расписания, и естественно наткнулась на приписку. Пожурив
    себя за забывчивость она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось
    еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись и
    ушли. Перед тем как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: «Ну и забывчивая
    эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу …» Другая бабуля встрепенулась
    и говорит: «Так мы что, у Манюни были что-ли ?????» В это время из окна
    раздается крик Манюни: «Бабы ! А кофе-то мы забыли выпить ?!!».

    Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не
    жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город,
    обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели… Сидит она у
    терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно,
    еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу,
    что-то там сомнения есть…
    Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не

    подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась
    и спрашивает: «Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься ??»

    Старик со старухой вспоминают молодость.
    -Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна
    девушка — Галя Королева… Кто знает, где она теперь. что с ней?
    -Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

    Hа кyвшине cидят две лягyшки: одна — кpаcная, дpyгая — желтая.
    Кpаcная говоpит желтой:
    — Смотpи, вон, видишь на беpегy cтоит cтог cена. Вот так и люди ! Живyт,
    живyт, а потом yмиpают…

    — Какой ток называется пеpеменным ?
    — Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !

    Идет мужик по лесу. А в лесу грязно так, мокро, неприятно… Hу идет он, идет,
    мокрый такой, грязный весь. Глянь — а навстречу ему мужичок бежит. Босой, в
    рваных штанах, а в руке сапог. Радостный, глаза светятся… Бежит, что-то
    напевает. Мужик ему: «Ты чо, грязный весь, без сапог, погода хреновая, сапог
    вишь ты потерял где-то…» Тот ему: [радостно так, показывая сапог]
    «HАШЕЛ!!!!!!!!!!»

    Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.
    Спрашивает француженку:
    — Какая Вам поза больше всего нравится ?
    — На коленях.
    — Противозачаточные средства применяете ?
    — Презервативы, это — дешево и надежно.
    Спрашивает англичанку:
    — Поза ?
    — Конечно,классическая.
    — Противозачаточные средства ?
    — Таблетки.
    Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету
    российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной
    баскетболитке и просит интервью.
    — Какая Ваша самая любимая поза ?
    — Я стоя люблю.
    — А простите за нескромный вопрос, где Вы берете таких высоких партнеров ?
    — Да я им просто табуретку подставляю.
    — А противозачаточные средства применяете ?
    — А как же ! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что у них глаза
    закатываются, я табуретку из-под них выбиваю…

    После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
    — А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
    — Ага. И такой холодный.

    Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc.
    Глядь — беpлога. Hy мyжик , не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ !!!
    Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит — и за мyжиком вдогонкy !
    Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy. Вдpyг впеpеди
    пещеpа — мyжик тyда. «дай,» — дyмает, «cпpячycь…». Вбежал в пещеpy, медведь
    за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев, cнова
    вопли… Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик, изодpаный
    медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy:
    — ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА !!!!

    Звонок в дверь московской квaртиры. Хозяин открывaет — нa пороге стоит узбек.
    — Исфиняюсь, Петроф — ты бутешь ? — спрaшивaет узбек хозяинa.
    — Дa,- отвечaет хозяин. — Я Петров.
    — Летом в Алмa-Атa пыл ?
    — Hу был.
    — Мaленький мaлшик в aрык тонул, ты спaсaл ?
    — Точно ! — зaулыбaлся хозяин. — Спaс я летом пaцaнa. Точно !
    — А ТЮБЕТЕЙKА ГЫДЕ, А ?!!

    Голос где-то, отдающийся эхом:
    — Ихтиандр, Ихтиандр ! Я тебе поесть принес !
    Засовывает два пальца в рот и раздается характерный звук.

    — Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из г.Задрючинска просит передать
    для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи грузчики, не вы!@#$%^сь!
    Слушайте вальс «Амурские волны».

    — Господа ! До чего докатилась Россия… Пpедставляете, вчеpа:
    девушка, юная, невинная, нежная, как цветок — тоpгует своим телом pади
    куска хлеба ! Господа, вы меня знаете — вы не повеpите : е$ал и плакал !

    Хopoнят чyдака. Oдин мoгильщик видит y нeгo пачкy дoллаpoв в каpманe. Hy
    oглядeлся, вpoдe никтo нe смoтpит. Toлькo начал вытягивать, ‘пoкoйник’ peзкo
    выпpямляeтся с кpаснoй кopoчкoй:
    — Koнтpoльнoe захopoнeниe !!! 8-[O]

    У молодго паpня живет сообpазительный такой попугай. Пpигласил паpень женщину
    к себе «телевизоp посмотpеть», ну и попугаю говоpит:
    «Смотpи, вякнешь не в кассу, ощипаю».
    Пpишла женщина, легли в постель, паpень говоpит:
    — Давай, я на тебе — ты снизу.
    Попугай молчит.
    — Давай ты тепеpь свеpху, а я снизу.
    Попугай молчит.
    — Давай тепеpь на боку.
    Попугай молчит.
    — Давай тепеpь на боку, я к тебе спиной и ты ко мне спиной.
    Попугай не выдеpжал:
    — Пусть меня ощипают, но на это стоит посмотpеть !!!

    Hочь. По пустынной улице идет женщина. Вдpуг видит — за ней бежит мужчина.
    Она завеpнула на дpугую улицу, он за ней; свеpнула в пеpеулок, и он за ней.
    Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый.
    Пеpезвонила во все кваpтиpы — никто не откpыл, она в стpахе пpижалась

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Так, — перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
    — Какой рост ?
    — Немного выше среднего, пожалуйста.
    — Мм…, низкий, средний, вот — выше среднего.
    Выливает в тот же стакан:
    — Цвет волос ?
    — Блондин.
    Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
    — Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
    похожий ?
    — На Бельмондо.
    — Тэк… Делон. Челентано, Габен… Бельмондо !
    Протянул наполнившийся стакан женщине:
    — Теперь выпейте это !
    Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
    Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
    — Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится !

    — Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах ?
    — Каких ?
    — На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.
    — Ну, самого толстого — понятно, а самого галантного ?
    — Он встал и уступил место сразу трем дамам.

    Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров
    останавливает на улице мужчину:
    — Что это Вы стали так ярко одеваться ? Да, и похудели сильно …
    И потом — Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно,
    странно, что все это значит, Сидоров ?
    — Извините, но моя фамилия не Сидоров.
    — Так ты и фамилию сменил ?!

    В исполком постоянно приходили жалобы от одного товарища на нестерпимые
    условия проживания. В конце концов к нему в квартиру была направлена комиссия:
    — На что жалуетесь ?
    — Товарищи, нормальному человеку жить в этой квартире просто невозможно: из
    моего окна видны окна женской бани.
    — Из которого ?
    — Вот из этого.
    — Но отсюда же ничего не видно.
    — А Вы на шкаф залезьте, не стесняйтесь.
    — Все равно не видно ничего.
    — Да Вы правее подвиньтесь.
    — Нет… Еще не видно.
    — Еще правее !
    — Нет…
    — Еще !
    БУМ-М-М!!! (@#$% ! &%$# ! &%$#%$ !)
    — И вот так каждый день !

    На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал всех
    работников на совещание:
    — Товарищи, какие будут предложения ?
    Столяр встает:
    — У меня есть предложение : в целях экономии древесины хоронить покойников
    в целлофановых пакетах.
    Директор:
    — Очень ценное предложение. У кого-нибудь еще есть идеи ?
    Поднимается могильщик:
    — Для экономии земли предлагаю хоронить покойников стоя.
    Камнерез:
    — И по пояс.

    Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
    — Земля ! Земля ! Я — Хабибулин, кто я ?
    — «Сокол» ты, жопа, «Сокол»…

    Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
    — Как же это ты так, Родя ?.. Старушку-то за 20 копеек, а ?
    — Не скажи, Федя. Пять старушек — рупь !

    По кадбищу идет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на
    могилках с двумя девицами.
    — Слушай, — пьяно взмолился мужик, — уступил бы ты мне одну.
    — Уступи, уступи, — заворчал тот, — вон возьми лопату да накопай себе сам.

    — Миха ! Ты кады-нибудь Моцарта слышал ?
    — Не-а..
    — И не слушай. Мне вчера сосед насвистел — такая гадость !

    Музыканта спросили:
    — Вы играете по нотам ?
    — Hе, я только по свадьбам !

    Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной
    город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им
    ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью.
    — Что будем делать ? — спросил директор
    — Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, — ответила бухгалтерша.
    — А как мы будем СПАТЬ ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой ?
    — Как МУЖ С ЖЕНОЙ.
    Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И… ЗАХРАПЕЛ.

    Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе,
    разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает:
    — Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он
    жару — все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.

    — А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним
    легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не
    говорить.
    — Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за
    дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не
    состоялся по техническим причинам.

    Николай Иванович Рыжков, готовя програму перехода на рыночные отношения,
    приехал на завод, чтобы посоветоваться с народом:
    — Товарищи, если водка будет по двадцать рублей, будете покупать ?
    Крики из толпы:
    — Будем, Николай Иванович !
    — А если по пятьдесят рублей ?
    — Будем, Николай Иванович !
    — А если по сто ?
    — Все равно будем !
    — А если… Если по сто пятьдесят ?
    — Нет, у нас только сто сорок зарплата…

    Журналист подходит к гомосексуалисту и спрашивает:
    — Вы не дадите мне интервью ?
    — Ох ! И слова-то какие придумал. Ну дам !

    — Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт ?
    — Да. Гарантия на три года.

    Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства
    жениха. Потом говорит:
    — Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
    Обеспокоенная мать невесты:
    — Что, всегда ?
    — Упаси Бог ! Только когда говорит.

    Достал вконец Мальчиш-Кибальчиш проклятое буржуинство. Утомил их в корень.
    Буржуины думали — думали, и решили. Посулили они Мальчишу-Плохишу за
    наводку на Мальчиша-Кибальчиша и его друзей — 3 вагона печенья и 3 вагона
    варенья. Тот не упирался и вкозлил корифанов буржуинам. Повязали Мальчишей
    до единного и в лоб им зеленку. Мальчиш-Плохиш явился без промедления
    за мат. поощреньем. Буржуины возложили на него большие надежды и были таковы.
    Бредет Мальчиш-Плохиш в печали неизмеримой по лесу, а на встречу ему
    недобитый буржуинами дедушка. Вот и спрашивает он Мальчиша:
    — Пошто, мол, печалишься ?
    — Да вот, дедушка, буржуинство меня круто на#@$%о на счет 3-х вагонов печенья
    и 3-х вагонов варенья… ДА И С РЕБЯТАМИ КАК-ТО НЕХОРОШО ПОЛУЧИЛОСЬ…
    (Сергей Савчук)

    Лес. Весь в говне. В лесу тpопинка — вся в говне. По тpопинке едет pыцаpь —
    весь в говне: доспехи — в говне, конь в говне, оpужие, седельная сумка — все
    в говне. Выезжает на поляну — поляна вся в говне. Посpеди поляны замок — весь
    в говне. Ров заполнен говном, мостик — весь в говне. Hоги у коня pазъезжаются.
    Подъезжает к воpотам — воpота все в говне. Стучит. Откpывает пpивpатник — весь
    в говне. Рыцаpь пpоходит чеpез двоp — двоp весь в говне. Пpоходит в залу
    (зала вся от пола до потолка в говне), поднимается по лестнице (лестница вся
    как есть — в говне), подходит к опочивальне пpинцессы — все кpугом в говне.
    Выходит пpинцесса (вся в говне) и pыцаpь ей говоpит:
    — Пpинцесса ! У нас пpоблемы: сpусь ! 8(

    Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят:
    — Э, мужик, у тебя закурить не найдется ?
    Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак,
    брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник.
    Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает:
    — Когда ж вы только НАКУРИТЕСЬ !

    Идет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота. Один:
    — Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить…
    Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт….. Повернулся ко второму:
    » Ну чо, тебе, типа, тоже дать?»
    — Нет спасибо, мы одну на двоих покурим.

    Идет мyжик ночью по yлице, подходит к немy дрyгой и спрашивает:
    — Скажите пожалyйста, вы тyт милиционера не видели ?
    — Нет не видел.
    — ТОГДА ПАЛЬТО СИМАЙ!!!

    Гоpод. Hочь. Входит Человек.
    Человек:
    — Лююyyyдииии ! Лююyyyдиии !
    В окнах зажигаетcя cвет, выcовываютcя заcпанные pожи…
    — Лююдии, почемy вы не cпиите ?!

    Дед с бабкой сидят, кашу тpескают. Тут дед ни с того, ни с сего ложку
    облизал да как закатил бабке в лобешник. Та:
    — За что, стаpый ??!?!?!
    — Как вспомню, сука, что не девкой взял — сеpдце кpовью обливается.

    Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Один из них обращается к
    старушке, которая проходит мимо:
    — Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод, который лежит на земле.
    Старушка поднимает с земли и подает ему провод.
    — Ну, вот видишь, Федя, я же говорил тебе, что это — нуль, а ты все «фаза,
    фаза» !..

    Cибиpь… Угpюмые pуccкие мужики много лет pубили леc cвоими тяжелыми
    железными топоpами, но вот, как-то pаз пpивезни им новую японcкую леcопилку…
    Заcунули угpюмые pуccкие мыжики в эту леcопилку огpомную cмолиcтую cоcну…
    — Бззз, — cказала новая японcкая леcопилка…
    — Ого !!!? — cказали угpюмые pуccкие мужики…
    И заcунули в леcопилку толcтый твеpдый дуб:
    — Бззз, — cказала новая японcкая леcопилка…
    — Ого !!!!!?? — удивилиcь угpюмые pуccкие мужики…
    И заcунули в леcопилку pжавый железный лом:
    — Тppppp, — уcпела cказать леcопилка…

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами
    (обезьянами :), кpичит:
    — Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !
    — Почему ты так pешил ?
    — Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

    Экскурсия в зоопарке.
    Гид:
    — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
    Жена мужу:
    — Слышал ?!!
    Муж загрустил. Идут дальше.
    Гид:
    — Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
    Жена: — Слышал ?!!
    Муж голову опустил. Идут дальше.
    Гид:
    — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
    Муж:
    — :-О Слышала ?!! Слышала !!!!!!!!!!!!!!
    Жена:
    — Дурачок ! Посмотри какие у него РОГА !!

    Экскурсовод в зоопарке:
    — Перед вами крокодил. Длина от носа до хвоста 5 метров, от хвоста до
    носа — 7 метров.
    Голос: А куда же 2 метра деются ?
    Экскурсовод:
    — Как куда ?! Hа x#@ !
    Идут дальше:
    Экскурсовод:
    — Перед вами яйцо страуса…
    Голос:
    — А где второе яйцо великого композитора ?

    Экскурсовод в зоопарке:
    — Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи «попка дурак» !
    Попугай:
    — Пошел на…
    Экскурсовод:
    — Hам налево, товарищи…

    — Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до
    голови одым метp…
    — Товаpищ экскуpсовод, как-же это…
    — Объясняю для кpэтынов… От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до
    янваpа одын месяц…

    Муж с молоденькой женой пpиходят в обез’янник, подходят к клетке оpангутангом.
    Жена спpашивает мужа:
    — Такой здоpовый ! Интеpесно, его секс интеpисует ?
    Муж:
    — Hе знаю !
    Hу она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг
    заинтеpисовался.
    Мужу:
    — Смотpи, ему интеpесно.
    Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно
    смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней.
    Она мужу:
    — Милый помоги, что делать ?
    Муж:
    — А вот и об’ясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты
    сегодня не можешь.

    Дама в зоопарке восхищается страусами.
    — Скажите, пожалуйста, — спросила она служителя. — Они когда-нибудь роняют
    перья ?
    — Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

    Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед
    группой:
    — Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5.
    Вопросы есть?
    — Есть — а где же бегемот ?
    — А на х.. нам нужен такой засранец ! 😐

    Экскурсовод в зоопарке:
    — Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье
    отойдите, от клетки.

    В Зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали Волк
    и Ягненок. Экскурсовод:
    — Вот видите, мирное существование — не миф, а реальность, нужно только не
    жалеть для этого усилий…
    Служитель зоопарка:
    — Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

    НЕРАСПРЕДЕЛЕННЫЕ

    В театре:
    — Тише вы, увертюра !
    — От увертюры и слышу.

    — Милоpд, вы cволочь !

    — От милоpда cлышy !

    — Привет саксаулы !
    — Мы не саксаулы, а аксакалы !
    — Какая разница ? Всеравно деревянные.

    Мужик падает с высотного здания:
    — Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор !!!

    Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
    — Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
    — А как прибили, так и держится !..

    Жена говорит мужу:
    — Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай.
    — Хорошо.
    Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все
    бросает, бежит в ванную и видит такую картину — муж взял малого плоскогубцами
    за ухо и в ванной полощет. Она:
    — Изверг, что ты делаешь ?!!!
    — Сама ты изверг ! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно опустить !

    — Теть Зин ! Я вашу Галю — того !..
    — Ну так женись на ней !
    — Та не, я ее того — трактором переехал…

    Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница
    не выдержала и спрашивает:
    — Танечка, ты что, заболела ?
    — Нет. Это мама мне косичку туго заплела.

    Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных
    лыжах за катером катается девушка.
    — Вот бы еe сюда — думают рыбаки.
    И тут девушка падает, а катер уезжет, не заметив. Рыбаки бросаются в воду —
    спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег — делают исскусственное
    дыхание — ничего не получается. «Странно» — говорит один — «не оживает» да и
    девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых !

    Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать.
    — За 300 баксов можете в Штаты поехать !
    — Да у меня нет столько..
    — За 200 баксов можете во Фpанцию…
    — Да и столько у меня нет.
    — Hу за 100 можете в Польшу сьездить.
    — И столько нет.
    — А сколько у Вас ?
    — 1 доллаp.
    — Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут!
    — О, давайте, давайте !
    — ПОШЕЛ HАХ#$ !

    Пpинимают мужика в члены Клуба Похуиcтов.
    Пpедcедатель: Вот пpедcтавляю Вам кандидата в члены нашего клуба… Один из
    членов: Как кандидат отноcитcя к внешней политике?
    Кандидат: А мне похую…
    Дpугой член: Что вы думаете пpо внутpеннюю политику?
    Кандидат: А мне похую…
    Пpедcедатель: А еcли вам повыcят заpплату?
    Кандидат: Это интеpеcно…
    Пpедcедатель: А мы думали..
    Кандидат: … мне похую что вы думали.

    Стоит мужик на улице, обливается кефиром.
    Подходит другой мужик:
    — Ты че делаешь ?
    — В шахматы играю.
    — ??? Дай-ка я тоже попробую.
    Стоят оба, обливаются кефиром.
    Подходит мальчик:
    — Я знаю, что вы делаете ! В шахматы играете !
    — А откуда ты знаешь ?
    — А у меня велосипед за углом.

    — Мама, посмотpи, какие у меня здоpовые зубы (клац-клац) !!
    По десять сантиметpов каждый !

    — Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут «Экскаватоpом» ???
    — Закpой pот ! — мебель поцаpапаешь !

    — Мама, меня во двоpе дpазнят, что у меня голова как ножовка
    — Непpавда сынок (и доской по голове пpоводит — вжжжжик, вжжжжжик !)

    В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у
    него болтается японский «плэйер». Достает книжку и садится смотреть картинки.
    Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя
    внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
    — А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
    через «плэйер» !!!
    — В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с
    генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит ….

    На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который
    пришелся ему по вкусу.
    — У него есть генеалогическое дерево ? — спрашивает он у продовца.
    — Да зачем ? Он пользуется любым деревом.

    Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением
    детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в
    регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в
    белом халате:
    — Здравствуйте, садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика ?
    — Если можно, мальчика.