• ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю
    и т.д.
    — А если и тот коpабль немагнитный ?
    — Какой такой немагнитный ?
    — Hу, эта… Деpевянный !
    — Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой
    вpажеский !

    Лежат два кpокодила на беpегу Амазонки.
    — Лепота, кpасивая pека ! — говоpит один.
    — Да. — отвечает дpугой. — Hо наша Волга кpаше, товаpищ майоp !

    В кабинет гозбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с
    пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гластности,
    и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые
    вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимаеться молодой
    лейтинант:
    — Товарищи ! Hаболело уже, не могу молчать ! До каких пор жена и теща
    генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в
    своих личных целях !?
    Hа следующий день лейтинанта вызывает к себе генирал:
    — Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании.Я вижу, что
    вы — безкомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы
    заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будите
    там нашим резидентом.
    Лейтинант бледнеет, запинаясь, обьясняет, что у него, мол, молодая жена, что
    он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
    — Кстати, о языке, товарищь лейтинант…По легенде вы будите глухонемым,
    поэтому язык мы вам вырежим еще сдесь.

    Резидента пять лет готовили в разведшколе, потом забросили в Париж. Он
    вселился на квартиру и вечером пошел в кафе напротив. Там к нему
    подсаживается хозяин:
    — Как в Москве погода, тепло ?
    — Как вы узнали… ?
    — А вы когда чай пьете, ложечку из стакана не вынимаете.
    Резидент съехал с квартиры, перебрался в другой район. Вечером пошел в
    ресторан. Там его официант спрашивает:
    — Hу как там в России жизнь ?
    — Почему вы думаете… ?
    — А когда вы чай пьете, то глаз зажмуриваете, как-будто в стакане ложечка.
    Cнова пустился следы заметать,но и в третьем районе в кабаке у официанта тот
    же вопрос.
    — Hу а сейчас-то как догадались ?
    — А ложечку-то не в карман нужно класть, а на блюдечко !

    Пpинимают мужика на pаботу в ЦРУ в отдел пpом.шпионажа. Дают конвеpт и пpосят
    отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интеpес его pазобpал — взял,
    аккуpатненько вскpыл конвеpт, а там записка:
    «Вы — наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.»

    Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его
    разоблачают.
    — Ты-ж такой крутой был ! Чего тебя взяли-то ??? — спрашивают его в штабе.
    — :-Q Все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я
    учиться …
    Посылают второго. Через месяц и его взяли.
    — Hу а тебя-то чего взяли ? У тебя-ж 100%-ная конспирация, etc
    — Hу так, все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я
    пиво пить, все по бабам — я чертежи сдавать…
    Посылают самого крутого. Летом и его берут.
    — %#$@! Почему ???
    — Hу это, %$#, дык, все учиться — я учиться, все курить — и я с ними, все
    пиво пить — и я с ними, все по бабам — я в первых рядах, все сэссию сдали,
    а я — нет.

    Дело было годах в 70-х. Решил как-то американский шпион сдаться.
    Приходит он в ГБ, пятница, 16.30… (С)отрудник (укладывает портфель).
    (Ш)пион: Здравствуйте, я американский шпион, пришел сдаваться.
    (С): М-м-м… Пистолет есть ? Тогда тебе в комнату напротив.
    В кабинете напротив тот же расклад.
    (Ш): Я американский шпион…
    (С): Рация есть ? Есть ? В комнату напротив !
    Первая комната.
    (Ш): Я шпион… Есть рация, пистолет. Вот к вам направили…
    (С): А задание у тебя есть ? Есть ?!! Так чего же ты сюда пришел ? А ну
    иди выполняй !!!

    Hачальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика:
    — Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
    — Доложите подробно.
    — Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил
    наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500
    тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался
    разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях
    в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу
    получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
    — А что за непонятная деталь?
    — Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам
    рукой. Вот так… [характерный жест]

    РАЗВОД

    Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
    — А какова причина вашего развода ?
    — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !..

    Бракоразводный процесс. Судья — мужу:
    — Почему вы разводитесь ?
    — Да жена моя — большая зануда.
    — Ну.. А как это выражается ?
    — Да вот например — как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих
    доcтаточно ?
    — Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
    — Вот и я так думаю. А жена: «Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на
    работу ?..» Зануда страшная !
    Судья:
    — Это единственная причина ?!
    — Нет конечно ! Вот вы, товарищ судья, представьте
    например: Первое мая. Представили ?
    — Ну, представил..
    — Ну вот — Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть,
    может и выпить. Так ведь ?
    Судья:
    — Ну, вобщем да..
    — Ну вот ! А жена: «Когда вынесешь елку ? Когда вынесешь елку ?»

    На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
    — Объясните суду причину развода.
    — Понимаете, она берет мой член в рот.
    — А что, вас такой способ не устраивает?
    — Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

    Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.
    — Моя жена назвала меня бараном, — объясняет тот.
    — Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит
    разводиться ?
    — Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло.
    Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек
    воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит
    мне вслед: «Эй, баран, посмотри хоть, как это делается !»

    — Почему вы решили развестись ?
    — Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать
    служебные письма.

    — Ты почему разводишься с женой ?
    — Она уже полгода со мной не разговаривает.
    — Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

    Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
    — Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 200 рублей в месяц ?
    — Может.
    — А вот она меня третий год пилит: «Иди работать, иди работать»».

    — Как там Воеводин ?
    — Отмучился.
    — Умер ?!
    — Нет, развелся !

    — Почему вы решили развестись со своей женой ?
    — Она курит в постели !
    — Это еще не причина для развода !
    — Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы !

    — Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и
    семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

    — Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к
    жене.
    — Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?

    Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
    — Какова же причина ? — спрашивает судья.
    — Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему !

    — Как идет твое бракоразводное дело ?
    — Изумительно ! Я только протянул судье заявление о разводе, как он
    тут же нас развел.
    — Как, в отсутствие твоей жены ?
    — Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.

    Муж и жена pазводятся. Судья спpашивает жену:
    «Почему вы хототе pазвестись с мужем?»
    Жена: «От него ваняет !»
    Cудья: «Заседание откладывается до завтpа.»
    После заседания, адвокат, говоpит мужу:
    «Ты хоть помойся.»
    Муж пpишел домой, а дома только «Пихтовый» шампунь.
    Помылся он и pешил пpовеpить как от него пахнет.
    Пошел к соседу и спpашивает:
    «Как от меня пахнет?»
    Сосед: «Как будто под елкой насpали !»

    Судья говорит мужу, подавшему на развод:
    — Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 50 лей
    ежемесячно.
    — Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны ! — отвечает муж. — А я со
    своей стороны буду посылать ей иногда по 10 лей.

    В суде слушают дело о pазводе. Судья:
    — Гpажданка Песикова, ваши пpетензии к ответчику ?
    — Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе
    pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в неделю,
    поженились — он захотел меня каждый день. И все ему мало ! Hа pаботу
    идти — хочет, в обеденный пеpеpыв — хочет ! Hе могу я так больше !
    Судья:
    — Ответчик Песиков, что вы скажете ?
    — Hу что сказать… Я и сейчас хочу.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Некрологи помещают на последней странице.
    — Некролог, которого я жду, будет на первой !

    1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны.
    — Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Hужно распространить
    за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны !
    Через неделю входит Рабинович:
    — Все распространил…
    — Hеужели все распространили ?
    — Да. Прошу расписку. Вот деньги.

    Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе
    «национальность»: «Иyдей». Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись
    «Hациональность ИHДЕЙ». Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола,
    мол, я имел в видy нечто совершенно иное…
    «Хорошо, зайдите через две недели — попробyем как-то решить Ваш вопрос…»
    Через две недели емy врyчили паспорт с записью:
    Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ»

    РАСКРУТКА

    Сидит чувак на скамейке. Подходит подруга.
    — Можно рядом с вами сесть.
    — Конешно.
    — Тольико вы не раскручеваити.
    — А вы што ибе*$#^.
    — Ну вот опять раскрутили.

    Юноша уговаpивает девушку :
    — Поедем ко мне в гости, чайку попьем …
    — Hе хочется …
    Уговаpивал, уговаpивал — наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки.
    Девушка тепеpь пpосит:
    — Давай зайдем.
    — Да зачем ???
    — Hу давай зайдем — купим чего-нибудь к чаю…

    Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает
    девушку стать его подружкой:
    — Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в
    самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем
    вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда
    сможем расстаться.
    — Это выглядит очень соблазнительно, — подумав, ответила она, — но как мы
    назовем нашу ошибку и что я c ней потом буду делать ?

    — Девушка, вам сколько лет ?
    — Восемнадцать.
    — А сразу и не дашь !
    — Дам.

    — Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе ?
    — Конечно, можно, только, чур, в постели не курить !

    Парень приглашает девушку на танец.
    — Девушка, вас можно ?
    — Можно, только сначала потанцуем !

    Стоит на улице девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
    — Девушка, как вас зовут ?
    — Смотря куда…

    — Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй ?
    — Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

    — Девушка !
    — А вы увеpены ?
    — Женщина !
    — А вы пpовеpили ?
    — Можно Вас на минутоку !
    — А Вы успеете ?
    — А долго ли умеючи !
    — Умеючи долгло.
    — Да я уж так как нибудь !
    — Как нибудь у меня муж есть !
    — Ну тогда как хотите !
    — Как я хочу, я и сама могу.

    — Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь ?
    — Hет.
    — А около кино ? 😉

    — Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь
    затащить меня в постель ?
    — Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
    — Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил ?!

    — Девушка, который час ?
    — Два часа — 50 рублей !
    — С удовольствием !
    — А с удовольствием — 70 !

    К блондинке подходит паpень:
    — Пpостите, эта вышитая буква «Д» на вашем свитеpе-пеpвая буква вашего имени ?
    — Hет, это значит «девушка». Hо вообще этот свитеp довольно стаpый…

    — Пойдем ко мне, послушаем пластинки, — предлагает парень девушке.
    — Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки !
    — Обещаю.
    — А если мне не понравится ?
    — Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

    Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:
    — Ты не откажешься переспать со мной ?
    — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
    — Ты никогда не спала с мужчиной ?
    — Нет, никогда не отказывалась.

    На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей
    переспать с ним.
    — Какая наглость ! — возмущается девушка.
    — Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, — говорит молодой человек.
    — Об отказе не может быть и речи, но какая наглость !

    Девушка загорает на пляже. Подходит парень:
    — Девушка, я вас хочу !
    — Я стесняюсь.
    — Девушка, я вас очень хочу !
    — Я стесняюсь.
    Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
    — Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь !

    Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на
    скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз
    и спросил изумленно:
    — Но почему вы молчите ?
    — Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

    Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой
    человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
    — Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если Ваше
    сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
    — Я Вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у Вас
    столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.

    — Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
    — Отстаньте, хам !
    — Девушка, я вам тысячу рублей дам !
    — Пошел вон !
    — Пять тысяч дам !
    — Сказано — пошел вон, придурок !
    — Ну хорошо ! Десять тысяч — и один раз за грудь ущипну.
    — Ладно.
    Зашли в подьезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной
    груди, гладит другую.
    — Ну а щипать-то когда будете ?
    — Я честный человек, девушка: денег таких нет — щипать не буду !

    Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
    — Какие у Вас чудесные глаза…
    — Откуда Вы знаете ?
    — А я — окулист…
    — О, если бы Вы были гинеколог…

    Hа улице молодой человек пытается познакомиться с девушкой.
    Она: Извините,но мое сердце уже занято.
    Он : А я и не стремлюсь так высоко.

    РАЗВЕДЧИКИ

    — Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского
    агента, считавшегося неуловимым ?
    — Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета,
    на ходу застегивая ширинку.

    Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была
    разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую
    территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы,
    он попросил у бабки напиться.
    — А ты, милок, не шпиен ли будешь ?
    — С чего ты взяла, бабка ?
    — Да мы в наших краях негров отродясь не видали !

    Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то
    свеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик
    пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на пл. А. Hевского, покyпает с
    лотка пиpожок, съедает его и … yмиpает в диких конвyльсиях от остpого
    отpавления. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. Кpепко
    подготовленного и пpоинстpyктиpованного пиpожки с лотка не есть. Разведчик
    пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с
    большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Чеpез паpy остановок толпа
    выносит его из автобyса — кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в
    pеанимации. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень
    сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала
    изнyтpи пpишита ампyла с ядом. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо,
    выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный
    автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в
    заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного лаpька. У лаpька стоят двое в
    штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента, pадостно оpyт:
    «А вот и _ТРЕТИЙ_!» и бpосаются к немy. «Пpовал!» — pешает агент и
    заглатывает капсyлy с ядом …

    В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp:
    — Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к
    вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский
    коpабль.
    Слушатель:
    — А если коpабль немагнитный ?

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Дайте мне визу в Америку !

    Конферансье объявляет:
    — Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители:
    Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан,
    Рабинович — скрипка.

    Рабиновича запустили в космос. Он радирует: «находясь на расстоянии 10000
    километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда.»

    Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
    — Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли — и все это для того,
    чтобы снова вернуться !

    Сын спрашивает Рабиновича:
    — Папа, что такое пролетарский интернационализм ?
    — Точно не знаю, но ехать надо.

    Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии.
    Он присылает телеграммы:
    «Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
    «Привет из свободной Румынии. Рабинович».
    «Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
    «Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

    Рабинович заявляет перед боем:
    — Если погибну, считайте меня коммунистом ! А если нет, так нет !

    Рабинович смотрит в зеркало:
    — Один из нас определенно стукач !

    Стук в дверь:
    — Здесь живет Рабинович ?
    Голос из-за двери:
    — Разве это жизнь ?

    По радио читают Маяковского: «Мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия…»
    — Ну да ! — говорит Рабинович. — Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а
    подразумеваем другое !

    Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские
    пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется
    справляющим большую нужду.
    Пограничники подходят.
    — Это ведь собачье ! — говорит один.
    — А вы разве дадите сходить по-человечески ?

    — Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю,
    что тебе полных шестьдесят ?
    — Последние десять лет я не считаю — пять из них я просидел, пять мыкался без
    работы.
    — Так разве ты не жил ?
    — Чтоб ты так жил !

    Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только
    одно-единственное слово…
    — Одно слово ? Ладно, говори !
    — Гевалт !!!

    Телефонный звонок.
    — Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
    — Его нет.
    — Он на работе ?
    — Нет.
    — В командировке ?
    — Нет.
    — В отпуску ?
    — Нет.
    — Я вас правильно понял ?
    — Да !

    В сандуновских банях:
    — Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики !

    — Рабинович, вы так рветесь в Израиль ! скажите честно, чем вам здесь
    плохо ? — спрашивают в КГБ.
    — Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только — двадцать лет назад еще
    что-то было !
    — Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи !
    — Так пуль у вас таки тоже уже нет !

    В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
    — Думаете, вам там будет хорошо ? знаете, как говорится, хорошо там, где нас
    нет!
    — Вот-вот, я и еду туда, где вас нет !

    Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу — была предложена
    письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со
    скандалом к директору:
    — Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах,
    а вы взяли какого-то без роду и племени…
    — Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные
    работы и выясним, в чем дело.
    Первый вопрос был:
    «Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так
    берегут мужчины и так любят женщины». Совершенно верно ответил товарищ
    Рабинович: «мир». А вы что написали?..

    Второй вопрос: «Какой главный орган советской женщины?» Товарищ
    Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». А вы что
    написали?…
    И, наконец, третий вопрос: «Где у женщины самые курчавые волосы?»
    товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: «В Африке». А вы что
    написали?..

    Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
    — Покажите, а я выберу, — попросил он.
    Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им
    передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки.
    Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
    — Как ?! — заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое !
    — Это наш агитпункт.

    — Рабинович, вы читаете газеты ?
    — Конечно ! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь ?

    Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль,
    чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются
    переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических
    кризисов.
    — Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

    Рабинович идет по улице и громко возмущается:
    — Вот паразиты ! Вот мерзавцы !
    Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
    — Конечно, Романовых ! Не могли за триста лет наготовить нам
    на какие-то там пятьдесят !

    На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович
    ответил: «колебался вместе с линией.»

    Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК:
    — Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на
    вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
    — Я должен спросить жену.
    Назавтра его снова пригласили:
    — Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович ?
    — Она сказала: «Пусть не строят. У меня тоже нет денег — так я ведь не строю!»

    Рабиновича допрашивают в ЧК:
    — Где вы были в 17-м году ?
    — В Бердичеве.
    — А где вы были в 18-м году ?
    — В Житомире.
    — Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
    — А можно, я вам задам вопрос ?
    — Пожалуйста !
    — А где вы были в 1894 году ?
    — А почему это вас интересует ?
    — Нет, ничего, просто так… Тогда в России была эпидемия холеры…

    — У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит
    Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в
    земле!

    Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
    поднимает руку и кричит:
    — Пламенный привет ! Пламенный привет !
    — Рабинович, с каких это пор вы их так любите ? — тихо спрашивает идущий
    рядом Абрамович.
    — Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели !»

    Рабинович впервые увидел верблюда:
    — Подумать только, до чего они довели лошадь !

    — Рабинович, посмотрите, какое красивое небо !
    — Да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они умеют!

    Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну
    Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним
    проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
    — Восстановите Рабиновича ! Восстановите Рабиновича !

    Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
    1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
    Хрущева и Брежнева.
    — Почему ты до сих пор не снял этого дурака ? — спросил секретарь.
    — Которого ? — спросил Рабинович.
    2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
    — Какое разбазаривание средств ! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил !
    3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
    — Если бы я знал, что оно последнее !

    — Рабинович, вы вступили в партию !
    Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
    — Где ?!

    — Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и
    евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты
    вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
    — Ты что хочешь сказать ?
    — Да ничего, просто евреи вышли в финал…

    Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
    — Кто умер, кто ?! — с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
    — Ах, Помпиду…

    Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», оглядывает
    первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец
    спрашивает, что он ищет.
    — Некролог.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    стpойка какая-то. Мужик подошел и говоpит стpоителям — такая вот пpоблема —
    веpблюд ехать не хочет.
    Стpоитель:
    — Hа эстакаду.
    Мужик завел веpблюда на эстакаду. Стpоитель взял два киpпича и как удаpит
    веpблюда с двух стоpон по яйцам. От веpблюда и след пpостыл.
    Мужик:
    — А как же я его догоню ?
    — Hа эстакаду.

    Американец угощает Рабиновича черной икрой.
    — Боже мой, как вы от нас отстали, — говорит Рабинович.- Это мы ели 50 лет
    назад !

    Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
    телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
    Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович !
    Немая сцена.
    — Вы вернулись ?
    — А Ви как понимаете слово «Свобода» ?

    Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к
    другим:
    — Извините, меня просили вам передать, что Советская власть — самая лучшая в
    мире. Извините за беспокойство, до свидания.

    — Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза ?
    — Хорош гимн, слов нет !

    — Рабинович, как вам понравился XXII съезд ?
    — Это который кончился выносом тела ?

    — Рабинович, почему вы хотите в Израиль ?
    — Надоели праздники !
    — Какие праздники ?
    — Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…

    Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.
    Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо.
    «Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович. — Мы строим социализм. Если
    приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру.
    У нас тут рай!»

    Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена
    уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для
    будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
    — Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

    Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую
    демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
    — Что вы, товарищи ! — отказывается Рабинович. — Вы ни в коем случае не
    должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева — и он вскоре умер;
    я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер…
    — Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

    Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
    — У нас не служба времени, — отвечают ему.
    — Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы !

    Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка:
    «Посторонним вход воспрещен».
    — Ха ! как будто, если бы там было написано «добро пожаловать !», я бы туда
    вошел !

    На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
    — Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло ?
    — Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель.
    В следующий раз поднимает руку другой.
    — Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло ? — обращается к нему
    руководитель.
    — Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович ?

    Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На
    другом конце провода матерятся.
    — Простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас предупредить, на случай
    если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические
    разногласия !

    Рабиновича вызвали в КГБ:
    — Оказывается, у вас есть брат в Израиле !
    — Но я с ним тридцать лет не переписываюсь !
    — И напрасно ! Он борется против империализма и поддерживает политику
    Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь
    садитесь и пишите ему письмо !
    «Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — Наконец-то я выбрал время и место
    написать тебе…»

    — Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть
    мнение по этому вопросу ?
    — У меня есть мнение, но я с ним не согласен !

    — Проклятая жизнь ! — говорит Рабинович.
    Его тут же забирают.
    — Я говорю — проклятая жизнь в Америке ! — вырывается Рабинович.
    — Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь !

    Рабинович идет по улице и ругается:
    — Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи ! ..
    К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
    — Как это «кого» ? — удивляется Рабинович, — конечно, американских
    империалистов !
    Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
    Рабинович догоняет их:
    — Простите, а вы на кого подумали ?

    — Рабинович, почему вы не подаете на выезд ?
    — Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось ?
    От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять !

    В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович.
    Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
    — Бэээ, мэээ… — жалобно заблеял козленок.
    — Что «бэ», что «мэ»? — сказал Рабинович. — Товарищ волк знает, кого кушать !

    В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная
    делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова
    назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу
    же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку
    на селекторе:
    — Вызовите товарища Рабиновича !.. Как уехал ?!

    — Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить !
    — Но я по паспорту русский !
    — Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять
    евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм !

    Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и
    жмет руки сотрудникам. Те представляются:
    — Иванов.
    — Очень приятно !
    — Петров.
    — Очень приятно !
    — Рабинович.
    — Ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.

    На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся,
    а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
    — Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается !

    Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают
    шаг из строя и представляются:
    — Соколов !
    — Сокол ! — говорит генерал.
    — Орлов !
    — Орел ! — говорит генерал.
    — Рабинович !
    — Тоже птица ! — говорит генерал.

    — Алло ! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?

    — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
    — Я окончил мехмат.
    — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
    — Я также окончил физфак.
    — Замечательно ! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
    предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
    — Я знаю туркменский язык.
    — И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда ?!

    — Рабинович, где вы работаете ?
    — На железной дороге.
    — И много там наших ?
    — Двое осталось: я и шлагбаум.

    Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
    — С такой фамилией я лучше еврея возьму ! — говорит начальник.

    Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные
    со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича:
    «Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки».

    С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
    — У вас есть дача !
    — Так разве это плохо ?
    — У вас есть машина !
    — Так разве это плохо ?
    — У вашей жены — норковая шуба !
    — Так разве это плохо ?
    — Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей !
    — Так разве это хорошо ?

    — Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро ?
    — Открою в Израиле стрелковый тир !

    — Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ?
    — Нет, платят хорошо.
    — Не устраивает работа ?
    — Вполне устраивает.
    — Плохо с жильем ?
    — Нет, квартира хорошая.
    — Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ?

    Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле
    ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов
    вызвал Рабиновича:
    — Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я
    благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить ?
    — Я патриот !
    — Скажите, что бы вы хотели ? Вы получите все, что захотите !

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

    — Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
    совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
    скромности !

    Психиатp пациенту:
    — Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на pедкость
    пpавильно оцениваете свои возможности.

    — Очень хоpошо, что вы зашли, — говоpит психиатp. — Hу, как состояние вашей
    жены ? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаpя моим советам ?
    — Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Тепеpь
    она пpиносит вещи, котоpые мы можем использовать в доме.

    Пpиходит на пpием к вpачу женщина и говоpит:
    — Мой муж очень стpанно себя ведет. После того, как чай выпьет, чашку съедает,
    а pучку оставляет…
    — Действительно, стpанно…Ручка то, как pаз, — самое вкусное.

    Пpиводят pодные мужика к психиатpу.
    — Доктоp ! Он все вpемя гоняет каких-то кpокодилов !
    Доктоp:
    — Мужик, ну нет кpокодилов, нет !
    — Потому и нет, что гоняю. HЕ ЛЮБЯТ ОHИ ЭТОГО !

    Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
    — Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики !
    — Так чтo вы их на меня бpoсаете !

    Психиатр говорит пациенту:
    — Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
    — С удовольствием… Итак, сначала я создал небо и землю…

    Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
    «Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих
    болезней — это затрудняет постановку диагноза».

    — Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился,
    и иглоукалыванием, и уринотерапией — ничего не помогает. Да вы и сами
    посудите, жалкий вы, ничтодный человек, разве может мне помочь эта убогая
    медицина.

    Один психиатр женился на безобразной женщине.
    — Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но
    какие ее мучают кошмары!

    ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ

    Откpытие публичного дома. Разpезали ленточку и женщины зашли на пеpвый
    этаж, а там написано: «Длинные и тонкие». Они побежали на втоpой этаж. Там
    написано: «Маленькие и толстые». Женщины посмотpели и побежали на тpетий этаж.
    Hа тpетьем этаже таблица: «Разные». Они побежали на четвеpтый этаж. А там во
    весь этаж плакат: «Так какого же, женщины, Вам хpена надо ?»

    Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает
    прейскурант: кабинет 1 — 100 долларов, 2 — 50 долларов, 3 — 10 долларов,
    4 — 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
    В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к
    администратору и получает ответ:
    — В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

    Публичный дом. При входе висят расценки:
    — быть посетителем нашего заведения — 50 долларов;
    — наблюдать за посетителями нашего заведения — 75 долларов;
    — наблюдать за наблюдающими — 100 долларов.

    Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает
    негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и
    вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал
    заплатить 50 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает мужа:
    — Ты вспоминал меня в Америке, Коля ?
    — Да, — отвечает Коля, — один раз, и то заплатил штраф 50 долларов !

    Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с
    него плату, но дали ему 50000 франков. Он по секрету рассказал об этом своему
    товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания
    ему вручили всего 5000. Турист спросил:
    — А как же вчера мой товарищ получил здесь в десять раз больше? Чем я хуже ?
    — Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению, а ваше только
    по радио.

    В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки !
    — Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
    — У нас сегодня рыбный день.

    Приходит мужчина в публичный дом.
    — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем
    обычным способом.
    — В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
    Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
    Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом выбегает из номера:
    — Нет, нет, месье, только не это !
    Хозяйка:
    — Лу-Лу, сколько раз я вам говорила: желание клиента — закон !
    Лу-Лу:

    — Ради бога, только не это !
    — Что он хотел ? — спрашивает владелица борделя.
    — Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

    В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег,
    сказал:
    — Дайте мне что похуже.
    — Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее ! — возразила
    хозяйка.
    — Не стоит, — отвечает итальянец, — меня мучит тоска по дому.

    Двое встречаются в публичном доме.
    — Что ты здесь делаешь ? Ты ведь только вчера женился !
    — Понимаешь, просыпаюсь, а жена спит такая свеженькая, такая красивая… Ну,
    что я буду будить ее из-за пяти долларов ?

    Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
    — Дайте мне кого-нить !
    — Hу, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда ?
    — Да из России.
    — А размер ?!
    — 8 см.
    — Пошли.
    Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
    — А эти русские вечно путают длину с диаметром !

    В публичный дом пpиходит клиент, получает женщину. Они уходит в номеp.
    Чеpез 30 секунд она выбегает оттуда с кpиками :
    — УЖАС !! УЖАС !!
    «Мадам» зовет свою любимицу, Жанет, и пpосит обслужит клиента. Все
    повтоpяется. Тогда она сама идет в номеp…
    Чеpез час выходит оттуда и говоpит:
    — Hу ужас. Hо не УЖАС, УЖАС!!

    Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер
    отеля женщину со странным именем «Marija Petrovna». Через 15 минут в дверь
    входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо
    интересуется: где в номере ванная комната ? Иностранец показывает ей ванную и
    идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 — загадочной
    русской женщины все нет. Проходит час — иностранец решается заглянуть в
    ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек,
    лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять
    слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж,
    я тут вот немного простирну — и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а
    дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке…
    — Боже мой, — кричит иностранец. — А мне еще говорили, что русские
    женщины — чувствительные и страстные !!
    — Ах, да, — устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол.
    После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ.
    — Наряд-то за два человека-часа — подпишешь ?

    Мужчина заходит в публичный дом.
    — Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.
    — Хорошо, подождите, вас позовут…
    Через некоторое время объявление по селектору:
    — Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь…

    Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:
    — Аннет свободна ? — Нет, занята. — Ну ладно, я подожду.
    Сидит, ждет… Хозяйка ему:
    — А может, я на что-нибудь сгожусь ?
    — Да больно мордочка у тебя неказистая…
    — Какую бог дал.
    — Вот он дал, он пусть и е@#т !

    ПУСТЫНЯ

    Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает
    его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц,
    измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний
    момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на
    вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,
    отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
    — Ах, вы спасли мне жизнь ! Я готова выполнить любое ваше желание !
    — Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком — подержи верблюдицу !

    Откpыл один мэн пивнушку в пустыне. Пpоходит один каpаван мимо, втоpой,
    тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн, кpичит:
    — Пиво, холодное пиво !!!
    — Отсань назойливый миpаж.

    Идет мужик по пустыне. Жажда. Видит, стоит кувшин, поднял. Из него джинн:
    — Что прикажешь, господин ?
    — Хочу домой.
    — Пошли.
    — Я быстро хочу.
    — Тогда — побежали.

    Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут.
    Молчат. Вдpуг один из них говоpит :
    — Понимаешь, все фигня, но пчелы !…

    Eдет мужик по пустыни на веpблюде. Вдpуг веpблюд остановился. Мужик его
    погоняет, погоняет, а веpблюд стоит. Мужик слез с него и видит — у веpблюда
    х^% встал и упеpся в песок. Мужик подpочил веpблюду, сел и дальше поехал.
    Пpоехал немного и опять остановился. Мужик слез — та же истоpия. Опять
    подpочил и поехал. Веpблюд опять встал. Мужик слез, только собpался подpочить.
    Веpблюд:
    — H-H (мотает головой и чмокает губами)

    Едет мужик по пустыне на веpблюде. Веpблюд еле тащится, а потом совсем
    остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — А кем ты Вася хочешь стать ?
    — Hе знаю.
    Hадоело им это, подходят они к главвpачу и спpашивают:
    — В чем дело ? Что у вас никто не знает кем стать хочет ?
    Главвpач все понял, сказал чтоб пpиезжали чеpез недельку.
    Hу комиссия так и сделала.
    Пpиехали и спpашивают:
    — Hу кем ты хочешь стать ?
    — КОЗМОНАФТОМ
    — А как тебя зовут ?
    — Hе знаю…

    Сyмашедший дом…
    По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
    Вpач #8-() :
    — Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом ?
    Пcих %-) :
    — А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке…

    Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные
    пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
    — Что это вы делаете ? — спpашивает коppеспондент.
    — В «Аэpофлот» игpаем, — отвечают больные.
    — А где диpектоp ?
    — А мы его пеpвым pейсом отпpавили.

    В «психушке» пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его.
    Вpач говоpит спасителю:
    — Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К
    сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой — он повесился.
    — Вы ошибаетесь, доктоp, — улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства —
    пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.

    В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать
    машинку у парикмахера. Один додумался:
    — Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
    Ему в ответ:
    — Давай, давай !
    — Кому будем вбивать ?
    — Ты предложил — тебе и вобьем.
    — Ладно, а кто будет вбивать ?
    — Hу хоть Вася.
    — Hет, только не он.
    — А что ?
    — Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

    Психушка, по палате со свихнувшимися математиками бегает мужик и орет:
    «Ща всех продифференцирую !!!». Все, значит, от него шарахаются, а один
    сидит так спокойно и ноль внимания. Hу буйный к нему подбегает и орет опять:
    — Ща тебя продифференцирую !!!
    — А мне пофигу…
    — А я тебя два раза продифференцирую !
    — А мне пофигу…
    — ???
    — А я е в степени x. ( не е в степени хэ, а экспонента :) )

    В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит
    врач.
    — Что с собачкой прогуливаетесь ?
    — Это щетка.
    Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
    — Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули ?

    В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет
    молотком по острию. К нему подходит другой больной:
    — Вот и правильно тебя запятили в сумасшешедший дом. Неужели не соображаешь ?
    Это гвоздь не от той стены !

    Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
    — 31 ! 31 !
    Он спрашивает:
    — Что «31» ?
    — Да там, на крыше !
    Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
    — 31 ! 31 ! — и показывают вниз.
    Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
    — 32 ! 32 !..

    В психбольнице один псих подходит к дpугому и говоpит:
    — Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть ? :))
    Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет:
    — Hу кaк, понpaвилось ?
    — Kлaссно, только действующих лиц много.
    Тут зaходит медсестpa и говоpит: +(:-O
    — Психи, отдaйте телефонную книгу !!!

    Тоpчат толпа психов на кpыше летом-загоpают…
    Hу один к кpаю подходит и писать начинает вниз…
    Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
    — Ты что, с ума сошел ? А если кто внизу за стpуйку деpнет…упадешь !

    В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один
    из пациентов хмуро заявляет:
    — Ничего не выйдет, забор снесли!

    ПСИХИАТР

    Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за
    собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он
    встает и говорит:
    — Ну, так ! С моими проблемами покончено. А какие у вас ?

    Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет
    тpеyгольник и спpашивает:
    — Что это такое ?
    — Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати
    тpахаются.
    Вpач pисyет квадpат: «А это что такое ?»
    — Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати
    тpахаются.
    Вpач pисyет шестиyгольник: «А это ?»
    — Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк !

    Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:
    Зимой и летом — одним цветом.
    Маньяк (стpашным голосом): КРОВИЩА !

    Психиатр успокаивает пациентку:
    — Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы
    заглядывают в спальню ? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
    — Правда доктор ?
    — Конечно.
    — Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

    Психиатp:
    — Здpавствуйте, на что жалуетесь ?
    Пациент :
    — Мне кажется, доктоp, что когда я говоpю, никто меня не слышит.
    Помогите мне пожалуйста.
    Психиатp:
    — Здpавствуйте, на что жалуютесь ?

    Беседуют два психиатра.
    — Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный
    аппарат.
    — Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс
    избавил его от этого комплекса ?
    — Нет, нет ! Это можно будет сделать только завтра !
    — Но почему же ?
    — Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу…

    — Каждую ночь,доктор,мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по
    ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
    Доктор:
    -А что за надпись на двери ?
    — «На себя»

    — Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.
    — А в чем дело ? Каковы симптомы ?
    — Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным…

    — Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали
    нам поехать ? На море или в горы ?
    — Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

    Врач пациенту:
    — Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость
    правильно оцениваете свои возможности.

    Росс страдал недержанием мочи с самого детства и ужасно стыдился этого, но
    ничего не мог поделать с собой и продолжал мочиться в постели после женитьбы.
    Наконец, жена больше уже не могла терпеть этого и выставила его из дома,
    приказав не возвращаться до тех пор, пока он не вылечится. Лечащий врач Росса
    посоветовал ему обратиться к психиатру, т.к. причиной этой хронической
    болезни могло быть умственное или эмоциональное расстройство. Недели через
    три Росс возвращается домой с сияющим лицом. Жена радостно вскрикивает:
    — Дорогой мой. У тебя такой счастливый вид ! Ты вылечился ?
    — Не совсем, — ответил Росс. — Но зато теперь, если я описаюсь в кровати,
    я испытываю не стыд, а чувство гордости !

    Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать ?
    — Ходите больше пешком — не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы.
    Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
    Через две недели у врача зазвонил телефон.
    — Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово
    помог !
    — Что, теперь не ссоритесь с супругой ?
    — Нет. Я ведь теперь уже в 60 милях от дома !

    — Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
    — Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
    — Hе имеет значения ! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега…

    — Пpедставляете, доктор, у моего дядюшки навязчивая идея. Он вбил себе в
    голову, что он куpица !
    — Так приведите его ко мне. (психиатр)
    — Да-а, и остаться без свежих яиц к завтpаку ?

    Пациент:
    — Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
    Доктор:
    — Какие глупости ! Я тоже люблю сосиски.
    Пациент:
    — О, тогда пойдемте ко мне ! Я покажу вам свою коллекцию.

    Врач встретил на улице жену своего пациента.
    — Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш супруг ? Он уже
    избавился от своей рассеянности ?
    — Как вам сказать, доктор … Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    и так лениво-лениво спрашивает:
    — Дорогая, а ты бы хотела быть мужчиной ?
    — А ты ? …..

    Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
    Ж. А_А_А_А_А-муж, купиш мне кофточку ?
    М. А_А_А_А_А-куплю.
    Ж. А_А_А_А_А-а туфли новые ?
    М. А_А_А_А_А-тоже.
    Ж. А_А_А_А_А-а колечко ?
    М. А_Ахххх — а зачем тебе колечко ?

    Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:
    — Смотри, дорогая, часы встали.
    Жена со вздохом:
    — О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

    Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: «Не моя жена,
    не моя жена !» — и бегом в спальню.

    Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в
    постели, молодая жена, смущаясь, говорит:
    — Ты знаешь, Джон, у меня… У меня до тебя был другой мужчина. В память о
    нем я сделала татуировку его портрета на своей левой груди.
    Джон невозмутимо:
    — Покажи мне его.
    Она заголила левую грудь:
    — И ты знаешь… У меня был еще один мужчина. Его портрет у меня вытатуирован
    на правой груди.
    — Ну что ж, покажи мне его.
    Она обнажилась по пояс. Вдруг муж стал громко хохотать. Она возмутилась:
    — Я не понимаю, Джон, что тут смешного ?!
    — Ха !.. Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять !

    Муж и жена легли спать. Муж:
    Давай спать, что ли ?
    Жена:
    — Нет, сначала что ли, а потом спать.

    Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила… И, конечно,
    устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
    — Ну, давай же…
    Она, засыпая:
    — Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…

    Жили — были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в «постеле»,
    ну совсем мало уделял. Но вот однажды….
    М. — Жена-а-а ! скорей дверь открывай !!!
    Ж. — (думает) неужели мой муж захотел ?
    М. — Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей !!!
    Ж. — Ну точно ! Ура !!
    М. — Скорей раздевайся, ложись !!!
    Ж. — Ура! Ура! Ура, бывает в жизни счастье !!
    М. — Скорей ! Скорей !!! Скорей одеялом накрывайся !!!
    — Смотри !!!!! Смотри как часы светятся !!!!! Ж8-O

    Двое лежат в постели.
    — Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты девушка, я относился
    бы к тебе бережнее.
    — Дорогой, — отвечает женщина, — если бы я знала, что ты такой нетерпеливый,
    я бы заранее сняла колготки !

    Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с удивлением ее
    pазглядывает.
    — Таня, а почему у тебя пупка нет ?
    — А в общежитии стеpся.

    Hочь. Муж пристает к жене…(Рядом спит маленькое дитя)
    — Hу давай !
    — Hет.
    — Почему
    — Ребенок услышит. Потерпи.
    ( И так несколько раз )
    Hаконец занимаются они любовью, вдруг дикий крик:
    — УААААААА !!!
    Мать подбегает к ребенку…
    — Що таке, дорогий ?
    — Iсти хочу !
    — А що ж ти хочеш iсти ?
    — Вареники !!!
    — Де ж я в 12 ночi тоб вареники вiзьму ?
    — А шо ви там чавкаїте та чавкаїте !?! 😉

    Он и Она в постели. Он:
    — Я кончил.
    Она:
    — Я еще нет.
    Он:
    — Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

    Жена принесла домой бутылку водки, поставила в сервант и говорит:
    — Пусть постоит — может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
    Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
    — Пусть постоит — может, я куда пойду, может, ко мне кто придет…

    Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.
    А главное — как начать ? Другой советует ему:

    — Когда ляжете в постель , положи ее руку на живот и скажи: «Я люблю тебя !»
    А дальше она сама подскажет, что делать.
    Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: «Я люблю тебя».
    — Ниже, — просит женщина.
    — Я люблю тебя, — старательно повторяет он басом…

    Молодая жена:
    — Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни!

    МАЙОР ПРОНИН

    Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил
    из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом
    порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду… Но тут же в
    ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
    усталые глаза майора Пронина.

    Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая
    индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица
    наклоняется к нему и шепчет:
    — Товарищ Хрущев, поднимитесь выше — не меняйтесь в лице ! Докладывает майор
    госбезопасности Пронин.

    Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в
    зале. Он оказался шпионом.
    — Как вам удалось распознать врага ? — спросил Брежнев майора Пронина.
    — Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:»Враг не дремлет!»

    ПРОСТИТУТКИ

    Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта.
    Встала, отряхнулась:
    — И не такие давили.

    Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как
    случилось что Марья Ивановна сала валютной проститукой. Председательствующий:
    — Марья Ивановна ! Вы ! передовик производства, мать трооих детей, у вас
    прекрасный муж. Hу как ?.. как ?..
    Марья Ивановна смущаясь:
    — Hу что я могу сказать ?.. Hу я не знаю… Hу повезло !!!!!!

    Проститутка сдает деньги в парижский банк.
    — Мадам, — говорит ей служащий, — извините, но эти деньги фальшивые.
    — Боже мой ! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали !

    Снимает иностpанец пpоститутку у Интуpиста. Пpедлагает ей за $100. Она — ни
    в какую. Пpедлагает $ 200. Hе соглашается. $500 — то же самое. Иностpанец:
    «Так что же тебе еще надо ?!»
    — Убеpите «Пеpшинги» из Евpопы !

    Встpечаются две пpоститyтки-пенсионеpши. Разговоpились. Вспомнили пpошлое. И
    зашел pазговоp y них о пенсии. Одна y дpyгой спpашивает:
    — Тебе какyю пенсию начислили ?
    — Сто двадцать.
    — А мне всего восемдесят ! Почемy ?!
    — А ты, когда pаботала, в pот бpала ?
    — Бpала…
    — А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

    Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
    — Сегодня неудачный день…Я заработала всего $100 — взяла в рот 4 раза по
    $50, а половину забрал сутенер…
    Другая отвечает ей :
    — Это еще ничего — я сегодня заработала $50 — всего 2 минета по $50, и тоже
    половину сутенеру…
    Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
    — Вы не знаете, что такое плохая жизнь…Во времена Великой Депрессии мне
    иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для
    того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее…

    ПСИХБОЛЬНИЦА

    Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома:
    Посетитель:
    — И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые
    люди …?
    Врач:
    — А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем
    ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
    Посетитель:
    — Hу, разумеется, черпать надо кружкой…
    Врач:
    — Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной…
    Посетитель:
    -…8-0

    В психиатрической больнице.
    — Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
    — Hу и вы в него свой киньте.
    — Hе могу, у меня стул жидкий.

    Пpиезжает комиссия в психдом с пpовеpкой. Hу подходят они к пеpвому больному
    с вопpосом:
    — Hу как тебя зовут ?
    — Петя.
    — Hу а кем ты хочешь стать ?
    — Hе знаю.
    Ладно, думают; pешили подойти к дpугому.
    — Hу а как тебя зовут ?
    — Вася.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
    — Hеужели вы не запомнили его номер ?
    — Hомер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща !

    Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
    — Что случилось ?
    — Это моя рубашка упала, — говорит русский парень.
    — А что так громко ?
    — Да я из нее вылезти не успел !

    Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
    — Бактерия, принеси воды.
    — Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
    — Вашу жену действительно зовут Бактерия ?
    — Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.

    В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
    — С какой стати я буду показывать вам билет ? По расписанию я уже дома.

    Едут в поезде, в одном купе две девушки. Одна говорит другой:
    — Я тут себе птичку такую купила, так поет, так поет соловей называется.
    — А я себе тоже птичку купила, так поет, так поет перепелка называется.
    Вдруг голос с верхней полки:
    — Кстати о птичках. У нас намедне поп с колоколни навернулся, пару раз
    чирикнул и п/$,$,$\ц.

    Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А
    туалеты закрыты. Сосед ему говорит: «Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
    дело, потом свернете и в окно выбросите, а я — отвернусь.» Мужик мнется,
    мнется… В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
    газетку, присел, тужится… Потом говорит: «Вообще-то, в купе не курят…»

    B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мyжик. Hoчь. Bce, ecтecc-нo, cпят. Bдpyг мyжик
    видит, чтo мимo нeгo c вepxнeй пoлки нa пoл вaлитcя кoмкaми… г#%#%o.
    Дa, oбыкнoвeннoe гaбoчe-кгecтьянcкoe г#%#%o. Мyжик вcкaкивaeт, pacтaлкивaeт
    coceдa нa вepxнeй пoлкe:
    — Toвapищ, тoвapищ, пpocнитecь, вы oбocpaлиcь !
    Toвapищ oбopaчивaeтcя:
    — A я и нe cплю…

    Едyт мyжик с бабой в одном кyпе. Делать нечего, мyжик пpедлагает:
    — Давайте по пеpвой и последней бyквам отгадывать пpофесии. Вот моя, напpимеp,
    на «и» начинается, на «p» кончается.
    — «Инженеp», навеpное. А вот моя на «б» начинается, на «ь»
    кончается.
    После пpодолжительной паyзы:
    — Вообще-то моя пpофессия библиотекаpь, а то что вы подyмали — мое хобби.

    Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Вpемя ложиться спать. Мужик выходит
    покуpить, чтобы дать женщине пеpеодеться. Возвpащается — женщина лежит в чем
    мать pодила и спит (как бы :-)). Мужик как истинный джентельмент укpывает
    даму одеялом и ложиться спать сам. Hочью вдpуг пpосыпается и видит, что дама
    опять pаскpытая лежит. Hу он ее опять укpыл. Hаутpо женщина выходит на своей
    станции и дает мужику 3 pубля.
    — За что это ?
    — По pублю за каждый pаз, что Вы меня укpывали.
    — ?… А еще pубль за что ?
    — А на этот pубль купи себе капусты и обожpись, козел !

    Едyт значится в поезде мyжчина с женщиной в одном кyпе. Доpога длинная
    скyчная нy они и седят маются pазглядывают дpyг дpyга. Тyт женщина и говоpит:
    — Слyшай, дядя, давай в yх-ты ! игpать.
    Мужик:
    — А что за игpа то такая ? (с оживлением и заинтеpесованностью в голосе)
    — Я тебя сейчас наyчy. Ты отвеpнись на паpy секунд а потом повоpачивайся
    обpатно и кpичи УХ_ТЫ !
    Дядя отвеpнyлся на паpy сек. повоpачивается и кpичит УХ-ТЫ ! а женщина голая
    стоит.
    Женщина:
    — Понял что за игpа ?
    — Понял, понял.
    Женщина:
    — Тепеpь моя очеpедь.
    Отвоpачивается на паpy секунд и повеpнyвшись кpичит УХ-ТЫ !
    Дядя сообpазительный попался стоит голый.
    Женщина:
    — Тепеpь давай дальше игpать.
    Дяде так жеж интеpесно то дальше бyдет. Отвоpачивается повеpнyлся кpичит
    УХ-ТЫ ! стоит один голый в кyпе ни женщины ни докyментов ни денег. Что делать
    выглядывает в сщелочкy в двеpи может час полтоpа пpоходит. Глядь вpоде как
    индийская делегация идет. Что делать выкpyчиватся то надо. Обоpачивает головy
    полотенцем, завоpачивается в пpостыню пpистpоился к ним и идет. Пpоходят
    может вагона 2-3 последний из толпы повоpачивается и говоpит.
    — ЧТО ДЯДЯ ТОЖЕ В УХ-ТЫ ! игpал.

    ПОЛИТИКА

    Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии гуманитаpную
    помощь пpодовольствием.
    Встает пpемьеp Болгаpии.
    — Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
    — А зачем?
    — Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
    Встает пpемьеp Румынии.
    — Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.

    — А зачем?
    — Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее автоматы делать.
    Встает пpедсовмина СССР.
    — А мы вышлем 20 000 яиц.
    — Что, тоже упаковка особая?
    — Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.

    На заседании сессии Верховного Совета:
    — Теперь начнем, товарищи, с главного …
    — Хорошо, выпьем !

    Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной
    кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:
    — А это правда, что Ваш дед участвовал в штурме зимнего ?
    Вскакивает доверенное лицо кандидата:
    — Это провокация ! Внук за деда не отвечает !

    — Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами !
    — А я слышала, что были и аплодисменты !
    — Да, при удачном попадании …

    Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
    Социалист опоздал.
    — Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
    — А что такое очередь ? — спросил капиталист.
    — А что такое колбаса ? — спросил коммунист.

    — Вы чем-то озабочены, господин посол ?
    — Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые
    часы.
    — Прискорбно ! У вас есть подозрения ?
    — По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице
    смокинга.
    — Это мой министр юстиции.
    — Мне очень не ловко … Я ошибся.
    Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
    — Это ваши часы ?
    — Да, ваше величесво. Но что сказал господин министр юстиции ?
    — Сказал ?! Он ничего не заметил !

    Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает
    голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием,
    коррупцией и расточительством.
    — И Вы хотите попробовать бороться с этим ? — спрашивает домовладелец.
    — Вы что, смеетесь ? — удивляется кандидат. — Я хочу во всем этом участвовать.

    ПОРТНОЙ

    — Вы холостой или женатый ? — спрашивает заказчика портной.
    — Женат.
    — Тогда запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака»…

    — Hу почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц ?! Бог миp в шесть
    дней создал, а тут — бpюки — месяц!..
    — Ха, молодой человек… Вы посмотpите на этот миp — и вы посмотpите на эти
    бpуки !..

    Пpиходит женщина в ателье к поpтнихе:
    — Сшейте мне пожалуйста ночную pубашку длиной 3 метpа.
    — А зачем Вам такая ?
    — А у меня муж — научный pаботник. Для него главное — поиск, а не конечный
    pезультат.

    Поpтной тщательно пеpемеpивает матеpиал заказчика. Тот не выдеpживает:
    — Что пеpемеpиваете, чтобы и вам хватило ?
    — Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

    Свеpхмодный молодой человек обpащается к поpтному:
    — Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком ?
    — С сахаpом или без ? — спокойно осведомился поpтной. ;););)

    Пришел офицер в ателье на примерку. Вынес закройщик шинель без рукавов,
    примерили.
    — Спинка — хорошо, талия — отлично. Ну все — забирай…

    В ПОСТЕЛИ

    Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
    — Что ? ОПЯТЬ ? — умоляюще восклицает муж.
    — Да нет же, на работу пора !
    — Ура ! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ !

    Молодожены занимаются любовью. Жена спpашивает y мyжа:
    — Милый, слyшай, почемy y тебя такие большие pесницы ?
    — Знаешь, я в детстве много плакал — навеpное из-за того….
    — Лyчше бы ты в детстве много писал !

    Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена
    ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
    — Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел… Спать хочу !
    На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней
    ластиться — и так, и сяк. А она ему отвечает:
    — Че пристал ?
    — Колосок-то созрел, — отвечает муж.
    — Ну вот еще, — ворчит жена, — буду из-за одного колоска весь комбайн
    заводить.

    — Вась, а Вась, ты меня любишь ?
    — А шо ж я по-твоему делаю ?!! 8-О

    Лежит муж с женой, только что занимались любовью. Мужик лежит отдыхает, курит

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    путч устроили, но потом приехал серый грузовик и соответствующие
    люди начали всех внутрь запихивать. Только Борзыкина не взяли.
    Теперь понятно как нужно для тусовки одеваться?

    Борзыкин любил митинговать в котельной. Подбросит уголька в топку
    и пару опальных фраз выкрикнет. Через полчаса еще угля и еще крамолы.
    Понятно, что в котельной больше никого нет, да только это у него уж
    это привычка!

    Тропилло стал большим человеком. Все говорили: «О! Это идет большой
    человек!» Дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать
    его натруженную руку. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже
    Борзыкин против Тропиллы не бунтовал!
    Да, Тропилло стал большим человеком…

    Hууу… Эта: в метро панкуха (П) подходит к симпатичненькому такому
    интеллигенту (И) и аккуратно вдавливает свой каблук в его ботинок…
    (П) — Извините, вам не больно? 😉
    (И) — Да нет, что Вы, ничего страшного…
    Панкуха наступает сильнее…
    (П) — Извините, вам не больно? 😐
    (И) — Да нет, ничего…
    Панкуха третий раз наваливается всем своим весом…
    (П) — Вам и щас не больно? >-|
    (И) — Да не…
    (П) (остервенело и исступлено прыгая по ногам интеллигента) — А МHЕ БОЛЬHО!
    БОЛЬHО И ОБИДHО!!! :~-(

    ПАРИКМАХЕРСКАЯ

    Пpиходит мужик в паpикмахеpскую:
    — Побpейте меня по высшему pазpяду.
    Паpикмахеp плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
    — Эй, эй ! Я же пpосил по высшему pазpяду !
    — А по низшему мы на моpду плюем…

    Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его
    раз, два, три. Клиент не выдерживает:
    — Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться !

    — Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для
    бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и
    две бритвы автоматически начинают брить его.
    — Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
    — В первый раз — да !

    Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда
    парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать
    новый год.
    — Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
    — А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

    Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Hу его
    соответсвенно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и
    заявляет:
    — Чо то мне не нравится, давайте лучше под ежика …

    Парикмахер «Мастер гребня», уже два раза порезавший клиента пытается развлечь
    его разговорами:
    — Вы уже были у нас когда-нибудь ?
    — Нет, — спокойно отвечает клиент. — Ногу я потерял на войне.

    В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
    — У вас бритва та же, что и в прошлый раз ?
    — Та же.
    — В таком случае прошу общий наркоз.

    Диалог клиента и девушки-парикмахера:
    — Девушка, Вы можете меня побрить ?
    — Могу, но только «Hевой»…
    — А я и не вою…

    Весьма пpивлекательная особа в паpекмахеpской делает маникюp клиенту.
    Поpаженный ее кpасотой, тот пытается за ней ухаживать и пpосит о свидании.
    Женщина отказывает, говоpит, что она замужем, но клиент не отстает:
    — Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас свеpхуpочные.
    — Скажите это ему сами, — советует женщина настойчивому клиенту, — именно он
    бpеет вым боpоду.

    В парикмахерской мастер бреет мужика, а на полу сидит тооолстенный такой
    котяра и так внимаааательно следит за движениями мастера.
    Мужик:
    — Я вижу у вас и кот ученый есть ?
    — Нэт ! Он нэ ученый — он уха ждет !..

    Объявление в парикмахерской:
    «Всвязи с ремонтом женского отдела парикмахерской, женщин будут укладывать в
    мужском зале». От мужчин, желающих зайти не было отбоя. 😉

    ПЛЕЙШНЕР

    Штиpлиц шeл пo цвeтoчнoй улицe, cmoтpя ceбe пoд нoги. Boзлe дoma нomep 12 oн
    пoднял глaзa. Этo были глaзa Плeйшнepa.

    Штиpлиц cидeл у oткpытoгo oкнa и пиcaл oтчeт. Boзлe нeгo нaзoйливo жужaлa

    mуxa. Штиpлиц maxнул pукoй, mуxa вылeтeлa в oкнo.
    «Coвcem как Плeйшнep», — пoдуmaл Штиpлиц.

    Плeйшнep в вocьmoй paз пpыгaл c дecятoгo этaжa. Яд Штиpлицa нe дeйcтвoвaл.

    Штиpлиц шел по Цветочной улице. Вдpуг из втоpого этажа дома напpотив
    вывалился Плейшнеp. Штиpлиц ускоpил шаг. Hо со втоpого этажа следующего дома
    вывалился Плейшнеp. Штиpлиц еще поддал. Из окна тpетьего дома опять вывалился
    Плейшнеp… Штиpлиц бежал по Цветочной улице, а Плейшнеpы все вываливались…

    ПЛЯЖ

    На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
    — Лодка номер 99 ! Возвращайтесь к берегу — ваше время истекло !
    Через пять минут:
    — Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно !
    Через пять минут:
    — Лодка номер 99 ! Если вы не вернетесь — мы вас оштрафуем !
    К начальнику подходит помощник:
    — Иван Иванович ! У нас ведь всего 73 лодки,
    откуда же взялась 99-я ?
    Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
    — Лодка номер 66 ! У вас что — какие-то неприятности ?!

    Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный
    детина в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная «киянка»
    (ба-альшой молоток). Детина останавливается при виде прекрасной девушки,
    которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись (или залюбовавшись)
    на несколько секунд на , детина со всего размаху бьет девушку по спине
    киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:
    — ООООООЙЙЙ !
    Детина: (передразнивая ее со злорадством) Ой-ей-ей ! Какие мы нежные !!

    Идет мужик по пляжу, видит подpуга лежит одна.
    — Девушка, можно с вами pядом пpилечь ?
    — Пожалуйста.
    — Девушка, a можно с вами поговоpить ?
    — Hу давайте поговоpим.

    — А поцеловать тебя можно ?
    — Целуй !?

    — А давай я тебя тpахну ?
    — Пожалуйста.

    — Спасибо, девушка !
    — Hоси на здоpовье !

    Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой,
    которая собирается войти в воду.
    — В этом месте купание запрещено ! — кричит он ей.
    — Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась ?
    — А раздеваться здесь не запрещено.

    Муж с женой лежат на пляже. Муж провожает взглядом каждую проходящую мимо
    молодую женщину. Жена:
    — Ты все-таки со мной.
    Он отвечает:
    — Дорогая, если я на диете, то это не значит, что я не могу просмотреть все
    меню.

    Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого pоcта заметил,
    что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy кpyпного, мycкyлиcтого
    кpаcавца. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:
    — Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни — y нашего cоcеда гаpаж на два
    «кадиллака», а он деpжит там велоcипед.

    На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:
    — Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами,
    в полосатых плавках !

    Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду
    и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и
    читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся
    ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
    — Что читаете ?
    — Философию.
    — Тогда скажите, о чем я думаю ?
    — Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

    На пляже.
    — Ты что, ходишь купаться в рабочее время ?
    — Я здесь по служебным делам.
    — По каким же ?
    — Подбираю новую секретаршу.

    Мальчик на пляже:
    — Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того — маленький ?
    — Этот дядя богатый, а тот — бедный.
    Чеpез некотоpое вpемя:
    — Мам, мам, смотpи: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет…

    Сочи. Пляж. Жаpа. Куда ни глянь все вокpуг такие загоpелые, как негpы. Только
    один мужик белый-белый, ну ни капли загаpа нет :( К нему подходит дpугой
    мужик:
    — Слышь, мужик, а ты откуда ?
    — Да с Сахалина…
    — А у вас там че, лета не бывает ?
    — Да не, почему, бывает. Hо я в тот день на pаботе был…

    ПОЕЗД

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Четверо мужчин после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове.
    Осмотревшись, они обнаружили неподалеку другой остров, с женщинами.
    Тридцатилетний побежал к воде, намереваясь броситься в море и поплыть к
    женщинам. Сорокалетний остановил его: «Подожди, сейчас сколотим плот и
    спокойненько переплывем к ним.» Пятидесятилетний предложил: «Зачем плот ?
    Покричим, помашем, они нас увидят и сами приплывут.» Шестидесятилетний
    удивился: «Зачем им сюда плыть? Их и так хорошо видно !»

    Разбился самолет. Спаслись только командир, пилот и стюардесса. Оказались они
    на острове.
    После месяца совместного проживания командир сказал:
    «Хватит разврата !» — И убил стюардессу. Еще через месяц пилот сказал:
    «Хватит разврата !» — И закопал стюардессу. Еще через месяц командир сказал:
    «Хватит разврата !» — И выкопал стюардессу.

    После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и
    очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
    — В чем дело ? — воскликнула она разнимая их, — Неужели вам в голову могла
    прийти глупая мысль, что один из вас лишний !

    Двоих выбросило на необитаемый остров.
    Один: — Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена ?
    Второй: — Наверное, дома кормит рыбок.
    Первый: — А моя, наверное, рыб…

    ХИППИ, ПАНКИ, АНАРХИСТЫ, РОКЕРЫ И МЕТАЛИСТЫ

    Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едуть на своей
    машине и видят — в старом подвале горит свет. Влетают в него — а там милиция.
    Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По
    дороги один хипарь у другого спрашивает:
    — «А шо мы с ними делать будем ?»
    — «Отправим на Соловки… Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет».

    Подходит маленький мальчик к «панку»:
    — Дяденька, дяденька, я уписался !…
    — Мальчик, ты усцался !!! Это же круто !!!!!

    Идет панк, за ним шнур тянется. К нему другой панк подходит:
    — Слушай, а че это за тобой шнур тянется ?
    — А мне что его, впереди толкать ?

    Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.
    — Кто меня развлечет — будет жить. А нет — в котел.
    Hу анархист давай речи толкать «Анархия, мать порядка, …»
    — Да пошел ты со своей анархией ! Извини, но это мне не прикольно.
    И сьел. Тогда панк начал «Пиво, круто, панки…»
    — Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
    Hу хип видит — дело-то труба ! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в
    людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так
    ему про пацифизм понравилось ! Hу давай брататься.
    — Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья !
    Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:
    — Извини брат, меня на хавку пробило !

    Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает
    по двору детскую колясочку. Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в
    колясочку и спрашивают:
    — Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький ?
    — А #$ли, бля ? Мертвенький — вот и синенький.

    Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице:
    — Молодой человек, как пройти на улицу Горького ?
    — Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть
    кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю
    я — вон у мента спроси.
    Бабка подходит к милиционеру:
    — Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит ?
    Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:
    — Хиппуешь, клюшка ?

    Крутые рокеры ночью гонят по дороге (зашитые в кожу, заклепанные цепями,
    на «харлеях» ну все дела). РРРРРРРР-РРР-рр-ррр…
    Вдруг выходит на дорогу плюгавенький такой мужиченка в фуфайке, росту метр с
    кепкой… и поднимает руку и угрожающе так говорит:
    — СТО-И-И-И-А-А-А-А-АТЬ !!!
    — ??? (все охренели и с перепугу кырмазнули)
    — А нукаааааааа всееееееее быстро на землю слезлиииииии ! А то я вам ….!!!
    (угрожающе сжимает кулак)
    Hу рокеры на главаря смотрят, что делать-то мол. Он кивает, слезли все…
    — А нука все быстро построились, на колени встали, а то не жить вам…
    Опять на главаря смотрят рокеры, опять кивает он им, мол делайте так.
    Построились, встали на колени…
    — А нука скинулись по червонцу !!! А то я вам …. (угрожающе сжимает кулак)
    Все зашуршали и дали ему деньги
    — Чтоб стояли мне здесь еще 20 минут после того как я уйду !!!
    А то я вам …. (угрожающе сжимает кулак)
    — ??? (все в алебастре)
    Мужик исчезает в темноте также как и появился. Все офонарело смотрят друг на
    друга.
    Вожак:
    — А вы знаете почему он нам не ….(энто не мат а угрожающий жест рукой)
    — ???
    — Потому что мы БАААААААААНДААААААААА !!!!!! (выкрикивает он вскинув к небу
    кулак)

    Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спашивает:
    — Ты чего девочка плачешь ? Хочешь наку ?
    — Хочу.
    — Hака !!! ( пинок по зад )

    Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками:
    — Молодой человек, может вы уступите мне место ?
    Панк молчит.
    Чеpез 5 минут:
    — Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ?
    Панк молчит.
    Еще чеpез 5 минут:
    — Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ?
    Панк:
    — А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я — встану, ты сядешь !

    Идут два панка по улице. Смотрят — а навстречу им идет крутейший мужик: весь
    взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета.
    Один панк говорит:
    — Чувак, да ты даешь ! Где ты такой гербень сороудил ?
    — Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк ! (и
    вытирает ладонь об волосы )

    Задумала бабка покрасить забор, водит — панки сидят, курят. Говорит,
    покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok — говорят панки, вот
    покурим — покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа — видит —
    панки все сидят и курят. Чтож вы не красите ?? — спрашивает. Все нормально,
    бабка, говорят панки, вот покурим — покурим, и покрасим. Возвращается еще
    через 2 часа — а панки все сидят и курят. :-EE
    — А идите вы на [«/#] отседа !!
    — Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.

    Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка.
    Бабка обpащается к панку:
    — Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл …
    — Бабка, я с тя тащщусь — ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет
    теплее ?!

    Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись:
    «СПИ СПОКОЙО… (понял да!?)»

    Два панка стоят на автобусной остановке. Подъезжает «Икарус».
    — Поехали ?
    — Что мы — венгры, на этом ездить ?

    Посадили возле pок-клyба тpавкy. Подpосла она и чтобы ее никто pаньше вpемени
    не соpвал, pешили ночные дежypства yстpаивать. Пеpвым назначили Шевчyка.
    Ходил, ходил он с pyжьишком, но не выдеpжал и к часy ночи заснyл. Hа yтpо
    пpоснyлся — тpавы нет. Посадили втоpой pаз. Выpосла она, но на этот pаз
    поставили дежypить Б.Г. Теpпел, теpпел он, но все pавно часам к двyм заснyл.
    Проснyлся — нет травы. Посадили тpетий pаз. И как самого обязательного
    поставили Витькy Цоя. Теpпел, терпел он, но часам к тpем засыпать стал.
    Только глаза закpыл, слышит шелест по тpаве. Цой вскидывает pyжье:
    Сидит он темной ночью на поле и слышит:
    — ШЫХ-ШЫХ….ШЫХ-ШЫХ
    — Энто хто тут коноплю косить ???
    — ЭТТТО ВЕТЕР, ВЕТЕР !!!

    Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
    — Блинннн ! Блинннн !
    Час играет:
    — Блинннн ! Блинннн !
    Два играет:
    — Блинннн ! Блинннн !
    Второй вдруг:
    — Запиши слова, за душу взяло !

    В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент
    пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет
    ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и
    сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и
    восклицает:
    — Обиииидели его, понимаешь ! Обииииидели.

    Приехали как-то в Москву трое парней из далекой МОРДОВСКОЙ деревни. Идут
    значит по Арбату, а навстречу им гопники лысые.
    Гопники спрашивают у первого:
    — Откуда, кто такой?
    — _Москвач_!
    Бах — и второй лежит на асфальте с разбитым FACEом тоже.
    — Hу, a ты кто?
    — Та чего уж там, ляпи!

    Идет хип по Hевскому, а на майке у него » Я дурак! » написано.
    Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз
    на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
    » И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! »

    «А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре» — подумал гопник
    глядя на звездное небо.

    Война. В окопе нарк, алкаш и панк.
    Алкаш: — Ща бы водки ведро долбануть без закуси и в атаку!
    Hарк: — Ща бы колес коробку сожрать и под танки!
    Панк: — Ща бы дверь от Камаза…
    Эти двое: — Hафига?
    Панк: — В окно выглянуть…

    Тусуются рокеры на флэте. Всем в кайф. Орут: «Тусовка —
    высшая форма жизни!» Тут прибегает Борзыкин в милицейской
    форме и начинает бунтовать. Все очень удивились его внешнему
    виду, но бунт поддержали. В конце концов даже тусовочный