• ЮМОР

    Анекдоты из России

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Дима Вернер: Анекдоты из России

    (не знаю, как теперь называется).
    Лектор:
    — На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем
    занимается. И в результате скуривается, спивается…
    С последнего ряда:
    — …и съе..вается!
    PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.

    Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
    Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
    исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
    на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
    и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
    Он сидит и приговаривает:
    — Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
    без меня, то всех накажу!
    Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
    Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
    захотелось пописать. Ну он и говорит:
    — Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
    посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
    Подходит к стопочке блинов и считает: «1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!»
    — Вот смотрите! не трогайте!
    Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
    Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
    Ему говорят:
    — Ты что, действительно их посчитал?
    А он говорит (дословно):
    — Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
    блинчик перевернул!!!

    P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
    случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
    не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
    Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
    шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
    а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
    — Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!

    Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой
    столовой МФТИ: «Плов из гов.»

    Мне это было рассказано как реальная история из жизни.
    На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.
    Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,
    содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел
    пластмассовую… Ну приходит и протягивает банку.
    — Вы че, офигели — столько принесли?!
    — Ну если вам много, могу и отпить…

    Это было на самом деле.
    Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
    в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
    мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
    Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
    билет и начал придираться — плати, говорит, за контрабас, он много
    места занимает. В это время — остановка, мужик с яйцами вышел, а на
    его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
    к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. «Да ладно вам, —
    говорит, — отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
    контрабас не мешает. Пусть не платит.» А контролер уже и так взбесился,
    и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
    «Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!»
    Парень не растерялся и спросил: «А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?»

    На военной кафедре института учили меня на начальника
    вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать
    вопрос из реальной армейской жизни — смекалку нашу проверить.

    Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
    Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные
    с рулона. И делают их ясное дело прямо в части — отрезается
    метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце
    загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает
    с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое
    попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное
    дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не
    98 см, следуют крики и маты:
    «Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!»
    Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное
    материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,
    доказать, что ты не вор и быстро?

    Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
    взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
    с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал …

    Я в банке работаю. У нас в каждой комнате стоят сетевые принтеры,
    чтобы персонал мог совместно ими пользоваться. В международном
    подразделении часто печатают на фирменных бланках или на бумаге
    с боковыми отверстиями для подшивки в скоросшиватель. Так как

    принтер один на всех, то с рабочего места до него не дотянуться
    и надо, чтобы кто-нибудь ближайший к нему вставил бланк. Однажды
    надо было напечатать какое-то письмо, и в комнате прозвучал
    следующий диалог:
    — Вставься!
    — Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?

    Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
    — Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,
    как водить машину?…

    Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая
    про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский,
    т.е. заменили «Write» на «Писать» и т.д., закончила речь словами:
    — И вы представляете, как они перевели GoTo?
    Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились.

    Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов,
    где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный
    районный «авторитет» (бычок) с эдакой полуголой подругой.
    Подходит, значит, этот «спортсмен» к полке с видеокассетами
    и спрашивает:
    — Есть чего нового посмотреть?
    Друг отвечает:
    — А что Вас интересует?
    «Авторитет»:
    — Да вот мне бы фильм «Адреналин»!
    Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает:
    — А о чем хоть кино?
    Его подруга поворачивается и отвечает:
    — Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия.
    «Авторитет» крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать
    фразы на обороте, и через пять минут заявляет:
    — %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!

    Мои родственники купили микроволновку «Дэу» с ихним кривым
    переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.
    «…положите пису в печь…» После долгого раздумия пришли
    к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду «пищу».

    По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории,
    хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему
    кто-то рассказал.
    В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать
    с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,
    череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,
    и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,
    что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и
    начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех — девочка имбицильная
    (с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,
    а ей мать и говорит:
    — Садись, сволочь, гадина ты такая.
    Народ начинает возмущаться: «Что это вы, мол, с дочкой так строго?»
    Тут мать и выдает:
    — Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь
    залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь,
    все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.

    Клянусь, совершенно реальная история:
    Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета (само по себе
    хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга.
    Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны
    разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска
    с портретом Петра Великого и следующим текстом
    (привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ — не забывается!):
    «Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!»
    Петр 1.

    91

    Случай в московском троллейбусе, недалеко от
    Политехнического Музея.
    Водитель (сердито):
    — Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
    И почти без паузы:
    — Следующая остановка — Армянский переулок.

    Реальный анекдот.
    Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
    Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
    сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
    (напечатано)
    «Сейф. Категория секретности 1.
    При пожаре выносить в 1-ю очередь.
    Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
    Выносить во 2-ю очередь».

    Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно
    и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные
    (или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть
    надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена
    мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,
    что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери
    ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом
    вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75

  • ЮМОР

    Анекдоты из России

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Дима Вернер: Анекдоты из России

    записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели
    и студенты. Вот одна из них:

    История. Преподаватель:
    — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый —
    «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
    Молчание. Молодой человек с первой парты:
    — «Ты меня уважаешь?»

    Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых
    казусов. Например, биллиардная у чехов именуется… херня (Herna
    от слова hra — игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под
    названием «У пиздюха» (U pizducha). Почему так называется — понятия
    не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь —
    как раз его и получишь.

    Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,
    который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых
    его программ была какая-то программа по кадрам — учет премий, поощрений
    и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять
    сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,
    установил программу в рабочую сеть… Назвал он программу так:
    «МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ».

    Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники.
    Время — начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший
    парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:
    «Запишите обязательно эти слова — их Ленин сказал еще при жизни!»

    Реально…
    Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей
    помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали
    мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин — мелкий
    щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,
    голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из
    ушей… и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:
    «Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою…»
    но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,
    и смотрю на него недобро…
    А после пива взгляд у меня особенный….
    Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: «Не-а, мужик,
    в очередь встань.» Ну, он и встал… обиженный такой… фишка
    не прет, стоит и девице своей что-то втирает… про любовь,
    наверное… Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость
    какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами…
    Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом
    поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю:
    «Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек
    у тебя начальник…» Мужик в шоке, девица смотрит на него
    с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя….

    На втором курсе нас всех послали в Можайский район «на картошку».
    Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой.
    Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия.
    Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный.
    Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже
    пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул:
    «Иди на ху&, я уже вчера дежурил», и опять уснул.

    Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
    по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
    работает трансформатор.
    Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
    — (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
    Когда все перестали роготать, преп поставил ей «отлично» и пояснил:
    — За находчивость.

    Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
    куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
    причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
    что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
    все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
    основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
    и то и другое — … «самыи сенокос». В расписании иногда занятия на
    военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
    заранее известно не было. Перед самым началом учебного года
    происходит такой обмен телеграммами:
    Стройтряд-Долгопа: «Отряд на грани провала, сообщите день начала
    войны».
    На что приходит ответ: «Коммунизма не будет, война в субботу».
    Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
    через которого прошел такой «траффик».

    Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха,
    так что за истинность следующей истории ручаюсь.

    Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали
    Кириакос — нормальное греческое имя. (На фарси «кир» означает «хуй»,
    «кос» — «пизда», а «я» — «или»). Когда шах услышал его имя, он с

    удивлением переспросил: «Кир я кос?»

    Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир
    (отец Дария) был, конечно, Куруш — но поскольку его имя к нам
    попало через греческую транскрипцию — Кирос, «ос» было отброшено как
    если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается
    «ос»). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху…..

    В нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка)
    разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,
    что у него Windows не загружается. Она обясняет, что
    к той программе, которую мы ему продали, эта проблема
    не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
    Она говорит:
    — Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно
    не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики,
    и все.

    История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска

    Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала
    внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо
    одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,
    а клоун остался.
    Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько
    выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось
    ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило
    веселье, было в облом.
    Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
    зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
    Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
    же угол.
    На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
    приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
    — Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!
    — Это не я!
    — А кто же?
    — Собачка.
    — Какая такая на х!! собачка?!
    — Твоя собачка.
    — Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! …

    Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном
    отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак,
    вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется… В кабинете,
    где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок)
    происходит рутинная работа — я пишу отчетец, а напарник «колет»
    автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э… свериться
    с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой
    напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел
    следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит
    на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и
    наблюдаю автовора на асфальте под окном.
    Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п.
    Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй
    решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега,
    который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил
    практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал
    пистолет и скомандовал: «Руки вверх!». Негодяй с перепуга выполнил
    команду в точности…
    Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно
    невнятная история для опера.

    В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
    Увидев его маленький мальчик кричит:
    «Мама, мама, смотри, у дяди борода — как у тебя пися!»

    Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е):
    — Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт
    на ширину приклада!

    Реальная история из школьной жизни.
    Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица
    и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей
    отвечают что-то в стиле: «Пошла на х&, пока еба&% на набили».
    Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой)
    Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно
    пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое…
    А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом
    и приговаривает: «Правильно, правильно, если мне каждый, да
    и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет».

    Говорят, что это реальная история…
    Один преподаватель Московского Энергетического Института,
    проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда
    истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором
    предстала следующая картина — вдоль стены стоят сотрудники
    деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними
    в истерике бьется какая-то женщина.
    Преподаватель: — «Что случилось? В чем дело?»
    Женщина: — «Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится
    здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского
    собрания!!!!!!»

    Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75

  • ЮМОР

    Анекдоты из России

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Дима Вернер: Анекдоты из России

    Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут,
    недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек,
    любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае
    замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один
    прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение,
    он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе,
    и тут же услышал женский вопрос: «Владимир Петрович, а что это у вас
    на конце висит?» От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько
    секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже
    веревочка.

    История такая.
    Я обучаюсь по обмену в довольно-таки большом университете в штате
    Калифорния. Учеба здесь никакая — кто был, тот знает, что в крупных
    университетах большинство студентов посылают учебу в зад аж до самых
    экзаменов. И между делом пьют без остановок.
    Так вот, сижу я в прошлый уик-энд в компании дружественных аборигенов
    и пьем мы, кажется, GoldSchlugger. Сильно, стало быть, пьем. И вот на
    каком-то этапе решил я выйти на улицу вдохнуть ночного калифорнийского
    воздуха. Вышел, закурил, и что-то так хорошо мне стало, так спокойно
    на душе. Внезапно охватило страстной любовью к этой самой новой родине,
    и почему-то захотелось крикнуть: Gоd Bless America! И — крикнул.
    После чего тропические кусты справа от меня грозно зашуршали и оттуда
    донеслось на родном, русском то бишь, языке:
    — Ну и пиздец тебе.
    P.S. Поясняю, что сакраментальная сия фраза принадлежала студенту
    из Питера, который только приехал за три дня до этого, принимал
    горячительное в иной компании и потому переносил последствия
    культурного шока в кустах. Теперь мы с ним большие друзья.

    Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
    Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
    Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
    Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно…
    Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
    Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
    Они: «Слышь, мы где?»
    — Лапеенранта
    — А это что?
    — (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
    — ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
    Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
    — Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы
    поодаль), первое — наша застава, второе — ваша. Вам нужно
    мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той
    стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат
    немного и отпустят.
    Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
    и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
    ползут дальше… Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
    приглядываются — и точно платформа. И надпись «Ланская»
    (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
    Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали…

    Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой
    по кличке «Графиня».
    — Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
    — Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

    В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького
    роста. Работал на КрАЗе — огромной машине, и когда сидел за рулем,
    его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать
    в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в
    бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке
    пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился
    и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы
    можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.
    Поймает — так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул —
    машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, — никто не
    выходит. Залез, заглянул внутрь — никого нет. Озадаченный, постоял
    еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел
    закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же
    было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и
    поехала по своим делам…

    Совершенно реальная история:
    на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском
    проспекте, училка залепила:
    — Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!!
    Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка —
    это ничего не сказать.

    Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая
    ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено,
    что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры.
    Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий
    учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс
    обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной
    контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали
    экзамен, на который надо было принести справку от врача

    о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую
    справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче,
    на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг
    столбенеет и спрашивает одну девушку: «Где вы взяли такую справку?»
    Та отвечает: «А в чем проблема?». Тогда препод зачитывает справку:
    «Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может.»
    и печать женской консультации.

    Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,
    но сначала маленькое лингвистическое отступление :

    В русском языке восклицательный знак в конце предложения
    обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.

    Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
    по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
    небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

    РАСКРОЙ БРЮК!

    Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям
    на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко.
    После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:
    — А теперь записываем.
    Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).
    — В 1654 году…
    Скрип перьев, шепот: «В каком, каком?»
    — …дифференциальных уравнений…
    Сосредоточенное сопение.
    — …еще не было.
    Гомерический хохот.

    Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила
    представителя далекой Нигерии: «Если вы не сдадите книгу вовремя,
    я занесу вас в черный список!»

    Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп —
    даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет…
    Вот некоторые его высказывания.
    Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу
    «посидеть тихо»): «Если будет шум — первый секс будет с тобой!!!»
    Ему же: «Будешь ждать меня у деканата в позе «Одинокого Бедуина,
    Собирающего Трюфеля»…»
    Вообще: «Предупреждаю… Я знаю 70 поз Камасутры… И вы их узнаете!»

    Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату.
    Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния
    мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым
    языком. Темп лекции увеличивается.
    Студенты просят:
    — Повторите, пожалуйста!
    Преподаватель, возмущенно:
    — Я одно и то же второй раз не то что
    повторить — ПОДУМАТЬ не могу!

    P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.

    Говорят, что это был случай из реальной жизни.
    Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему
    приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,
    так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или
    расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.
    Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм
    химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5
    отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил
    воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда
    вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,
    не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.

    Расследуется дело об изнасиловании
    Следователь:
    — Ну как все произошло?
    Пострадавшая:
    — … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
    Следователь:
    — Каким образом?
    Пострадавшая:
    — Ну я сверху, он снизу …
    (*из реального случая)

    В «прошлой жизни» я был курсантом военного училища.
    Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
    корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
    типа «Выражения преподавателей военных кафедр».
    Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
    курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
    лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
    свойственной скромностью решил проверить «порядок в тумбочках».
    Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
    вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
    «Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
    Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!»

    Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75

  • ЮМОР

    Анекдоты из России

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Дима Вернер: Анекдоты из России

    Преп мгновенно:
    — Ну а хули ты!

    Реальный случай.
    Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec
    исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл
    autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает:
    — А который нужен?
    — ?
    — А у меня их два.
    — ???
    — Один слева, другой справа.

    В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
    в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
    посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
    под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
    небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
    просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
    Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
    мужик. Пошел на мойку.
    — Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
    знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
    Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
    а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
    за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
    пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
    салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
    благо большой объем, вся вошла, родимая.
    — Ну мужики, за здравие, — это он к нам обратился.
    Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
    чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
    — Да что же это делается такое, суки…
    Бегом на мойку.
    — Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$…
    Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
    сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
    тряпки и не менее крепкими выражениями.
    — А-а-а…., — предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
    стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
    русского напитка.
    — Мужики, — со слезой в голосе, обрашаясь к нам, — ну вы-то
    не дайте помереть с похмелюги.
    Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
    — Не, пересядьте, ради бога…
    Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
    смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
    поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
    вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
    хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
    сопереживание.
    Такой вот финал.
    Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
    хотя смекалка и в этих случаях выручает.

    Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
    Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
    себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
    туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
    пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
    Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
    терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе «Кремлевскую
    таблетку». Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
    использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
    помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
    я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
    буду в нее какать. Жена в ужасе: «Жарить будешь?»

    В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
    «Спускать в обоих случаях».

    В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам
    доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась,
    то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал
    ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам
    свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике
    лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
    И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!)
    по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит
    преподавателю:
    — Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
    Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
    — Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!

    Еще одна реальная история из жизни американских колледжей.
    После письменного экзамена по математике кафедра вывесила
    объявление: «All students getting not less than 15 points
    may pass through the oral test», что переводится «Все студенты,
    набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену».
    Ниже кто-то из студентов от руки дописал: «All students getting
    less than 15 points must pass through the anal test».

    Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на
    военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:
    — Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то,
    вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав
    комплекса также входит электростанция, предназначенная для
    его питания, мощностью 2 кВт …
    Ехидный студент:
    — Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет
    3 кВт? Нестыковочка.
    Майор:
    — Да (задумчиво так)… действительно… ничего, я разберусь —
    доложу вам на следующем занятии.

    Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:
    — Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?
    Майор (бодро):
    — Да, товарищи студенты, я разобрался — все очень просто:
    там стоит усилитель мощности…

    Реальный случай.
    У одного моего знакомого родилась двойня — мальчик и девочка.
    Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
    Во время прогулки к ним подходит мужик под «мухой» и,
    заглядывая в коляску, спрашивает:
    — Двойня?
    — Двойня!
    Мужик с умилением:
    — Мальчики?
    — Нет.
    Мужик с еще большим умилением:
    — Девочки?
    — Нет.
    Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
    — А КТО ЖЕ?

    Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
    читать, а другой писать… Так вот. Едет как-то раз утром компания
    студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
    Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
    Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
    Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
    «Молодой человек, ваши документы…» Все пассажиры (ну как это обычно
    бывает) сразу заинтересовались — что там? как там? кого вяжут? Компания
    становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются —
    стоят два мента. У всех мысль: «Ну вот, бля, дошутились» Рассказчик
    достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
    обращаясь к напарнику: «Вась, записывай…»
    Автобус подпрыгнул от хохота…

    У нас в футбольной команде капитан — мужик лет под 40. Есть у него
    дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже
    лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями,
    которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда
    человек занят проблемой — как бы ему правильно гетры натянуть или
    т.п. — мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: «Серега,
    ты вчера фильм по НТВ смотрел?» Обычно в ответ: «Какой?» А тот:
    «Прикрой п…у рукой !» (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь —
    такова жизнь…) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно,
    у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду),
    корявенько люди говорят — что с этим поделаешь. Парень, естесственно,
    корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: «Лева,
    а ты вчера вечером фильм смотрел?» Тот поворачивается и серьезно
    так: «КАКАЯ ?» Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит
    сокрушенно:»Твою мать …» Мы там просто сползли с кресел. Больше
    он так не шутит.

    Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно
    курьезов куча. звонят:

    — Алло, алло, это пейджер?
    — Нет, оператор.
    — А, извините, я ошиблась.
    ***
    — Будьте добры, для ебанента передайте сообщение.
    ***
    — Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать
    телефон посольства Франции?
    — Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете
    оставить сообщение на пейджер.
    — Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции.
    — Я не распологаю такими данными.
    — Да? Ну и пошел на %Уе
    ***
    «Лицо кавказской национальности»
    — Алло, алло, дэушка!
    — Я не девушка.
    — О бля, извыны, мущина.

    Особенно радуют сообщения нарков:
    «Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100,
    хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые,
    как вчера, мы их вернем.»
    «Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц.
    У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер.»
    «Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень
    хорошие, поэтому это может быть очень опасно.»

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75

  • ЮМОР

    Анекдоты из России

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Дима Вернер: Анекдоты из России

    переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
    лежат от хохота…
    Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

    Еще одна подлинная история из рубрики «Их (американцев) нравы».
    Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена,
    дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня
    понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит… И вот подходит
    как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую
    твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто
    не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
    Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.
    Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись… А колбаска-то
    острая… В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте
    меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег
    слизистую.
    А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
    А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски
    в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб
    за понесенные страдания. А поводы были такие:
    Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
    И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,
    что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с
    другого нельзя?!

    Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.
    И пока ждал — услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
    — У вас презервативы есть?
    — Есть… разные…
    — А какие именно?
    — Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом…
    — Как это «со вкусом»?
    — У них вкус малины, клубники, шоколада..
    Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
    — Дайте парочку вкусовых…
    — Каких именно?
    — На ваш вкус…

    Ехали на 23-м трамвае от МАИ к «Соколу». Сидим во втором вагоне
    сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю
    дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают
    талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,
    но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:
    трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
    что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
    центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент
    трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,
    но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
    цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его
    друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
    — Сереж, скажи, чтоб не дергал!
    Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
    заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного
    изумления голосом объявляет:
    — Вань, а его тут не-е-ет!…

    Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский
    Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии
    (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной
    группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,
    болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит
    на аудиторию и говорит:
    — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
    Тут мой братец добавил «тихим шепотом»:
    — Да, у нас почти все с нее начали…
    Я хохотал так, что меня выставили с семинара…

    Почему-то большинство смешных историй происходит или
    со студентами или вокруг них.
    Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
    для жителей центра — г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
    для молодежи: 7 ноября — сов.праздник, повод для одной из самых
    глобальных пьянок, а 8-е — рабочий день). 8 часов утра, обстановка
    в пояснениях не нуждается — кто представляет, тот представит,
    а так — это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
    комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
    почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
    морской звезды лежит спящий студент — правда, в коридоре только
    верхняя часть туловища, нижняя — в комнате, но проходить неудобно.
    Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
    студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
    взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше — на лице, узнает…
    И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
    — Блядь… Декан… И приснится же такое…
    (Пояснение для сердобольных: декан — это отдельная тема для
    разговора — он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь
    визит обошелся без репрессий.)

    Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
    (в которых теперь кучу всякого барахла продают).
    Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую

    дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
    мы не знаем, и он говорит продавщице:
    — Дайте мне эту феньку (указывая на шарик).
    — Чего вам, молодой человек??!?
    — Феньку вон ту!!!
    Купил.
    На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
    с подписью «ФЕНЬКА».

    (Из реального разговора)
    Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
    — Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл
    по электронной почте!
    — А через два часа — это по вашему или по нашему времени?

    Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
    Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал
    сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
    в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и
    те же 4 вопроса каждому.
    Сержант:
    — Иванов
    Новобранец:
    — Я
    — Кто ты по национальности?
    — Русский
    — Являешься ли членом ВЛКСМ?
    — Да
    — Есть ли учетная карточка?
    — Есть
    И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
    — Петров
    — Я
    — Национальность?
    — Русский
    — Член ВЛКСМ?
    — Член
    — Карточка есть?
    — Есть
    И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
    вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
    предпоследним ответом.
    — Сидоров
    — Русский. Член есть

    Реклама в Киевской газете «СТОличная газета»:
    «Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом
    навсегда». Стоматологический центр.

    Другая история из студенчeской жизни.
    «Третий трудовой семестр» (терминология середины восьмидесятых),
    а по-русски — выезд университета в колхоз, где мы работали на
    консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
    отлынить от работы, вплоть до «самострела» всякими старыми
    дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
    работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
    которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
    а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
    курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим
    освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком
    не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше
    спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,
    а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии
    официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом
    деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи…
    и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто
    прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода
    и пару дней «болеем». Мы этим активно пользовались, да и медички
    были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы
    умудрились «проболеть» дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью
    в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются
    два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем
    дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,
    они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в
    разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных
    недосыпаний, они стали выписывать справки типа «Освобожднен от
    работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым
    ранением» и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они
    попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали
    через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок
    типа: «освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних
    конечностей» или «постельный режим в течение двух дней в связи с
    терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного
    фиброзно-кавернозным туберкулезом». Короче, был очень серьезный вдув.
    Но сейчас вспоминается с удовольствием…

    Красочный плакат в магазине электроники:
    симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись
    «Лучший способ размножения — XEROX!» (сам видел).

    Эта история произошла в МГИЭТе.
    Идет защита лабораторной работы.
    Преподаватель открывает листок очередного студента,
    смотрит и спрашивает:
    — А графики где?
    Студент:
    — Ой, блядь, забыл!

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75

  • ЮМОР

    Анекдоты из России

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Дима Вернер: Анекдоты из России

    силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался
    всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом
    за корову и мокрыми штанами.

    Еще из невыдуманных анекдотов.
    Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
    в название каталога «MYDOCU~1», изрекла:
    — Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
    но по-моему, «мудаки» пишется по другому.

    Воскресная история.
    Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
    Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
    мужским голосом:
    — Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
    Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
    — Ну чего тебе?
    Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
    — Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
    Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали…

    Реальный случай из жизни большого города …
    Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
    Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
    Папаша ей:
    — Перестань щас же!
    Девчонка — ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
    — Я кому сказал, перестань щас же!
    Девчонке — по фигу. Папаша орет:
    — Я к тебе обращаюсь!
    Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
    — Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит — не писай в раковину,
    ты же ее не слушаешь!

    Случай из жизни.
    Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
    Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
    естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
    жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
    сеновале.
    К ночи моей напарнице стало совсем худо.
    Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
    — Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
    — Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, …рукой …рукой
    пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.

    Магазин фирмы «Фобия» (Минск, Московская ул., 12) является
    неисчерпаемым источником для воскресной странички!
    Новый ценник:
    Колбаса мясная «Тузик». 37000

    Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет
    кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.
    А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,
    в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она
    этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
    — Простите, дяденька.
    И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,
    гладит девочку по головке и говорит:
    — Ну ни хуя, девочка, ни хуя.

    Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,
    без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла
    такая сцена.
    Останавливает гаишник:
    — Почему у вас нет аптечки?
    — Вот огнетушитель
    — Проезжайте…

    Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу
    на день рождения заводной член (на базу механического
    клюющего цыпленка надет резиновый член — заводишь,
    отпускаешь — очень прикольно прыгает). Была большая
    толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,
    тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно,
    хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной
    пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в
    дирочку. Тогда я говорю ему: «Андрюха, закрой глаза!»
    Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за
    спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:
    «И открой рот!»

    Реальный случай, имевший место с одним артистом…
    На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым
    артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
    комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
    наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
    — Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба…

    Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер.
    Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и
    предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок
    (варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен.
    Я даже задумался.

    Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна
    из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит
    на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
    Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее
    пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,
    что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать
    книжку по Нортону… или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
    … книжки она, видать, не нашла …

    Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
    факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — негр.
    Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
    Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
    небольшого формата — на двух-трех студентов.
    Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
    протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
    «Ну, ни пуха, ни пера!»
    Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
    громким голосом ответил: «НА ХУ&!»
    Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
    Как еще С. Довлатов писал: «Хоть и с юга, а ведь понимает …»

    Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
    как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
    приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
    Проводница прибегает: «Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
    переждите». Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
    другой, третий — сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
    вовсе невмоготу, вернулись в вагон — а ревизоры еще не ушли.
    «Ничего, — говорит проводница, я договорюсь.» И подсаживает нас —
    а дело уже к ночи — в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
    «Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
    что они в бородах и оборванные все.» Уселись в ногах кроватей.
    Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
    И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
    перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
    тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
    меня: «Миша, ты нож взял?» Боже, как закричала бедная женщина!

    Случай из жизни.
    По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет
    сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик
    спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку
    он говорит:
    — Братаны, я тут упал — приезжайте подымайте.

    Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
    Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
    геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
    очередную проекцию, он комментировал свои действия:
    » А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри…».
    Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
    подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
    без малейшего заикания ответил: «Кто чем, а я мелом».

    Случай из жизни.
    Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
    зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
    ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: «Женщина, машина —
    не мужик, она не еб@т, она давит». Женщина, не растерявшись, кричит
    ему: «Да как вы еб@те — лучше бы давили!»

    Быль:
    Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
    Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
    без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
    морда-шире плеч:
    — Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

    Комментатор ТВ о матче Спартак — Динамо.
    — С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард
    нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,
    да-а-а, спартаковская школа…

    Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
    читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
    белый экран, включил диапроектор (дистанционный)…
    Стоит спиной к доске — нажимает на кнопочку — слайды меняются,
    он делает комментарии. Вдруг — слайд оказывается перевернутым…
    Все студенты загалдели…Полковник поворачивается к экрану лицом —
    видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
    к экрану… СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску…
    Делает шаг назад — изображение все равно, как ни странно,
    оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
    на партах от хохота. После этого, полковник говорит: «Что вы мне
    голову морочаете?». Подходит снова к экрану, снова его снимает,

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75

  • ЮМОР

    Анекдоты из России

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Дима Вернер: Анекдоты из России

    Тюк ее ботинком, тюк…
    Гадость-то какая….

    Октебренк Васин Петя
    Захлебнулся при миньете
    И за это весь отряд
    Исключен из октябрят

    На распутье трех дорог стоит терем-теремок.
    Он стоит в глубокой яме огороженный хуями.

    Занимайся физкультурой !
    Выростешь здоровой !!
    …дурой !!!

    Рыбий жир всех вин полезней
    Пей без мин трагических
    Он спасет от всех болезней
    Кроме венерических
    (Вадим Шефнер)

    Тьмы кишат по всей планете
    Воплощений бытия —
    Люди, Бабы, Кошки, Дети,
    И Венец творений — Я!

    Опустила глаза ты до пола,
    ты стесняешься верно меня
    Каким видом тебя вдруг смутила,
    обнаженная внешность моя.

    Может быть я сегодня не брился
    по щеке разошлась щетина
    Или может опять я напился
    и несет у меня изо рта

    Может я эпилятором ноги
    не очистил от всяких волос
    Может съел я вчера помидоры
    а сегодня открылся понос

    Может быть у меня аллергия
    и я сыпью покрылся опять
    Или прет из меня ностальгия
    так что хочется снова блевать

    А быть может в районе желудка
    происходит суровый процесс
    И потом в тишине и без звука
    Из меня вытекает абсцесс

    Дорогая скажи мне всю правду,
    Ничего за душой не тая,
    Каким видом тебя вдруг смутила,
    обнаженная внешность моя.

    Я гляжу в унитаз, хохоча,
    У меня голубая моча.
    Да и член у меня голубой,
    И вообще я доволен собой.

    КОСЫ

    Как по лугу летнему
    Девица с косой
    Пробежит, оставив
    Тропку полосой,

    А по тропке этой
    Я за ней пойду,
    И средь трав душистых
    Я ее найду.

    Ухвачу за косу,
    Девица в ответ:
    «Не спеши, мой милый,
    В косах правды нет.»

    Красные кровинки
    Окропят росу,
    Зря схватил я девицу
    За острую косу.

    Была и я любима,
    Теперь сижу я дома.
    Текет прохожий мимо
    Никем я не ебома…

    Не знаю лучших я затей среди вселенской тихой грусти,
    Чем в полусумраке детей искать в какой нибудь капусте.

    Член какой найдется впору
    Чтобы вставить в зад Тейлору?
    — Оба члена хороши,
    И Лагранжа, и Коши!
    (услышан от ветерана-физтеховца.)

    Сегодня праздник у божьих коровок
    К ним прилетели божьи бычки
    Каждый из них элегантен и ловок
    В меру упитан
    И носит очки

    Девка парню хуй сосала,
    Чавкала, пердела…
    За такое бескультурье
    По еблу влетело.

    Ебена мать! Какое слово,
    Не то что сука или блядь,
    Не то чтоб мать была ебена,
    А просто так — ебена мать

    Шел я лесом, видел чудо:
    Воробей ебет верблюда.
    Я сказал ему — нахал!
    Он мне хуем помахал.

    Ее ушами в холода
    Я укрываюсь иногда…

    100 самых популярных историй 1997-98 годов

    Рассказавший мне этот случай человек клянется,
    что это чистая пpавда.

    Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
    съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
    выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
    вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
    Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
    же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
    мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
    — Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
    Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
    потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
    — Hу че, понял как надо?!! — и газу.

    История реальна.
    У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
    инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
    накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
    отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
    Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
    Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
    то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
    метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
    вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
    блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
    руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

    История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
    офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала
    нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие
    на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного
    аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на
    склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает
    у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
    взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на
    этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным
    свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
    взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает
    в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,
    что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены
    сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего
    русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил
    жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.
    На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края
    взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент
    непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется
    курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает
    в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает «козлить».
    Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает
    на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на
    газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться
    с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается
    подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану
    и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение
    пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома
    и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75

  • ЮМОР

    Анекдоты из России

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Дима Вернер: Анекдоты из России

    Помню, как-то к нам в село
    Залетело НЛО.
    Я как с пьяну ломом двину,
    Долго ли сломать машину?

    Звезды за тучами спрятались,
    На улице нет ни души.
    Плохо, когда в это время
    Нет под рукой анаши…

    Природа тянет нас на ложе,
    Судьба об этом же хлопочет,
    Мужик без бабы жить не может,
    А баба может, но не хочет.

    Мама шторы в квартире завесила…
    Но не страшно мне здесь одному..
    Я играю с котенком — мне весело —
    Я — герасим, котенок — муму…

    И сердце восторженно бьется
    И мысли уносятся вдаль
    Когда я касаюсь губами
    Широких ее гениталь!!!!!!!!

    Вот, что-то музыка навеяла…
    Что-то сpеднее между анусом и эпосом.

    ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
    как оно есть
    (самый точный пеpевод)

    Hад Италией обшиpной
    Солнце светит с наглой моpдой.
    А под лестницей, в камоpке
    Папа Каpло pежет бpевна.
    (Хочет сделать буpатину,
    что, скажу я вам, не пpоще,
    чем пиздою улыбаться)
    Сделал уши из каpтона,
    Hос из щепки свилеватой,
    Пpиспособил под мудя
    два чеpвивых желудя,
    А потом, зевнув от скуки,
    Под елду он точит pуки.
    Буpатино получился
    Чуpка-чуpкою, но мило
    Улыбался он ебалом,
    Что весьма немаловажно.
    Папа Каpло вытеp pуки
    Пpямо об его pубашку,
    И сказал «тебе я — папа,
    А тепеpь пиздуй-ка в школу,
    Потому, как тут в камоpке
    Хавать нечего, по жизни.»
    (Даже выдал умну книжку,
    «Патологии безмозглых»,
    Что нашел он на помойке,
    Роясь в поисках полена)

    Буpатино был не пpомах,
    Книжку пpодал он слепому,
    Что стоял пpед двеpью хpама,
    (Получил взамен чеpвонец,
    Выдав сдачу пиздюлями)
    И пошел, pыгая стpужкой,
    Пpямо к кукольному театpу.

    В театpе толстый жлоб — диpектоp,
    Изловил его в антpакте,
    (Запpодать мечтал японцам,
    В виде щепы или стpужек),
    Hо полено отпизделось,
    Рассказав ему пpо двеpцу,
    Что в камоpке отделяла
    От соpтиpа всю жилплощать.
    Тот лапшу pазгpеб pуками
    Hа своих ушах мясистых,
    Дал ему двенадцать злотых
    (Коих было пять — фальшивых),
    И отпpавил тихо на хуй,
    Пpиказав молчать пpо двеpцу.

    Hо Базилио, стpадавший
    Гемоppоем, и Алисой,
    Услыхав в его каpмане
    Звяканье монет об яйца,
    Охмуpить pешил пpидуpка,
    Чтоб отнять весь аллюминий!
    Подошел к нему он сбоку,
    Костылем огpел по пузу,
    И нимало не смущаясь,

    Пpедложил свои услуги,
    По вложенью денег в землю.
    И Алиса тут же, наспех,
    Как смогла, изобpазила,
    Словно в ящике — pекламу,
    С pаздеванием и MALS!-ом.
    Буpатино вмиг отбpосил,
    Все мечты нажpаться пива,
    И заpыл все деньги тут же,
    В кучу мягкую навоза,
    Посолив, сказал тpи слова:
    «Кpэкс, пэкс, фекс»,
    Иль что-то вpоде…

    Hочь подкpалась незаметно,
    Hад навозом паp поднялся,
    А пpоклятое полено
    Cтоpожит свои финансы.

    Кот ему и так и эдак,
    И Алиса мелофоном
    Отвлекает, и гpозится
    Что менты сюда пиздуют,
    И конец, мол, скоpо света…
    Вдpуг навоз зашевелился,
    И оттуда показалась
    В дупель пьяная Тоpтилла,
    Что косила там от супа.
    Уши от деpьма пpочистив,
    Пpедложила нагло сделку:
    «Кто замочит Дуpемаpа,
    Что пиявками тоpгет,
    Тот откpоет две шкатулки,
    Если отгадает слово».
    Hо ублюдок Буpатино
    Завопил — «игpаем «супеp»!!!
    Либо суп из этой сваpим,
    Либо — ключ от «запоpожца»!
    Чеpепаха, пpиумножив,
    От тоски навозну кучу,
    Пpедложила сpазу — ключик,
    Hо! — За яйца Дуpемаpа.

    Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
    Hад очком по типу «дыpка»,
    И… Мгновенно и бесшумно…

    Отдала Тоpтилла ключик.

    Что там было с Дуpемаpом,
    Лишь один «товаpищ» знает,
    А богатый Буpатино
    Двух мошенников оставил
    Добывать в деpьме монеты,
    И напpавился в камоpку,
    Hа елде ключом вpащая,
    Им отца в соpтиpе запеp,
    И пpодал камоpку гpекам
    За свободную валюту.

    Папа Каpло так pугался
    Hа очке, что чеpез сутки,
    Гpеки убежали в стpахе,
    Поминая в pеке pаков…

    А полено с папой нынче,
    Ездют в театp на pолс-pойсе,
    И тогда диpектоp вшивый,
    К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
    Hо чего ему там надо,
    Знает лишь мудpец мохнатый…

    На веревке смотрит вдаль
    Комсомольский секретарь…

    Усатых женщин я люблю.
    Хотя для секса не пригодны,
    Зато Чапаеву подобны
    И нету равных им в бою!

    Ecли дядя с дядей нежен,
    СПИД, ребята неизбежен!

    Сажусь за руль беру весло,
    е;%ть мой х%й как понесло.

    Дом мамы жены.
    Без шутки я вряд ли пройду.
    Что показать ей?

    Жаба-жаба, где твой хвост ?
    Где твоя щетина ?
    Где твой вертикальный рост,
    Глупая скотина ?

    Жаба смотрит как утюг —
    Не соображает…

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75

  • ЮМОР

    Анекдоты из России

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Дима Вернер: Анекдоты из России

    на исходе
    трудового
    дня.
    Почему ты так печальна, а в глазах шипит укор?
    Хочешь, дам тебе настроить мой любимый монитор?
    Хочешь, вместе мы поищем в Интернете что-нибудь?
    А про всякое такое…
    непонятное…
    плохое…
    позабудь.
    hoaxer (a)

    — Куда идешь?
    — Иду к врачу.
    — Чего несешь?
    — Несу мочу.
    — Зачем мочу несешь к врачу?
    — Я наебать его хочу!

    Водка в стакане играет, искрится.
    Радует душу и греет утробу.
    Если же Водка мешает учиться,
    Брось ты ее нафиг Такую учебу!!!

    Что такое совесть? Я не знаю,
    Только знаю — нет ее у многих.
    И за то что Грека сунул руку в реку
    Расстреляли всех членистоногих.

    Басня.

    Искусал комар слона.
    И слону пришла хана.
    Мораль:
    Побеждает не большой
    и бивнями украшенный,
    А маленький, злой
    и безбашенный!

    МУ-МУ
    В одном имении Люблинском
    Герасим-дворник обитал;
    Работал — рук не покладал,
    Однако в барыню влюбился.

    Он по утрам жевал сургуч
    И много знал красивых песен.
    Он с виду был неинтересен,
    Но чрезвычайно злоебуч.

    Болонка у него жила,
    Такая милая собачка,
    Но,вертихвостка и чудачка,
    Она всех в доску заебла!

    Герасим мужество имел
    И барыне в любви признался,
    Но на пиздюлины нарвался
    И моментально онемел.

    И запил бедный от тоски,
    Предался картам и разврату;
    Он пропивал свою зарплату
    И продал все свои носки.

    Болонку ж долго мир терпел.
    Она не думала лениться
    И собралась уж ощениться,
    Но тут Герасим подоспел.

    Когда последний грош пропил,
    Хотел продать свою болонку,
    Но получил пизды вдогонку,
    Сказал: «Му-му»,- и утопил!

    Над водной гладью пузыри
    Пробулькали. Мужик нагнулся,
    Попил воды, домой вернулся
    И спал спокойно до зари.

    Я в калошу нассала,
    А в другую насрала.
    И сижу любуюся,
    Во что же я обуюся?

    Я без марлевой повязки
    У дисплея не сижу.
    Не рассказывай мне сказки:
    Файлы я не заражу!

    На горе лежит дискета,
    У нее запорчен boot;
    Через дырочку в конверте
    Ее вирусы е@ут.
    Тяжела и неказиста
    Жизнь простого программиста…

    На лидерство «Анекдотов из России» среди развлекательных секс-сайтов:

    Я на б…ки не хожу,
    У компьютера сижу:
    «Анекдоты» в Интернет
    Еще слаще, чем минет!

    Мустая Карим. Зима.

    Глупый птица
    Сидит на деревянный дерево
    И килюет свой нога
    Больно… бля…

    Ах как пышен наряд
    Ваших юбок и блуз
    Обольстительный зад
    Восхитительный бюст
    А глаза, а глаза —
    Выше музыки слов
    Не достать ли ТУЗА
    Из колоды штанов?

    Раз в Онеженском колхозе
    ебли девок на навозе.
    Их ебут, они пердят
    Брызги в стороны лелят.

    |c| Э Т Ю Д

    Утром рано я поднялся,
    Долго в ванной полоскался,
    Чистый, свежий и побритый,
    Приняв завтрак, стал я сытый.
    После этого оделся,
    Долго в зеркало смотрелся
    И собой довольный очень,
    Закурил я, между прочим.
    Вот курю…Табак же — яд !
    Все об этом говорят.
    Что курение опасно,
    Людям это стало ясно.
    Дым пустил я через нос
    И задал себе вопрос :
    Почему же на планете,
    Курят взрослые и дети ?
    Курят школьники, студенты,
    Землекопы и доценты,
    Даже женщины дымят,
    Хоть им часто не велят.
    Дым клубится над землей,
    Кашель слышится сухой…
    Вот бы бросить всем курить,
    Может легче станет жить ?
    Так увлекся я вопросом,
    Что потухла папироса.
    Чиркнув, спичку я зажег,
    Затянулся и прилег.
    На диване мыслей ход
    В новый тронулся поход :
    Алкоголь, ведь тоже — яд !
    Все об этом говорят…

    На дереве сидела галка.
    И улыбалась просто так.
    А пионер Петров взял палку
    И, блядь, ХУЯК ее, ХУЯК

    Хочу в колодец я упасть,
    Хочу под грузовик попасть,
    Хочу я газом отравиться,
    Хочу я СПИДом заразиться,
    Хочу погибнуть при пожаре,
    До смерти нализаться в баре,
    И чтоб на завтрак был мышьяк,
    А в подворотне ждал маньяк,
    Хочу я выпасть из окна,
    Медведя встретить шатуна,
    И целью в тире послужить,
    А после жить и не тужить.

    Колдуй, баба, колдуй, дед,
    Кэш очищен, прокси нет,
    Туз бубновый, гроб виндовый,
    Дайте мне скорей telnet!

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75

  • ЮМОР

    Анекдоты из России

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Дима Вернер: Анекдоты из России

    Что тучи — это интересно, но что теперь он хочет спать
    » …И коль приперло умирать тебя как раз на ЭТО место
    То может можно не мешать здесь спать другим ?!?!?!?»
    Но сокол был неутомим… Его такая речь прорвала,
    Что от нее дрожали скалы и на вершинах таял лед….
    Уж понял — быстро не проидет. И начал терпеливо ждать,
    Шипя и поминая мать…
    Но сокол так водушевился, так начал крыльями махать,
    По краю пропасти скакать,
    Что оступился и свалился.
    И долго падал и убился.

    МОРАЛЬ: Не смеи другим мешать!

    Как известно, все бляди в Неваде
    Состоят поголовно в «Моссаде».
    А у нас в Душанбе
    Служат все в КГБ.
    Не найти ни одной честной бляди!

    Нет ни в чем вам благодати,
    С счастием у Вас разлад —
    И прекрасны Вы некстати,
    И умны Вы невпопад.

    … А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята выростут немножко
    И Я ЗАСУНУ ИХ НАЗАД ! ! !

    Наш ум и задница товарищи
    Хоть их союз не симметричен.
    Талант нуждается в седалище
    А ж… разум безразличен.

    За тонкой стенкой хлопнула
    резинка от трусов
    Значит в смежной комнате
    началась любовь
    Поскрипывают мерно
    пружины у кровати
    Это называется
    — пьяное зачатие.

    И пойдут по свету
    Идиоты-дети,
    Прибавляя это
    Племя на планете…

    Рядом с нашим домом
    строют небоскребы…
    Проживать в них будут
    только долбоебы.

    Как-то шла я мимо МУРа
    За решеткой вижу хуй.
    Это мой миленок Шура
    Шлет воздушный поцелуй.

    Изменить это серое утро
    Может только одна Камасутра

    У крокодила меж чешуй
    Растет большой зеленый хвост.
    Он по строенью очень прост
    И издали похож на хуй.

    Басня про зеленку

    Ночь. Комната. Окно. Зеленка —
    Такой навязчивый сюжет.
    В соседней комнате — девчонка,
    Вот-вот войдет, спасенья нет.

    И даже если срать не в силах,
    Припомнив anekdot.ru, —
    Обделаешься ты как милый,
    Пардон, madamme, не ко столу.

    * * *
    Друзья мои! Дружите с клизмой! —
    Не повторится сей конфуз.
    Скорее к счастью! К новой жизни!
    Оставив дома лишний груз!

    (Н.Е.Крылов и Н.Е.Блок)

    Каждому лектору —
    в жопу по вектору!!!

    Улетела синица в небо,
    а журавль попал в руки…
    И синица летает где-то,
    а журавль — обосрал брюки…

    КЛИНТОН И ГЕЙТС
    Как то встретились два Билла
    Оба редкостных дебила
    Каждый Билл весьма хорош
    Кто херовей не поймешь
    Каждый думает что он
    По ебаньям чемпион
    В общем спорят ебари
    От зари и до зари
    Клинтон Гейтсу говорит:
    Что ты мелешь паразит
    Я имел пол Арканзаса
    300 баб и педераса
    даже Хиллари свою
    Отымел я мать твою
    Гейтс с ухмылкой произнес:
    Устарел ты хуесос
    Ты забудь свои миньеты
    Я всех юзеров планеты
    Заебал уже до слез:
    Я им windows занес

    Огорчился я на днях
    Прищемив свой …. в дверях !

    Какая чудесная ночь!
    Как пакостно звезды мигают,
    Луна, вон, — мочою сияет,
    А как же — чудесная ночь!

    Какая прекрасная ночь!
    Так пахнет свежо и просторно,
    Ну прямо как в платной уборной,
    Еще бы — прекрасная ночь!

    Хоррошая, граждане, ночь!
    Так тихо, что хочется пукнуть,
    А лучше — кого-нибудь стукнуть,
    И крикнуть: «Хоррошая ночь!».

    Шикарная выдалась ночь!
    Трусы чьи-то ветер колышет,
    И хочется броситься с крыши
    В такую шикарную ночь!

    У Чубайса спросили министры:
    «Разве можно пить джин из канистры?»
    Он сказал: «Из ведра
    Плохо пьется с утра,
    А бутылки кончаются быстро».

    Как морозно в январе,
    когда удобства во дворе

    ПАРОДИЯ.

    Исходник (прочитанный на стенке в сортире):
    Лошадь пошла поперек борозды,
    Ей до пизды, и мне до пизды.
    Лошадь встала, и я постою,
    Ее по хую, и мне по хую.
    Лошадь совсем перестала дышать,
    Ей поебать, и мне поебать.

    Ответный стишок:
    Шел я однажды по полю,
    Лето, теплынь, тишина,
    Вижу — мужчина и пони
    Вместе стоят не дыша.
    К ним подошел я и пони
    Нежно потрогал за сбрую,
    Но оказалось, что пони
    Было все это по хую.
    Я к мужику обернулся:
    Кто же такой будешь ты?
    Он даже не шелохнулся,
    Было ему до пизды.
    Прочь я пошел поскорее,
    А они продолжали стоять.
    Дождик польет и стемнеет,
    Только им все поебать.

    Исторически сложилось, что я глуп и недалек,
    разум мой тихонько тлеет, как каленый уголек,
    не могу я догадаться, что ты хочешь от меня,
    моя маленькая baby,

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75