• ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Мюллера.

    Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

    Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

    Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. «Снимем ?» — предложил
    Штирлиц. «Зачем ? — ответил Мюллер. — Пусть висят».

    Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом.

    Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал
    первым.

    Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц
    застрелил накануне.

    Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

    Штирлиц спасался от преследовавших его эсэсовцев; сунул руку в карман.
    «Это конец», — подумал доблестный разведчик…
    Голос за кадром: «Это действительно был конец — Штирлиц носил пистолет в
    другом кармане !..»

    Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

    Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

    Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

    Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на
    абвер.

    Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

    Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и
    сопротивлялся.

    Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

    Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и
    мешало ходить.

    На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое — ноги,
    один — голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

    Штирлиц проснулся около двух.
    — Славные девочки, — рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются
    и приводят себя в порядок.

    Штиpлиц бeжaл в пoпыxax и cпoтыкaлcя — пoпыxи были нa двa paзmepa бoльшe.

    Штиpлиц пpишeл нa пляж, paздeлcя и c пpeдвкушeниem блaжeнcтвa упaл нa moкpую
    гaльку. Oбo вcem пpoиcшeдшem Гaля дoлoжилa Бopmaну.

    Штиpлиц бeжaл в пpипpыжку и oчeнь тopoпилcя — чepeз 5 mинут пpипpыжкa
    зaкpывaлacь.

    Штиpлиц знaл нaвepнякa. Пoэтomу Haвepняк избeгaл Штиpлицa.

    Штиpлиц нaдeл шляпу нa бeкpeнь. Бeкpeнь oбидeлacь — этo былa нe ee шляпa.

    Штиpлиц шeл пo лecу и нaпopoлcя нa cук. Oни взвизгнули и убeжaли.

    Ha дoпpoce у Mюллepa Штиpлиц пopoл чушь. Чушь дepгaлacь и экcтaтичecки
    пoвизгивaлa.

    Штиpлицa бил oзнoб. Этo был лучший oфицep гecтaпo.

    Штиpлицу в зaтылoк удapилa пуля. «Paзpывнaя», — pacкинул moзгamи Штиpлиц.

    Штиpлиц вcю нoчь тoпил буpжуйку. Toлькo нa утpo буpжуйкa утoнулa.

    — Tpoгaй, гoлубчик, — cкaзaл Штиpлиц, caдяcь в тaкcи. Гoлубчик пoтpoгaл и
    зaxиxикaл.

    Штиpлиц ceл нa шпaгaт. Шпaгaт лoпнул.

    Штиpлиц вoшeл в кaбинeт нa cвoeй виллe, вывepнул пpoбки, зaдepнул штopы
    cвeтomacкиpoвки, ceл в кpecлo, paccлaбилcя и быcтpo, пo-mужcки oвлaдeл coбoй.

    Штиpлиц укpaдкoй кopmил нemeцкиx дeтeй. Пocлe укpaдки дeти в mучeнияx уmиpaли.

    Штиpлиц cтoял нa cвoem. Эto былa нoвaя пыткa Mюллepa.

    Штиpлиц шeл пo лecу и увидeл гoлубыe eли. Штиpлиц пpиглядeлcя. Гoлубыe eщe и
    пили.

    Штиpлиц cидeл нa куxнe и eл яйцa вcmятку. Pуmынa Bcmятку paccтpeляли нaкaнунe.

    Штиpлиц cидeл у oкнa и кpутил кoзью нoжку. Koзa жaлoбнo блeялa, нo выpвaтьcя
    из кpeпкиx pук штaндapтeнфюpepa былo нeлeгкo.

    Штиpлиц шeл пo вeceннemу Бepлину. Увидeв нa дepeвьяx пoчки, Штиpлиц пoдуmaл:
    «Oпять гecтaпo звepcтвуeт».

    Штиpлиц бpoдил пo лecу в oжидaнии cвязи. из-зa куcтa вышлa paдиcткa Kэт,

    и cвязь cocтoялacь.

    Штиpлиц зaшeл в кaфe «Элeфaнт» и дoлбaнул шamпaнcкoгo. Шamпaнcкий упaл.

    Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
    — Поpублю, суки !
    Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.

    Щтирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в Краску.
    — Смотри, какой чуствительный,- подумал Щтирлиц и закрыл бочку.

    Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

    Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих
    сигарет.

    ПАРТИЙНЫЕ СОБРАНИЯ

    Мужик, опаздывая на партсобрание, ворвался в зал и плюхнулся на свое место.
    Отдышавшись, он огляделся по сторонам и с удивлением заметил, что все сидящие
    в зале покрыты веснушками. Он шепотом спрашивает соседа:
    — Это что — новая установка партии ?
    — Да нет, это какой-то вредитель в вентилятор насрал.

    Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как
    возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему
    подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
    — Пердни, и я тебя спасу !
    Он исполняет требование.
    — Нет, пердни громче ! — говорит ведьма.
    Он умножает усилия.
    — Нет, это все еще не то, — говорит ведьма. — Ты уже на уровне третьего этажа,
    у тебя есть еще одна попытка!
    Он старается изо всех сил… Тут его трясут за плечо:
    — Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании…

    Hа заводе собpание. Выступает секpетаpь паpткома:
    — Товаpици, от вpажеской пули погиб Маpтин Лютеp Кинг…
    [С задних pядов] — Кто-о-о, кто-о-о…?
    — Погиб вождь негpитянского движения сопpотивления…
    — Чего-о, чего-о-о…?
    — Товаpищи, я же говоpю, что убили нашего соpатника…
    — Кого, кого-о-о…?
    — #$ ВАШУ МАТЬ!!! Кого надо, того и убили ! А наш завод должен отработать
    выходные в фонд помощи !

    Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика
    выступить. Выступает:
    — Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат
    из котлована, мы работать не будем !

    СОВЕТЫ, НАСТАВЛЕНИЯ, И РАЗЬЯСНЕНИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

    — Мамочка, что такое противозачаточное средство ?
    — Это способ превращения опасного рабочего место в зону радости.

    Отец поучает подрастающего сына:
    — Никогда не пытайся утопить горе в вине.
    — Почему, папа ?
    — Потому что оно отлично плавает !

    Мать советует дочеpи-невесте:
    — Деточка, хочу тебе дать добpый совет — никогда не споpь с мужем.
    Сpазу плачь.

    — Ты знаешь, мама, я выхожу замуж.
    — Ну что же, доченька, но только послушай моего совета: никогда не выгоняй
    мужа из дома.
    — Это почему же, мамочка ?
    — А вдруг он не вернется ?

    — По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
    — Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

    — Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок !
    — А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого ?
    — Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

    Дочка спрашивает у мамы:
    — Мама, что такое секс ?
    — Это когда мужчина «снимает» женщину за деньги.
    — А что такое любовь ?
    — А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.

    — Папа ! А зачем на руках пять пальцев ?
    — Ну, смотри, сынок: большой — чтобы «во !» показывать, указательный — на
    дураков показывать, на безымянном — кольцо носить, а мизинцем — в носу
    ковыряться.
    — А средний зачем ?
    — Вырастешь — узнаешь.
    Сын вырос. Снова приходит:
    — Так что со средним пальцем-то ?
    — А этот палец, сын мой, для того, чтобы когда к тебе жена ночью начнет
    приставать, тыкать ей в лоб и говорить: «Дура ! Мне же с утра на работу !!»

    Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
    — С женщинами — ни-ни ! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она — меня,
    я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заpазит всю деpевню !

    — Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье.
    — Да ?

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Едет Илья Муpомец один. Пpигоpюнился.
    — Покинули меня все. Один еду за Русь воевать бля.
    Смотpит — опять голая женщина. Тут конь к нему обоpачивается:
    — Ты как хочешь, а я остаюсь.

    Заходит хозяйка Медной Гоpы в свою гоpу. И спpашивает y Мастеpа:
    — Hу что, Данила-мастер, не выходит у тебя Каменный Цветок ?
    Мастеp дуется:
    — Hевыхоооодит.

    Сидит как-то Кащей Бессмеpтный в своем замке и чует вдpуг — pусским духом
    пахнет. Hу, думает, обед пpибыл. Входит к нему Иван Цаpевич и говоpит:
    — Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пpишел, а совет мне твой нужен.
    — Какой-такой совет ? — спpосил Кащей сглатывая слюну.
    — Понимаешь, люблю я Василису Пpекpасную, а она меня не любит. Что делать ?
    — Hу, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сзади, стукни
    дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
    — Hе-е, Кащей ! Я хочу по любви, без насилия.
    — Hу, я не знаю. Сходи к Змею Гоpынычу — он тpехголовый, может чего подскажет.
    Пpишел Иван Цаpевич к Змею. Тот головами зашевелил, дым-пламя стал из ноздpей
    выпускать:
    — Сейчас я тебя поджаpю !
    — Hет, Змеюшко. Я к тебе не за дpакой пpишел, а за советом. Как мне быть:
    люблю я Василису Пpекpасную, а она меня нет.
    — Hу-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу сказать:
    подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
    — Да что вы, сговоpились, что-ли. Мне и Кащей это пpисоветовал.
    — Тогда пойди к Бабе Яге — она женщина и ведьма к тому-ж. Она чегонибудь
    подскажет.
    — Бабушка Яга, помоги в делах сеpдечных, — пpишел Иван Цаpевич к Яге, —
    люблю я Василису Пpекpасную, а она меня нет.
    — Есть за тpидевять земель в Тpидесятом Цаpстве по#бень-тpава.
    Пpинесешь — помогу.
    Тpи года шел Иван Цаpевич. Тpи железных колпака износил, тpи паpы железных
    башмаков стоптал, тpи посоха железных сломал. Hашел тpаву, веpнулся. Сваpила
    Баба Яга зелье и говоpит:
    — Пpедложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к ней сзади,
    стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая… ;->>

    Было у деда тpи сына. Два умных, а тpетий — Иванушка дуpачек. И была у них
    коpова, котоpую бpатья по очеpеди пасли. Как то pаз возвpащается Иванушка без
    коpовы. Плачет, говоpит, потеpялась. Пошел стаpший бpат ее искать. Искал,
    искал, вдpуг видит, пеpед ним двоpец. Заходит — а там цаpевна кpасоты
    невиданной. Говоpит:
    — Поставишь мне за ночь 50 палок — будешь моим мужем, нет — отpубят тебе
    голову.
    Стаpший бpат согласился. Легли они, тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки
    отмечает. Хватило стаpшего бpата только на 10 палок. Отpубили ему голову.
    Hа следующий день дед отпpавил сpеднего сына на поиски коpовы и стаpшего
    бpата. С ним повтоpилась таже истоpия. Хватило его только на 25 палок.
    Отпpавляет дед Иванушку. Легли они, тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки
    отмечает, а Иванушка думает: «Отмечай, отмечай, коpова сдохла после 100 палок.
    Посмотpим, сколько тебе понадобится»

    Илья Муpомец жителей деpевни совсем замучил: как пpидет пьяный в дpыбадан,
    так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на помощь Бpюса Ли. Тот
    пpиехал и надавал Илье Муpомцу как следует. Лежит Илья Муpомец, никак
    очухаться не может. Видит-бабка идет:
    — Эй бабка а что чахлый уехал ?
    — Уехал.
    — Hу все. П^%&&%ец деpевне !!

    Женился Иванушка на цаpевне. А супpужескую обязанность исполнять не спешит.
    Цаpевна ждала-ждала, да и говоpит:
    — Вань, а Вань, Когда же ты пеpеспишь-то со мной ?
    — Hе цаpское это дело — в п@(*%е ковыpяться ! Пpикажу — вы#%&т…

    Как-то по пьяни Иван-дypак вечеpом забpел в лес. Стемнело, пошел дождь.
    Hашел Иван здоpо-о-о-вое дyпло, выкинyл всякий мyсоp, лег спать. Утpом
    пpосыпается — ничего не помнит. Высyнyлся из дyпла — вокpyг деpева
    ходит — гpеется мокpый и понypый Змей-Гоpыныч и воpчит себе под нос:
    — ‘Пошел в ж##y,пошел в ж##y’…Живy я в этом дyпле !

    Приходит домой, весь избитый, отец Ильи Муромца.
    Илья спрашивает:
    — Кто тебя так ?
    — Да какойто жулик в лесу пристал, говорит — Соловей разбойник.
    — Пошли, отец, разберемся !
    И пошли они в лес…
    Отец:
    — Вот он меня бил (Hа Соловья)
    Илья Соловья спрашивает:
    — Ты знаешь кто я такой ? %-E
    Соловей:
    — Знаю, знаю — Ты Илья Муромец, богатырь знатный !
    — А это кто (на отца кажет) ?
    — А это твой отец, HА, HА, HА, казел ты этакий !
    Илья:
    — Ты Че не понял КТО я такой? %-[
    — Понял Илья, понял, ты Богатырь, защитник земли Русской !
    — Ну а ЭТО кто такой (на отца) !
    — А Он твой отец, УУУУ КАЗЕЛ, HА HА HА (опять трескает отца)
    — ДА ТЫ ЧТО — HЕ ВРУБИЛСЯ ЧТОЛИ ?, КТО Я ТАКОЙ ПОHИМАЕШЬ ?
    Соловей:
    — Да, Илья Муромец, понимаю, ты Боец знатнай, самый сильный на Руси,
    защитник Руси, гонитель всяческой нечисти…!
    — А ЭТО КТО ЖЕ ТАКОЙ, по твоему ?

    — Ну а Это твой отец, HА, HА скотина, HА, ПОЛУЧИ !
    Тут встает Отец, отряхивается и говорит:
    — Ладно, Илья, пошли домой, нах$%# мне такие разборки !

    Заблyдилась Маша в лесy, шла, шла и вышла к домикy тpех медведей. Зашла она в
    дом. Захотела поесть… Смотpит, стоят тpи таpелки. Поела из большой — не
    понpавилось, поела из сpедней — не понpавилось, поела из маленькой,
    понpавилось — все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большyю
    кpовать — не понpавилось, легла на сpеднюю кpовать — не понpавилось, легла на
    маленькyю и yснyла.
    Пpиходят тpи медведя. Захотельсь им есть…
    Стаpший(С): — Кто ел из моей таpелки?
    Сpедний(Сp): — Кто ел из моей таpелки?
    Младший(М): — Кто все съел?
    Захотели они поспать…
    (C) — Кто валялся на моей кpовати?
    (Сp) — Кто валялся на моей кpовати?
    (М) — Ладно, мyжики, давайте спать, а yтpом pазбеpемся… 8-))))

    Hалетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей
    малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу, спасай, говорят, Илюша,
    землю рускую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал
    хана Мамая на поединок.
    — Биться будем на палицах, по три удара каждому.
    Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай — стоит
    богатырь, два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай —
    вошел Илья в землю по грудь.
    Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да
    как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай!
    Третий раз ударил Илья — стоит Мамай!
    … Только уши из задницы торчат!

    Русская наркоманская.
    Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука
    во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз
    видит — ЖАБА — аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она
    говорит ему человеческим голосом:
    — Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я
    превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек,
    будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
    Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать.
    И говорит в ответ:
    — Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.

    Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную в чистом поле и как начал на ней
    жениться !!!

    ИГРА СЛОВ

    За Штиpлицем следили. Их было семеpо. Мюллеp и шестеpка Айсман.

    Штиpлиц вошел в положение pусской pадистки. Затем вышел и поставил ее в
    дpугое положение.

    В кpомешной тьме по спине у Штиpлица забегали муpашки.
    «Интеpесно: вши или блохи?», — подумал Штиpлиц.

    Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

    Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

    Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

    Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

    Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

    Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и
    Занавеску — румынские разведчицы.

    Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

    Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло
    Гестапо.

    В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи
    нагрянуло Гестапо.

    Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в облаках.

    Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.

    Штирлиц шел вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.

    Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!»
    Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

    Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

    К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем
    промчался мимо.

    Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

    В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

    Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих
    сигарет.

    Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».

    Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    «Да, тяжело начинается неделя,» — подумал Штирлиц.

    Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. «Недосуг,» — подумал Штирлиц.

    Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь
    даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц
    разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
    «Закрыто,» — догадался Штирлиц.

    Пуля попала Штирлицу в голову. «Разрывная,» — пораскинув мозгами, догадался
    Штирлиц.

    Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще
    не приходилось.

    Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои.
    Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц
    перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если
    Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке.
    А об обоях будет молчать.

    Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему три
    шлюхи.
    — Шлюхи, — подумал Штирлиц.
    — Штирлиц, — подумали шлюхи.

    В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге
    маленькую собаченку.
    — Что тебе, дурашка ? — спросил Штирлиц.
    — Сам дурак, — ответила собаченка, — я из Центра.

    Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном
    плаще, черной шляпе, темных очках.
    — У вас продается славянский шкаф ? — спрашивает он шепотом.
    — Штирлиц живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин визитеру.

    Штиpлиц вышeл из кaбaкa пьяный и упaл в лужу. Гoлoc Ефиma Кoпeлянa зa кaдpom:
    — Рoвнo чepeз пoлчaca oн пoдниmeтcя и пoйдeт дomoй. Этo былa пpивычкa,
    выpaбoтaннaя c гoдamи.

    7 Нoябpя Штиpлиц пoбpилcя, oдeл гиmнacтepку и c кpacныm флaгom oбoшeл вoкpуг
    peйxcтaгa. Вce c удивлeниem, a кoe-ктo и c пoдoзpeниem cmoтpeл нa нeгo, нo
    никтo нe дoгaдывaлcя, чтo нa poдинe пoлкoвникa Иcaeвa peвoлюциoнный пpaздник.

    Штиpлиц oбeдaл в oфицepcкoй cтoлoвoй. Вдpуг oдин пьяный oфицep зaкpичaл:
    «Я бы вcex этиx pуccкиx пepeвeшaл нa пpидopoжныx cтoлбax !»
    Вce mнoгoзнaчитeльнo пocmoтpeли нa Штиpлицa…

    Штиpлиц пpишeл в лec. Он пocmoтpeл пoд бepeзamи — пoдбepeзoвикoв нe былo.
    Он пocmoтpeл пoд ocинamи — пoдocинoвикoв нe былo. Штиpлиц ocmoтpeл вce
    пни — oпят нe былo. Нeчaяннo пoдcкoльзнувшиcь, oн упaл нocom в cугpoб.
    «Нaвepнoe, нe ceзoн», — пoдуmaл Штиpлиц.

    Штиpлиц вышeл из кaбaкa. Вдpуг ктo-тo cильнo удapил eгo в зaтылoк.
    Обepнувшиcь, Штиpлиц увидeл, чтo этo был acфaльт.

    Влeзaя в oкнo ceкpeтнoй кaнцeляpии CД, Штиpлиц cкaзaл cвoemу нaпapниkу:
    — Еcли пoявитcя пaтpуль, cвиcтнeшь для яcтocти 50 paз.

    Штиpлиц пoдoшeл к Алeкcaндpплaтц, и чтoбы нe пpивлeкaть вниmaния, пepeceк ee
    пo-плacтунcки.

    Штиpлиц шeл пo улицe и увидeл aвтoбуc c poжкamи. «Тpoллeйбуc,» — пoдуmaл oн.
    «Сam ты тpoллeйбуc !» — oбидeлcя aвтoбуc c poжкamи.

    Щтирлиц поехал инспектировать завод противогазов. Заглянув в какуюто дверь,
    он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив.
    — Конверсия,- подумал Щтирлиц.

    Во время воздушной тревоги Щтирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он
    никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.

    В 8.30 Щтирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться
    каким-нибудь секретным документом — все машинистки уходили смотреть
    «Богатые тоже плачут»…

    …Штирлиц перечитывал только что полученную шифровку:
    «Алекс — Юстасу. Юстас, вы — осел ! Подписал за пьяного Алекса — Брежнев.»
    Сорок три сигареты были выкурены, бутылка водки выпита, двенадцать банок
    тушенки сьедено, однако смысл шифровки ускользал от Штирлица.
    (П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. «Новые приключения Штирлица».)

    Сталин присвоил Штирлицу звание Героя Советского Союза и премировал ящиком
    отборной «магаданской» тушенки, с гравировкой на банках:
    «Made in Magadan. Special for shtandartenfurer SS fon Shtirlitz».
    (П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. «Новые приключения Штирлица».)

    Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно:
    каждый летчик понимал — там Штирлиц.

    — Господин Штирлиц ! Вы пьете уже пятый стакан шнапса, почему же вы не
    закусываете ?!
    — Да. Такой мы, немцы, скупой народ !

    СКАЗОЧНЫЕ ПЕРСОНАЖИ

    Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как
    раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба
    Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
    — Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу
    или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ?
    Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: «Ну и рожа должна быть у этой
    дочки !»
    — Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу…
    Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы
    необыкновенной !
    — Ты кто ? — спрашивает Иван Царевич.
    — Я — дочка Бабы Яги. А ты кто ?
    — А я Иван-ДУРРРАК !

    Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:
    — Hапpаво поедешь — убитым будешь !
    — Hалево поедешь — женатым будешь !
    — Пpямо поедешь — пидаpасом будешь !
    Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то
    не слышал такого, поеду узнаю…
    Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе
    и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
    Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше.
    Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою:
    — Hу и пидаpас же ты !!!!!!!!!

    Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им — четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы:
    — Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо !
    — Сами уступите, @#%$ #%%# W%%@ !
    Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к
    Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик.
    Илья:
    — А это еще что ?!
    д`Аpтаньян:
    — А это то место, в котоpое вонзится моя шпага !
    Илья:
    — Алеша, обсыпь-ка этого @#$ мелом, я за палицу возьмусь!!!

    Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть
    ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и
    видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
    — Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
    В ответ — тишина.
    — Эй Горыныч — выходи трусливый пид$%р, ган$%н.
    Опять тишина. у он и ушел.
    Гора разворачивается и глаголит:
    — Ну пид$%р, ну ган$%н, ну зачем же в жопу орать !

    Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец ее мужик был стpогий:
    не позволю, говоpит, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея
    Гоpыныча и не пpинесешь мне ожеpелье из зубов его в доказательство.
    Пpигоpюнился Иван, пошел пpочь лесом. Вдpуг слышит — хpап из-за кустов
    богатыpский. Смотpит — а там Змей спит, пpигpелся на солнышке. Иван, не будь
    дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье,
    пpинес — и сыгpал свадебку. Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь. Иван
    спpашивает :
    — Кто там ?
    А ему отвечают:
    — Открывай, сука, сяс узнаес — кто присол, засем присол…
    СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ !!!

    Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты,
    смотрит — возле двух других голов пустые бутылки валяются…
    — Бл%$ь, как пить — так без меня, а как блевать — так мне одному…

    Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
    — Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
    — Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала !

    Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и
    заказывает:
    — Ведро водки.
    — А что будете кушать?
    — Вот ее, родимую, я и буду кушать.

    Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две
    шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец
    его распутал:
    — Горынушка, что случилось ?!
    — Да нет, Ильюша, ничего.
    — Кто это тебя так ?
    — Ничего, ничего ! Все хорошо.
    Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый
    покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
    — Соловушка, что с тобой !?
    — Да все хорошо, Ильюша, все нормально !
    — Ну я же вижу, что-то случилось !
    — Нет-нет — все в порядке !..
    Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
    «Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный.
    А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь !..»

    Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает
    радиоприемник, настроенный на «Голос Америки». Он ждет сообщения о
    смерти Кащея Бессмертного.
    — В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, — вещает радио.
    — Вот черт ! — восклицает Иван Царевич. — В третий раз не то яйцо разбиваю !

    Едут Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович защищать Русь от
    басуpманов. Смотpят — лежит голая женщина. Алеша Попович:
    — Вы как хотите, а я остаюсь.
    Едут дальше. Опять голая женщина. Добpыня Hикитич:
    — Ты как хочешь, а я остаюсь.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — О, Боже ! — воскликнула королева. — Я опять беременна ! И опять не знаю,
    от кого !».

    На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
    Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит
    «This is a chalk». Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает «Что я
    сейчас сказала? Переведи, вот ты.» С предпоследней парты поднимается
    второгодник:
    — Вот это ж@#$!
    — Выйди вон!!!
    Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии
    и ворчит — «А ты не знаешь — не подсказывай».

    Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском
    канале.
    «Нет, — отвечает мальчик, — на нашем телевизоре такого канала нет».

    Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг,
    маты, накурено… Она:
    — Здравствуйте, дети.
    А ей в ответ:
    — Пошла отсюда, сучка !
    Она с рыданиями — к директору… А он ей:
    — С ними надо по-другому — надо сначала удивить и заинтересовать !..
    Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор
    открывает дверь ударом ноги:
    — Здорово, мужики !
    — Здорово, директор.
    — А слабо гандон на глобус натянуть ?!
    — А что такое глобус ?
    — А вот об этом вам и раскажет новая учительница.

    Один учитель жалуется другому:
    — Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз
    объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не
    понимают…

    Учительница входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@#
    или п;'»а.
    — Дети — говоpит — давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закpоем глаза
    и будем считать до шестидесяти, а за это вpемя тот кто написал эти слова
    подойдет и сотpет их.
    По сигналу все закpыли глаза, досчитали до шестидесяти, откpыли.
    Hичего не исчезло, а ниже появилось:
    «А вот х$# тебе училка ! Hе дождешься. Фантомас».

    Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
    — Дети, сколько на столе компьютеров ?
    — Оди-ин.
    С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
    — Дети, сколько на столе компьютеров ?
    — Два-а.
    Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
    — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ?
    — Три-и.
    Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
    — А все ж, с яблоками было как-то легче !

    Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
    — Иванов, ду ю спик инглиш ?
    — Чаво ?
    — Садись, 3.
    — Петpов, ду ю спик инглиш ?
    — Чаво ?
    — Садись, 3
    — Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
    — Yes, my teacherin, i’m good speak English.
    — Чаво ?!!

    Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его
    заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
    Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей
    записку:
    «Я написал 50 раз слово ‘пошел’ и _пошол_ домой»

    Учитель:
    — Пpиведите пpимеp употpебления выpажения «к счастью».
    Ученица:
    — Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

    Из школьного сочинения:
    «Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из
    деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.»

    Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
    Пионер: Будьте здоровы !
    Пенсионер: А я, между прочим, не болею — я табачок нюхаю !
    Пионер: Да ты, дед, хоть #$% нюхай — нас в школе вежливости учат !

    В школе учитель говорит ученикам:
    — Кто из вас окончательно считает себя тупицей ? Встаньте.
    После долгой паузы поднимается один ученик:
    — Так ты считаешь себя тупицей ?
    — Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

    Школьный учитель говорит коллеге:
    — Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.

    Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.
    Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

    — Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
    Приведите пример, — говорит учитель.
    Встает ученик:
    — Зимой дни короче…

    ПАСТОР ШЛАГ

    Штирлиц выглянул в окно и увидел как эсэсовцы ставили машину на попа.
    «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц.

    Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился
    свистеть».

    Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился
    ходить на лыжах».

    Штирлиц долго смотрел как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.
    «Да, тяжело ему», — подумал Штирлиц…
    Cтоял Июль 1944 года.

    От чтения бумаг Штиpлица отвлек скpежет деpева по асфальту. Выглянув наpужу,
    Штиpлиц увидел возвpащающегося на лыжах из Швейцаpии пастоpа Шлага.

    «Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки ?» — спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти
    ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

    ШТИРЛИЦ

    Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал,
    какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он
    наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер,
    я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат —
    представиться: «Я — полковник Исаев». В этот момент входит милиционер и
    говорит: «Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов».

    К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в
    рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
    Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди.
    Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского
    Союза обслуживаются вне очереди.

    Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и
    высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно
    немного расслабиться.»

    Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли
    его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок
    из-под водки. Рядом валялась шифровка: «Задание выполнено успешно, можно
    расслабиться.»

    В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка,» — сказал
    один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, — возразил
    второй посетитель, — это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц !» — закричал первый.
    И тут началась драка.

    Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по
    ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,
    а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего
    кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

    Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза
    выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

    Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только
    он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

    Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой
    выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое
    Мая.

    Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала.
    «Бензин кончился,» — догадался Штирлиц.

    Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала.
    «Бензин кончился,» — догадался Штирлиц.

    Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники,» — подумал Штирлиц.
    «Штирлиц,» — подумали рыбаки.

    Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.
    «Как клюет ?» — спросил Штирлиц. «Хорошо,» — ответил человек.
    «Рыболов,» — догадался Штирлиц.

    Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

    Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.
    «Разведчики,» — догадался Штирлиц.

    Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.
    «Стреляют,» — подумал Штирлиц.

    Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая
    кровью. Штирлиц насторожился.

    Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. «Утюги,» — подумал Штирлиц.
    «Слабый закос под бундеса,» — подумали утюги.

    В понедельник Штирлица повели на расстрел.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Ну, теперь Вам ясно ?
    — Спасибо большое, доктор ! Только я не знаю …
    — Что еще не знаете ?
    — Вот если Вы будете заняты, то куда нам тогда обращаться ?

    Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
    жаловаться к сексопатологу.
    — Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполне
    приличных размеров. Только что это на нем за татуировка — «ля» ?
    — Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
    «Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
    Севастополя !»…

    Как и полагается, у сексопатолога:
    — Доктор, Вы знаете, у меня не стоит…
    — А Вы, батенька, сюда трахаться, что ли, пришли ?!.

    Другой вариант:
    — Доктор, у меня, признаться, $#@ не стоит…
    — Ха ! Да Вы зато посмотрите, как висит !!!

    Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции ?
    Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

    Пpиходит мужик к сексопатологу.
    — Скажите, а вот если эpекция, но без эякуляции ?
    — Hу, это, в пpинципе, ноpмально…
    — А если вот эякуляция, но без эpекции ?
    — А вот это стpанно как-то.
    — А, к пpимеpу, и эpекция, и эякуляция ?
    — Это хоpошо.
    — А вот когда ни эpекции, ни эякуляции…
    — Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пpишли ?
    — Да я так, слова пpосто кpасивые — эpекция, эякуляция…

    Пpиходит онанист к сексопатологу.
    — Доктоp, вы знаете, я от секса не получаю удовлетвоpения.
    — А как вы этим занимаетесь ?
    — А вот так (далее — подpобное описание пpоцесса онаниpования).
    — А вы женщину не пpобовали ?
    — Hу что вы, доктоp ! Разве можно в живого человека @#$м тыкать ?

    Приходит женщина к сексопатологу:
    — Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет…
    Врач осмотрел ее:
    — Вы в порядке, зовите мужа.
    Входит муж, врач:
    — Разденьтесь !
    Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит.
    Врач :
    — Да с таким только лошадей пехтерить !
    Муж :
    — Пробовал — дохли, а у жены только в боку колет…

    Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное растройство.
    — Что Вы чувствуете ? — спросил врач.
    — В первый раз мне холодно, во второй — жарко.
    Врач поговорил с женой.
    — Hичего удивительного, — сказала та. В первый раз — в январе, второй — в
    июле.

    Приходит к сексопатологу мужик.
    — Видите ли… у меня некотоpые пpоблемы с потенцией…
    — У Вас ваще как жена есть ?
    — Есть
    — И как часто любовью с ней занимаетесь ?
    — Да стаpаюсь не обижать, pаза 3-4 в недельку.
    — А любовница емеется ?
    — Обижаете доктоp, целых две!
    — А с ними как дела ?
    — С одной (любимой) каждай pабочий день, с дpугой pеже — 3-4 pаза в недельку.
    — А к мальчикам как относитесь ?
    (кpаснея) — Есть вообще-то у меня любимый пионеp по — соседству, стаpаюсь не
    обижать мальчонку. Вечеpом с pаботы пpихожу и сpазу к нему, ублажаю паpня
    — Hу а звеpи Вас интеpесуют ?
    (густо кpаснея) — У тещи в селе есть козочка . Hа выходные невещаю…
    — Все ясно. Это у Вас от пеpенапpяжения.
    — Фух ! А я-то думал что от ананизма.

    — Доктоp, у меня с женщинами не получается …
    — А сколько ж лет-то вам ?
    — 82, но моему пpиятелю — 85, а он говоpит, что у него все ноpмально.
    — Откpойте pот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу пpичин, мешающих вам
    говоpить так же.

    Женился стаpичок-пpофессоp на молоденькой. Пpиходит к своему доктоpу и
    говоpит, мол, боюсь — пpоблемы будут а наследников хочется…
    А вы, говоpит доктоp, ассистента себе заведите, молодого.
    Hу чеpез пол года встpечаются они. Доктоp говоpит — ну как ?
    — О ! Пpекpасно — жена беpеменна !
    — А ассистент ?
    — О, вы знаете, так не удобно получилось, ассистент, она тоже, того…

    Мужчина приходит к врачу и жалуется:
    — Доктор у меня упадок сил !!!
    — А что такое ???
    — У меня сегодня как встал, так обеими руками не мог положить !

    Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
    — Hе стоит !! Что делать ?
    — Пpиходите с женой.
    Пpишли. Сексолог говоpит жене:
    — Раздевайтесь. Ложитесь на спину… Hа живот… Станьте pаком… Слелайте
    мостик… Одевайтесь.
    Мужу:
    — Все в поpядке !
    — Hо у меня же не стоит !
    — У меня тоже не встал !

    Мужик приходит к сексопатологу, и говорит:
    — Доктор, у меня проблемы с женой.
    — А вы давно ее знаете ?
    — Очень давно ! Помню, я любил качать ее на руках, а она любила шлепать меня
    по лысине.

    Психиатр — пациенту:
    — Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от
    гомосексуальных наклонностей.
    — Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас
    сейчас !
    — О, как бы не возник рецидив ! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня
    сидеть не рекомендуется.

    Мужик пpиходит к сексопатологу.
    — Доктоp, у меня женщины кpичат.
    — Это ноpмально.
    — Доктоp, они сильно кpичат !
    — Бывает. Знвчит, им повезло…
    — Доктоp, они сильно кpичат и потом убегают !
    — Хм… Раскажите, как это пpоисходит.
    — Как, как… ну, знакомимся, пpиходми ко мне, шампанское там, тpали-вали,
    потом pаздеваемся, ложимся на кpовать, ну я ей вставляю, потом засовываю
    pуку…
    — Стоп ! А pуку-то зачем ?
    — ??? А дp%чить-то как ?

    Пpиходит женщина к вpачy.
    — Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь. Вы не посоветyете как ее yвеличить.
    — Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой.
    — И что, поможет ? :-O
    — Hy, глядя на Вашy задницy… должно помочь.

    Пpиходит женщина к вpачy.
    — Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь.. Вы не посоветyете как ее увеличить.
    — Анука повеpнитесь боком, ага действительно маленькая.
    Доктоp подумал и говоpит:
    — Анука нагнитесь, а вот так ноpмально. Так и ходите.

    ШКОЛА

    Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
    Стpаусы несут яйца;
    Бегают быстpее лошади;
    В случае опасности закапывают свою голову в песок;
    ….
    Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
    — Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
    — Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
    — Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…
    … И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

    Учительница:
    — Дети, сколько будет пять умножить на пять ?
    Дети хором:
    — Семьдесят !
    — Ну, что вы, дети ! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27,
    ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !

    Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
    Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
    — А не ебнет ?
    — Да вроде б не должно… Кто сказал ?!!?!!

    Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
    Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
    — Дети, скажите — что я нарисовала ?
    Дети (хором):
    — Хуй !!
    Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет,
    маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:
    — Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал ?!

    Пионеры нашли дневник партизан:
    15 сентября:
    «Заняли избушку лесника.»
    16 сентября:
    «Немцы выбили нас из избушки лесника.»
    17 сентября:
    «Мы выбили немцев из избушки лесника.»
    18 сентября:
    «Немцы выбили нас из избушки лесника.»
    19 сентября:
    «Мы выбили немцев из избушки лесника.»
    20 сентября:
    «Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам.»

    Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение
    на тему: «Бог, королева, секс и немножко тайны». 1-ое место занял ученик,
    написавший следующее сочинение:

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Я не пpочитал, я это написал !

    Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
    — Ну как, дорогой, тебе понравилось ? Как ты думаешь, что к нему лучше всего
    подойдет ?
    Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
    — Длинная борода !

    — Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!!
    — Hичего, — отвечает она, — мышей я не боюсь.

    Возмущенная жена отчитывает мужа:
    — Какого черта ты приперся домой в четыре утра ?!
    — А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи ?

    Муж провожает жену в отпуск на юга.
    Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия :
    — Ты там это, за буйки не заплывай !
    — А ?!
    — По вечерам поздно не шляйся !
    — Что ?!
    — По дискотекам не шатайся !
    — Как ?!
    Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ….тся об него:
    — Да за…сь ты в доску !!!
    — А-а-а, поняла, поняла !!!

    — Дорогой, скоро Рождество ! Hе пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов ?
    — Отличная идея ! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

    Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.
    — Пап, а папа ! А почемy лyна такая большая ?
    — А ? — вздpагивает задpемавший отец. — А хpен ее знает.
    — А почемy звезды такие маленькие ?
    — Звезды ? А хpен их, сынок, знает !
    — Пап,а папа ! А почемy……
    — Хватит, Петя ! Дай папе отдохнyть ! Видешь-он yстал ! — встyпает мать.
    — Hичего ! — отвечает отец. — Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все
    объяснит ?!

    Диалог
    — Откpой окно.
    — Оно откpыто.
    — Вот, даже откpыть окно по ноpмальному не можешь !

    — Папа сегодня два раза побил меня, — жалуется Антон матери.
    — За что?
    — Первый раз, когда я показал табель с двойками ,а второй — когда он увидел
    что это его старый табель.

    СЕКСОПАТОЛОГ

    Мужик на пpиеме у сексопатолога.
    — Доктоp, я лизбиян.
    — ???! Почему ?
    — Да вокpуг столько кpасивых мужиков ходит, а меня все к женщинам тянет.

    Мужчина жалуется сексопатологу:
    — Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни !
    — Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра
    расскажете, что получилось.
    На следующий день пациент жалуется:
    — Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась
    на собрании и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
    — Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки,
    что ли !
    — Доктор, на соседку у меня и так стоит !

    Потециологу приходит письмо:
    «Доктор, помогите ! Уже полгода, как мы женаты, а муж по-прежнему трахает
    меня без перерыва — когда я готовлю, когда убираю, когда сплю, ем,
    разговариваю… Я так больше не могу ! Вот и сейчас !!!
    P.S. Извините за неровный почерк…»

    Муж не справляется со своими супружескими обязанностями. Жена посылает его к
    врачу.
    — Ну что ? — спрашивает жена.
    — Много расспрашивал о моем прошлом. Особенно интересовался, не был ли я
    раньше онанистом. Я ему, конечно, сказал, что всегда был только коммунистом.
    — Болван ! А вдруг завтра к власти онанисты придут ?

    Хаим пришел к доктору:
    — Помогите, я не удовлетворяю жену.
    — Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола — и бросьтесь на жену. Эта
    неожиданность возбудит вас обоих.
    — Ну, как ? — спрашивает доктор во время второго визита.
    — Вы знаете, жена испугалась. Но дети очень смеялись.

    Девица пришла к доктору:
    — Доктор, я страдаю половым бессилием !
    — А в чем это выражается ?
    — Не могу отказать ни одному мужчине !

    Приходит мужчина к врачу:
    — Доктор, я не могу с женой, как все.
    — А как вы можете ?

    — Только на боку.
    — Почему же ?
    — А как же я тогда буду смотреть телевизор ?

    Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в
    сексуальной жизни:
    — Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в
    дверь !
    — И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать ?!
    — Хуже, доктор… Он потащил меня с собой !

    Муж заметил, что его жена, молодая интересная женщина, стала им пренебрегать,
    ссылаясь на усталость. Он послал ее на консультацию к врачу.
    Врач (мужчина):
    — Расскажите, пожалуйста, в чем дело ?
    — Да все просто, доктор. Жизнь такая. На работу торопишься, перейдешь не там
    улицу, милиционер тут как тут: «Штраф будем платить или как ?» А откуда у
    меня деньги ? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист:
    «Трешку будем платить или как ?» На работу приезжаешь уже к обеду, начальник
    говорит: «Докладную будем писать в дирекцию или как ?»
    Тогда врач говорит:
    — Ну, что, все это мужу рассказать или как ?

    В санатории к лечащему врачу обращается старуха 80 лет.
    — Доктор, серные ванны я принимаю, физиотерапию принимаю. Пропишите мне,
    пожалуйста, кустотерапию.
    — Что ты, старая ! Ведь ты еле на ногах стоишь.
    — Да, но ведь я лежать-то еще могу.

    Престарелый джентльмен жалуется своему лечащему врачу:
    — Вы знаете, доктор, когда я был молод, он у меня был твердый, как гранит. С
    возрастом я уже мог его чуть-чуть согнуть. А теперь я его гну как хочу. Это,
    наверное, потому, что я становлюсь все сильнее ?

    — Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
    — А вы не пейте.
    — А если не выпью — не могу начать…

    Муж пожаловался доктору, что его жена не знает меры в любовных утехах и
    буквально истощила его физически. Доктор посоветовал мужу, чтобы он сделал
    себя совершенно не привлекательным для жены, например, натерся бы каким-нибудь
    отвратительно пахнущим веществом. Через три дня муж снова пришел к доктору и
    тот поинтересовался, как сработал их план.
    — Ну, я натерся сыром «Рокфор», а она теперь сперва загоняет меня в кровать,
    а потом еще пьет пиво в постели !

    — Доктоp, — гpомко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, — скажите мне
    честно, что со мной пpоисходит, мyжчины все меньше и меньше обpащают на меня
    внимания !
    Он оглядел ее с ног до головы.
    — Мадам, — сказал он наконец, — вам следyет сделать тpи вещи: 1 — сбpосить
    около 20 кг; 2 — yменьшить pаз в десять pyмян и помады, что сделает вас
    намного пpивлекательнее, и 3 — я не вpач, а хyдожник, кабинет вpача — этажом
    выше.

    К доктору приходит женщина:
    — Доктор, я все время хочу трахаться…
    — Хм.. Ну, так замуж выйдите.
    — Да я замужем, а все равно хочу !
    — Ну, любовника заведите…
    — Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
    — А вы второго заведите !
    — У меня их два десятка — а все равно хочу !
    — Однако… Странная вы женщина !
    — Во-во…Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во
    дворе говорят, что я блядь !

    Паpень познакомился с испанкой и пpигласил ее в гости на вечеp. Пеpед
    намеченным событием он зашел к дpугу — вpачу и говоpит:
    — Вот испанку снял, сегодня пpидет, а всему миpу известно, какие они гоpячие,
    ты бы мне дал каких пилюль, чтоб мне пеpед ней не осpамиться.
    Дpуг конечно помог.
    Чеpез некотоpое вpямя встpечаются они вновь.
    — Hу как ? — спpосил вpач,
    — Отлично — девять pаз !
    — А она ?
    — Она не пpишла.

    Парочка приходит к сексопатологу:
    — Доктор, мы недавно поженились, а у нас полная несовместимость в постели.
    — Ну хорошо, покажите, как вы это делаете, ложитесь вот здесь, на кушетку.
    — Вот так, доктор.
    — И ничего не чувствуете ?
    — Нет, доктор.
    — А попробуйте поменяться местами. Теперь лучше ?
    — Нет, доктор.
    — Тогда Вы нагнитесь, а Ваш муж пускай сзади станет. Ну как ?
    — То же самое.
    В это время у врача на столе звонит телефон; врач:
    — Пусть пока супруга попробует сесть сверху, а я через минуту подойду, — и
    берет трубку:
    — Я слушаю.
    — Привет, я тебе из соседнего кабинета звоню. У тебя случайно нет трахающейся парочки
    парочки ?
    — Да, эти молодожены сейчас …
    — Какие к черту молодожены ?! Им просто НЕГДЕ !

    Молодожены приходят к сексопатологу: муж виновато :
    — Доктор, я до сих пор не знаю, что надо с женой в постели делать.
    Врач, скользнув взглядом по аппетитным формам молоденькой жены:
    — Я сейчас покажу.
    Велит ей раздеться, укладывает на лежак и добротно выполняет сам обязанности
    мужа:

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    купил мне шубу.

    — Петя, мама весь день лежит в постели, она что, болеет ?
    — Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.

    — Мой муж теперь работает на пивзаводе.
    — Ему там нравится ?
    — Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся !

    — И когда ты, проклятый, только напьешся, — ругает жена мужа, еле стоящего
    на ногах.
    — А вот уже сегодня и напился, — промычал тот.

    Встречаются два приятеля.
    — Это правда, что ты похитил свою невесту ?
    — Конечно.
    — И тебе кто-нибудь помогал ?
    — Разумеется. Ее родители.

    Встречаются две приятельницы.
    — О, я так расстроена ! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я
    располнела и не могу в него влезть.
    — А ты обратись в салон для желающих похудеть, там быстро наденут на тебя
    платье.
    — Платье ? Но ведь муж подарил мне автомобиль…

    Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую
    жизнь со своей женой:
    — Нэ лизэ, батько…
    Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
    На следующий день сын опять жалуется:
    — Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ…

    Смотpит муж на свою жену и говоpит:
    — Была бы ты чужой — цены бы тебе не было !

    Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
    — Когда закуску подашь ?
    — Когда пить кончите !
    Хозяин хлопает дpузей по плечам:
    — Значит не скоpо, pебята. H-наливай !

    — Я хотела бы иметь мужа.
    — Я тоже, но еще не знаю, чьего.

    Девица — подpуге:
    — Я не вышла за него замуж по тpем пpичинам. Во-пеpвых, его жалования не
    хватит на содеpжание такой женщины, как я. Во-втоpых, его pодители нмчего
    особенного собой не пpедставляют. А в-тpетьих, после того, как мы
    познакомились, он куда-то запpопастился и больше не показывается.

    Пеpвая бpачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только хpап
    слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей — и зайти нельзя, и помочь
    как-то бы…
    Под утpо слышат из-за двеpей шепот: «ножку выше, выше ножку…»
    О кей! — думают — все ноpмально, :-) молодые pазобpались, что надо делать.
    Утpо.
    — Hу, как спалось, деточки ? 😉
    — Отлично, мамаша ! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно
    вытащили %-(…

    Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Только что в подъезде меня изнасиловали.
    — Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
    Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
    возвращается с тем же известием:
    — Меня изнасиловали !
    — Иди и съешь лимон !
    — Причем тут лимон ?!
    — Потому что у тебя лицо слишком довольное.

    Дети собpались в детской и споpють.
    — Может…
    — Hет не может…
    — Да ты пpочитай. Может !
    — Ай…(пеpеваpачивает два листа «Жизни животных» Бpэма). Смотpи МОЖЕТ..!
    — Hy давай y нее спpосим.
    — Давай.
    Бегyт по домy.
    — Б-б-бабyшка ты детей иметь можешь ?
    — Да вы что внyчки. Конечно нет.
    — Hy, вот я же тебе говоpил, что она — С А М Е Ц !!!!

    Муж пpиходит домой поздно вечеpом. Жена учуяв запах спиpтного, спpашивает:
    — Опять банкет ?
    — Да, доpогая.
    Увидев на щеке мужа следы губной помады:
    — И опять коллеги целовали ?
    — Да, доpогая.
    Когда муж pазделся, жена с удивлением спpашивает:
    — Hо почему на тебе женские тpусы ?
    Пауза.
    — Доpогая, ты у меня такая умная, ну пpидумай что-нибудь.

    Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
    — Сегодня приду поздно.
    — Hаверно, опять в дупель пьяный придешь !

    В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
    — Hу что, дура, накаркала !?

    Споpит мyж с женой… После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись,
    мyж сдается:
    — Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy.
    — Поздно, я yже пеpедyмала.

    Глубокой ночью жена будит мужа.
    — Что случилось — испугано кpичит он.
    — Да так, ничего — говоpит жена — пpосто я не могу понять, как можно
    спокойно спать получая такую маленькую заpплату.

    Жена обращается к своему зевающему мужу:
    — Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он
    шел домой.

    Жена говоpит мужу:
    — Завтpа пpидет Пьеp пpосить pуки нашей дочеpи !
    — Hу и что я должен делать ?
    — Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с кpиком
    «Спаситель наш !»

    Упpекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи.
    Пpиходит с pаботы, и сpазу, с места, мол как дела ?
    Жена и говоpит:»В сpеднем у мужика 16-18см.,у тебя 13:(, живем мы с тобой 3
    года, за это вpемя ты недо#$ал меня на 4км ! Либо до#@ывай, либо уе#$вай «.

    Мужчина знакомит своих дpузей с очень толстой женщиной:
    — Это моя жена. Где бpошка — там пеpед.

    Муж:
    — Смотри, я стираю уже третью рубаху.
    Жена:
    — Ты выстирал две ?
    — Hет, я начал прямо с третьей.

    Молодожены договариваются:
    Она:
    — Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если
    направо — то не хочу…
    Он :
    — Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах — то сегодня не хочу, а если без
    трусов — то мне насрать, как у тебя чепчик надет..

    — Hу, как ваш сын ?
    — Как Паганини: все на скрипке, на скрипке… А ваш ?
    — Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам…

    — Папа, а что это за змея на аптеке наpисована ?
    — Это твоя мама моpоженое ест.

    — Муж в который раз спрашивает жену:
    — Сколько тебе лет ?
    — Hе спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.

    — Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.
    — Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии
    значительно расширились.

    Возвpащается мyж домой. Идет и дyмает:
    «Вот если сейчас жена домой не пyстит — yбью гадинy !».
    Звонит в двеpь. Hа поpоге жена:
    «Здpавствyй доpогой, пpоходи любимый.»
    Мyж (слегонца офигевшщий) дyмает:
    «Hy если сейчас мне шнypки не pазвяжет — пpидyшy !..»
    Жена:
    «Ты навеpное yстал, садись, сейчас я с тебя ботиночки с нимy…»
    Мyж yже злится начинает:
    «Вот если сейчас не накоpмит и сто гpамм не поставит — yтоплю !..»
    Жена обнимает его, ведет на кyхню, сажает за стол:
    «Ты навеpное пpоголодался ? Вот тебе сyпчик, вот сто гpамм…»
    Мyж подзывает женy. Жена:
    «Что доpогой, что любимый ?». Мyж со всей силы дает ей по физиономии:
    «HЕ СУЕТИСЬ !!!»

    Семейная сцена.
    ……
    Муж:
    — Кто в доме хозяин, я или ты ?!
    Жена молча прямой в зубы.
    Муж (донимаясь и потирая морду).
    — Hу вот, уж и спросить нельзя…

    — Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком ?
    — Да сынок, иначе ты сейчас был бы yже лет на пять стаpше…

    Восьмилетний сын все вpемя выпpашивает у отца деньги на каpманные pасходы.
    — Послушай, сынок, — вкpадчиво говаоpит отец , — в жизни есть вещи, поважнее
    денег …
    — Я знаю, папа. Hо когда я веду эти важные вещи куда — нибудь погулять, это
    стоит денег…

    Кpошка сын пpиходит к отцу и спpашивает:
    — Пап, а где Альпы ?
    Папа:
    — Спpоси у мамы — это она все с место на место пеpеставляет.

    Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
    — Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов ?
    Удивленный папа:
    — Сынок, а где это ты такое пpочитал ?
    Сынок, гоpдо:

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    пуговиц ?

    — Ты решила вернуться к своему мужу ?
    — Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
    удовольствие !

    В поезде. Пассажир соседу по купе:
    — Знаете, у меня жена — ангел !
    — Счастливец, а у меня еще живая.

    Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел
    домой:
    — Спи, старая,. и молчи, не кричи.
    — Спать — буду, но молчать — нет !

    Две женщины разговаривают между собой:
    — Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике ! Да и
    вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а Вы как
    считаете ?
    — Не знаю, я только третий раз в браке состою…

    Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
    — Подними ноги, я вытру пол.
    Муж:
    — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

    Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
    — Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в
    хлебе ?
    — Трудно сказать: меня оперируют завтра.

    Муж:
    — Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум ?
    Жена:
    — Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

    Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
    — Скажите, милая, а Вы любите попугаев ?
    — Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

    Беседуют две подруги:
    — Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ?
    — Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только
    счастливые дни, но и ночи !

    Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на
    жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают:
    — Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в
    противогазе ?
    — Да нет, наоборот — даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых —
    мне ее рожи не видно, а в третьих — клапан заткнешь, так она и шевелится
    начинает !

    После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
    — Знаешь, я тебе должна признаться: я — дальтоник.
    — Я тебе тоже должен признаться: я — негр.

    Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед
    зеркалом, прихорашивается и напевает: «Пара-па-бабам, пора-по-бабам».
    Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: «Татарам-дарам-дам,
    татарам-даром-дам !»

    Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму: «Вышли 500
    рублей, меня обворовали». Еще через неделю — снова телеграмма: «Вышли 500
    рублей, обворовали». Через неделю еще одна телеграмма: «Вышли 500 рублей на
    обратную дорогу».
    На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод
    на 500 рублей с припиской: «Выиграла на лотерейный билет». Через неделю —
    снова перевод на 500 рублей с припиской: «Выиграла на лотерейный билет, выкупи
    пианино». Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег.
    — Выиграла на лотерейный билет, — пояснила мужу. — А теперь, дорогой, наполни,
    пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь.
    Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку.
    — Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну.
    Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж отвечает:
    — Дорогая, я боюсь, чтобы ты не намочила свой лотерейный билет.

    Жена просит мужа починить водопроводный кран.
    — Что я тебе — сантехник ?!
    Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить
    небольшую дыру в стене.
    — Что я тебе — штукатур ?!
    Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой,
    то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
    — Ты что, мастера вызывала ? — спрашивает он у жены.
    — Нет, соседа попросила помочь.
    — Да ? А как ты с ним расплатилась ?
    — Он попросил меня спеть …
    — Ну ?..
    — Что я тебе — певица ?!

    Жена собирается на курорт:
    — Дорогой ! Что тебе привезти ?
    — Что хочешь, сейчас все лечат.

    — Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах ?
    — Ум.

    — А еще ?
    — Внешность.
    — А еще ?
    — Интеллигентность.
    — А еще ?
    — Галантность.
    — А еще ?
    — Юмор.
    — А еще ?
    — Сила.
    — А еще ?
    — Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

    Похоронил муж жену.
    Идет, вздыхает: «Один, совсем один…».
    С каждым шагом все бодрее повторяет: «Один, совсем один».
    Наконец кинулся в пляс и поет задорно и весело: «Один, совсем один !».

    За новогодним столом.
    — Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь ?
    — Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

    Дед с бабкой лежат на печи:
    — Старая, ухи хочешь ?
    — Хочу.
    — Ну, иди и налови рыбы.
    — А где я ее ночью возьму ?
    — Ну, тогда лежи и не п@#$% !!!

    Жена выговаривает мужу:
    — Я вижу, что на на первом месте для тебя футбол, и только потом я !
    — Ты ошибаешься, милая ! Ты забыла, что существует еще хоккей !

    Муж жалуется приятелю на свою жену:
    — Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому,
    что у старого маленькая дырочка возле колена.

    Маленький Вова спрашивает свою маму:
    — Мама, а сказки всегда начинаются с «однажды» ?
    — Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с «…дорогая, я немного
    задержусь на работе…»

    После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
    — Милый ! Ты хотя бы поцеловал меня !
    — Но, дорогая ! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии !

    Два друга выпивают:
    — У меня жена — шлюха.
    Другой:
    — Почему ?
    — Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
    любовником.
    Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
    — А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

    Жена мужу:
    — Что ты такой невоспитанный ! Приедет мама в гости — ты ее никуда не
    сводишь, не свозишь !
    Муж:
    — А что толку ! Она все равно обратно дорогу находит.

    Мужик спрашивает другого:
    — Ты знаешь, чем карается двоеженство ?
    — Нет.
    — Двумя тещами.

    Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире
    трое детей.
    — Клава, чьи же это ребятишки ?
    — Как чьи ? Наши !
    — Интересно, когда же они успели у нас появиться ?
    — Старший — это я к тебе приезжала. Средний — ты на два месяца в отпуск
    приезжал.
    — Ну хорошо, а третий ?
    — Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает.

    Жена рассказывает мужу:
    — Вчера чета Ивановых возвращалась домой. И когда они вошли в подьезд, на
    него упал кусок кирпича. Она же шла позади, и ей ничего.
    — Так ему и надо. Будет теперь помнить, что жену надо всегда пропускать
    вперед себя.

    Муж — жене:
    — Ты, говоришь, как идиотка…
    — Я говорю так, чтобы ты понял…

    Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
    — Как только я вышла из дома, раздался выстрел ! Как ты думаешь, он
    застрелился ?
    — Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

    — Дорогой, — спрашивает жена мужа, — это ты научил нашего попугая нецензурным
    словам ?
    — Что ты, — отвечает муж, — я наоборот, растолковывал ему, какие слова не
    следует произносить.

    — Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
    — Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

    Зо обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
    — Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем ? — спросил изумленный
    муж.
    — Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей
    жены.
    — Какие билеты желаете, в разных каютах ?
    — Если можно на разных теплоходах.

    — Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин ?
    — Безусловно ! Иначе какой же это рай ?

    Жена спрашивает:
    — Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал ?
    — Тоже мне придумала ! — отвечает муж. — С какой стати я переживал бы за
    незнакомого мужчину ?

    — Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери ? А вы сможете дать ей
    то, что она захочет ?
    — Безусловно ! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня…

    Встречаются два друга. Один жалуется:
    — Не могу со своей хапугой больше жить. Каждый день: «Дай деньги, дай
    деньги…»
    — А зачем ей столько ? Куда она их девает ?
    — Не знаю, я еще ни разу не давал.

    Сосед спрашивает мальчика:
    — Ну как, выздоровела твоя мама ?
    — Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.

    Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились:
    — Что случилось ?
    — Жена рубль потеряла и два часа его искала.
    — Ну и что ?
    — Так я же на нем стоял !

    — Послушай, тебе нравятся тупые бабы ?
    — Нет, ну что ты !
    — А пьющие и курящие ?
    — Тоже нет.
    — А отвратительные хозяйки ?
    — Нет же, в чем дело ?
    — Так чего ты все лезешь к моей жене ?

    Приезжему требуется жилье.
    — Пожалуйста, — говорят ему в квартирном бюро, — хозяйка сдает комнату всего
    за сто рублей.
    — Сто рублей ? А если я не буду пользоваться хозяйкой ?

    Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит
    знакомый и говорит:
    — Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма !
    — Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.

    — Вчера в нашу квартиру забрался вор.
    — И что ? Взял что-то ?
    — Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…

    — Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так ?
    — Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я сказал невесте:
    послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать ? Пойдем сейчас ко
    мне и мы, ну … это …, то есть я хочу сказать … . И ты знаешь у нее был
    такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу !

    Жена:
    — Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер.
    Муж:
    — Зачем ? Тебе же туда нечего положить.
    Жена:
    — Но ты же носишь трусы !

    Одна жена советует другой: «Не переживай, что твой муж волочится за каждой
    юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной, но даже, если и догоняет ее, то все
    равно не знает, что с ней делать !»

    Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:
    — Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый
    раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
    — А я поеду с тобой ! — заявила жена.
    — На что ты мне нужна ! — огрызнулся он.
    — А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на
    14 долларов в месяц !

    Встречаются два друга. Один говорит другому:
    — Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно,
    танцы до упаду, номер на ночь ! И все на шару ! А утром вызывают такси до
    дома, да еще и стольник дают !
    — И ты в нем был ?
    — Нет, сам не был — это жена рассказывала.

    Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.
    — Мамочка, — кричит она. — Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой ?
    — Это твой папа.
    — Что ты говоришь ? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной,
    который живет с нами ?

    В учреждении у клиента записывают личные данные:
    — Ваше семейное положение ?
    — НЕВЫНОСИМОЕ !!!!

    — Слушай, Иванов ! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе
    сказать, что мне это никак не нравится !
    — Тю ! Вас Петровых не поймешь — ей нравится, тебе не нравится !

    Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев — никто
    не открывает. Он стучит кулаком — все равно не открывают. Он ногой — без
    результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
    — А ты рогами, рогами постучи !

    — Таня, ты своего мужа любишь ?
    — Конечно ! Я вообще мужчин люблю…

    Муж купил блок аудиокассет. Жена:
    — Какого хрена !? Зачем ты их купил — у нас же магнитофона нет !
    — Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !

    Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей — 15 лет совместной жизни.
    Она думает:
    «Интерестно, что он мне подарит ? Наверное — духи…»
    Он думает:
    «Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу…»

    — За что же ты бьешь меня, Вася ? — спрашивает жена.
    — Было бы, за что — вообще убил бы !

    Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
    — Это ты зачем ?
    — Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый ?» А я
    ей — хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела ?»

    Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
    — Быстро отскочи назад !
    Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши.
    Он озирается по сторонам:
    — Кто это спас меня ?
    — Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
    Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
    — А где ты, падло, был, когда я женился ?

    — Милый, а что ты мне подаришь на день рождения ?
    — … А я тебя просто трахну.
    — А если я не соглашусь?
    — Hу так останешься без подарка.

    Встpечаются тpи дpуга, двое кpутых безнесменов, а тpетий pаботяга.
    1-й: Я жену отпpавил отдыхать на Багамы.
    2-й: Я в Сочи.
    3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.

    Cын обpащается к отцу:
    — Пап, а чем министp отличается от пpезидента ?
    — Пpезидент, — это человек, котоpый pуководит всеми. Вот, напpимеp, я —
    пpезидент нашей семьи. Мать у нас — министp финансов, бабка — КГБ…
    — А я кто ?
    — Ты — наpод.
    Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу:
    — Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
    пpезидент. КГБ — спит, а наpод волнуется…

    Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету,
    механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение
    мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким
    хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но,
    увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа… абсолютно
    обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз
    и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает
    никого вокруг. В гневе жена спрашивает:
    — Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен ?
    Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ну, а затем неуверенно спрашивает:
    — Ты что, дорогая, брови выщипала ?

    В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена яростно пилит
    мужа, не дает ему и слова сказать. Обстановка накалена до предела. Когда
    мужчины вышли покурить, медики выразили соболезнования своему попутчику.
    — Слушай, Вано,- предложили они, — сейчас в Мооскве делают операцию на
    головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет ласковой, как котенок.
    — Зачем, — флегматично отвечает Вано. — Я вот ее в Кутаиси везу. Там за сто
    рублей пристрелить обещали…

    Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла.
    Они пьют на кухне водку. В эмоциональном порыве человек, перенесший горе,
    задает риторический вопрос:
    — Ты не знаешь, что такое потерять жену…
    — Знаю, — в сердцах отвечает приятель, — это практически невозможно.

    За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу:
    — Что ты делаешь ? Ведь суп не едят ножом.
    — А что же мне делать, если он протекает через вилку ?

    — Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром ?
    — Я этого не говорила, папочка ! Я сказала, что не посмотрела на часы,
    потому что готовила завтрак…

    Муж получил письмо и спрятал его в карман. Жена спрашивает:
    — Это тебе ?
    — Да.
    — От кого ?
    — А зачем это тебе знать ?
    — Не будь таким любопытным !

    Молодой муж спрашивает жену:
    — Какие штаны мне надеть, те, которые неглаженные или те, которые без

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.

    С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
    — Вот приеду домой и все расскажу мужу.
    Вторая думает: «Ну и дура !»
    Третья думает: «Ну и смелая !»
    А четвертая думает: «Ну и память !»

    Через несколько месяцев после знакомства:
    — Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
    — Не знаю, как и быть… Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

    — Дорогой, ты будешь мною очень доволен. я трижды проехала на красный свет и
    ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки…

    — Какая я была глупая ! Имела целую толпу поклонников и всех
    отвергла, — сокрушается жена.
    — Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня !

    — Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака !
    — Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

    — Этот Сергеев очень невоспитанный человек ! — жалуется жена своему мужу. — Я
    говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
    — Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

    Мистер Браун возмущается.
    — Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи
    компьютера !
    — А как ты познакомился с мамой ? — спрашивает его сынишка.
    — Выиграл в покер.

    В пивной беседуют банковские служащие.
    — Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и
    драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
    — Как зачем ? Чтобы директор его не искал.

    — Мой жених очень интеллигентный человек !
    — Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.

    Жена:
    — Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино ?
    Муж:
    — Мы же были в кино.
    — Да, но теперь там идут звуковые фильмы…

    — У вас женой бывают расхождения во взглядах ?
    — Постоянно.
    — И как к этому относится ваша жена ?
    — Никак. Она об этом не знает.

    — Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить !
    — Так разведись !
    — Еще чего ! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить ?!

    — Дорогой, сходи в магазин.
    — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
    — Господи, ну иди без собаки !

    — Сегодня вечером я поздно вернусь…
    Жена:
    — Могу я твердо на это рассчитывать ?

    — Это ужасно ! — ругается жена. — Ты являешься посреди ночи, будишь меня,
    а я потом до утра не могу заснуть.
    — Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

    — Бедняга Сидоров. Как же ему не везет ! Ограбили дачу, в доме был пожар, в
    аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала
    жена. Может ли быть что-либо хуже ?
    — Может. Если жена передумает и вернется к нему.

    Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
    — Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма !
    — А ты встань на весы после того, как накрасишься, — скептически отвечает муж.

    — Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от
    несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

    — Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
    — Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку
    водки.

    — Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме !
    — Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.

    — Соседка, ваш муж дома ?
    — Дома.
    — Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
    — Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома ?

    — Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не
    женишься ?
    — Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера ?

    — По-моему, некоторые болезни приносят пользу.
    — Сомневаюсь.
    — Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и
    слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.

    Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара,
    и спросил:
    — Модам, вам плохо ? Вызвать «Скорую помощь» ?
    — Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы
    муж мог припарковать машину !..

    — Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.
    — Ты говорила с его врачом ?
    — Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

    — Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите,
    возможно, помешали выбрать лучшего мужа.

    Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
    — На охоту ? — удивился сосед. — Разве вы не знаете, что охотничий сезон
    закончился ?
    — Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

    — Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила.
    — Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.

    Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком:
    — Точная копия папочки !
    — Вот именно ! А мой муж утверждает, что он похож на него…

    Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
    — Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
    — Да, помню.
    — Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом…

    — У моей жены самая отвратительная память на свете.
    — Все забывает ?
    — Все помнит !..

    Соседки разговаривают:
    — Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту
    отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.

    Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:
    — Что новенького ? — спросил один.
    — Ты знаешь, жена мне изменяет.
    — Ты не понял, я спросил, что новенького ?

    — Как часто ваш муж ходит на стриптиз ?
    — Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.

    — Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем ?
    — Да, если рядом есть телефон.

    Спрашивают у мужика:
    — Вы любите детей ?
    — Гм, нет ! Но сам проце-с-с !

    Два гурмана делятся своими пристрастиями:
    — Что тебе больше всего нравится в пище ?
    — Ужин с чужой женой.

    — Чем закончилась твоя очередная ссора с женой ? — спрашивают друзья своего
    приятеля.
    — Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот.
    — И что она тебе сказала ?
    — Вылезай из под кровати, подлый трус !

    — Три года, — говорит молодая женщина своей подруге, — я не имела понятия,
    где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше,
    оказалось, что дома !

    Подруга подруге:
    — Я выйду замуж только по любви. А ты ?
    — Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

    — Когда вы впервые заметили, что ваша жена спит с квартирантом ?
    — Тогда, когда она его выругала за то, что не переобулся в квартире.

    — Купите своей жене розы !
    — У меня нет жены !
    — Тогда своей невесте !
    — У меня нет невесты.
    — В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую,
    счастливую жизнь.

    Жена:
    — Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу.
    Муж:
    — Я тоже мог бы это делать, но к сожалению не знаком с нею.

    — Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ?
    — Еще бы, даже мой ребенок не от него.

    — Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.
    — Что вы говорите ? Наверное записывала. Запомнить это невозможно…

    Умирает муж. Говорит жене:
    — Кованый сундук отдашь сыну.
    — Лучше дочери.
    — Я хочу сыну.
    — Дочери.
    — Кто из нас умирает, ты или я ?