Рубрики: ЮМОР

анекдоты, приколы, смешные истории

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

генералиссимус?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему
также присвоят звание народного артиста.

243. — Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому-
сисиськи»?
— Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический»,
«пессимистический», «коммунистический».

244.Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ
Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество
продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как
выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не «сосиски сраные», а
«социалистические страны».

245.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— Позовите Леню, — просит женский голос.
— А кто это говорит?
— Его школьная подруга.
— Б… ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!

246.После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый
час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра…

247.Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
— Это не «О», а олимпийские кольца! Текст — ниже!

248.Брежнев начинает выступление (по бумажке):
— Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
— Товарищи! Сионисты опять готовят…

249.Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие
пояснения к картинам.
— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
— Хорошая картина… И недорогая!

250.Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.

251.Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». В
переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя
автора — Леонардо.

252. — Что такое бормотуха «пять звездочек»?
— Брежнев.

253.Брежнев в средней азии.
— Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— Алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю
вождь.
— Салям алейкум! — кричат ему.
— Алейкум салям! — отвечает он.
— Архипелаг Гулаг! — кричит подскочивший диссидент.
— Гулаг архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.

Не иначе как либерал

Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о
личных связях которого с высшими чинами КГБ он сам
рассказывал. Даже убеждал, что Андропов — очень добрый
человек: каждый раз, когда дает санкцию на арест
диссидента, он расстраивается почти до слез.
Д. Каминская «Записки адвоката»

254. — Какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова «Души прекрасные порывы!»

255. — Какую музыку любит Андропов?
— Камерную.

256.Андропову дали нобелевскую премию по физике — он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.

257. — Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

258. — Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
— Не совсем. Он русский знает, как английский.

259.Диктор советского телевидения оговорился: «Поздравляю с
новым 1937 годом!»

260.В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем
Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о
переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

261.Переименования: Кремль -Андрополь; Москва — Чекаго; СССР —
КГБ (коммунистическое государство будущего).

262.Новая единица времени: 1 Андроп = 10 лет.

263.Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на
Западе: андропология.

264.Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!

265. — За что борется Андропов?
— За мир и госбезопасность во всем мире!

266. — Вы слышали? Андропов сломал руку!
— Кому?

267. — Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— Введите.

268.В СССР и Польше стали популярны два новых танца — ярузелька
и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую — за
спиной.

269. — Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов — нет?
— Первый был подключен к батарее , а второй к сети.

270. — Доживет ли Андропов до 1984 года?
— Частично.

271. — Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.
Неужто он так слаб?
— Нет, это он показывал: «глубже, глубже!»

Культ личности

Сталин наш любимый,
Сталин дорогой!
Ленин уже умер,
а ты еще живой…
Частушка

Дату рождения Сталина и положат внуки в основу
завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно
закрепить новый стиль общественного устройства. «В
этот день благодарности, — напишет летописец, —
труженики всех стран воздали приветствия великому
вождю».
Л. Леонов «Благодарность», «Правда»,1949

272.Певичка была заранее уверена в своем успехе:
— Пусть только попробуют плохо аплодировать — я буду петь
песни о Сталине !

273. — Что такое культтовары?
— Выставка подарков Сталину 1949 года.

274. — Существует ли еще культ личности?
— Культ еще существует, но личности нет.

275. — Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
— Культ личности сменился культом двуличности.

276.Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
— Чудо! — восторженно аплодирует Запотоцкий. — Невиданное
чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

277. — Что такое культпросвет?
— Просвет между двумя культами.

278.Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

279.Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:
«…Боролся Микита с трупом три года, три месяца и три дня,
и труп одолел, окоянный…»

280.Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым
топором.
— Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!

281.Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не
меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
— Ну, это уж слишком, товарищи!

282. — Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

283. — Пашутыли и хватыт! — сказал Брежнев, переклеивая брови под
нос.

284.Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция —

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

Евреи умеют устраиваться

Значит, все мы — кровь на рыле —
топай к светлому концу?
ты же, сука, в Израиле
будешь жрать свою мацу!
А. Галич

Сотруднику Института атомной энергии им. Курчатова
Трифонову выдали характеристику для выезда в Израиль. В
характеристике, в частности, записано: «в карьерных
целях скрывал свою национальность».
«Хроника текущих событий», 1975

750.Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее
мужем, находящимся в Красной армии:
«Должна сажать картошку. Некому перекопать огород».
«Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет».
«Приходили чекисты. Перекопали весь огород».
«Сажай картошку».

751.Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь
телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма
Рабиновича: «Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию
муки».

752.Один еврей встречает другого.
— Хаим, ты где работаешь?
— На доменной фабрике.
— Чугун выплавляете?
— Нет, домино делаем.
— А почему ты не на работе?
— Потому что я работаю вырезателем дырочек.
— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

753.Рядом сидят два нищих. У одного написано: «подайте инвалиду
войны». У второго — «подайте бедному еврею». Все бросают медяки
инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует
еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!

754.С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
— У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
— У вашей жены — норковая шуба!
— Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?

755.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
— Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
— Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
— Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
— Вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как
они греются дома!

756. — Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
— Открою в Израиле стрелковый тир!

757.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской границе.
— Не «что», а «кто»! Это Ленин!
— Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле.
— Не «кто», а «что»! Это золотая рама!

758. — Будут ли евреи при коммунизме?
— Нет, они сумеют выкрутиться.

759. — Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
— Нет, платят хорошо.
— Не устраивает работа?
— Вполне устраивает.
— Плохо с жильем?
— Нет, квартира хорошая.
— Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

и

У советских евреев одна родина

С чего начинается родина?
С ОВИРа в твоем городке,
с любезных и твердых товарищей,

держащих твой вызов в руке…

Милиционер задерживает еврея по выходе из голландского
посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу:
— Я уже не здесь! Я уже не здесь!
(клеветническое измышление)

760.Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за
очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
— Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
— Я патриот!
— Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
— Дайте мне визу в Америку!

761.Конферансье объявляет:
— Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан,
Рабинович — скрипка.

762.В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

763.Рабиновича запустили в космос. Он радирует: «находясь на
расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя
хорошо, как никогда.»

764.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли — и
все это для того, чтобы снова вернуться!

765.В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал «поехали!»

766. — Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, — говорит жена.
— Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники
за границей?
— Ха! разве он за границей? Это я за границей!

767.Во время шестидневной войны:
— Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!

768.Сын спрашивает Рабиновича:
— Папа, что такое пролетарский интернационализм?
— Точно не знаю, но ехать надо.

769.Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь,
летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит
ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик
поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку,
он просит старика объяснить его жесты.
— А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…

770. — Чем занимается молодой еврей по ночам?
— Сионизмом.

771.Плакат в ОВИРе: «Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких — на Дальнем».

772.На опере «Евгений Онегин» жена толкает в бок мужа — еврея.
— Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
— Ну и как, он едет?

773.Два еврея входят в троллейбус.
— Хаим, ты уже взял билет?
— Нет, я еще не получил визы.

774.Объявление в ОВИРе: «Тише идиш — дальше будешь!»

775.Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)».

776.Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и
думающих, что они не желают.

Евреи на продажу и продажные

…Самым ценным и самым решающим капиталом являются
люди…
И. Сталин

Ой вы, девки, до свиданья,
уезжаю за кордон,
у меня миленок Ваня,
он по матери Гордон.
Частушка

777.В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь
Россия продает жидов.

778.Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
— Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!
— А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А
вот Фурманов до сих пор мучается там!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

удаление его языка из жопы Брежнева.

285. — Почему закрыт центральный бассейн?
— В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

286. — Есть ли у нас культ личности Андропова?
— Культ есть. Личности нет.

3

Р а з в и т о й с о ц и а л и з м

Прочитав заметку, что Анджела Дэвис в тюрьме дала
интервью о нечеловеских условиях, в которых ее
содержат, я спросил начальника, почему же ей в
«нечеловеческих» условиях дают встретиться с
телевизионной командой, а мне в «человеческих» условиях
не разрешают свидания с женой. «Потому что у них
капитализм, а у нас социализм», — ответил капитан.
А. Амальрик «Записки диссидента»

Да здравствует плановое хозяйство !

Вышла новая программа:
срать не меньше килограмма.
Жрать дают по двести грамм —
как же высрать килограмм?
(частушка)

287.Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
— Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, — сказал
юрист, — то это был юридический акт!
— Позвольте, — сказал хирург, — перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
— Простите, — сказал строитель, — несколько раньше бог создал
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
— А кто создал хаос? — торжествующе воскликнул коммунист. —
Конечно, мы — коммунисты!

288.Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
— Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик —
не такой, конечно, как ЗИС! — говорит один.
— А я честно скажу, что у моего отца был маленький
магазинчик — не такой, конечно, как ГУМ!
— И я честно скажу, — говорит Рабинович, — что у моей матери
был маленький бардачок — не такой, конечно, как весь этот бардак!

289. — Жизнеспособна ли социалистическая система?
— О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы
давно погиб!

290. — Какая разница между публичным домом и бардаком?
— Первое — это заведение, а второе — система.

291.Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять
коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потреб-
ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

292. — Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

293. — Почему в СССР нет безработицы?
— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.

294. — Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
— Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в
частных руках.

295. — Вань, а Вань, что такое встречный план?
— Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне
говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!» А я тебе — встречным
планом: «Нет, Мань, давай три!» Хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не выйдет!

296. — Почему Библия неприемлема для коммунистов?
— По Библии сначала был хаос, в который по божественному
плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что
сначала был план, а потом наступил хаос.

297. 2000-й год. Крупный заголовок в «Нью-Йорк Таймс»:
«Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили
план по весеннему севу.»

Взять милости у природы — наша задача

Вдохновленный прогрессивным учением Мичурина и Лысенко,
надумал он создать гибрид картофеля с помидором…
Будущий свой гибрид Гладышев назвал «Путь к
социализму», или сокращенно Пукс.
В. Войнович «Жизнь и необычайные приключения
солдата Ивана Чонкина»

298.Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!»

299. — Кто изобрел колючую проволоку?
— Мичурин, скрестив ежа с ужом.

300.В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.

301.Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли
кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое
играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!

302.В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом
случилось ЧП, и львов убрали. Один лев — другому:
— И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных
сотрудника съел, и никто не заметил!

303.В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы
соблюсти приличие, его назвали НИИПС — научно-исследовательский
институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
— В чем секрет ваших успехов? — спросил журналист директора
института.
— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются
онанизмом!

304. — Какая разница между миниюбкой и АСУ?
— Миниюбка — это максимум информации при минимуме затрат, а
АСУ — наоборот.

305.На заводе — лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
— От мяса ноги мерзнут! — кричит один рабочий.
— Это что-то новое в науке, — говорит лектор.
— А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х…
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

306. — Какая разница между стадом овец и академией наук?
— Овец считают по головам, а академиков по членам.

307.Ванька с Манькой на съезде партии.
— Манька, хошь, Келдыша покажу?
— Ты что, Вань, — дома, дома!

308. — Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.

Хозяйствовать по-коммунистически

Пойдем, милка, погуляем,
на дворе така жара!
Пусть картошку убирают
из Москвы инженера!
(частушка)

309. — Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.

310. — В чем преимущество советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности,
отсутствующие при других системах.

311.Во время хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
— Это вы не по адресу обратились — мы по сельскому
хозяйству… Вот если бы серпом…

312. — Почему царский герб — двуглавый орел?
— Одна голова — по промышленности, другая — по сельскому
хозяйству.

313.Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух
королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.
В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее
движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

314.Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
— Что вам понравилось у нас?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

779.Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С
каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.
Его перебивают вопросом:
— А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
— Четыре тысячи… Но не будем отклоняться, товарищи…
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
Его снова перебивают:
— А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
— Около восьми тысяч… Но я продолжаю, товарищи…
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. — С каждой
коровы можно получить столько-то рублей годового дохода…
— А ежели яврей кончил верситет?
— Двенадцать тысяч…
— Так может, нам выгодней явреев разводить?

780.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!

781.Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».

782.Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по
числу сданных квартир.

783. — Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
— Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

784. — Что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970
года?
— Пятьдесят евреев под прессом.

785. — Что такое «Советиш геймланд»?
— Это московский журнал, национальный по форме и
антисемитский по содержанию.

786.Советские евреи делятся на четыре категории:
1.Уездные евреи (которые уезжают).
2.Потомственные евреи (которые уедут потом).
3.России верные жиды (которые остаются).
4.Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и
возвращаются назад).

Поздняя осень, жиды улетели

В объятьях водки и режима
лежит Россия недвижимо.
И только жид, хоть и дрожит,
но по веревочке бежит!
И.Губерман

Все акценты братских народов, которые изучают русский и
говорят по-русски, мы должны только приветствовать,
поскольку они, кроме родного, изучают и русский. Ни в
коем случае нельзя считать это недостатком.
…Правда, есть один акцент, который всех нас
раздражает… В последнее время его мы слышим не так
часто, но должно быть его как можно меньше.
(Из выступления председателя комитета по радиовещанию
и телевидению Лапина 22.12.77)
«Хроника текущих событий», 1978

787. — Какой национальности спутник?
— Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

788.Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые
уезжают, вторые остаются.

789. — Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
— Нет, жиды поредели!

790. — Почему прекратились передачи КВН?
— Веселые уехали на восток, а находчивые — на запад.

791. — Почему снизилось качество передач армянского радио?
— Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

792. — За что Брежнев получил последний орден?
— За освобождение Одессы от евреев.

793.Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
— Не может быть! Все евреи давно уехали!
— А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
— Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

794. — Что общего между Гомулкой и Моисеем?
— Гомулка вывел евреев из Польши.

795.В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка — Аврора Крейсер.

796. — Что такое еврей 1990 года?
— Русский сувенир.

797. — Товарищи! открываем художественную часть вечера,
посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта
перед вами выступит сионист Пердюк… Извините, пианист Сердюк!

798. — Сколько евреев уехало из Прибалтики?
— 110 процентов.

799. В компании отказников:
— Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
— Давайте!.. Раечка еще не уехала?

800.В Тель-авиве открылся дорогой русский ресторан «Ностальгия».
Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят,
обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: «Убирайся в свой
Израиль, жидовская морда!»
801. — Как умный еврей разговаривает с глупым?
— Свысока и из Нью-йорка.

В соцлагере и за зоной

Играй звончей, кретинка-лира!
ведь смех подумать: навсегда
заключены мы в лагерь мира,
социализма и труда.
И. Губерман

…Эта женщина хочет остаться в Гвинее, может быть, она
сошлась с каким-то, нашла себе постоянного мужчину, так
пусть она там и остается… Я не знаю, чем это было у
нее вызвано, думаю, что это было у нее на половой
основе, но это дело ее, личное. Мы всегда смотрели
свободно на эти вопросы, поэтому для нас белый он или
черный или желтый не имеет значения, для нас суть
человека, душа и главное — его классовая
принадлежность.
Н. Хрущев «Воспоминания»

802.Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам
народной демократии. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

803.Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая
страна социалистического лагеря.
— Нравится, — ответил он, — но мой барак мне нравится
больше!

804. — Сколько у вас недовольных режимом? — спросил Гомулка у
Мао.
— Около тридцати миллионов.
— У нас примерно столько же!

805. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
— Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас
волосы встают дыбом.

806.Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
— А у меня апельсин! — хвастает западный берлинец.
— А у нас социализм!
— Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
— А тогда у тебя апельсина не будет!

807.Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
— Что ты думаешь о нашем режиме?
— То же, что и ты.
— Тогда мой долг — арестовать тебя!

808.При приеме в Чехословацкую компартию каждого спрашивали,
какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и
его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий
знал. Он получил три года.

809.Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал
с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: «Да здравствует клика Тито!»

810.Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались
на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет
инструкций из Москвы.

811.Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была
столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева
дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут
много телят. На каждом сосущем было написано название одной из
стран народной демократии.
— А где же сам Советский Союз? — спросил Брежнев.
— Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят
порнографию.

812. — Как разрешить ближневосточный кризис?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

— Понравилось многое… Но больше всего — возможность ничего
не делать и получать за это зарплату!

315. — Что такое экономическая реформа?
— Это инъекция в протез.

316.Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут
посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы
полетите ночью.

317.Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе НОТ. Это ни к чему не привело.
— Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, —
признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не
кровати переставляли, а б… меняли.

318.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
— Вы не поняли, — говорит ей директор, — надевая пальто, — это
не вас, это меня сейчас в райкоме е… будут!

319.Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
«Отборным зерном», — отвечают в одном совхозе. «Разбазаривать на
кур отборное зерно?!» — Следует страшный разнос. «Отбросами», —
отвечают в другом — предупрежденном — совхозе. «Советских кур —
отбросами?!» Следует страшный разнос. Директор третьего совхоза
Рабинович говорит комиссии:
— Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы
каждой курице и даем деньгами!

320.В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
— Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
— Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.

Закон, по которому степь плодородит

К коммунизму мы идем,
птицефермы строятся,
а колхозник видит яйца,
когда в бане моется.
Частушка

321. — Как расшифровывается ВКП(б)?
— Второе крепостное право (большевиков).

322.В колхоз привезли киножурнал про Африку.
— Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы
родились пораньше нашего!

323. — Что такое скелет?
— Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,
мясо и яйца.

324. — Какие основные препятствия перед советским сельским
хозяйством?
— Их четыре: весна, лето, осень и зима.

325. — Может ли слон получить грыжу?
— Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

326. — Есть ли выход из безвыходного положения?
— На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше
не отвечает.

327.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию
секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:
«ниже, ниже!»
— Три рубля, — говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
— Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
— Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю
еще рупь и куплю цыпленка!

328.Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
— Ну, как живете? — шутит Никита Сергеевич.
— Хорошо живем! — шутят в ответ колхозники.

329.Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
— Починим коровник, — предлагает один.
— Построим склад для картошки, — предлагает другой.
Слово берет старый дед:
— Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к

е…й матери!

330. — Почему опасно иметь дело с кукурузой?
— Ее не посадишь — тебя посадят! Ее не уберешь — тебя
уберут!

331. — Для решения какой комплексной проблемы создается группа из
следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач,
архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

332.Плакат в колхозе: «Колхозники! Поможем студентам наполнить
закрома родины!»

333. — К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на человека… — говорит лектор. Его перебивает Рабинович из
заднего ряда:
— Простите, тут плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
— Не понимаю вопроса.
— На человека или на человеке?

334.Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
— Скажите, в чем заключается новый способ выращивания
картофеля, разработанный в вашем колхозе?
— Утром сазаем, вецером выкапываем.
— Неужели так быстро растет?
— Не-а. Сыбко кусать хотца!

Россия — житница Европы

— Догоняем штат Айова!
— Как дела идут?
Х..во!
(частушка)

335. — Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

336. — Что собирают, если нет урожая?
— Пленум.

337. — Что будет, если в Сахаре построить социализм?
— Там начнуться перебои с песком.

338. — Чем закончится построение социализма на Кубе?
— Она начнет импортировать сахар.

339. — Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли
закупить на Западе так много пшеницы?
— Один из главных пороков капитализма — перепроизводство.

340.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?

341. — Кто самый изобретательный фокусник в мире?
— Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

342. — Какая самая модная мужская прическа?
— «Хрущевская», или «Урожай 1963 года».

343.Хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр.
— Я же в этом ничего не понимаю, — сказал он.
— Но вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало!

344.Пшеничная водка по-другому еще называется «Колос Америки».

345.Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

346.Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:
пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

347. — Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
— Ничего не будет, даже помидоров!

348. — Почему в хлеб стали добавлять горох?
— Чтобы войти в коммунизм с треском.

349. — Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
— В котлетах.

350.Поймали наркомана, который нюхал муку.

351. — Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт
хлеба?
— Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать
скоту.

352.При въезде в штат Айова американская туристская компания
установила большой рекламный щит с надписью по-русски:»Добро
пожаловать в штат Айова — житницу Советского Союза!»

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

— Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить
глаз.

813.В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль
предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля — день
исхода из Египта.

814.Директор школы входит в класс и объявляет:
— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите — будет арабская делегация!

815. — Скажите честно: вам нравится Лумумба? — спрашивают
советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
— Да, нравится! — отвечает принципиальный коммунист.
— Тогда съешьте еще кусочек!

816. — Что такое два нуля и «м»?
— Мужской туалет.
— А два нуля и «ж»?
— Женский туалет.
— А два нуля и «н»?
(Оон.)

Под знаменем интервенционализма

…Мой знакомый рассказывал, что подружился в Праге с
капитаном польской армии, участвовавшей в оккупации.
Этот капитан, прощаясь с моим знакомым, сказал якобы
ему: «До встречи в Румынии!»
Б. Вайль «особо опасный»

817. — Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
— Потому что дружба между социалистическими странами не знает
границ.

818. — Какая разница между братской помощью и агрессией?
— Братская помощь — это когда пятеро темной ночью бросаются
на одного, а агрессия — когда один среди бела дня бросается на
пятерых.

819. — Кто русские чехам — друзья или братья?
— Конечно, братья! Друзей выбирают!

820. — Что такое наручники?
— Узы братской дружбы.
— А что такое танк?
— Карета неотложной братской помощи.

821.Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с
Чехословакией о нормализации подписали т.Брежнев, т.Гречко и
Т-64.

822. — Почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?
/
— Один обозвал другого Гусаком.

823.После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на
/ /
осознанная необходимость.

824. — Почему советские войска так долго находятся в
Чехословакии?
— Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

825. — Какая страна самая нейтральная?
— Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние
дела.

826. — Какая страна самая защищенная?
— Израиль. У него нет дружественных соседей.

827.После братской помощи Чехословакии на наружной стене
пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска:
«выставка эль-Гречко».

828.Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не
«интернационал», а «интервенционал».
/
829.Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода.
Но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране
превратилась в Черник.

830.Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский
и советско-чехословацкий.

831.На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает
рядового, что тому известно об империалистах.
— Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
— Правильно. Что вы еще можете сказать?
— Но Советский Союз их опередил!

832.Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: Они ушли!!

833. — Какая последняя надежда Чехословакии?
— Сталинизм с человеческим лицом.

Они любили большого брата

После установления порядка в Венгрии … Мы обратились
к офицерам, чтобы они поняли и не мозолили, грубо
говоря, глаза, особенно в первый период после
ликвидации мятежа с тем, чтобы не появляться на улицах
и …не давать пищу врагу…
Н. Хрущев «Воспоминания»

В мае 1982 года закончилась реставрация «Замка
Гедимина» в Вильнюсе. После того, как строительные леса
были убраны, открылась надпись метровыми буквами на
литовском языке: «Пусть каждый народ живет на своей
родине!» Стену вновь покрыли лесами.
«Вести из СССР», 1982

834.Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к
мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к
социалистической стране.

835. — Какая разница между гомосеками и генсеками?
— Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые — в аэропорту
при всех.

836.Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в
болгарии.
— Зачем вам миллион свистулек в год? — спросили туристы.
— За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

837.По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был
устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает
милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— Не могли, что ли, попасть с первого разу?

838.Поляк не решается вложить триста злотых в государственный
банк:
— А если ваш банк обанкротится? — спрашивает он директора
банка.
— Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского
государства!
— А если государство обанкротится?
— Наш гарант — весь социалистический лагерь во главе с
Советским Союзом!
— А если Советский Союз обанкротится?
— И вам жалко для этого триста злотых?

839.Большой плакат в Варшаве: «Месяц польско-советской дружбы».
На плакате приписка от руки: «Согласен, но ни одного дня
больше!».

840.Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго,
выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем
Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
— Постройте в Польше самый большой в мире костел!
— Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
— Идет. Но мощи обеспечьте сами.

841.После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской
границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то
могут прийти русские!

842. — Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную
проблему?
— Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную
границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

843.Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее
в обмен на исполнение трех желаний.
— Мое первое желание, — сказал старик, — чтобы Китай напал
на нас. Второе — чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье — чтобы
Китай в третий раз напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
— Как ты не понимаешь? — сказал старик. — При этом китайцы
шесть раз пройдут через них!

Русский с китайцем — братья навек

Мы понимаем: вас совсем немало,
чтоб триста миллионов погубить!
но мы уверены, что сам товарищ Мао
ей богу, очень, очень хочет жить.
В. Высоцкий

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33