 |
Серебренко вешал лапшу, что есть такой резон у "дельцов от
науки" -- сбить цену на акции своих фирм, и затем
скупать их охапками у посторонних владельцев.
А я напротив видел, по длинным вечерним совещаниям, что именно
владельцы крупных паев тратят кучу времени,
уговаривая мелких акционеров не дрейфить, и не продавать по
дешевке свою долю.
Некоторым ребятам из нашего секьюрити тоже стало тоскливо и они
ушли от Пузырева. Кто подался во владельцы садовых участков, кто
-- в менты.
Мне такие варианты не улыбались. На грядке меня всегда
клонит в глубокий сон. Далек я и от того, чтоб вязать сопляков,
которые на Дворцовой площади порноматрешками приторговывают.
Поэтому я остался, но вывод сделал.
Надо больше тренироваться, в смысле заниматься "охотой" на
"Секстиуме". Брать пивка с хренком и мочить зверей вместе с
доктором Хантером. Я так и делал, с упорством пророка и умением
снайпера бил зверье до раскаления приклада.
И после очередного рекорда фирма -- производитель игрушки --
протянула ко мне домой оптоволоконный кабель и бесплатно связала
меня по Интернету с ведущими охотниками мира. У нас были общие
звери, общие виртуальные джунгли. Смогли мы "дырявить" в online
и друг друга <$F у сетевиков это называется MUD, multy-user
dungeon, многопользовательская игровая среда>.
А еще фирма поменяла жилетку на настоящий костюм не только с
позиционными датчиками, но и тактильной внутренней поверхностью.
И когда в меня вонзались клыки зверя или попадала пуля
соперника, то это чувствовалось!
Однажды у меня Нина побывала; я как раз костюмчик на девушку
натянул, а сам жилеткой обошелся. Ну, и предложил поразвлекаться
на пару "доктором Хантером". Тут такое побоище с одним тевтоном
из Померании завязалось, что я пропустил момент, когда девушку
загрыз трехголовый тираннозавр, да еще в нее засадил виртуальную
автоматную очередь один жлоб воронежский.
С Нинкой истерика, насилу валерьяной отпоил.
А сам снова кинулся на тевтона. В самом деле,
нельзя мне сдаваться. Ведь может пострадать национальная гордость
великороссов и мой рекорд в придачу.
Наверное, Нина посчитала меня примитивом. По-крайней мере, разок
она фыркнула "фу, какая примитивщина". А стал бы Нинкины дыньки
под кофточкой крутить, тоже прослыл бы недоразвитым.
Поэтому я и выпроводил ее из дома. Ну, если по правде, она сама
ушла.
И правильно сделала, что закрыла дверь с той стороны. Я ведь в
итоге покруче немца выступил. Пять часов наш поединок длился, в
джунглях, в лесах и в тундре. Не смог он с моими зверями
справиться -- столько в них ужаса вложено! А в конце и самого
германца я грохнул из двенадцатого калибра -- здесь тебе не
Померания.
Можем же, когда захотим!
И даже после такой победы, потом целую неделю доказывал сам
себе, путем усиленного чтения книг, что Я не ПРИМИТИВ.
Если честно, то книгу только одну прочитал и сразу забыл, о чем
она. Помню лишь, что какой-то молодой человек, бретер и кутила,
вроде наших люберов, трется около юной девушки, но она не
согласна. А как только "дала добро", тут выяснилось, что он ее
родной брат, случайно потерявшийся в возрасте одного дня.
Девушка с горя уезжает на край света, но тут юноша выясняет, что
она, на самом деле -- приемыш, найденный под забором. Молодой
человек ищет свою любимую по всем краям света, включая вершины
горы и морские впадины. Вот он ее находит, все готово к свадьбе.
Но тут папа девушки дает команду прикончить юношу, ведь
старик-то не знал, что дочка у него приемная, а любер на самом
деле его сын. Во время свадебного торжества на юношу падает
люстра, но девушка пихает своего папу так, чтобы он вытолкнул
юношу и оказался под ударом. Книга заканчивается счастливо:
обсыпанная хрусталем голова дурака-папы падает в салатницу, а
танцы продолжаются до утра...
Гораздо больше чем книги мне принесло живое общение -- если
точнее, вращение в неинтеллигентных сферах.
Например, в стихийном "английском клубе" возле винного
магазина на Железноводской, 37 -- куда меня когда-то привел
сосед алкаш Евсеич.
Там такая скамеечка и два кусточка -- на ветках всегда
стаканчики висят, удобно и выпить, и облегчиться, и пообщаться.
Так вот, стала вдруг в "английском клубе" регулярно курсировать
информация к размышлению. Перед размышлением, правда, надо было
отбросить плоды белой горячки и оставить сведения, где хоть
криво, но все-таки отражались правда с реальностью.
С алкашами и бомжами в нашем районе как будто стали происходить
удивительные вещи -- и ни одна газета, ни один
интернетовский сервер об этом ни полслова.
Пожилой алкаш в тельняшке волнительно живописал, как его
любимого друга съели здоровенные мухи, размером чуть ли с
орла. Они друга вначале не трогали, просто жили у него, но
однажды разозлились и искусали. Тот опух, потом лопнул,
расползся, и мухи его просто слизали с пола. Алканавт долго
сокрушался об утрате собутыльника, а потом для баланса мнений
добавил: "И правильно. Абсолютно с мухами согласен. Уважай
Сережка флотский порядок и чистоту, мухи Сережку бы тоже
уважали".
Один красавец с длинными ногтями, собрав круг интересующихся,
выкладывал им за кружку пива другую ужасную историю. Явился он
как-то к даме, у которой на хате и самогон варится, и винишко
бродит.
Явился, а она дверь не открывает.
После безответных звонков влез он в ее квартиру через балкон.
И нашел что-то похожее на большущий комок ваты.
Подумал красавчик, что эдак хитро первачок замаскирован и стал
курочить его.
А внутри комка кожица с косточками, с чертами лица -- все,
что осталось от самогонщицы.
К тому же враги начисто смели ее запасы сахара, не говоря уже о
многочисленных литрах драгоценной жидкости, навсегда пропавшей
из перевернутых бутылей.
Впрочем, когтистый красавец несколько иррационально доказывал
справедливость кары. Дескать, правильно проучили бабеху,
высосали ее, и поделом. Ведь чем она занималась? Если у мужика
нету денег на бухало, то она заставляет его телом отработать.
Отрабатывал красавчик сексуальную повинность, пока самогонщица
не скажет: "На тебе поллитра за труды". Но у бедняги уже и сил
нету, чтобы эти поллитра ко рту поднести.
А вот дама с цветочной синевой под глазами травила еще более
ужасную историю. Из слов, перемежающихся бессмысленным смехом,
можно было узнать, что у нее есть сестра, большая язва, в смысле
правильный человек. Недавно эта самая сестра увидела у себя
квартире какого-то здоровенного гада, похожего на помесь
таракана и собаки.
И увязалась за ним, сначала на кухню, а потом и в кладовку.
Зверек, не зная как уединиться, куснул зануду, отчего вся она
упала в обморок.
Отрыв от жизни продолжался неделю. Впрочем сестра вставала,
ходила, как заводная, "ну это, как, зомби, мать его ", и
жрала-жрала.
А потом у нее из носа и рта вылезли какие-то
червячки размером с мизинец. В конце концов сестра прокашлялась,
высморкалась, и пошла на работу.
Еще в "английском клубе" выступал гражданин с замотанной рукой и
перевязанной головой -- вначале бинтом, потом полотенцем и,
наконец, шарфом.
Прозвище гражданина было всем известно ввиду многочисленных драк
и разборок с его участием -- Кутузов. Профессия -- сантехник.
(Местные алкаши, конечно, ни ухом ни рылом про то, что подлинный
Кутузов был тишайший человек.) Выступление перевязанного
гражданина пользовалось максимальным успехом у публики и ему
всегда наливали в конце.
Судя по регулярному рычанию и грубым фразам, сыпавшимся из
"Кутузова", как из рога изобилия, он был постоянным источником
стресса и агрессии.
Но намедни подошла и его очередь подвергнуться насилию.
Районный громовержец мылся под душем, по обыкновению не включая
свет, чтоб не смущать взор обычными полчищами тараканов. Вдруг
этот фельдмаршал местного значения почувствовал дерьмовые дела,
затевающиеся за его спиной, и сделал шаг в сторону. После этого
что-то свистнуло и порвало ему ухо, но все-таки основная часть
головы осталась целой.
Кутузов быстро свалился на пол и нащупал топор, который
держал в ванной на случай, когда если какие-нибудь стервецы
явятся к нему сводить счеты.
Вдобавок мужественный мужчина просек -- какой-то "хер" копошится
в углу, и обрушил на это "не поймешь что" топор. Лезвие,
наскочив на твердь, отлетело в сторону. Тут будто пилой
резануло Кутузова по правой руке, топор выпал, но боец сумел
подхватить его левой и рубануть снова, только уже не сверху
вниз, а наоборот. Полетели брызги, человек порубил минуты две
по необходимости и еще три ради удовольствия. А когда заметил,
что никто, кроме него, уже не шевелится, зажег свет.
Каково же было изумление Кутузова -- ведь на полу ванной в
зеленой луже обнаружилась издохшая гусеница, вымахавшая до
размеров поросенка. Впрочем, название "гусеница" было условным,
и это рассказчик четко сознавал. Из ее пасти, страшной, как
|
BIGLIB
