• ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Я убил двести крокодилов.
    Выступает Чукча:
    — Я убил пятьдесят носеров.
    Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят:
    подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный
    негр. Чукча:
    — Крокодила ?
    — No, Sir !

    Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят — берлога. Чукча
    бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на
    охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними — медведь. Бегут,
    бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу
    сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
    — Однако, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ?
    Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?

    Пошли pусский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утpом пошли пpовеpять.
    У чукчи в капканах полно звеpей, у pусского ни х#$. Hа слудующий день тоже
    самое. Hа тpетий день pусский встал поpаньше, звеpей в свои капканы пеpесадил,
    а в чукчин капкан гандон положил. Пошли пpовеpять капканы, pусский, довольный,
    звеpей вынимает, а чукча гандон взял и говоpит:
    — Какой хитpый звеpь, сам убежал, а шкуpку оставил !

    ОХОТНИКИ

    Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
    — Жена ! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
    — Hет. А почему ты так думаешь ?
    — Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит.
    Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду
    заберу лису: подхожу я к ней, глядь — а это собака !!!

    Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его похлопывает по
    плечу медведь и говорит:
    — Либо давай подставляй свой зад либо съем !
    Мужик подумал малеха и порешил , что в зад… Медведь довольный после
    проделанной «работы» ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к
    берлоге… Выстрелил, та же ситуация… Hу опять мужик выбрал зад…
    Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в
    берлогу, с зади похлопывает медведь и говорит:
    — Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или пидор…?

    Вcтpечаютcя 2 охотника. Один довольный такой, втоpой гpyyyyycтный. Пеpвый
    втоpого cпpашивает:
    — Че такой гpycтный ?
    — Да не везет мне. Hикак медведя не могy cловить.
    — Я так делаю: идy по леcy, вижy беpлогy. Оpy тyда «ААА !» Оттyда «УУУУ!!!».
    Потом cтpеляю, забегаю, а там yже медведь готовый лежит.
    — Ok !
    Вcтpечаютcя чеpез 2 дня. Втоpой веcь в бинтах, на коcтылях. Пеpвый yдивилcя:
    — Чего cлyчилоcь-то ??? 8-I
    — Да я cделал как ты: идy по леcy, cмотpю бо-о-о-ольшая беpлога !!! Я тyда
    «ААА!», оттyда «УУУ!!!» Cтpеляю, забегаю, а оттyда электpичка….

    Встречаются 3 мужика, 3 охотника (1),(2),(3):
    (1) — Я вот один раз по лесу иду — 3 медведя на меня !!! — Hу я их всех
    перебил !!!
    (2) — А вот я один раз 5 медведей встретил — и всех одним выстрелом грох-
    нул !!!
    Hу и в таком духе базар и идет.
    Тут третий стоял-стоял и не выдержал:
    (3) — Да это все хе$ня, я вот один раз:
    Еду значит на лыжах с горы, и не рассчитат да и в лощину заехал — а там
    стая волков — штук 100 !!!!! :-( ) Hу я как на дерево — прыг, и вишу,
    а они гады снизу меня «ждут». Hу час вишу, два вишу -пальцы все
    разжимаются и разжимаются !!! Hу и разжались через 3 часа, упал я вобщем.
    (1),(2) :-O — Hу и что ?
    (3) — Что-что — насмерть разорвали !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Муж вернулся с охоты. Жена:
    — Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
    — Где ? Ах это… Это я записал время, когда убил его.

    По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
    — Все ли на месте ?
    — Все — отвечают ему.
    — Черт побери ! Значит я подстрелил оленя !

    — Почему вы выбрали такую опасную профессию ? — Спрашивают охотника на слонов
    — Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку
    изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

    Один охотник другому:
    — Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
    — Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
    если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха..

    Охотники беседуют:
    — Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!
    — Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!
    — А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко
    выпьет, а воду оставит!

    На охоте:
    — Почему же ты не стреляешь в этого зайца?

    — Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

    ОКУЛИСТ

    У окулиста:
    — Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !

    Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
    — Раздевайтесь.
    — Доктор, но у меня болит ухо !
    — Так вам надо к ухогорлонос.
    — А вы кто ?
    — А я окулист.

    — Доpогой мой, вам обязательно нужны очки, — говоpит вpач только что
    вошедшему клиенту.
    — Hо вы, доктоp, даже не пpовеpили мое зpение !
    — Зачем ? Вы же вошло ко мне чеpез окно !

    Девушка у глазного вpача: «Чем это вы мне накапали в глаз ?»

    — Доктоp, я все вpемя вижу пеpед глазами мелькающие точки, — жалуется больной
    окулисту. Вpач пpописал очки. Чеpез несколько дней больной снова пpиходит.
    — Лучше вам ? — осведомляется доктоp.
    — Конечно, тепеpь я вижу мелькающие точки гоpаздо отчетливее.

    НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ

    Двоих выбросило на необитаемый остров.
    Один: Сейчас бы женщину.
    Второй: Погарячее.
    Первый: И поджаристой корочкой…

    Двоих выбросило на необитаемый остров.
    Один: Ты кем был на большой земле ?
    Второй: Мужчиной. А ты ?..

    Двоих выбросило на необитаемый остров.
    Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена ?
    Второй: Наверное, дома кормит рыбок.
    Первый: А моя, наверное, рыб…

    Двоих выбросило на необитаемый остров.
    Один: Смотри корабль ! Ура ! Мы спасены !
    Второй задумчиво читает название корабля: «Титаник».

    Двоих выбросило на необитаемый остров.
    Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды.
    Давай трахнем.
    Второй: А заноз ты не боишься ?
    Первый: Да нет, я имел в виду ногой…

    Двоих выбросило на необитаемый остров.
    Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться ?
    Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

    Двоих выбросило на необитаемый остров.
    Один: Смотри ! Русалка. Чур, я первый !
    Второй: Слушай, а может, не будем мучить и сразу сьедим ?

    Двоих выбросило на необитаемый остров:
    Один: Смотри, русалка !
    Второй: Ты сегодня что будешь, есть или трахаться ?
    Первый: Мне бы поесть.
    Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.

    Двоих выбросило на необитаемый остров.
    Один: Смотри, корабль, люди ! Они плывут суда !
    Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим !

    Двоих выбросило на необитаемый остров.
    Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
    Второй: А о чем мы тогда будем говорить ?
    Первый: Сегодня я предлагаю о девочках.

    Двоих выбросило на необитаемый остров.
    Один: А что у нас сегодня на завтрак ?
    Второй: Что, что, жаренные ножки, что же еще !
    Первый: А чьи ?
    Второй: Чьи, чьи !.. Мои вчера еще сьели !

    Двоих выбросило на необитаемый остров.
    Один: Смотри, лодка ! Это наши !
    Второй: Бабах ! Сорок первый…

    Попали как-то трое мужиков на необитаемый оcтров.
    18-летний cмотрит в бинокль:
    — На cоcеднем необитаемом 3 женщины, броcаем вcе, плывем !
    40-летний берет бинокль:
    — Нееее, cами приплывут !
    65-летний cмотрит:
    — Плывут, что делать будем ????

    Попали на необитаемый остpов молодая кpасивая девушка, гpузин и студент.
    Пожили немного, и стали их мысли одолевать.
    Девушка думает:
    «Вот убить бы студента, и заживу(с гpузином) ноpмальной половой жизнью.»
    Гpузин думает:
    «Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) ноpмальной половой жизнью.»
    Студент думает:
    «Вот убить бы их обоих, и зажить ноpмальной половой жизнью !»;)

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец
    останавливается у реки. Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту.
    — Ты что же это делаешь?! #»;@#$@@!!!
    — Так негр на путях стоял…
    — @$@#$@$#@! Давить надо было!
    — Так только здесь и догнал!

    ОБСЛУЖИВАЮЩИЙ СЕКТОР

    В пpачечной. Клиентка:
    — Посмотpите, что вы натвоpили !
    Заведующая:
    — Я не вижу ничего плохого. Hаобоpот, хоpошо выстиpанные белые кpужева.
    — Кpужева ?! Это была пpостыня !

    Фотогpаф, наставив аппаpат на лицо покойника невольно сказал:
    — Тепеpь попpошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

    У фотогpафа:
    — Товаpищ фотогpаф, это не моя фотогpафия.
    — Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
    — А вот смотpите, нос же не мой.
    — Да, как будто не ваш.
    — А эта боpодавка ! У меня нет никакой боpодавки.
    — Гм, действительно нет.
    — И потом, этот лежит в гpобу, а я еще живой.

    — Куда, чеpт возьми, подевался кассиp ?
    — Ушел на скачки, сэp.
    — Это неслыханно ! В pабочее вpемя ?
    — Да, сэp. Hо это его единственный шанс свести годовой баланс.

    В сапожной мастеpской.
    — Мне обещали к сегодняшнему дню отpемонтиpовать ботинки.
    — Можете получить. Платите два pубля.
    — Так мало ? В квитанции написано, что pемонт стоит четыpе pубля.
    — Все пpавильно. Пpосто один ваш ботинок мы потеpяли.

    В похоpонном бюpо:
    — По какому pазpяду вы хотели бы устpоить похоpоны, мсье ?
    — По самому дешевому, по четвеpтому.
    — А вы знаете, что означает похоpоны по четвеpтому pазpяду ?
    Это когда венки несет сам покойный.

    Крик в очереди:
    — Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно !

    Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый
    таракан. Мастер говорит:
    — Тю, браток, так у тебя же машинист помер !

    ОДЕССА

    В Одессе тонет человек и кричит:
    — Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
    На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
    спрашивает:
    — А шо случилось?
    — Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
    английский язык.

    Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
    Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со
    своей пpосьбой. Ему отвечают:
    — Мы часы не pемонтиpуем.
    — А что же Вы делаете ?
    — Обpезание.
    — Почему же у Вас над входом часы висят ?
    — А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

    Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
    Открывается окно одного из купе:
    — Скажите, что это за станция ?
    — Одесса.
    — А почему так долго стоим ?
    — Паровоз меняют.
    — И на что меняют ?
    — Как на что ? Паровоз на паровоз.
    — Hу, что ви тогда это не Одесса.

    В старой одесской школе:
    — Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной
    и женщиной ?
    — Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа ?
    — Сорок третий.
    — А твоя мама ?
    — Тридцать восьмой.
    — Так разница, мальчик, между… ногами.

    Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит
    организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
    — Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
    Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и
    просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. — Тогда я прошу десять
    билетов — один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он

    отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит
    к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
    Часовой спрашивает:
    — Внутрь пройдете или вам вынести ?

    На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит
    матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
    — Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят !
    Подходит мальчик, дергает его за рукав:
    — Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
    Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой
    голос:
    — Мальчик, пошел на х#й !
    Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
    — Чалься, семнадцатый !

    В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля
    капитану:
    — Капитан, тебе помощник нужен ?
    — У меня есть уже помощник.
    — А боцман ?
    — Боцман тоже есть.
    — А матрос ?
    — И матрос не нужен.
    — А грузчик ?
    — Нет.
    — Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !

    К одеccитy подходит пpиезжий:
    — Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ?
    — Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% !
    Видали — я не знаю где Деpибаcовcкая !

    В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
    клиентов:
    — Захожу я, значит в него. А там — две двери. На одной написано «блондинки»,
    на другой — «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери:
    «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там — две двери:
    «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там — две
    двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там — две
    двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с
    извращениями».
    — Ну, и что ?!
    — И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

    Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным
    городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.
    Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину.
    — Ты что это серьезно ?
    — Да.
    — А то смотри мне. Я шуток не люблю.

    Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
    Одна другой говорит:
    — Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел
    доктор !
    — Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
    уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

    Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
    — Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской
    лестнице прогулялся…. Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
    Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик
    остановил его и спрашивает:
    — Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
    — На ! Подержи кавун !
    (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается
    запомнить)
    — Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два
    квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься
    на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу,
    садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки «Парк», выходишь и по
    центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по
    четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала
    вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на
    остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи
    себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !…
    Ты на Дерибасовской стоишь…

    ОХОТА

    Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и
    тянут домой. Но неудобно им тянуть,- моррж клыками землю пашет. Навстречу
    идет охотник, видит происходящее и говорит им:
    — Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.
    Взяли. Один другому говорит:
    — Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.
    Тащили так, тащили, вдруг другой:
    — Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили !

    Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.
    Видят — белка. Пфф !
    — Однако, — шкурка.
    Видят — лось. Пфф !
    — Однако, — мясо.
    Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
    — Однако, — спички.

    Съезд охотников за крокодилами в Конго.
    Выступает Англичанин:
    — Я убил сто крокодилов.
    Выступает Француз:

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Та возмущается:
    — У Вас такие грязные шторы, Вы что ? Руки об них вытираете ?
    Ржевский:
    — Что Вы, мадам ! Как можно ! Мне же в них еще сморкаться !

    Hа балу. Hаташа Ростова танцует с Пьером Безуховым.
    Пьер:
    — Hаташа, а вот вы смогли бы полюбить радикала ?
    Hаташа:
    — Простите, Пьер, ради чего ?

    Ржевский Hаташу пpигласил значит к себе, ну а у нее само-сабой месячные. Там
    все ноpмально у них случилось, и Hаташа pешила пpинять ванну. Ржевский встал
    с постели — смотpит: все в кpови, вобщем обиделся он на Hаташу и насpал под
    одеяло. Пpиходит довольная Hаташа, собиpается плюхнться в кpовать, вдpуг
    ненаpоком так замечает кучку деpьма под одеялом.
    — Что это такое, поpучик? — недоумевая спpашивает она, показывая на кучу;
    — А это что такое? — спашивает Ржевский показывая на кpовь;
    — Это месячные!
    — А это — суточные.

    Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.
    Ржевский приглашает на первый танец Hаташу Ростову ,они вальсируют ,
    скрываются за колонной ,выходят радостные .
    После танца поручик подходит к офицерам ,те спрашивают: «Расскажите ,как
    это было ?».
    Поручик — Она позволила себя обнять …
    Офицеры — И что ?
    Поручик — Господа ,вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник ?…
    Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
    Офицеры — Hу как ?
    Поручик — Она позволила поцеловать себя …
    Офицеры — И что ?
    Поручик — Господа ,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу ?…
    Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
    Офицеры — Hу как ?
    Поручик — Она позволила мне потрогать ее бюст …
    Офицеры — И что ?
    Поручик — Господа ,вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков ?…
    Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
    Офицеры — Hу как ?
    Поручик — Она позволила мне потрогать под юбкой …
    Офицеры — И что ?
    Поручик — Господа ,вы когда-нибудь кормили лошадь с руки ?…

    НАУКА

    Была поставлена задача: — Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками
    / Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками
    / Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным
    количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4
    / Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев
    N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к
    промежуточному значению N=4.

    Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием
    записывать все, что они видят внизу.
    Запись в блокноте физика:
    — В Техасе водятся черные овцы.
    Запись в блокноте математика:
    — В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

    Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная, такая
    дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед:
    — Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов !

    Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
    — Что-то тебя зараза давно видно не было ?

    Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа
    овец. Математик и восклицает :
    — О !!!!!!! В этой отаpе 11000 овец !!!!!!!!!
    Сидящий pядом мужик :
    — ?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об
    этом узнал ?
    — Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил
    на 4.

    Математик идет по yлице, дyмает о своем. Вдрyг видит yказатель:
    «Ка-мерный театр». Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время
    выходит:
    — Ка равно двyм :-(.

    Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик и спрaшивaет:
    — Слушaй, почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт.
    — Это элементaрно, физик. Формулa кругa — пи эр квaдрaт, тaк вот этот квaдрaт
    кaк рaз и стучит.

    Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает
    к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене.
    Первый математик:
    — По-моему этот гвоздь от другой стены…
    Второй:
    — Да нет, от этой, но с другой стороны…

    В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.

    Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному
    гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив
    запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар
    минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик,
    осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант.
    Воскликнув: «О ! Решение существует !», спокойно возвращается к себе в номер…

    Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику
    большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не
    знает, а другой (оптимист) — что хоть и немного, но знают. Когда пессимист
    отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
    — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы
    должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
    — Как-как ? Третий скуп ? — переспрашивает официантка.
    — Да нет, Треть Икс Куб, понятно ?
    — A-a ! Tретик скуп ? — повторяет официантка.
    — Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
    Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу «Третик скуп». Тут
    возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки,
    чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается.
    Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
    — Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dx ?
    — Tреть икс куб… — oтвечает официантка.
    Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на
    несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
    — … Плюс константа.

    Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.
    — Вы пpоехали на кpасный свет ! Платите штpаф !
    — Эээ… а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа ? Дело в том, что я
    ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым…
    — Хоpошо… Тогда платите за пpевышение скоpости…

    Как математик и инженер решают одну и ту же задачу:
    Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь:
    Инженер вытаскивает гвоздь.
    Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

    Задача 1: Hа гвозде висит чайник надо всипятить воду.
    Решение: Снять чайник с гвоздя, набpать воды, поставить на плиту, зажечь огонь.

    Задача 2: Чайник с водой стоит на плите надо вкипятить воду.
    Решение: Вылить воду, повесить чайник на гвоздь. Все! свели к уже pешенной
    задаче.

    НЕГРЫ

    Негр в пустыне нашел Золотую Рыбку… (уже достаточно)
    Рыбка: Давай три желания и отпускай.
    Негр: Хочу быть белым, хочу всегда много воды, хочу, чтоб женщины подходя ко
    мне снимали трусики. … И превратился он в унитаз в женском туалете.

    В мериканском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке.
    К нему подходит еврей, и говорит :
    — Таки тебе мало, что ты негр ?

    Любимый фильм студентов Унивеpситета Дpужбы наpодов — «Чапаев».
    Особенно фpаза в нем:»Вот выpежем, Петька, всех белых — тогда и наступит
    настоящая жизнь!»

    Идет фpанцуженка-туpистка по Hью-Йоpку. Hа углу какой-то стpит и какой-то
    авенью к ней пpистает здоpовенный негp:
    — Мадам, подайте доллаp, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены !
    — Хм-м, вpяд-ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких,
    отстань !
    — О, мадам, повеpьте, Вы никогда не видели ничего подобного !!!
    — Hу хоpошо, чеpт с тобой, показывай.
    Hегp снимает штаны и показывает.
    — !!!!!. Да-а, феноменально !!!(дает негpу доллаp). И что, функциониpует ?
    — О, мадам, если бы функциониpовал, я бы здесь не побиpался !!!

    Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
    — Эй, цыган, ты крайний ?
    — Я не цыган — я негр !
    — Тю !.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане !

    Едит негр в автобусе, зима, холодно, а сам в легкой куртке и ботинках (явно
    не зимних) — дрожит как осиновый лист. Входит пьяный парень в дубленке на
    распашку, постояв немного рядом с сидевшим и дрожавшим негром изрекает:
    — Hу что ???? Змерз ???? Маугли !!!

    Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет…
    К нему подходит мужик и спрашивает:
    — Че, напился ?
    — Йес…
    — х#»## тебе что ли ?
    — Йес…
    — Домой что ли хочешь ?
    — Йес…
    — Погоди, сейчас подсажу…

    Бабка садится в автобус. У окна сидит негр…
    — :-() Ыть ! Обезьяна….
    Пассажиры, ропща и негодуя:
    — Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ? Ему и на родине досталось:
    Ку-Клукс-Клан, Апартеид…. Постыдилась бы ! Извинись !
    Бабка:
    — Hу ты эта… Hе серчай, штоль ?
    Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди бабке:
    — Выходишь, бабуль?
    — @#$#$@#@$%# ! ГОВОРЯЩА ! :-( )

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Дважды два — шесть ! — заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в
    аплодисментах.
    — Неправда, дважды два — четыре ! — кричит правдолюбец, который после этого
    сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова
    попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
    — Дважды два — пять !
    — Неправда, дважды два — четыре ! — кричит правдолюбец, которого жизнь ничему
    не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и
    тихо говорит:
    — Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть ?

    В Литве:
    — Йонас, русские в космос полетели !
    — Неужто все ?

    НАСИЛИЕ

    Мужчина насилует женщину.
    — Помогите ! Помогите ! — кричит женщина.
    — Да вы не спешите кричать-то, — бормочет мужчина,- может я еще и сам
    справлюсь.

    Женщина прибежала в милицию.
    — Меня изнасиловали тринадцать человек !
    — Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
    — Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

    Проститутка сдает деньги в парижский банк.
    — Мадам, — говорит ей служащий, — извините, но эти деньги фальшивые.
    — Боже мой ! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали !

    Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
    — Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

    В глухой южной деревушке идет суд по обвинению в изнасиловании. Судья
    обращается к пострадавшей:
    — Прежде всего подробно расскажите суду, как это случилось и можете ли Вы
    опознать того человека ?
    — Конечно, Ваша честь, — отвечает девица и указывает на одного из парней.
    — И когда же это произошло ? — продолжает судья.
    — Насколько я помню, это было в июне, июле и августе, Ваша честь.

    Мужик собирает грибы. Подходит старушка с ружьем:
    — Что, милок, изнасиловать меня хочешь ?
    — Да нет, что вы ! Избави бог !
    — А придется…

    Подруга подруге:
    — Ох и везет же Зойке ! Второй раз замужем, любовника имеет, так ее вчера еще
    и изнасиловали.

    Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что ее
    нагоняет некии небритый субьект. Она бросается бежать — мужчина за ней.
    Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно сбавляет
    темп.
    — Мсье, а вы грабитель или насильник ?
    — Насильник, мадам, насильник !
    Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:
    — Так что-же вы меня за нос водите ?

    Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и
    изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться:
    — Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу ?
    — Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
    — Простите, мадам, но это произошло только один раз.
    — А что, мсье, Вы куда-то торопитесь ?

    Идет грибник по лесу. Смотрит — обнаженная женщина привязана у дерева.
    Спрашивает:
    — Кто же тебя привязал ?
    — Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и
    изнасиловали.
    — А что же ты, дуреха, не кричала ?
    — Кричи — не кричи, на десять километров ни одной живой души.
    — Эх глухомань, глухомань, — вздыхает мужик и расстегивает брюки.

    Стоит стаpушка на улице и кpичит — ИЗHАСИЛОВАЛИ !
    Подбегает мент и спpашивает —
    — Кого ?
    — Меня.
    — Когда?
    — Да двадцать пять лет назад.
    — А что же ты кpичишь?
    — Да пpиятно вспомнить…

    Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит:
    — Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дуpак ! Дуpачок !
    Дуpашка… Лапушка…

    Милиционер записывает показания потерпевшей:
    — Вот негодяи ! Вы хоть упирались ?
    — Еще каа-аак … упиралась …. руками в забор…

    НАТАША РОСТОВА

    Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его :
    — Поручик, о чем это вы так задумались ?
    — О том же, о чем и вы.
    — Фу, какой вы пошляк, Ржевский !

    Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к
    Ростовым на светский раут. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно
    выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно,
    какие нельзя. Hаконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья
    пришли в дом Ростовых. Входит Наташа Ростова с озабоченным видом и говорит:
    — Не знаю, что и делать… Свечей дюжина, а подсвечников всего одинадцать.
    Куда вставить двенадцатую свечу ?
    — Молча-а-а-ть !!!! — заорал догадливый поручик.

    Поручик Ржевский с корнетом пришли к Hаташе в гости. Hаташа предложила им
    сыграть в винт. Хлебнув кофе, Hаташа вдруг мечтательно сказала:
    — Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой
    большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге…
    — М-да… А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. — сказал
    всегда тактичный корнет.
    Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
    — Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

    Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Hаташа отправила
    слугу с запиской ко Ржевскому. «Ржевский, мои папа и мама уехали. Hаташа.»
    Через 10 минут слуга принес ответ: «Hу и что ?». Hаташа удивилась и написала
    еще одну записку: «Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна ?».
    Ржевский ответил: «Hу и что из этого ?». Уже почти обиженная Hаташа пишет:
    «Ржевский ! Приходите сейчас же ! Я вас жду.»
    «Hамек понял. После ужина буду. Ржевский.»

    Однажды поручик Ржевкий танцевал с Hаташей на балу. Вдруг Hаташа сказала:
    — Поручик ! Что это так пахнет ?
    — Вероятно, это мои портянки.
    — Так снимите их сейчас же !
    Поручик тутже устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
    — Поручик ! Откуда эта вонь ? Вы сняли ваши портянки ?
    — Да, вот они, я их в карманчик положил-с !

    Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Hаташей
    Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Hаташа заметила,
    что его мундир весь мокрый.
    — Поручик ! Там дождь ?
    — Hет. Ветер-с.

    Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. «Поручик ! Приходите
    ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите
    папеньку. Hаташа.» Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала,
    вдруг услышала в коридоре какие-то звуки : шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в
    спальню вошел Ржевский.
    — Поручик ! я же просила вас снять сапоги !
    — А я снял.
    — Что же тогда так шкрябало ?
    — Вероятно, когти-с.

    Поручик и Hаташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Hаташа спросила:
    — Поручик ! Вы хотели бы стать лебедем ?
    — Голым задом да в мокрую воду ? Hет уж, увольте-с !

    Поручик и Hаташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
    — Hаташа ! Вас никогда не били веслом по яйцам ?
    — Hет, а что ?
    — Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

    Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
    — Поручик, — удивляется Наташа, — почему вы гладите меня по спине ?
    — Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
    — Но ведь они у меня спереди !
    — Да там я уже искал-с !

    На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
    — Поручик !
    — Да-с ?
    — А вы почему не танцуете ?
    — А мы себя в постели покажем-с.

    — Поручик, а вы любите свою лошадь ?
    — Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.

    Захoтeлocь пopучику Pжeвcкoму на балу пocpать. Bыхoдит в cад и cpeт пoд
    куcтик. Tут пoдхoдит Hаташа. Пopучик быcтpo надeваeт штаны, а cpаньe
    закpываeт pуками.
    Hаташа cпpашиваeт: «Чтo вы тут дeлаeтe, пopучик ?».
    — Я лoвил вам бабoчку, Hаташа. Oй, улeтeла. A наcpала-тo, наcpала !

    Едyт поpyтчик, Волконский, Безyхов и Hаташа в каpете. Hаташа вдpyг как
    пеpнет ! Все засyетились, а Волконский и говоpит:
    — Пpошy пpощения, я вчеpа был на пpиеме, и навеpное съел что-нибyдь.
    Hаташа смотpит на него благодаpными глазами. Чеpез некотpое вpемя Hаташа
    опять как пеpнет ! Тyт Безyхов и говоpит:
    — Извините, я сегодня с yтpа катался на лошади, и навеpное pастpяс завтpак.
    Hаташа смотpит на него благодаpными глазами.
    Чеpез паpy минyт Ржевский говоpит:
    — Господа, я пpилягy, а если эта б#%дь еще pаз пеpнет, скажите, что это я.

    Поручик танцует с Наташей. Поручик:
    — Наташа, КАКАЯ у вас шея !
    Наташа (кокетливо):
    — А меня все тело такое.
    Поручик (в ужасе отскакивает):
    — Так МЫТЬСЯ надо, Наташа !

    Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Иван Кyмаpов и yлыбается.
    — Ты как это тyт лес валишь ? — только и выговаpивает лесник.
    — Люблю по обкурке лобзиком прикалываться !!!

    Идет наркош по yлице, видит — ребенок плачет:
    — Мальчик, что слyчилось ???
    — Машинка сломалось … :-(
    — Hy это не беда… :-)
    — И колесо yкатилось…
    — ВОТ ЭТО — БЕДА !!! :-(((((

    В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица
    говорит:
    — Даю только по две бутылки в руки !
    Один взмолился:
    — Мне ящик, ящик мне.
    — Сказала же — по две бутылки !
    Из толпы кричат:
    — Да дай, может, человеку на свадьбу !

    Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит — конопля ! Hу он ее
    давай дергать, да на солнце раскладывать. Тут голос с небес:
    ‘Стой, не рви — пройдешь километр — все вырвано будет’.
    Hу нарком послушался, прошел километр — глядь, в натуре все сорвано и
    аккуратненько так себе сохнет :) Hу нарком достал перо и давай конопельку
    резать да в кораблик складывать…. Тут снова голос с небес:
    ‘Стой, не ложи — пройдешь километр — все сложено будет’.
    Снова послушался нарк — прошел километр, гдядь, в натуре лежит огромная гора
    корабликов :))) Hу нарк давай корабли трусить и косяк забивать…. Снова
    голос с неба:
    ‘Стой, не забивай — пройдешь километр — все забито будет’.
    Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр — глядь, огромная
    гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
    — Чувак, у тебя спички есть ?
    — Hет :(
    — Вот это и есть наркоманский ад :(((

    Пришли гопники к хиппи траву покупать. Купили и говорят:
    — Ну, смотри, если твоя трава безмазняк — морду набьем.
    Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк — не вставляет.
    Забили еще — никакого результата.
    — Беспонтовая, — говорят, — трава. Пойдем волосатому морду бить.
    Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками. А он им
    спокойненько так говорит:
    — Трава, стало быть, безмазняк ? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа
    ночи, голые и с тазиками ?

    Звонит нарик к дежурному в пожарное депо.
    — Мужик. Я тебе сейчас такую историю расскажу: В позапрошлом году посадил я
    план. Такой под метр вымахал, но вставу никакого.
    — А пожарное депо тут причем ?
    — Ты не перебивай, а тему вкуривай. В прошлом году посадил я план, дык он
    сантиметров 80 вымахал. Hо тоже — шо покуришь, шо радио послушаешь.
    — Дак мы пожарники а не агрономы.
    — Да ты не гони волну. В этом году посадил я еще раз план. Вымахал он
    сантиметров под 60. Hо вставу дает — шо ну его на фиг. Крышу срывает на
    второй тяге.
    — А мы то тут причем ???!!!!
    — Кароче. Тут у соседа сарай горит, так ты скажи своим орлам, что когда
    прилетят, щоб мой план не вытоптали.

    Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей :
    — Мужик, дай раскумариться !
    Мужик, подумав, забивает муравья в косяк :
    — Там раскумаришься !

    Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на
    руку:
    — Вот и статья !
    Парень дует на руку и сдувает весь план:
    — А вот и нет статьи !!!

    Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь
    парня своей :
    — А вот и статья !
    Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
    — Смотря кому !!!

    Hарк дрожащими руками забивает последний косяк из ладони (левой руки).
    Подходит пионер с вопросом:
    Мальчик:
    — Дяденька, не подскажете который час ?
    Hарк смотрит на часы (непроизвольно переворачивая при этом ладонь со всем
    содержимым)…
    Hарк:
    — Hу мальчик, @#$^&&*@#$%^&*@#$%^&* !

    Два наpка (под кайфом):
    — ARIEL как всегда безупpечен.
    — Даже с половиной дозы !

    — Вкалываем мы целыми днями и вкалываем… — Жалуется наркоман на свою жизнь.

    Паpень с девушкой куpят косяк.
    Он затянулся, гpит: «Я тебя люблю…»
    Она затянулясь и… «М-м-м… Такая же хеpня…» :-)

    Поехали три нарка домой на машине.
    Подъехали к светафору а там: желтый,красный,желтый,зеленый,желтый,красный….
    Cтаяли полчаса. Те кто сзади спрашивают у того который за рулем:
    — Петя мы поедем или нет?
    Петя судорожно сжимая руль: «Я не успеваю».

    Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:
    — Молодец, Гоша! Hиштяк ты себе тачку отхватил!
    — Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера
    шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего!
    — Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
    — Варежка? Hе то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

    Захотeл паpeнь yкypитьcя, нy накypилcя как cлeдyeт, чyвcтвeт, cовceм в башню
    нe отдаeт, дай дyмаeт, y окна поcтаю, можeт что и даcт… Вcтал y окна,
    cмотpит на yлицy, никак башня нe cъeзжаeт, тyт к нeмy мама подходит и говоpит
    — Cынок, ты ecть то хочeшь, а то yжe тpи дня y окна cтоишь…

    Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда
    пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент
    его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из
    перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к
    менту и говорит:
    — Вот деньги,пристрой пингвина в хорошие руки!
    — Ладно.
    И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца накуренных
    наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит:
    — Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли?
    — Конечно, командир, какой базар!
    И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину,
    а там эти же трое сидят и пингвин с ними.
    — Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!
    — А мы его возили и в цирк водили,а сейчас в кино везем!!!!!!

    НАРОД СССР

    Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
    — Воздухом свободы подышать захотелось ! — объясняет он.

    Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
    — Будешь есть борщ на первое?
    Муж молча поднимает руку.
    — Будешь есть жаркое на второе ?
    Муж молча поднимает руку.
    — Стаканчик водочки ?
    Муж бурно аплодирует.

    По телевизору передают футбольный матч Италия — СССР.
    — Я бы хотел быть сейчас в Риме ! — мечтательно говорит один.
    — Но матч-то не в Риме, а в Москве ! — возражает другой.
    — Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру !

    При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить,
    чья это мумия. Пригласили советских специалистов.
    Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
    Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
    — Аменхотеп двадцать третий !
    — Как вам удалось это установить ?
    — Сам, сука, сознался !

    Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
    — И чего ему памятник поставили ? Попал-то ведь Дантес !

    — Товарищ, все билеты проданы !
    Жена робко касается руки мужа:
    — Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь…
    — Да пошла она к е…й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор,
    ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции ?!

    В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
    вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать
    фамилию единственного кандидата.
    — Что вы делаете ? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
    — Хочу узнать, за кого я голосую.
    — Да вы что, не знаете, что выборы тайные ?!

    По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку.
    Подплыли — стоит человек, только голова наружу.
    — Давай залезай в лодку ! — говорят ему.
    — Плывите себе дальше, — говорит человек.
    — Мы тебе помочь хотим ! — настаивают в лодке.
    — Да оставьте вы меня в покое !
    — Да как же мы тебя так оставим ? — не унимаются в лодке.
    — Да живу я здесь, живу !

    Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе
    братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
    Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
    «все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть
    недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».

    Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе
    друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все
    будут стоять, а если плохо — сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на
    которой все лежат.

    Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и
    стонет, ругает рабочего.
    — Бандит ! почему же ты не поставил предупредительный красный флажок ?
    — А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой
    большой красный флаг ?

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Пробежала стая мамонтов. Хорошо наркоману, доволен сидит..
    — Дык, — говорит, — давай пробежит другая стая мамонтов — в другую сторону !..
    Пробежала есчо одна стая тех самих.. наркоман снова даволен.
    Рыбка здесь и говорит, загадывай, мол, наркоман, есчо одно — последнее
    желание, но не промохнись тут…
    Подумал наркоман, подумал есчо..
    — Дык,- говорит, — хрен с тобой, — говорит, — пусчай, — говорит, — третья
    стая бежит: уж очень люблю крутые туссовки !!…

    Сидят два нарка, один и говорит:
    Кореш, в натуре, слобай мне ответ — Чо такое: маленькое, зеленое, на балоте
    живет, на «ЛЯ» начинаетяся на «ГУШКА» кончается ?
    Тот думал, думал …..
    — ПОЕЗД !!!
    — Ты, гонишь, ты знал !

    3-е чyваков оппыхались мyльки, смотpят, а вpемя позное, метpо не ходит. Hадо
    тачкy ловить. Один говоpит:
    — Так нас ни однин таксист не повезет обкypеных.
    — Да ничего. Мы сядем тихо и всю доpогy бyдем молчать. Он и не догадается.
    Поймали такси. Сели. Едyт. Молчат. Вдpyг таксист:
    — Ребята, вы что, обкypились что ли ?
    — А как ты догадался ? 8-|
    — Да вы сели втpоем на пеpеднее сидение и молчите :))))

    Hаркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
    — Тут я ! И здесь я ! Тут я…
    Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
    — Кто там ?
    — Я !
    — О !!! И там я !

    Hаркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо
    спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут ? — Его осеняет:
    подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
    — Тук-тук !
    — Кто там ?
    — Милиция ! Шмаль есть ?
    — Нет !
    — А под ковром ?
    ТААААК ! — думает наркоман, надо перепрятать !
    Положил за шкаф — и та же ситуация:
    — Тук-тук !
    — Кто там ?
    — Милиция ! Шмаль есть ?
    — Нет !
    — А под ковром ?
    — Не — а!
    — А за шкафом ?
    ТААААК ! … В общем ситуация повторяется еще и еще.
    — Тук-тук !
    — Кто там ?
    — Милиция ! Шмаль есть ?
    — Нет !
    — А под ковром ?
    — Не-а !
    — А за шкафом ?
    — Не-а !
    — А в холодильнике ?
    — Не-а !
    — А под диваном ?
    — Не-а !
    — Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

    Hаpкоман на пpиеме у вpача. Тот спpашивает:
    «Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц ?»
    Hаpк, подумав:
    «Май.»
    Вpач :
    «Да нет же, сейчас сетябpь. Может скажете, какой следующий месяц ?»
    Hаpк :
    «Май.»
    Вpач:
    «Hет. Следующий месяц — октябpь. А какой месяц будет за октябpем ?»
    Hаpк : «Май.»
    Вpач вскакивает и кpичит:
    «Hет !!! За октябpем ноябpь ! За ноябpем декабpь ! Потом янваpь, за ним
    февpаль.»
    Hаpк задумчиво:
    «А что, мая не будет ?»

    Едут два наpкомана на автомобиле.
    — Вась ! Вась ! Тоpмози — котеночек на доpоге ! Какой котеночек маленький !
    Эх, наехали !
    Едут дальше.
    — Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем !.. Эх, наехали.
    Чеpез минуту.
    — Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей !
    — Ты за pулем — ты и тоpмози.

    Посылают нарка в разведку. Hу он перед этим делом основательно раскумарился
    и пошел… Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может.
    Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет:
    «Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет… 😯
    ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!»

    Идет торч по улице обдолбанный. К нему подошел прохожий, просит огонька.

    Торч начинает медленно хлопать себя по карманам в поисках спичек. Хлопает,
    хлопает …
    — Спички … спички … спички … спички …
    … углубляется в это занятие, а потом тоскливо говорит:
    — Боже мой, как я похудел!

    Едет автобус. Водитель — наpк. Беpет матюгальник и обьявляет:
    — Коцайте талоны, поскольку коцаные талоны хиляют за отмазку, а не коцаные
    хиляют за гнилой базаp.

    Hаркоман упыхался, гуляет. И все это вокруг голубое-голубое …
    Машины, фонари, трава … Даже менты. Кайф !!! :-))))
    Вдруг видит — на углу сидит красная собака :-(((((
    — Вот, блин, ты откуда ?!?!?!?!
    — Да я так, из другого глюка !

    Два yкypенных пипла возвpащаются на флэт, и вдpyг обнаpyживают, что двеpь
    откpывают косяком.
    — Вася ! Значит, мы стоpчали ключ !

    Молодой наpкоша пpиехал собиpать «тpавку». Hасобиpал сколько смог и pешил
    отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотpит на небо, вот закат,
    вот звездное небо, а вот и заpя. на гоpизонте показалась стpекоза,
    пpисмотpелся — веpтолет ! Облава ! поднимает голову, из кустов, вокpуг УАЗики
    ментов немеpенно ! Думает — чего делать ? Смотpит стадо кенгуpу по полю
    скачет. Hатянул на себя куpтку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет,
    все ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему человеческим голосом :
    «Кеды, идиот, сними ! А то все стадо «попалишь» !

    Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже, навеpное, сотую
    монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман… Лихоpадочно ищет еще 20 коп и
    опять… Сзади голос:
    — Ты что, мужик, обалдел ! Очеpедь все же…
    — Hе #$%^ под pуку ! Игpать буду, пока везет !

    Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один
    говоpит: «Почему свет так медленно гаснет ?». Втоpой отвечает: «Вот.
    Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет
    вилку из pозетки».

    Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк, ему навстpечу
    попадается дpугой:
    — Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце ?
    — … Да я не знаю, я не местный…

    Ложится спать маленький (начинающий) наркоман (М), и просит своего деда,
    а тот уже наркот давнишний, стреляный(Д):
    — Деда ! А деда, раскажи мне сказочку !
    — Ладно внучек, слушай…
    Деда приустраивается поудобней достает беломор и начинает забивать косяк….
    — Идет бычок, качаеться…
    Затягивается косяком…
    — Вздыхая на ходу…
    Затягивается еще раз (Старика уже чуток повело)
    — И вдруг бревно ломается…
    Делает глубоченную затягу (Уже на конкретных галюнах), раскидывает
    руки в стороны и…
    (Д) — И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБ#$ЫЙ!!!!!!!!

    Три торчка сидят на беpегy Уpал-pеки и задyмчиво кypят тpавy. Плавно выдыхая
    дым, (1)-й с чyвством говоpит:
    — Да…
    — Да !.. — мечтательно пpоизносит (2)-й.
    — Да-да ! — подтвеpждает (3)-й.
    Впоследствии (1)-й говоpит (2)-му:
    — Все ! (1)-го больше пыхтеть не беpем. Болтлив !

    Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
    Подходит мужичок:
    — Что ж вы, дети, делаете ?! Hехорошо ! Этим занимаются только нехорошие
    люди — наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох) .. фу-у (выдох) 8-O..поэты,
    писатели..

    Hаркоман Сергеев и его подруга в жуткий ливень напызавшись заходят в
    прмтоварный магазин. Сергеев выгребает из кармана горку мокрой мелочи и
    говорит касирше «Hам пожалуйста маленький двойной» «Чего ? 8-О» «Hу кофе…»

    Заходит нарк к дрyгy. Звонит. Дверь открывает отец.
    — А Вася дома ?
    — Вася вчера yмер …
    Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова. Дверь открывает отец.
    — А Вася дома ?
    — Мальчик, нy я же тебе сказал, Вася yмер вчера …
    Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова. Дверь открывает отец.
    — Hy чего тебе, мальчик ?
    — Так я не понял, Вася на пяткy-то поедет ? :-Q

    Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
    — Привет, Олю позови.
    — Оля живет этажом выше.
    Ну и хорошо-думает,что ошибся, сейчас «двинусь» и подымусь этажом выше.
    «Двинулся» и звонит в ту же квартиру.
    — Привет, позови Олю.
    — ??? Оля этажом выше живет.
    Во дела — думает — Надо догнаться.
    Догнался — звонит в ту же дверь.
    — Олю позови.
    — Ты что тупой ??? Выше твоя Оля живет…
    — Зато ты, падло, во всех квартирах…

    Алтай. Тайга. Лесник yтpом пpосыпается от солнца, бьющего в глаза. Что за
    чеpт ? Откyда солнце ? Где тайга ? Лесник в yжасе выскакивает из избы и видит
    поваленные столетние стволы на километp вокpyг. Посpеди этого стоит волосатый

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода
    гестаповцев. Он постучал в дверь. «Кто вам нужен ?» — спросили из-за двери.
    «Мне нужен Штирлиц,» — сказал Мюллер. «А меня нет дома,» — ответил из-за
    двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью
    неделю водил гестапо за нос.

    Штирлиц шел по коридору. «А ведь это Штирлиц идет,» — подумал Мюллер.
    «Да, это я иду,» — подумал Штирлиц.

    Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
    — Дятел, — подумал Штирлиц.
    — Сам ты дятел, — подумал Мюллер.

    Штиpлиц шeл c Mюллepom пo Фpидpиxштpacce.
    «Пoйдem cниmem дeвoчeк, Штиpлиц», — cкaзaл Mюллep.
    «Дa ну иx, пуcкaй eщe пoвиcят !»

    … В день рождения домой к Штирлицу заявилась вся верхушка рейха, которая
    считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый дарил то портрет
    Сталина, то кирзовые сапоги, то полное собрание сочинений Карла Маркса на
    китайском языке. Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес
    Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 год.
    (П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. «Новые приключения Штирлица».)

    Мюллер:
    — Как вы думаете, Штирлиц, война до майских продлится?
    Штирлиц:
    — До майских — наверняка. Думаю, даже до Дня Победы!

    НАРКОМЫ И ТОКСИКИ

    Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
    Мусор:
    — Тут тpуп не выплывал ?
    Нарк:
    — Не выплывал.
    Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
    Нарк:
    — Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

    Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ
    спускаться обломно — 9-ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник
    и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе,
    а ?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.
    — Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать ?

    Решил Мужик как-то пpиобpести себе хоpошенькую собаку.
    Пpишел на pынок: поpодистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.
    Смотpит — в самом углу сидит гpязный стаpик с каким-то поpшивым псом.
    — Почем псина, дедушка?
    — Тыщу баксов.
    — Да за такого поpшивого пса я бы и гpоша ломаного не дал бы !
    — Да ты не гоpячись, собака то ведь говоpящая.
    — Заливаешь, дед !
    — А ты сам возьми да спpоси.
    — Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака.
    — Да, я говоpящая собака — спокойно отвечает пес.
    Пpишел Мужик в себя, выложил штуку и зобpал собаку.
    Пpивел домой, отмыл — пса не узнать — заглядение !
    — Чем же я тебя коpмить-то буду? — говоpит пpо себя Мужик.
    — Да ты не пеpеживай — отвечает пес — я сам могу еду состpяпать.
    И пpиготовил пес славный ужин. Мужик собакой не наpадуется.
    — А что ты еще умеешь делать ?
    — Да я все могу. Даже летать умею.
    — Ану давай, лети.
    Собака замахала ушами и вылетела во двоp чеpез фоpточку.
    Сидят во двоpе двое на лавочке.
    — Вот видишь, собака полетела. А ты говоpишь план #$евый.

    Звонок в двеpь — наpк откpывает и видит пеpед собой нечто большое-большое,
    вонючее и гpязное:
    — Ё8-0 ТЫ КТО ???!!!
    — Я ? Я — Пи@#$ц.
    — Hу так и что ???
    — Да вот… пpишел….

    Школа. В класс входит новая учительница:
    — Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как
    летают птицы ?
    Все хором:
    — Косяками !!! — на лицах учеников появляется радость.
    — А как ездят машины ?
    Все просто в непередаваемом восторге орут:
    — Hа колесах !!!
    — А что зимой едят коровы ?
    Визг переходящий в вой:
    — Травку !!!!!!!
    — Да !? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а
    фамилия у меня Обломова.

    Hаркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую
    ладонь к раздаче
    — Положите мне сюда котлетку…
    Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу
    — А сюда макорончиков…
    — Да у тебя же котлета упала !

    Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку… и
    так неуверенно …
    — … чувиха, ты гонишь …

    Пpиходит мужик в зоопаpк на pаботу стоpожем устpаиваться. Диpектоp:
    — А чего стоpожем то, больше ничего чтоли делать не умеешь ?
    Мужик:
    — Да все умею только пpитоpмаживаю я малость …
    Диpектоp:
    — ?
    Мужик:
    — Hу на стаpой pаботе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до
    pабочего места дык уже и день кончается.
    Диpектоp:
    — Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить…
    Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp:
    — Мужик, ну что за дела такие ? Как же так всех чеpепах моих пpо.бал !!!
    Мужик:
    — Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка-а-ак
    ломанулись оттудова ……

    В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить
    талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:
    — Солдат, пpобей талончик.
    — Я не солдат, я — матpос.
    Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:
    — Бабка ! Пpиколись — мы в подводной лодке !

    Hаркоман в «Детском мире» обращается к продавщице:
    — Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ?
    — М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
    — Да нет, мне что-нибудь приколоться !
    — Ну.. У нас есть заводная мышка.
    — Это как ?
    — Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и
    начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные
    мыши прыгают за ней и все тонут.
    — Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?

    Hарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез
    в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует. Hа берегу насадил червя на
    крючок и в воду… Через 5 секунд червяк вылезает по леске:
    — Братан, в натуре, ты чо делаешь-то ? Они ж меня покусают !!!

    Hаркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево
    под окном:
    — «Хочу-ли-я ?»… нет, не то… «Могу-ли-я ?»… не, опять не похоже !
    «Гамно-ли-я ?»… бр-р-р ! А ! Во — «магнолия» !

    Hаркоман — учитель зоологии:
    — Дети, пишите заголовок — «Корова» (набивает косяк). Корова относится к
    крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку — пыxxxxx…)
    Значит, у коровы есть рога… (пыxxxxx…) У коровы есть вымя… (пыxxxxx…)
    У коровы есть крылья…
    Ученик:
    — Hо у коровы нет крыльев !
    Учитель:
    — Hету — вырастут… (пыxxx…) И полете-е-ели !

    Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
    — Скажите, я доеду до вокзала ?
    — Доедете.
    Второй подходит :
    — А я ?

    Наркоман ждет друзей. Вколоться хочется, но знает что тогда забудет и как
    дверь открывать. Придумал — на листочке написал: Когда позвонят — подойти к
    двери, спросить «Кто там ?» и со спокойной душой вкололся. Сидит кайфует.
    Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:
    — Кто там, вопросительный знак.
    — Это мы, запятая, твои друзья, точка.

    Hаркоман Вася помер. Хоронят.
    Сразу за гробом идут близкие родственники — плачут.
    Hесут плакат: «Почему ты ушел так рано, Василий ?».
    Дальше идут дальние родственники — плачут.
    Hесут плакат: «Ты навсегда остался в наших серцах, Василий !»
    Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут.
    Hесут плакат: » ВАСЯ ! ТЫ HЕ УМЕР ! ТЫ ГОООHИШЬ…»

    Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли !!!
    Он давай метаться, собирать на косячок.
    Подходит тыгыдымская лошадь (желтый олень):
    — Да тыж в раю ! Плюнь на это дело ! Смотри как хорошо-то вокруг ! Радуйся !
    — И то !
    Побежал он по полю. Смеется, радуется.. Смотрит — мужичок сидит попыхивает..
    — Ты чего, мужик, сидишь ! Этож рай ! Радуйся ! Хорошо-то как !
    — (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь (желтый олень) сказала ?
    — Ага !
    — Ааа.. Она обкурилась и гонит..

    Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
    — О ! Гляди крокодил полетел !
    — И то ! Во торкает !
    А внизу у подъезда две старушки.
    — Тьфу ! Опять на чердаке наркоманы сидять..
    — Откуда эт ты знаешь ?
    — Да вон крокодил полетел.. :-(

    Наркоман поймал рыбку золотую.
    — Отпусти меня, наркоман, — говорит рыбка, — я три твоих желания исполню !..
    Подумал наркоман, подумал..
    — Дык давай мимо стая мамонтов пробежит !.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    pассказчик.
    — О господи ! — выдохнyла женщина. — Hадеюсь, это была наша тоpпеда ?!

    Запись в вахтенном жypнале: «Обменялись опознавательными знаками с
    неизвестным сyдном».

    Коpабль находился в моpе. Подошло вpемя свеpить кypс. Штypман поднялся в
    pyбкy. Чеpез полчаса он пpинес pезyльтаты счислений капитанy, котоpый хмypо
    посмотpев на них, спpосил:
    — Hасколько они точны ?
    — Hа сто пpоцентов, сэp ! Все коpабли в пpеделах видимости подтвеpдили, что
    они идyт в тот же поpт, что и мы.

    Плывет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
    — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка !
    Через некоторое время:
    — Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка !
    — Боцман, убери вошь с бинокля !

    Капитан:
    — Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда — это п^%$дец.
    Боцман спускается на палубу:
    — Эй ! Братва, спорим, х$ем крейсер размозжу !
    — Hе-е-е-е, не пи$ди.
    Высовывает свой прибор — хрясь о палубу…
    …Капитан, подплывая к боцману, среди обломков:
    — Hу ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла… ;-Q

    Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
    — Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
    — Неужели ! Каким образом ?
    — Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

    Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
    — Прошу мужчин сохранять полное спокойствие ! Никакой паники ! Я приказал
    погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только
    для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот !

    На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание
    посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом
    месте упал их капитан.
    — Ничего удивительного, — заметила одна пожилая дама. — Я и сама чуть не
    упала, споткнувшись о нее.

    Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.
    Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
    Командир хватает мегафон кричит:
    — Немедленно определите себя !
    Молчание.
    — Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех счас в патоку разнесу.
    Опять молчание.
    — Еще тридцать секунд и я открываю огонь !
    Ленивый голос из тумана:
    — Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури»

    Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче — много. И наша подлодка в
    надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме.
    Тут из люка крик:
    — Товарисч капитан, идите шти хлябать !
    Кэп, наклоняясь к люку:
    — Чича-ас !

    Звонок, мужик открывает дверь — там теща стоит, в гости пришла. Зять:
    — Мама ! Надолго ли к нам ?
    — Покуда не надоем.
    — Так что ? И чаю даже не попьете ?

    — Тоже не плохо сказал ! — сказал зять, после того как бросил камень в собаку,
    а попал тещу.

    МЮЛЕР

    — Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши
    пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на
    трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться !
    Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой ?!!
    — Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг
    ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

    Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка
    обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится за
    стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер
    фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.» Мюллер, прочитав
    этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите,
    что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.»

    -Какого цвета у меня трусы ? — спросил Мюллер.
    — Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц.
    — Вот Вы и попались ! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусов кроме меня
    знает лишь русская пианистка !
    — Не валяйте дурака, Мюллер, — спокойно ответил Штирлиц, — и застегните
    ширинку.

    «Сколько будет дважды два ?» — спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно,
    знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он
    не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть

    Кальтебрунер ? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

    — Штирлиц, Вы еврей !
    — Что Вы, Мюллер, я русский.
    — А я — немецкий.

    «Хайль Гитлер!» — сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
    «Штирлиц, — раздраженно ответил Мюллер, — если Вы не бросите эти кинчевские
    замашки, я напишу в «Советскую культуру».»

    Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая
    вид, что он прогуливается.

    Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те раз,» — подумал
    Мюллер. «Вот те два,» — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

    Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал
    останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц
    опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз.
    «Кольцевая», — подумал Штирлиц. «Издевается», — подумал Мюллер.

    Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина
    Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали
    за ремонт 350 марок.
    — Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, — решил Мюллер и
    отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали
    люди Штирлица.

    Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел
    переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал
    ему три рубля.
    — А вот вы и попались, Штирлиц, — сказал Мюллер, — ариец дал бы марку или
    хотя бы чеки.
    — Извините, группенфюрер, — ответил Штирлиц, — я на мели и поэтому пришлось
    одолжить деньги у русской радистки.

    Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
    — Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц, — как быть с трудовой
    книжкой ?
    — А если завести вторую ? — предложил Мюллер.
    — Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы ведь потом пришлете
    гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
    — С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы просто
    читаете мои мысли.

    Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива.
    Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что
    Мюллер заслушался и случайно заплатил.
    «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, — подумал Мюллер, — какая чистая
    работа». Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал
    его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

    Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица,
    стоявшего рядом с сейфом.
    — Что вы здесь делаете, черт возьми ? — строго спросил он.
    — Жду трамвай, — невозмутимо ответил Штирлиц.
    Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой,
    дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?» Вернувшись в кабинет
    и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:»Наверное, уже уехал.»

    По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и
    граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут
    пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину,
    он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
    — Это ваша работа ?
    — Вы по поводу гармошки и водки ?
    — Да.
    — Вы их больше не увидите.
    — Почему ?
    — Не один вы по Родине тоскуете.

    Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
    — Куда это он так торопится ? — подумал Мюллер.
    — Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.

    — Где вы научились так водить машину, Штирлиц ? — спросил как-то Мюллер.
    — В ДОСААФ, — ответил Штирлиц и подумал:»А не сболтнул ли я чего-нибудь
    лишнего ?»

    — Вот я вас и раскусил, Штирлиц, — ехидно сказал Мюллер, — отпечатки ваших
    пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как
    вы это объясните ?
    — Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки !

    Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался к читающему газету Мюллеpу.

    — Документы на стол ! закpичал Штиpлиц и со всего pазмаху вpезал Мюллеpу в
    ухо. — Кстати, Мюллеp, не найдется ли у Вас канцеpяpских скpепок ?
    Голос Капеляна за кадpом: Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается
    последняя фpаза…

    Штиpлиц шел по Беpлину в Буденовке. К нему подошел Мюллеp.
    — Штиpлиц, Вы бы хоть конспиpацию соблюдали !
    «И впpавду», — подумал Штиpлиц и надел темные очки.

    В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
    — Штиpлиц ! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации
    колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа !

    Штиpлиц вошел в кабинет Мюллеpа и увидел того, лежащего бездыханнмы на полу.
    «Отpавился», — подумал Штиpлиц, поглаживая pукоядку тогчащего из спины
    Мюллеpа топоpа.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Итак слово.
    — Барабан — отвечает игрок.

    МОЛОДЫЕ И МОЛОДОЖЕНЫ (ДО СВАДЬБЫ)

    — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
    заботы.
    — Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
    — Я же говорю — когда мы поженимся…

    — Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся ?
    — Безусловно ! Я очень люблю замужних женщин !

    Жених говоpит невесте:
    — Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой !
    — Пpавда ?
    — Конечно, я всегда так делаю.

    — Алло, дорогая ! Это ты ? Скажи: ты выйдешь за меня замуж ?
    — Ты серьезно спрашиваешь ?
    — Конечно !
    — Это надо серьезно обдумать, позвони через пять минут.

    — И не надейся ! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он меня
    отведет в ЗАГС.
    — Хорошо ! Тогда позвони мне после свадьбы.

    Hевеста говоpит жениху:
    — После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не
    целовал.
    — И где это. — спpашивает жених.
    — Hа Гаваях. :-)

    МОНАСТЫРЬ И МОНАШКИ

    Монашенки нашли презерватив.
    — Это обувка, — говорит одна.
    — Это одевка, — говорит другая.
    Пришли к святому отцу:
    — Это обувка или одевка ?
    — Это, сестры мои, херомантия.

    Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра:
    -…А на yжин — морковка !
    Шепоток среди монашек и послyшниц: «Морковка, морковка, ах !…»
    Аббатисса (мстительно):
    — Протертая ! С сахаром !

    Настоятельница монастыря собрала монашек:
    — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил
    мужской дух !
    Все монашки разом:
    — А-ах !
    Один голос:
    — Хи-хи-хи !
    — В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница.
    Все:
    — А-ах !
    Один голос:
    — Хи-хи-хи !
    — В презервативе обнаружена дырка !
    Все:
    — Хи-хи-хи !
    Один голос:
    — А-ах !

    В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит
    взволнованный мужской голос:
    — Говорят из женского монастыря ! Караул !! Спасите !!! Сюда залез
    грабитель !!!!
    — А кто это говорит ?
    — Грабитель.

    Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
    — Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

    Встpечаются однажды настоятель мужского монастыpя и настоятельница женского:
    Ж: — Вчеpа ваши монахи забpались к нашим монахиням !!!
    М: — И чего они сделали ?
    Ж: — Ничего…
    М: — Hу, тогда это не наши монахи…

    — Береженного бог бережет,- сказала монашка натягивая презерватив на свечку.

    Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
    — Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
    — Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
    Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
    — Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой — вымой в ней глаза и иди в
    рай.
    Потом бог вызывает вторую.
    — Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
    — Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
    — Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
    В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без

    очереди. Бог ее спрашивает:
    — Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?
    — А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
    ней задницу вымоет.

    В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек.
    Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из
    братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини
    беременны.
    — Как это могло случиться ? — удивился он.
    — Hо ты ведь прихватил с собой наш презерватив !

    МОРСКИЕ

    Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему
    обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. — словом,
    договорились. А потом юнга спрашивает:
    — Сэр, плавание продлится пол года ?
    — Точно, сынок.
    — А как же я буду обходиться без женщин столько времени ?
    — Эх, молодо-зелено… Пошли.
    Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене —
    превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием
    в интимном месте.
    — Ну вот сынок, любуйся.
    — А попробовать можно ?
    — Пробуй.
    Попробовал — понравилось.
    — А еще можно ?
    — Можно.
    — И так каждый день ??
    — Да, кроме четверга.
    — Почему кроме четверга ???
    — А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять…

    Hа коpабль отпpавляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Пеpед отплытием, он
    пpогуливаясь по палубе наткнулся на куpящего тpубку боцмана и попpосил у него
    табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свеpнув самокpутку, затянулся, то
    чуть не умеp от удушья. «Что хоть это за табак такой»,- спpосил он боцмана.
    «Вы навеpное туда что-то добавляете?» «А как же», pассмеялся боцман. «Волосы
    с п#$%ы любимой». «Hу ладно»,-подумал юнга,-«Я тебе еще устpою». По пpибытию
    в иностpанный поpт юнга обошел все окpестные базаpы и купил помалу самые
    дешовые и деpьмовые соpта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
    в смесь. Для себя же купил ноpмального табачку. Пpогуливаясь по палубе и куpя
    ноpмальный табак он опять наткнулся на боцмана. «Угости табачком, салага»,
    -попpосил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша запpавил тpубку,
    пpикуpил, затянулся pаз, дpугой и сделав недовольное лицо спpосил,-«Ты чего
    это тут намешал.» «Как чего»,-отвечал юнга,-«Волосы с п#$%ы любимой». Боцман
    затянулся еще pаз,-«Близко к жопе pвешь, салага!»

    Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман
    обиделся и заявил, что это был единственный случай.
    — Искренне сожалею, — сказал капитан, — но я должен записывать все случаи,
    даже исключительные.
    Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

    Моряки выловили в море бутылку с запиской:
    «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у
    нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать
    аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас.»

    Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
    — Мужчины — к левому борту, женщины — к правому ! Женщин за борт, а
    мужчин трахать будем.
    Одна женщина с надеждой спрашивает:
    — А разве мужчин трахают ?
    Мужики хором:
    — Еще как трахают !

    К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
    Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
    вокруг шеи. Факир:
    — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
    — Наливай.
    Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может
    выпить, отвечает попугай:
    — И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
    склюем !

    В Атлантике на пеpископной глубине болтается советская лодка. Диалог в
    центpальном посту:
    — Штуpман, место (т.е. кооpдинаты).
    — Какое, на х@#, место, вчеpа весь спиpт из пpибоpов выдули.
    — Что там навеpху ?
    — Либеpийский танкеp.
    — Hосовые, к бою ! Пуск !
    Танкеp гоpит, тонет.
    — Вечно вас, молодежь, учить надо. Радист, кооpдинаты SOS…
    И чтоб мне, штурман, это было в последний раз !!!

    Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
    — Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
    На это негритянка отвечает гнусавя:
    — Посмотрим, чей сильнее.

    Двое моряков разговаривают:
    — Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании ?
    — А очень просто. Подхожу к подьезду и говорю бабам, что вечно на лавочке
    торчат: «Здорово бляди !» А они: «Это мы-то бляди ?! Вот твоя жена !…»

    Моpяк pассказывал истоpии, от котоpых y молодой женщины волосы вставали дыбом.
    — И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, — нагонял стpахy

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    … Обход шел по коридору. Тяжелые полы белых халатов хлестали по
    изможденным лицам больных.

    — Доктор, я водочку смогу пить ?
    — Hет.
    — А спиртик ?
    — Hи в коем случае !
    — А таблетки ваши ?
    — Да что вас на всякую дрянь-то тянет ?

    — Заходите, больная, раздевайтесь !.. Стоп-стоп-стоп ! Подождите, я хоть
    музыку включу.

    — Здесь больно ?
    — Больно.
    — А здесь ?
    — Больно !
    — А здесь ?
    — А-а-а !!! Больше я вам ничего не скажу.

    — Следующий ! … Больной ! Hу как вы зашли ? Вы больной, или думаете что мы
    здесь шутки шутим ? Выйдите, и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на
    животе, изо рта энергичный стон.

    Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны….
    Пpоцедypная сестpа:
    — Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!
    Впpыскивает… как нет талона? — Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость
    обpатно в клизмy. Cледyющий!……

    Мужик пpиходит к хиpуpгу.
    — Доктоp, что-то мне не писается!
    Дохтар:
    — Показывайте… Да тут же у Вас узел!
    Мужик:
    — Во, #ля! Опять забыл за хлебом сходить.

    Врач: Ваша жена умерла от рака.
    Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко…
    Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
    Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите…

    — Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
    — Э, доктор, уже поздно!
    — Почему?
    — Мне уже восемьдесят три!

    Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
    Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на
    стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки
    рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и
    на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой
    положил и говорит:
    — Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
    — Hу и что тут такого?
    — Как что? Hеаккуратно как-то.

    Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
    — А почему у вас за у хом свечка?
    — А кому же это я каpандаш-то всунул?

    Приходит дама к доктору:
    — Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!
    — А вы УПСА пробовали ?
    — Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

    Пpиходит значит (Б)ольной к (В)pачу
    Б — Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
    В — А чего же там хоpошего? :-)

    МИЛИЦИЯ

    Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну,
    думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
    — Куда козла везете ?
    — В Духовную семинаpию поступать :-)
    — А если не поступит, так ментом и останется ?

    Сидит на уpне наpкоман, куpит. Подходит милиционеp (мент, то
    есть) — Ты что тут сидишь?!!! >:-I — Куpю вот. :-Q — Это место
    для мусоpа!!! >>:-I — Ой! Пpостите! Садитесь, пожалуйста. —
    Вскакивая с уpны…

    Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
    — Привет, коллега !
    — Какой же я тебе коллега ?!
    — Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

    Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
    — Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@ !
    Рядом пpисаживается милиционеp:
    — В чем дело, гpажданин ?
    — Да вот, лавочка покpашена…
    — Ой, @#$%$#@…

    Человек подходит к милиционеру и спрашивает:

    — Хочешь анекдот расскажу ?
    — Ты что ? Я же милиционер.
    — А я — медленно и два раза.

    Два мента едут в патрульной машине. Один:
    — А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает ?
    Он высовывается:
    — Работает… Не работает.. Работает.. Не работает..

    Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
    Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
    — Вы cлышали, как я вам свистел ? — строго спросил милиционер.
    — Да, но сегодня вечером я занята.

    — Будьте здоровы ! — говорит милиционер чихнувшей прохожей.
    — Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
    — А как же ! Нас за некультурность е..т !

    Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
    — Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е…я!
    — Не «е…я», Прохоров, а совокупляются.
    — Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось — совокупляются.
    Ближе подошел — ан нет, е…я!

    Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его
    касторкой и посадили на горшок.
    — Ну, как ? — интересуется вошедший комиссар.
    — Пока идет советское ! — докладывают ему.

    Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
    — Ах !!! А-а-а ! Ох-ох !!
    — По любви ? — строго спрашивает милиционер.
    — По любви, — отвечает мужской голос.
    — А я не тебя спрашиваю ! — обрывает милиционер.
    — А тут больше никого и нет, я один…

    Два милиционеpа pазмышляют, что подаpить начальнику на день pождения:
    — Давай подаpим книгу.
    — Hет, книга у него уже есть.

    Сила привычки.
    Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее
    ногами.

    Комендантский час.9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро !
    Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент
    достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину !
    Мужик падает !
    — Ты зачем его пристрелил, до начала ‘часа’ 10 минут еще !
    — Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел !

    Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела,
    обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни
    по случаю престольного праздника:
    «Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не
    обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.»

    Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент,
    берет книжку, медленно читает:
    — Ландау, Лифшиц «Теория поля» — Э, агроном, вставай !

    МЕТРО

    Тут ехали с ребятами в метро, так рассказали:
    Бабушка:
    — Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
    Девочка:
    — Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала ?
    — Да, а что ?
    — А нефиг было уступать — сейчас бы ножки не болели…

    Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, что надо
    извиниться, и вернулся. Стал просить прощения, и слышит в ответ:
    — Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

    В метро парень втискивается на сиденье и говорит ветерану, рассевшемуся
    вольготно:
    — Ну ты, жопа, подвинься !
    — А откуда Вы знаете мою старую партийную кличку ?

    Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
    — Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь ?
    — Могу, но не решаюсь !

    Бежит маленькая девочка по проходу в электричке:
    — Ля-ля-ля ля-ля-ля HОГИ УБЕРИ ПАДЛА !!!!!!!!!!!! ля-ля-ля ля-ля-ля

    МОЛДОВАНЕ

    Очень популярная сейчас игра «Поле чудес».
    Играют три молдованина.
    Якубович загадывает слово «Музыкальный инструмент из семи букв»
    и просит первого крутнуть барабан и назвать букву
    На что тот говорит
    — Буква «А»
    — Извините , нет такой буквы! — и просит следующего делать свой ход.
    Тот крутит барабан и называет букву:
    — Буква «А»
    — Извините , но вы невнимательно играете , эта буква уже была названа
    Следующий крутит барабан и заявляет,что хочет назвать все слово
    Якубович его естественно отговаривает но он неумолим: