Рубрики: ЮМОР

анекдоты, приколы, смешные истории

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

удаление его языка из жопы Брежнева.

285. — Почему закрыт центральный бассейн?
— В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

286. — Есть ли у нас культ личности Андропова?
— Культ есть. Личности нет.

3

Р а з в и т о й с о ц и а л и з м

Прочитав заметку, что Анджела Дэвис в тюрьме дала
интервью о нечеловеских условиях, в которых ее
содержат, я спросил начальника, почему же ей в
«нечеловеческих» условиях дают встретиться с
телевизионной командой, а мне в «человеческих» условиях
не разрешают свидания с женой. «Потому что у них
капитализм, а у нас социализм», — ответил капитан.
А. Амальрик «Записки диссидента»

Да здравствует плановое хозяйство !

Вышла новая программа:
срать не меньше килограмма.
Жрать дают по двести грамм —
как же высрать килограмм?
(частушка)

287.Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
— Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, — сказал
юрист, — то это был юридический акт!
— Позвольте, — сказал хирург, — перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
— Простите, — сказал строитель, — несколько раньше бог создал
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
— А кто создал хаос? — торжествующе воскликнул коммунист. —
Конечно, мы — коммунисты!

288.Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
— Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик —
не такой, конечно, как ЗИС! — говорит один.
— А я честно скажу, что у моего отца был маленький
магазинчик — не такой, конечно, как ГУМ!
— И я честно скажу, — говорит Рабинович, — что у моей матери
был маленький бардачок — не такой, конечно, как весь этот бардак!

289. — Жизнеспособна ли социалистическая система?
— О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы
давно погиб!

290. — Какая разница между публичным домом и бардаком?
— Первое — это заведение, а второе — система.

291.Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять
коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потреб-
ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

292. — Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

293. — Почему в СССР нет безработицы?
— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.

294. — Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
— Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в
частных руках.

295. — Вань, а Вань, что такое встречный план?
— Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне
говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!» А я тебе — встречным
планом: «Нет, Мань, давай три!» Хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не выйдет!

296. — Почему Библия неприемлема для коммунистов?
— По Библии сначала был хаос, в который по божественному
плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что
сначала был план, а потом наступил хаос.

297. 2000-й год. Крупный заголовок в «Нью-Йорк Таймс»:
«Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили
план по весеннему севу.»

Взять милости у природы — наша задача

Вдохновленный прогрессивным учением Мичурина и Лысенко,
надумал он создать гибрид картофеля с помидором…
Будущий свой гибрид Гладышев назвал «Путь к
социализму», или сокращенно Пукс.
В. Войнович «Жизнь и необычайные приключения
солдата Ивана Чонкина»

298.Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!»

299. — Кто изобрел колючую проволоку?
— Мичурин, скрестив ежа с ужом.

300.В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.

301.Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли
кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое
играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!

302.В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом
случилось ЧП, и львов убрали. Один лев — другому:
— И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных
сотрудника съел, и никто не заметил!

303.В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы
соблюсти приличие, его назвали НИИПС — научно-исследовательский
институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
— В чем секрет ваших успехов? — спросил журналист директора
института.
— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются
онанизмом!

304. — Какая разница между миниюбкой и АСУ?
— Миниюбка — это максимум информации при минимуме затрат, а
АСУ — наоборот.

305.На заводе — лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
— От мяса ноги мерзнут! — кричит один рабочий.
— Это что-то новое в науке, — говорит лектор.
— А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х…
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

306. — Какая разница между стадом овец и академией наук?
— Овец считают по головам, а академиков по членам.

307.Ванька с Манькой на съезде партии.
— Манька, хошь, Келдыша покажу?
— Ты что, Вань, — дома, дома!

308. — Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.

Хозяйствовать по-коммунистически

Пойдем, милка, погуляем,
на дворе така жара!
Пусть картошку убирают
из Москвы инженера!
(частушка)

309. — Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.

310. — В чем преимущество советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности,
отсутствующие при других системах.

311.Во время хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
— Это вы не по адресу обратились — мы по сельскому
хозяйству… Вот если бы серпом…

312. — Почему царский герб — двуглавый орел?
— Одна голова — по промышленности, другая — по сельскому
хозяйству.

313.Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух
королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.
В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее
движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

314.Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
— Что вам понравилось у нас?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
— Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— Почему шепотом? — шепчет генерал адьютанту.
— Почему шепотом? — шепчет адьютант шоферу.
— Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.

630. — Какой самый героический поступок отважной четверки военных
(Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших
на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
— Несмотря на то, что они поднимались на американский
корабль, они не побоялись вернуться на родину!

631.В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму
провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал
зубами.
— Бэээ, мэээ… — жалобно заблеял козленок.
— Что «бэ», что «мэ»? — сказал Рабинович. — Товарищ волк
знает, кого кушать!

632.Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и
каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец
отказывается:
— У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный
Никсон.
— У меня семья, дети!

Незаменимых у нас нет

Ой, огурчики, помидорчики!
Сталин Кирова чик-чик
в коридорчике!
частушка

Уже после смерти Крупской, когда Сталин вспоминал об
этом периоде, так он тогда уже рассказывал, что он
думал так, что если бы дальше продолжалось, так мы
могли, так сказать, лишить ее, что она является женой
Ленина, значит. Вот и назвал, что ну, ну могли бы
объявить, что вот такая-то была женой Ленина, значит.
Н. Хрущев. «Воспоминания».

633.Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
— Мой — заместитель главного начальника над депутатами!
— А мой каждый год в заграницу ездиит. Он в коминтерене
китайцем служит.

634.Международный конкурс фокусников.
Выходит индус, показывает на ладонь:
— Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) — Яйцо! Пу! — Курица!
Пу! — Ничего нет!
Выходит американец:
— Ничего нет. Пу! — Кусок железа! Пу! — Колесо! Пу! —
Автомобиль! Пу! — Ничего нет!
Выходит русский:
— Ничего нет. Пу! — Секретарь райкома! Пу! — Секретарь
обкома! Пу! — Секретарь ЦК! Пу! — Ничего нет!

635. — Что общего у наших вождей с американскими безработными?
— И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

636.Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам,
но распорядился выделить немалые средства для оборудования
тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил
министру просвещения:
— Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

637.Маршал принимает парад:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте-здравствуйте…

638. — Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о
маршальском жезле?
— Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

639.Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя
в корее:
— Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза,
да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

640.По одесскому причалу к пароходу «Сергей Есенин» торопится
мамаша с маленьким сыном.
— Мама, кто такой Сергей Есенин? — спрашивает сын.
— Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
— Мальчик, ну откуда мама может знать, что «Сергей Есенин»
— это бывший «Лазарь Каганович»?

641. — Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
— Тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.

642.В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев,
пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи
об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был
задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает
кнопку на селекторе:
— Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!

643.Политбюро постановило:
1.Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2.Похоронить его на Красной площади.

644. — Почему Молотова восстановили в партии?
— Черненко готовит себе преемника.

Культурная революция

Был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца
на вокзале в г.Калуге (Григорьянц показался ему
«подозрительным, т.к. читал книгу»).
«Вести из СССР», 1983

645.Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
— И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

646. — Что общего между колхозной революцией 30-х годов и
культурной революцией 50-х годов?
— В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е — в науку.

647.Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
— Товалисц инзенел будец пиц цай или «нуегонахуй»?

648.Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство — морских дел.
— Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
— А зачем вам министерство культуры?

649.Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто
ей не уступает место.
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
— Интелихенции, мамаша, до х…я, а вот автобусов мало!

650. — Будьте здоровы! — говорит милиционер чихнувшей прохожей.
— Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
— А как же! Нас за некультурность е..т!

651.Бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На
стенах — портреты композиторов в париках. В глубине высится
орган.
— Идея… — проговорил директор, и все приготовились
внимать.
— Иде я, товарищи, находюся?!

652.Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой
пригласительный билет. Его не пускают:
— Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его
пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
— Я министр культуры СССР!
— Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
— А кто такой Пикассо?
— Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

653.Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с
просьбой отложить его заграничные гастроли — он себя плохо
чувствует.
— К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо
менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.

654. — Это за чем очередь?
— Дают Бальзака!
— А что, Бальзак шире штапельного?
— Дурак, Бальзак — это мазь такая…

655.В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
— А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она
конфета, а внутри у ей — варенье. А хочу я спросить: как енто
варенье у тую «подушечку» начиняють?..

656. — Товарищ, все билеты проданы!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
— Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

967.Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед
ним выстроили полосатых арестантов.
— Здравствуйте, товарищи матросы!

968.Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!

969.Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются.
Им делают замечание:
— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого
Леонида Ильича?
— Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

970. — Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
— Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

971. — Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
— Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)

972.Петька встречает Чапаева в Тель-авиве под еврейский новый
год.
— Шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)
— Воистину, това, Петька!

973.К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — сказал
Мао.
— А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле
вытворяет!

974.Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм «Чапаев».
Особенно место. «Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!»

Еще раз к вопросу о Рабиновиче

Когда восторг, триумф, овации,
и сам эфир блаженство пьет,
порочный дух еврейской нации
себя усмешкой выдает.
И. Губерман

— Вот статья. Видите? «среди торосов и айсбергов».
— Айсберги! — говорил Митрич насмешливо. — Это мы
понять можем. Десять лет как жизни нет. Все айсберги,
вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.
Ильф и Петров «золотой теленок»

975.Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

976.По радио читают Маяковского: «Мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия…»
— Ну да! — говорит Рабинович. — Вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!

977.Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
Пограничники подходят.
— Это ведь собачье! — говорит один.
— А вы разве дадите сходить по-человечески?

978. — Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
— Последние десять лет я не считаю — пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
— Так разве ты не жил?
— Чтоб ты так жил!

979.Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово…
— Одно слово? Ладно, говори!
— Гевалт!!!

980.Телефонный звонок.
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуску?

— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да!

981.В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или
наденьте трусики!

982. — Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем
вам здесь плохо? — спрашивают в КГБ.
— Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только —
двадцать лет назад еще что-то было!
— Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет
назад за такие речи!
— Так пуль у вас таки тоже уже нет!

983.В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

984.Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу —
была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
— Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
«Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят женщины». Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: «мир». А вы что написали?..
Второй вопрос: «Какой главный орган советской женщины?» Товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». А вы что
написали?… И, наконец, третий вопрос: «Где у женщины самые
курчавые волосы?» товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
«В Африке». А вы что написали?..

Анекдоты об анекдотах

Сотрудник райисполкома…сказал, что его попросили
побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им
интересуются органы КГБ… После настойчивых вопросов
Таненгольца было высказано предположение, что
основанием интереса является рассказывание «нехороших»
анекдотов.
«Хроника текущих событий», 1982

985. — Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
— Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

986. — Кто сидит и выдумывает анекдоты?
— Кто выдумывает, тот и сидит!

987. — Что такое уцененный анекдот?
— Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь
только семь.

988.Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами,
опущенными в океан.
— Хоцес, анекдот ласказу?
— Палитицкий? Тагда не нада — есцо саслют!

989.Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
— Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
— спросил Хрущев.
— Этот анекдот не я придумал!

990.В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

991.В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала «средний»
анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: «Хаим, ты
уже подал документы в ОВИР?»

992. — Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много вам удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.

993. — Ну? — говорит один.
— Ну и ну! — говорит второй.
— Мне надоели ваши политические анекдоты! — говорит третий.

994.Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
— Откуда, Василий Иваныч?
— Из последнего анекдота, Петька!

995. — Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
— А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами
смеется!

996. — Петька, а Петька!
— Ну что, Владимир Ильич?

997. — Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

— Понравилось многое… Но больше всего — возможность ничего
не делать и получать за это зарплату!

315. — Что такое экономическая реформа?
— Это инъекция в протез.

316.Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут
посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы
полетите ночью.

317.Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе НОТ. Это ни к чему не привело.
— Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, —
признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не
кровати переставляли, а б… меняли.

318.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
— Вы не поняли, — говорит ей директор, — надевая пальто, — это
не вас, это меня сейчас в райкоме е… будут!

319.Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
«Отборным зерном», — отвечают в одном совхозе. «Разбазаривать на
кур отборное зерно?!» — Следует страшный разнос. «Отбросами», —
отвечают в другом — предупрежденном — совхозе. «Советских кур —
отбросами?!» Следует страшный разнос. Директор третьего совхоза
Рабинович говорит комиссии:
— Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы
каждой курице и даем деньгами!

320.В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
— Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
— Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.

Закон, по которому степь плодородит

К коммунизму мы идем,
птицефермы строятся,
а колхозник видит яйца,
когда в бане моется.
Частушка

321. — Как расшифровывается ВКП(б)?
— Второе крепостное право (большевиков).

322.В колхоз привезли киножурнал про Африку.
— Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы
родились пораньше нашего!

323. — Что такое скелет?
— Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,
мясо и яйца.

324. — Какие основные препятствия перед советским сельским
хозяйством?
— Их четыре: весна, лето, осень и зима.

325. — Может ли слон получить грыжу?
— Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

326. — Есть ли выход из безвыходного положения?
— На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше
не отвечает.

327.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию
секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:
«ниже, ниже!»
— Три рубля, — говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
— Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
— Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю
еще рупь и куплю цыпленка!

328.Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
— Ну, как живете? — шутит Никита Сергеевич.
— Хорошо живем! — шутят в ответ колхозники.

329.Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
— Починим коровник, — предлагает один.
— Построим склад для картошки, — предлагает другой.
Слово берет старый дед:
— Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к

е…й матери!

330. — Почему опасно иметь дело с кукурузой?
— Ее не посадишь — тебя посадят! Ее не уберешь — тебя
уберут!

331. — Для решения какой комплексной проблемы создается группа из
следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач,
архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

332.Плакат в колхозе: «Колхозники! Поможем студентам наполнить
закрома родины!»

333. — К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на человека… — говорит лектор. Его перебивает Рабинович из
заднего ряда:
— Простите, тут плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
— Не понимаю вопроса.
— На человека или на человеке?

334.Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
— Скажите, в чем заключается новый способ выращивания
картофеля, разработанный в вашем колхозе?
— Утром сазаем, вецером выкапываем.
— Неужели так быстро растет?
— Не-а. Сыбко кусать хотца!

Россия — житница Европы

— Догоняем штат Айова!
— Как дела идут?
Х..во!
(частушка)

335. — Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

336. — Что собирают, если нет урожая?
— Пленум.

337. — Что будет, если в Сахаре построить социализм?
— Там начнуться перебои с песком.

338. — Чем закончится построение социализма на Кубе?
— Она начнет импортировать сахар.

339. — Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли
закупить на Западе так много пшеницы?
— Один из главных пороков капитализма — перепроизводство.

340.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?

341. — Кто самый изобретательный фокусник в мире?
— Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

342. — Какая самая модная мужская прическа?
— «Хрущевская», или «Урожай 1963 года».

343.Хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр.
— Я же в этом ничего не понимаю, — сказал он.
— Но вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало!

344.Пшеничная водка по-другому еще называется «Колос Америки».

345.Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

346.Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:
пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

347. — Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
— Ничего не будет, даже помидоров!

348. — Почему в хлеб стали добавлять горох?
— Чтобы войти в коммунизм с треском.

349. — Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
— В котлетах.

350.Поймали наркомана, который нюхал муку.

351. — Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт
хлеба?
— Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать
скоту.

352.При въезде в штат Айова американская туристская компания
установила большой рекламный щит с надписью по-русски:»Добро
пожаловать в штат Айова — житницу Советского Союза!»

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

Жена робко касается руки мужа:
— Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь…
— Да пошла она к е…й матери! (администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!

657. — Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут… Тьфу, … твою
мать, 16 часов 15 минут.

658. — Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут
жрать людям нечего, а он вые…ся!

Великий, могучий

«…Ругался нецензурными словами полового значения.»
Из заявления в милицию.

Когда в конце войны с Германией советские войска вошли
в Венгрию, венгры были уверены, что «е.. твою мать» —
это «здравствуйте». Поэтому, когда советский полковник
пришел на митинг к венгерским трудящимся,
председательствующий обратился к собравшимся:
— Давайте скажем хором «е… твою мать!»
(клеветническое измышление)

659. — Как в России строят забор?
— Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

660. — Можно послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

661.В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не
понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым.
— Е… вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. —
Во что вы правление превратили, … вашу мать! У вас здесь
знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!

662. — Я придумал новое ругательство: небоскреб!
— Что ж тут ругательного?
— Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих,
концовочка какова!

663.На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
— Как е.. твою мать — так Хабибулин, а как Хабибулин — так к
е… матери?!
Председатель собрания поясняет:
— Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так
Хабибулин, а как премия — так начальству!

664. — Надо же, сколько негров понаехало!
— Я не негр, я эфиоп, … твою мать!

665.Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
— Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под
кустом е…я!
— Не «е…я», Прохоров, а совокупляются.
— Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось
— совокупляются. Ближе подошел — ан нет, е…я!

666.В детском саду — ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну и ты?
— Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»

667.Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается
радостный:
— Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-
рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

668.Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
— шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
— А разве это не один х…?
— Я так и сказал.

669.Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
— А не е..т?
— Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!

670.Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
— Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е… твою мать!
Гляжу направо: е… твою мать!

Дети:
— Во, бля, память!

671.Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.

Ты меня уважаешь?

Товарищ, верь: взойдет она,
на водку прежняя цена,
и на закуску выйдет скидка —
ушел на пенсию Никитка!
частушка

672.Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить
три его желания, если он ее отпустит.
— Первое мое желание, — говорит старик, — сделай так, чтобы
вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
— Второе мое желание… — Думал старик, думал… — Сделай
так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
— Третье мое желание… — Думал старик, думал, скреб голову.
— Ладно, выстави маленькую и катись к е… матери!

673.- Что такое русский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

674. — Василий Иваныч, белого привезли!
— Сколько ящиков?

675. — Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

676. — Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
— Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

677. — Василий Иваныч, можешь выпить литру?
— Могу.
— А две?
— Могу.
— А ведро?
— Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет…

678.Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение
литературы.
Чапай пишет: «Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…»

679.Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
— Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!
Спирт! Огурчик!

680.Разговор двух работяг:
— Скоро будет повышение цен на мясо!
— Хреново.
— Скоро будет повышение цен на хлеб!
— Совсем хреново.
— Скоро будет повышение цен на водку!!
— Ну, этого не может быть — академик Сахаров не допустит!

681.В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!

682.Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При
приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.
Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту.
От ларька «Пиво-воды» отделились две фигуры и с криком «а вот и
третий» кинулись к нему. Он поднял руки…

683.На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
— Выпьем, Юра!
— Нет, Леня, подождем третьего.

На фронте литературы…

А разве Пушкин был плохой писатель? разве он плохо
писал? он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, и
народа…
Я встречался не раз с Эренбургом. Это большой писатель
был. В нем я замечал большой талант, без которого он не
был бы таким большим писателем, которым он был и остался
в литературе.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

СТАЛИН, РАБИНОВИЧ, ХРУЩЕВ, ЧАПАЕВ, ПЕТЬКА,

ТРОЦКИЙ, КОСЫГИН, МАО, БРЕЖНЕВ, ГЕРЕК,

ЛЕНИН, ДЗЕРЖИНСКИЙ, АРМЯНСКОЕ РАДИО, КАРТЕР,

ВОВОЧКА, МОЛОТОВ, ФУРЦЕВА, ЧЕРНЕНКО

И ДРУГИЕ

В С Б О Р Н И К Е:

— — — —
— ——- ——- —
—- ——— ——— —-
—— —- —- —- —- ——
—- —- —- —- —- —-
—- ——— ——— —-
—- ——- ——- —-
—- — — —-

И З Б Р А Н Н Ы Й

С О В Е Т С К И Й

П О Л И Т И Ч Е С К И Й

А Н Е К Д О Т

1

И д е о л о г и я н а с т р е м е

Представитель райисполкома сказал Светличной, что
работать ей по специальности (украинская филология,
украинский язык и литература) нельзя, так как она может
«залезть в идеологический карман государства…»
«Хроника текущих событий», 1977

Вперед, к победе коммунизма!

А страна моя родная
расцветает каждый год,
расцветает, расцветает,
и никак не расцветет.
Частушка

…Анцупов написал диссертацию, но к защите ее не
приняли, т.к. в ней доказывалась невозможность
наступления коммунизма в ближайшие 250-270 лет.
«Хроника текущих событий», 1981

1.Самый короткий анекдот: коммунизм.

2.Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

3.Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и
смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

4.На гранитном берегу канала — трехметровые буквы:
«Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»

5.Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в
коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:

— И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

6. — Когда наступит коммунизм?
— Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

7. — Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей
останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

8. — Что такое вобла?
— Это кит, доплывший до коммунизма.

9. — Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
— Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

10.На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.

11.Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель — коммунизм!

12.Громыко — Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.

Светлое будущее всего человечества

Коммунистическое общество предполагает введение
принципа «от каждого — по способностям,
каждому — по потребностям». Но какие потребности
имеются в виду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?
Нет. Имеются в виду разумные потребности человека.
«Литературная газета», 1974

13.Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: «Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее
всего человечества!»

14. — Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

15.Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети… Детей жалко!

16.Социалист, капиталист и коммунист договорились
встретиться. Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса? — спросил коммунист.

17.Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.

18.Один еврей другому:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!

19. — Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

20.Наступил коммунизм.
— Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор —
красную икру показывают.

21. — Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
— У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет
делать руками — за него будут работать машины. У него будут
маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать
или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться
высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова,
т.к. он будет очень много думать… Думать, как достать эти
пилюли.

22. — Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

23. — Можно ли построить коммунизм в Швеции?
— Можно, но жалко.

24. — Можно ли построить коммунизм?
— Построить-то можно, но вот выжить при нем — вряд ли.

25. — Можно ли построить коммунизм в Израиле?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33