Рубрики: ЛЮБОВНЫЙ РОМАН

мир высоких чувств и любовных грез

Башмак Эмпедокла

ЛЮБОВНЫЙ РОМАН

LIB.com.ua [электронная библиотека]: Вячеслав Куприянов: Башмак Эмпедокла

нин был лыс, Сталин волосат и усат, Хрущев лыс, Брежнев волосат и бро-
васт, Андропов лысоват, Черненко волосат и бел, Горбачев лыс, Ельцин во-
лосат и бел. При этом лысые как раз подвижные и кратковременные, видимо,
к ним относится поговорка: потерявши голову, по волосам не плачут. А во-
лосатые держатся дольше, к ним, хоть и к мужикам, годится пословица: у
бабы волос долог, да ум короток…
— По-твоему получается, что после Ельцина опять лысый будет, — вста-
вил я, — это хорошо, значит не Жванецкий, хотя он и подвижный…
— При чем здесь Жванецкий, он ведь как раз лысый, — сообразил Помер.
— Извини, старик, я имел в виду Жириновского, это он еще не лысый,
правда, хитер, быть может тоже маскируется и пока в парике ходит. На
сцену втащили шкаф, музыка закатила барабанную дробь, как перед смер-
тельным номером циркача. Дверцы шкафа раскрылись, и оттуда вышел ведущий
с ночным горшком в руке. Он прошел по краю сцены, показывая всем пустоту
в горшке, белое эмалевое донышко. Находясь в застенках неприятельских
структур, приходится ради выживания принимать крайние меры, растолковал
он публике. Потом лауреат с горшком на минуту скрылся в шкаф, и появился
уже с полным горшком. Если вас хотят уморить голодом, объяснял ведущий,
это самое надежное средство перехитрить мучителей. Есть ли среди при-
сутствующих желающие убедиться, что все подлинное? Можно попробовать
пальцем! Одна из дам выразила желание, но ее спутник, грубый мужлан, не
пустил ее. Впрочем, запах был подлинный, некоторые даже перестали же-
вать, хотя пить продолжали. Под барабанный рокот лауреат съел содержимое
и под рукоплескания удалился.
— Знаю я эти штучки, — хмуро заметил Помер, — все у них сосчитано.
Стаканчиков жалко, потому он съел свое дерьмо, чтобы хозяину стаканчики
проглоченные изрыгнуть, так сказать не отходя от кассы.
— Ну, ты — голова! — восхитился я приятелем своим и заказал еще вы-
пить, было как раз к месту. И тему, затронутую Померещенским, развил
дальше.
— А смотри, как они нашу литературу каждый по-своему колебали. Первый
лысый требовал от всех партийности, нечего писать для денежных мешков.
Он бы и всех лирических героев принял в партию, даже всяких там бабочек
и мотыльков, и жуков, от майского до навозного. Революция у него, как в
воду, в Толстого гляделась. А писатели разбежались, хорошо, кто успел.
Первый волосатый и усатый уже разбегаться не дал, пусть, мол, на род-
ной земле помирают. И помог. А потом говорил: У мэня других пысатэлей
нэту! Следующий лысый, Никита, Сталина отменил, Ленина не тронул, ясно,
лысый лысому на лысину не плюнет. А писателей опять разбазарил, хорошо
хоть уже не хоронил. Лучше он, конечно, с художниками распорядился, они
удобнее, их перелистывать не надо. Теперь опять волосатый, с бровями, он
уже не шумел, он понял, писатель хорош, когда его не особенно видно, а
чтобы тон задать, сам положил начало правительственному натурализму,
снова вспахал целину и захватил, отбил у немца Малую землю. Хорошо. Тре-
тий лысый сразу понял для себя смысл правительственного натурализма, но
на новом витке: писать надо только за валюту. Потому неправительственные
писатели пусть делают, что хотят, если и их заметят, то туда им и доро-
га. И много, много писателей сразу развелось, но и вывелись они довольно
быстро, вместе с книгами. И последний волосатый. Это уже и писатель пос-
ледний. Остальных, если и видно, то их нам изредка из заграницы показы-
вают, истощенных, но уверенных в себе. А если Самого долго не видно, то
нечего и спрашивать, что он делает, как государством-де руководит. Что
делает? Книги пишет, чтобы на Западе раньше нас знали, что он делал. Они
там всем правительством пишут, оттого других и не увидишь, поскольку у
нас сейчас главное направление, оно и единственное — это конвертируемый
правительственный натурализм. Чуешь, к чему я клоню? Вечно этот Помер
прибором играет. Говорил я ему: ты же по заграницам шастаешь, не тереби
нож и вилку, будто ты их украсть хочешь. Не помогает.
— К чему ты клонишь? Что и меня уже не видно? К этому, да?
— Да нет. Тебя все равно видно, ты же — Помер. Ты всех переживешь, и
лысых и волосатых. Нет, я о себе. Я о том, что пора и мне за перо
взяться. Вот и хочу с тобой посоветоваться, с кем же еще… Тут к его
чести надо сказать, настоящий он мужик. Другой бы не потерпел потенци-
ального соперника. А этот только поперхнулся, но отговаривать меня не
стал, стращая такими словами, как особая грамотность, тонкость души и
усидчивость тела.
— Ну, так пиши! — только и сказал.
— Э, нет, я так не хочу, как вы, я хочу, чтобы наверняка. Хотя я и не
правительственный, но хочу, чтобы сразу и за бугром издали. Чтобы сразу
— бестселлер!
Он и тут не растерялся. Валяй, говорит, Скелет. Бестселлер — это не
литература, быть может, у тебя и получится. А я не отстаю: — Вот ты и
дай совет — что? Он опять на тарелке остатками яств играет. Я ему всегда
говорил, что ты не доедаешь? А он мне возражал: Набоков никогда до конца
не доедал. Хороший тон, говорит. Но совет никак давать не хочет: все уже
давно написано, и все уже давно напечатано.
— Нет, — держу я свою линию, — вот Пушкин дал Гоголю сюжет оМертвых
душп и ты мне что-нибудь удели…
— Гоголю бы уделил: началась земельная реформа, и Чичиков заселяет
Россию вымершими земледельцами… А вообще, для начала нужны свои мысли.
Ага, подумал я, Гоголю. Да Гоголь бы тебя в такой ресторан не зазвал,
да и самого Гоголя сюда бы не пустили. Говорю: — Свои мысли? Изволь. От-
советуй, если советовать не горазд. Что сейчас в моде? Политика, секс и
пищеварение. Стриптиз как полная гласность изголодавшейся плоти. Уходит
в прошлое унылое взвешивание мозгов усопших вождей. Извилины кишок
больше влияют на жизнь свободного общества, чем извилины мозга. Плоды
умствования совпадают с итогами работы кишечника. Моя мысль — показать
наш революционный подвиг как перманентную сексуальную революцию. Ленин —
первый покойник от СПИДа. Сталин всю жизнь страдает от затаенного
счастья — почему он не заразился. Троцкого высылают из страны, чтобы не
заразил Политбюро. Не зря Ленин говаривал — эта проститутка Троцкий. Ро-
доначальник всей этой катавасии заразился непосредственно от призрака
коммунизма, который бродил по Европе специально в вожделенных поисках
Владимира Ильича. Забальзамировать его было важно из гигиенических сооб-
ражений: призрак слился с вождем и в него перевоплотился, потому плоть
должна оставаться на виду, чтобы призрак не восстал и не начал бродить
дальше. Троцкий был убит из ревности Сталиным в состоянии длительного

дистанционного аффекта. Ясна и суть сталинского садизма, ограниченный
был человек, не дошел до мазохизма, потому и оставался неуязвим. Прочие,
более слабые и задетые чумой культуры, выстрадали своим садо-мазохизмом
цепь репрессий и прямых убийств, на них же эта цепь и замыкалась, потому
с таким наслаждением они признавались в несовершенных грехах. Почему их
окрестили врагами народа? Народ же обязан плодиться, размножаться, а ка-
кой приплод при однополой любви? Другая сторона этой истории. Сталин не-
разделенной любовью любил Гитлера. Отсюда и война. Неутоленную страсть
Сталин вымещал на Берии, а тот на всем прочем народе. Я закурил свой
овинстонп и, как следователь на допросе, предложил сигарету Померещенс-
кому: закуривай, твои любимые. Бросил, говорит. Сидит, слушает, перева-
ривает. Я говорю:
— Они и на смерть легко шли, потому что боялись, что рано или поздно
от СПИДа загнутся. Кстати, ты обратил внимание, что вспышка СПИДа почти
совпала с началом перестройки? Удивляешься? Говорили, будто это оттого,
что к нам больше въезжать стали, завезли. Ерунда, это как раз мы больше
выезжать стали, вот и вывезли. Не веришь? А почему же сейчас выезд — по-
жалуйста, а со въездом в другие страны куда как строго? Знают, чего бо-
ятся. Это мы как всегда в неведении пребываем. Все говорим, что рождае-
мость у нас падает от демократии. А это все последствия великой сексу-
альной революции.
Вот. Ее начало тоже опишу, красочно. Не так, как Солженицын. В полном
соответствии политическому натурализму. Условия такие были. Вдали от ро-
дины, тесной кучкой. Среди чужих людей. Поп Гапон тоже будет замешан.
Потом ссылки. Ну, жены, Крупская и компания, все для ширмы. Все это Ла-
риса Васильева в оКремлевских женахп буквально обнажила: никакой сексу-
альности со стороны революционных жен. За редкими исключениями, но это
неженатые революционерки. То есть, извини, незамужние.
Я все думал, когда это безобразие началось. Сначала решил, в заплом-
бированном вагоне. Темно поди было, как раз для свального греха. Но по-
том я подумал, началось еще раньше. Есть там и некрофилия, все это сма-
кование загнивания империализма… Тут Помер меня перебил, зашипел, ти-
ше-тише! — и указал на сцену, где как раз пластически бесчинствовали су-
щества загадочного пола. С этого момента он только полушепотом, а потом
вообще шепотом со мной объяснялся, отчего мне приходилось часто пересп-
рашивать. Я не стал тише говорить, я же везде, как дома, а тут особенно,
и через стол у меня охрана сидит за самоваром. Но возникла рекламная па-
уза, и я промолчал соответствующее ей время, прослушав это повсеместное
ныне звукоизъявление. В частности было сказано, что всемирно известное,
но не до конца раскрывшееся число опип во время своих грядущих гастролей
впервые покажет нам именно здесь свое онюп. Вы встретите здесь у нас ве-
дущих репрезентантов истеблишмента и электората, богемы и бомонда, ан-
деграунда и промискуитета, мы поможем вам снять стресс и испытать катар-
сис, войти в состояние самадхи и выйти в люди. Войдя в наш непорочный
круг, вы поймете, что такое эллипс рассеивания и Бермудский треугольник.
Вся эта завлекающая белиберда сопровождалась пантомимой и световыми при-
чудами. На сцену высыпала дичь, приправленная экзотическими фруктами, а
официанты сновали между столиками с натюрмортами самых невероятных раз-
меров, примеривая их к стенам и колоннам.
— Все натюрморты, висящие на наших стенах, вы можете заказать себе
уже как блюдо. Если же вы захотите увековечить заказанное вами блюдо, к
вашим услугам наши проворные живописцы, которые не только мгновенно
изобразят яства на вашем столе, но и вас над этими яствами. Вы можете
также заказать голову вашего партнера в виде салата или изысканного тор-
та, а любители натуральной школы могут попробовать запеченный Нос Гоголя
и натуральный фирменный бифштекс оМертвые душип, а также рыбное филе
оПанночкап.
Я слушал все это с интересом, у меня было хорошее настроение, его бы-
ло трудно испортить. Померещенский как всегда кисло и загадочно улыбал-
ся. И ел ломтики лимона.
— Мы этнос молодой, недоразвитый, нам еще вокруг костра сидеть да си-
деть, прозревая в мерцание его поленьев и углей латиноамериканские теле-
сериалы, — заявил он лениво, не переставая кусать лимон.
— Мы племя вечно молодое и вечно незнакомое, — добродушно откликнулся
я, но хэппенинг рекламы заведения мешал мне продолжить мою бодрую мысль.
По первому вашему зову наши популярные поэты сочинят оды в честь ва-
ших прекрасных дам, вам нужно только заказать любимый вами размер! Среди
наших постоянных гостей сам Померещенский, мы вручим вам ценные открытки
с набором его автографов и его незабываемых однобуквенных стихотворений!
Померещенский поежился, но я видел, что он с трудом скрывал чувство глу-
бокого удовлетворения. Я протянул ему руку, и он сухо пожал ее, но тут
же, кажется, пожалел, что сухо. Нас посещали такие литературные знамени-
тости, как введенные в космос большой словесности самим Померещенским
Авраамий Ганнибалов и Еремей Сорокоплехин, Фаддей Астроломов и Максим
Телятников, Эдуард Эпикурицын и Степан Пробка. Специально для Михеева мы
расширили наши двери и выделили для него эксклюзивной величины стул…
— Алмазный мой венец, — вальяжно заметил Померещенский.
— Натуральная школа, — чтобы поддержать разговор, добавил я.
Ненавязчивая музыка на все вкусы и для всех возрастов! Сверху обруши-
вается хэви металл, снизу вздымается поступь духовых оркестров, под ко-
торые желающие могут промаршировать строем. Вокруг ваших столов вы може-
те заметить скрипачей-виртуозов, а любой из наших официантов по вашему
настоянию с удовольствием сыграет на ложках. Мы располагаем самым вмес-
тительным в мире подпольным холодильником, желающие могут в нем пока-
таться на коньках, а в одном из его углов пощупать рекордсмена по дли-
тельности катания в нашем уникальном холодильнике. Но это только копия
рекордсмена, оригинал находится в книге рекордов Гиннесса. Если вы вый-
дете из холодильника, то попадете в сауну с бассейном, где в теплых эк-
ваториальных водах вы можете искупаться вместе с акулами и крокодилами,
не пугайтесь, это наш высококвалифицированный персонал. Если вы любите
охотиться под водой, вам выдадут гарпуны и сети. Ваши телохранители мо-
гут спокойно заняться настольными или подвижными играми, мы берем на се-
бя всю полноту ответственности за ваши божественные тела! По вашим зап-
росам и возможностям прелести нашего массового и индивидуального масса-
жа, включая омолаживающую и отрезвляющую высокочастотную щекотку. Желае-
те испытать чудо целебного голодания? После торжественного приема пищи
вы можете спуститься на наших грузовых лифтах в комфортабельную шахту,
где под наблюдением опытных отшельников предупредительная голодовка
длится семь дней, а полная — сорок. Там вы можете присоединиться к нашим
сотрудникам в белых халатах, которые в той же шахте добывают для нас и
для вас уголь, как известно, мы давно перешли на собственные энергоноси-
тели. Культурная программа передается непрерывно сверху из наших залов,
опровергая устаревшую поговорку — сытый голодного не разумеет. На этом,

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Башмак Эмпедокла

ЛЮБОВНЫЙ РОМАН

LIB.com.ua [электронная библиотека]: Вячеслав Куприянов: Башмак Эмпедокла

не знаю, надолго ли, но рекламная пауза прервалась.
— Я хочу продолжить. Содержание ты представляешь, этакое переселение
душ вождей в разные оболочки. А вот художественную форму разработаем по
Бахтину. Эстетика низа и зада. Народная смеховая культура. Народ на ле-
соповале, все смеются. Электрификация всей страны, народ бьет током, на-
род смеется.
На лице Померещенского не было и тени улыбки. — Мне больше нравится,
когда народ безмолвствует, — выдавил он. Я же продолжал:
— Народ поворачивает реки вспять, реки не поворачиваются, слава Богу,
народ с облегчением смеется. Смех переходит в свою противоположность,
как образ входит в образ и как предмет сечет предмет. Фамильярность сто-
лов в отношении стульев. Апофеоз физического контакта, когда можно тро-
нуть руками и губами, ногами и носом, можно взять, стукнуть, ударить,
задеть, обнять, облобызать, растерзать, съесть, скушать, проглотить, пе-
реварить, пригубить, попробовать на зубок, облизать, оцарапать, короче,
приобщить своему телу, или наоборот, быть проглоченным, съеденным, раз-
жеванным, высосанным, растерзанным, зацелованным, оглаженным, объятым и
приобщенным другому телу, включая совокупное тело смеющегося народа,
плоть улюлюкающей толпы или всеобъемлющий космос хохочущего этноса.
— Над кем смеетесь, над собой смеетесь, — заметил Померещенский, де-
лая вид, что его больше интересует тарелка перед ним, нежели мое вдохно-
венное слово.
— Естественно, мы смеемся над самими нами, смеясь над нашим недавним
прошлым. Не смеяться же над будущим! Ведь зад на то и зад, что он всегда
в прошлом, всегда сзади. То, что мы в настоящем принимаем за лицо, обо-
рачивается в истории к нам задом. Поэтому на настоящее лучше смотреть
чужими глазами. Я и писать буду не от своего лица, а от прыщавого лица
вундеркинда-историка, который еще и карлик, служит он в архиве и пережи-
вает свой затянувшийся пубертатный период, сравнивая его по документам с
развитием социализма.
В то же время карлик является любовником старика-архивариуса, который
имеет обыкновение лупить его оКритикой Готской программып, а так как ро-
ман длится долго, то и оНовым мышлениемп Миши Горбачева. Между избиением
сладострастные сцены соития карлика и архивариуса, на них обрушиваются
полки с классиками марксизма-постмодернизма…
— Что за чушь, — Померещенский наконец наелся и заговорил: — Все это
чушь, все это было, и будет все и без тебя. Всех вождей уже и так и сяк
изобразили, вплоть до нынешних. Все это лишь продолжает линию забвения
любви. Крах социализма лишь подтвердил факт, что люди не любят друг дру-
га. Теперь на этом факте пытаемся построить свободное и богатое общест-
во. И вот я послушал тебя и снова пожалел, что не застрелился.
— Еще успеешь, — утешил я его. — Как застрелишься, сообщи, я тогда за
роман о твоей жизни засяду. Еще лучше, если тебя съест лев из любви к
людям во время посещения признательных тебе народов Африки. А узнают об
этом только потому, что лев в результате станет говорящим.
— Вот-вот, хорошая идея. Пусть он, лев, тебе обо мне повесть надикту-
ет. Назовешь ее — оПо когтю льва…п
— Назову уж лучше — оПоследний лев российской пустынип. Спасибо за
подсказку!
— Не на чем. Россию только не трогай, ты в ней ни ухо, ни рыло. Чуж-
дый элемент. В пустыню все пустишь!
— Я — чуждый элемент? Да я в России хозяин!
— Чего изволите? — подскочил официант.
— Счет, пожалуйста, — сказал я ему. Не подумайте, будто я поссорился
с Помером. Все было путем. Он мне посоветовал поехать отдохнуть на воды.
Я пообещал купить для него остров в Средиземном море. Разумеется, с вул-
каном.

* * *
Меня поражает, с какой быстротой нынче выходят мемуары. Прошлое еще
теплое, а уже стало историей. Герои еще живы, а уже исторические личнос-
ти, иногда даже доисторические. Вот и Померещенский пишет прежде всего о
будущем, а уже прочно стоит в прошлом. Обратившись к собранию сочинений
Померещенского, поражаешься разнообразию предисловий. Одно из них напи-
сано личным врачом классика, мы узнаем, что вся жизнь классика была
борьбой его богатырского здоровья с коварными болезнями, среди которых
свинка и весенний авитаминоз, грипп более семидесяти раз, включая гон-
конгский, который начался еще в Ленинграде, а кончился уже в Петербурге.
Легкие венерические болезни обратили внимание чуткого больного к небес-
ным телам, породив посвящение каждой планете. Очень не удавалась Помере-
щенскому цинга, в поисках которой он неоднократно отправлялся к Северно-
му полюсу, но так как командировки оплачивались Союзом писателей до-
вольно скупо, приходилось скоро возвращаться в Москву, так ничего и не
добившись. Но каждый раз рождался цикл поэтических миниатюр, руки поэта
мерзли на морозе, и он успевал написать только миниатюры. Не везло ему и
с тропической лихорадкой, хотя в джунглях он находился дольше, чем во
льдах и в тундре. Померещенский даже подозревал, что пригласившие его
аборигены что-то подмешивают в подносимую ему пищу, после чего его долго
не брали вообще никакие болезни. Это и понятно, почему его так берегли,
ведь для аборигенов он являлся единственным белым, которого они хотели
видеть в своих дебрях. Из тропиков он привез ряд приключенческих повес-
тей, оБелый среди красныхп, оБольшой брат людоедап, оСуп из томагавкап и
многие другие. Влияние морской болезни на поэтическую ритмику раннего
Померещенского исследовали стиховеды института Мировой литературы имени
Горького, разойдясь в своих выводах с выкладками французских постструк-
туралистов школы Деррида. Поздний Померещенский уже более ценил свое
время и реже позволял себе морские путешествия, поэтому на его творчест-
во больше влияла воздушная болезнь: от этого этапа читатель испытывал
легкое головокружение, вызванное редкими падениями в воздушные ямы. Лю-
бовная лирика, где сквозь трезвый опыт обольстителя срываешься вдруг в
бездну неведомой юношеской страсти. Но не только недуги и хвори сказыва-
лись на творчестве, но и наоборот. Померещенский создал жанр медитаций,
например, всем известны оНародные медитациип, затем оМилицейские медита-
циип, оМедицинские медитациип, оМедитации на пике славып, оДемомедитаци-
ип, оМедиомып. Вот начало одной из них:
Посмотри на себя
Посмотри на других

Посмотри на себя глазами других
Посмотри на себя глазами других
глядящих в себя твоими глазами
и т. д.
После сорока подобных строчек у поэта начиналась кессонная болезнь, и
если бы не его знакомство с водолазным делом, ни один врач бы не дога-
дался, что с ним происходит. А Померещенский сам поставил себе верный
диагноз и повернул это состояние себе же на пользу: как только у него
закипала кровь, он тут же прерывал омедитациюп и срочно писал обличи-
тельные трактаты: оПротив буржуазиип; оПротив масоновп; оПротив гравита-
циип и тому подобное Раскрывается и загадка оглушительного чтения
собственных стихов нашим больным: он просто глушил подобным образом свою
зубную боль. Зубы заговаривал. Но в основном времени болеть не было, и
только болезнь роста он считал для себя хронической. Поэтический сборник
оСтихи разных размеровп был проиллюстрирован многочисленными костюмами
Померещенского, среди них преобладали клетчатые и полосатые, с клетчаты-
ми соседствовали двустопные размеры, ямб и хорей, полосатые соответство-
вали гекзаметрам. Отдельно был представлен фрак, о котором известно выс-
казывание его хозяина: оВ торбе каждого поэта должен быть фрак Нобелевс-
кого лауреатап. Белые стихи мелькали среди светлых костюмов, они писа-
лись летом, скорее всего у черного моря, и были особенно элегантны. Лис-
тая сборник, хотелось добраться до свободных стихов, чтобы узнать, чему
они соответствуют в гардеробе поэта, но это были обычные костюмы, но не
застегнутые на все пуговицы, а нараспашку, и так как самого поэта в них
не было, то пуговицы не сразу бросались в глаза. Отдельно были изображе-
ны брюки, пошитые Померещенскому молодым Эдиком Лимоновым, когда пошив
брюк еще стоил 15 рублей.
— Что писать? — спросил тогда Эдик Померещенского, когда тот примерял
брюки.
— То же самое, — посоветовал Померещенский, — но только в Америке и
для французов.
Так родился писатель Лимонов.
Отдельно были изображены пиджаки, украденные у Померещенского еще в
студенческом общежитии. Они были нарисованы им самим по памяти и изго-
товлены еще в социалистических странах. Окружали их стихи о геологичес-
ких партиях и борьбе за мир. В конце сборника были стихи о загранице,
тоске по родине, по-германски гениально-туманные намеки об уходе из этой
жизни в другую, что сопровождалось уже теплой верхней одеждой, дубленка-
ми, волчьей шубой и заячьим тулупчиком, как будто автор действительно
вот-вот уйдет на мороз, а затем и в историю.

* * *

Назад, мой читатель! Не спешите провожать в историю нашего героя. Да
и на мороз провожать его рискованно, не успеешь моргнуть, как он выпорх-
нет где-нибудь под солнцем Аравийской пустыни, но в оазисе, но среди
пальм, чья горделивая осанка напоминает нам вдохновенное вечное перо.
Наш герой неисчерпаем, как атом, а его тоска по пальме, стремление от
дерева к саду, от сада к дремучему лесу, этот побег от одиночества к шу-
му вселенского карнавала, все это вело его к проповеди массового ис-
кусства, апофеозу братства всех полуграмотных. Он мечтал в своих ранних
эссе о том времени, когда вслед за братьями Гримм, за Гонкурами, все лю-
ди станут братьями и все будут сочинять. Ведь создали же братья Люмьеры
такое счастливое положение, что все неграмотные стали братьями по кино.
Но Померещенский проповедовал другое, грамотное направление — жалобизм.
Пока братья недовольны друг другом, они все вместе пишут одну книгу —
великую книгу Жалоб, которая в отличие от тибетской оКниги мертвыхп ни-
когда не может быть завершена. Доступ к этим книгам был затруднен, их
прятали, их не выдавали, а на пишущих пытались оказывать нажим, утверж-
дая, что точное название такой книги — книга Жалоб и Предложений, поэто-
му, пожалуйста, пишите побольше предложений и поменьше жалоб. Однако жа-
лобы оказались сильнее предложений, что и стало в результате зародышем
гласности и началом нового мышления. Успех жалобизма связан с едой, поч-
ти по Бертольту Брехту, сначала жратва, потом писанина. У кого наоборот,
те считаются профессионалами. Суть же направления в том, чтобы тон зада-
вали любители, то есть массы. Жалобизм был истоком многих современных
течений, хотя и уходил своими корнями в глубокое прошлое как словеснос-
ти, так и общественного питания. Померещенский утверждает, что в этом
движении впервые после призыва пролетариев в литературу осуществлено
творчество всего народа. Это подтверждают примеры:
…Я заказал себе незатейливый континентальный ужин — салат из брюс-
сельской капусты, суп-пюре из креветок, бараньи мозги, жаренные в суха-
рях и бокал шабли. Официант с лицом корабельного стюарда ответил, что
мозгов в сухарях, кроме моих, здесь не найдется, а потому подать мне мо-
гут только дежурное блюдо, куда входят щи суточные, кура отварная вче-
рашняя и фирменный напиток. Что за фирменный напиток? А такой, какой у
нас все пьют. Я был не в силах противостоять и хамовитости официанта и
собственному унизительному чувству голода, и попросил принести то, что
есть. Но как только мне поставили щи суточные, они вдруг начали стреми-
тельно испаряться вместе с крепким запахом, точно также и кура вчераш-
няя, едва приспустившись на стол, завертелась и обратилась в жалкую цып-
лячью кость. В свою очередь фирменный напиток сам по себе булькнул, вы-
пятился из стакана и тут же обратно в стакан плюхнулся, будто кто-то
воздушный плюнул туда. Тут я и понял, что это значит, когда часто повто-
ряют в этой земле — несолоно хлебавши. Я расплатиться был вынужден не
столько под угрозой физической силы, а скорее силы нечистой, какой мне
показались потянувшиеся ко мне руки официанта и подоспевшего ему на по-
мощь повара, тут я догадался, зачем в этом заведении вообще повар. Ухожу
писать продолжение оРоссии во мглеп. Другая запись более сбивчива, по-
черк слабый и неровный, как будто перо писало само без достаточного на-
жима: …Я не нашел поблизости ничего более приличного, вот и заглянул
сюда. А как я очутился здесь, где трудно найти что-нибудь приличное, из-
вестно едва ли даже моему Создателю. О, мой Создатель! Я думал, что ко
мне отнесутся здесь не как к обычному посетителю, ведь я известен все-
мирно. На мое удивление, разбитной малый, разносивший с большой неохотой
скудные кушанья, не обратил на меня ни малейшего внимания, когда я занял
место за пустующим столиком. Я попытался объяснить ему жестами, как Ро-
бинзон Крузо дикому Пятнице, что мне от него нужно, не мог же я обра-
щаться к нему по-английски, я уже давно понял, что я не на острове. Мои
жесты остались без ответа, в отчаянии я схватил малого за полу засален-
ной жакетки, когда он пробирался мимо, но он только пошатнулся, это ни-
как на него не подействовало, так как он и без этого шатался. В это вре-
мя вошел господин в котелке и с тростью, сел как раз напротив меня за

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Башмак Эмпедокла

ЛЮБОВНЫЙ РОМАН

LIB.com.ua [электронная библиотека]: Вячеслав Куприянов: Башмак Эмпедокла

столик, не удостоив меня даже взглядом, он обратился к малому с каки-
ми-то междометиями, и тот нелюбезно завернул к нему. Они объяснялись на
неизвестном мне наречии, после чего моему новому, более удачливому сосе-
ду доставили первое блюдо. Но я оказался проворнее, съев и первое и обг-
лодав мужественно второе, пока тот обстоятельно пытался разглядеть, что
же ему подано. Кое-как насытившись этой скверной, хотя и дармовой
снедью, я уже дал волю своему вкусу, почему и выплюнул глоток жидкости
из стакана, принесенного моему озадаченному соседу, думаю, это спасло
жизнь как мне, так и ему. Где-то я его видел, по манерам он напоминал
островитянина, столь сдержанно и благородно воспринимал он исчезновение
своих заказов. Завершив свою победу над миром в акте еды, я поспешил
удалиться, чтобы не видеть уныния благородного джентльмена, когда к нему
придут за расплатой. Унылое место, унылое и убогое, вот что я хочу ска-
зать, и не эту харчевню я имею в виду, а всю обжитую вселенную. Подпись:
Человек-Невидимка.
…Празднуя нашу сокрушительную победу над командой оСтреноженные
кентаврып, мы тарелки перебили на счастье и от избытка радости, едой и
питьем довольны, за что выражаем благодарность охране, персоналу и пова-
рам ресторана оКосмосп. Просим простить за осколки. Все оплачено нашими
болельщиками. Подпись: игроки команды оПучинап, всего одиннадцать подпи-
сей, одна из них крестиком (левый крайний).
…Совершив вынужденную ночную посадку на этом необыкновенном небес-
ном теле, мы с гордостью и горечью обнаружили здесь груду осколков в та-
ком далеком и унылом углу космоса. С гордостью, ибо приятно сознавать,
что и здесь уже побывали наши гуманоиды. С горечью, ибо от их величест-
венных кораблей остались одни белые осколки. Мы еще вернемся сюда на по-
иски наших пропавших без вести предков! Подпись: экипаж летающей тарелки
v 794652138046291004 -Х. Таковы извлечения из некоторых книг, написанных
нашими братьями по разуму. Эволюция этих книг проста, от бедности языка
и жизни к богатству языка и жизни. Одна из первых жалобных книг — оБед-
ные людип — была написана тогда, когда еще были бедные, поэтому и писал
ее всего один человек. С прогрессом человечества появилась такая знаме-
нитая книга, как оБогатые тоже плачутп, автор которой уже не важен. Зато
важно, что в ней объясняется простым языком то, что было уже видно нево-
оруженным глазом на посиневшем от слез экране. Становясь все богаче и
богаче, массы пишут все меньше и меньше жалоб, и все меньше обращают
внимания на писанину бедных, все еще грамотных. Зато на пути к богатству
массы все больше пляшут и поют. Пение более ограничено для масс, чем пи-
санина. Если подумать хорошенько, то как могут водить одним пером дюжи-
ны, сотни и тысячи, не говоря уже о миллионах. А музыка масс возникает
как бы сама собой, давая выход не унылой жалобе, а всеобщему ликованию.
Вначале кто-то начинает пыхтеть, сипеть, повизгивать, хрюкать, жужжать,
лепетать, квакать, улюлюкать, крякать, квохтать, кукарекать, выть,
ухать, мяукать, причмокивать, урчать, гундосить, фыркать, ржать, блеять,
тявкать, шипеть, каркать, икать, гоготать, рявкать — и тому подобное, и
все это вызывает безусловное неодобрение окружающих. Но если огромное
скопище окружающих само подхватит это великолепное начинание и тоже бу-
дет всем скопом хохотать, свистеть, стенать, кашлять, картавить, цокать
языком, скрежетать зубами, щебетать и при этом считать — до двух, до
трех, еще лучше до двух и трех тысяч, а потом в обратную сторону, считая
при этом, что каждое выкрикнутое число является иррациональным, — экстаз
будет полным. Чтобы все это действо упорядочить, надо подключить элект-
ричество, упаковав его в микрофон. Один из народа берет этот микрофон в
свои руки и подносит его к своему рту, усиливая свои звуки настолько,
что все остальные воспринимают их как свои. И тут к звуку подключают
свет, который высвечивает обладателя микрофона, дают ему вид, блеск,
мерцание, сияние, и это еще усиливает его (или ее) слияние с массой, по-
могая ей хлопать в ладоши и топать ногами. Таким образом пение соединя-
ется с танцем, состоящим из двух па — ерзания и подскакивания, так как
танцевать чаще всего приходится, сидя всей массой на стульях. Любой из
таких исполнителей дает слушателям чувство уверенности в том, что и он —
исполнитель. Но кроме исполнителей, многочисленных в массовом искусстве,
существовали и выдающиеся сочинители в этой новой для забывчивых облас-
ти. Первым здесь был, конечно, Померещенский, который свои личные жалобы
называл любовной лирикой, он давно закрыл эту тему своим нашумевшим
сборником оВызываю любовь на себяп. Другой нашумевший сборник — оМоя лю-
бовь обрушилась на всехп — это уже гражданская лирика. Затем поэт углу-
бился в поиски нового жанра, который бы обладал достоинствами как поэ-
зии, так и прозы. Свои опыты он начал с исполинских стихов, его оГи-
гантские шаги в незнаемоеп продавались в спортивных магазинах, были они
в двух томах, и первый том был приспособлен для левой, а второй для пра-
вой руки — специальный был переплет с захватом, книги эти охотно брали
борцы и тяжелоатлеты. В первом томе поэт признавал себя фанатичным про-
должателем футуризма, во втором он неистово отрекался от футуризма. А
исполинскими стихи эти были еще и потому, что каждое слово занимало в
них отдельную строчку:
В
левой
руке
том,
в
правой
руке
том,
левой
ногой —
топ!
правой
ногой —
топ!
И
дело
все
в
том,
чтить
стихи

мои
чтоб!
и т. д. Поэт гордился, что его книгами размахивают сильнейшие люди
планеты. Но узкая строчка не долго тешила поэта, он перешел к сверхдлин-
ной, тогда его книги стали издавать в форме вымпелов, если их насадить
на флагшток, то как левые, так и правые могли идти с ними на манифеста-
цию. Все эти опыты вызвали к жизни исследования, в корне изменившие поэ-
тику. Стали считать, что, если ширина текста почти не отличается от его
высоты на отдельно взятой странице, то это проза, а если ширина во много
раз меньше высоты, то это поэзия. Если ширина больше высоты, то это
сверхпроза, например, такой текст: ПРИБЫЛ СКОРЫМ ПОЕЗДОМ ВСТРЕЧАЙ САМО-
ЛЕТОМ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЦЕЛУЮ ПОДРОБНОСТИ ЗАКАЗНЫМ ПИСЬМОМ ЖЕЛАТЕЛЬНО НА ДЕ-
РЕВНЮ В ГОРОД и т. п. Исследователи Кронштейн и Шпиндель в своей моног-
рафии оШтрихи к истории введения в определение предметап доказали, что
именно Померещенский первый использовал в качестве стихотворной строки
сверхпрозу. Померещенский же был одним из первых, кто согласился с этим
доказательством. Но надо было идти дальше, и поэт стал писать, исходя из
сверхпрозы, но не столь по-исполински, как прежде, а все короче и коро-
че, после чего появились не только критики, но и читатели, которые смог-
ли все это дочитать до конца. Исследователи в новой монографии доказали,
что, таким образом, он обратил сверхпрозу в сверхпоэзию. Поэт и с этим
согласился, а так как в его новых опытах была обнаружена так называемая
тихая глубина, тихий омут, он сам окрестил свое новое направление ому-
тизмом, что и пришло на смену жалобизму. В музыкальной среде поэт был
давно известен как потрясатель основ. Когда тот писал свою сверхпрозу,
многие известные композиторы говаривали, что будь кто-то из них Вагне-
ром, они бы обязательно к его сверхпрозе написали музыку, это было бы
большой честью для них и обещало бы немалую выгоду, ведь поэт выступал в
основном на стадионах, за рубеж его приглашали читать в римский Колизей,
в древние цирки Малой Азии, читал он и с пирамиды Хеопса, откуда его не
было слышно, зато видно — показывали по телевидению через спутник, при
этом комментатор утверждал, что читает он стихи, написанные им
по-коптски, отчего нет смысла озвучивать передачу. Готовился он читать и
на аэродромах, для чего уже переоборудовали Орли под Парижем — Пикассо
готовил эскизы специально для этого, а американцы перенесли в аэропорт
Кеннеди Статую Свободы, сделав в ее рту отверстие для головы поэта, ко-
торый должен олицетворять свободу в прямом и переносном смысле — давать
ей лицо. Статуя мешала взлету и посадке самолетов и ее вернули назад на
Гудзон, не дождавшись лично Померещенского — не дают свободы, прошел
слух. А он тем временем сидел в Байконуре в ожидании запуска в космос,
но тут новое мышление привело к распаду имперского сознания, поэта от
запуска в космос временно отстранили, ибо стало неясно, какую часть суши
он представляет. Но музыка, как и прежде, не знала границ, поэт от
сверхпрозы шагнул к сверхпоэзии, за которую сразу и ухватились компози-
торы. Большинство из них шло простейшим путем: поэт — потрясатель, поэ-
тому класть его надо прежде всего на ударные инструменты. Скажем, берем
литавры: как только в сверхпоэтическом тексте появлялся ударный слог,
так тут же удар в литавры: чвяк! И раз за разом: чвяк! чвяк! чвяк! А
там, где кончается сверхстрока и появляется что-то вроде рифмы, там
ударник: бум! Очень это нравилось молодежи и охраняющей ее конной мили-
ции. Услышав имена композиторов, обратившихся к его творчеству, и не
найдя среди них себе известных, поэт обвинил композиторов в сальеризме.
Сумбур вместо музыки, заявил он. Но потом он оттаял, когда после музыки
пошли банкеты, и на одном из них открыто высказал свое отношение к бла-
гозвучию. Прежде всего он позавидовал музыкантам. Вот он, поэт, не может
своими словами переписать ни Ивана Баркова, ни Демьяна Бедного. А тут
любой композитор может положить и Шекспира и Микеланджело на свою — на
свою! — музыку. Вот вам, пожалуйста: я и Шекспир, я и Микеланджело! На
Пушкина до сих пор кладут! Когда же композиторы устыдились, поэт воск-
ликнул: и это хорошо! Композиторы воспрянули, а поэт продолжил: но вот
что плохо… И стал объяснять, как неудачно положили на музыку именно
его. Никакой Вагнер не мог оркестром так заглушить слова, как заглушили
его слово, между прочим, известное всему передовому человечеству наи-
зусть. А как? — а как? — закричали композиторы. А так, продолжал поэт.
Перво-наперво было слово. Мое слово. А что такое музыка? Музыка — это
сочетание приятных звуков с не менее приятной тишиной. Так вот эту тиши-
ну надо сделать достаточной для того, чтобы в нее влезло мое слово. А
если музыкальную тишину еще чуть-чуть продлить, то это слово не только
можно произнести, но и пропеть. А уже в промежутках между словами — по-
жалуйте, инструмент, барабан или гобой. Кто успеет, подсказал кто-то. Э,
нет, поднял Померещенский свой указательный палец, не кто успеет, а кому
по партитуре положено. Какой тут шум произошел, аплодисменты и топот:
все композиторы побежали по домам, к своим нотным тетрадкам. Книги поэ-
та, конечно, были у каждого в домашней библиотеке. Некоторые работали на
глаз и на слух, некоторые тщательно измеряли длину каждого слова линей-
кой, прежде чем втиснуть его в музыкальную фразу. Так начиналась массо-
вая омутизация тишины. Однако вся эта музыка была только сопровождением
для массового театра будущего, здесь Померещенский считал себя продолжа-
телем дела Хлебникова и Крученых, режиссером Солнечной системы и драма-
тургом туманностей, едва видимых с Земного шара. Новый театр выходит на
площади, увлекая за собой зрителей и сметая с пути зевак. Переходя все
границы, он становится театром военных действий. Выходит из моды посло-
вица — когда говорят пушки, музы молчат, ибо муза массовых зрелищ охотно
делится с народом пушечным мясом, особенно в периоды затруднений с обыч-
ной едой. При этом уходят в прошлое великие сражения как дорогостоящие,
сегодня мы не увидим ни Куликовской битвы, ни Бородинского сражения, ни
Ватерлоо, ни Курской дуги. В прежних баталиях зрителей было гораздо
меньше, чем непосредственных участников, потому их и не пускали из-за
громоздкости на телеэкран. Современный театр военных действий более ло-
кален, более обозрим, само количество зрителей на много порядков превос-
ходит число действующих лиц конфликта. А чтобы так называемый зритель не
вмешивался в конфликт, подобно взбесившемуся болельщику на стадионе, те-
левизор как бы арестовал массы и рассадил их по одиночным камерам
собственных квартир. Таким образом очень хорошо театрализуются массовые
игры, например, бег наперегонки по Земному шару. Россия бросается дого-
нять Америку, которая ведет себя при этом как самоуверенная черепаха,
презирающая бегущего за ней Ахиллеса. Америка отмахивается от русских
своими фильмами ужасов, тут-то и замирают на бегу изумленные русские.
Опомнившись, русские запускают в обратную сторону ленту истории, тут же
оказывается, что еще при княгине Ольге русские были впереди американцев,
которых тогда еще просто не было. Только при князе московском Иване III
некие испанцы в погоне за Индией наткнулись на эту Америку, тогда как
Москва уже догнала Ярославль, Новгород, Тверь, Вятку и Пермь. Заглядывая

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Башмак Эмпедокла

ЛЮБОВНЫЙ РОМАН

LIB.com.ua [электронная библиотека]: Вячеслав Куприянов: Башмак Эмпедокла

в последующие дырки истории, мы можем увидеть, что, прежде чем догонять
нынешнюю Америку, русским, если не часто оглядываться, следует еще,
обогнув Африку, догонять Индию. Не менее увлекательная игра в прятки.
Для этого строятся бункера, мавзолеи, лабиринты, где проворные власти
могут долго скрываться как от чужого, так и от своего народа. А для на-
рода лучший способ спрятаться от правительства, это пробраться в само
правительство и играть в нем роль государственной деятельности. Когда
народ хочет прямо высказать свое мнение о власти, он начинает громить
средства массовой передачи мнений. Иногда народ начинает сознавать себя
народом, когда ему удается надежно спрятаться от другого народа. Россия
прячется за Союз советских социалистических республик. Европа прячется
за Россию от Азии. Иван Грозный прорубает окно в Азию, затем Петр Первый
прорубает окно в Европу, рубят, конечно, с плеча, щепки от постройки
окон летят в разные стороны. Если оба окна открыты, Россию продувает, то
Германия дует в Японию, то Япония дует в Голландию. Потому России часто
не везет с урожаем пшеницы: даже если урожай неплох, на сквозняке между
западом и востоком его выдувает. И все смешивается: все смешалось в доме
Романовых, все смешалось в Белом доме. Театр уступает место живописи,
меняются декорации, тон в искусстве задают вечные передвижники. Переход
Суворова через Ледовитый океан. Перелет Чкалова через Альпы. Бурлаки пи-
шут письмо запорожскому султану. Иван Сусанин на сером волке. Парад пла-
нет на Красной площади в Москве. Глядя на человека массы, Земля что-то в
себе постоянно прячет, как сумчатое существо. Возможно, прячет от этого
человека какую-то новорожденную Землю. Так чуткая Земля сама становится
редким животным, которое водится еще только в Австралии. А пока мы еще
мирно любуемся ландшафтами, которые сохранились только потому, что удоб-
ны для возможных сражений; еще текут реки, пока незримые войска решают,
на каком из берегов построить оборону. Еще шелестят дубравы, где может
спрятаться засадная конница. Величаво вздымаются горы, где за каждым
камнем может укрыться снайпер. Гармонично переливается под солнцем бес-
конечный океан, таинственный суп из подводных лодок. В этих мировых де-
корациях разыгрывается внушительная пантомима. Да здравствует стрельба
из пушек без пушек! Возводятся неприступные воздушные замки, ставятся
потемкинские деревни для поднятия сельского хозяйства, строятся города
Солнца, чтобы затмить солнце разума, солнце еще нужно только для того,
чтобы остановить его на время битвы. Корабли с грузом еще не затонувших
сокровищ плывут в грядущее, ориентируясь по звездам мирового экрана. Еще
не всплывшие материки репетируют встречу с трудолюбивыми колонизаторами.
В ожидании этого всплытия годами кружат над акваторией самолеты с терпе-
ливыми десантниками. А у себя дома в самом дорогом городе мира, или у
себя на даче, полученной за удачно сказанные и вовремя слова, или в кон-
тинентальном отделе дружественного к нему государства сидит и пишет обо
всем этом когда-то простой человек, когда-то бунтующий непризнанный оди-
ночка, когда-то студенческий лидер, выгнанный из кулинарного училища за
неуспеваемость по военному делу, потом профессор литературного институ-
та, который так увлекся преподаванием, что даже сам решил закончить оз-
наченный институт, короче, сидит и пишет сам Померещенский, пишет в га-
зету, вот он и газетчик, пишет для журнала, вот он и журналист, вот он
служит народу, а вот он его учит.

* * *

К моментам учительства можно отнести работу Померещенского по созда-
нию нового гимна, который можно будет петь при подъеме нового нашего
флага и в других необходимых случаях государственной жизни. Наш автор
уже участвовал в корректировках прежнего гимна, когда надо было менять
взгляд на того, кто нас вырастил, кто и на какие подвиги нас вдохновил.
Работая над новым гимном, Померещенский исходил из того, что наша родина
— это огромный остров сокровищ, которые надо найти и не допустить к ним
пиратов. Такова задача, так и появились первые строки гимна:
Эй, Президент, разворачивай парус,
Йо-хо-хо, пусть ликует мэр.
Одних заела совесть, других сгубила старость,
Пусть тот, кто жить умеет, нам подает пример.
Йо-хо-хо, и т. д. и т. п.
Президент, которому дали гимн на подпись, взял было в руки перо, но
подумал: доверяй, а проверяй! Проверив, он отложил гимн со словами: — У
нас нет и не должно быть узников совести! Советники Президента по физи-
ческой культуре и отдыху не пришли к единому мнению, отдавать ли гимн на
доработку, или вообще не связываться со словами, если есть хорошая музы-
ка. Политически активные писатели тут же решили, что Померещенский впал
в немилость. Во дворе Дома литераторов жгли мусор, едкий чад распростра-
нялся до площади Восстания и доходил до Американского посольства. Пошли
слухи, что сожгли чучело Померещенского. А в Малом зале Дома литераторов
устроили настоящее судилище, говорили о пиратстве Померещенского, не в
том смысле, что он использовал пиратскую песню для нашего гимна, а в
том, что сам этот поступок имеет пиратский характер. Небывалый в истории
случай: самого оригинального в мире поэта попытались обвинить в плагиа-
те! Померещенский умело защищался, заявив, что его гимн является твор-
ческим переосмыслением народных песен о Стеньке Разине и философии Фрид-
риха Ницше с поправкой на критику ницшеанства Николаем Федоровичем Федо-
ровым. Все присутствующие сделали вид, что не поняли этого аргумента, а
противники Померещенского иезуитски заявили, что они и не имели в виду
текст, а лишь музыку, созданную в сталинское время для фильма оОстров
Сокровищп, где кроме всего прочего идеализировались разбойники. Тогда
Померещенский потребовал перенести собрание в Большой зал, который был и
так переполнен, поскольку в нем происходила встреча московских избирате-
лей с Далай-ламой XIV. Сделав дружеский знак Далай-ламе, Померещенский
взошел на сцену и торжественно пропел свой текст на известный всем мотив
старого гимна, для чего ему лишь понадобилось добавить несколько слогов
в припев ойо-хо-хоп. Публика в Большом зале поднялась и подхватила гимн,
и Далай-лама, со своей очаровательной улыбкой, тоже подпел, хотя и
по-тибетски. Так скандалисты были посрамлены, а народ, несмотря на офи-
циальное непризнание, как пел, так и поет этот гимн во всех церемони-
альных случаях. Разобраться с сочинениями Померещенского не так-то прос-
то. Сам автор в газете оНочной портьеп объявил, что хочет в своем собра-
нии соединить идею актуальности с идеей потенциальности. Каждое произве-

дение будет актуальным, а число томов потенциально бесконечно. Впервые в
истории литературы собрание сочинений выйдет за пределы натурального ря-
да. И действительно, вышло два первых тома, потом том, обозначенный как
квадратный корень из двух. Тайну этого тома разгадал школьник-вундеркинд
из Калуги, он доказал, что, если в первых томах провести диагональ из
левого верхнего угла страницы в правый нижний, то перечеркнутые слова
составят содержание искомого тома. Затем были обнаружены тома — минус
первый и минус второй, это расшифровали читатели, даже давно окончившие
школу: положительные герои первых томов стали отрицательными, и наобо-
рот, а персонажи нейтральные изменили свой пол на противоположный, так
что если в первом томе муж изменял жене с проституткой, то в томе минус
первом жена изменяла мужу с политическим деятелем. Критика тут же заво-
пила, прием не нов, вспомнили набоковскую оЛолитуп и обращенный сюжет у
Марио Варгоса Льосы с любовью маленького лоботрясика к своей милой маче-
хе. Но отечественный читатель обнаружил для себя много нового, с нетер-
пением ожидая очередных томов, обозначенных в проспектах дробными и ир-
рациональными числами. Тираж некоторых томов был объявлен исчезающе ма-
лым, некоторые выходили в твердом переплете и продавались только за
твердую валюту, в иных были только начала, в других только концы, но
счастливые. И никто не мог сказать, сколько появилось тринадцатых томов,
где шел роман о революционерах оТребуем уравнения с неизвестнымип, по
слухам эти тома различались прежде всего только названием планет, где
совершались мировые революции; поскольку революции не удавались на од-
ной, отдельно взятой планете, революционеры покидали очередную планету,
улетали на новую, неизвестную, и там все начинали сначала, не взирая на
то, что на неизвестных планетах обитали совсем другие существа, которые
в процессе эволюции еще не доросли до революционного скачка, а некоторые
планеты вообще были необитаемы. Но именно на необитаемых планетах было
удобнее всего производить революцию: революционеры заселяли новые Земли,
размножались, входили в конфликт с новыми поколениями, которые в свою
очередь расслаивались, и один слой начинал угрожать другому. Были фан-
тастические повести и о космических челноках, которые в баулах вывозили
редкие земли на Луну, а потом, не найдя там покупателя, возвращались на
Землю, якобы с лунным камнем. Так появились каменные сады в Японии, дол-
мены в Англии и истуканы на острове Пасхи. В одном из сочинений Помере-
щенский сделал открытие в области космогонии. Он писал, что все новые
планеты до заселения были плоскими, и заселившие их революционеры, в
борьбе за рынок сбыта идей, оттесняли друг друга к краям планеты. Тогда
те, кто был оттеснен на край, чтобы не высыпаться в кромешное прост-
ранство, стали искать способ закруглить планету и нашли его: они уже
владели огнем, и самые смелые из них пробрались на нижнюю сторону плос-
кого диска, развели там огонь, отчего диск начал выпячиваться, подобно
воздушному шару. Теперь оставалось только законопатить дыру, на месте
которой возникнет южный полюс. Было две возможности. Первая, герои, на-
дувшие планету, успевали выбраться наружу. Вид у них был при этом закоп-
ченый, отчего их принимали за другую расу. Этот факт усиливал противоре-
чия и ускорял глобальную революцию, плохо было только то, что тогда ро-
ман заканчивался скорее. Вторая возможность: герои не успевают вылу-
питься, остаются под землей, организуют оттуда вулканическую дея-
тельность и способствуют возникновению концепции ада. На поверхности
вследствие такой подрывной работы порождаются суеверия, которые замедля-
ют революционный процесс, но зато продлевают действие романа. Еще можно
было продлить это действие при помощи теории относительности, ведь верх
и низ во Вселенной понятия относительные. Поэтому, когда герои ползли по
брюху планеты со своими факелами, мудрецы онаверхуп, смекнув, что все
относительно, разводили свой огонь на своей поверхности, и один огонь
уравновешивал другой. Герои долго не могли понять, что происходит, поче-
му планета не закругляется, пока лазутчики сверху не донесли до них
весть об относительности пространства. Герои прекратили разогревать пла-
нету, а мудрецы не успели отреагировать на это, отчего планета с неиз-
бежностью сомкнулась над их головами, и они, увидев тьму в ее душном ве-
личии, поняли бесконечность как бездну, а не как сияние. Оказавшись
внутри вздувшегося шара, они не растерялись, а приняли решение уйти в
глубокое подполье. Они приняли на себя ответственность не только за из-
вержения вулканов, но и за землетрясения, потопы, грязевые обвалы, лави-
ны, явления комет и тому подобное. Почему явление комет? Потому что с
приближением комета сильнее притягивает ближайшую к себе сторону коры
небесного тела, отчего оно вспучивается в этой точке: перпендикуляр к
ней указывает на источник возмущения, а заметить это изнутри шара значи-
тельно легче, нежели снаружи. В коре были проделаны тайные ходы, как в
муравейнике, можно было внезапно выходить на поверхность и также внезап-
но исчезать. Выход был приурочен обычно к очередной природной причуде.
Чтобы пользоваться лунными и солнечными затмениями, они выдули из без-
различной для них Атлантиды — Луну, воспользовавшись недоразвитостью ге-
ографии и истории. Так что Атлантида не затонула, а взлетела подобно
мыльному пузырю, при взлете образовалось немало пены в Средиземном море,
а некоторые из прекрасных атланток доплыли до берегов Кипра и буквально
вышли из пены, породив миф об Афродите — Киприде. Диаметр Луны, оптичес-
ки совпадающий с солнечным, только подтверждает расчисленное сооружение
Луны. В то же время Атлантида накопила огромную библиотеку, и часть книг
разлетелась при ее отлете, повлияв на развитие мировых религий и храмо-
вого искусства. К северу от Мемфиса спустилась с небес оКнига планов
храмап, ее приписали затем перу (или палочке) главного жреца Имхотепа
Великого, сына бога Пта. Эта книга была записью на папирусе и ее сдуло
еще над Средиземным морем где-то около 3000 года до нашей эры, что дает
нам приблизительную дату гибели Атлантиды, а намек Платона на захватни-
ческие притязания атлантов в отношении свободолюбивых праафинян подска-
зывает нам, что не безразличие диктовало нашим подземным мудрецам выбор
именно этого агрессивного острова для изготовления Луны, нет, в них за-
говорили еще и подпольные революционные интересы. Несколько позже упала
еще одна книга — скрижали, данные Моисею после бегства из Египта. Скри-
жали были каменные, они вращались на околоземной орбите, пока не вошли в
плотные слои атмосферы, где несомненно раскалились, вот почему от них
исходило сияние. Это толкование мы оставляем на совести автора, тем бо-
лее что далее он утверждает, будто падали книги и много позже, притом и
его собственные сочинения где-то в районе города Магадана. А поскольку
автор наш не мог быть в Атлантиде, то это дает нам повод считать непод-
линными и прочие его свидетельства, правда, он и сам соглашается, что
все это отнюдь не свидетельства, но художества, которые вполне можно
счесть пророческими.

* * *

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Башмак Эмпедокла

ЛЮБОВНЫЙ РОМАН

LIB.com.ua [электронная библиотека]: Вячеслав Куприянов: Башмак Эмпедокла

Возвращаясь к художествам, читаем у Померещенского, что его подземные
жители то там, то сям высовывались из-под земли и были видимы только по
пояс, а что ниже, можно было только воображать, вот и дало воображение
жителей поверхности — кого бы вы думали? — кентавров и русалок, из чего
можно, однако, заключить, что внутри все-таки были существа обоих полов,
а почему именно женщины появлялись в воде, то это объясняется их заняти-
ем стиркой, откуда и любовь к купаниям, а из подземных источников немуд-
рено уже вынырнуть где угодно. О подземных каналах и реках писал еще
Плиний. А почему подземные потоки Ахерона, Коцита, Пирифлегетона и Стик-
са считались в античности жуткими реками загробного мира, угадать нет-
рудно, ведь если из-под воды еще можно вынырнуть, то уже под воду ныр-
нуть так, чтобы живым доплыть до подземного царства, это никому не уда-
валось. Проницательный Платон полагал, что в земных недрах есть пустоты,
заполненные либо водой, либо огнем, либо душами умерших, но путешествен-
ником великий философ не был, и это наше счастье, что он не собрался сам
проверять свои умозрения, иначе бы мы лишились столь великолепного
объективного идеализма. Тем временем из-под земли на землю выходили не-
ведомые народы, то гиксосы, то гунны, то скифы, их встречали как свире-
пых кочевников более благополучные этносы, терпели поражение, мучились
вопросами: за что? А кочевники так же неожиданно, как появились, исчеза-
ли. Куда? Да назад, под землю, в ожидании предсказанных ими же новых
потрясений и ужасов, которые они подготавливали соответствующей под-
польной литературой. Да-да, это был второй после Атлантиды, но куда бо-
лее мощный источник овладевающей умами словесности. Мы сразу начинаем
предполагать известные сочинения — романы оЧто делать?п или оКак?п, мо-
жет быть, даже оПротоколы сионских мудрецовп, но на самом деле это были
ежедневные и еженедельные газеты, иногда коллективно написанные киносце-
нарии. Но главным изобретением, правда, довольно поздним, было кабельное
телевидение. Когда на поверхности еще был каменный век, внутри уже кипел
век железный. Там изготовили подкову, вынули наверх, подковали конницу,
ясно, что только хорошо подкованная конница может постичь достаточные
расстояния. Так ускорялся ход истории, а чтобы утвердить относительность
не только пространства, но и времени, выходцы из глубин изобрели еще и
оковы. Наиболее способных к сопротивлению всяким там темным силам бук-
вально сковывали по рукам и ногам, а это замедляло ход истории. Гени-
альным изобретением стали решетки и клетки, клетки появились как момент
осознания своей заключенности, ограниченности, только изнутри можно было
ее прочувствовать, вот ее и выносили как идею внутренние обитатели, по-
дарив ее внешнему миру как реальность, данную в ощущении тем, кто в нее
посажен. Решетки способствовали равномерному ходу истории, ибо за ними
сидели негодяи, преступники, замедлявшие этот ход, и всяческие еретики,
революционеры, замышлявшие ускорение развития человечества. Как же так,
возникает вопрос, бывшие революционеры, сами подпольщики, а изобретают
нечто, отчего будут страдать настоящие бунтари на поверхности планеты? А
разве можно вообще как-то обуздать неутолимую жажду познания, которая
питается лишь сама собою, ведь первооткрыватель с одинаковым восторгом
вопит — Эврика! — если он ооткрываетп клетку, и если он открывает Амери-
ку, или открывает публичный дом как вечный двигатель человеческого несо-
вершенства. Стоит ли упоминать изобретение атомной бомбы? Правильно, не
стоит, но наводит на некоторые размышления упрямая страсть продолжать
именно — подземные — ядерные испытания. Хватит, хватит! Неужели нечем
более заняться под землей? Наш знаменитый сочинитель такое занятие нахо-
дит. Философ Эмпедокл, приравнявший себя к богам, бросается в кратер Эт-
ны. Немудрено сгинуть, но мыслитель только теряет сознание, оно возвра-
щается к нему, сначала смутное философское: он ощущает темную, хладную
влагу, сокровенное твердое начало мира, что-то горячее и лучезарное, на-
конец, необъятное небо, и тут-то возвращается к нему обычное сознание,
так как небо-то с овчинку! Вглядевшись в клочок бессмертной выси, Эмпе-
докл убеждается, что назад ему не выбраться, и он в отчаянии швыряет
свой сандалий в сторону сияния дня. Но вспомнив, что мироздание сферич-
но, он решается углубиться в сферу, тем более что огненный корень вет-
вился совсем рядом, обдавая его своими жгучими парами, выжигаемыми из
богатых серой подземных ключей. Но вот возник совсем рядом вход в луче-
зарный грот, откуда тянуло прохладой и волшебным светом, столь не похо-
жим на возлюбленный Эмпедоклом солнечный свет. Пусть это будет моей
смертной тропой, кратчайшей, ведущей к бессмертию, воскликнул философ.
Тусклый запах серы сменился ароматом тополиной рощи, хотя рощи не было.
Вход расширялся, манил седым и тихим сиянием, и как только внимательный
взгляд приноровился к новому свету, Эмпедокл увидел, что свет исходит от
бабочки, которая ведет его за собой, подобно ожившей в подземелье звез-
де. Она летела медленно по известному ей пути, то удаляясь, то возвраща-
ясь к осторожно идущему Эмпедоклу, а ступать по скользким каменьям было
нелегко, особенно жаль было выброшенного башмака, так как босая ступня
едва могла ступать по раскаленной россыпи. К счастью почва довольно ско-
ро остыла, было уже приятно ощущать дорогу, которая явно вела куда-то в
глубь, хотя уклон оставался невеликим. Не в аид ли я влеком, не встретил
ли меня трехглавый пес Кербер, жив ли я, — подумал Эмпедокл, и в это
мгновение бабочка исчезла, но свет не угас, а разлился в глубоком гроте,
потом поднялся, высветив свод, и на пути Эмпедокла возникла, словно из
темного воздуха фигура — уж не владыка ли ада совлек с головы свой
шлем-невидимку? Фигура шагнула вперед и сделала приветственный жест ру-
кой, а затем торжественно произнесла: мир тебе, идущий на Олимп через
наши глубины! Ну вот, не без грусти подумал Эмпедокл, в аду меня уже
ждут. Кто вы? — спросил он, возвышаясь над фигурой, которая смахивала на
добродушного гнома из сказки, отнюдь не на злого кобольда. Я — воспита-
тель бабочек, смиренно промолвил гном, — как довела вас наша Прозерпина?
— Персефона? — переспросил Эмпедокл. Персефона, — подтвердил гном, —
Персефона, если уж сохранять греческое имя, но, увы, классификация бабо-
чек осуществляется на латыни, и вела вас бражник Прозерпина. Вы обратили
внимание на оливковое сияние, исходившее из вершин крылышков, и на охря-
но-желтый подсветок, струившийся с закрылий? Ведь вас это изумило, не
правда ли? А все на самом деле просто: бабочки, воспитанные нами, все
светятся своими цветами, это освобождает нас от необходимости изобретать
электричество. Вы не верите? Ах, для вас, так тонко понимающего природу
света, это не будет головоломкой. Между тем воспитатель бабочек взял Эм-
педокла под руку и повел его вдоль галереи, где светились отдельные пе-
щерки, словно кельи, где трудились темные фигуры над чем-то светлым: в

их пальцах что-то мерцало и трепетало, и воспитатель неторопливо толко-
вал происходящее. Прежде всего нам как-то надо было искать кратчайшие
выходы на поверхность, и мы обратили внимание на то, что именно бражник
Прозерпина — лучший проводник по подземному миру. Да-да, дочь Цереры,
или если хотите, Деметры. Ведь вы только поставляете своих мертвых в на-
шу страну, и кто-то же должен руководить их душами. Вот это и делают ба-
бочки. А нам, нам надо выходить на поверхность живыми и возвращаться жи-
выми. Не буду скрывать, мы не добры, мы скорее злы и желаем зла, а по-
давление желаний дается нам не проще, чем всем иным существам вселенной.
И когда мы решили взять воспитание бабочек в наши руки, мы начали с тра-
вяной совки, ибо нам было любо наводить вредителей на полевые травы.
Травяная совка, воспитанная в достаточном количестве, напускалась на
травы там, где паслись стада мирных кочевников. Стада оставались без
корма, тогда появлялись мы и вели кочевников на захват чужих земель, на-
шествие всегда завершалось нашей победой, потом мы возвращались в наши
норы, вот почему распадались державы завоевателей. Надо ли говорить, что
с совками все у нас удалось блестяще, ведь совки — ночницы, а у нас веч-
ная ночь, у нас им раздолье. Правда, мы сразу отвергли идею выведения
бабочек для охоты на корни растений, отвергли, так сказать, на корню —
здесь гном самодовольно захихикал. Мы даже страшно старались отбить охо-
ту питаться корнями у нашей земляной совки! Ведь корни — это наши цветы,
не говоря уже о целебных и волшебных корнях. Вот мы как раз подошли к
колыбели совок, взгляните, это наши воспитатели выхаживают их, жаль
только, эти совки неказисты, от них мало света, вот мрачная совка, чер-
но-коричневая, очень крупна, а вот — роскошная совка, самая красивая, от
нее яблочно-зеленый свет, и выводит она нас в хвойные леса. Я вам уже
говорил, мы любим устраивать завоевания. Но ведь для этого нужна немалая
отвага, за это положено награждать тех, кто вернется! Видите эти кармин-
ные сполохи, словно россыпь маленьких закатов, и все это в наших руках,
а у многих это пылает на груди за проявленные заслуги: ивовая орденская
лента, обыкновенная красная орденская лента, малиновая орденская лента.
Особенно много таких бабочек понадобилось нам после Столетней войны в
Европе, как я вам завидую, что вы до нее еще не дожили! Да, еще, орденс-
кие ленты безукоризненно выводят нас в дубравы, это малиновая и малая
красная. Недаром в дубравах кроются благородные разбойники, а исход по-
беды на поле Куликовом тоже предрешила дубрава, где мог укрыться засад-
ный полк воеводы Боброка. Вот желтая орденская лента, очень редкая, лю-
бит сливу, дается за военные действия в Китае. Ею награждены многие пав-
шие в опиумной войне Китая с Англией. Кстати, мы действуем не только на
суше, но и на водах, не только Стигийские болота нас вдохновляют, ведь
Океан только река для нас. Поэтому мы выращиваем дневную бабочку — адми-
рал. На земле ее гусеницы ползают по крапиве, а здесь мы ее вручаем за
морские открытия! Колумб нами был награжден орденом этой бабочки, ах, вы
же ничего не знаете об открытии Америки! Там есть небоскребы, там есть
Голливуд, в его основании повинна наша бабочка павлиний глаз! Ведь Гол-
ливуд — разновидность дубового леса, так что фабрика грез это тоже наше
дело. А вот бабочки, которые прилетают на корабль, становясь счастливым
знаком приближения суши. Капитан Кук тоже отмечен нами красной адми-
ральской лентой, но Кука съели каннибалы, которые за это деяние удостои-
лись всего лишь ордена бабочки мертвая голова. А это траурница, утешение
душам тех, кто не доплыл до земли. В 1912 году у нас случилось перепро-
изводство траурниц, вот и пришлось — гном потупил свои темные глаза —
потопить Титаник, чтобы было кому вручать накопившиеся награды… Ах,
нимфалиды, нимфалиды! А эти нежные малютки пяденицы, или землемерки, они
нам помогают измерять земные пространства снаружи, чтобы знать, где ос-
новывать города и ставить остроги и крепости, а потом не отдавать ни пя-
ди отмеренной земли. Но хороши пяденицы и для набегов на садовые участ-
ки, особенно зимние пяденицы. Сейчас мы подошли к галерее шелкопрядов,
за ними большое будущее, еще придется восстанавливать Великий шелковый
путь. К тому же нам всегда может понадобиться парашютный шелк на случай
массированных парашютных десантов. А как они красивы, особенно дубовый
шелкопряд, медно-красный с желтым налетом и фиолетовым отливом! А это
кокон шелкопряда, черноватый, а вот уже и куколка — красно-коричневая с
белым налетом. Они углубились в галерею, отливающую голубизной. Это —
кобальт, пояснил воспитатель бабочек. Поэтому нас и зовут — кобальдами,
связывая с горным делом. Здесь мы воспитываем кобальтово-синих кавалеров
для Новой Гвинеи. Да на этой земле, если и есть где еще кавалеры, так
это на Новой Гвинее! Вот еще кавалеры: изумрудно-зеленый, оранжево-крас-
ный и фиолетово-голубой. Кое-какие кавалеры встречаются еще и в тропи-
ческой Африке. Но ни в тропики Африки, ни в дебри Малазии мы не выходим
с тех пор, как ушла в прошлое охота за головами, — некого награждать! —
и кавалеры для нас имеют лишь декоративное значение. Мы возвращаемся в
нашу Европу. Это в ее сторону смотрят наши загадочные сфинксы, из кото-
рых самый великолепный — олеандровый бражник, он показывает путь в Крым.
Крым, как известно, принадлежит бражникам. Бражник ввел вас сюда, он же
может и вывести. Эмпедокл долго молчал под впечатлением всего увиденно-
го, а потом задумчиво произнес: вражда проникает в шар и вытесняет лю-
бовь, но любовь снова и снова возвращается. Но как вы добились такого
совершенства, спросил он воспитателя. Благодаря вашему учению, Эмпедокл,
ответил воспитатель, — вы же учили, что неудачное соединение членов по-
рождает уродов, вот мы и стремились прежде всего к одному — к удачному
соединению членов… Эмпедокл подивился осведомленности маленького вос-
питателя в его Эмпедокла земных воззрениях; в это время стая голубых ба-
бочек потянулась за невидимым потоком вдаль, замелькала и закружилась, и
тут впервые он понял, что вовсе уже не жив, но еще решился заговорить,
удивился собственному голосу, исходившему как бы не из него, а от стен
пещеры: Что будет со мной? — спросил он своего провожатого. Тебе ли воп-
рошать об этом, — перешел вдруг на ты его спутник, ведь вслед за учите-
лем твоим Пифагором ты предсказывать мог землетрясения и бури! Но уж ес-
ли ты мне доверился, то я подскажу. Ты ведь был уже и юношей, и девой, и
кустом, и вольной птицей, и молчаливой рыбой морской, так будешь еще и
травой кипреем — иван-чаем, и бабочка Прозерпина предскажет тебе, кем
быть дальше, а как всадник искусный ты еще понадобишься в наших степных
походах. А спросим-ка бабочку: он поманил светящийся лоскуток из глубины
пещеры, он вспыхнул и перелетел к нему на ладонь. Вот, ты не смог сосчи-
тать, как не можешь почувствовать скорость света, глядя на солнце, а я
скажу — бабочка совершила — 1669 колебаний крыльями, прежде чем сесть на
мою ладонь. И в году 1669 будут ждать конца света, а Этна извергнет свое
пламя наружу, ты же выйдешь на свет и снова родишься в Англии, чтобы
снова проявить свое врачебное искусство, имя будет тебе Вильям Кокберн,
и лечить ты будешь сочинителя Джонатана Свифта, вот тогда-то не забудь
про нас, хотя мы и не лилипуты, но наведи его на мысль, чтобы он описал
в гулливеровых путешествиях и наш маленький народ, не показывая его та-

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Башмак Эмпедокла

ЛЮБОВНЫЙ РОМАН

LIB.com.ua [электронная библиотека]: Вячеслав Куприянов: Башмак Эмпедокла

ким уж скверным и коварным! А пройдет еще сто лет, и душа твоя еще при
зачатии войдет в немецкого поэта Гельдерлина, который родится в один год
с гением музыки Бетховеном и гением философии Гегелем. В творениях же
Гельдерлина оживут утерянные твои оды, он и прославит в своих драмах те-
бя, твой мятежный и свободный дух. А еще через двести лет — вот эта ба-
бочка — аполлон — унесет тебя на далекую Луну, к которой влекся еще дух
и Свифта, и вдохновенного Гельдерлина, а имя этой бабочке будет — Апол-
лон 11, и случится это 21 июля 1969 года!
Эмпедокл ощутил себя вдруг веселым цветком кипрея, и если прежде он
подчинял себе ветер, то теперь трепетал на ветру, и он выдохнул навстре-
чу ветру свои бесплотные слова — о, как долго еще колыхаться, вянуть и
восставать, пока снова придет рождение в человеке! И к нему спустилась
бабочка Прозерпина и лишь ему слышимо просвиристела — что время относи-
тельно, и что оно уже прошло и пришло как его время, и что Свифт уже два
года как родился, а теперь и его время в цепи перерождений. Вот на этом
и заканчивается одна из историй 13-го тома, под ней дата написания —
1978 год, год очередного извержения Этны.

* * *

Я очень обрадовался, когда в серии оЖизнь замечательных людейп запла-
нировали книгу о Померещенском. Узнал я об этом разговорившись с уличным
продавцом сапог, который оказался сотрудником редакции. Он и сказал мне,
что никак не могут найти автора для этой книги, так как никому не удает-
ся встретиться лично с Померещенским, всем он отказывает, а без бесед с
ним какая жизнь. Тогда я спросил, доверят ли мне написание этой жизни,
если я добьюсь такой встречи. Продавец сапог заверил меня в этом, дал
мне нужный номер телефона и спросил размер моей обуви. На мои звонки
откликался только автоответчик, говорящий одну и ту же фразу — призрак
бродит по Европе, из чего я заключил, что хозяин в творческой команди-
ровке за границей. Но вот наконец писатель мелькнул по телевидению в
костюме для подводного плавания, он рассказал, как гостил у своего кол-
леги в Коломбо, тренируясь в его водолазной школе и беседуя о звездных
войнах. Ничего себе, Европа, подумал я и тут же позвонил подводнику.
Трубку сняла женщина и твердым голосом на ломаном русском языке объясни-
ла, что хозяин к аппарату не подходит, так как за сказанное им по теле-
фону ему не платят гонорар. И у себя никого не принимает, так как и эти
разговоры никто ему не оплатит. Тогда я написал ему письмо.
Милостивый Государь! Узнав о Вашей недавней одиссее в зеленоватых во-
дах Индийского океана, я подумал, что Вы несомненно захотите снова вер-
нуться на омываемый этим океаном остров. Говорят же на любимом Вами Цей-
лоне по-тамильски и по-сингальски. Я давно увлекаюсь как этими языками,
так и Вашей поэзией, которую я перевожу на эти языки. Беру на себя сме-
лость предложить Вам эти переводы, чтобы Вы могли ими распорядиться по
своему усмотрению. К тому же в древнем городе Канди, где хранится зуб
Будды, у меня есть хорошие знакомые журналисты, они с удовольствием Вас
напечатают, если Вас не смутит их склонность к троцкизму. В надежде быть
Вам полезным имею честь кланяться —
Ваш покорный слуга —
и поставил свою подпись. В библиотеке иностранной литературы я зака-
зал несколько книг на этих экзотических языках и тщательно переписал
несколько текстов, располагая их в виде стихотворений. Буквы были очень
красивы и рисовать их было приятно. Так я готовился к встрече. Ответа
все не было, и прошел слух, что Померещенский болен, наконец, тропичес-
кой лихорадкой и не придет на свой вечер в клубе имени Чаадаева, поэтому
там соберутся молодые литераторы, которые расскажут о своих встречах с
поэтом, когда это еще было принято и было возможно. Я побывал на этом
вечере. Вечер вел поэт Мопсов, известный тем, что был женат на одной из
бывших жен Померещенского. Он выразил надежду, что П. скоро поправится и
дал слово кому-то из молодых. Тот рассказал, что приехал на дачу к П. с
двумя товарищами, они долго маялись у калитки, наконец кто-то в доме об-
ратил на них внимание, подошел к калитке и из-за забора спросил о наме-
рениях. Молодые сказали, что они молодые поэты. Кто-то за забором ушел,
видимо, с докладом о прибытии смены, вернулся и спросил — откудова? Из
города, отвечал рассказчик, а мы из деревни, соврали двое других. Кто-то
ушел, опять вернулся и передал, что тех, что из деревни, велено впус-
тить, а что из города, пусть проваливает. Тех, что прошли, предупредили,
что не больше десяти минут, они и увидели П. в кимоно, в мольеровском
парике и с кальяном, его ему из Турции привезла его новая жена. Встретив
молодежь, П. оживился, воскликнул: молодо — зелено, потом вытолкал ко-
го-то из домашних, прикрыл дверь и полушепотом поведал молодым старый,
но смелый анекдот. Затем ворвались домашние и выпроводили молодых, а П.
кричал им вослед: выражается сильно русский народ! Вот так и писать на-
до! В этот момент вскочил другой молодой поэт, выбежал на сцену и с не-
годованием заявил, что такая история была именно с ним и с двумя его
приятелями, и был П. не в кимоно, а в тулупе на голое тело, в сомбреро и
с хоккейной клюшкой в руках, ее ему в Канаде нападающий ихней сборной
подарил. И еще П. поинтересовался, из какой деревни, есть там свой говор
или нет, и анекдот тоже рассказал. Вот ты, набросился он на предыдущего
рассказчика — ты помнишь, какой анекдот? Предыдущий растерянно заявил:
забыл. Вот и я тоже забыл, вдохновенно закричал другой молодой, — а при
этом он еще отложил клюшку и вот так сделал — и он показал, как. Ну, вы
там, полегче, встрепенулся ведущий Мопсов. Да, все так и было, подтвер-
дил первый молодой, он отложил кальян и сделал вот так: и он показал,
как. Ведущий попросил обоих со сцены и сам взял слово. Дорогие товарищи,
я верю вам обоим. Когда еще я был молодым, со мною произошло соот-
ветственно то же самое. Только П. тогда передал: те, что из деревни,
пусть отваливают, а те, что из города, пусть заходят, и был он в галифе,
в буденновке и в галошах на босу ногу, в руках у него, кажется, кнут
был, мы еще испугались, его ему подарила делегация ковбоев из Техаса, но
тут домашние нас вытолкали, а он еще кричал вослед, как писать надо.
Кто-то крикнул из зала: а анекдот рассказывал? Рассказывал, как же, как
же, кнут отложил и сделал вот так: Мопсов увлекся и показал так. Разда-
лись бурные аплодисменты. В это время дверь в зал приоткрылась и, внача-
ле не замеченный из-за рукоплесканий, а потом и не сразу узнанный, так
как был в белом медицинском халате, в ночном колпаке из английских рома-
нов, в резиновых охотничьих ботфортах и с китайским веером в руке — сам

Померещенский, он боком крался к сцене, кому-то подмигивая. Рукоплеска-
ния стихли на миг и тут же разразились с утроенной силой. Я только на
десять минут, — утешил всех П. Врач оказался поклонником моего таланта.
Он сейчас за меня в моей постели лежит, но долго он там не протянет,
ведь у него свои домашние, а у меня свои. Да и скорая торопится. Так
вот, чтобы, так сказать, продолжить вспять преемственность поколений,
расскажу-ка я вам о том, как я навещал самого поэта Рапануйкина, он тог-
да еще почти был жив. При имени Рапануйкина в зале все подскочили.
Итак, начал Померещенский, хотя было заметно, что лихорадка его осно-
вательно трясла, итак, не помню сколько нас тогда было, молодых, кто из
города, кто из деревни, а кто и Бог знает откуда, приехали мы к даче по-
эта, дали знать о себе, разложили костер, печем картошку, ждем. Рапануй-
кин тогда разводил на даче верблюдов, он, говорили, владел секретом
превращения их в Пегасов. Ходили слухи, что сначала надо их превратить в
кентавров, тогда у них вырастают руки и им тут же подсовывают пишущую
машинку ундервуд, они начинают печатать, отчего к ним приходит вдохнове-
ние, и крылья, заложенные в горбах, начинают расправляться. Ну, мы, зна-
чит, испекли картошку, съели, подремали у костра, а под утро к нам вышли
и объявили, что те, которые из деревни, пусть проваливают в деревню, а
те, которые из города, пусть проваливают к себе в город. И пошли мы
вдоль забора под солнцем родины, и вдруг видим, с той стороны забора
едет голова поэта, в чалме, а когда он подпрыгивал, видимо, на верблюде,
показывались еще эполеты, а в руке он вздымал копье, мы как увидели, так
и бросились бежать, он же нам вослед что-то кричал на новаторском языке,
кто-то смекнул на бегу — глоссолалия. А когда отбежали на безопасное
расстояние, оглянулись, видим, он через забор кричит — вот как писать
надо, потом плюнул через забор, не то сам, не то его верблюд, и под ко-
нец еще сделал вот так: и поэт Померещенский показал, как. Показались в
дверях укоризненные фигуры людей в халатах, Померещенский беспомощно
развел руками и двинулся на выход под несмолкаемые аплодисменты, вос-
пользовавшись которыми он мало кому слышно бросил Мопсову: Прощай,
Дерьмопсов! Тут я и попытался перехватить его, бормоча что-то о письме
по поводу переводов на цейлонский. Он на секунду замер, потом великодуш-
но выдохнул: позвоните… а если не будут подзывать, скажите, что из по-
сольства… да все равно, из какого… скажите, из новогвинейского.
Как только стало известно, что П. поправился, я позвонил и сказал,
что из посольства, женский голос был недоверчив, но я добавил, что из
новозеландского, не знаю, почему, но скоро подозвали самого. Да-да, я
помню, отозвался П. — я ваше письмо включил в свой том писем, к сожале-
нию, не успев прочитать. Но мне приятно иметь дело с переводчиком, поэ-
тов, честно говоря, терпеть не могу. Так. Послезавтра я улетаю в Гонконг
на семинар — поэты против гриппа. Завтра… Завтра с утра я жду телеви-
дение… Пока привезут аппаратуру, свет, все это расставят… Я бы отка-
зался да уж неудобно, и тема мной предложена — поэзия и парашютный
спорт. Потом спецрейсом прибудет японская делегация. Чайная церемония,
сами понимаете… Я не знаю японского, они не знают русского, наше вза-
имное молчание может продлиться бесконечно долго… Во второй половине
дня художник пишет мой портрет, тоже нельзя отказать, художник специ-
ально приехал с Мадагаскара, да я и мадагаскарского языка не знаю, чтобы
попросить его сократить сеанс. А вечером… вечером давно набивался
агент какой-то секретной службы по важному делу, не знаю уж какой, нашей
или иностранной. М-да. Знаешь что? Приходи в шесть утра!

* * *
Ровно в шесть я позвонил в желанную дверь. Сбоку заверещал какой-то
прибор, и я догадался вдунуть в него свою фамилию. Дверь автоматически
отворилась, и я оказался в коридоре еще перед одной дверью, сбоку видне-
лась некая амбразура, в которую водвинулось лицо крупного писателя, кис-
ло улыбнулось, и меня впустили в квартиру. Поэт был в спортивном костюме
цвета обложки своих сочинений, босиком, а на руках боксерские перчатки.
Делаю утреннюю разминку, деловито произнес поэт и запрыгал вокруг меня,
цитируя при этом самого себя:
Бой с тенью —
бой с теми,
с кем я
не схожусь в теме!
Бой с тенью —
веду везде я,
где в забвенье
моя идея!
Бой с тенью —
бой с теми,
кто размышленьем
не тешит темя! —
и так далее, дальше я не запомнил, из подобострастия я тоже запрыгал,
защищаясь и радуясь, что поэт не бьет по-настоящему, мне при этом очень
мешала отставшая подошва моего левого ботинка. Наконец, хозяин запыхался
и перестал боксировать и цитировать. Сильные стихи? — спросил он гордо,
снимая перчатки. Сильные, сильные, — подтвердил я: ваши? Мои, ранние,
когда я еще был мухой, писал, доверительно сообщил поэт.
— Мухой? — удивился я.
— Когда я еще боксировал в весе мухи. Я нарочно пошел заниматься
именно боксом. Я считал, что пропущенные мной удары, сотрясая мою голо-
ву, будут способствовать развитию сюрреалистической фантазии. А теперь я
в весе пера, мой вес не меняется, но перо мое все тяжелее, — кокетливо
заключил боксер. Он провел меня в гостиную, которую можно по праву наз-
вать домашним музеем. Одна стена была сплошь в разной величины и осве-
щенности фотографиях. Померещенский среди нефтяников Аравийского полу-
острова. С монгольским космонавтом. С буддийским монахом. С австралийс-
ким аборигеном. С рокером Удо Линденбергом. С горным орлом. С нильским
крокодилом. С американским президентом у Белого дома. У Белого дома с
почерневшими окнами рядом с российским президентом. С доктором Фиделем
Кастро. С оДоктором Живагоп в руках. С Армстронгом, певцом. С Армстрон-
гом, космонавтом. С Ван Даммом. С Кукрыниксами. С гигантской черепахой.
А это кто? — спросил я, чтобы сделать приятное хозяину. А это я в музее
мадам Тюссо в Лондоне, скромно ответил тот.
На другой стене были вывешены портреты поэта, выполненные разными
мастерами кисти. Я узнал работы Сальватора Дали, Финошкина, Глазунова…
А это чьи замечательные работы — спросил я, чтобы сделать приятное. Это
— автопортреты, ответил хозяин. Рядом висел башмак, видимо сорок пятого
размера. Поэт хитро усмехнулся: а это башмак Эмпедокла! Я только развел
руками. — Я не мог не взойти на Этну, вот я и бросил туда второй башмак
от этой пары, а вдруг он еще пригодится Эмпедоклу! А этот повесил здесь

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Башмак Эмпедокла

ЛЮБОВНЫЙ РОМАН

LIB.com.ua [электронная библиотека]: Вячеслав Куприянов: Башмак Эмпедокла

в знак, что мы с ним побратимы. Я не стал напоминать, что сандалий Эмпе-
докла должен быть медным, как хозяин сам с воодушевлением добавил: а на
самом деле башмак должен быть медным, но вот что малоизвестно, ведь это
после Эмпедокла пришла в наш сегодняшний день медицинская мода носить
медные браслеты, чтобы медь, всасываясь, улучшала состав крови, недаром
Эмпедокл считался врачевателем. Мы подошли к стене, где были вывешены
кинопробы и роли хозяина, он очень любил кино не просто как хронический
зритель, но и постоянно пробовался на разные роли, а некоторые успешно
исполнял. Я вглядывался в колоритные непохожие лики и слушал разъясне-
ния: для фильма о Куликовской битве, проба на роль инока Пересвета, а
сыграть пришлось в результате Мамая, вы же знаете, как говорил Достоевс-
кий — потри русского, ототрешь татарина… Проба на роль фельдмаршала
Кутузова, сказали — мелковат. Проба на Наполеона, как всякий провинциал,
я мечтал поскорее въехать в Москву, поэтому я мог понять Наполеона, но я
оказался великоват для него, на эту роль потом взяли поэта Мопсова, вер-
нее после этой роли он и стал Мопсовым, я его стал дразнить Маяковским:
Наполеона поведу, как мопса, — ему ничего не оставалось, как взять такой
псевдоним. Вот это проба на роль Робинзона Крузо, а вот это — это не
Пятница, это эпизодическая роль людоеда, на которую меня взяли. А вот
это, я сломал ногу, катаясь в тирольских Альпах на горных лыжах, я долго
хромал и пробовался на роль Тамерлана и на роль Байрона, но пока фильмы
готовились, я уже перестал, к сожалению, хромать. А это после моей по-
ездки в Геттингенский университет, где я читал лекцию о возможной связи
поэта Ленского с русскими декабристами и итальянскими карбонариями. Я
пробуюсь на роль Ленского в немом еще фильме оЕвгений Онегинп, попробуй-
те догадаться, почему не дали мне эту поэтическую, уж точно мою роль? А?
Режиссер сказал: Онегин должен вас убить. Пусть это все бутафория, но и
бутафорский пистолет раз в жизни стреляет! Мало ли что! Нет, я вами рис-
ковать не буду! Вот так-ак… Между разговорами поэт переоделся в косо-
воротку и шаровары, а телевидение все не появлялось. Да, по поводу теле-
видения: ох уж эти разговорчики об отсутствии цензуры! Запретили мне
прямой эфир, а теперь и съемку впрок. Хотели сделать передачу о поэзии
многоликой и о поэзии безликой. Я хотел предложить, чтобы поэтам выда-
вать в это тяжелое для них время добротную форму, ведь сейчас все возв-
ращаются к форме, казаки, например, а вот поэтов тогда можно будет раз-
личать как носильщиков, по номерам блях: поэт бляха номер восемь, напри-
мер. Так телевидение не разделило эту идею, мол, носильщики обидятся, а
они люди важные нынче, работают только с иностранцами. Тогда я в рамках
разговора о парашютном спорте хотел предложить, чтобы всем поэтам даже
на земле выдать каждому парашют, так как они, витая в облаках, подверга-
ют как свою, так и чужую жизнь опасности. И это не разрешили, мол, за
рубежом решат, что русские исподволь готовят десантников. В комнату бес-
шумно вошла женщина в чадре, неся на подносе чайник и два стакана. Та
самая турчанка, подумал я. Все дети поэта тоже были поэтами, но, как го-
варивал их отец, никто из них не дорос до уровня Жуковского, как извест-
но, рожденного турчанкой. И молва разносила слух, будто Померещенский
вывез из восточных земель турчанку, и звать-то ее соответственно —
Сальха, вот она со временем и должна родить нового Жуковского. Турчанка
так же бесшумно выскользнула. Чайная церемония! — воскликнул поэт, приг-
лашая к столику. Жаль, японцы не прилетят, пронюхали про мою гипотезу,
что Курильские острова возникли в результате взрывов Тунгусского и Сихо-
тэ-Алиньского метеоритов, следовательно являются исконными ошметками на-
шей территории. А вообще-то я люблю восток едва ли не больше, чем запад,
разоткровенничался за чаем хозяин, — восток — всегда загадка, да я и сам
с востока. Я род свой веду от самого Стеньки Разина, это во всех моих
ранних биографиях упоминается. Но вот о дворянской, княжеской линии мне
приходилось умалчивать, а эта линия идет от персидской княжны, которую
якобы утопил в Волге мой свирепый пращур, если верить песне. Но на самом
деле она выплыла и родила еще одного моего предка, о чем сегодня свобод-
но можно говорить, благодаря гласности. Ну, а сейчас, на закате лет моих
свести хочу снова восточные линии — он указал на бесшумную турчанку, в
который уж раз балующую нас чаем. — Чай, между прочим, прямо с чайной
плантации в горах Цейлона, так снабдили, что на год хватит! Что вы там
увидели? — поэт перехватил мой любопытный взгляд: Это мои рентгеновские
снимки, сильно увеличенные, они понадобились, когда я пробовался на роль
Кощея Бессмертного. Ах, что за прелесть, эти сказки! И ведь верно, сказ-
ка — ложь, да в ней намек. Я так думаю, Кощей несомненно был инопланетя-
нин, робот, скорее даже киборг, и его смерть — игла, спрятанная в яйце,
— не что иное, как дистанционное управление, отключающее Кощея. А это
значит, что уже в незапамятные времена наши предки-славяне уже умели
пользоваться дистанционным управлением, беда в том, что управлять осо-
бенно было нечем, кроме как Кощеем, хотя за ним и стояло целое Кощеево
царство. Отсюда возникла идея, что управлять вообще лучше издалека, по-
тому и призвали варягов, чтобы они у нас княжили. А вспомните со-
ловья-разбойника, от свиста которого сам Владимир Красное Солнышко под
стол забился. Это тоже пришелец, который силен и страшен, пока он пря-
чется в своем космическом корабле, а как только Илья Муромец его оттуда
стрелой выковырял, он уже и беспомощен, возможно, он тоже — киборг, те-
ряющий свои силы при удалении от системы питания. Подобные случаи были
известны и в античной Греции, иначе откуда этот образ Антея, он не прос-
то от матери-земли черпал силу, а от определенной точки ее, в которой
осуществлялся контакт с кораблем, который, вы же понимаете, не мог ос-
таться торчать над землей, он и к взлету был готов из-под земли, после
таких обратных стартов и возникли многочисленные вулканы. Вообще все
сказочные страшилища и гиганты, это пришельцы в скафандрах, а их чудес-
ные превращения в добрых молодцев — это просто выход из скафандра, сбра-
сывание космических доспехов. А происходит это не сразу, ибо нужен инку-
бационный период, акклиматизация в новых, земных условиях. Вот почему
наш народ так терпелив… Я хотел было перебить собеседника, усомнившись
в космичности нашего терпения, но, разгоряченный чаем, великий сочини-
тель был готов, казалось, слушать только себя. Потрясение! — воскликнул
он. — Нам всем необходимо потрясение! В чем загадка происхождения чело-
века? В потрясении! Когда появились посланцы далеких миров, животный мир
земли заволновался. Но когда эти посланцы посмели наконец разоблачиться,
они предстали во всей красе, которую никто не мог оценить, кроме наших
предков обезьян, ведь обезьяны и сейчас самые впечатлительные из живот-
ных. Они, как известно, любят и понимают телевидение. А тогда, на заре

зажиточной жизни, именно обезьяны были потрясены красотой пришельцев, и
в них произошли мутации, превратившие их в человека, а память их сохра-
нила это потрясение, что и было зафиксировано в букве Священного Писа-
ния: по образу и подобию! Вот, батенька! Священная история ничуть не
противоречит эволюционной теории Дарвина, сокровенным осталось лишь соз-
нательное стремление мудрых обезьян к увиденному и оцененному ими обра-
зу. Отсюда нам будет лучше понятно и откровение Достоевского: красота
спасет мир! Если, конечно, мир обратит на нее внимание. И так называемое
второе пришествие — это приближение нового космического цикла, когда
снова нас посетят высшие существа, которые не могут прибыть к нам раньше
по соображениям космической геометрии. А до этого они дали нам бездну
времени, чтобы разобраться в самих себе, прежде чем приобщиться к веч-
ности. А знаете, почему произошло великое оледенение? Улетавший косми-
ческий корабль оставил после взлета пылевое облако, оттого ослабла сила
солнечных лучей, остыли атлантические течения, Гольфстрим и тому подоб-
ное, ледник пополз и сдвинул с места арийские племена, которые мерзли и
одевались, а необходимость одеваться это первый шаг к обретению косми-
ческих доспехов, они пришли на юг и дали южным племенам эту гениальную
идею — одеваться даже тогда, когда жарко. А южные племена отплатили се-
верным идеей изобразительного искусства, ведь они начинали с татуировки,
им еще не приходила мысль создать некую оболочку вокруг себя, они еще
изменяли свою собственную, а нанесение татуировки, копирующей облик при-
шельца, этот эскиз, примеренный на собственное тело, он и формировал
собственно человека, татуировка п режде всего устраняла волосатость, вот
почему мы, если разденемся, выглядим самыми голыми из животных, а раз мы
самые голые, то и интерес у нас к этому моменту обостренный, так стал
человек самым сексуальным существом, в результате чего неимоверно расп-
лодился, а когда окончательно расплодился, этот интерес кое-где стал вы-
ражаться в порнографии и во всяких там эротических шоу… Не исключено,
что ко второму пришествию мы опять полностью обнажимся. Фантаст вскочил
и удалился в другие комнаты, я испугался, уж не обнажаться ли он пошел,
но вот он вернулся, действительно в другой форме, как ни странно, это
был глухой френч защитного цвета, ремень с кобурой, где, возможно, нахо-
дился настоящий пистолет, я знал уже непредсказуемость поведения велико-
го человека и испугался еще больше, так что даже не обратил внимания на
его брюки, были ли они с лампасами или нет. Заметив в его руках книгу, я
тут же успокоился, а он сел в свое кресло и, как будто это было продол-
жением разговора, прерванного его новым переодеванием, отчеканил:
— Теперь обстановка и убор человека далеко не имеют того значения,
какое они имели в старые времена. Современный человек обставляет и уби-
рает себя по своим понятиям и вкусам, по своему взгляду на жизнь и на
себя, по той цене, какую он дает самому себе и людскому мнению о себе.
Современный человек в своей обстановке и уборе ищет самого себя или по-
казывает себя другим, афиширует, выставляет свою личность и потому забо-
тится о том, чтобы все, чем он себя окружает и убирает, шло ему к лицу.
Если исключить редких чудаков, мы обыкновенно стараемся окружить и выс-
тавить себя в лучшем виде, показаться себе самим и другим даже лучше,
чем мы на самом деле. Вы скажете: это суетность, тщеславие, прит-
ворство…
— Что вы, что вы, — поспешил заверить я, — я с вами совершенно согла-
сен! — я грешным делом подумал, что он собирается таким образом отстаи-
вать соцреализм, приукрашивание действительности как способ показать
лучшее будущее, но он, не снижая пафоса, размахивал далее книгой, зало-
жив какое-то место в ней указательным пальцем:
— Так, совершенно так. Только позвольте обратить ваше внимание на два
очень симпатичные побуждения. Во-первых, стараясь показаться себе самим
лучше, чем мы на деле, мы этим обнаруживаем стремление к самоусовер-
шенствованию, показываем, что, хотя мы и не то, чем хотим казаться, но
желали бы стать тем, чем притворяемся. А во-вторых, этим притворством мы
хотим понравиться свету… — На этом месте Померещенский споткнулся, пе-
рестал размахивать книгой, так что стало видно на обложке: В. О. Клю-
чевский. оИсторические портретып, раскрыл ее на заложенном месте и уже
по написанному прочитал: оВ старые времена личности не позволялось быть
столь свободной и откровенной…п — он протянул книгу мне, и я с удивле-
нием удостоверил точность цитаты, что подтверждало легендарную память
моего импозантного собеседника. Он еще какое-то время наслаждался моим
неподдельным удивлением, затем промолвил: — Вы теперь понимаете, почему
не приходит художник? Мое лицо неуловимо, как и лицо нашего времени… А
ведь я лишь один из тех, кто вышел из своего народа, чтобы показать его
ему же. И чем дальше, чем более зрелым становился мой талант, тем труд-
нее удавались мои портреты. Да что это я все говорю, говорю, это даже
как-то с моей стороны негостеприимно, не стесняйтесь, спрашивайте!
— Что вы, вы так интересно рассказываете, вы просто предвосхищаете
мои вопросы! Разве что хотелось бы услышать, как вы начали сочинять, —
осмелел вдруг я.
— Писать я начал едва ли не раньше, чем научился читать, а потом что
бы я ни читал, так тут же сочинял что-то подобное. К сожалению, мало что
сохранилось, ведь я долго скитался. Помню только, прочитал я оГадкий
утенокп Андерсена и написал оГадкий опенокп, сказку, как опенок стал бе-
лым грибом, а для этого проработал литературу о грибках, после чего на-
писал первую фантастическую повесть о Луне, пораженной лучистым грибком,
я там объяснил, почему в полнолуние оживают вампиры и происходят превра-
щения оборотней — это лунный грибок проникает в кровь и вызывает та-
кое-этакое…
— Здорово! Значит, уже в детстве дарование проявилось. А как оно
дальше развивалось?
— Когда я стал побольше, я мечтал стать скульптором. Ведь где бы я ни
был, в любом городе стояли скульптуры, очень тяжелые, и я тогда стал ка-
чать мышцы в уверенности, что искусство скульптора заключается в том,
чтобы громоздить камень на камень. Но это увлечение быстро прошло, так
как монотонность гимнастики с гантелями наскучила мне.
— И что потом?
— Потом я обратил внимание на мое лицо, вот тогда я и обратился к
боксу, а когда на нем уже стала пробиваться борода, я и начал пробо-
ваться в кино.
— На роль бородатых?
— Бородатых у нас еще Петр Великий запретил. Чтобы все на лице было
написано. А я стал пробоваться на иностранцев, я же одно время увлекся
иностранными языками.
— И вы пробовались на иностранных языках?
— Не обязательно, фильм бы все равно дублировался. Но вот мне доста-
лась роль египетского писца в фильме о знаменитом реформаторе фараоне
Эхнатоне.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Башмак Эмпедокла

ЛЮБОВНЫЙ РОМАН

LIB.com.ua [электронная библиотека]: Вячеслав Куприянов: Башмак Эмпедокла

— Почему не самого Эхнатона?
— Должен сознаться, что в юности я шепелявил и даже заикался, поэтому
поначалу мне давали только бессловесные роли. И вот я сижу над бумагой,
это якобы папирус, и я на нем что-то должен писать. Как только я взял в
руки перо и оказался над бумагой, я тут же начал писать, не останавлива-
ясь, режиссер пытался меня вывести из кадра, так как мой эпизод кончил-
ся, но мысли так и просились наружу, а скрипел пером я так остервенело,
что ко мне уже не решались подойти, да и я ни на кого не обращал внима-
ния, даже на саму Нефертити и ее полуголых шестерых дочерей. Съемку
пришлось прервать, пока не кончилась бумага, а я — вчерне, конечно, наб-
росал свою ставшую известной повесть оПятая нога в четвертом измерениип.
— Это в ней вы открыли, что не только скорость вращения зависит от
времени, но и количество времени зависит от прецессии скорости?
— Совершенно верно. Там же я высказал важные соображения о четности и
нечетности в живых организмах.
— Если я не ошибаюсь, вы утверждали, что живой организм отличается от
неживого косного тела тем, что находится сразу в двух мирах, собственном
и зеркальном, так возникает четность всего органического как частный
случай симметрии вещества?
— Вы, я вижу, неплохо ознакомились с моими ранними работами. А ведь
свой первый сборник стихов я, как и Некрасов, скупал, чтобы уничтожить,
он был слабым, но мне не удалось опередить моих читателей, почти все
расхватали.
— Насколько я помню, критики оценили высоко этот сборник, хотя разош-
лись в мнениях, одни подчеркивали свежесть рифмовки, другие вообще не
заметили рифму и восхищались авторским оптимизмом, но все хором хвалили
название — оРядовой мирового порядкап…
— Я бы не сказал, что критика меня обрадовала, в военной прессе писа-
ли, что ждут от меня произведений про сержантов и майоров, журнал оТех-
ника — молодежип сетовал на то, что в моих стихах нечетко проводится
граница между релятивистской и нерелятивистской картиной мира, а критик
и литературовед Кожинов ничего не написал, но проговорился, что за вве-
дение таких порядков в старое доброе время просто тащили за шиворот к
мировому судье. Правда, Кожинов, известное дело, консерватор.
— А я слышал, что он обижается, когда его так называют, и уточняет,
что на самом деле он — реакционер.
— Ну, это еще того пуще. Я же всегда был и останусь неисправимым но-
ватором. Извините, а вы не курите, — ни с того, ни с сего обратился ко
мне новатор. — Нет, я бросил, — ответил я и невольно похлопал по своим
карманам в поисках отсутствующих спичек. — Вот и хорошо, я тоже бросил,
ведь новатору надо долго держаться за жизнь, чтобы увидеть торжество
своих идей. Но когда внимательно относишься к бытию, даже дурные привыч-
ки приводят к отдельным озарениям. Когда я выдыхал дым, я не только лю-
бовался витиеватыми разводами, которые могли бы дать недурную пищу ху-
дожникам-абстракционистам, но я однажды вдруг со всей очевидностью ощу-
тил материальность слова, его способность стать плотью. И я почувство-
вал, почти почуял, что такое устное предание, как оно передавалось
раньше, до книгопечатания, история и поэзия. Это было буквально — из уст
в уста. Вот так возник поцелуй как типично человеческое явление. Так что
любовь — это закономерное следствие обмена информацией, причем обмен
этот носит доверительный, тайный характер, потому любовь и причисляется
к таинствам в христианстве. И вот еще. Выдыхание это и есть произнесе-
ние. Господь Бог выдыхал планеты, буквально выдувал их вместе с их наи-
менованием. Поэтому и говорится в Евангелии от Иоанна — В начале было
Слово…
При этих словах я на всякий случай незаметно перекрестился. Уж не
знаю, уместно ли было об этом спрашивать, но я все-таки спросил: Верите
ли Вы в Бога? Ответил он почти не раздумывая, только еще почесал в за-
тылке — Богом я весьма интересуюсь. Однажды в Берлине, который еще был
Западным, я спросил одного пастора, моего доброго знакомого — А есть ли
Бог? Он только рассмеялся и тут же отвлекся, стал показывать таксисту,
как нам лучше ехать от аэропорта к нему домой. Потом я многих об этом
спрашивал, так сказать, профессиональных служителей культа. Один тибетс-
кий лама так мне ответил: раз ты об этом спрашиваешь, значит для тебя
нет Бога. Я даже обиделся, но лама не стал со мной больше разговаривать,
да и переводчик куда-то исчез. Было это на севере Тибета, куда иностран-
цы почти не допускались, сделали исключение только для меня. А мне
больше нравился южный буддизм, я где-то читал, что одна из его школ,
тхеравада, очень во многом воплощает в себе предпосылки диалектического
материализма. Я хотя в партиях никогда не состоял, но одно время считал
себя еврокоммунистом… Я уже долго терпел, но, наконец, не выдержал и
спросил: где у вас туалет? Он тут же провел меня, включил свет, при этом
загадочно улыбаясь. Я вошел, закрылся, только посмотрел на унитаз и ос-
толбенел: на сиденье лежала очень аккуратно — колючая проволока. Я поду-
мал, хорошо, что я не женщина, но, подойдя поближе, я увидел, что прово-
лока была замурована внутри прозрачной пластмассы. Выходя, я заметил
сбоку на полочке портативный телевизор. Разумно, подумал я, а то у мно-
гих в туалетах книги лежат, причем только в туалетах..
Ну как? — великий путешественник радушно улыбался: эту штуку для уни-
таза я привез из города Маннгейма, где, как утверждают, был изобретен
велосипед. Я немцам возразил, что велосипед изобретен у нас в Нижнем Та-
гиле. Они мне на это сказали, что и автомобиль мерседес у них изобрели,
а у вас, говорят, в каком городе изобрели мерседес? Еще показали мне по-
жарную каланчу, где у них живут писатели и художники, а на прощанье по-
дарили мне в шутку эту крышку, добавив, что рады были бы подарить вело-
сипед, но понимают, что ехать мне слишком далеко, а на этом тоже сидеть
можно. Дорогая вещь, я видел в витрине — полтысячи немецких марок.
— Уж лучше бы велосипед подарили, — поспешил я посочувствовать нашему
герою, — ведь хорошие у них велосипеды. Я верю, — согласился герой, — но
итальянские есть и получше немецких, у меня уже был дорожный велосипед,
подаренный мне на Сицилии, я на нем прямо к Этне подкатывал.
— Вот как, — догадался я, — так вы на велосипеде к теме Эмпедокла
прикатили?
— Никак нет, на мерседесе, когда меня привезли в старинный немецкий
город Тюбинген. Там рассказали мне о судьбе Гельдерлина, писавшего драмы
об Эмпедокле, разные варианты, Гельдерлин никак не мог ухватить образ
этого божественного философа, его духовное отшельничество. Мне показали

башню, где на берегу Некара был заключен блаженный Гельдерлин, он ведь
восторгался французской революцией, но потом сошел с ума, узнав, что
французы пошли на Россию. А еще его не любил и не понимал великий графо-
ман Гете, потому Гельдерлин покинул свою башню и уехал в Россию, чтобы
освобождать ее, как Байрон Грецию, но его там не поняли, приняли за
француза, вот он и замерз на улицах Москвы, кажется, пьяный. Как не по-
любить такого человека!
— Постойте, забеспокоился я, усомнившись вдруг в некоторых собствен-
ных познаниях: на улицах Москвы замерз поэт Ленц, его тоже не любил Ге-
те, да и не замерз, умер, кажется, в мае…
Российский поэт сердито сверкнул глазами: Быть может, и Ленц замерз,
на улицах Москвы не мудрено замерзнуть, даже в мае. Я тоже чуть однажды
не замерз в Москве на улице Герцена, ночью, хорошо хоть родная милиция
ко мне лучше отнеслась, чем к немецким поэтам их Гете: меня узнали,
отогрели, да и домой отвезли… Должен заметить, что пока я был в туале-
те, на столе появились фрукты: яблоки, бананы, курага, изюм и еще разные
орехи.
— А не хотите ли выпить, — спохватился хозяин, — у меня, правда,
только литературные напитки. — Он подкатил бар на колесиках и стал пока-
зывать бутылки. — Это амонтильядо, помните, у Эдгара По — оБочонок амон-
тильядоп, у меня, правда, не бочонок… А это — кьянти, ординарное, у
Гумилева: оВ ночном кафе мы молча пили кьянти, когда вошел, спросивши
шерри-бренди, высокий и седеющий эффендип, вот и шерри-бренди, ну, водку
воспел еще скандалист Иван Барков: оРевет во мне хмельная водкап, а в
допушкинском том же веке некий аноним обращал к многоликому Ломоносову
оЭпистолу от водки и сивухип: оПускай, коль хочет кто, пребудет твердо в
том, что пахнет всякий стих твой водкой и виномп, да русские поэты от
Ломоносова, не говорю уж о Денисе Давыдове до вашего покорного слуги не
гнушались водочкой, я уж не говорю о шампанском, оно в поэзии нашей бук-
вально течет рекой. Жаль, у меня сегодня разгрузочный день. Так что вы
пьете?
Я выбрал что полегче — амонтильядо. Наш покорный слуга с некоторой,
как мне показалось, неохотой откупорил бутылку.
— А вам, — полюбопытствовал я, пробуя доброе вино, — приходилось со-
чинять в хмельном состоянии?
— Приходилось. Ведь пишу я постоянно, не важно, в каком я состоянии.
Я должен владеть вдохновением, а не вдохновение мной. Не буду кривить
душой, во хмелю, тем более в изрядном, когда пишешь, кажется, будто и
пишешь изрядно, а потом, протрезвев, находишь в написанном массу
изъянов. И вот какой я нашел выход!
— Какой же? Публикуете как ранние вещи?
— Это я делал только в ранний период, как детские опыты. Нет! Следы
вдохновения не пропадают! И вот какой выход: если я писал стихами, то по
трезвому разумению я все это переписывал прозой, а если я сочинял наве-
селе в прозе, то на следующий день обращал все это в стихи. Результат
превосходил все ожидания. Изменение формы улучшало и содержание, добав-
ляло превосходные мысли. Однажды я летел на оБоингеп над Атлантическим
океаном после банкета в мою честь в Торонто. Я сочинял поэму об увиден-
ных мною индейских резервациях, о Ниагарском водопаде, об океанском вол-
нении в коварном районе Бермудских островов, о мутной зелени Саргассова
моря и моем случайном соседе, оказавшимся знаменитым астрологом, он
предсказал мне, что у меня скоро родятся близнецы, чему я очень удивил-
ся, ведь у меня и так семеро детей, да и дома я не был больше девяти ме-
сяцев. На следующий день в Амстердаме, позавтракав знаменитой гол-
ландской селедкой, я начал свой политический памфлет — оЗвезды теряют
свои концып. Группа узников совести в сибирском ГУЛАГе захватила амери-
канский ошаттлп, по ошибке приземлившийся в глухой тайге. Знаменитый
астронавт помогает диссидентам совершить побег. По дороге им удается
заправиться тюменской нефтью, которая по недосмотру пьяных нефтяников
бьет водопадом недалеко от лагеря. В районе Бермудского треугольника они
едва не терпят крушение. Вдруг в Саргассовом море всплывает подводный
авианосец:
— Советский! — в ужасе восклицают беглые диссиденты.
— Американский! — утешает их астронавт.
Но всплыть авианосцу мешают саргассовы водоросли, и тут на его палубу
садится ошаттлп, освобождая своими колесами подводный корабль от зеленых
пут, а путы соответственно тормозят ошаттлп. И они благополучно направ-
ляются в Америку, где диссиденты делают свое политическое заявление,
вследствие чего в нашей многострадальной стране умирает Черненко и к
власти приходит Горбачев, запрещает водку и вводит гласность. Правда,
трезвый народ никак не может ею воспользоваться, но это уже другая тема.
— А как с предсказанием, родились у вас близнецы?
— Это надо было понимать символически. Астролог обещал, что близнецы
будут рождаться в муках. Я в муках создавал свой памфлет. На родине он
был запрещен цензурой, и вышел только в переводе, зато сразу в двух
странах, в американском издательстве Даблдэй и в Люксембурге одновремен-
но, вот вам и близнецы! Потом по этому роману сняли фильм, вначале хотел
снимать Френсис Форд Коппола, но его отвлек на несколько лет знаменитый
оАпокалипсис ХХ векап, сняли другие, а в съемках участвовал американский
Шестой флот. Должен был участвовать Черноморский флот, но его как раз
начали делить, и наша страна потеряла огромную выручку в валюте.
То ли от досады из-за раздела флота, то ли переживая потерю валюты,
поэт забыл про разгрузочный день и тоже выпил вина, затем сам задал мне
вопрос:.
— А вы верите предсказаниям, или не ходите к гадалкам, хиромантам,
всяким там экстрасенсам?
Я попытался вспомнить подходящий случай из моей жизни, и мне пришел в
голову только эпизод из раннего детства. Одна из соседок в нашем много-
семейном доме, которую все считали сумасшедшей, заявила, развешивая во
дворе белье, что я или стану великим человеком, или закончу свою жизнь в
тюрьме. С тех пор я опасаюсь всяческих предсказаний и радуюсь тому фак-
ту, что я еще на свободе.
— У вас еще все впереди! — утешил меня великий человек, и загадочно
добавил: — если вы пойдете путем не Сальери, а Моцарта. Эмпедокл шел пу-
тем Моцарта, он успел всю нашу историю предсказать, оттого он и в кратер
бросился, жаль, все его прогнозы утеряны.
Что бы это могло значить, подумал я, и на всякий случай допил свою
рюмку, как бы подчеркивая свое доверие к собеседнику. Он тут же налил
еще, взял дистанционное управление и включил телевизор, стоявший между
двумя его гипсовыми бюстами, объявив при этом: А вот мы сейчас посмот-
рим, сейчас будут передавать гороскоп на следующую неделю. Вы кто по зо-
диаку?
— Козерог. А вы?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Башмак Эмпедокла

ЛЮБОВНЫЙ РОМАН

LIB.com.ua [электронная библиотека]: Вячеслав Куприянов: Башмак Эмпедокла

— О, вы упрямый! А я — рак. Видимо, из-за этого меня часто обзывали
красным. Ну-ка, минуточку, посмотрим.
На экране возник дядя в хламиде и на фоне зодиакального круга стал
монотонно вещать:
Овен. Если у вас что-то украли или вы что-нибудь потеряли сами, то
ваше желание вернуть потерянное покажется вполне законным вашим родным и
близким, а также сослуживцам и просто случайным собеседникам, если они,
конечно, сами не замешаны в краже.
Телец. Остерегайтесь любопытных: о вас могут узнать то, что вы желали
бы скрыть. Возможно, что вы хотели бы это скрыть даже от себя, если вы,
например, случайно присвоили себе чужую вещь или сознательно совратили
чужую жену. Обратитесь к профессионалу — будь то врач, адвокат или прос-
то участковый милиционер.
Близнецы. Если вы замыслили что-то не совсем приличное, то август не
лучшее время для исполнений ваших желаний. К тому же окружающие еще не
готовы поддержать вас, возможна и неразделенная любовь. Ждите мудрого
совета от опытного незнакомца, возможно инакомыслящего.
Рак. (Мы, конечно, переглянулись.) Вы можете сильно пожалеть о своей
нечестности. Но коллеги готовы оказать вам свою посильную помощь тем же.
Собственный эгоизм вы сможете преодолеть в сфере услуг, старайтесь дать
точную оценку вашим клиентам. (Мы здесь, конечно, рассмеялись.)
Лев. Вам может подвернуться удобный случай обделать кое-какие ваши
дела, только делать их придется лично вам самим, поэтому будет лучше,
если вы обладаете соответствующим умением. В случае удачи вы получите
приглашение, от которого трудно будет отказаться.
Дева. Проявляя чрезмерное остроумие вы можете потерять бдительность,
и объект вашей насмешки может лишить вас еще не потраченных сбережений.
Пассивное принятие чужого воздействия на ваш организм может нанести ему
непоправимый вред.
Весы. В этом месяце и вообще в этом году вам лучше ничего не предпри-
нимать и не обдумывать никаких предприятий. Любая попытка нарушить рав-
новесие в какую-нибудь одну сторону только приведет к необходимости вер-
нуться в исходное положение.
Скорпион. В ваших делах может возникнуть неопределенная задержка,
поскольку вы не совсем осознавали, чем вы занимались, как говорят, голо-
ву вытащил, хвост увяз. Но чтобы ваши усилия не пропали даром, отбросьте
все колебания и продолжайте как бы в том же духе, но делайте все наобо-
рот.
Стрелец. Вы разочарованы в жизни, не находя в ней решительно ничего
интересного. Но проявите характер и упорство, чтобы доказать окружающим,
что вы внесете в жизнь необходимый интерес благодаря вашим финансовым
возможностям. Купите билеты в цирк преданным друзьям, и они вас во всем
поддержат.
Козерог. (Здесь я, естественно, оживился.) Если у вас появятся
деньги, то вы легко найдете, на что их можно будет быстро потратить. Но
при покупках вас могут заметить завистники, поэтому не афишируйте ваш
успех и не оскорбляйте самолюбие окружающих ни в булочной, ни в пивной,
ни в кассе метрополитена. Лучше всего потратьте их на покупку билета ту-
да, где вас никто не знает, и вы достигнете своей цели. (И здесь мы
рассмеялись и еще выпили.)
Водолей. В вашем окружении находятся люди, которые стараются ставить
вам палки в колеса. Если вас это будет обижать, у вас появятся трудности
в общении с ними. Но они сообщат вам нечто такое, что будет способство-
вать изменению вашей жизни. Окончательно ли это изменение — будет зави-
сеть только от вас.
Рыбы. В вашей жизни могут возникнуть такие изменения, которые заста-
вят вас отказаться от древних воззрений на природу. Вы не знаете, к ка-
кому берегу плыть, но обязательно выйдете сухими из воды и у вас появят-
ся дела, в том числе и беспроигрышные.
Мой хозяин выключил телевизор.
— Поскольку гороскоп приписывает мне угрызения совести по поводу моей
собственной нечестности, я сразу честно признаюсь: гороскоп составил я.
В моих сочинениях будет том гороскопов. Я к астрологии давно присматри-
вался, не берусь утверждать, что я превзойду самого Нострадамуса, но я
сделал немало предсказаний. Вы не обидитесь, если я до поры, до времени,
то есть до публикации тома не будут раскрывать их?
— Что вы, — поспешил согласиться я, — я же говорю, я боюсь прорица-
ний, хотя, если они исходят от вас…
— От меня вы уже узнали, что у вас могут появиться деньги. А я сам
предпочитаю держать судьбу в своих руках, поэтому иногда зарабатываю
составлением гороскопов, деньги небольшие, но верные, регулярные, как
само течение времени. Получая деньги за будущее, я могу спокойно зани-
маться настоящим.
— А трудно составлять гороскопы и делать астрологические прогнозы?
— У меня для этого есть компьютер, программа составлена на все случаи
жизни и с поправками на политическую окраску. Пойдемте, я вам покажу! —
прорицатель провел меня в одну из комнат, где стоял компьютер, а стены
были сплошь уставлены полками с книгами, я заметил, что были даже ки-
тайские, посредине же стоял огромный глобус, утыканный многочисленными
флажками, видимо, горячие и прочие точки планеты, где он побывал, пото-
лок был расписан как карта звездного неба северного полушария, там тоже
кое-где свисали флажки — неужели он и там побывал, но скоро до меня до-
шел принцип, ибо вспомнились названия произведений: оСпасательный пояс
Орионап, оГончие псы империализмап, — это из его ранних, оКак Малая Мед-
ведица стала Большойп, это для младшего школьного возраста, оГончие псы
социализмап — это из последних. Звезды Альтаир, Вега и Денеб были соеди-
нены прямыми линиями, внутри которых был распластан летящий человеческий
силуэт, тут же всплыла первая строчка военно-морской поэмы оИз варяг в
Аврорып: О, моряки, я вписан в штурманский треугольник…
— Это мой астрологический дом с небольшой библиотекой, в памяти
компьютера вся мудрость древних по интересующему нас вопросу, от оШес-
тодневап Василия Великого в переводе экзарха болгарского Иоанна до само-
го Хета Монстера, автора оПрактической астрологиип.
— И часто вам приходится исполнять заказы на подобную работу, — спро-
сил я, продолжал рассматривать уже не потолок, а пол, на котором, нес-
мотря на разбросанные книги и газеты, просматривалось небо южного полу-
шария.

— Для телевидения я сделал все уже на полгода вперед, как мы услови-
лись по договору, ведь я не сижу дома, чтобы ежедневно поставлять предс-
казания телезрителям, я езжу, летаю. Для еженедельников и ежемесячников
я выполняю заказы на год вперед. Естественно, для разной периодики нужна
разная окраска, одно для оНовой страшной газетып, другое для новых дело-
вых людей, третье — для политиков эпохи плюрализма.
Я подошел к чучелу крокодила, оно лежало на телевизоре, и я подумал,
какой маленький крокодил, но зато какой большой телевизор, гораздо
больше тех, что в уборной и в гостиной.
— Как же делаются поправки на политический плюрализм, ведь на заре
астрологии политическая палитра не была так богата, как нынче?
— Осторожно, укусит! — пошутил прорицатель, — это кайман с Кубы, по-
дарок Хемингуэя. Да, когда-то политика была не так разнообразна, зато
более действенна. Хотя нет, кажется, кайман — подарок Фиделя Кастро. Не
важно, главное — крокодил. Так. Какие поправки?
— Да, какие поправки, — переспросил я, отойдя от крокодила и рассмат-
ривая смутный скелет в полный рост, прикрывающий стеклянную дверь книж-
ного шкафа.
Это мой рентгеновский снимок, сделан давно еще в кремлевской больни-
це. А поправки мы сейчас прокрутим, — он взял компьютерную мышку и стал
бегать по экрану: Смотрим, овен, авантюристичен, но рога у него загнуты
назад, бодаться он не может, значит, бодаться за него должны другие —
козероги, тельцы, лучше, если овны исполняют роли политиков в кино и те-
атре, типичный политик-овен Владимир Ильич Ленин, хотя Ленин скорее те-
лец. Овны — теневые фигуры, Берия овен, Хрущев — овен, а нынче Черномыр-
дин. Телец, если от овна исходят идеи, то телец их исполняет, ободает-
сяп, консерватор, силой обстоятельств втянутый в преобразовательскую де-
ятельность, тельцы — Карл Маркс и Адольф Гитлер. Оба виновники трагедий.
Но и Шекспир — телец, творец трагедий. Близнецы. Их как бы двое в одном,
они сами воплощают свою идею в жизнь, даже бредовую. Близнецам рекомен-
дуется покупать акции телекомпаний. Близнецы Петр Первый, а также Пуш-
кин. Так. Рак, это я. Самое скромное из зодиакальных созвездий. Мстите-
лен, причем в отличие от Скорпиона мстит тайно. Наивен, поэтому склонен
к демократическим иллюзиям. Гай Юлий Цезарь, из поэтов и писателей я уже
назвал — я. И вот что фантастически приятно: космический корабль, выса-
дившийся на Луне 16 июля 1969 г. Аполлон 11, — тоже рак! Потому он и ус-
пешно вернулся назад! Лев, монархист. Имеет успех, лишь опираясь на муд-
рую змею, если таковой нет, лучше ему уповать на новую конституцию. На-
полеон Бонапарт. Дева, политика не дело дев, которые не могут посту-
паться принципами. Ей лучше заниматься финансами, причем не своими. Их
помыслы чисты. Политик-дева — кардинал Ришелье, кстати, Хонекер… Весы
призваны уравновесить демократов с бюрократами и колебаться между анар-
хией и деспотией. Под знаком Весов рожден Фридрих Ницше, мой любимый фи-
лософ, особенно созвучно мне его сочинение — оПочему я пишу такие хоро-
шие книгип. Наше отличие в том, что Ницше признает оЯ одно, мои сочине-
ния другоеп, тогда как я и мои сочинения одно и то же. И еще в чем я с
ним полностью согласен — незаконченное как средство х удожественного
действия гораздо выше, чем законченное. Прав Ницше и в том, что аст-
ральный распорядок, в котором мы живем, есть исключение. Скорпион. Скор-
пион может быть орлом, тогда он летает высоко и правит другими. Иначе он
ползает низко и жалит откровенно и с удовольствием. К ним относился мой
большой друг и поклонник Пабло Пикассо. Скорпионом был и Достоевский,
написавший мой любимый рассказ оКрокодилп…
Тут заглянула турчанка, почему-то в темных очках, и вызвала прорица-
теля. Оставшись один, я включил телевизор. Незнакомый мне благообразный
господин произнес: обмен денег не может не повлиять положительно на об-
мен веществ гражданского населения. Я переключил на другую программу.
Миловидная дикторша с ослепительной улыбкой сообщила, что в последнее
время к мошенничеству в области международного туризма стали прибегать
интеллигентные женщины. И тут внезапно вошел в кадр Померещенский, улыб-
нулся во весь рот, и изо рта выплыла полная луна, тут же отразившись в
его темных очках, очки разрослись в ночное небо, а поэт, уже под Луной
своим неповторимым голосом прогрохотал: наши космонавты доказали, что
Луна сделана из жевательной резинки, вот почему молодежь любит лунные
ночи! Покупайте наш лунорол, — именно его продажа позволит нам, россия-
нам, оплачивать казахам аренду космодрома в Байконуре! Затем Луна снова
влетела в его рот, и на месте любимого поэта очутился всенародно избран-
ный президент, чем-то похожий на Померещенского, и лукаво признался, что
он не берет взяток. Я выключил телевизор и взял первый попавшийся лист
бумаги, лежавший на полу, обнажился Южный Крест, а на листе было четким
почерком написано: Вторая космическая мама, киносценарий. Дальше было
пусто. Стало темнеть за окнами, я зажег свет, обратив внимание на люст-
ру: она имела вид ажурного листа Мебиуса. Возле монитора компьютера ле-
жала раскрытая газета, при свете я смог прочитать наугад несколько
объявлений: магистр серой магии снимет сглаз, заговорит зубы, приворо-
жит, отведет душу, кодирует курящих от отупения. Оплата сдельная в золо-
тых цехинах. Снимем в районе Садового кольца высотное здание для нужд
иностранных спецслужб, оплата в СКВ гарантируется. Гроссмейстер пригла-
шает на сеанс одновременной игры группу натуральных блондинок старшего
школьного возраста. Просьба родителей не предлагать. Продаем и покупаем
в рабство. Без посредников! Вернулся Померещенский, возбужденный, разма-
хивая руками, он поделился со мной новостями. Ему только что доложили о
некоторых важных телефонных звонках. Телевидение не могло приехать, так
как в это же время сбежал с острова Сахалин знаменитый каторжник по фа-
милии Комлев, нельзя было не воспользоваться случаем и не взять у него
интервью, журналистов интересовало ставшее модным искусство палача, ко-
торым означенный каторжник хорошо владел. К тому же он обвинялся как лю-
доед и как насильник, журналисты очень просили людоеда дать свои рецеп-
ты, людоед их огорчил, признавшись, что уже продал свои рецепты для од-
ной фирмы, выпускающей специальную жевательную резинку. Он также гневно
отверг клевету, будто он насиловал свою жертву, — никак нет, он ее
только раздевал, потому что нельзя же съесть кого-то в одежде. Логично!
А после интервью съемочная группа не могла выехать, так как Останкино
оцепила группа ОМОНа с требованием выдачи преступника, который тем вре-
менем на военном самолете уже вылетел в Монако. Из Монако он будет регу-
лярно высылать свои видеоклипы, так как он решил стать поп-певцом, очень
жаль, что на родине он будет появляться только в виде видеоклипа. Теле-
видение приносит свои извинения. Японцы тоже принесли свои извинения,
хотя они действительно обиделись, но не из-за островов, а из-за ставшей
известной беседы Померещенского с электронной фирмой в Киото: они меня
доконали со своими роботами, что их роботы гораздо лучше наших. Я им
тогда и объяснил, проще простого. Чтобы сделать машину, выполняющую фи-
зический труд человека, надо, чтобы такая машина была физически сильнее

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Башмак Эмпедокла

ЛЮБОВНЫЙ РОМАН

LIB.com.ua [электронная библиотека]: Вячеслав Куприянов: Башмак Эмпедокла

человека, даже борца сумо. А если создавать машину для умственного тру-
да, то, ясное дело, она должна быть умнее человека, даже человека с
умом! И тут мой космополитизм не смог сдержать моего патриотизма. Я
рассказал, как широк наш человек, даже наши классики его хотели бы су-
зить, и как гордо звучит наш человек, и пошел, и пошел… Короче, очень
трудно нам сделать робота, чтобы он стал умнее нашего человека! А вам,
сказал я японцам, все гораздо проще. Японцы тогда меня очень поблагода-
рили, подарили самурайский меч на прощанье — да вон он висит, над собра-
нием сочинений Маркса -Энгельса. Оказывается — поэт развел руками —
только сейчас переводчики перевели, что я сказал, и это все только что
опубликовали в своих центральных газетах. Обиделись! А я их и не хотел
обижать, у них такие каменные сады, и вулкан Фудзияма, зачем они только
при Цусиме наш флот потопили… Но главный фокус с мадагаскарским худож-
ником! Вот мистика, мы же как раз над гороскопами сидим. Художник вдруг
выяснил, что я — рак! А по мадагаскарской астрологии ребенок, родившийся
под знаком созвездия Рака, убивался — месяц асурутани, то есть июль,
неблагоприятен для рождения. То-то художник меня спросил, есть ли у меня
рисовое поле, я сказал, откуда у нас рисовые поля, хотя рис у меня в до-
ме есть, для плова, если хочет, мы ему плов сготовим. Но он отказался.
Оказывается, если июльский ребенок выживал, то ему следовало незамедли-
тельно выделить рисовое поле, иначе смерть накличет. Нет у меня рисового
поля! Художник так испугался, что сам и не объявился, за него посольство
извинялось. Суеверие! Он еще моего рентгеновского снимка тогда испугал-
ся, вот этого, из Кремлевской больницы. А мы на чем остановились?
— На Скорпионе-Достоевском, подсказал я, и на его оКрокодилеп.
Поэт строго посмотрел на меня и сказал: никто не может так хорошо на-
писать о крокодиле, как скорпион. Лев Троцкий — тоже скорпион. Как вы в
вашем письме упомянули, он сейчас очень популярен кое-где в Южном полу-
шарии. Кстати, Мадагаскар в южном полушарии? Я не уверен, что у них Рак
приходится на июль. Но посмотрим, что у нас дальше на мониторе: Стрелец.
Упитан, бестактен, любит поучать, годится в спикеры. Политики — с одной
стороны — Сталин, с другой — Черчилль. Работать с такими людьми приятно.
Ну, Сталин в Стрельцы входит лишь относительно. А вот Брежнев, тот вхо-
дит абсолютно. Перейдем к вам, коллега. Козерог. Консерватор, враг вся-
кого новаторства и реформаторства. Да, несвоевременный вы человек, не
дай Бог, — были бы вы критиком! Но — терпелив, хотя и хитер, себе на
уме. Да, вы — Козерог, батенька, кто бы еще меня вытерпел почти целый
день! Рак засмеялся и дружески похлопал меня по плечу, а так как я ниче-
го не ответил, снова, как однажды по телефону, вдруг перешел на ты: —
Давай-ка, брат, выпьем! Он принес виски — Белая лошадь, хотя я не вспом-
нил, кто из поэтов воспевал виски, и он не стал вспоминать, мы выпили, и
он с хохотом продолжил:
— А кто из Козерогов политик? Геринг, этот символически до Сицилии
дошел. Ныне скандально разоблаченный директор Федерального бюро рассле-
дований — Эдгар Гувер! В хорошую компанию попал, старик! А культурный
революционер Мао Цзе дун!
Меня это как-то задело, да и выпивка после разгрузочного дня по-
действовала, и я поднял голос на крупную личность:
— Что касается политиков, так вы к ним ближе, не я. Что касается Фе-
дерального бюро расследований, то вы еще ждете прихода какого-то секрет-
ного агента, а я не ухожу только потому, что он никак не приходит! Уж
вы-то, хотя и цензура вас не пускала, хотя и за границу, прежде чем вы-
пустить, тоже, якобы, не пускали, так что с этими службами вы лучше меня
знакомы…
— Ладно, старик, не обижайся, — он еще разлил по бокалам виски и
вдруг сделал свирепое лицо, словно при изобличении незримого мерзавца: —
Молодой человек! Что вы знаете о нашем многострадальном поколении! Мы
боролись с чудовищной гидрой, которая нежно (он пропел это слово — неж-
но) душила нас, то ослабляя, то сжимая потные щупальца, и мы искренне
пытались строить Вавилонскую башню утопического социализма, и мы срыва-
лись наяву с этой (он сделал виток рукой) развитой башни, многие при
этом разбивались насмерть! Мы думали, что мы еще понимали друг друга,
тогда как Господь уже давно смешал наши языки, и если даже друзья были
глухи друг к другу, то что говорить о казенном доме нашей самой передо-
вой словесности? Свобода слова?
Он встал и продолжил свой монолог стоя:
— То, что вы сейчас сказали, было ли сказано до вас, или это только
вы догадались так сказать? Если это было до вас сказано, то было ли это
записано? И было ли это потом напечатано? А потом одобрено обществом,
вернее общественностью? Или до вас этого никто не догадался сказать, то
есть вы берете на себя смелость говорить то, что еще никем не одобрено?
Вы уверены, что это одобрят? Что это будет достойно напечатания? Тиражи-
рования? Что это начнут повторять, ссылаясь на вас? А как вы относитесь
к ссылке? Вас не испортит слава при жизни? Вас не пугает забвение прежде
смерти? Вы считаете, что можете молвить слово поперек, когда все молвят
вдоль? Это ваше пожизненное заключение? Или вы оставляете за собой право
из-менять свое мнение? Что принесет вам ваше из-менение, ваша из-мена?
Как ваше слово отзовется? Будет ли на него заведено дело? Вы полагаете,
что слова поэта суть его дела? Нет, это наши дела. Это наше дело. Оно не
боится никакого мастера!
Мастер снова сел и еще налил виски. Он несколько смягчился и уже до-
верительно, даже как-то заговорчески, склонившись над столиком, продол-
жал:
— Личность моего масштаба не может не быть не задействована в самых
высоких эшелонах власти. А также личность моего масштаба не может избе-
жать всевозможных слухов о себе, домыслов и кривотолков — личность хитро
подмигнула, — а также эта личность способна сама усиливать подобные слу-
хи…
— Да, ко многим слухам в свое время даже привыкли, то вы готовитесь к
запуску в космос, но потом или уступаете место монгольскому летчику, с
которым вы, кстати, на снимке в гостиной, то на орбите вместо вас оказы-
вается ваш сборник стихов, ваши строки летят оттуда на грешную землю — в
буквальном смысле слова, я помню: зачем усталость и печаль нам, мы все в
полете орбитальном… Автор этих строк просиял и похвалил меня:
Хорошая память! Должен согласиться с молвой, мне больше везет с небом
и землей, нежели с морем. Может быть, мой пращур Стенька Разин в этом
виноват, когда они сожгли первый российский военный корабль оОрелп,

построенный боярином Ордин-Нащокиным для спуска по Волге в Каспийское
море. С тех пор мне все моря мстят. Я ведь о море писал не меньше, чем о
небе, но мне кажется, что на небе я более известен, чем на море. Видимо,
военно-морская цензура строже всех остальных, да и морских государствен-
ных тайн я знаю больше, чем сухопутных. К сему как раз история, связан-
ная с моей агентурной деятельностью, ха, ха, ха… Я написал поэму о
подводных лодках — оЕвангелие от спрутап, где спрут свидетельствует о
чудесах, которые происходят с лодками в автономном плавании. В комитете
по охране государственной тайны мне сказали, что я таким образом раскры-
ваю дислокацию наших подводных лодок, к тому же изображать одно чудовище
с точки зрения другого чудовища это противоречит нашей этике. Тогда я
заменил наши подлодки на американские субмарины, поэма тут же вышла в
свет, и вскоре, как все, что выходит из-под моего пера, была переведена
на американский диалект английского языка. Спустя два месяца я был приг-
лашен в университет в Лос-Анжелесе читать спецкурс — секреты русской
кухни. Там я встретил своих старых знакомых, профессора Алика Жолковско-
го, он автор интересной теории усиления, согласно коей каждый художест-
венный факт это ход конем, а Андрон Михалков-Кончаловский снимал фильм,
не помню сейчас о чем, кажется о любовниках. И вот однажды после моей
лекции об искусстве приготовления украинского борща ко мне подошли два
немолодых супермена, сразу видно откуда. Я еще успел подумать, что Укра-
ина еще не отделилась от России, и я имел полное право читать такую лек-
цию. Супермены же вежливо проводили меня в свою машину, кстати, как по-
том оказалось, за рулем ее сидел бывший одесский еврей Володя, который
мне с досадой поведал, как ему тяжело в этой проклятой стране. Приезжаю
я в Москву, иду в Пекин, закупаю там в ресторане всю икру, а мне еще го-
ворят, Володя, не грабь, оставь немного людям, а я им отвечаю, люди не
здесь, а в Одессе. Имел я всю Москву в кармане! А здесь по телефону за-
казывают мой лендровер, вроде и говорят по-американски, я уже понимаю, а
подъезжаю, гляжу — негры! А уж детям здесь вообще житья нет, знакомых
мальчики, так, постреляли из пистолета, задели кого-то, умер, так я вам
скажу, мальчики здесь больше не живут, пришлось их в Канаду отправить.
Да. Мне супермены предъявляют обвинение в том, что я раскрыл в своей по-
эме дислокацию американских субмарин, поэтому по закону штата Калифорния
мне грозит уже не профессорская кафедра, а электрический стул. Стул у
меня и так был неважный, такая ирония судьбы, читать о русской кухне, а
питаться в Макдональдсе! Но супермены поспешили меня утешить, как раз в
это время рука Москвы схватила матерого разведчика, который вскрыл всю
дислокацию правительственных и неправительственных подземных сооружений
нашей столицы. Попался он случайно, крыс в лабиринтах метро испугался и
сам выскочил из лабиринта прямо на рельсы… Теперь он находится в одном
из вычисленных им подвалов, а грозит ему пожизненное заключение. Итак,
принято решение обменять этого опытного агента на меня, наше прави-
тельство в лице своих спецслужб дало свое согласие. Выбора у меня не бы-
ло, я только спросил, могу ли еще прочитать заключительную лекцию о бли-
нах. Если нас тоже пригласите на блины, напросились супермены. Я дал
свое согласие.
— Ну, и как вас обменяли?
— Мне вручили авиабилет Лос-Анжелес -Нью-Йорк -Брюссель -Москва, су-
пермены сопровождали меня до Брюсселя, потом меня должны были встретить
в Шереметьево. От идеи побега я отказался сразу же, у меня был видеопле-
ер и другой тяжелый багаж, я воспользовался тем, что супермены не имели
багажа, и я за счет этого мог провезти тройной груз, такая возможность
подворачивается не часто, вы уж мне поверьте. Кроме того, рассчитывая на
особую встречу в Шереметьево, я мог не опасаться нашего таможенного дос-
мотра и захватил с собой немало запрещенной тогда литературы.
— И эти книги сейчас здесь в вашей библиотеке?
— Частично здесь, а часть я отправил по просьбе Баруздина, он тогда
вел журнал оДружба народовп, в баруздинскую библиотеку Нурека, тогда в
Нуреке ожидалось, что все больше народу будет читать по-русски.
— А что за книги?
— Много, все не упомню. Сейчас их уже на каждом развале увидеть мож-
но, а тогда — подпольная литература… оАвстралийские аборигены о русс-
ком сексеп, оТолстой как зеркало для бритьяп, оНоменклатурап, оКак нам
обуздать Россиюп, оТретье ухо оккультизмап… Еще Библию прихватил из
гостиницы Беверли Хиллз.
— Агента, или, если его можно так назвать, вашего контрагента удалось
увидеть?
— Это не было предусмотрено. При таких обменах, если они неэквива-
лентные, случались трагедии: агент, понимающий, что его контрагент более
значителен, то есть более опасен для его державы, способен в последний
момент уничтожить своего контрагента, даже если он жертвует при этом
собственной жизнью. Поэтому наша сторона настояла на том, что мы друг
друга не увидим, но будем пролетать на одном уровне в определенной точке
между Брюсселем и Лондоном, супермены показывали мне в иллюминатор этот
Ил-62, заверив, что из него в меня никак попасть невозможно, но я даже
не повернул головы, я был занят написанием эссе оХаос и его прогрессп. В
этот момент раздался звонок. — Уж не агент ли? — воскликнул я, а мой
контрагент вскочил, схватился за кобуру и выхватил из нее пистолет, за-
мер и обратился ко мне: оНа всякий случай, пойдем со мной!п. Он высунул-
ся в амбразуру, я не слышал его переговоров, но дверь он все-таки отк-
рыл. Вошел средних лет человек, в плаще, хотя на дворе стояла сухая по-
года. В руках у него было по чемодану. — Руки вверх! — скомандовал поэт.
Вошедший выпустил чемоданы и поднял руки, застенчиво улыбаясь. — Извини-
те, Христа ради, я не могу по известным причинам назвать себя. Но я ваш
давнишний почитатель…
Поэт молча опустил пистолет.
— Та-ак. Опустите руки, спокойно. Вы что, ко мне жить собрались? С
чемоданами?
— Понимаете, — мялся вошедший, — мне давно хотелось вам сделать
что-нибудь приятное. Я у вас не задержусь… Я, так сказать, давно слежу
за вашим творчеством… Я слышал, что вы готовите обширное собрание ва-
ших сочинений… И вот… Мой посильный вклад… Вошедший показал на че-
моданы.
— Что?! — вскричал поэт. — Это ваши графоманские сочинения? Мне? Вы
что, больной?
— Никак нет! Успокойтесь, пожалуйста. Я только выполнял свой долг. Я
ухожу.
— Ступайте, ступайте, и забирайте свои чемоданы!
— Никак нет, это — ваши чемоданы. Извините, по долгу службы, а теперь
в свете гласности и последних решений… Словом, это вам для собрания.
За много лет. Ваши телефонные разговоры…
— Телефонные разговоры? — воскликнули мы с Померещенским.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20