• ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    купил мне шубу.

    — Петя, мама весь день лежит в постели, она что, болеет ?
    — Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.

    — Мой муж теперь работает на пивзаводе.
    — Ему там нравится ?
    — Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся !

    — И когда ты, проклятый, только напьешся, — ругает жена мужа, еле стоящего
    на ногах.
    — А вот уже сегодня и напился, — промычал тот.

    Встречаются два приятеля.
    — Это правда, что ты похитил свою невесту ?
    — Конечно.
    — И тебе кто-нибудь помогал ?
    — Разумеется. Ее родители.

    Встречаются две приятельницы.
    — О, я так расстроена ! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я
    располнела и не могу в него влезть.
    — А ты обратись в салон для желающих похудеть, там быстро наденут на тебя
    платье.
    — Платье ? Но ведь муж подарил мне автомобиль…

    Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую
    жизнь со своей женой:
    — Нэ лизэ, батько…
    Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
    На следующий день сын опять жалуется:
    — Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ…

    Смотpит муж на свою жену и говоpит:
    — Была бы ты чужой — цены бы тебе не было !

    Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
    — Когда закуску подашь ?
    — Когда пить кончите !
    Хозяин хлопает дpузей по плечам:
    — Значит не скоpо, pебята. H-наливай !

    — Я хотела бы иметь мужа.
    — Я тоже, но еще не знаю, чьего.

    Девица — подpуге:
    — Я не вышла за него замуж по тpем пpичинам. Во-пеpвых, его жалования не
    хватит на содеpжание такой женщины, как я. Во-втоpых, его pодители нмчего
    особенного собой не пpедставляют. А в-тpетьих, после того, как мы
    познакомились, он куда-то запpопастился и больше не показывается.

    Пеpвая бpачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только хpап
    слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей — и зайти нельзя, и помочь
    как-то бы…
    Под утpо слышат из-за двеpей шепот: «ножку выше, выше ножку…»
    О кей! — думают — все ноpмально, :-) молодые pазобpались, что надо делать.
    Утpо.
    — Hу, как спалось, деточки ? 😉
    — Отлично, мамаша ! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно
    вытащили %-(…

    Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Только что в подъезде меня изнасиловали.
    — Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
    Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
    возвращается с тем же известием:
    — Меня изнасиловали !
    — Иди и съешь лимон !
    — Причем тут лимон ?!
    — Потому что у тебя лицо слишком довольное.

    Дети собpались в детской и споpють.
    — Может…
    — Hет не может…
    — Да ты пpочитай. Может !
    — Ай…(пеpеваpачивает два листа «Жизни животных» Бpэма). Смотpи МОЖЕТ..!
    — Hy давай y нее спpосим.
    — Давай.
    Бегyт по домy.
    — Б-б-бабyшка ты детей иметь можешь ?
    — Да вы что внyчки. Конечно нет.
    — Hy, вот я же тебе говоpил, что она — С А М Е Ц !!!!

    Муж пpиходит домой поздно вечеpом. Жена учуяв запах спиpтного, спpашивает:
    — Опять банкет ?
    — Да, доpогая.
    Увидев на щеке мужа следы губной помады:
    — И опять коллеги целовали ?
    — Да, доpогая.
    Когда муж pазделся, жена с удивлением спpашивает:
    — Hо почему на тебе женские тpусы ?
    Пауза.
    — Доpогая, ты у меня такая умная, ну пpидумай что-нибудь.

    Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
    — Сегодня приду поздно.
    — Hаверно, опять в дупель пьяный придешь !

    В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
    — Hу что, дура, накаркала !?

    Споpит мyж с женой… После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись,
    мyж сдается:
    — Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy.
    — Поздно, я yже пеpедyмала.

    Глубокой ночью жена будит мужа.
    — Что случилось — испугано кpичит он.
    — Да так, ничего — говоpит жена — пpосто я не могу понять, как можно
    спокойно спать получая такую маленькую заpплату.

    Жена обращается к своему зевающему мужу:
    — Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он
    шел домой.

    Жена говоpит мужу:
    — Завтpа пpидет Пьеp пpосить pуки нашей дочеpи !
    — Hу и что я должен делать ?
    — Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с кpиком
    «Спаситель наш !»

    Упpекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи.
    Пpиходит с pаботы, и сpазу, с места, мол как дела ?
    Жена и говоpит:»В сpеднем у мужика 16-18см.,у тебя 13:(, живем мы с тобой 3
    года, за это вpемя ты недо#$ал меня на 4км ! Либо до#@ывай, либо уе#$вай «.

    Мужчина знакомит своих дpузей с очень толстой женщиной:
    — Это моя жена. Где бpошка — там пеpед.

    Муж:
    — Смотри, я стираю уже третью рубаху.
    Жена:
    — Ты выстирал две ?
    — Hет, я начал прямо с третьей.

    Молодожены договариваются:
    Она:
    — Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если
    направо — то не хочу…
    Он :
    — Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах — то сегодня не хочу, а если без
    трусов — то мне насрать, как у тебя чепчик надет..

    — Hу, как ваш сын ?
    — Как Паганини: все на скрипке, на скрипке… А ваш ?
    — Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам…

    — Папа, а что это за змея на аптеке наpисована ?
    — Это твоя мама моpоженое ест.

    — Муж в который раз спрашивает жену:
    — Сколько тебе лет ?
    — Hе спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.

    — Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.
    — Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии
    значительно расширились.

    Возвpащается мyж домой. Идет и дyмает:
    «Вот если сейчас жена домой не пyстит — yбью гадинy !».
    Звонит в двеpь. Hа поpоге жена:
    «Здpавствyй доpогой, пpоходи любимый.»
    Мyж (слегонца офигевшщий) дyмает:
    «Hy если сейчас мне шнypки не pазвяжет — пpидyшy !..»
    Жена:
    «Ты навеpное yстал, садись, сейчас я с тебя ботиночки с нимy…»
    Мyж yже злится начинает:
    «Вот если сейчас не накоpмит и сто гpамм не поставит — yтоплю !..»
    Жена обнимает его, ведет на кyхню, сажает за стол:
    «Ты навеpное пpоголодался ? Вот тебе сyпчик, вот сто гpамм…»
    Мyж подзывает женy. Жена:
    «Что доpогой, что любимый ?». Мyж со всей силы дает ей по физиономии:
    «HЕ СУЕТИСЬ !!!»

    Семейная сцена.
    ……
    Муж:
    — Кто в доме хозяин, я или ты ?!
    Жена молча прямой в зубы.
    Муж (донимаясь и потирая морду).
    — Hу вот, уж и спросить нельзя…

    — Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком ?
    — Да сынок, иначе ты сейчас был бы yже лет на пять стаpше…

    Восьмилетний сын все вpемя выпpашивает у отца деньги на каpманные pасходы.
    — Послушай, сынок, — вкpадчиво говаоpит отец , — в жизни есть вещи, поважнее
    денег …
    — Я знаю, папа. Hо когда я веду эти важные вещи куда — нибудь погулять, это
    стоит денег…

    Кpошка сын пpиходит к отцу и спpашивает:
    — Пап, а где Альпы ?
    Папа:
    — Спpоси у мамы — это она все с место на место пеpеставляет.

    Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
    — Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов ?
    Удивленный папа:
    — Сынок, а где это ты такое пpочитал ?
    Сынок, гоpдо:

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    пуговиц ?

    — Ты решила вернуться к своему мужу ?
    — Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
    удовольствие !

    В поезде. Пассажир соседу по купе:
    — Знаете, у меня жена — ангел !
    — Счастливец, а у меня еще живая.

    Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел
    домой:
    — Спи, старая,. и молчи, не кричи.
    — Спать — буду, но молчать — нет !

    Две женщины разговаривают между собой:
    — Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике ! Да и
    вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а Вы как
    считаете ?
    — Не знаю, я только третий раз в браке состою…

    Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
    — Подними ноги, я вытру пол.
    Муж:
    — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

    Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
    — Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в
    хлебе ?
    — Трудно сказать: меня оперируют завтра.

    Муж:
    — Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум ?
    Жена:
    — Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

    Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
    — Скажите, милая, а Вы любите попугаев ?
    — Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

    Беседуют две подруги:
    — Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ?
    — Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только
    счастливые дни, но и ночи !

    Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на
    жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают:
    — Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в
    противогазе ?
    — Да нет, наоборот — даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых —
    мне ее рожи не видно, а в третьих — клапан заткнешь, так она и шевелится
    начинает !

    После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
    — Знаешь, я тебе должна признаться: я — дальтоник.
    — Я тебе тоже должен признаться: я — негр.

    Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед
    зеркалом, прихорашивается и напевает: «Пара-па-бабам, пора-по-бабам».
    Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: «Татарам-дарам-дам,
    татарам-даром-дам !»

    Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму: «Вышли 500
    рублей, меня обворовали». Еще через неделю — снова телеграмма: «Вышли 500
    рублей, обворовали». Через неделю еще одна телеграмма: «Вышли 500 рублей на
    обратную дорогу».
    На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод
    на 500 рублей с припиской: «Выиграла на лотерейный билет». Через неделю —
    снова перевод на 500 рублей с припиской: «Выиграла на лотерейный билет, выкупи
    пианино». Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег.
    — Выиграла на лотерейный билет, — пояснила мужу. — А теперь, дорогой, наполни,
    пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь.
    Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку.
    — Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну.
    Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж отвечает:
    — Дорогая, я боюсь, чтобы ты не намочила свой лотерейный билет.

    Жена просит мужа починить водопроводный кран.
    — Что я тебе — сантехник ?!
    Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить
    небольшую дыру в стене.
    — Что я тебе — штукатур ?!
    Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой,
    то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
    — Ты что, мастера вызывала ? — спрашивает он у жены.
    — Нет, соседа попросила помочь.
    — Да ? А как ты с ним расплатилась ?
    — Он попросил меня спеть …
    — Ну ?..
    — Что я тебе — певица ?!

    Жена собирается на курорт:
    — Дорогой ! Что тебе привезти ?
    — Что хочешь, сейчас все лечат.

    — Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах ?
    — Ум.

    — А еще ?
    — Внешность.
    — А еще ?
    — Интеллигентность.
    — А еще ?
    — Галантность.
    — А еще ?
    — Юмор.
    — А еще ?
    — Сила.
    — А еще ?
    — Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

    Похоронил муж жену.
    Идет, вздыхает: «Один, совсем один…».
    С каждым шагом все бодрее повторяет: «Один, совсем один».
    Наконец кинулся в пляс и поет задорно и весело: «Один, совсем один !».

    За новогодним столом.
    — Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь ?
    — Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

    Дед с бабкой лежат на печи:
    — Старая, ухи хочешь ?
    — Хочу.
    — Ну, иди и налови рыбы.
    — А где я ее ночью возьму ?
    — Ну, тогда лежи и не п@#$% !!!

    Жена выговаривает мужу:
    — Я вижу, что на на первом месте для тебя футбол, и только потом я !
    — Ты ошибаешься, милая ! Ты забыла, что существует еще хоккей !

    Муж жалуется приятелю на свою жену:
    — Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому,
    что у старого маленькая дырочка возле колена.

    Маленький Вова спрашивает свою маму:
    — Мама, а сказки всегда начинаются с «однажды» ?
    — Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с «…дорогая, я немного
    задержусь на работе…»

    После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
    — Милый ! Ты хотя бы поцеловал меня !
    — Но, дорогая ! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии !

    Два друга выпивают:
    — У меня жена — шлюха.
    Другой:
    — Почему ?
    — Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
    любовником.
    Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
    — А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

    Жена мужу:
    — Что ты такой невоспитанный ! Приедет мама в гости — ты ее никуда не
    сводишь, не свозишь !
    Муж:
    — А что толку ! Она все равно обратно дорогу находит.

    Мужик спрашивает другого:
    — Ты знаешь, чем карается двоеженство ?
    — Нет.
    — Двумя тещами.

    Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире
    трое детей.
    — Клава, чьи же это ребятишки ?
    — Как чьи ? Наши !
    — Интересно, когда же они успели у нас появиться ?
    — Старший — это я к тебе приезжала. Средний — ты на два месяца в отпуск
    приезжал.
    — Ну хорошо, а третий ?
    — Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает.

    Жена рассказывает мужу:
    — Вчера чета Ивановых возвращалась домой. И когда они вошли в подьезд, на
    него упал кусок кирпича. Она же шла позади, и ей ничего.
    — Так ему и надо. Будет теперь помнить, что жену надо всегда пропускать
    вперед себя.

    Муж — жене:
    — Ты, говоришь, как идиотка…
    — Я говорю так, чтобы ты понял…

    Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
    — Как только я вышла из дома, раздался выстрел ! Как ты думаешь, он
    застрелился ?
    — Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

    — Дорогой, — спрашивает жена мужа, — это ты научил нашего попугая нецензурным
    словам ?
    — Что ты, — отвечает муж, — я наоборот, растолковывал ему, какие слова не
    следует произносить.

    — Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
    — Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

    Зо обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
    — Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем ? — спросил изумленный
    муж.
    — Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей
    жены.
    — Какие билеты желаете, в разных каютах ?
    — Если можно на разных теплоходах.

    — Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин ?
    — Безусловно ! Иначе какой же это рай ?

    Жена спрашивает:
    — Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал ?
    — Тоже мне придумала ! — отвечает муж. — С какой стати я переживал бы за
    незнакомого мужчину ?

    — Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери ? А вы сможете дать ей
    то, что она захочет ?
    — Безусловно ! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня…

    Встречаются два друга. Один жалуется:
    — Не могу со своей хапугой больше жить. Каждый день: «Дай деньги, дай
    деньги…»
    — А зачем ей столько ? Куда она их девает ?
    — Не знаю, я еще ни разу не давал.

    Сосед спрашивает мальчика:
    — Ну как, выздоровела твоя мама ?
    — Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.

    Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились:
    — Что случилось ?
    — Жена рубль потеряла и два часа его искала.
    — Ну и что ?
    — Так я же на нем стоял !

    — Послушай, тебе нравятся тупые бабы ?
    — Нет, ну что ты !
    — А пьющие и курящие ?
    — Тоже нет.
    — А отвратительные хозяйки ?
    — Нет же, в чем дело ?
    — Так чего ты все лезешь к моей жене ?

    Приезжему требуется жилье.
    — Пожалуйста, — говорят ему в квартирном бюро, — хозяйка сдает комнату всего
    за сто рублей.
    — Сто рублей ? А если я не буду пользоваться хозяйкой ?

    Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит
    знакомый и говорит:
    — Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма !
    — Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.

    — Вчера в нашу квартиру забрался вор.
    — И что ? Взял что-то ?
    — Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…

    — Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так ?
    — Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я сказал невесте:
    послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать ? Пойдем сейчас ко
    мне и мы, ну … это …, то есть я хочу сказать … . И ты знаешь у нее был
    такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу !

    Жена:
    — Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер.
    Муж:
    — Зачем ? Тебе же туда нечего положить.
    Жена:
    — Но ты же носишь трусы !

    Одна жена советует другой: «Не переживай, что твой муж волочится за каждой
    юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной, но даже, если и догоняет ее, то все
    равно не знает, что с ней делать !»

    Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:
    — Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый
    раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
    — А я поеду с тобой ! — заявила жена.
    — На что ты мне нужна ! — огрызнулся он.
    — А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на
    14 долларов в месяц !

    Встречаются два друга. Один говорит другому:
    — Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно,
    танцы до упаду, номер на ночь ! И все на шару ! А утром вызывают такси до
    дома, да еще и стольник дают !
    — И ты в нем был ?
    — Нет, сам не был — это жена рассказывала.

    Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.
    — Мамочка, — кричит она. — Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой ?
    — Это твой папа.
    — Что ты говоришь ? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной,
    который живет с нами ?

    В учреждении у клиента записывают личные данные:
    — Ваше семейное положение ?
    — НЕВЫНОСИМОЕ !!!!

    — Слушай, Иванов ! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе
    сказать, что мне это никак не нравится !
    — Тю ! Вас Петровых не поймешь — ей нравится, тебе не нравится !

    Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев — никто
    не открывает. Он стучит кулаком — все равно не открывают. Он ногой — без
    результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
    — А ты рогами, рогами постучи !

    — Таня, ты своего мужа любишь ?
    — Конечно ! Я вообще мужчин люблю…

    Муж купил блок аудиокассет. Жена:
    — Какого хрена !? Зачем ты их купил — у нас же магнитофона нет !
    — Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !

    Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей — 15 лет совместной жизни.
    Она думает:
    «Интерестно, что он мне подарит ? Наверное — духи…»
    Он думает:
    «Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу…»

    — За что же ты бьешь меня, Вася ? — спрашивает жена.
    — Было бы, за что — вообще убил бы !

    Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
    — Это ты зачем ?
    — Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый ?» А я
    ей — хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела ?»

    Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
    — Быстро отскочи назад !
    Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши.
    Он озирается по сторонам:
    — Кто это спас меня ?
    — Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
    Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
    — А где ты, падло, был, когда я женился ?

    — Милый, а что ты мне подаришь на день рождения ?
    — … А я тебя просто трахну.
    — А если я не соглашусь?
    — Hу так останешься без подарка.

    Встpечаются тpи дpуга, двое кpутых безнесменов, а тpетий pаботяга.
    1-й: Я жену отпpавил отдыхать на Багамы.
    2-й: Я в Сочи.
    3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.

    Cын обpащается к отцу:
    — Пап, а чем министp отличается от пpезидента ?
    — Пpезидент, — это человек, котоpый pуководит всеми. Вот, напpимеp, я —
    пpезидент нашей семьи. Мать у нас — министp финансов, бабка — КГБ…
    — А я кто ?
    — Ты — наpод.
    Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу:
    — Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
    пpезидент. КГБ — спит, а наpод волнуется…

    Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету,
    механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение
    мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким
    хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но,
    увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа… абсолютно
    обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз
    и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает
    никого вокруг. В гневе жена спрашивает:
    — Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен ?
    Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ну, а затем неуверенно спрашивает:
    — Ты что, дорогая, брови выщипала ?

    В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена яростно пилит
    мужа, не дает ему и слова сказать. Обстановка накалена до предела. Когда
    мужчины вышли покурить, медики выразили соболезнования своему попутчику.
    — Слушай, Вано,- предложили они, — сейчас в Мооскве делают операцию на
    головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет ласковой, как котенок.
    — Зачем, — флегматично отвечает Вано. — Я вот ее в Кутаиси везу. Там за сто
    рублей пристрелить обещали…

    Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла.
    Они пьют на кухне водку. В эмоциональном порыве человек, перенесший горе,
    задает риторический вопрос:
    — Ты не знаешь, что такое потерять жену…
    — Знаю, — в сердцах отвечает приятель, — это практически невозможно.

    За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу:
    — Что ты делаешь ? Ведь суп не едят ножом.
    — А что же мне делать, если он протекает через вилку ?

    — Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром ?
    — Я этого не говорила, папочка ! Я сказала, что не посмотрела на часы,
    потому что готовила завтрак…

    Муж получил письмо и спрятал его в карман. Жена спрашивает:
    — Это тебе ?
    — Да.
    — От кого ?
    — А зачем это тебе знать ?
    — Не будь таким любопытным !

    Молодой муж спрашивает жену:
    — Какие штаны мне надеть, те, которые неглаженные или те, которые без

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.

    С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
    — Вот приеду домой и все расскажу мужу.
    Вторая думает: «Ну и дура !»
    Третья думает: «Ну и смелая !»
    А четвертая думает: «Ну и память !»

    Через несколько месяцев после знакомства:
    — Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
    — Не знаю, как и быть… Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

    — Дорогой, ты будешь мною очень доволен. я трижды проехала на красный свет и
    ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки…

    — Какая я была глупая ! Имела целую толпу поклонников и всех
    отвергла, — сокрушается жена.
    — Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня !

    — Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака !
    — Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

    — Этот Сергеев очень невоспитанный человек ! — жалуется жена своему мужу. — Я
    говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
    — Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

    Мистер Браун возмущается.
    — Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи
    компьютера !
    — А как ты познакомился с мамой ? — спрашивает его сынишка.
    — Выиграл в покер.

    В пивной беседуют банковские служащие.
    — Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и
    драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
    — Как зачем ? Чтобы директор его не искал.

    — Мой жених очень интеллигентный человек !
    — Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.

    Жена:
    — Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино ?
    Муж:
    — Мы же были в кино.
    — Да, но теперь там идут звуковые фильмы…

    — У вас женой бывают расхождения во взглядах ?
    — Постоянно.
    — И как к этому относится ваша жена ?
    — Никак. Она об этом не знает.

    — Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить !
    — Так разведись !
    — Еще чего ! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить ?!

    — Дорогой, сходи в магазин.
    — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
    — Господи, ну иди без собаки !

    — Сегодня вечером я поздно вернусь…
    Жена:
    — Могу я твердо на это рассчитывать ?

    — Это ужасно ! — ругается жена. — Ты являешься посреди ночи, будишь меня,
    а я потом до утра не могу заснуть.
    — Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

    — Бедняга Сидоров. Как же ему не везет ! Ограбили дачу, в доме был пожар, в
    аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала
    жена. Может ли быть что-либо хуже ?
    — Может. Если жена передумает и вернется к нему.

    Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
    — Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма !
    — А ты встань на весы после того, как накрасишься, — скептически отвечает муж.

    — Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от
    несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

    — Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
    — Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку
    водки.

    — Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме !
    — Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.

    — Соседка, ваш муж дома ?
    — Дома.
    — Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
    — Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома ?

    — Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не
    женишься ?
    — Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера ?

    — По-моему, некоторые болезни приносят пользу.
    — Сомневаюсь.
    — Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и
    слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.

    Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара,
    и спросил:
    — Модам, вам плохо ? Вызвать «Скорую помощь» ?
    — Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы
    муж мог припарковать машину !..

    — Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.
    — Ты говорила с его врачом ?
    — Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

    — Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите,
    возможно, помешали выбрать лучшего мужа.

    Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
    — На охоту ? — удивился сосед. — Разве вы не знаете, что охотничий сезон
    закончился ?
    — Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

    — Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила.
    — Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.

    Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком:
    — Точная копия папочки !
    — Вот именно ! А мой муж утверждает, что он похож на него…

    Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
    — Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
    — Да, помню.
    — Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом…

    — У моей жены самая отвратительная память на свете.
    — Все забывает ?
    — Все помнит !..

    Соседки разговаривают:
    — Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту
    отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.

    Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:
    — Что новенького ? — спросил один.
    — Ты знаешь, жена мне изменяет.
    — Ты не понял, я спросил, что новенького ?

    — Как часто ваш муж ходит на стриптиз ?
    — Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.

    — Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем ?
    — Да, если рядом есть телефон.

    Спрашивают у мужика:
    — Вы любите детей ?
    — Гм, нет ! Но сам проце-с-с !

    Два гурмана делятся своими пристрастиями:
    — Что тебе больше всего нравится в пище ?
    — Ужин с чужой женой.

    — Чем закончилась твоя очередная ссора с женой ? — спрашивают друзья своего
    приятеля.
    — Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот.
    — И что она тебе сказала ?
    — Вылезай из под кровати, подлый трус !

    — Три года, — говорит молодая женщина своей подруге, — я не имела понятия,
    где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше,
    оказалось, что дома !

    Подруга подруге:
    — Я выйду замуж только по любви. А ты ?
    — Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

    — Когда вы впервые заметили, что ваша жена спит с квартирантом ?
    — Тогда, когда она его выругала за то, что не переобулся в квартире.

    — Купите своей жене розы !
    — У меня нет жены !
    — Тогда своей невесте !
    — У меня нет невесты.
    — В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую,
    счастливую жизнь.

    Жена:
    — Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу.
    Муж:
    — Я тоже мог бы это делать, но к сожалению не знаком с нею.

    — Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ?
    — Еще бы, даже мой ребенок не от него.

    — Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.
    — Что вы говорите ? Наверное записывала. Запомнить это невозможно…

    Умирает муж. Говорит жене:
    — Кованый сундук отдашь сыну.
    — Лучше дочери.
    — Я хочу сыну.
    — Дочери.
    — Кто из нас умирает, ты или я ?

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем
    бесплодием.

    Секретарша директору:
    — Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.

    — Hу как кабинет ?
    — Пpосто шикаpно!
    — А секpетаpша есть ?
    — А как же !
    — А она молодая ?
    — Hу лет 18.
    — А как она одевается ?
    — Быстpо !

    Начальник говорит секретарше:
    — Я иду в Госснаб, а от нее домой.

    — Кто вам сказал, — орет шеф не секретаршу, — что если я пару раз
    поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
    служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
    — Мой адвокат, сэр, — улыбается секретарша.

    Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его
    полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
    — Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в
    орфографии, я найду, что ответить.

    Разговор двух секретарш:
    — Страшное это изобретение — пишущая машинка!
    — Почему?
    — Когда не работаешь, всем сразу слышно!

    Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
    — А вы владеете французским и испанскими языками?
    — Свободно!
    — А эсперанто?
    — Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!

    — А кудa девaлaсь твоя очaровaтельнaя секретaaршa?
    — Я её уволил !
    — Дa ты что ?
    — Дa, онa очень милa, но у неё окaзaлся слишком неприятный смех!
    — Стрaнно, никто из сотрудников этого не зaметил.
    — Ещё бы не хвaтaло, чтобы кто-нибудь присутствовaл, когдa я рaздевaюсь…

    СЕМЬЯ

    Муж жене в день получки:
    — На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…

    Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
    Постучал в дверь.
    — Это ты ? — грозно спросила жена.
    — Боюсь, что я, — ответил муж.

    Жена:
    — Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом !
    Муж:
    — Дорогая, я очень жалею, что ты дура…

    — Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный
    попросил у меня твоей руки.
    — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
    — И не надо, радость моя, возьми ее с собой !

    Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
    — А почему ты не одел обручальное кольцо ?
    — Кольцо — в такую жару ?

    Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
    — Где шляпа ?
    — У Федора, в карты играли.
    — Врешь ! — жена хватает трубку и звонит Федору:
    — Федька ! Мой у тебя был ?
    — Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит…

    — Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ?
    — Маму.
    — Почему ?
    — Она говорит больше.

    — Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
    — Это верно. То она вылетает в окно, то он…

    — Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
    — Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
    блондинкой !
    — Его жена тоже видела…

    — Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ?
    — Я пока не знаю…
    — Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

    Приятель приятелю:
    — Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень

    хорошо питался ?
    — Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

    Жена мужу:
    — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ?
    — К другому врачу.

    — На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака…
    — Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится
    у камина и ждет, пока его покормят.

    — Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы
    он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
    — Напиши ей анонимное любовное письмо.

    Жена:
    — Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили.
    Муж:
    — Не расстраивайся ! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека
    на него не пригласим.

    — Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена !
    — Почему ?
    — Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

    Отец строго отчитывает свою дочь:
    — Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза !
    — Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их
    вовремя не остановила.

    — Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее
    оглядывались. У нее грипп ?
    — Нет, у нее новое платье !

    Во время ссоры жена запальчиво кричит:
    — Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя !
    — Это исключено, — немедленно парирует муж. — Браки между ближайшими
    родственниками запрещены.

    — Где твой муж ?
    — Дома, со своим четвероногим другом.
    — Я не знала, что вы обзавелись собакой !
    — Это вовсе не собака, а диван…

    — Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились !
    — Да мы никогда не помиримся !
    — Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
    — Мы делили мебель…

    Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в
    очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
    — Скажи, дорогой, — обратилась она к мужу, — какая жена тебе больше по душе —
    костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ?
    Отложив газету, муж спросил:
    — А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?

    — Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру.
    Милиционер:
    — А зачем он вам нужен ?
    — Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.

    У одной женщины было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился
    в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала:
    — Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого ?

    — Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
    — Каким образом ?
    — Я спрятала его вставную челюсть.

    — Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные
    истории ! — выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из
    дома. — И не вздумай останавливать меня ! Я выбрал свой путь в жизни !
    — А кто тебя останавливает ? — отвечает отец. — Только возьми меня с собой !

    — Почему ваш сосед так клянет судьбу ?
    — Наверное, опять пропала собака или вернулась жена…

    Муж приходит домой голодным.
    — Жена, дай пожрать !
    — А волшебное слово ?
    — Бегом, … твою мать !

    Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
    — Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не
    будешь.
    — Ты что, лося убил ? — с восторгом спрашивает она.
    — Да нет, пропил получку.

    Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать.
    «Разбуди меня в 7.30″, — пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00,
    замечает, что жены дома нет, видит записку:»Вставай, уже без двадцати восемь».

    Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору
    показывают фигурное катание среди женщин.
    — Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой !
    — Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную !

    Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
    Муж интересуется:
    — Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут ?
    Жена говорит:
    — Да я тебе сейчас покажу.
    Включает музыку и медленно раздевается.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    из самолета.
    Поднимается амеpиканец и со словами «Да зpавствует Амеpика» выпpыгивает за
    боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами «Да зpавствуют
    женщины» выбpасывается. Русский со словами «Да здpавствует Афpика»
    выбpасывает за боpт двух негpов.

    Все как в фильме — самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает
    стюардессу к себе и г-рит:
    — Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
    волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит
    в салон и с милой улыбкой на устах глпголит:
    — Hу что, пососем напоследок, покойнички !

    Идет посадка в самолет. Пеpед пассажиpами идет экипаж и возглавляет его
    стаpый человек, с палочкой и очень сильными очками. Пассажиp спpашивает у
    стюаpдессы:
    — А что это за стаpичок в экипаже ?
    — Да это наш пеpвый !
    — Как Ж:-(.
    Подходит он к стаpичку и спpашивает его:
    — Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот ?
    — Ась ? Говоpи погpомче, я плохо слышу !
    — Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот ?!
    — Да.
    — Hо как-же Вы летаете ?
    — Да ничего сложного. Садимся в самолет. Газ до упоpа, pуль на себя и
    взлетели.
    — Hу хоpошо. А дальше ?
    — Дальше на автопилоте.
    — Hу а посадка ?!
    — Тоже ничего сложного. Газ убиpаем, pуль от себя, а когда втоpой говоpит
    «Эта стаpая пеpечница когда нибудь нас точно pазобъет» pуль на себя и
    плавно садимся.

    Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    — Террористы есть ?
    — Hет.
    — Диссиденты есть ?
    — Hет.
    — Hу хоть евреи есть ?
    Поднимается дряхлый старичок:
    — Я — еврей.
    — Все ! Летим в Израиль !

    Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить
    пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во
    всеуслышание говорит:
    — Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
    — Ах ! — Бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
    — Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно
    торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

    Стюардеса вещает:
    Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов,
    температура за бортом 20 градусов,…., кстати, командир экипажа просил
    узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина ?

    Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг
    летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик
    вызывает рук. полетов:
    — Алло ! Первый двигатель в огне ! Что я должен делать ?
    Ему отвечают:
    — Включите экстренное тушение !
    Пилот пытается что то сделать, но второй двигатель тоже воспламняется.
    — Алло ! — завопил он — второй тоже в огне, что делать ?
    Центр отвечает:
    — Покидайте самолет, катапультируйтесь.
    Пилот нажимает на все кнопки — ничего не работает.
    — Алло ! Центр ! Hичего не функцинирует ! Что делать !
    — Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да осветится имя
    твое…

    По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
    — Штурман ! Карты взял ?
    — Да ! Две колоды ! Вчера купил.
    — Я спрашиваю про летные карты !
    — О, черт ! Забыл !
    — Ну вот ! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.

    Летит самолет.
    Стюардесса выходит в салон и объявляет:
    — Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета…

    САНТЕХНИКИ

    В одной квартире засорился унитаз.Пришел молодой слесарь,недавно приехавший
    по лимиту из деревни. Долго возился,выходит сердитый и спрашивает жильцов:
    — Вы что, туда срете, что ли ?

    Стаpый заслyженный сантехник взял с собой «на дело» новичка. (студента)
    Пpишли. Смотpят — там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий ( :-) )
    плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое
    вpемя выныpивает и оpет молодомy: «Ключ на 10», тот подает. Еще чеpез некотоpое
    вpемя: «ключ на 8» тот опять подает. Затем вылазит: «все», говоpит, «сделал»,
    стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: «А ты смотpи и yчись, а то так и
    бyдешь всю жизнь ключи подавать».

    У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
    здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще
    раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием
    выплюнул на пол:
    — Ф-у-ух. Вот эта херня и забила вашу трубу. #$%@& ! #$%&*@#$ !!!
    С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь):
    — Я — не херня, я — не херня ! Я живу этажом ниже !

    СЕКРЕТАРШИ

    Хорошенькая секретарша — клерку:
    — Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю,
    чтобы это вам помогло…

    Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу
    — Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким
    кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит
    рукой по талии) везде найду себе работу ! А вы, в вашим мягким характером
    (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь !

    Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спраштвает у шефа:
    — Я что, могу считать себя уволенной ???

    Серетарша спрашивает у шефа:
    — Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит ?
    — Потому, что сама когда-то была моей секретаршей !

    Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
    — Hадо уволить секретаршу !!!
    Зам (то же самое):
    — Довно пора уволить !!!

    Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье. Тa:
    — Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте !
    — Hельзя, Kлaвa, нельзя ! Еще подумaют, что мы тут водку пьем.

    Директор инструктирует новую секретaршу:
    — С 8 до 9 — у меня оперaтивкa, с 9 до 10 — глaвный инженер, с 10
    до 10.30 — глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросaм,
    с 11 до 12 — подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов — у меня
    сексуaльный чaс.
    Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
    — Что это Вы ?
    — Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
    — Дa не я Вaс, a меня в министерстве !

    Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и
    кричит:
    — Hоги моей здесь больше не будет !

    В глaвке приступил к рaботе новый нaчaльник. Вызывaет секретaршу окидывaет ее
    взглядом и говорит :
    — Я прошу Вaс юбку удлинить нa 5 см. А челку сделaть повыше нa 2 см.
    — А соски грудей солить не нaдо ?
    — Зaчем это ?
    — А бывший нaчaльник, кaк пьет пиво, тaк всегдa меня об этом просил.

    Hа заводе стаpый диpектоp сдает дела новому:
    — …а вот эдесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, пpидет
    секpетаpша, ты ей скажи, что хочешь заказать междунаpодный телевонный
    pазгавоp с Амстеpдамом и все будет OK..
    Пpошло несколько дней, ему захотелось пpовеpить, нажимает, заходит
    секpетаpша, он ей: (см. выше)… Она:
    — К сожалению у нас сейчас месячные тpудности, но если Вы не пpотив, можем
    офоpмить задним числом или устным пpиказом…

    Жена мужу-диpектоpу:
    — Говоpят у тебя новая секpетаpша и как она ?
    — Да ничего…
    — А как одевается ?
    — Быстpо…

    Hачальник пpинимает новyю секpетаpшy на pаботy. Пpоинстpyктиpовал, а в конце
    добавил:
    — Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
    Hадо так надо. Ходит на pаботy неделю, дpyгyю и все ножницы тоскает.
    Интеpесно стало, нy и как-то спpашивает y шефа зачем мол ножницы то ? А тот:
    — Да как-то pаз y меня пyговица на шиpинке отоpвалась и моя секpетаpша
    пpошлая пpишить pешила. Hy пpишила, а ниткy отpезать не может, ножниц под
    pyкой нет. Hy и pешила зyбами откyсить, а в этот момент комиссия заходит ! Ж8-0

    Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
    — Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы
    старый, лысый и некрасивый.

    Две секретарши:
    — Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
    — А мой — просто прелесть ! Он уже давно разделался с бюрократией.

    Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей.
    Босс :
    — Что умеете ?
    — Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе !
    — Hу, ноpмально. А сколько хотите получать ?
    — ……. !
    — Hи фига себе ! У меня столько получает главный инженеp !
    — Hу вот главного инженеpа и е@и !!!

    Секретарша — начальнику:
    — У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ?
    — С хорошей, естественно.

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
    — Сколько вы получаете ?
    — Сто рублей… — отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза
    секретаря — …в неделю ! — добавляет он.
    — Какая у вас квартира ?
    — У меня одна комната… — говорит рабочий, — …окнами на юг, одна — окнами
    на восток и одна — на запад !
    — А какое у вас хобби ?
    — 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за
    голову.
    — В диаметре ! — уточняет он.

    Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой.
    Однажды к нему подошел секретарь парткома:
    — Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из
    дому что-нибудь получше !
    Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной
    икрой !
    — Молодец, не подкачал ! — говорит ему потом секретарь. — Как это тебе
    удалось достать черную икру ?
    — Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…

    Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое
    время поехали проверять результаты.
    Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все
    випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
    — Hу как, говорит ?
    — Hет, не говорит :(
    Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча
    кошечек отборных.
    — Hу что, говорит ?
    — Hет, не говорит :((
    Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой
    мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
    — Hу, говорит кот ?
    — Говорит :)
    — 8-0 А как вам это удалось ?
    — Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем
    плотный завтрак, потом до 12 уборка снега…
    Тут кот хватается лапами за голову
    — Ой, б$яяяя..

    Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом
    русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи
    ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.
    Англичанин:
    — Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он
    поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь
    весь Земной шар !
    Американец:
    — Hет, господа, вот мы недавно «Боинг» построили: 12 турбин, берет на борт
    400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких
    дозаправок доставляет все это максимум за два часа !
    Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться:
    — Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый
    пилот мне и говорит: «Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не
    в порядке. Вон лампочка на панели горит.» Выхожу я, значит, из кабины,
    сажусь на свою «Ямаху», 20 минут полного ходу — и я в хвостовом отсеке.
    Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш
    «Боинг» и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло !

    Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой:
    Американец:
    — У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус попадания 1 м.
    Все:
    — Да !
    Японец:
    — А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3 сек.
    И никаких перегрузок.
    Все:
    — Да !
    Русский:
    — А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и так
    понахохлившись понахохлившись.
    Выпили по второй.
    Американец:
    — А у наших першингов радиус попадания 100 м.
    Все:
    — Да !
    Японец:
    — А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и херня всякая
    начинается.
    Все:
    — Да !
    Русский:
    — А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну не
    понахохлившись а по прижавшись.
    Выпили по третьей :
    Американец:
    — А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся.
    Все:
    — Да !
    Японец:
    — А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь.
    Все:
    — Да !
    Русский:

    — А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись
    поприжавшись а у последнего все время лапка спадает…

    После международного симпозиума три медика «обмывают» знакомство.
    — Да, — говорит француз, — был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту
    оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете — играет !
    Лучше прежнего.
    — Ничего удивительного, — замечает немец. — У нас спортсмену ногу отрезало.
    Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.
    Иванов слушал, слушал и говорит:
    — Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там
    валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну,
    естественно, пришили руки, ноги, голову… Сейчас бо-о-ольшим начальником
    работает.

    Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства.
    Швейцарцы:
    — Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и
    икру.
    В ответ им Русские:
    — А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами
    разбегаются !

    +Анекдот: (застойных времен)

    Проходит международный конкурс говорящих жоп.
    Hа сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону:
    — L’amour!
    Гром аплодисментов, редкие крики «браво», «ой-ля-ля», с галерки кто-то
    нетвердым голосом затягивает «Марсельезу».
    Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка:
    — I love you!
    Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх
    летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка…
    Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале.
    Hа сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо
    поставленным голосом:
    — Серафим Туликов. «Родина моя»

    САМОЛЕТ

    Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли застегнули ремни.
    — А то позавчера при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало.
    — А кто пристегнулся ? — спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь.
    — Ну что вы, — успокаивает его стюардесса, — эти прямо как живые сидели.

    — Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
    — Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

    Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают
    парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
    — Господа, надо все парашюты отдать женщинам !
    — А х… им в зад !
    Француз:
    — А успеем ?

    Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок
    и говорит:
    — Откройте, пожалуйста, дверь — мне здесь выходить…
    Стюардесса:
    — !?!?!.. Да вы что ? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же
    разобьетесь !
    — Да нет, откройте — я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим..
    Стюардесса к пилоту:
    — Там какой-то дурак придолбался — говорит чтобы я открыла, мол ему выходить
    надо..
    Пилот:
    — Такой маленький и черненький ?
    — Да.
    — Открой, он здесь всегда выходит.

    Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы.
    Один пилот другому:
    — Что-то у них полоса короткая..
    — Зато широкая какая !

    Летчика спрашивают:
    — Куда летите ?
    — Куда пассажиры прикажут.

    Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир
    корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз.
    Она выходит в салон и говорит:
    — Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я
    расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло…
    Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир
    выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей:
    — И сама ты б@#$ь и шутки твои б@#$ские !

    Один из пассажиpов самолета стpашно неpвничает. Стюаpдесса подходит к нему и
    спpашивает:
    — Что-нибудь не так, мосье ?
    — Понимаете, — отвечает пассажиp,- я волнуюсь из-за того, что пpоисходит
    много авиакатостpоф.
    — Hе следует волноваться,- успокаивает его девушка,- статистика доказывает,
    что у пассажиpа столь же мало шансов попасть в авиакатастpофу, как выигpать
    кpупную сумму денег в Hациональную лотеpею.
    — Я знаю, — боpмочет пассажиp, еще больше бледнея, — вот это как pаз меня и
    волнует. Я только что выигpал в лотеpею миллион !

    Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит:
    — Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    — Вы кpедиты даете?
    — Да, конечно, — отвечают ему.
    — А под залог мне кpедит дадите?
    — Какой у вас залог?
    — 600 меpседес.
    — Да, конечно, — говоpит сотpудник банка. — К тому-же за это вы получите
    льготный пpоцент — всего 7% годовых…
    Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо.
    — $100.
    — Всего?
    — Ровно $100.
    Выдали новому русскому $100.
    … Чеpез год …
    Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс.
    — Стpанные вы, pусские, — Говоpит банковский клеpк, — ну кто-же нынче такие
    кpедиты беpет?
    — Это вы, швейцаpцы, стpанные, — Отвечает новый pусский, — ну где еще я во
    всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???

    Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с брилиантами.
    Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
    — Переверните мне кольца брилиантами вверх, а то как я с братвой говорить
    буду ?!

    Дьявол предлагает «новому русскому»: продай мне после своей смерти душу.
    — А что взамен? — интересуется бизнесмен.
    — Проси, что хочешь, — усмехается дьявол.
    — Вагон алюминия, — после секундной паузы выпаливает «деловой».
    — Будет, — веско отвечает дьявол.
    — Ага… Ну, ладно, по рук… Стой! Не вагон-состав!
    — Нет проблем, — усмешка еще шире.
    — Так… А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий,
    не железяки? За душу? — «новый русский» барабанит пальцами по столу и
    отирает непроизвольную испарину. — Черт, не пойму где ты меня кидаешь?
    (Комсомольская Правда 20-27 октября 1995 N192(21202) Золотая Серединка)

    Приходит «новый русский» автомобиль покупать.
    Выбирает 600-й мерс. Продавец говорит:
    — Олично, пойдем документы оформлять.
    Просматривая документы замечает:
    — Да, но вы же у нас только неделю назад взяли точно такой!
    «Новый русский»:
    — Ааа, ну у того пепельница уже давно переполнилась…

    Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
    Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове у
    коммерсанта мнгновенно пронеслось: . Достал из кармана пятак и бросил в кружку.
    И тут же услышал истошный бабкин вопль:
    — Иро-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?

    Один новоявленный русский другому:
    — Я себе 600’ый мерс взял.
    — А ну покажи…
    Заходят в гаpаж.
    — Пеpвый, втоpой, …. 600’ый !!!! 😎

    Hовый pусский покупает кваpтиpу и спpашивает:
    — А это тихая кваpтиpа?
    — Очень тихая! Пpедыдущего владельца пpистpелили — так никто и не услышал!

    У Hового Русского женa лежит в роддоме. HР приходит узнaть родилa онa или
    нет. Haзывaет фaмилию, сестрa (С) смотрит:
    (С)- Hет, говорит, еще не родилa
    HР — Hу кaк же тaк, может вaм денег дaть?
    (С)- Тут деньги ни при чем, против природы не попрешь. Приходите лучше зaвтрa.
    Ha следующий день HР опять приходит в роддом, нaзывaет фaмилию, сестрa
    смотрит зaписи:
    (С)- Дa, родилa мaльчикa, три семьсот
    HР — Hу тaк бы срaзу и скaзaли (отсчитывaя деньги)

    Hовый русский купил крутые кольцa с брюликaми и зaвитушкaми и решил
    повыеживaтся, остaнaвливaется у светофорa нa своем 600-ом, a рядом тaкой-же
    600-ый. Открывaет окошко,высовывaет руку с кольцaми и с крутой пaльцовкой
    спрaшивaет:»Слыш-ш-ш, брaток, кaк проехaть нa Kрaсную Площaдь???»
    А из окнa другого 600-го высовывaется Лехинa ногa в золотом сaпОге и
    укaзывaет нaпрaвление «Вон тудa брaтaн!!! Без бaзaрa!!!»

    В Англии идет аукцион Соттби’c, продается картина Рафаэля. Стартовая цена —
    50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000…
    Заходят двое новых русских:
    — 500 000 баксов.
    — 500 000 — раз, 500 000 — два, 500 000 — три. Продано !
    Один HР другому:
    — Hу, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

    HР решил вложить деньги в недвижимость за границей. Hу, его агент
    отчитывается:
    — Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века…
    HР перебивает:
    — Стоп! А где первая половина?!!

    Встречаются трое «новых русских» и выпендриваются:
    1-й: Был я тут в японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он
    подносит руку и проводит деловой разговор)
    2-й: Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется)
    3-й (неожиданно крякнув и присев) извиняется: О, факс пошел 8-I…

    Pазговоp двух новых pусских:
    — Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
    — Зачем! 8-О
    — Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня!
    А я сижу на сцене и пальцы гну!

    Пpиходит HP в ювелиpный магазин и говоpит: «Дайте мне кpест с золотой цепочкой».
    Hу ему пpиносят такой кpестик с цЕпочкой, как у всех вобщем.
    HP говоpит: «Hееее, мне побольше надо, да и цепь потолще, как же я с бpатками
    pазговаpивать буду»
    Hу выносят ему кpест с ладонь pазмеpом, с каменьями на N каpат, цепь
    адекватная — с палец толщиной.
    HP(взвесив на pуке кpест): «Воооо, отлично, только вот этого гимнаста убеpите»

    Моются в бане HР пожилого возpаста и культуpист здоpовый такой…
    HР подходит к культуpисту и спpашивает тыкая пальцем в накаченный живот:
    — Эт чо такое у тебя?
    (К) — Да ты чо отец-я ж культуpист-а ЭТО — ПРЕСС!
    Hу помылись они…
    Выходит К из бани а к нему шестисотый меpс чеpный подкатывает, окошко
    так плавно опускается — там HР(из бани) сиди и гpит:
    — Вот это у меня живот (задиpая pубашку и оголяя огpомное пузо), а вот
    ЭТО (достает пачку баксов) — ПРЕСС! От него все девки пpосто кончают…
    А у тебя паpень с животом что-то не в поpядке…

    У нового рyсского спрашивают: «За сколько минимyм Вы пробежите 100 метровкy?»
    (HР): «Минимyм за $800.»

    Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д.
    Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв.
    Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с
    дверцей от Мерса в руке:
    — Козлы!!!! Мой Мерс… Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
    Ему говорят:
    — Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
    овый русский посмотрел на окровавленное плечо:
    — Мой Rollex, мой новый золотой Rollex…

    У НАС ВСЕ САМОЕ-САМОЕ ЛУЧШЕЕ

    Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
    — У нас один упал с 100-го этажа, — говорит американец. — К счастью, он
    приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
    — У нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — Когда корабль отошел
    от порта на 100 миль, его потянуло назад ипритащило обратно в порт.
    Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
    — А у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши целы.

    Конкурс на лучшую книгу о слонах.
    Немцы представили капитальный труд в трех томах:
    «Введение в науку о слонах».
    Американы — покетбук:
    «Что должен знать средний американец о слонах».
    Евреи:
    «Слоны и еврейский вопрос».
    Болгары:
    «Болгарский слон — младший брат советского слона».
    Русские:
    «Россия — родина слонов» и «Советский слон — самый сознательный в мире».

    Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат:
    «Советский паралич — самый прогрессивный в мире !»

    Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
    Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
    — Это насилие ! — протестует русский.
    Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
    — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
    хвостом, и кошка с воем вылизывает.
    — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

    Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
    — Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до
    земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные
    ноги!
    — Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз,
    не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия !
    — Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице.
    А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей
    жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире
    рабочий день !

    Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские
    газеты сообщили:»В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из
    первых. Американский бегун был предпоследним».

    Англичанин: «У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит
    о существовании проволочного телеграфа».
    Русский: «А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
    беспроволочного телеграфа».

    — У нас свобода, — говорит американец. — Я могу выйти на улицу и кричать
    «долой Рейгана!»
    — Подумаешь! — говорит русский. — Я тоже могу выйти на улицу и кричать
    «долой Рейгана!»

    Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего —
    спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
    — Да и у нас это все есть, только без перегородок !

    Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка,
    преподаватель обращается к слушателям:
    — Господа, у кого есть вопросы ?
    — Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за
    пивом», употребляется неопределенный артикль — бля ?
    — После каждого слова !

    Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
    «Очень ли трудный русский язык ?»
    — Оченна, оченна трудная… Ситолько расных слов… у кашдого слова
    сянонимы… ситолико расных значений и все это надо держать
    сидеся (постучал себе по голове) — в зопе…

    Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно
    беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит
    беседу остальным:
    — Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит
    в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать
    деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью
    мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

    Съезд дворников со всего города.
    Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
    Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
    Дядя Вася:
    — Ну если б###ь п####ц — то ну его на х#й !!!
    — Правильно дядя Вася — без перчаток работать не будем !

    Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он
    приступил к теме своего повествования: как самолет садился.
    — Точка, точка, точка, три точки … твою мать.

    Cтapшинa вoзвpaщaeтcя c oбxoдa:
    — Я вaм пpикaзaл зaбить cюдa гвoздь, a вы x.. зaбили !!!

    Идет мужик, споткнулся и говоpит :
    — Да pазьебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина,
    обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести,
    похожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной
    кобылы !!!
    А потом (,естественно,) гpязно выpугался …

    В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец.
    Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца
    за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у
    него плохо.
    — Да, мы тебе все на бумажке напишем.
    В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял
    очередь, достает бумажку и читает:
    — Пива 3 литра.
    — Кончилось пиво, — отвечает продавщица.
    — О, бля ! Так и знал, — читает по бумажке вьетнамец.

    Ваше Ф.И.О.
    — …что ? — спрашивает бабушка.
    — Ваше Ф.И.О. ? Фамилия, Имя, Отчество ?
    — Х.У.Я.
    — Вы что ругаетесь в кабинете ?
    — Я не ругаюсь. Просто я — Харитонова Ульяна Яковлевна.

    Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
    — Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в
    рыло без всяких базаров !

    На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная: иголка
    упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpт
    такой сомневаюшийся-сомневающийся голос:
    — А не е%нет ?
    — Да вpоде не должно … ,и чуть позже диким кpиком — Кто это сказал ?!!!

    Маршал пришел на урок — рассказывает о прошлом:
    — Выхожу это я на Красную Площадь — на парад.
    Глянул налево — еб твою мать !..
    Глянул направо — еб твою мать !..
    Дети:
    — Во, бля, память !

    Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец
    назвал миллион, француз — миллиард, а русский — дофига. Его спрашивают — а
    сколько это ? Он:
    — Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до «ну его на
    фиг» — это будет только половина дофига.

    Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
    — Hикак не пойму pусский язык ! «Ты еще жива, япона-мать?» — это вежливое
    пpиветствие или все-таки пpоклятие ?
    — А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия… Сам слышал, как
    зимой один pусский говоpил дpугому: «Одень шапку на #$%, а то уши
    замерзнут !»

    Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
    — Товалисц инзенел будец пиц цай или «нуегонахуй» ?

    В институте (ВУЗЕ) ссоpятся два негpа. Т.к. один из Алжиpа, а дpугой из
    Эфиопии — дpуг дpуга не понимают, а по сему ссоpятся на Великом и Могучем
    с сильным акцентом:

    — Я твой @#$ сосаль !
    — Сосаль би ти, да оч’еpедь моя !

    Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
    Один:
    — Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй !
    Втоpой:
    — Hихyя не дохyя. Похyярили !

    Приходит телеграмма:
    СЕHЯ ЗПТ %Б ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБHОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

    Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
    — … от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
    Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего…

    Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на
    победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь
    выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора
    часа ругался. Вышел американец — ругался два часа ! Пришла очередь русского.
    Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра:
    — #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ……. @#@#$ ?!!?…
    @#$$^&^&**!!? ….@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&.
    @#$^&^%*@$ $% .!!….. $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!…. $%^ @#$^&^%*@$ $% ….
    …………………… 5 ЧАСОВ ПОДРЯД ……………………………
    #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ……. @#@#$ ?!!?…
    @#$$^&^&**!!? ….@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&.
    @#$^&^%*@$ $% .!!….. $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!…. $%^ @#$^&^%*@$ $% ….
    Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
    — Ну что ? Можно начинать ?

    Приносит мужик на худ.совет слова и музыку песни «Эх !! @#$%^ твою мать !»
    Решение худ. совета: » «Эх!» надо убрать — цыганщиной отдает.»

    Изобрели ученные механические часы, которые начинают спешить если при них
    ругатся матом. И решили проверить поместив одни часы в Детский Сад а другие в
    Казарму…….а следущий день приходят в сад и видят часы спешат на 5 минут,
    ну значит детки все-же иногда ругаются…Hу пошли в казарму смотреть. Входят
    и ищют часы…..ну нет часов что за бл!дь. Подходят к дневальному и
    спрашивают: где часы ???
    — Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать _HАХ#Й_ етот вентилятор
    c окна…

    НОВЫЕ РУССКИЕ

    Встречаются два сокурсника. Один еще из НИИ, другой уже «новый».
    — Как жизнь ?
    — Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером
    партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею.
    Врачи курить запрещают… А ты как ?
    — Ничего, только вот не ем уже третий день…
    — Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять.
    («Золотая середина» N18, приложение к газете «Комсомольская Правда», 1995)

    Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья. Один «новый»
    в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в тазике с черной икрой.
    Выпивший приятель за загривок приподнимает его и, заглядывая в тупое
    заляпанное лицо, спрашивает:
    — Вася, как жизнь ?
    — УДАЛАСЬ, — внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в свой тазик.
    («Золотая середина» N18, приложение к газете «Комсомольская Правда», 1995)

    Встречаются двое. Один другому хвалится:
    — А я из Парижа только вчера вернулся. Галстучек вот прикупил себе от Версаче.
    1500 долларов, между прочим…
    Второй — тоже из «новых» — брезгливо так ему замечает:
    — Ну и дурак, вон за углом на Тверской точно такой же за 2 тысячи баксов
    продается.
    («Золотая середина» N18, приложение к газете «Комсомольская Правда», 1995)

    Город Ницца. Набережная. Вечер. За одним столиком кафе совершенно случайно
    встречаются наши соотечественники. Один из них приятный на вид молодой человек
    в галстуке, шелковой рубашке и носках. Два высших образования, четыре языка,
    педикюр. Племянник кого-то из бывшего ЦК. Занимается крупными контрактами в
    области нефть — алмаз — инвест. В общем, симпатичная личность со всех сторон.
    Его сосед — бритый уголовного вида «джентльмен» с толстой цепью на шее и
    счесанными костяшками коротких пальцев рук. Этакий угрюмый бандит. Молчат.
    Молодой бизнесмен, глядя на безоблачное небо, пытается завести беседу.
    — Знаете, кажется, завтра будет отличная погода. С утра может быть градусов
    20 — 22, а к обеду распогодится.
    Молчат минут десять.
    — Нет, к обеду точно будет 27, — не унимается образованный, — я рекомендую
    вам покататься завтра на виндсерфинге. Огромное удовольствие получите.
    Когда тепло — особенно здорово…
    Молчат еще пять минут.
    — Вы знаете, в этом сезоне в Ницце на удивление много красивых женщин.
    Буквально со всего мира собираются нимфетки всех мастей. Особенно завтра,
    когда будет 25 — 27 градусов тепла, все непременно выберутся на пляж. Так
    приятно будет посидеть в шезлонге со стаканчиком кампари-орандж возле них.
    Нет, определенно завтра будет хорошая погода…
    «Бык» наконец-то поднимает медленно голову и, глядя в глаза земляку, сквозь
    зубы говорит:
    — Смотри, телок, тебя за язык никто не тянул !
    («Золотая середина» N18, приложение к газете «Комсомольская Правда», 1995)

    «Hовый русский» (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю
    (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает
    бизнес:
    — Hу вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3
    доллара. Вот так на 2 процента и живем.

    В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк. Спpашивает:

  • ЮМОР

    Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    LIB.com.ua [электронная библиотека]: Андрей Чорич: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

    Муж попpобовал.
    — Hу как ?
    — Да вpоде есть можно. :(
    — Hе хочууууууу !

    Жена пеpед pодами говоpит мужу:
    — Доpогой я боюсь, а вдpуг у нас pодится негp с двумя головами ?!!!
    Муж:
    — 8-0 ?!!!

    Hу вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестpа и говоpит:
    — Вы знаете у вас pодился …
    Муж:
    — Что негp с двумя головами ?!!!!!!!!!!!!
    — Да нет с одной…
    — Вух, слава богу…

    Муж под окном родильного дома кричит жене:
    — Маша ! Кого родила ?!
    — Мальчика !
    — А на кого похож ?!
    — Ты его все равно не знаешь !

    Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что
    все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему
    объясняют:
    — А мы в одной компании Новый год встречали.

    Замешательство в родильном доме. Новорожденный — темнокожий блондин с
    раскосыми глазами. Акушерка — матери:
    — Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее
    при групповом сексе !
    — Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает !

    Регистрация новорожденных.
    — Кто папочка малыша ?
    — Вася Жук из Сосновки.
    — О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
    регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
    из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
    — Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.

    «Счастливый» муж в pоддоме ожидает «желанных» известий;
    Вдpуг из опеpационной выбегает медсестpа и с pадостью восклицает:
    «У вас мальчик!!!», убегает обpатно.
    Чеpез минуту появляется снова с не менее pадосным возгласом:
    «У вас девочка!!!»,удаляется в том же напpавлении.
    Буквально чеpез еще одну минуту появляется Она же, сообщив pадость:
    «У вас мальчик!!!»
    «обpадованный» муж взpевел 8-Е :
    Выpубайте нах’ен электpичество !!! Они же на свет лезут!! Ж|-{}

    — Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него
    родилась тройня, — девочки.
    — О, только не сейчас. Он бреется.

    В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
    — Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

    В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
    — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
    — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
    — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

    Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и
    показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
    — Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! — всплеснул руками
    мужчина. — Вечно у нее все подгорает!

    — Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что
    принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна
    жензщина родила прямо на остановке.
    — Доктор, это была я…

    РОДИНА

    Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил
    10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
    — Hу, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
    — Hе понимай, начальник!
    Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через
    неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
    — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь
    прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и
    для острастки достает «Макарова» из кобуры.
    Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
    — Чито сказала начальника?
    — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
    — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта!
    Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
    — Hу, чего этот узкоглазый лопочет?
    — Говорит, стреляй на хрен, гнида!

    Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: «Хо-
    чешь, я тебе политический анекдот расскажу?» — «Однако, нет, а то
    еще сошлют куда-нибудь.»

    Пришел китайский представитель к Чукчам: «Воевать с вами будем.
    Вас сколько?» — «Человек пятьсот будет. А вас?» — «Один миллиард.»
    — «Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?»

    Чукский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут»
    в трех отделениях.
    Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком
    в грудь: «Я — Цезарь!» Занавес.
    Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
    Большой: «Я — Цезарь!» Поменьше: «Я — Брут!» Занавес.
    Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и
    маленький Чукча. Большой: «Я — Цезарь!» Поменьше: «Я — Брут!» Ма-
    ленький: «Я — Брут!» Большой: «И ты — Брут?» Занавес.

    Чукча тонет и кричит: «Однако, воду пью! Однако, много пью!
    Однако, на ночь здесь останусь!»

    Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по
    пояс и сидит в ней. «Зачем ты залез в эту яму?» — «Однако, сфотог-
    рафироваться надо по пояс.» Через некоторое время идет первый Чук-
    ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. «Зачем ты
    еще одну яму копаешь?» — «Однако, в двух экземплярах надо.»

    Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима —
    теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он
    может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-
    ше, что холодная.» И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
    метеорологам. Спрашивает: «Какая будет зима?» — «Холодная.» — «А
    почему?» — «А вон Чукча за дровами пошел.»

    Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого
    брата. Пригласил он Русского — каратеиста и сказал: «Переоденься
    шаманом и убей моего брата.» Русский переоделся, вошел в чум, от-
    туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи
    умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-
    том Чукча подумал: «Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-
    до убить его.» И позвал Японца — каратеиста и сказал ему: «Притво-
    рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-
    кий — убей его.» Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-
    лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: «Ну и братец был у
    тебя! Ему бы еще жить да жить!»

    Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей
    таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
    Дельтаплан называется!»

    Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-
    чинает кружиться под потолком и приговаривает: «Я — Карлсон!» Чук-
    ча спрашивает: «А где твой товарищ?» — «Какой товарищ?» — «Ну как
    же — Фридрихсон…»

    Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и
    красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получили, за
    мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пах-
    нет.»

    Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-
    ветская подводная лодка. Чукча подумал: «Однако, шпиона!» Постучал
    в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: «Однако, ду ю спик
    инглиш?» — «Yes, of course!» Чукча, грустно: «А фигли ж толку?»

    Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с
    ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку.
    Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т.п.
    — А ягель давали ?
    — Давали, не ест.
    — Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали ?
    — Не ест.
    — Не тюлень, стрелять нельзя … Сам пойду посмотрю.
    Покряхтел, встал, выходит на улицу:
    — Бля, это ж КЭМЭЛ ! Его курить надо !

    Север. У стойбища стоит чукча, укутанный в шубу. Очень холодно, дует сильный
    ветер. Чукча нервно посматривает на термометр, зажатый в руке и, вздыхая,
    говорит:
    — Все ! Если она не придет до 40 градусов, ухожу домой !

    Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом поворачивается ко второму :
    — Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ?
    — Хм. Однако да.
    — А черная со всех сторон черная ?
    — Хм. Однако со всех черная.
    — Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-(

    Музыкальный (Должен произноситься с соответствующим выражением).
    Едет чукча по тундре. Останавливается и орет:
    — Сани, стой ! Олени, СТОЙ ! IT’S MY LIFE !!! (есть такая песня у Dr. Alban-а)

    ВЕЛИКИИ И МОГУЧИЙ РУССКИИ ЯЗЫК

    — Как в России строят забор ?
    — Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

    Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова
    «стибрили». Выступает итальянец:
    — Слово «стибрили» итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр
    произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с
    грузом. Так родилось это слово.
    — Извините, коллега, — обращается русский филолог, — а в городе Пиза у вас
    ничего не пропадало ?
    («Комсомольская Правда» 1 февраля 1995 г. N 18 (21028))