Рубрики: ЮМОР

анекдоты, приколы, смешные истории

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

26.Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу
товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых. Миллионера спросили:
— Зачем вам это было нужно?
— Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к
распределению «каждому по потребностям».

27.Брежнев спросил у папы римского:
— Почему люди верят в католический рай, но отказываются
верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем!

28.При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии:
конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

Единственно верное учение

Прощай, скука, прощай, грусть,
я на Фурцевой женюсь,
буду тискать сиськи я
самые марксистския!
(частушка)

Медицинское заключение о невменяемости Севрюка: «мания
марксизма и правдоискательства».
«Хроника текущих событий», 1970

29. — Что унаследовала Германия от Маркса?
— Восточная — Коммунистический манифест, западная — капитал.

30. — Является ли коммунизм наукой?
— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.

31. — Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

32. — Если все так хорошо, то почему все так плохо?
— Тут действует диалектический закон единства
противоположностей.

33. — Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

34. — Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу
диалектически: будут, но не у всех.

35. — В чем сходство и различие между матом и диаматом?
— Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто
не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является
при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата.

36. — Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после «з».

37. — Что такое электрификация всей страны?
— Это коммунизм минус советская власть.

38. — Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
— Коммунизм — это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.

39. — Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
— Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже
давно.

40.Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
— Хучь вы и комунисиський основоположник, — сказал ему
Брежнев, — я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
— Я скажу только одну фразу!
Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— Пролетарии всех стран, простите меня!

Историю делают не отдельные личности

Удивили мы Европу,
покорили высоту.
Десять лет лизали жопу,
оказалось, что не ту.

Но народ не унывает,
бодро смотрим мы вперед:
скоро партия родная
нам другую подберет.
Частушка

41. — Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем.

42.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

43. — Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

44.Экскурсовода в аду спросили:
— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по
пояс?
— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

45.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При
Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.

46. В магазине изопродукции:
— Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
— Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

47.После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: «согласен. Иосиф Волгин.»

48.Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и,
обессиленный, опускается на стул:
— Не могу больше…
— Надо, Федя, надо!!

49.Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при
Брежневе, рапортовали:
— Готовы выполнить задание любого советского правительства!

50. — Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

51. — В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970
года?
— Бревно то же, а Ильич не тот.

52. — Он!
— Не он!
— Да говорю тебе, он!
— Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
— Брежнев.
— Говорю, не он, а ты, бля, — Банионис, Банионис!

53. — Что такое 40 зубов и 4 ноги?
— Крокодил.
— А 4 зуба и 40 ног?
— Политбюро.

54. — Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
— Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у
Черненко самая плохая кардиограмма.

55.Гражданин пришел на похороны Черненко.
— Ваш билет! — требуют у него.
— На эти спектакли у меня абонемент!

Да здравствует революция!

Однажды здесь восстал народ
и, став творцом своей судьбы,
извел под корень всех господ,
теперь вокруг одни рабы.
И. Губерман

Если то, что делают большевики с Россией — эксперимент,
то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить
даже лягушку.
Академик Павлов, 1918

56. — Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
— Наградить посмертно Николая Второго за создание
революционной ситуации в России.

57. — Что такое революционная ситуация?
— Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

58. — Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

— К сожалению, я единственный еврей в семье…

540.Плакат в ОВИРе: «Еврейская жена — не роскошь, а средство
передвижения».

541.Объявление: «В интеллигентную русскую семью требуется
еврейский зять на выезд».

542. — Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.

543. — Что такое советское струнное трио?
— Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

544. — Что такое Малый театр?
— Это Большой после заграничных гастролей.

545. — Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
— Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

546.Новый пункт в анкетах: «Есть ли у вас родственники в Большом
театре?»

547.После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета
Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
«Мишка на западе».

548. — Кто такие Белоусова и Протопопов?
— Конькобеженцы.

549.Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
мызыкальному критику:
— Занял бы я первое место, получил бы скрипку «страдивари»!
— У тебя ведь отличная скрипка.
— Ты понимаешь, что такое «страдивари»? Это для меня то же,
что для тебя маузер Дзержинского!

550. — Почему СССР не запускает людей на Луну?
— Боятся, что они станут невозвращенцами.

551.»Жизнь дается человеку один раз, — сказал Николай Островский,
— и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и
мелочное прошлое…»

Советский Союз — оплот мира

Мы поставили ракеты на Кубе. Этой силы достаточно,
чтобы разрушить Нью-Йорк, Чикаго и другие промышленные
города, а о Вашингтоне и говорить нечего. Маленькая
деревня.
Н. Хрущев. «Воспоминания».

552.Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские
коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю,
чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев
Рабинович сел за сборку.
— Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

553. — Будет ли война?
— Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.

554. — Откуда чехи знают, что земля круглая?
— В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968
году они вернулись с востока.

555. — Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
— Через Румынию.

556.Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и
облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он
встрепенулся, вскочил и доложил:
— Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
— Не было, говоришь?! А Бельгия где, … твою мать?! Два
наряда вне очереди!

557. — Какое значение имеет для вас Советский Союз? — спросили
поляка.
— Это буферное государство между Польшей и Китаем.

558.В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке — в галифе.

559.Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
— Невкусно! — сказал один.
— Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в
столовой университета Патриса Лумумбы.

560. — Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
— Они решили начать по алфавиту.

561.Плакат на советской военной базе в Афганистане: «Советские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на
отдых в Югославию!»

562. — С кем граничит Советский Союз?
— С кем хочет, с тем и граничит.

563.Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота Московской
Олимпиады: «если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!»

564.Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше,
чем оно было совершено.

Мечта прекрасная, еще неясная

Идет репетиция парада физкультурников на Красной
площади. Участники маршируют колоннами.
— А теперь ликуйте! — кричит руководитель в
мегафон.
Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.
— Разве так ликуют?! Разве так ликуют?! — орет
руководитель. — Пошли снова!
(клеветническое измышление)

565.Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения «кипит наш
разум возмущенный» оттуда выходил пар.

566. — Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!

567.Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
— Дали бы мне серп — я б его и не туда забросил!

568.Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и
присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех — веснушки.
— Что, спущено указание насчет веснушек? — тихо спрашивает
он соседа.
— Да не, — отмахивается тот, — просто один беспартийный в
вентилятор насрал.

569.Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно
услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с
десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и
говорит:
— Пердни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
— Нет, пердни громче! — говорит ведьма.
Он умножает усилия.
— Нет, это все еще не то, — говорит ведьма. — Ты уже на
уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил… Тут его трясут за плечо:
— Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании…

570. — Какое главное пожелание к новому 1964 году?
— Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на
высшем уровне!

571. — Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к
Брежневу в спальню, а тот помер…
— А дальше?
— Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

572.Иван Сусанин пришел в ЦК:
— Идемте, робята, выведу!

573.Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести
портрет Черненко.
— Что вы, товарищи! — отказывается Рабинович. — Вы ни в коем
случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет
Брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет Андропова — и он тоже
вскоре умер…
— Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

574.Радиокомментатор на похоронах Андропова:
— Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

575.На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о
названии.
— Я предлагаю «Заветы Ильича»!
— Название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но,
товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким
названием.
— Я предлагаю «Путь к коммунизму»!
— Хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашей
области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

снятием Хрущева, крейсер «Аврору» хотели перевести по каналу в
Москву. Зачем?
— Дать залп по Временному Правительству.

59.В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из
глазеющей толпы кричат:
— Родненькие! Держитесь до последнего!

60.Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: «Товагищи! Габочая и кгестьянская
геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили
большевики… Ку-ку!»

61.Два старых большевика:
— Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
— Да, погорячились…

62.Телеинтервью с долгожителем:
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
— Когда была Великая Октябрьская революция…
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская революция…
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!

63.Столетний горец встречает в горах своего друга:
— Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то
заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

64. — У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
— Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при
Николае было!

65.Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной»
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
— Всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут… Одним словом, как при царе!

66. — Что было раньше — курица или яйцо?
— Раньше было все!

67.Рабинович идет по улице и громко возмущается:
— Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
— Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

68. — Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
— Конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я
возможность!

Слава КПСС!

До чего дошла наука!
В небесах летает сука,
прославляет до небес
мать твою КПСС!

Прошла зима, настало лето.
Спасибо партии за это!
частушки

69. — Что такое КПСС?
— Набор глухих согласных.

70.Муж застал жену с любовником:
— Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — кричит муж.
— Слава КПСС! Слава КПСС! — воздевает руки жена.

71.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: «колебался вместе с линией.»

72. — Почему мы так медленно движемся по генеральной линии
партии?
— Потому что каждый съезд — крутой поворот.

73. — Может ли змея сломать хребет?
— Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

74. — Как математически доказать, что линия партии — прямая?
— Каждая точка этой линии — точка перегиба. Поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это — характеристическое
свойство прямой.

75. — В клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины».
Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция «Три вида

любви». Народу набилось — тьма.
— Существуют три вида любви, — начал лектор. — Первый вид —
патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не
стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно,
об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
— любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

76.Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
— Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

77.Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле
отпустила!

78. — Чем жена удерживает мужа?
— Немка — делом, француженка — телом, испанка — грацией,
русская — парторганизацией.

79.Вовочка приходит из детского сада в слезах:
— Воспитательница все время пугает: «съест КПСС, съест
КПСС!»

80.Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.

81.На митинге старая большевичка читает свое выступление по
бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на х…
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII
съезд…

82.Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!

Рабинович и большевики

Cвет партии согрел нам батареи
теплом обогревательной воды;
а многие отдельные евреи
все время недовольны, как жиды.
И. Губерман

83.Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК:
— Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас
припрятано золото. Сдайте его.
— Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
— Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
— Она сказала: «Пусть не строят. У меня тоже нет денег — так
я ведь не строю!»

84.Рабиновича допрашивают в ЧК:
— Где вы были в 17-м году?
— В Бердичеве.
— А где вы были в 18-м году?
— В Житомире.
— Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— А можно, я вам задам вопрос?
— Пожалуйста!
— А где вы были в 1894 году?
— А почему это вас интересует?
— Нет, ничего, просто так… Тогда в России была эпидемия
холеры…

85. — У меня с большевиками расхождение только по аграрному
вопросу, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в
земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

86.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо
спрашивает идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

87.Рабинович впервые увидел верблюда:
— Подумать только, до чего они довели лошадь!

88. — Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
— Да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они
умеют!

89.Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль
объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на
трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских
евреев. Они скандируют:
— Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

90.Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там
висели портреты Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

— Я предлагаю, — говорит старик из сельских грамотеев, —
колхоз имени Лопе де Вега!
— Что за странное название, товарищ?
— Звучит красиво!
— Да что красивого-то?
— Да уж больно похоже на «… твою мать»!

5

Кагебазис и культнадстройка

Мы, советские писатели и драматурги, горячо
приветствуем верного часового революции — ОГПУ и
ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ
орденом Ленина.
Поставим свое творчество на службу пролетарской
революции!
Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!
На фронте искусства и литературы сорвем маски с
классовых врагов!
Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!
«Литературная Газета», 1930

Органы не ошибаются

Эх, подружка, е-мое,
пропою страдания.
Раньше было бытие,
а потом сознание,
раньше было битие,
а потом признание!
частушка

Мы берем человека и говорим ему: «ты наш враг». Он не
соглашается, он возражает: «нет, не враг». Да как же
это может быть? Если мы арестовываем человека, он,
естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает
себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз
ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому,
Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно
невиновных.
В. Войнович. «Претендент на престол»

576.При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских
специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и
потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Как вам удалось это установить?
— Сам, сука, сознался!

577.Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
— А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все
признались! — сказал Берия.

578. — Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
— Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
— А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка
— нэ пытка!

579.Новый вариант сказки «репка»:
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку — за
дедку. Внучку — за бабку. Жучку — за внучку. Кошку — за жучку.
Мышку — за кошку… Но мышку посмертно реабилитировали.

580. — Какая разница между христианином и коммунистом?
— Христианин надеется попасть в рай после смерти, а
коммунист — быть посмертно реабилитированным.

581.Новая статья Советской Конституции: «граждане СССР имеют
право на посмертную реабилитацию».

582.В тюремной камере:
— Какой у тебя срок?
— Двадцать пять.
— За что?
— Ни за что.
— Врешь! Ни за что десять дают.

583.В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса «Как
спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» — пришьют левый
уклон. «Справа» — правый уклон. «Сверху» — возвышение над
массами. «Снизу» — идешь на поводу у масс. Написал: «сплю
отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за кулацкий
уклон и растрату семенного фонда».

584.Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его
посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили
за антисоветскую агитацию — он носил швейцарские часы.

585.Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то
почему?»

586.Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
— У нас не служба времени, — отвечают ему.
— Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

587.В венском «Хиасе» у перемещенного советского еврея
спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
— Постойте, дайте вспомнить… Кагебего! Нет, не то…
Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то… А, вспомнил —
Чекаго!

Кто не с нами, того уничтожают

Моя милка — сексапилка
и поклонница минета.
Все мы осуждаем пылко
генерала Пиночета!
частушка

За попытку связаться по почте с канадским посольством
житель Канска Николай Масленников был помещен в
красноярскую психбольнИцу.
«Хроника текущих событий», 1978

588. — Правда ли, что Дзержинский любил детей?
— Правда. Он ненавидел только их родителей.

589.Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка:
«Посторонним вход воспрещен».
— Ха! как будто, если бы там было написано «добро
пожаловать!», я бы туда вошел!

590.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
— Ха! — откликается второй. — Он мне еще рассказывает!

591.На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось
масло?
— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит
руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? —
обращается к нему руководитель.
— Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

592.Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. На другом конце провода матерятся.
— Простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас
предупредить, на случай если вы его поймаете, что у меня с ним
принципиальные политические разногласия!

593.Рабиновича вызвали в КГБ:
— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает
политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
«Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — Наконец-то я выбрал
время и место написать тебе…»

594. — Есть ли в СССР оппозиционеры?
— Если бы они были, их бы уже не было!

595.Старый еврей:
— Ж-ж-ж-ж… Заглушаю в себе голос Америки, — объясняет он.

596. — Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании
партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?
— У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

597. — Что такое демократический централизм?
— Это когда все вместе — «за», а каждый в отдельности —
«против».

598. — Где живет Иван Иванович?
— Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил
напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за
границы, так он теперь живет напротив своего дома.

599.Объявление по радио: «Желающих уехать в Израиль просят
собраться с вещами на северном вокзале».

600.Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.

601. — Какой инструктаж проходят артисты балета перед
заграничными гастролями?
— Па вправо, па влево — считается побег, гобой открывает
огонь без предупреждения!

пройдемте!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК
похоронил!

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!

91. — Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!

92. — Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были
нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи…
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал…

93.Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной
миной.
— Кто умер, кто?! — с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
— Ах, Помпиду…

94.Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет
«Правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не
купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
— Некролог.
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я жду, будет на первой!

Печать — самое острое, самое сильное оружие нашей партии

Кто газеты не читает,
начинает отставать.
Он еще искореняет,
что уже пора внедрять.
Частушка

95.Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— В городе А построена электростанция…
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
— В городе Б построен химический завод…
Тот же голос:
— Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
— А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!

96. — Рабинович, вы читаете газеты?
— Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая
жизнь?

97. — Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

98. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
— Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр,
— я был бы непобедим!
— Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь,
— я завоевал бы весь мир!
— А если бы у меня была газета «Правда», — сказал Наполеон, —
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

99. — Что общего между сапером и редактором газеты?
— И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

100.Продавец газет выкрикивает:
-«Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только
«Труд» за три копейки!

101. — От чего больше пользы — от газет или от радио?
— Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

102. — Можно ли завернуть автобус в газету?
— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

103. — За что уволили редактора страницы юмора «Литературной
газеты»?
— В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую
рубрику: «Опять двадцать пять!»

104. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать
советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней

пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще
Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты!
читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая
половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Cпутники агитатора

Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:
— Я ваше Бибиси на шкаф поставила.
(Сцена из жизни)

Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино
он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
«Хроника текущих событий», 1980

105.Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
— Но мне нужен врач уха-глаза! — настаивает больной.
— А на что вы жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое!

106. — Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
— Включите холодильник в радиосеть.

107. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в
ад.
— Покажите, а я выберу, — попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы
читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты,
сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его
поволокли на раскаленную сковороду.
— Как?! — заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
— Это наш агитпункт.

108.В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— А я не сумасшедший, я санитар!

109. — Кто были по национальности Адам и Ева?
— Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!

110. — Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а
оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

111. — Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС.

112. — Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? —
спросили поляка.
— Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую — «ТАСС-
ТАСС-ТАСС».

113. — Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
— Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела
Красную Армию.

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-
си.

115. — Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
— Потому что на экран часто плюют.

116.Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

117.Встречаются два друга.
— Ну, что там передают «голоса»?
— Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера
кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу.
Но он все равно приедет на Олимпиаду!

Враг не дремлет

А у нас в квартире газ!
А у вас?
А у нас — микрофон!
Во-он!
(считалка)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

А и Б
сидели на трубе.
А упало, Б пропало…
( И служило в КГБ ).
Считалка

У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было
сказано: «оскорбительно скрежетал зубами».
А. Амальрик. «Записки диссидента»

602. — Проклятая жизнь ! — говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
— Я говорю — проклятая жизнь в Америке! — вырывается
Рабинович.
— Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

603. — Это невыносимо! — сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
— Пройдемте! — подскочил к нему гражданин в штатском. — Вы
сказали, что советский режим невыносим!
— При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
— Неправда, мороз можно вынести!

604.Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
— Отпустите его! — говорит прохожий. — Он ведь ненормальный!
— Какой же он ненормальный? — отвечает милиционер. — Он
говорит разумно!

605.В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
— Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам
обещали, а второй — это то, что мы получили.
Поднимается другой:
— Гражданин Райхер, пройдемте!

606.Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
— Как это «кого»? — удивляется Рабинович, — конечно,
американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
— Простите, а вы на кого подумали?

607.Сексот привел арестованного к своему начальнику:
— У него опасный образ мыслей!
— А что он сказал?
— Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

608.Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
— Сколько раз я просила, — укоряет его жена, — на людях о
политике не говорить!

609. — Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство? — говорит один своему случайному знакомому.
— А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? —
отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

610.После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
— Знаете, какая разница между землей и спутником?
— Нет. Какая?
— На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
— А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
— Нет. Какая?
— Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! — и
показывает книжечку.
— А какая разница между мной и вами?
— Ну, какая?
— А никакой! — и тоже показывает книжечку.

Исправительный труд делает свободным

партия —
рука миллионнопалая,
сжатая
в один
громящий Гулаг.
Подредактированный маяковский

611.Армянское радио спрашивают:
— Кто строил Беломоро-Балтийский канал?
— Правый берег — те, кто задавал вопросы; левый — те, кто
отвечал на них.

612. — Садитесь, пожалуйста!
— Спасибо, я уже сидел!

613. — Солнышко село!
— За что?

614.Телеграмма: «Гуревич не стоит и не лежит».

615. — Теруэль взяли!
— А мужа тоже?

616. — Знаешь, выпустили Майн Рида.
— Да, теперь многих выпускают.

617. — Какое самое высокое здание в мире?
— Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

618.Высокопоставленный иностранец удрал от своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там
его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким
забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял,
что это «лагерь». Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
— Сколько лет? — спросил иностранец у одного из них.
— Пятнадцать! — ответил зэк.
— Я бы вам дал лет сорок.
— Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

619. — Правда ли, что в советских исправительно-трудовых
лагерях прекрасные условия?
— Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до
сих пор не вернулся!

620.Советский Союз запустил спутник. А за ним — еще один, с
собакой…

621. — Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
— Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось?
От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще
лет десять!

622. — Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем «кто
кого?» решится в нашу пользу?
— Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос «кого куда?»

623. — Дважды два — шесть! — заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
— Неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
— Дважды два — пять!
— Неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец,
которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
— Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

Нам не страшны ни льды, ни облака

…Приговаривается к пожизненному страху с выводом на
работу. Мерой пресечения оставить свободу как
осознанную необходимость.
В. Войнович. «Претендент на престол».

624.1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг
среди ночи — шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь,
сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел
открывать. Через минуту он возвращается:
— Не волнуйся, — говорит он, — это всего лишь наш дом горит.

625.Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
— Я испытываю счастье, — говорит англичанин, — когда зимой,
после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего
бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— Для меня счастье, — говорит француз, — когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.
— Что вы понимаете в счастье! — говорит русский. — Когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: «Вы гражданин Парамонов?», а
я им отвечаю: «Нет, Парамонов живет этажом выше!» — вот это и
есть настоящее счастье!

626.К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна.
Назавтра иностранец дает показания:
— Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в
шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,
видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик,
как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как,
видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в
дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

627.Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно — что это
такое? Воробей на крыше ГПУ.

628.Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу «Россия»:
— Теперь здесь, наверное, Госстрах?
— Нет, теперь здесь госужас!

629. — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33