 |
улыбка мертвеца, тянулся хобот, что впился острым наконечником в
стенку и застрял там. На брюхе панцирные кольца немного
разошлись под воздействием сожранного и выпитого, там лезвие
топора и выпустило зеленоватую дрянную кровь.
Кутузов отрубил хобот, вытащил наконечник-шип из стены,
потом все останки бросил в ведро, собираясь вызвать ученых.
Вернее, одного знакомого ученого, у которого он в первый и
последний раз чинил унитаз.
Перед обращением к науке израненный Кутузов хотел привести себя
в порядок, полить дезинфицирующей жидкостью на раны. Но ужас --
несколько заначенных бутылок водки было кем-то вскрыто и цинично
опустошено! Даже в огромной емкости с бродилом осталась лишь
пара капель.
Такого надругательства психика Кутузова не выдержала и
отключилась. Когда изображение в глазах сантехника
сфокусировалось снова, рядом уже хлопотала верная подружка Зина.
Все пострадавшие члены тела были промыты зеленкой и замотаны
чистой тряпкой, а странное животное выброшено на помойку.
Мужчина, конечно, покарал женщину за дерзкое самоуправство, но
наука, увы, понесла непоправимую утрату. Кутузов с трижды
перевязанной головой не перекладывал ответственность на других и
сочился скупой мужской слезой...
Слушая эти бредни, я делал выводы и от них выделялся адреналин,
становилось жарко. Я видел связь между тем, что происходит с
алкашами в Василеостровском районе и тем, что делается в
Технопарке в Гатчинском районе. И еще я понял, что гады уважают
водку и вино, метаболизм у них такой.
Кстати, в английском клубе новомодных монстров устойчиво
называли червягами. Удивительно что это название прижилось и
продолжало успешно существовать и дальше.
Я написал письмо о червягах в "Правду" и "Известия". Я послал
электронной почтой соответствующее извещение в еженедельник
"Time". Привожу фрагмент из него, дабы никто не сомневался, что
я первый заметил надвигающуюся мировую катастрофу и пытался
предупредить о ней все человечество.
"Thema: Invasion-2000
Datum: 15/05/2000 10:03:25AM
From: Gwido@tf.spb.ru (Gwidonoff)
To: Letters@time.com (Time inc.)
Dear Sirs!
These things were going to destroy all our
civilization..."
Но человечество не торопились откликаться. Из еженедельника
"Time" мне пришел ответ следующего содержания:
"Thema: Re: Invasion-2000
Datum: 16/05/2000 01:13:25AM
From: Editors@time.com
To: Gwido@tf.spb.ru (Gwidonoff)
Dear Mr Gwidonoff!
Please inform your psychoanalist about things were going to
destroy our civilization..."
Я, конечно, на письмах не успокоился. С газетами я больше
принципиально не связывался, но слал свои уведомления и
напоминания в разные там интернетовские ньюс-конференции -- на
эти сетевые базары, где каждый имеет право нести чушь. Но и там
меня быстро отключили. Только в "докторе Хантере",
организованному по принципу MUD, мои монстры, которых я слепил с
червяги, имели неизменный успех.
И несмотря на то, что рот мне был заткнут, уши оставались
отверстыми. От бабок, греющихся на скамеечках, я услышал, что
частники завезли в город Петра партии южных рептилий и
насекомых, но пожмотились на клетки. Раз так, гады сорвались и
скрываются нынче по подвалам и прочим темным местам.
Слух этот был достаточно устойчив. Поэтому городской голова, то
бишь мэр, в еженедельной передаче "Я и Ты", по своему
обыкновению, все растолковал. Мол, при встрече с тропическими
чуждыми вам существами, во-первых, сохраняйте спокойствие, а еще
лучше -- улыбайтесь; во-вторых, пытайтесь отвлечь их внимание от
себя и других ценных предметов; в-третьих, закрывайте на ночь
унитаз трехпудовым камнем; в-четвертых, не откликайтесь на
шипение за дверью.
А городской попа, то есть начальник санэпидстанции, дал хороший
рецепт яда для вредных животных: смесь стрихнина и какого-то
цианида надо было засыпать во все кастрюли, бутылки, плошки.
В развитие мыслей о беглых тропических гадах представители
прокуратуры заверили граждан, что с террариумом самовольно
рассталась пара десятков крокодилов, три-четыре молодые
анаконды, и ротозеям-зоологам вскоре не поздоровится.
Дешевый треп -- у меня сосед Андрей Иванович Воропаев сторожем в
террариуме. Судя по его широко раскинувшимся щеками и вечно
одетым валенкам, там царит холод и голод. А вот еще факт,
подтверждающий данный тезис. Сосед мне все цыплят по дешевке
предлагает -- ясно, у кого он их отнимает. Значит, крокодилы с
анакондами не то что сбежать, из анабиоза выбраться не могут.
Потом еще прошел слух о крысах и воронах, которые резко поумнели
и стали воровать драгоценности из квартир. Здесь уж не
сдержался один академик. Я его говорящую голову видел и слышал
по телеку. Он сказал, что в результате дрейфа генов, заметно
усилившегося в последнее время, у крыс и ворон случаются
разнообразные мутации. В том числе и такие, что резко
увеличивают кортекс головного мозга, то есть умственные
способности. Однако воровство драгоценностей -- это явление
культурное, а крысам и воронам до культуры ой как далеко.
В конце концов мне вся эта лабуда остохерела. Она как будто
намеренно распространялось, чтобы сокрыть правду-истину!
Я поклялся поймать натурального червягу, чтобы
ткнуть его в лицо дурной общественности. Денег своих не пожалел,
купил несколько мышеловок, пару капканов, крысиный яд, приманки
аппетитные замешал. И едва смена моя началась, кинулся ловушки и
западни устраивать в разных интересных местах технопарка -- в
коридорах, в буфете, в одной лаборатории сигнализацию отключил и
там тоже сделал. Естественно, что не забыл мышеловки зарядить.
Потом в своей будке уселся, созерцая последних убегающих
уборщиц.
Часика через три что-то мне шепнуло: поди проверь. А
идти жутко -- если мне запаяет мокрица из темного угла
своим стержнем, даже охнуть не успею, как те трое ученых.
Но все-таки волю в кулак сгреб, двинулся. Иду по коридору
левого крыла; лампочки горят, а все равно мне кажется, что света
мало. Вот первая моя мышеловка: отравленная колбаса исчезла, а
устройство не сработало! И никакого сдохшего червяги
поблизости.
На следующем этаже я сам едва не угодил в свой капкан.
А на третьем этаже сыр опять-таки из мышеловки исчез. Кстати,
эта ловушка сработала -- хотя никого не схватила.
У меня стала потеть спина. У этих тварей просто бешеная реакция
и скорость невероятная. Они же могут тебе яйца отхватить, а ты
даже не заметишь.
Мне захотелось срочно вернуться в свою будку и забиться в нее до
утра. Но я через силу двинулся по коридору к той ловушке,
которую оставил в лаборатории систем кодированной связи.
Добрался я шелестящими ногами до лаборатории, заглянул под
стеллажный шкаф. Моей мышеловки там не было -- ну ведь точно
же под шкафом ее оставлял! Я ведь не маразматик еще... хотя кто
его знает.
Я несколько растерянно оглянулся, услышав легкое шипение.
На ближайшем столе работал компьютер. Если точнее, работал
компьютерный сканирующий приемник, который мог шарить по всем
диапазонам и расшифровывать все попадающиеся под руку
радиосигналы, начиная от межзвездных и кончая милицейскими.
Я щелкнул кнопку настройки, затем озвучивания и услышал:
"Эй, милиция, милиция, вызывает восьмой объект, полковник
Шацкий. Срочно приезжайте, мать вашу, срочно, я сказал!"
В ответ раздалось не слишком уверенное.
"Восьмой?.. Чего там у вас стряслось?"
"Тут такое творится, ебена вошь..."
"Да что такое?"
"Нападение, эти гады повсюду... повсюду. Бляяя!"
После такого душераздирающего выкрика вызывающий с восьмого
объекта стих.
На этом диапазоне больше я ничего не услышал. Но как
завороженный, стал давить на кнопку тюнера. И где-то через
пятнадцать минут услышал кое-что в продолжение темы.
"Байкал, Байкал, это Селигер. Мы на восьмом объекте. Как
слышите? Прием."
"Слышим тебя нормально, Селигер. Ну, что там за катавасия?"
"Сейчас узнаем, Байкал. Это какое-то бомбоубежище. Четырех
парней оставил у входов, идем внутрь... Около двери тело."
"Труп, что ли?"
"Да вроде дышит, морда красная. Пьяный. Или без сознания.
Похоже, пытался выбежать, да и схлопотал по кумполу."
"Может, этот полковник? Ну, который звонил?"
|
BIGLIB
