Рубрики: ЮМОР

анекдоты, приколы, смешные истории

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

Жена робко касается руки мужа:
— Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь…
— Да пошла она к е…й матери! (администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!

657. — Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут… Тьфу, … твою
мать, 16 часов 15 минут.

658. — Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут
жрать людям нечего, а он вые…ся!

Великий, могучий

«…Ругался нецензурными словами полового значения.»
Из заявления в милицию.

Когда в конце войны с Германией советские войска вошли
в Венгрию, венгры были уверены, что «е.. твою мать» —
это «здравствуйте». Поэтому, когда советский полковник
пришел на митинг к венгерским трудящимся,
председательствующий обратился к собравшимся:
— Давайте скажем хором «е… твою мать!»
(клеветническое измышление)

659. — Как в России строят забор?
— Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

660. — Можно послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

661.В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не
понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым.
— Е… вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. —
Во что вы правление превратили, … вашу мать! У вас здесь
знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!

662. — Я придумал новое ругательство: небоскреб!
— Что ж тут ругательного?
— Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих,
концовочка какова!

663.На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
— Как е.. твою мать — так Хабибулин, а как Хабибулин — так к
е… матери?!
Председатель собрания поясняет:
— Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так
Хабибулин, а как премия — так начальству!

664. — Надо же, сколько негров понаехало!
— Я не негр, я эфиоп, … твою мать!

665.Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
— Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под
кустом е…я!
— Не «е…я», Прохоров, а совокупляются.
— Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось
— совокупляются. Ближе подошел — ан нет, е…я!

666.В детском саду — ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну и ты?
— Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»

667.Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается
радостный:
— Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-
рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

668.Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
— шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
— А разве это не один х…?
— Я так и сказал.

669.Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
— А не е..т?
— Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!

670.Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
— Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е… твою мать!
Гляжу направо: е… твою мать!

Дети:
— Во, бля, память!

671.Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.

Ты меня уважаешь?

Товарищ, верь: взойдет она,
на водку прежняя цена,
и на закуску выйдет скидка —
ушел на пенсию Никитка!
частушка

672.Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить
три его желания, если он ее отпустит.
— Первое мое желание, — говорит старик, — сделай так, чтобы
вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
— Второе мое желание… — Думал старик, думал… — Сделай
так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
— Третье мое желание… — Думал старик, думал, скреб голову.
— Ладно, выстави маленькую и катись к е… матери!

673.- Что такое русский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

674. — Василий Иваныч, белого привезли!
— Сколько ящиков?

675. — Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

676. — Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
— Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

677. — Василий Иваныч, можешь выпить литру?
— Могу.
— А две?
— Могу.
— А ведро?
— Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет…

678.Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение
литературы.
Чапай пишет: «Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…»

679.Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
— Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!
Спирт! Огурчик!

680.Разговор двух работяг:
— Скоро будет повышение цен на мясо!
— Хреново.
— Скоро будет повышение цен на хлеб!
— Совсем хреново.
— Скоро будет повышение цен на водку!!
— Ну, этого не может быть — академик Сахаров не допустит!

681.В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!

682.Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При
приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.
Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту.
От ларька «Пиво-воды» отделились две фигуры и с криком «а вот и
третий» кинулись к нему. Он поднял руки…

683.На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
— Выпьем, Юра!
— Нет, Леня, подождем третьего.

На фронте литературы…

А разве Пушкин был плохой писатель? разве он плохо
писал? он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, и
народа…
Я встречался не раз с Эренбургом. Это большой писатель
был. В нем я замечал большой талант, без которого он не
был бы таким большим писателем, которым он был и остался
в литературе.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

СТАЛИН, РАБИНОВИЧ, ХРУЩЕВ, ЧАПАЕВ, ПЕТЬКА,

ТРОЦКИЙ, КОСЫГИН, МАО, БРЕЖНЕВ, ГЕРЕК,

ЛЕНИН, ДЗЕРЖИНСКИЙ, АРМЯНСКОЕ РАДИО, КАРТЕР,

ВОВОЧКА, МОЛОТОВ, ФУРЦЕВА, ЧЕРНЕНКО

И ДРУГИЕ

В С Б О Р Н И К Е:

— — — —
— ——- ——- —
—- ——— ——— —-
—— —- —- —- —- ——
—- —- —- —- —- —-
—- ——— ——— —-
—- ——- ——- —-
—- — — —-

И З Б Р А Н Н Ы Й

С О В Е Т С К И Й

П О Л И Т И Ч Е С К И Й

А Н Е К Д О Т

1

И д е о л о г и я н а с т р е м е

Представитель райисполкома сказал Светличной, что
работать ей по специальности (украинская филология,
украинский язык и литература) нельзя, так как она может
«залезть в идеологический карман государства…»
«Хроника текущих событий», 1977

Вперед, к победе коммунизма!

А страна моя родная
расцветает каждый год,
расцветает, расцветает,
и никак не расцветет.
Частушка

…Анцупов написал диссертацию, но к защите ее не
приняли, т.к. в ней доказывалась невозможность
наступления коммунизма в ближайшие 250-270 лет.
«Хроника текущих событий», 1981

1.Самый короткий анекдот: коммунизм.

2.Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

3.Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и
смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

4.На гранитном берегу канала — трехметровые буквы:
«Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»

5.Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в
коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:

— И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

6. — Когда наступит коммунизм?
— Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

7. — Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей
останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

8. — Что такое вобла?
— Это кит, доплывший до коммунизма.

9. — Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
— Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

10.На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.

11.Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель — коммунизм!

12.Громыко — Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.

Светлое будущее всего человечества

Коммунистическое общество предполагает введение
принципа «от каждого — по способностям,
каждому — по потребностям». Но какие потребности
имеются в виду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?
Нет. Имеются в виду разумные потребности человека.
«Литературная газета», 1974

13.Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: «Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее
всего человечества!»

14. — Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

15.Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети… Детей жалко!

16.Социалист, капиталист и коммунист договорились
встретиться. Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса? — спросил коммунист.

17.Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.

18.Один еврей другому:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!

19. — Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

20.Наступил коммунизм.
— Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор —
красную икру показывают.

21. — Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
— У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет
делать руками — за него будут работать машины. У него будут
маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать
или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться
высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова,
т.к. он будет очень много думать… Думать, как достать эти
пилюли.

22. — Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

23. — Можно ли построить коммунизм в Швеции?
— Можно, но жалко.

24. — Можно ли построить коммунизм?
— Построить-то можно, но вот выжить при нем — вряд ли.

25. — Можно ли построить коммунизм в Израиле?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

— Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем
передачи из Магадана!

998. — Почему не слышно армянского радио?
— Потому что оно передает для глухонемых.

999.Безанекдотье. Встречаются двое.
— Что такое КПСС?
— Ну, скажи!
— Не знаешь? (шепотом:) Коммунистическая партия Советского
Союза!

1000.Встречаются два друга.
— Новые анекдоты есть?
— Нет.
— И у меня нет. Во, бля, времена настали — и анекдотов-то
новых нет!

1001.Самый длинный анекдот: Программа строительства коммунизма,
принятая на XXII съезде партии.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

Храните деньги в сберегательной кассе!

Сверху молот, снизу серп —
это наш советский герб.
Хочешь — сей, а хочешь — куй:
все равно получишь х..!
Частушка

353.Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил
доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
— Ну, как? — интересуется вошедший комиссар.
— Пока идет советское! — докладывают ему.

354.В армянское радио пришел вопрос из Америки: «Сколько получает
советский инженер?» После долгого молчания армянское радио
ответило:
— А у вас негров линчуют!

355. — Какая разница между заплатой и зарплатой?
— Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

356. — Можно ли прожить на зарплату?
— Не знаем, не пробовали.

357. — Какое самое страшное одесское проклятие?
— «Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!»

358. — Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
— Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за
наличные.

359. — Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
— Так это ж я после работы!

360. — Что это ты вертишься, как спутник? — говорит жена мужу.
— А ты что лежишь, как облигация?

361.После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с
мешком денег — обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу
сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда он
вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

362. — Сколько человек погибло в недавней железнодорожной
катастрофе?
— 50.
— А, значит, по-старому, 500!

363.В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
— Мой папа — товаровед, — отвечает один.
— Мой папа — директор базы, — говорит другой.
— Мой папа — завмаг, — говорит третий.
— Мой папа — инженер…
Класс разражается смехом.
— Дети, — говорит учительница, — нехорошо смеяться над чужой
бедой!

364. — Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не
деньги?
— Три рубля.

365. — Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и
долларом?
— Фунт рублей стоит доллар.

366. Милицейский протокол: «… На станции обнаружен труп
неизвестного… Следов насилия нет, за исключением квитанции о
подписке на заем.»

367.Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель,
выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся
истошный женский вопль:
— Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
— Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента —
закон!
— Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

Догоним и перегоним!

США достали мы по стали
и надою молока,
а по мясу поотстали —
х.. сломался у быка!
(частушка)

В адрес президиума поступила телеграмма от одной
патриотической молодой мамаши, назвавшей только что
рожденных ею близнецов Догнатием и Перегнатием.
В. Войнович «Претендент на престол»

368.На заднем борту грузовика — два текста: «Догоним и перегоним
Америку!» и «Не уверен — не обгоняй!»

369. — Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
— Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

370.Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец
победил. Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров
советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун
был предпоследним».

371.Американец угощает Рабиновича черной икрой.
— Боже мой, как вы от нас отстали, — говорит Рабинович.-
Это мы ели 50 лет назад!

372. — Что это за очередь? — спрашивает иностранец.
— Масло дают.
— О! У нас только продают! А это что за очередь?
— Ботинки выбросили.
— Какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

373. — Какая разница между советским карликом и американским?
— Советский карлик на голову выше!

374.Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими
пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными
антеннами и говорит:
— Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

375. — Кто изобрел электробритву?
— Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским
посольством.

376.На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой,
берет слово дед:
— Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни
к чему: видать будет заплаты на жопе!

377.Вопрос после лекции «Догоним Америку»:
— А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

378. — Что значит — капитализм находится на краю пропасти?
— Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

379.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
— Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в
пропасть?

380. — Это небось духи с загнивающего Запада?
— Загнивать-то он загнивает, но каков запах!

381. — В США убили президента!
— Черт возьми, и здесь обскакали!

382. — Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!

383. — Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу
автомобилей?
— Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу
мест для стоянки.

384. — Сколько у нас автомобилей на душу населения?
— Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая
помощь.

У советских собственная гордость

Незадолго перед Олимпиадой жителям поселка Дорохово за
счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер
выдавался только тем, чьи дома стоят вдоль автострады,
по которой должны были проезжать гости олимпиады.
Количество шифера также ограничивалось — только на ту
часть крыши, которая обращена к дороге.
«Хроника текущих событий», 1980

385.В актовом зале — два портрета: академика Иванова, который
изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика Петрова, который
изобрел академика Иванова.

386.Плакат: «Россия — родина приоритета».

387. — Кто изобрел рентген?
— В ХХII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков.
Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: «я тебя, стерва,
насквозь вижу!»

388. — В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто
закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, — говорит
лектор. — Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на
Руси.

389.Англичанин: «У нас в раскопках XVIII века нашли кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа».
Русский: «А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа».

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

Н. Хрущев «Воспоминания»

За это стихотворение меня уже лечили.
А. Вольпин

684. — Для чего придумали социалистический реализм?
— Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать
социализм.

685.Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
— Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть
понимает!

686.Пленум по вопросам литературы и искусства назывался
«ухрущение строптивых».

687.Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент — объявить всенародное лизание задницы Хрущева на
Красной площади. Несколько опасались реакции творческой
интеллигенции.
Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им
честь и допустить их первыми.

688. — Что такое подонок?
— Писатель, работающий на Дону.

689.Микоян пишет мемуары под названием: «от Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича». Подзаголовок: «пятьдесят лет в струю».

690. — Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
— Конфликт плохого с еще худшим.

691.Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат
всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал
золотую рыбку. Та взмолилась: «Отпусти! Откуплюсь, чем только
пожелаешь!» Он пожелал, чтобы выслали Солженицына.
Дома ему жена говорит:
— Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

692.Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили
допинг: в правом кармане — «Малая земля», в левом —
«Возрождение».

693.На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и
поцеловать королеве руку.
— У меня экзема! — отдернула руку королева.
— Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

694.Присвоены новые звания: Регистану — главный гимнюк Советского
Союза, Михалкову — главный гимночист.

695.Выступает секретарь тульского областного отделения Союза
писателей:
— Товарищи, если до революции в тульской области жил только
один писатель — лев толстой, то теперь тульское отделение Союза
писателей насчитывает целых 14 писателей!

… И искусства

Я, знаете, в искусстве не силен, — сказал Ленин… —
Искусство для меня это… Что-то вроде интеллектуальной
слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая
нам, будет сыграна, мы его — дзык, дзык! — вырежем. За
ненужностью. Впрочем, — добавил Ленин, улыбнувшись, —
вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой
специалист. У него там даже какие-то идейки…
Ю. Анненков «Дневник моих встреч»

…По возвращении в лагерь Шабатуре зачитали акт: все
отобранные у нее рисунки преданы сожжению как
«абстрактные» и изображающие лагерь.
«Хроника текущих событий», 1976

696.Ленин и Луначарский на выставке художников — футуристов в
1920 году.
— Ничего не понимаю! — говорит Ленин.
— Ничего не понимаю! — говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в
искусстве.

697.Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.

698. — Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие
Сталина, рвут на себе волосы?
— Чтобы играть Хрущева.

699. — За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
— За главную роль в кинофильме «Наш Никита Сергеевич».

700.Армянское радио в 2000 году:
— Кто такой Хрущев?
— Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.

701.1963 Год. По московской улице идет художник — абстракционист,
а за ним два реалиста в штатском.

702.Академию Художеств переименовали в «серовню».

703.В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой Мало-художественный театр.

704. — Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
— Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист — что видит,
соцреалист — что слышит.

705.Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

706. — Какое самое модное направление у еврейских деятелей
искусства?
— Экспресс-сионизм.

707. — К какому музыкальному жанру относится гимн Советского
Союза?
— Вокализ.

708. — Что такое шестидневная война?
— Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

709.Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.
Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван
Пахомович Пупков просит передать «Интродукцию и рондо
каприччиозо» Сен-Санса, «Лярго» Генделя и «Шествие на казнь» из
«Фантастической сюиты» Берлиоза. Пахомыч, не пизди!

710.На симфоническом концерте один из слушателей вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
— Это вы сказали «… твою мать»?
— Нет.
— Это вы сказали «… твою мать»?
— Нет.
— Должно быть, музыка навеяла!

6

М е н е е р а в н ы е

Хорошо, что Ю. Гагарин —
не еврей и не татарин,
не какой-то там чучмек,
а наш советский человек!
частушка

В семье братских народов

В Советском Союзе… Много… Эээ… Разных… Эээ…
Национальностей. Русские… Эээ… Украинцы…Эээ…
Иудейцы… Эээ…Ну, там татары…
Из интервью, данного Хрущевым в США в 1959 году и
передававшегося по «Голосу Америки»

Начальник телефонного узла объяснил Урмус Тихоновской,
проживающей в совхозе «Солнечный» Симферопольского
района, причину отключения у нее телефона: «Вы
разговариваете по-татарски, и мы не понимаем».
«Хроника текущих событий»,1977

711.Армянское радио спрашивают:
— Как перевести на армянский «самоопределение вплоть до
отделения и образования самостоятельного государства»?
— Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это
выражение имеет совершенно разный смысл.

712.Умирает католикос всех армян.
— Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!

713. — Как бороться с хвостатыми грызунами?
Армянское радио отвечает:
— Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с
грузинами. И не бороться, а уничтожать!

714. — Можно ли построить коммунизм в Армении?
— Можно, но лучше в Грузии!

715. — Что такое интернационализм по-грузински?
— Это когда все люди без различия национальностей — грузины,
русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно…
идут резать армян!

716.Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: «через пять минут с
первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси — Рига. Поезд
следует через Советский Союз».

717. — Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

26.Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу
товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых. Миллионера спросили:
— Зачем вам это было нужно?
— Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к
распределению «каждому по потребностям».

27.Брежнев спросил у папы римского:
— Почему люди верят в католический рай, но отказываются
верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем!

28.При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии:
конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

Единственно верное учение

Прощай, скука, прощай, грусть,
я на Фурцевой женюсь,
буду тискать сиськи я
самые марксистския!
(частушка)

Медицинское заключение о невменяемости Севрюка: «мания
марксизма и правдоискательства».
«Хроника текущих событий», 1970

29. — Что унаследовала Германия от Маркса?
— Восточная — Коммунистический манифест, западная — капитал.

30. — Является ли коммунизм наукой?
— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.

31. — Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

32. — Если все так хорошо, то почему все так плохо?
— Тут действует диалектический закон единства
противоположностей.

33. — Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

34. — Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу
диалектически: будут, но не у всех.

35. — В чем сходство и различие между матом и диаматом?
— Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто
не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является
при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата.

36. — Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после «з».

37. — Что такое электрификация всей страны?
— Это коммунизм минус советская власть.

38. — Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
— Коммунизм — это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.

39. — Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
— Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже
давно.

40.Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
— Хучь вы и комунисиський основоположник, — сказал ему
Брежнев, — я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
— Я скажу только одну фразу!
Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— Пролетарии всех стран, простите меня!

Историю делают не отдельные личности

Удивили мы Европу,
покорили высоту.
Десять лет лизали жопу,
оказалось, что не ту.

Но народ не унывает,
бодро смотрим мы вперед:
скоро партия родная
нам другую подберет.
Частушка

41. — Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем.

42.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

43. — Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

44.Экскурсовода в аду спросили:
— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по
пояс?
— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

45.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При
Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.

46. В магазине изопродукции:
— Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
— Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

47.После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: «согласен. Иосиф Волгин.»

48.Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и,
обессиленный, опускается на стул:
— Не могу больше…
— Надо, Федя, надо!!

49.Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при
Брежневе, рапортовали:
— Готовы выполнить задание любого советского правительства!

50. — Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

51. — В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970
года?
— Бревно то же, а Ильич не тот.

52. — Он!
— Не он!
— Да говорю тебе, он!
— Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
— Брежнев.
— Говорю, не он, а ты, бля, — Банионис, Банионис!

53. — Что такое 40 зубов и 4 ноги?
— Крокодил.
— А 4 зуба и 40 ног?
— Политбюро.

54. — Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
— Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у
Черненко самая плохая кардиограмма.

55.Гражданин пришел на похороны Черненко.
— Ваш билет! — требуют у него.
— На эти спектакли у меня абонемент!

Да здравствует революция!

Однажды здесь восстал народ
и, став творцом своей судьбы,
извел под корень всех господ,
теперь вокруг одни рабы.
И. Губерман

Если то, что делают большевики с Россией — эксперимент,
то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить
даже лягушку.
Академик Павлов, 1918

56. — Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
— Наградить посмертно Николая Второго за создание
революционной ситуации в России.

57. — Что такое революционная ситуация?
— Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

58. — Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33