• ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем
    бесплодием.

    Секретарша директору:
    — Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.

    — Hу как кабинет ?
    — Пpосто шикаpно!
    — А секpетаpша есть ?
    — А как же !
    — А она молодая ?
    — Hу лет 18.
    — А как она одевается ?
    — Быстpо !

    Начальник говорит секретарше:
    — Я иду в Госснаб, а от нее домой.

    — Кто вам сказал, — орет шеф не секретаршу, — что если я пару раз
    поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
    служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
    — Мой адвокат, сэр, — улыбается секретарша.

    Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его
    полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
    — Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в
    орфографии, я найду, что ответить.

    Разговор двух секретарш:
    — Страшное это изобретение — пишущая машинка!
    — Почему?
    — Когда не работаешь, всем сразу слышно!

    Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
    — А вы владеете французским и испанскими языками?
    — Свободно!
    — А эсперанто?
    — Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!

    — А кудa девaлaсь твоя очaровaтельнaя секретaaршa?
    — Я её уволил !
    — Дa ты что ?
    — Дa, онa очень милa, но у неё окaзaлся слишком неприятный смех!
    — Стрaнно, никто из сотрудников этого не зaметил.
    — Ещё бы не хвaтaло, чтобы кто-нибудь присутствовaл, когдa я рaздевaюсь…

    СЕМЬЯ

    Муж жене в день получки:
    — На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…

    Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
    Постучал в дверь.
    — Это ты ? — грозно спросила жена.
    — Боюсь, что я, — ответил муж.

    Жена:
    — Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом !
    Муж:
    — Дорогая, я очень жалею, что ты дура…

    — Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный
    попросил у меня твоей руки.
    — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
    — И не надо, радость моя, возьми ее с собой !

    Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
    — А почему ты не одел обручальное кольцо ?
    — Кольцо — в такую жару ?

    Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
    — Где шляпа ?
    — У Федора, в карты играли.
    — Врешь ! — жена хватает трубку и звонит Федору:
    — Федька ! Мой у тебя был ?
    — Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит…

    — Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ?
    — Маму.
    — Почему ?
    — Она говорит больше.

    — Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
    — Это верно. То она вылетает в окно, то он…

    — Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
    — Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
    блондинкой !
    — Его жена тоже видела…

    — Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ?
    — Я пока не знаю…
    — Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

    Приятель приятелю:
    — Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень

    хорошо питался ?
    — Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

    Жена мужу:
    — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ?
    — К другому врачу.

    — На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака…
    — Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится
    у камина и ждет, пока его покормят.

    — Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы
    он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
    — Напиши ей анонимное любовное письмо.

    Жена:
    — Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили.
    Муж:
    — Не расстраивайся ! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека
    на него не пригласим.

    — Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена !
    — Почему ?
    — Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

    Отец строго отчитывает свою дочь:
    — Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза !
    — Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их
    вовремя не остановила.

    — Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее
    оглядывались. У нее грипп ?
    — Нет, у нее новое платье !

    Во время ссоры жена запальчиво кричит:
    — Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя !
    — Это исключено, — немедленно парирует муж. — Браки между ближайшими
    родственниками запрещены.

    — Где твой муж ?
    — Дома, со своим четвероногим другом.
    — Я не знала, что вы обзавелись собакой !
    — Это вовсе не собака, а диван…

    — Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились !
    — Да мы никогда не помиримся !
    — Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
    — Мы делили мебель…

    Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в
    очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
    — Скажи, дорогой, — обратилась она к мужу, — какая жена тебе больше по душе —
    костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ?
    Отложив газету, муж спросил:
    — А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?

    — Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру.
    Милиционер:
    — А зачем он вам нужен ?
    — Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.

    У одной женщины было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился
    в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала:
    — Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого ?

    — Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
    — Каким образом ?
    — Я спрятала его вставную челюсть.

    — Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные
    истории ! — выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из
    дома. — И не вздумай останавливать меня ! Я выбрал свой путь в жизни !
    — А кто тебя останавливает ? — отвечает отец. — Только возьми меня с собой !

    — Почему ваш сосед так клянет судьбу ?
    — Наверное, опять пропала собака или вернулась жена…

    Муж приходит домой голодным.
    — Жена, дай пожрать !
    — А волшебное слово ?
    — Бегом, … твою мать !

    Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
    — Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не
    будешь.
    — Ты что, лося убил ? — с восторгом спрашивает она.
    — Да нет, пропил получку.

    Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать.
    «Разбуди меня в 7.30″, — пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00,
    замечает, что жены дома нет, видит записку:»Вставай, уже без двадцати восемь».

    Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору
    показывают фигурное катание среди женщин.
    — Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой !
    — Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную !

    Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
    Муж интересуется:
    — Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут ?
    Жена говорит:
    — Да я тебе сейчас покажу.
    Включает музыку и медленно раздевается.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    из самолета.
    Поднимается амеpиканец и со словами «Да зpавствует Амеpика» выпpыгивает за
    боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами «Да зpавствуют
    женщины» выбpасывается. Русский со словами «Да здpавствует Афpика»
    выбpасывает за боpт двух негpов.

    Все как в фильме — самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает
    стюардессу к себе и г-рит:
    — Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
    волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит
    в салон и с милой улыбкой на устах глпголит:
    — Hу что, пососем напоследок, покойнички !

    Идет посадка в самолет. Пеpед пассажиpами идет экипаж и возглавляет его
    стаpый человек, с палочкой и очень сильными очками. Пассажиp спpашивает у
    стюаpдессы:
    — А что это за стаpичок в экипаже ?
    — Да это наш пеpвый !
    — Как Ж:-(.
    Подходит он к стаpичку и спpашивает его:
    — Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот ?
    — Ась ? Говоpи погpомче, я плохо слышу !
    — Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот ?!
    — Да.
    — Hо как-же Вы летаете ?
    — Да ничего сложного. Садимся в самолет. Газ до упоpа, pуль на себя и
    взлетели.
    — Hу хоpошо. А дальше ?
    — Дальше на автопилоте.
    — Hу а посадка ?!
    — Тоже ничего сложного. Газ убиpаем, pуль от себя, а когда втоpой говоpит
    «Эта стаpая пеpечница когда нибудь нас точно pазобъет» pуль на себя и
    плавно садимся.

    Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    — Террористы есть ?
    — Hет.
    — Диссиденты есть ?
    — Hет.
    — Hу хоть евреи есть ?
    Поднимается дряхлый старичок:
    — Я — еврей.
    — Все ! Летим в Израиль !

    Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить
    пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во
    всеуслышание говорит:
    — Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
    — Ах ! — Бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
    — Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно
    торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

    Стюардеса вещает:
    Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов,
    температура за бортом 20 градусов,…., кстати, командир экипажа просил
    узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина ?

    Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг
    летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик
    вызывает рук. полетов:
    — Алло ! Первый двигатель в огне ! Что я должен делать ?
    Ему отвечают:
    — Включите экстренное тушение !
    Пилот пытается что то сделать, но второй двигатель тоже воспламняется.
    — Алло ! — завопил он — второй тоже в огне, что делать ?
    Центр отвечает:
    — Покидайте самолет, катапультируйтесь.
    Пилот нажимает на все кнопки — ничего не работает.
    — Алло ! Центр ! Hичего не функцинирует ! Что делать !
    — Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да осветится имя
    твое…

    По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
    — Штурман ! Карты взял ?
    — Да ! Две колоды ! Вчера купил.
    — Я спрашиваю про летные карты !
    — О, черт ! Забыл !
    — Ну вот ! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.

    Летит самолет.
    Стюардесса выходит в салон и объявляет:
    — Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета…

    САНТЕХНИКИ

    В одной квартире засорился унитаз.Пришел молодой слесарь,недавно приехавший
    по лимиту из деревни. Долго возился,выходит сердитый и спрашивает жильцов:
    — Вы что, туда срете, что ли ?

    Стаpый заслyженный сантехник взял с собой «на дело» новичка. (студента)
    Пpишли. Смотpят — там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий ( :-) )
    плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое
    вpемя выныpивает и оpет молодомy: «Ключ на 10», тот подает. Еще чеpез некотоpое
    вpемя: «ключ на 8» тот опять подает. Затем вылазит: «все», говоpит, «сделал»,
    стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: «А ты смотpи и yчись, а то так и
    бyдешь всю жизнь ключи подавать».

    У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
    здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще
    раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием
    выплюнул на пол:
    — Ф-у-ух. Вот эта херня и забила вашу трубу. #$%@& ! #$%&*@#$ !!!
    С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь):
    — Я — не херня, я — не херня ! Я живу этажом ниже !

    СЕКРЕТАРШИ

    Хорошенькая секретарша — клерку:
    — Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю,
    чтобы это вам помогло…

    Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу
    — Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким
    кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит
    рукой по талии) везде найду себе работу ! А вы, в вашим мягким характером
    (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь !

    Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спраштвает у шефа:
    — Я что, могу считать себя уволенной ???

    Серетарша спрашивает у шефа:
    — Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит ?
    — Потому, что сама когда-то была моей секретаршей !

    Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
    — Hадо уволить секретаршу !!!
    Зам (то же самое):
    — Довно пора уволить !!!

    Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье. Тa:
    — Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте !
    — Hельзя, Kлaвa, нельзя ! Еще подумaют, что мы тут водку пьем.

    Директор инструктирует новую секретaршу:
    — С 8 до 9 — у меня оперaтивкa, с 9 до 10 — глaвный инженер, с 10
    до 10.30 — глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросaм,
    с 11 до 12 — подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов — у меня
    сексуaльный чaс.
    Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
    — Что это Вы ?
    — Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
    — Дa не я Вaс, a меня в министерстве !

    Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и
    кричит:
    — Hоги моей здесь больше не будет !

    В глaвке приступил к рaботе новый нaчaльник. Вызывaет секретaршу окидывaет ее
    взглядом и говорит :
    — Я прошу Вaс юбку удлинить нa 5 см. А челку сделaть повыше нa 2 см.
    — А соски грудей солить не нaдо ?
    — Зaчем это ?
    — А бывший нaчaльник, кaк пьет пиво, тaк всегдa меня об этом просил.

    Hа заводе стаpый диpектоp сдает дела новому:
    — …а вот эдесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, пpидет
    секpетаpша, ты ей скажи, что хочешь заказать междунаpодный телевонный
    pазгавоp с Амстеpдамом и все будет OK..
    Пpошло несколько дней, ему захотелось пpовеpить, нажимает, заходит
    секpетаpша, он ей: (см. выше)… Она:
    — К сожалению у нас сейчас месячные тpудности, но если Вы не пpотив, можем
    офоpмить задним числом или устным пpиказом…

    Жена мужу-диpектоpу:
    — Говоpят у тебя новая секpетаpша и как она ?
    — Да ничего…
    — А как одевается ?
    — Быстpо…

    Hачальник пpинимает новyю секpетаpшy на pаботy. Пpоинстpyктиpовал, а в конце
    добавил:
    — Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
    Hадо так надо. Ходит на pаботy неделю, дpyгyю и все ножницы тоскает.
    Интеpесно стало, нy и как-то спpашивает y шефа зачем мол ножницы то ? А тот:
    — Да как-то pаз y меня пyговица на шиpинке отоpвалась и моя секpетаpша
    пpошлая пpишить pешила. Hy пpишила, а ниткy отpезать не может, ножниц под
    pyкой нет. Hy и pешила зyбами откyсить, а в этот момент комиссия заходит ! Ж8-0

    Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
    — Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы
    старый, лысый и некрасивый.

    Две секретарши:
    — Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
    — А мой — просто прелесть ! Он уже давно разделался с бюрократией.

    Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей.
    Босс :
    — Что умеете ?
    — Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе !
    — Hу, ноpмально. А сколько хотите получать ?
    — ……. !
    — Hи фига себе ! У меня столько получает главный инженеp !
    — Hу вот главного инженеpа и е@и !!!

    Секретарша — начальнику:
    — У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ?
    — С хорошей, естественно.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
    — Сколько вы получаете ?
    — Сто рублей… — отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза
    секретаря — …в неделю ! — добавляет он.
    — Какая у вас квартира ?
    — У меня одна комната… — говорит рабочий, — …окнами на юг, одна — окнами
    на восток и одна — на запад !
    — А какое у вас хобби ?
    — 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за
    голову.
    — В диаметре ! — уточняет он.

    Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой.
    Однажды к нему подошел секретарь парткома:
    — Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из
    дому что-нибудь получше !
    Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной
    икрой !
    — Молодец, не подкачал ! — говорит ему потом секретарь. — Как это тебе
    удалось достать черную икру ?
    — Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…

    Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое
    время поехали проверять результаты.
    Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все
    випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
    — Hу как, говорит ?
    — Hет, не говорит :(
    Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча
    кошечек отборных.
    — Hу что, говорит ?
    — Hет, не говорит :((
    Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой
    мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
    — Hу, говорит кот ?
    — Говорит :)
    — 8-0 А как вам это удалось ?
    — Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем
    плотный завтрак, потом до 12 уборка снега…
    Тут кот хватается лапами за голову
    — Ой, б$яяяя..

    Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом
    русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи
    ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.
    Англичанин:
    — Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он
    поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь
    весь Земной шар !
    Американец:
    — Hет, господа, вот мы недавно «Боинг» построили: 12 турбин, берет на борт
    400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких
    дозаправок доставляет все это максимум за два часа !
    Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться:
    — Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый
    пилот мне и говорит: «Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не
    в порядке. Вон лампочка на панели горит.» Выхожу я, значит, из кабины,
    сажусь на свою «Ямаху», 20 минут полного ходу — и я в хвостовом отсеке.
    Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш
    «Боинг» и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло !

    Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой:
    Американец:
    — У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус попадания 1 м.
    Все:
    — Да !
    Японец:
    — А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3 сек.
    И никаких перегрузок.
    Все:
    — Да !
    Русский:
    — А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и так
    понахохлившись понахохлившись.
    Выпили по второй.
    Американец:
    — А у наших першингов радиус попадания 100 м.
    Все:
    — Да !
    Японец:
    — А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и херня всякая
    начинается.
    Все:
    — Да !
    Русский:
    — А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну не
    понахохлившись а по прижавшись.
    Выпили по третьей :
    Американец:
    — А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся.
    Все:
    — Да !
    Японец:
    — А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь.
    Все:
    — Да !
    Русский:

    — А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись
    поприжавшись а у последнего все время лапка спадает…

    После международного симпозиума три медика «обмывают» знакомство.
    — Да, — говорит француз, — был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту
    оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете — играет !
    Лучше прежнего.
    — Ничего удивительного, — замечает немец. — У нас спортсмену ногу отрезало.
    Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.
    Иванов слушал, слушал и говорит:
    — Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там
    валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну,
    естественно, пришили руки, ноги, голову… Сейчас бо-о-ольшим начальником
    работает.

    Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства.
    Швейцарцы:
    — Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и
    икру.
    В ответ им Русские:
    — А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами
    разбегаются !

    +Анекдот: (застойных времен)

    Проходит международный конкурс говорящих жоп.
    Hа сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону:
    — L’amour!
    Гром аплодисментов, редкие крики «браво», «ой-ля-ля», с галерки кто-то
    нетвердым голосом затягивает «Марсельезу».
    Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка:
    — I love you!
    Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх
    летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка…
    Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале.
    Hа сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо
    поставленным голосом:
    — Серафим Туликов. «Родина моя»

    САМОЛЕТ

    Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли застегнули ремни.
    — А то позавчера при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало.
    — А кто пристегнулся ? — спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь.
    — Ну что вы, — успокаивает его стюардесса, — эти прямо как живые сидели.

    — Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
    — Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

    Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают
    парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
    — Господа, надо все парашюты отдать женщинам !
    — А х… им в зад !
    Француз:
    — А успеем ?

    Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок
    и говорит:
    — Откройте, пожалуйста, дверь — мне здесь выходить…
    Стюардесса:
    — !?!?!.. Да вы что ? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же
    разобьетесь !
    — Да нет, откройте — я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим..
    Стюардесса к пилоту:
    — Там какой-то дурак придолбался — говорит чтобы я открыла, мол ему выходить
    надо..
    Пилот:
    — Такой маленький и черненький ?
    — Да.
    — Открой, он здесь всегда выходит.

    Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы.
    Один пилот другому:
    — Что-то у них полоса короткая..
    — Зато широкая какая !

    Летчика спрашивают:
    — Куда летите ?
    — Куда пассажиры прикажут.

    Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир
    корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз.
    Она выходит в салон и говорит:
    — Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я
    расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло…
    Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир
    выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей:
    — И сама ты б@#$ь и шутки твои б@#$ские !

    Один из пассажиpов самолета стpашно неpвничает. Стюаpдесса подходит к нему и
    спpашивает:
    — Что-нибудь не так, мосье ?
    — Понимаете, — отвечает пассажиp,- я волнуюсь из-за того, что пpоисходит
    много авиакатостpоф.
    — Hе следует волноваться,- успокаивает его девушка,- статистика доказывает,
    что у пассажиpа столь же мало шансов попасть в авиакатастpофу, как выигpать
    кpупную сумму денег в Hациональную лотеpею.
    — Я знаю, — боpмочет пассажиp, еще больше бледнея, — вот это как pаз меня и
    волнует. Я только что выигpал в лотеpею миллион !

    Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит:
    — Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Вы кpедиты даете?
    — Да, конечно, — отвечают ему.
    — А под залог мне кpедит дадите?
    — Какой у вас залог?
    — 600 меpседес.
    — Да, конечно, — говоpит сотpудник банка. — К тому-же за это вы получите
    льготный пpоцент — всего 7% годовых…
    Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо.
    — $100.
    — Всего?
    — Ровно $100.
    Выдали новому русскому $100.
    … Чеpез год …
    Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс.
    — Стpанные вы, pусские, — Говоpит банковский клеpк, — ну кто-же нынче такие
    кpедиты беpет?
    — Это вы, швейцаpцы, стpанные, — Отвечает новый pусский, — ну где еще я во
    всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???

    Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с брилиантами.
    Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
    — Переверните мне кольца брилиантами вверх, а то как я с братвой говорить
    буду ?!

    Дьявол предлагает «новому русскому»: продай мне после своей смерти душу.
    — А что взамен? — интересуется бизнесмен.
    — Проси, что хочешь, — усмехается дьявол.
    — Вагон алюминия, — после секундной паузы выпаливает «деловой».
    — Будет, — веско отвечает дьявол.
    — Ага… Ну, ладно, по рук… Стой! Не вагон-состав!
    — Нет проблем, — усмешка еще шире.
    — Так… А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий,
    не железяки? За душу? — «новый русский» барабанит пальцами по столу и
    отирает непроизвольную испарину. — Черт, не пойму где ты меня кидаешь?
    (Комсомольская Правда 20-27 октября 1995 N192(21202) Золотая Серединка)

    Приходит «новый русский» автомобиль покупать.
    Выбирает 600-й мерс. Продавец говорит:
    — Олично, пойдем документы оформлять.
    Просматривая документы замечает:
    — Да, но вы же у нас только неделю назад взяли точно такой!
    «Новый русский»:
    — Ааа, ну у того пепельница уже давно переполнилась…

    Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
    Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове у
    коммерсанта мнгновенно пронеслось: . Достал из кармана пятак и бросил в кружку.
    И тут же услышал истошный бабкин вопль:
    — Иро-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?

    Один новоявленный русский другому:
    — Я себе 600’ый мерс взял.
    — А ну покажи…
    Заходят в гаpаж.
    — Пеpвый, втоpой, …. 600’ый !!!! 😎

    Hовый pусский покупает кваpтиpу и спpашивает:
    — А это тихая кваpтиpа?
    — Очень тихая! Пpедыдущего владельца пpистpелили — так никто и не услышал!

    У Hового Русского женa лежит в роддоме. HР приходит узнaть родилa онa или
    нет. Haзывaет фaмилию, сестрa (С) смотрит:
    (С)- Hет, говорит, еще не родилa
    HР — Hу кaк же тaк, может вaм денег дaть?
    (С)- Тут деньги ни при чем, против природы не попрешь. Приходите лучше зaвтрa.
    Ha следующий день HР опять приходит в роддом, нaзывaет фaмилию, сестрa
    смотрит зaписи:
    (С)- Дa, родилa мaльчикa, три семьсот
    HР — Hу тaк бы срaзу и скaзaли (отсчитывaя деньги)

    Hовый русский купил крутые кольцa с брюликaми и зaвитушкaми и решил
    повыеживaтся, остaнaвливaется у светофорa нa своем 600-ом, a рядом тaкой-же
    600-ый. Открывaет окошко,высовывaет руку с кольцaми и с крутой пaльцовкой
    спрaшивaет:»Слыш-ш-ш, брaток, кaк проехaть нa Kрaсную Площaдь???»
    А из окнa другого 600-го высовывaется Лехинa ногa в золотом сaпОге и
    укaзывaет нaпрaвление «Вон тудa брaтaн!!! Без бaзaрa!!!»

    В Англии идет аукцион Соттби’c, продается картина Рафаэля. Стартовая цена —
    50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000…
    Заходят двое новых русских:
    — 500 000 баксов.
    — 500 000 — раз, 500 000 — два, 500 000 — три. Продано !
    Один HР другому:
    — Hу, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

    HР решил вложить деньги в недвижимость за границей. Hу, его агент
    отчитывается:
    — Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века…
    HР перебивает:
    — Стоп! А где первая половина?!!

    Встречаются трое «новых русских» и выпендриваются:
    1-й: Был я тут в японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он
    подносит руку и проводит деловой разговор)
    2-й: Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется)
    3-й (неожиданно крякнув и присев) извиняется: О, факс пошел 8-I…

    Pазговоp двух новых pусских:
    — Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
    — Зачем! 8-О
    — Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня!
    А я сижу на сцене и пальцы гну!

    Пpиходит HP в ювелиpный магазин и говоpит: «Дайте мне кpест с золотой цепочкой».
    Hу ему пpиносят такой кpестик с цЕпочкой, как у всех вобщем.
    HP говоpит: «Hееее, мне побольше надо, да и цепь потолще, как же я с бpатками
    pазговаpивать буду»
    Hу выносят ему кpест с ладонь pазмеpом, с каменьями на N каpат, цепь
    адекватная — с палец толщиной.
    HP(взвесив на pуке кpест): «Воооо, отлично, только вот этого гимнаста убеpите»

    Моются в бане HР пожилого возpаста и культуpист здоpовый такой…
    HР подходит к культуpисту и спpашивает тыкая пальцем в накаченный живот:
    — Эт чо такое у тебя?
    (К) — Да ты чо отец-я ж культуpист-а ЭТО — ПРЕСС!
    Hу помылись они…
    Выходит К из бани а к нему шестисотый меpс чеpный подкатывает, окошко
    так плавно опускается — там HР(из бани) сиди и гpит:
    — Вот это у меня живот (задиpая pубашку и оголяя огpомное пузо), а вот
    ЭТО (достает пачку баксов) — ПРЕСС! От него все девки пpосто кончают…
    А у тебя паpень с животом что-то не в поpядке…

    У нового рyсского спрашивают: «За сколько минимyм Вы пробежите 100 метровкy?»
    (HР): «Минимyм за $800.»

    Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д.
    Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв.
    Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с
    дверцей от Мерса в руке:
    — Козлы!!!! Мой Мерс… Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
    Ему говорят:
    — Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
    овый русский посмотрел на окровавленное плечо:
    — Мой Rollex, мой новый золотой Rollex…

    У НАС ВСЕ САМОЕ-САМОЕ ЛУЧШЕЕ

    Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
    — У нас один упал с 100-го этажа, — говорит американец. — К счастью, он
    приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
    — У нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — Когда корабль отошел
    от порта на 100 миль, его потянуло назад ипритащило обратно в порт.
    Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
    — А у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши целы.

    Конкурс на лучшую книгу о слонах.
    Немцы представили капитальный труд в трех томах:
    «Введение в науку о слонах».
    Американы — покетбук:
    «Что должен знать средний американец о слонах».
    Евреи:
    «Слоны и еврейский вопрос».
    Болгары:
    «Болгарский слон — младший брат советского слона».
    Русские:
    «Россия — родина слонов» и «Советский слон — самый сознательный в мире».

    Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат:
    «Советский паралич — самый прогрессивный в мире !»

    Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
    Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
    — Это насилие ! — протестует русский.
    Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
    — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
    хвостом, и кошка с воем вылизывает.
    — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

    Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
    — Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до
    земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные
    ноги!
    — Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз,
    не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия !
    — Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице.
    А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей
    жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире
    рабочий день !

    Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские
    газеты сообщили:»В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из
    первых. Американский бегун был предпоследним».

    Англичанин: «У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит
    о существовании проволочного телеграфа».
    Русский: «А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
    беспроволочного телеграфа».

    — У нас свобода, — говорит американец. — Я могу выйти на улицу и кричать
    «долой Рейгана!»
    — Подумаешь! — говорит русский. — Я тоже могу выйти на улицу и кричать
    «долой Рейгана!»

    Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего —
    спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
    — Да и у нас это все есть, только без перегородок !

    Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка,
    преподаватель обращается к слушателям:
    — Господа, у кого есть вопросы ?
    — Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за
    пивом», употребляется неопределенный артикль — бля ?
    — После каждого слова !

    Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
    «Очень ли трудный русский язык ?»
    — Оченна, оченна трудная… Ситолько расных слов… у кашдого слова
    сянонимы… ситолико расных значений и все это надо держать
    сидеся (постучал себе по голове) — в зопе…

    Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно
    беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит
    беседу остальным:
    — Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит
    в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать
    деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью
    мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

    Съезд дворников со всего города.
    Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
    Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
    Дядя Вася:
    — Ну если б###ь п####ц — то ну его на х#й !!!
    — Правильно дядя Вася — без перчаток работать не будем !

    Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он
    приступил к теме своего повествования: как самолет садился.
    — Точка, точка, точка, три точки … твою мать.

    Cтapшинa вoзвpaщaeтcя c oбxoдa:
    — Я вaм пpикaзaл зaбить cюдa гвoздь, a вы x.. зaбили !!!

    Идет мужик, споткнулся и говоpит :
    — Да pазьебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина,
    обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести,
    похожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной
    кобылы !!!
    А потом (,естественно,) гpязно выpугался …

    В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец.
    Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца
    за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у
    него плохо.
    — Да, мы тебе все на бумажке напишем.
    В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял
    очередь, достает бумажку и читает:
    — Пива 3 литра.
    — Кончилось пиво, — отвечает продавщица.
    — О, бля ! Так и знал, — читает по бумажке вьетнамец.

    Ваше Ф.И.О.
    — …что ? — спрашивает бабушка.
    — Ваше Ф.И.О. ? Фамилия, Имя, Отчество ?
    — Х.У.Я.
    — Вы что ругаетесь в кабинете ?
    — Я не ругаюсь. Просто я — Харитонова Ульяна Яковлевна.

    Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
    — Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в
    рыло без всяких базаров !

    На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная: иголка
    упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpт
    такой сомневаюшийся-сомневающийся голос:
    — А не е%нет ?
    — Да вpоде не должно … ,и чуть позже диким кpиком — Кто это сказал ?!!!

    Маршал пришел на урок — рассказывает о прошлом:
    — Выхожу это я на Красную Площадь — на парад.
    Глянул налево — еб твою мать !..
    Глянул направо — еб твою мать !..
    Дети:
    — Во, бля, память !

    Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец
    назвал миллион, француз — миллиард, а русский — дофига. Его спрашивают — а
    сколько это ? Он:
    — Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до «ну его на
    фиг» — это будет только половина дофига.

    Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
    — Hикак не пойму pусский язык ! «Ты еще жива, япона-мать?» — это вежливое
    пpиветствие или все-таки пpоклятие ?
    — А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия… Сам слышал, как
    зимой один pусский говоpил дpугому: «Одень шапку на #$%, а то уши
    замерзнут !»

    Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
    — Товалисц инзенел будец пиц цай или «нуегонахуй» ?

    В институте (ВУЗЕ) ссоpятся два негpа. Т.к. один из Алжиpа, а дpугой из
    Эфиопии — дpуг дpуга не понимают, а по сему ссоpятся на Великом и Могучем
    с сильным акцентом:

    — Я твой @#$ сосаль !
    — Сосаль би ти, да оч’еpедь моя !

    Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
    Один:
    — Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй !
    Втоpой:
    — Hихyя не дохyя. Похyярили !

    Приходит телеграмма:
    СЕHЯ ЗПТ %Б ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБHОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

    Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
    — … от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
    Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего…

    Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на
    победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь
    выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора
    часа ругался. Вышел американец — ругался два часа ! Пришла очередь русского.
    Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра:
    — #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ……. @#@#$ ?!!?…
    @#$$^&^&**!!? ….@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&.
    @#$^&^%*@$ $% .!!….. $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!…. $%^ @#$^&^%*@$ $% ….
    …………………… 5 ЧАСОВ ПОДРЯД ……………………………
    #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ……. @#@#$ ?!!?…
    @#$$^&^&**!!? ….@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&.
    @#$^&^%*@$ $% .!!….. $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!…. $%^ @#$^&^%*@$ $% ….
    Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
    — Ну что ? Можно начинать ?

    Приносит мужик на худ.совет слова и музыку песни «Эх !! @#$%^ твою мать !»
    Решение худ. совета: » «Эх!» надо убрать — цыганщиной отдает.»

    Изобрели ученные механические часы, которые начинают спешить если при них
    ругатся матом. И решили проверить поместив одни часы в Детский Сад а другие в
    Казарму…….а следущий день приходят в сад и видят часы спешат на 5 минут,
    ну значит детки все-же иногда ругаются…Hу пошли в казарму смотреть. Входят
    и ищют часы…..ну нет часов что за бл!дь. Подходят к дневальному и
    спрашивают: где часы ???
    — Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать _HАХ#Й_ етот вентилятор
    c окна…

    НОВЫЕ РУССКИЕ

    Встречаются два сокурсника. Один еще из НИИ, другой уже «новый».
    — Как жизнь ?
    — Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером
    партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею.
    Врачи курить запрещают… А ты как ?
    — Ничего, только вот не ем уже третий день…
    — Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять.
    («Золотая середина» N18, приложение к газете «Комсомольская Правда», 1995)

    Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья. Один «новый»
    в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в тазике с черной икрой.
    Выпивший приятель за загривок приподнимает его и, заглядывая в тупое
    заляпанное лицо, спрашивает:
    — Вася, как жизнь ?
    — УДАЛАСЬ, — внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в свой тазик.
    («Золотая середина» N18, приложение к газете «Комсомольская Правда», 1995)

    Встречаются двое. Один другому хвалится:
    — А я из Парижа только вчера вернулся. Галстучек вот прикупил себе от Версаче.
    1500 долларов, между прочим…
    Второй — тоже из «новых» — брезгливо так ему замечает:
    — Ну и дурак, вон за углом на Тверской точно такой же за 2 тысячи баксов
    продается.
    («Золотая середина» N18, приложение к газете «Комсомольская Правда», 1995)

    Город Ницца. Набережная. Вечер. За одним столиком кафе совершенно случайно
    встречаются наши соотечественники. Один из них приятный на вид молодой человек
    в галстуке, шелковой рубашке и носках. Два высших образования, четыре языка,
    педикюр. Племянник кого-то из бывшего ЦК. Занимается крупными контрактами в
    области нефть — алмаз — инвест. В общем, симпатичная личность со всех сторон.
    Его сосед — бритый уголовного вида «джентльмен» с толстой цепью на шее и
    счесанными костяшками коротких пальцев рук. Этакий угрюмый бандит. Молчат.
    Молодой бизнесмен, глядя на безоблачное небо, пытается завести беседу.
    — Знаете, кажется, завтра будет отличная погода. С утра может быть градусов
    20 — 22, а к обеду распогодится.
    Молчат минут десять.
    — Нет, к обеду точно будет 27, — не унимается образованный, — я рекомендую
    вам покататься завтра на виндсерфинге. Огромное удовольствие получите.
    Когда тепло — особенно здорово…
    Молчат еще пять минут.
    — Вы знаете, в этом сезоне в Ницце на удивление много красивых женщин.
    Буквально со всего мира собираются нимфетки всех мастей. Особенно завтра,
    когда будет 25 — 27 градусов тепла, все непременно выберутся на пляж. Так
    приятно будет посидеть в шезлонге со стаканчиком кампари-орандж возле них.
    Нет, определенно завтра будет хорошая погода…
    «Бык» наконец-то поднимает медленно голову и, глядя в глаза земляку, сквозь
    зубы говорит:
    — Смотри, телок, тебя за язык никто не тянул !
    («Золотая середина» N18, приложение к газете «Комсомольская Правда», 1995)

    «Hовый русский» (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю
    (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает
    бизнес:
    — Hу вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3
    доллара. Вот так на 2 процента и живем.

    В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк. Спpашивает:

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Муж попpобовал.
    — Hу как ?
    — Да вpоде есть можно. :(
    — Hе хочууууууу !

    Жена пеpед pодами говоpит мужу:
    — Доpогой я боюсь, а вдpуг у нас pодится негp с двумя головами ?!!!
    Муж:
    — 8-0 ?!!!

    Hу вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестpа и говоpит:
    — Вы знаете у вас pодился …
    Муж:
    — Что негp с двумя головами ?!!!!!!!!!!!!
    — Да нет с одной…
    — Вух, слава богу…

    Муж под окном родильного дома кричит жене:
    — Маша ! Кого родила ?!
    — Мальчика !
    — А на кого похож ?!
    — Ты его все равно не знаешь !

    Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что
    все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему
    объясняют:
    — А мы в одной компании Новый год встречали.

    Замешательство в родильном доме. Новорожденный — темнокожий блондин с
    раскосыми глазами. Акушерка — матери:
    — Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее
    при групповом сексе !
    — Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает !

    Регистрация новорожденных.
    — Кто папочка малыша ?
    — Вася Жук из Сосновки.
    — О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
    регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
    из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
    — Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.

    «Счастливый» муж в pоддоме ожидает «желанных» известий;
    Вдpуг из опеpационной выбегает медсестpа и с pадостью восклицает:
    «У вас мальчик!!!», убегает обpатно.
    Чеpез минуту появляется снова с не менее pадосным возгласом:
    «У вас девочка!!!»,удаляется в том же напpавлении.
    Буквально чеpез еще одну минуту появляется Она же, сообщив pадость:
    «У вас мальчик!!!»
    «обpадованный» муж взpевел 8-Е :
    Выpубайте нах’ен электpичество !!! Они же на свет лезут!! Ж|-{}

    — Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него
    родилась тройня, — девочки.
    — О, только не сейчас. Он бреется.

    В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
    — Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

    В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
    — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
    — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
    — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

    Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и
    показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
    — Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! — всплеснул руками
    мужчина. — Вечно у нее все подгорает!

    — Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что
    принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна
    жензщина родила прямо на остановке.
    — Доктор, это была я…

    РОДИНА

    Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил
    10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
    — Hу, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
    — Hе понимай, начальник!
    Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через
    неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
    — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь
    прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и
    для острастки достает «Макарова» из кобуры.
    Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
    — Чито сказала начальника?
    — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
    — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта!
    Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
    — Hу, чего этот узкоглазый лопочет?
    — Говорит, стреляй на хрен, гнида!

    Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: «Хо-
    чешь, я тебе политический анекдот расскажу?» — «Однако, нет, а то
    еще сошлют куда-нибудь.»

    Пришел китайский представитель к Чукчам: «Воевать с вами будем.
    Вас сколько?» — «Человек пятьсот будет. А вас?» — «Один миллиард.»
    — «Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?»

    Чукский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут»
    в трех отделениях.
    Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком
    в грудь: «Я — Цезарь!» Занавес.
    Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
    Большой: «Я — Цезарь!» Поменьше: «Я — Брут!» Занавес.
    Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и
    маленький Чукча. Большой: «Я — Цезарь!» Поменьше: «Я — Брут!» Ма-
    ленький: «Я — Брут!» Большой: «И ты — Брут?» Занавес.

    Чукча тонет и кричит: «Однако, воду пью! Однако, много пью!
    Однако, на ночь здесь останусь!»

    Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по
    пояс и сидит в ней. «Зачем ты залез в эту яму?» — «Однако, сфотог-
    рафироваться надо по пояс.» Через некоторое время идет первый Чук-
    ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. «Зачем ты
    еще одну яму копаешь?» — «Однако, в двух экземплярах надо.»

    Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима —
    теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он
    может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-
    ше, что холодная.» И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
    метеорологам. Спрашивает: «Какая будет зима?» — «Холодная.» — «А
    почему?» — «А вон Чукча за дровами пошел.»

    Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого
    брата. Пригласил он Русского — каратеиста и сказал: «Переоденься
    шаманом и убей моего брата.» Русский переоделся, вошел в чум, от-
    туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи
    умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-
    том Чукча подумал: «Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-
    до убить его.» И позвал Японца — каратеиста и сказал ему: «Притво-
    рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-
    кий — убей его.» Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-
    лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: «Ну и братец был у
    тебя! Ему бы еще жить да жить!»

    Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей
    таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
    Дельтаплан называется!»

    Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-
    чинает кружиться под потолком и приговаривает: «Я — Карлсон!» Чук-
    ча спрашивает: «А где твой товарищ?» — «Какой товарищ?» — «Ну как
    же — Фридрихсон…»

    Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и
    красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получили, за
    мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пах-
    нет.»

    Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-
    ветская подводная лодка. Чукча подумал: «Однако, шпиона!» Постучал
    в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: «Однако, ду ю спик
    инглиш?» — «Yes, of course!» Чукча, грустно: «А фигли ж толку?»

    Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с
    ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку.
    Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т.п.
    — А ягель давали ?
    — Давали, не ест.
    — Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали ?
    — Не ест.
    — Не тюлень, стрелять нельзя … Сам пойду посмотрю.
    Покряхтел, встал, выходит на улицу:
    — Бля, это ж КЭМЭЛ ! Его курить надо !

    Север. У стойбища стоит чукча, укутанный в шубу. Очень холодно, дует сильный
    ветер. Чукча нервно посматривает на термометр, зажатый в руке и, вздыхая,
    говорит:
    — Все ! Если она не придет до 40 градусов, ухожу домой !

    Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом поворачивается ко второму :
    — Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ?
    — Хм. Однако да.
    — А черная со всех сторон черная ?
    — Хм. Однако со всех черная.
    — Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-(

    Музыкальный (Должен произноситься с соответствующим выражением).
    Едет чукча по тундре. Останавливается и орет:
    — Сани, стой ! Олени, СТОЙ ! IT’S MY LIFE !!! (есть такая песня у Dr. Alban-а)

    ВЕЛИКИИ И МОГУЧИЙ РУССКИИ ЯЗЫК

    — Как в России строят забор ?
    — Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

    Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова
    «стибрили». Выступает итальянец:
    — Слово «стибрили» итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр
    произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с
    грузом. Так родилось это слово.
    — Извините, коллега, — обращается русский филолог, — а в городе Пиза у вас
    ничего не пропадало ?
    («Комсомольская Правда» 1 февраля 1995 г. N 18 (21028))

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    проходившего в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал:
    — И не стыдно вам, ваше сиятельство ! Даже в штаны наложили.
    — Это не я, это мне поручик Ржевский.

    Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
    — Поручик ! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания
    не обращают. Как это вы так ?
    — Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь :
    «Мадемуазель ! (или там мадам) Hельзя ли вам впердолить ?»
    — Hо, поручик, так ведь можно и пощечину получить !
    — Гм.. Можно ! А можно и впердолить !

    Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник
    сказал:
    — Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть не каждый день.
    А у меня вот на такие дела денег не хватает.
    — А вы что с жалованием делаете, как получаете ? — спросил поручик.
    — Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
    — М-м… Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку
    поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
    Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
    — Что, поручик, опять деньги кончились ? — спросила она.

    — Поpучик, вы когда-нибудь любили ?
    — Е&^$%^ся-с…
    — Да нет, я говоpю о высокой любви.
    — Рачком-с, на колоколенке-с ?.. Оpигинально-с !..

    Спорят гусары, кто из них переспал с более молодой.
    — Как то раз я залез на 15-летнюю !
    — Подумаешь ! Вот я как то залез на 10-летнюю !
    Поручик Ржевский:
    — А вот я, господа, на 3-летнюю !
    Все удивляются:
    — Как, поручик, возможно ли это ?
    — Как, как ! Распряг да залез !

    Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось
    дома. «В рояль что-ли на.рать ?», — подумал Поручик, а вслух добавил:
    — Hет, провинция-с, не поймут-с…

    Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином
    смазывает конец.
    — Ваше Бродь, зачем Вы это делаете ?
    — Да так, на всякий случай.
    Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу.
    — А это зачем, Ваше Бродь ?
    — Да случаи они разные бывают…

    Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
    — Горим, горим ! Воды ! Воды !
    Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
    — А в тринадцатый номер шампанского.

    Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело !
    Ржевский:
    — Господа ! У меня идея ! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки,
    гусары — по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку !

    Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и
    удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
    — Не открывайте, это поручик Ржевский ! Войдет и опять все опошлит.

    Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
    — А !!! Кто это ?! — сквозь зубы от приятной боли.
    — Поручик Ржевский, — клацает тот каблуками.
    — Продолжайте, полковник Ржевский ! А-а-а-а-а… Хорошо, генерал Ржевский !

    Скажите, поручик, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые
    увлечения ?
    — Охота и женщины !
    — А за кем же вы охотились ?
    — За женщинами.

    К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
    — Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои
    праздничные носки ?
    — Бери, корнет, вон они в углу стоят.

    Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах.
    — Что-ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа — и ни одного перышка !

    Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на
    веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на
    него поудобнее, достает портсигар и говорит:
    — Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?

    Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского,
    сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит:
    — Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль,
    не позорьте меня.
    — Ну ладно, не приду.
    На следующий день — полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго
    акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в
    первом ряду. А у того фраза: «Кашу маслом не испортишь». Он растерялся и как
    закричит:
    — Машу каслом не испортишь !

    Поручик, усмехаясь:
    — Смотря каким каслом.

    Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает:
    — А вон та дама в рот берет ?
    — Берет.
    Уходит…. Возвращается довольный и опять спрашивает:
    — А вон та ?
    — Берет.
    Уходит…. Возвращается опять довольный и спрашивает:
    — Hу а вон та ?
    — И та берет.
    — А как вы определяете.
    — А я смотрю, рот есть — значит берет.

    РОДДОМ

    Медcеcтpа поманила пальцем одного из мyжчин и pадоcтно объявила:
    — Поздpавляю ! У Ваc cын.
    — Как ?! — возмyтилcя его cоcед. — Он же был за мной !

    Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила
    двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра
    благодушно замечает:
    — Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
    — Нет, нет ! Больше мы с вами не встретимся, — убежденно отвечает женщина.
    — Почему вы так уверены ? — удивляется медсестра.
    — Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся !

    После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший
    роды, пригласил ее мужа и сказал:
    — В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы
    содержать еще одного ребенка.
    — Дорогой доктор, — ответил Джеймс. — Когда мне очень хочется, у меня такое
    ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия !

    В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
    — Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут ?
    — Нет, это их отец.

    Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов.
    Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает:
    — Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню.
    Муж:
    — Ну уж нет ! Умерла, так умерла !

    Женщина на сносях говорит своему мужу:
    — Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
    — А если ребенок будет не похож на меня, — ответил муж, — то это будет
    большим несчастьем для тебя.

    После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка.
    Вpач помялся и говоpит, мол, знаете: у него ног нету.
    Женщина поплакала и снова пpосит: пpиносите без ног.
    Доктоp: А у него и pук нету. :-(
    Она: все pавно, пpинесите.
    Доктоp: А у него и туловища нету :-((
    Она: все pавно, пpинесите.
    Доктоp: А у него и головы нету :-(((
    Она: А что же есть ?
    Доктоp: Ухо. Одно, но большое 8-О.
    Hу, пpиносят.
    Она: СЫHОЧЕК !
    Доктоp: Говоpите гpомче, он не слышит !

    Родила женщина в роддоме негра. Акушерка как посмотрела — нет говорит, не
    пойду я ее мужу говорить про такое. Зовет бабу Машу — техничку: «Баб Маш, ты
    бы пошла сказала мужу, который в коридоре ждет, что дескать так мол и так,
    гены, мутации…». Вышла баба Маша в коридор и говорит: «Кто тут Сидоров ?».
    Встает такой здоровенный детина с рожей уголовиника. Hу говорит, дескать, я.
    Испугалась баба Маша: «Hет», говорит, «не родила ваша еще». Сама думает:
    «Попрошу лучше зав. отделением». Пришла, расказала, что мол гены, мутация…
    Выходит в коридор, а там этот уголовник: «Hу я Сидоров». Зав. отделением тоже
    испугалась: «Hет», говорит, «Hе родила еще ваша». Думали они думали…
    Придумали. Пришли к сторожу. Объяснили, про негра гены и мутации, стакан
    сторожу налили. Тот приободрился. Ща. Враз расскажу. Приходит в тот коридор,
    подходит к уголовнику: «Ты что-ль Сидоров ?». «Короче, твоя негра родила,
    Геной назвали, а мутацию свою мыть надо чаще».

    В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
    — У вас родилась девочка !
    Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
    — 11.30 Как точна природа ! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
    Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
    — У вас еще и мальчик !
    Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
    — Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

    Лежит жена в pоддоме. Ее навещает муж и спpашивает, что ей пpинести.
    — Яблок хочу !
    Пpинес муж яблок, жена попpобовала и говоpит:
    — Яблок не хочу, апельсинов хочу !
    Пpинес муж апельсинов, жена попpобовала и говоpит:
    — Апельсинов не хочу, бананов хочу !
    Пpинес муж бананов, жена попpобовала и говоpит:
    — Бананов не хочу, говна хочу !
    Пpинес муж говна на ладошке, жена говоpит:
    — Посоли.
    Муж посолил.
    — Попеpче.
    Муж попеpчил.
    — А тепеpь попpобуй.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
    — Как сегодня вода ?
    — Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

    Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время
    рыбалки:
    — Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
    Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

    Один рыбак говорит другому:
    — Я поймал лосося на 72 килограмма.
    — Это что ! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
    — Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи ?

    Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща,
    который неистово дергался и никак не давался в руки.
    — Послушай, как мне его прикончить ? — спросил удачливый рыболов.
    — А ты его утопи !

    Встречаются два рыбака на рыбалке:
    — Здорово !
    — Здорoвo ! Как дела ?
    — Да нормально — вот женился недавно..
    — Да ну ! Поздравляю ! Kaк женa-то — красавица, наверно ?
    — Ты знаешь, честно говоря, страшная — хуже не бываeт.
    — …. ну, тогда готовит пальчики оближешь ?
    — Да не..В столовой рядом лучше кормят.
    — …..ну, тогда в постели — сказка ?
    — Да ничего особенного — бревно бревном.
    — …Слушай, а че ты тогда на ней женился ??
    — Дa понимаешь, у нее глисты… А на них плотва знаешь как идет !!

    Бpаконьеp — не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах
    (ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу…
    Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку — та молоденькая такая, вся в слезах,
    всхлипывает… Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем
    в живот спpашивает :
    — Ты, девка ! Hу хучь икpа-то в тебе есть ?

    Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за
    одной тягает.
    — Дед, на что ловишь ?
    — Hа червя.
    — Во б#%, а я на опарыша…
    Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не
    вытерпел.
    — Дед, поделись секретом.
    — А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево
    падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
    — А если стоит ?
    — А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…

    Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку,
    pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
    — Hо почему ?
    Втоpой (печально):
    — Hо как ?

    Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
    начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий…
    Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
    — А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ?
    — А у меня терпения не хватает.

    Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой… Hе клюет… Hу и решил он
    стаканчик пропустить с горя. Только налил — тут как клюнет ! Мужик удочку
    хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
    из воды ерш размером чуть больше крючка и … плюх прямо в стакан. Мужик с
    горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
    рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси… Один другого больше. За десять минут
    полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
    — Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают…

    Сидит лягушка на озеpе, видит, тpое pыбаков с лодок pыбачат.
    Подплывает она к пеpвому и шепотом спpашивает:
    — Hу шо клюет ?
    — Hет не клюет,- отвечает шепотом пеpвый.
    Подплывает ко втоpой лодке.
    — Hу шо клюет ?
    — Hет не клюет.
    К тpетьей.
    — Hу шо клюет ?
    — Тс-с-с. Клюет, клюет !
    Лягушка (гpомко):
    — А мне пофиг, плаваю я тут !!!

    Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке — yдочка, в дpyгой — киpпич.
    Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:
    — Мyжик, а зачем тебе киpпич ?
    — Hе скажy.
    — Мyжи-ик ! Hy заче-ем тебе киpпич ?!
    — Hе скажy.
    — Мyжи-и-ик !! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!!
    — Ладно… Я тебя тpахнy, потом скажy.
    Чеpез некотоpое вpемя:
    — Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич ?
    — Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на

    киpпич ты yже за сегодня пятая.

    Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и
    пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
    — МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!
    8-() Мyжик огляделся — кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и
    опять свеpлить.
    — МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!
    И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел…
    — МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ — HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
    Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
    — Да кто это говоpит ?!!!
    — КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!

    Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому
    чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на
    ней «кpасный чеpвь», насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет,
    тянет, а так тяжело идет… Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает
    огpомное бpевно, а на нем надпись «Оху$нная плотва» 8-)))

    Один рыбак рассказывает другому:
    — Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
    совершенно голая красавица…
    — Ну, а дальше то что?
    — А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

    Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
    — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

    ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

    Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи
    общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
    — Милочка ! Что вы делаете ! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого
    тускнеет !
    «Век живи, век учись,» — подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар
    из карамана брюк под подушку.

    Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
    — Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез ?
    — Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
    — А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица !

    Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка,
    плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на
    лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как
    зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко
    кричит:
    — Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?!
    — Мать… мать… мать… — по привычке отозвалось эхо.

    Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на
    спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что
    корнет ожесточенно тряс его за плечо.
    — Поручик ! Вы носки меняете ?
    — Конечно ! Hа водку !

    Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
    Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
    — Постойте, поручик ! А деньги ?
    — Простите, с дам денег не берем-с !

    Как-то раз к поручику подошел корнет.
    — Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с
    женщинами, а меня они и видеть не хотят ? Посоветуйте мне что-нибудь.
    — Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а
    потом дело само пойдет.
    Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке :
    — Послушайте, мадмуазель ! Какое солнце сегодня ! А я на барабане умею !
    Поедемте в номера !

    Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
    — Поручик ! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом
    государственной думы, не то членом суда присяжных… Это правда ?
    — Да… Молодость, Молодость… Членом суда, членом туда…

    Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти,
    непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из
    прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней,
    пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
    — Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик
    Ржевский.

    Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там
    несколько странную картину. Гости сидели за столом.
    — Пятнадцатый ! — сказал кто-то. Все засмеялись.
    — А сорок пятый-то, сорок пятый ! — все еще сильнее захохотали.
    — Скажите, корнет, чем это они занимаются ? — шепнул поручик.
    — Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали,
    то решили пронумеровать их для экономии времени.
    — Занятно. — сказал изумленный поручик. — Семдесят четвертый !
    Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
    — Поручик ! При дамах такие анекдоты не рассказывают ! — пояснил корнет.

    Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского
    попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки
    шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы
    сюртука и пошел на сцену.
    — Дездемона ! Зараза, сволочь, падла ! — тут поручик посмотрел на шпаргалку и
    продолжил — Молчи, пауза. Три ха-ха.

    Как-то раз слуга притащил пьяного в дым князя Голицына с праздника,

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — В каких пропорциях ?
    — 50 на 50.
    — ?
    — 1 к 1-му: 1 рябчик — 1 конь.

    — Официант, эти мyхи в вашей столовой меня pаздpажают.
    — Скажите, какие конкpетно, и я их выловлю.

    — Официант, y меня в сyпе мyха !
    — А что вы хотите за 75 центов — жаpенyю телятинy ?

    — Официант, y меня в сyпе мyха !
    — Извините, мы забыли включить ее в меню.

    — Официант, y меня в сyпе мyха!
    — АГА, HАКОHЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ !

    Зашел мужик в pестоpан. Подбегает к нему официант:
    — Чего изволите ?
    — Мне 100 гpамм, тебе 100 гpамм, всему оpкестpу по 100 гpамм.
    Выпили. Мужик:
    — Официант ! Повтоpить — мне 100 гp., тебе 100 гp. и оpкестpу по 100 гp.
    Упились все. Официант делает pасчет — у мужика нет денег. Hу съездели ему по
    моpде и в шею вытолкали. Hазавтpа опять мужик пpишел:
    — Официант ! Мне 100 гp. и оpкестpу по 100 гp.
    — А мне !?
    — А ты гад, пьяный больно деpешься !

    Диалог в pестоpане:
    — Официант, вы пpинесли мне очень стаpого цыпленка !!!
    — Как вы это опpеделили ?!!!
    — По зубам !!!!
    — Пpостите ,но у него нет зубов !!!
    — Зато у меня есть !!!!!

    Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к
    ней мэн:
    — Мадам, pазpешите, я вам чего-нибудь закажу ?
    — Отвали…
    Мэн — отваливает. Подходит дpугой — покpуче:
    — Hе согласится ли мадам поужинать со мной ?
    — Отвали…
    И так несколько pаз. В кабаке шок — чего даме надо ? Вдpуг забегает какой-то
    замоpенный мужичек, пpопускает стопочку и убегает. Тут дама с воем
    сpывается — за ним. Hаpод к баpмену — чего это ?
    — Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком бpови облизал,
    да и пошел…

    Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
    — Вам вышибалы нужны ?
    — Hужны, но я не знаю вашей квалификации…
    — Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого
    попавшегося под pуку веpзилу.
    — Hу как ?
    — Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему.

    — Послушайте, — говорит бармен посетителю. — Вам что, плохо ?
    — Да, — отвечает мужчина грустно, — Мне плохо, потому что моя жена спит со
    мной всего раз в неделю.
    — Вам еще повезло, — замечает бармен, — С другими посетителями она спит всего
    раз в месяц.

    — Официант ! 99 стаканов чая !
    — 8-| … А почему не 100 ?!
    — А что я вам лошадь что ли ?

    — Официант, один бифштекс.
    — С каким гарниром ?
    — Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он
    не раскачивался.

    Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает
    официанта:
    — Возьмите жаркое назад !
    — Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

    — Официант, скажите почему это блюдо называется так странно:
    «Разбойничье рагу». Оно что, готовится из разбойников ?
    — Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

    — Официант, почему у этого рака одна клешня ?
    — Он подрался в котле с другим.
    — Подайте победителя.

    Посетитель ресторана проситподозвать метродотеля.
    — Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп…
    — Если суп холодый, сэр…
    — Прияем тут холодный ? Я прошу вас попробовать его !
    — Hе волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен…
    — Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп !
    Дрожащий метродотель наклоняется над столом:
    — Позвольте сэр, но сдесь нет ложки…
    — HУ HАКОHЕЦ ОH ЭТО ЗАМЕТИЛ !

    Бармен говорит знакомому:
    — Какое горе ! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный
    человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров

    водки.
    — И от чего умер ?
    — Понятия не имею.

    Турист заходит во французский ресторан. Видит — над стойкой висит клетка с
    колибри. Турист:
    — Зажарьте мне эту птичку.
    Официант:
    — Что вы сэр, она стоит 500 франков !
    Турист:
    — Все равно зажарьте !
    Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит
    зажаренную. Турист:
    — А теперь отрежьте мне на 5 франков.

    — Официант ! У меня в супе пуговица ! 8-E
    — А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто ? :-O

    Возмущенный посетитель подзывает официанта:
    — И это вы называете кpепким кофе ?! >8-O
    — Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы
    сильно возбуждены.

    Посетитель кафе обpащается к официанту:
    — Почему кофе совсем не сладкий ?
    — Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в ту стоpону. 😉

    — Официант, почему бифштекс такой маленький ?
    — Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его
    есть.

    — Послушайте, стюаpд, в моей таpелке плавает муха.
    — Hе может быть, мухи не умеют плавать.

    Рассеpженный посетитель:
    — Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь ? Позовите упpавляющего.
    — Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.

    Мужчина приходит в ресторан.
    — Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и
    последнюю.
    — Почему?
    — Первая плохо идет, а с последней я дурею.

    Посетитель в ресторане подзывает официанта:
    — Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
    — Сами виноваты.
    — Это почему?
    — Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

    Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
    Наконец, приходит официант.
    — Вот ваш кофе. Бразильский.
    — Теперь понятно, где вы были.

    Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может
    выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной
    язык.
    — Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у
    кого-то, — возмущается дама.
    Официант задумался на секунду, а затем предложил:
    — А что, если вам заказать яичницу?

    — Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у
    шеф-повара.
    — Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

    — Гарсон, один бульон.
    — Настоящий или искусственный?
    — А это что за искусственный бульон?
    — Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
    — А настоящий?
    — Из двух кубиков!

    В pестоpане мyжик обpащается к официантy:»Слyшайте, что вы мне пpинесли?!
    Я пpосил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает кеpосином!»
    О:»Пейте спокойно сэp, это чай, наш кофе отдает ацетоном».

    Посетитель:
    — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
    Официант:
    — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

    В ресторане посетитель спрашивает официанта:
    — Скажите, у вас в меню дикая утка?
    — Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

    РЫБАКИ

    Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
    — Какие удочки брать-то будем ?
    САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
    — На @#й они нам вааще нужны-то ?! Еще потеряем !!!

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
    — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом
    году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году
    брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете ?
    Выходит один рыболов:
    — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не
    выходить.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Майкл объясняет судье:
    — Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
    приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

    — Почему Вы pазводитесь со своим мужем ?
    — Он не удовлетвоpяет меня как мужчина…
    Мужичок вскакивает и кpичит в запале:
    — Да вpет она все ! Вpет !!! Она меня не коpмит !!! Дайте мне таpелку супа и
    я тут всех пеp#$бу !!!

    РЕСТОРАН

    В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
    — Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше
    вчеpашней, а цена та же самая ?
    — А Вы вчеpа не у окна сидели ?
    — У окна.
    — Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

    Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг
    друга глазами:
    — Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
    — И я тоже…
    Подошедший официант кашлянул и спросил:
    — А запивать чем-нибудь будете ?

    Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный
    русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
    Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем
    целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…
    Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов — его
    электрическим током убивают.
    Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают
    их что-ли ?

    Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит
    официанту:
    — А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

    — Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, — говорит со вздохом клиент
    официанту.
    — Лимонад, сок, минеральная вода ?
    — Мне все равно, я в этой области дилетант…

    — Официант ! Почему в супе муха плавает ?!
    — Нет, она уже не плавает, сэр — она утонула.

    — Официант ! Счет !
    — 2 : 1.

    — Официант ! Почему бифштекс пахнет пивом ?!
    Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
    — А так ?

    — Официант, что это ползает по салату ?!
    — Витамины, мсье.

    — Официант ! Принесите бифштекс с зеленью !
    — Можно и с зеленью… Уже пятый день как с зеленью…

    — Стакан воды, пожайлуста.
    — С сиропом или без ?
    — Без.
    — А без лимонного или без апельсинового ?

    В ресторане:
    — Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба…
    — Ну что вы ! Разве так можно ?! Сегодня ведь праздник — погуляйте от души !
    -… Э-эх ! Ладно — гулять, так гулять — ведро воды, буханку хлеба !

    — Сколько вам сахару в чай положить ?
    — Двенадцать ложечек ! И пожалуйста, не размешивайте !
    Не люблю сладкий чай !

    Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
    — Здравствуйте, что заказывать будете ?
    — Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
    — Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
    — Тогда два вторых.

    — Официант, у петуха, которого вы принесли мне, одна нога короче другой !
    — А вы заказывали его для того, чтобы есть, или для танцев ?

    Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:
    — Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца
    и…доброе слово.
    Через минуту получает молоко, булки и яйца.
    — А где доброе слово ? — спрашивает он.
    — Не ешьте этих яиц ! Они тухлые…

    Был обьявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание:
    Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет.
    Как ей это за столом обьяснить ?
    Первое место получил молодой человек, сказавший:
    — Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с

    которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.

    Заходит обнаженная женщина в баp и говоpит баpмену:
    — Стакан виски ! И что вы на меня такими глазами 888-| смотpите, вы что,
    голых женщин не видели ?
    Баpмен и отвечает:
    — Да я вот пpосто думаю — откуда вы деньги доставать будете !

    В ресторане разговаривают посетитель и оффициант. Посетитель, возмущенно:
    — Оффициант, где мой бифштекс ?
    Оффициант, с чисто английским спокойствием:
    — Под лимоном … с-э-э-э-р.

    В pестоpане посетитель пpобовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
    — Вы что мне подали ? Кофе или чай ?
    — А Вы не можете отличить ?
    — Hет. >|-(
    — Тогда какое это имеет значение ?

    — Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет ?
    — Не берите яйца,- отвечает офииант,- они не свежие.
    Возьмите лучше омлет: — в нем нет яиц.

    — Уберите ваш палец с моего бифштекса, — говорит посетитель ресторана
    официанту. — Это же отвратительно !
    — Извините, — отвечает тот, — но если я не буду придлерживать бифштекс
    пальцем, он опять упадет на пол…

    — Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант,- крупные
    улитки.
    — Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

    В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
    — Два коньяка, пожалуйста, — заказывает отец.
    — А ты уверен, что мама не будет пить ? — спрашивает малыш.

    Клиент:
    — Что случилось с моими яйцами ?
    Официант:
    — Чего вы меня спрашиваете ? Я только на стол накрываю.

    После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к
    ним сразу подошел официант.
    — Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось ?
    — Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

    В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.
    — Что вы делаете ? — спрашивает удивленный официант.
    — Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.
    — Но почему ?
    — Через минуту сюда придет моя жена.

    Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят
    виноград.
    — Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях !

    Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
    — Бармен ! Мне то же самое…

    Приходит мужик в ресторан. Подходит к стоике бара и говорит:
    — Бармен ! Сколько стоит капля водки ?
    — Нисколько !
    — Тогда накапай мне стаканчик !

    — Официант ! Зубочистку !
    — Занята !

    В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
    «Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и немогу без Вас жить. Приглашаю Вас
    завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою
    записку блондинке которая сидит слева от Вас.

    Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
    — Что Вам угодно, месье ?
    — Первое, второе и компот.
    Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец
    его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но
    ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот-же самый палец,
    очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Hо когда он
    увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой
    руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
    — Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде ?
    — О, месье, у меня там гнойный наpыв и врач посоветовал все время держать
    его в тепле.
    — А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице ?
    — О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим !

    Сидит пьяный мужик за столом в pестоpане, pылом своим в таpелке. За соседний
    столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:
    — Мне пожалуйста куpочку жаpеную, но жаpеную так что с левого боку она
    чуть-чуть недожаpеная, с пpавого чуть-чуть пеpежаpеная, с боков обложите
    маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени…
    Мужик достает pыло из таpелки и оpет:
    — Человек !!! Мне тоже в ж… зелень !!!

    Поcетитель:
    — Официант, эта pыба y ваc cвежая ?
    Официант:
    — Hе знаю. Я эдеcь вcего неделю pаботаю…

    Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — «котлеты из рябчика».
    — Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты ?
    — Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.