ЭНЦИКЛОПЕДИИ

Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Комментировать

LIB.com.ua [электронная библиотека]: Иосиф Раскин: Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

— Какой же это товарищ? Это ведь крыса.
— Мы все здесь воры, и раз крыса своровала, то она тоже воровка. Зна-
чит, она наш товарищ. Короче! Или ты к завтрашнему дню придумаешь для
себя отмазку, или нам придется тебя убить.
Наутро новичок говорит:
— Не жалко убить товарища, которому западло с нами вместе посидеть,
попиздеть, разделить трапезу.
* * *
Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчишка сидит и пла-
чет.
— Хули он у вас здесь планет?!
— А он винограду хочет.
— А хуй в жопу он не хочет?
— Давали. Все равно плачет.
* * *
И все-таки далеко не всех тюрьмы ломали. Е. Гинзбург вспоминала: «Од-
на из заключенных сталинских лагерей перед каждым приемом пищи себе на
колени стелила белую салфетку».
Заповедь лагерников: НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.

УГОН

Приходит Косыгин к Брежневу.
— Леонид Ильич! Как же надоели все эти угоны самолетов, все эти про-
цессы! Давай откроем границы, и пусть каждый летит, куца он хочет.
— Так ведь так мы с тобой двое и останемся.
— Шутишь, Леонид Ильич! Ты один останешься.
* * *
После очередного угона.
— Какая разница между русскими и евреями?
— Евреи уезжают, а русские улетают.
* * *
В кабину пилота врывается террорист.
— Летим в Швецию!
— Хуй-то! Вон та бабка с гранатометом уже Рязань заказала!
* * *
В кабину пилота вбегает грузин с обрезом и вопит:
— Летим в Тбилиси!
— Но мы и так летим в Тбилиси!
— Я уже четвертый раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.
* * *
Разговор в очереди.
— Знаете что, Рабинович? Уезжали бы вы в свой Израиль!
— Я-то уеду, а вот вам для этого придется самолет угонять!
* * *
В самолете во время полета выходит командир экипажа в салон:
— Кто еврей?
Все молчат.
Он опять:
— Кто еврей?
Все ни слова. Он в третий раз:
— Последний раз спрашиваю — кто еврей? Сейчас стрелять буду!
Встает совсем уже пожилой еврей, весь трясется от ужаса и говорит:
— Я!
— Куда прикажете лететь?
* * *
В московском метро к машинисту вбегает мужик, держит в руках писто-
лет:
— Едем в Копенгаген!
Машинист недоумевает:
— Да ты что, совсем ебнулся? Это же метро!
— Ничего не знаю, буду стрелять! Едем в Копенгаген!
— Осторожно, двери закрываются! Следующая станция — Копенгаген!

УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

У советского человека, помимо известных всем пяти чувств, есть еще и
шестое чувство — чувство глубокого удовлетворения.
* * *
Идет суд. Дело о разводе.
Судья спрашивает:
— Гражданин Иванов! Почему вы падали на развод?
— Товарищ судья! Она меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
— Ты! Под! Всю Одессу удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетво-
ряет!
* * *
У одного работяги спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, ебать хочется. Иду с рабо-
ты, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
УЕБЫВАТЬ — убегать от опасности.
Приходят к Илье-Муромцу перепуганные жители одной деревни.
— Илюшенька, милый, дорогой, выручай нас! В округе чудище появилось!
Куглей называется. Ебет все подряд на своем пути. К нашей деревне приб-
лижается.
— Я так не могу. Мне нужно хотя бы недельку подумать.
Жители бегут к Добрыне Никитичу.
— Добрынюшка! Родной! Спасай нас! Кугля появилась в округе — все на
своем пути ебет! К нашей деревне приближается!
— Дайте мне хотя бы три дня подумать.
Несчастные жители деревни бегут к Алеше Поповичу.
— Алешенька! На тебя последняя надежда! Спасай нас!
— Что случилось? В чем дело?
— Да вот — чудище Кугля появилось: все на своем пути ебет, вот-вот к
нашей деревне приблизится…
— Быстро мне коня! Быстро мне булаву! Быстро мне…

— Алешенька! А что, думать ты не будешь?
— Да чего там думать, уебывать надо!

ФАЛЛОС

Большой живот и малый фаллос,
Вот все, что от меня осталось.
А. Безыменский

ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР

Один парижский журнал объявил конкурс: «Представьте себе, что вы
только что познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в ресторане.
Как вы поступите, если вдруг вам понадобится срочно выйти в туалет?»
Первое место занял один молодой человек, который так вышел из этого пи-
кантного положения:
— Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со сво-
им другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.

ФРИГИДНАЯ ЖЕНЩИНА

«… И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не
жалко, только ничего не выйдет. Она — фригидная…
Не путай, мудило, с рыбой фри… И кончать, мол, не может. Ей все
равно».
Юз Алешковский
ФУРЦЕВА Екатерина Алексеевна
«Мы каждую кухарку научим управлять государством».
Ленин
** *
Хочешь звезду — не жалей пизду.
Пословица, услышанная мною от потрясающей женщины Ольги Владимировны
Сошниковой
* * *
Екатерина Алексеевна Фурцева родилась 7 декабря 1910 года. С 1950 го-
да, еще в сталинское время, — второй секретарь Московского горкома, а с
1954 по 1957 год — первый секретарь Московского горкома партии. С 1956
года — секретарь ЦК КПСС. В 1960 году становится министром культуры
СССР. С 1957 года и до 1961 года была членом Президиума ЦК КПСС.
Михаил Козаков вспоминает: «Бывало, соберет она всю «культуру» в
большом зале — и ну ее пропесочивать, ну пальчиком «культуре» грозить:
такие вы, сякие, разэтакие! И не то вы пишете, и не то вы малюете, и не
то вы играете, и не туда смотрите, куда вам положено. Я вот женщина — и
то мыслю больше вашего. Товарищи дорогие, сограждане мои, ну что вам
стоит дом построить: нарисуем — будем жить! И так, бедняжка, переживает,
нам выговаривая!»
* * *
Во времена Фурцевой говорили:
— Фурцева сидит на месте Михайлова, Михайлов сидел на месте Александ-
рова, Александров сидел на месте Пономаренио, Пономареино сидел еще на
чьем-то месте, тот сидел на месте еще кого-то, тот сидел на месте Луна-
чарского, и только Анатолий Васильевич Луначарский сидел на своем
собственном месте.
(Во времена нынешние, впрочем, репутация Луначарского тоже не слишком
высока.)
* * *
Во времена Фурцевой кто-то из наших интеллигентов сказал:
— Я не боюсь министра культуры, а боюсь культуры министра.
* * *
Телефонный звонок.
— Это прачечная?
— Хуячечная! Это министерство культуры.
* * *
Как-то на заседании коллегии Екатерина Алексеевна обратилась к Смир-
нову-Сокольскому:
— До меня дошли слухи, что вы на гастролях зарабатываете большие
деньги. А я, министр, получаю вдвое меньше вас. Как вы это, Николай Пав-
лович можете объяснить?
— Так все дело в том, барышня, что вы по-лу-ча-е-те, а я за-ра-ба-ты-
ва-ю.
* * *
Я к марксизьму приобщусь,
Я на Фурцевой женюсь.
Буду тискать сиськи я
Самыя марксиськия.
Частушка
* * *
Вернисаж. Билетерша требует:
— Ваш билет!
— Я Пикассо.
— Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом за ним идет Фур-
цева, и тоже без билета.
— Мы только что пропустили без билета Пикассо, и вас пропустим, если
вы докажете, что вы — министр культуры СССР.
— А кто такой этот Пикассо?
— Проходите, товарищ Фурцева!
* * *
Любимый тост Екатерины Алексеевны Фурцевой:
— Выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

ФУТБОЛ

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит
другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот
свет. Через три дня он вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.
ХАИМ
Анекдот моего далекого детства:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *