Рубрики: ЮМОР

анекдоты, приколы, смешные истории

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

425.Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял
пять штук.
— Зачем тебе так много??
— А вдруг завтра говно будут давать?

426. — Какое самое распространенное блюдо?
— Вырезка из «продовольственной программы».

427.Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить «нет».
В универмаге женщина просит перчатки.
— Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— Шерстяные, пожалуйста.
— Светлые? Темные?
— Темные.
— Длинные? Короткие?
— Короткие, если можно.
— Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
— Не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. —
Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все
равно не получил!

Советские люди без страха смотрят в будущее

Мой миленок от тоски
пробил х…м три доски.
Это крепнет год от года
мощь советского народа!
(частушка)

428. — Будет еще хуже! — говорит пессимист.
— Хуже уже не будет, — отвечает оптимист.

429. — Как живешь?
— Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

430. — Куда бежать в случае атомного нападения?
— Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону
кладбища.
— Почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.

431.В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.
— А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
— А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
— А при китайцах нас все-таки не ели!

432. — Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, — сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

433.Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и
идут друг к другу.
— Наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Картер.
— Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает
Громыко.
— Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит
китайский надзиратель.

434. — Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
— Пять юаней.

435.В советских школах сейчас изучают два иностранных языка —
идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

436.Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы
рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный
флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над
Кремлем развевается красный флаг!
— Так оно и есть, — ответил Брежнев, — над Кремлем
действительно развевается красный флаг.
— Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, —
сказал Никсон, — было что-то написано по-китайски!

437. — Что будет после ХХIV съезда КПСС?
— Праздничный концерт.

438. — Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу. — У меня
для вас два важных сообщения — печальное и радостное. Печальное —
это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное —
его будет много!

439. — Что будет после «Продовольственной программы»?
— Перепись оставшегося населения.

440.Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
— Через двадцать лет, — ответил бог.
— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.

4

С а м а я, с а м а я !

Комментируя тюремную биографию Корвалана,
неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан,
проводивший воспитательную работу с
политзаключенными во Владимирской тюрьме) сказал:
«Пиночет специально не стрижет своих заключенных,
хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о
своих заключенных, т.к. мы самая чистоплотная нация в
мире».
«Хроника текущих событий», 1977

Советский Союз — самая свободная страна в мире

День конституции напомнил мне
усопшей бабушки портрет:
портрет висит в парадной комнате,
а бабушки давно уж нет.
Игорь Губерман

Суд приговорил Корольчука к 4 годам лагерей строгого
режима «с конфискацией радиоприемника «Спидола» как
орудия преступления».
«Хроника текущих событий», 1974

441.Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда
он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание,
чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете
мою телеграмму!

442. — У нас свобода, — говорит американец. — Я могу выйти на
улицу и кричать «долой Рейгана!»
— Подумаешь! — говорит русский. — Я тоже могу выйти на улицу
и кричать «долой Рейгана!»

443. — Наша Конституция гарантирует свободу слова, — говорит
лектор.
— А тому, кто это слово скажет?

444. — Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
— Потому что никто не смеет рта раскрыть.

445.Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный
воробей.
— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,
сколько там.
— Так чего же ты там не остался?
— Почирикать захотелось!

446. — Что такое свобода слова?
— Это осознанная необходимость молчать.

447. — Что общего между свободой слова и оральным сексом?
— Одно неверное движение языка — и ты в жопе!

448. — Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай
себе жену!»

449. — Каковы будут результаты выборов через десять лет?
— На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к.
результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

450.В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

451.После лекции на тему «когда можно будет проводить отпуск на
Луне?» был задан вопрос:
— А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

452.Советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину.
— Воздухом свободы подышать захотелось! — объясняет он.

453. — Существует ли перлюстрация писем в СССР?
— Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не
производится.

454. — Что такое свобода?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

Евреи умеют устраиваться

Значит, все мы — кровь на рыле —
топай к светлому концу?
ты же, сука, в Израиле
будешь жрать свою мацу!
А. Галич

Сотруднику Института атомной энергии им. Курчатова
Трифонову выдали характеристику для выезда в Израиль. В
характеристике, в частности, записано: «в карьерных
целях скрывал свою национальность».
«Хроника текущих событий», 1975

750.Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее
мужем, находящимся в Красной армии:
«Должна сажать картошку. Некому перекопать огород».
«Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет».
«Приходили чекисты. Перекопали весь огород».
«Сажай картошку».

751.Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь
телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма
Рабиновича: «Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию
муки».

752.Один еврей встречает другого.
— Хаим, ты где работаешь?
— На доменной фабрике.
— Чугун выплавляете?
— Нет, домино делаем.
— А почему ты не на работе?
— Потому что я работаю вырезателем дырочек.
— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

753.Рядом сидят два нищих. У одного написано: «подайте инвалиду
войны». У второго — «подайте бедному еврею». Все бросают медяки
инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует
еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!

754.С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
— У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
— У вашей жены — норковая шуба!
— Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?

755.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
— Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
— Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
— Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
— Вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как
они греются дома!

756. — Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
— Открою в Израиле стрелковый тир!

757.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской границе.
— Не «что», а «кто»! Это Ленин!
— Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле.
— Не «кто», а «что»! Это золотая рама!

758. — Будут ли евреи при коммунизме?
— Нет, они сумеют выкрутиться.

759. — Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
— Нет, платят хорошо.
— Не устраивает работа?
— Вполне устраивает.
— Плохо с жильем?
— Нет, квартира хорошая.
— Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

и

У советских евреев одна родина

С чего начинается родина?
С ОВИРа в твоем городке,
с любезных и твердых товарищей,

держащих твой вызов в руке…

Милиционер задерживает еврея по выходе из голландского
посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу:
— Я уже не здесь! Я уже не здесь!
(клеветническое измышление)

760.Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за
очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
— Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
— Я патриот!
— Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
— Дайте мне визу в Америку!

761.Конферансье объявляет:
— Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан,
Рабинович — скрипка.

762.В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

763.Рабиновича запустили в космос. Он радирует: «находясь на
расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя
хорошо, как никогда.»

764.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли — и
все это для того, чтобы снова вернуться!

765.В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал «поехали!»

766. — Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, — говорит жена.
— Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники
за границей?
— Ха! разве он за границей? Это я за границей!

767.Во время шестидневной войны:
— Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!

768.Сын спрашивает Рабиновича:
— Папа, что такое пролетарский интернационализм?
— Точно не знаю, но ехать надо.

769.Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь,
летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит
ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик
поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку,
он просит старика объяснить его жесты.
— А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…

770. — Чем занимается молодой еврей по ночам?
— Сионизмом.

771.Плакат в ОВИРе: «Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких — на Дальнем».

772.На опере «Евгений Онегин» жена толкает в бок мужа — еврея.
— Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
— Ну и как, он едет?

773.Два еврея входят в троллейбус.
— Хаим, ты уже взял билет?
— Нет, я еще не получил визы.

774.Объявление в ОВИРе: «Тише идиш — дальше будешь!»

775.Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)».

776.Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и
думающих, что они не желают.

Евреи на продажу и продажные

…Самым ценным и самым решающим капиталом являются
люди…
И. Сталин

Ой вы, девки, до свиданья,
уезжаю за кордон,
у меня миленок Ваня,
он по матери Гордон.
Частушка

777.В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь
Россия продает жидов.

778.Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
— Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!
— А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А
вот Фурманов до сих пор мучается там!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК
похоронил!

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!

91. — Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!

92. — Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были
нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи…
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал…

93.Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной
миной.
— Кто умер, кто?! — с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
— Ах, Помпиду…

94.Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет
«Правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не
купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
— Некролог.
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я жду, будет на первой!

Печать — самое острое, самое сильное оружие нашей партии

Кто газеты не читает,
начинает отставать.
Он еще искореняет,
что уже пора внедрять.
Частушка

95.Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— В городе А построена электростанция…
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
— В городе Б построен химический завод…
Тот же голос:
— Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
— А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!

96. — Рабинович, вы читаете газеты?
— Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая
жизнь?

97. — Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

98. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
— Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр,
— я был бы непобедим!
— Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь,
— я завоевал бы весь мир!
— А если бы у меня была газета «Правда», — сказал Наполеон, —
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

99. — Что общего между сапером и редактором газеты?
— И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

100.Продавец газет выкрикивает:
-«Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только
«Труд» за три копейки!

101. — От чего больше пользы — от газет или от радио?
— Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

102. — Можно ли завернуть автобус в газету?
— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

103. — За что уволили редактора страницы юмора «Литературной
газеты»?
— В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую
рубрику: «Опять двадцать пять!»

104. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать
советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней

пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще
Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты!
читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая
половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Cпутники агитатора

Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:
— Я ваше Бибиси на шкаф поставила.
(Сцена из жизни)

Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино
он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
«Хроника текущих событий», 1980

105.Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
— Но мне нужен врач уха-глаза! — настаивает больной.
— А на что вы жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое!

106. — Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
— Включите холодильник в радиосеть.

107. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в
ад.
— Покажите, а я выберу, — попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы
читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты,
сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его
поволокли на раскаленную сковороду.
— Как?! — заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
— Это наш агитпункт.

108.В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— А я не сумасшедший, я санитар!

109. — Кто были по национальности Адам и Ева?
— Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!

110. — Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а
оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

111. — Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС.

112. — Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? —
спросили поляка.
— Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую — «ТАСС-
ТАСС-ТАСС».

113. — Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
— Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела
Красную Армию.

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-
си.

115. — Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
— Потому что на экран часто плюют.

116.Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

117.Встречаются два друга.
— Ну, что там передают «голоса»?
— Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера
кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу.
Но он все равно приедет на Олимпиаду!

Враг не дремлет

А у нас в квартире газ!
А у вас?
А у нас — микрофон!
Во-он!
(считалка)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

— Тебя посылают на х…, а ты идешь, куда хочешь!

Советская власть — самая лучшая в мире

Заведующая 3-м отделением сочинского
психоневрологического диспансера Н.А.Шорохова сказала
Жихаревой, что ее мужа лечат потому, что он «против
Советской власти».
«Хроника текущих событий», 1978

455.Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
— Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
— Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
— Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

456.Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от
одних дверей к другим:
— Извините, меня просили вам передать, что Советская власть
— самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

457. — Как ты относишься к Советской власти?
— Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко
обманываю, немножко е…у, немножко хочу другую. А в общем —
привык!

458. — За что был снят Подгорный?
— За комплимент Брежневу в день его рождения: «Леонид
Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть
в шестьдесят!»

459. — Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
— Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

460.Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
— Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы
ругали Советскую власть?
— Я?! Да на х… Она мне сдалась!

461.Армянский радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт?
Армянский радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен
длинный.

462.Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его
поехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская
морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя
зарежу!»
— Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

463.Первый день после конца Советской власти. Человек подходит к
газетному киоску:
— Дайте «Правду».
— Нет советских газет, — отвечает киоскер.
— Почему?
— Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
— Дайте «Правду».
— Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
— Почему?
— Советская власть кончилась — сколько можно повторять?
— Ах, повторяйте, повторяйте…

Советское — значит отличное

Серебристый лайнер ТУ
развалился на лету,
эта фирма еще ту
выпускает ху…у.
Частушка

464.Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей
резины.
— У нас один упал с 100-го этажа, — говорит американец. — К
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
— У нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. —
Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и
притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник
зацепился подтяжкой за причал.
— А у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши
целы.

465.Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили
капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах».
Американы — покетбук: «Что должен знать средний американец о
слонах». Евреи — «Слоны и еврейский вопрос». Болгары —
«Болгарский слон — младший брат советского слона». Русские —
«Россия — родина слонов» и «Советский слон — самый сознательный в
мире».

466.Колонна медработников на первомайской демонстрации несет
плакат: «Советский паралич — самый прогрессивный в мире!»

467.Из первомайских призывов ЦК КПСС: «Советское образование и
здравоохранение ничего не стоят!»

468. — Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! —
говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
— Стала бы я себе из-за трех копеек п…у рвать! — отвечает
та.

469. — Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
— Хорош гимн, слов нет!

470. — Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
— Это который кончился выносом тела?

471.Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
— Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
— А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не
заметил на нем такой большой красный флаг?

472. — Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
— От него остался бы Санкт-Петербург.

473.Репродуктор в самолете:
— Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории
беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер
«Аэрофлота» совершает рейс по маршруту Ленинград — Москва.
Высота полета — 10 000 метров, температура за бортом минус 50
градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально…Ботает
нормально…Ботает нормально…Ботает нормально…

474.Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда
пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем кале глистов не
обнаружено».

475.Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.

476. — Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
— Кремль.

477. — За чем очередь?
— За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
«одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков». Потом он внимательно прочитал название:
«ненецкий унитаз».

478. — За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена
орденом Ленина?
— За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось
поджечь военный завод.

479. — Что это такое — пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
— Новая советская машина для толкания в жопу.

Кто был ничем, тот стал всем

Министр совхозов бенедиктов был в Англии и сидел рядом
с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и
советский посол, сидевший по другую сторону от него,
посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
— Ду ю спик инглиш? -обратился министр к королеве.
(Клеветническое измышление)

480.На собрании председатель колхоза говорит, как много дала
Советская власть простым людям:
-Посмотрите на Марью Петровну — она была простой
крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею
Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она
заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был
дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

481. — Есть ли в СССР бедняки?
— Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира —
государственная, дача — государственная, машина —
государственная.

482.Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его
апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
— Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а
ну как красные снова придут?

483.Гельмут Шмидт, Жискар д’Эстен и Брежнев хвалятся дорогими
подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

779.Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С
каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.
Его перебивают вопросом:
— А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
— Четыре тысячи… Но не будем отклоняться, товарищи…
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
Его снова перебивают:
— А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
— Около восьми тысяч… Но я продолжаю, товарищи…
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. — С каждой
коровы можно получить столько-то рублей годового дохода…
— А ежели яврей кончил верситет?
— Двенадцать тысяч…
— Так может, нам выгодней явреев разводить?

780.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!

781.Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».

782.Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по
числу сданных квартир.

783. — Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
— Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

784. — Что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970
года?
— Пятьдесят евреев под прессом.

785. — Что такое «Советиш геймланд»?
— Это московский журнал, национальный по форме и
антисемитский по содержанию.

786.Советские евреи делятся на четыре категории:
1.Уездные евреи (которые уезжают).
2.Потомственные евреи (которые уедут потом).
3.России верные жиды (которые остаются).
4.Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и
возвращаются назад).

Поздняя осень, жиды улетели

В объятьях водки и режима
лежит Россия недвижимо.
И только жид, хоть и дрожит,
но по веревочке бежит!
И.Губерман

Все акценты братских народов, которые изучают русский и
говорят по-русски, мы должны только приветствовать,
поскольку они, кроме родного, изучают и русский. Ни в
коем случае нельзя считать это недостатком.
…Правда, есть один акцент, который всех нас
раздражает… В последнее время его мы слышим не так
часто, но должно быть его как можно меньше.
(Из выступления председателя комитета по радиовещанию
и телевидению Лапина 22.12.77)
«Хроника текущих событий», 1978

787. — Какой национальности спутник?
— Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

788.Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые
уезжают, вторые остаются.

789. — Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
— Нет, жиды поредели!

790. — Почему прекратились передачи КВН?
— Веселые уехали на восток, а находчивые — на запад.

791. — Почему снизилось качество передач армянского радио?
— Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

792. — За что Брежнев получил последний орден?
— За освобождение Одессы от евреев.

793.Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
— Не может быть! Все евреи давно уехали!
— А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
— Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

794. — Что общего между Гомулкой и Моисеем?
— Гомулка вывел евреев из Польши.

795.В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка — Аврора Крейсер.

796. — Что такое еврей 1990 года?
— Русский сувенир.

797. — Товарищи! открываем художественную часть вечера,
посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта
перед вами выступит сионист Пердюк… Извините, пианист Сердюк!

798. — Сколько евреев уехало из Прибалтики?
— 110 процентов.

799. В компании отказников:
— Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
— Давайте!.. Раечка еще не уехала?

800.В Тель-авиве открылся дорогой русский ресторан «Ностальгия».
Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят,
обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: «Убирайся в свой
Израиль, жидовская морда!»
801. — Как умный еврей разговаривает с глупым?
— Свысока и из Нью-йорка.

В соцлагере и за зоной

Играй звончей, кретинка-лира!
ведь смех подумать: навсегда
заключены мы в лагерь мира,
социализма и труда.
И. Губерман

…Эта женщина хочет остаться в Гвинее, может быть, она
сошлась с каким-то, нашла себе постоянного мужчину, так
пусть она там и остается… Я не знаю, чем это было у
нее вызвано, думаю, что это было у нее на половой
основе, но это дело ее, личное. Мы всегда смотрели
свободно на эти вопросы, поэтому для нас белый он или
черный или желтый не имеет значения, для нас суть
человека, душа и главное — его классовая
принадлежность.
Н. Хрущев «Воспоминания»

802.Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам
народной демократии. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

803.Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая
страна социалистического лагеря.
— Нравится, — ответил он, — но мой барак мне нравится
больше!

804. — Сколько у вас недовольных режимом? — спросил Гомулка у
Мао.
— Около тридцати миллионов.
— У нас примерно столько же!

805. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
— Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас
волосы встают дыбом.

806.Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
— А у меня апельсин! — хвастает западный берлинец.
— А у нас социализм!
— Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
— А тогда у тебя апельсина не будет!

807.Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
— Что ты думаешь о нашем режиме?
— То же, что и ты.
— Тогда мой долг — арестовать тебя!

808.При приеме в Чехословацкую компартию каждого спрашивали,
какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и
его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий
знал. Он получил три года.

809.Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал
с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: «Да здравствует клика Тито!»

810.Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались
на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет
инструкций из Москвы.

811.Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была
столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева
дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут
много телят. На каждом сосущем было написано название одной из
стран народной демократии.
— А где же сам Советский Союз? — спросил Брежнев.
— Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят
порнографию.

812. — Как разрешить ближневосточный кризис?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

118.Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный
туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и
выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки,
бросил их в унитаз и спустил воду… Но тут же в ужасе отпрянул:
из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
усталые глаза майора Пронина.

119.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
— Товарищ Хрущев, поднимитесь выше — не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

120.Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев
майора пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
«Враг не дремлет!»

121. — Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг!

122. — Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

123.Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские
секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без
права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и
попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
— Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич
усрались!

124.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с
самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпиен ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

125.Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес
подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед
начальством:
— Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на
жопе свои инициалы вырезать — тут уж я не выдержал!

126. — Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите,
пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90
процентов микрофона.

Кто виноват? Евреи виноваты!

Если в кране нет воды,
значит, выпили жиды!
Евреи, евреи,
кругом одни евреи!
(частушка)

127. — Бей жидов и велосипедистов!
— А почему велосипедистов?

128.После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают
телеграммы: «Попал в ЧК. Святой Лука». «Попал и я. Пророк
Илья». «Жив — здоров. Нарком Петров».

129.Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом?
Двенадцать колен Израилевых.

130. — Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
— Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.

131. — Почему Российскую республику назвали РСФСР?
— Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

132. — Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
— А евреям за это что-нибудь будет?

133. — Что такое шахматный матч Ботвинник — Таль?
— Иудейская война во славу русского народа.

134.В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу
работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
— Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого
еврея ставит памятник третьему еврею!

135.На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один
рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он
идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно
подходит к нему, берет за грудки:
— У, жидовская морда!

136.Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета
в Пекине:
— Ну, жиды, что прищурились?

137.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении
двух евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они
под Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком
канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же…
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

138.Два поляка в одной камере.
— Из-за евреев сидим!
— Так их ведь почти не осталось в Польше!
— В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а
не мы!

139. — Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других —
марксизм!

140. — Кто Голда Меир Ленину — вдова или сестра?
— С чего ты это взял?
— Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

141. — Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
— Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не
выпускают!

142.Проект новых автодорожных правил: нарушил раз — прокол в
паспорте, нарушил два — второй прокол, нарушил три — в графу
национальность записывается «еврей».

2

К у л ь т л и ч н о с т е й

Глава великой державы,
шагающей в коммунизм,
в строках, что на вид шершавы,
пред Вами падаю ниц.

С. Ширяев, колхозник, сборник «Лицом к лицу с Америкой», 1959

Ленин умер, но дело его живет!

Спи, Ильич ты мой прекрасный,
баюшки-баю…
Тихо смотрит месяц ясный
в мавзолей твою.
Частушка

143. — Я Ленина живым видел!
— А я в гробу!

144.Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович».
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

145.Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»
— Уж лучше бы о н жил!

146.Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
— Куда вы, Dладимир Ильич?
— В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

147.Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с
пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя
внимания.
— Что, товагищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!

148.Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно
получается…
— Ну, допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, —
богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? — и при этом
хитро прищурился.

149.Муж возвращается домой, застает жену с любовником и
собирается с ним расправиться.
— Не смей его бить! — кричит жена. — Он живого Ленина видел!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33