Рубрики: ЮМОР

анекдоты, приколы, смешные истории

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

снятием Хрущева, крейсер «Аврору» хотели перевести по каналу в
Москву. Зачем?
— Дать залп по Временному Правительству.

59.В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из
глазеющей толпы кричат:
— Родненькие! Держитесь до последнего!

60.Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: «Товагищи! Габочая и кгестьянская
геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили
большевики… Ку-ку!»

61.Два старых большевика:
— Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
— Да, погорячились…

62.Телеинтервью с долгожителем:
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
— Когда была Великая Октябрьская революция…
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская революция…
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!

63.Столетний горец встречает в горах своего друга:
— Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то
заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

64. — У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
— Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при
Николае было!

65.Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной»
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
— Всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут… Одним словом, как при царе!

66. — Что было раньше — курица или яйцо?
— Раньше было все!

67.Рабинович идет по улице и громко возмущается:
— Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
— Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

68. — Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
— Конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я
возможность!

Слава КПСС!

До чего дошла наука!
В небесах летает сука,
прославляет до небес
мать твою КПСС!

Прошла зима, настало лето.
Спасибо партии за это!
частушки

69. — Что такое КПСС?
— Набор глухих согласных.

70.Муж застал жену с любовником:
— Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — кричит муж.
— Слава КПСС! Слава КПСС! — воздевает руки жена.

71.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: «колебался вместе с линией.»

72. — Почему мы так медленно движемся по генеральной линии
партии?
— Потому что каждый съезд — крутой поворот.

73. — Может ли змея сломать хребет?
— Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

74. — Как математически доказать, что линия партии — прямая?
— Каждая точка этой линии — точка перегиба. Поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это — характеристическое
свойство прямой.

75. — В клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины».
Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция «Три вида

любви». Народу набилось — тьма.
— Существуют три вида любви, — начал лектор. — Первый вид —
патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не
стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно,
об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
— любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

76.Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
— Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

77.Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле
отпустила!

78. — Чем жена удерживает мужа?
— Немка — делом, француженка — телом, испанка — грацией,
русская — парторганизацией.

79.Вовочка приходит из детского сада в слезах:
— Воспитательница все время пугает: «съест КПСС, съест
КПСС!»

80.Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.

81.На митинге старая большевичка читает свое выступление по
бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на х…
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII
съезд…

82.Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!

Рабинович и большевики

Cвет партии согрел нам батареи
теплом обогревательной воды;
а многие отдельные евреи
все время недовольны, как жиды.
И. Губерман

83.Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК:
— Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас
припрятано золото. Сдайте его.
— Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
— Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
— Она сказала: «Пусть не строят. У меня тоже нет денег — так
я ведь не строю!»

84.Рабиновича допрашивают в ЧК:
— Где вы были в 17-м году?
— В Бердичеве.
— А где вы были в 18-м году?
— В Житомире.
— Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— А можно, я вам задам вопрос?
— Пожалуйста!
— А где вы были в 1894 году?
— А почему это вас интересует?
— Нет, ничего, просто так… Тогда в России была эпидемия
холеры…

85. — У меня с большевиками расхождение только по аграрному
вопросу, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в
земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

86.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо
спрашивает идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

87.Рабинович впервые увидел верблюда:
— Подумать только, до чего они довели лошадь!

88. — Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
— Да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они
умеют!

89.Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль
объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на
трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских
евреев. Они скандируют:
— Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

90.Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там
висели портреты Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

— Я предлагаю, — говорит старик из сельских грамотеев, —
колхоз имени Лопе де Вега!
— Что за странное название, товарищ?
— Звучит красиво!
— Да что красивого-то?
— Да уж больно похоже на «… твою мать»!

5

Кагебазис и культнадстройка

Мы, советские писатели и драматурги, горячо
приветствуем верного часового революции — ОГПУ и
ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ
орденом Ленина.
Поставим свое творчество на службу пролетарской
революции!
Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!
На фронте искусства и литературы сорвем маски с
классовых врагов!
Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!
«Литературная Газета», 1930

Органы не ошибаются

Эх, подружка, е-мое,
пропою страдания.
Раньше было бытие,
а потом сознание,
раньше было битие,
а потом признание!
частушка

Мы берем человека и говорим ему: «ты наш враг». Он не
соглашается, он возражает: «нет, не враг». Да как же
это может быть? Если мы арестовываем человека, он,
естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает
себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз
ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому,
Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно
невиновных.
В. Войнович. «Претендент на престол»

576.При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских
специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и
потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Как вам удалось это установить?
— Сам, сука, сознался!

577.Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
— А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все
признались! — сказал Берия.

578. — Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
— Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
— А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка
— нэ пытка!

579.Новый вариант сказки «репка»:
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку — за
дедку. Внучку — за бабку. Жучку — за внучку. Кошку — за жучку.
Мышку — за кошку… Но мышку посмертно реабилитировали.

580. — Какая разница между христианином и коммунистом?
— Христианин надеется попасть в рай после смерти, а
коммунист — быть посмертно реабилитированным.

581.Новая статья Советской Конституции: «граждане СССР имеют
право на посмертную реабилитацию».

582.В тюремной камере:
— Какой у тебя срок?
— Двадцать пять.
— За что?
— Ни за что.
— Врешь! Ни за что десять дают.

583.В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса «Как
спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» — пришьют левый
уклон. «Справа» — правый уклон. «Сверху» — возвышение над
массами. «Снизу» — идешь на поводу у масс. Написал: «сплю
отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за кулацкий
уклон и растрату семенного фонда».

584.Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его
посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили
за антисоветскую агитацию — он носил швейцарские часы.

585.Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то
почему?»

586.Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
— У нас не служба времени, — отвечают ему.
— Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

587.В венском «Хиасе» у перемещенного советского еврея
спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
— Постойте, дайте вспомнить… Кагебего! Нет, не то…
Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то… А, вспомнил —
Чекаго!

Кто не с нами, того уничтожают

Моя милка — сексапилка
и поклонница минета.
Все мы осуждаем пылко
генерала Пиночета!
частушка

За попытку связаться по почте с канадским посольством
житель Канска Николай Масленников был помещен в
красноярскую психбольнИцу.
«Хроника текущих событий», 1978

588. — Правда ли, что Дзержинский любил детей?
— Правда. Он ненавидел только их родителей.

589.Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка:
«Посторонним вход воспрещен».
— Ха! как будто, если бы там было написано «добро
пожаловать!», я бы туда вошел!

590.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
— Ха! — откликается второй. — Он мне еще рассказывает!

591.На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось
масло?
— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит
руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? —
обращается к нему руководитель.
— Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

592.Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. На другом конце провода матерятся.
— Простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас
предупредить, на случай если вы его поймаете, что у меня с ним
принципиальные политические разногласия!

593.Рабиновича вызвали в КГБ:
— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает
политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
«Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — Наконец-то я выбрал
время и место написать тебе…»

594. — Есть ли в СССР оппозиционеры?
— Если бы они были, их бы уже не было!

595.Старый еврей:
— Ж-ж-ж-ж… Заглушаю в себе голос Америки, — объясняет он.

596. — Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании
партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?
— У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

597. — Что такое демократический централизм?
— Это когда все вместе — «за», а каждый в отдельности —
«против».

598. — Где живет Иван Иванович?
— Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил
напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за
границы, так он теперь живет напротив своего дома.

599.Объявление по радио: «Желающих уехать в Израиль просят
собраться с вещами на северном вокзале».

600.Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.

601. — Какой инструктаж проходят артисты балета перед
заграничными гастролями?
— Па вправо, па влево — считается побег, гобой открывает
огонь без предупреждения!

пройдемте!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК
похоронил!

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!

91. — Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!

92. — Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были
нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи…
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал…

93.Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной
миной.
— Кто умер, кто?! — с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
— Ах, Помпиду…

94.Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет
«Правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не
купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
— Некролог.
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я жду, будет на первой!

Печать — самое острое, самое сильное оружие нашей партии

Кто газеты не читает,
начинает отставать.
Он еще искореняет,
что уже пора внедрять.
Частушка

95.Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— В городе А построена электростанция…
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
— В городе Б построен химический завод…
Тот же голос:
— Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
— А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!

96. — Рабинович, вы читаете газеты?
— Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая
жизнь?

97. — Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

98. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
— Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр,
— я был бы непобедим!
— Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь,
— я завоевал бы весь мир!
— А если бы у меня была газета «Правда», — сказал Наполеон, —
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

99. — Что общего между сапером и редактором газеты?
— И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

100.Продавец газет выкрикивает:
-«Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только
«Труд» за три копейки!

101. — От чего больше пользы — от газет или от радио?
— Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

102. — Можно ли завернуть автобус в газету?
— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

103. — За что уволили редактора страницы юмора «Литературной
газеты»?
— В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую
рубрику: «Опять двадцать пять!»

104. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать
советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней

пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще
Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты!
читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая
половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Cпутники агитатора

Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:
— Я ваше Бибиси на шкаф поставила.
(Сцена из жизни)

Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино
он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
«Хроника текущих событий», 1980

105.Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
— Но мне нужен врач уха-глаза! — настаивает больной.
— А на что вы жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое!

106. — Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
— Включите холодильник в радиосеть.

107. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в
ад.
— Покажите, а я выберу, — попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы
читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты,
сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его
поволокли на раскаленную сковороду.
— Как?! — заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
— Это наш агитпункт.

108.В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— А я не сумасшедший, я санитар!

109. — Кто были по национальности Адам и Ева?
— Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!

110. — Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а
оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

111. — Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС.

112. — Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? —
спросили поляка.
— Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую — «ТАСС-
ТАСС-ТАСС».

113. — Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
— Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела
Красную Армию.

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-
си.

115. — Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
— Потому что на экран часто плюют.

116.Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

117.Встречаются два друга.
— Ну, что там передают «голоса»?
— Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера
кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу.
Но он все равно приедет на Олимпиаду!

Враг не дремлет

А у нас в квартире газ!
А у вас?
А у нас — микрофон!
Во-он!
(считалка)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

А и Б
сидели на трубе.
А упало, Б пропало…
( И служило в КГБ ).
Считалка

У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было
сказано: «оскорбительно скрежетал зубами».
А. Амальрик. «Записки диссидента»

602. — Проклятая жизнь ! — говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
— Я говорю — проклятая жизнь в Америке! — вырывается
Рабинович.
— Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

603. — Это невыносимо! — сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
— Пройдемте! — подскочил к нему гражданин в штатском. — Вы
сказали, что советский режим невыносим!
— При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
— Неправда, мороз можно вынести!

604.Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
— Отпустите его! — говорит прохожий. — Он ведь ненормальный!
— Какой же он ненормальный? — отвечает милиционер. — Он
говорит разумно!

605.В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
— Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам
обещали, а второй — это то, что мы получили.
Поднимается другой:
— Гражданин Райхер, пройдемте!

606.Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
— Как это «кого»? — удивляется Рабинович, — конечно,
американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
— Простите, а вы на кого подумали?

607.Сексот привел арестованного к своему начальнику:
— У него опасный образ мыслей!
— А что он сказал?
— Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

608.Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
— Сколько раз я просила, — укоряет его жена, — на людях о
политике не говорить!

609. — Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство? — говорит один своему случайному знакомому.
— А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? —
отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

610.После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
— Знаете, какая разница между землей и спутником?
— Нет. Какая?
— На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
— А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
— Нет. Какая?
— Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! — и
показывает книжечку.
— А какая разница между мной и вами?
— Ну, какая?
— А никакой! — и тоже показывает книжечку.

Исправительный труд делает свободным

партия —
рука миллионнопалая,
сжатая
в один
громящий Гулаг.
Подредактированный маяковский

611.Армянское радио спрашивают:
— Кто строил Беломоро-Балтийский канал?
— Правый берег — те, кто задавал вопросы; левый — те, кто
отвечал на них.

612. — Садитесь, пожалуйста!
— Спасибо, я уже сидел!

613. — Солнышко село!
— За что?

614.Телеграмма: «Гуревич не стоит и не лежит».

615. — Теруэль взяли!
— А мужа тоже?

616. — Знаешь, выпустили Майн Рида.
— Да, теперь многих выпускают.

617. — Какое самое высокое здание в мире?
— Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

618.Высокопоставленный иностранец удрал от своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там
его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким
забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял,
что это «лагерь». Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
— Сколько лет? — спросил иностранец у одного из них.
— Пятнадцать! — ответил зэк.
— Я бы вам дал лет сорок.
— Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

619. — Правда ли, что в советских исправительно-трудовых
лагерях прекрасные условия?
— Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до
сих пор не вернулся!

620.Советский Союз запустил спутник. А за ним — еще один, с
собакой…

621. — Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
— Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось?
От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще
лет десять!

622. — Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем «кто
кого?» решится в нашу пользу?
— Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос «кого куда?»

623. — Дважды два — шесть! — заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
— Неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
— Дважды два — пять!
— Неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец,
которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
— Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

Нам не страшны ни льды, ни облака

…Приговаривается к пожизненному страху с выводом на
работу. Мерой пресечения оставить свободу как
осознанную необходимость.
В. Войнович. «Претендент на престол».

624.1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг
среди ночи — шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь,
сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел
открывать. Через минуту он возвращается:
— Не волнуйся, — говорит он, — это всего лишь наш дом горит.

625.Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
— Я испытываю счастье, — говорит англичанин, — когда зимой,
после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего
бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— Для меня счастье, — говорит француз, — когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.
— Что вы понимаете в счастье! — говорит русский. — Когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: «Вы гражданин Парамонов?», а
я им отвечаю: «Нет, Парамонов живет этажом выше!» — вот это и
есть настоящее счастье!

626.К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна.
Назавтра иностранец дает показания:
— Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в
шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,
видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик,
как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как,
видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в
дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

627.Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно — что это
такое? Воробей на крыше ГПУ.

628.Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу «Россия»:
— Теперь здесь, наверное, Госстрах?
— Нет, теперь здесь госужас!

629. — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

118.Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный
туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и
выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки,
бросил их в унитаз и спустил воду… Но тут же в ужасе отпрянул:
из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
усталые глаза майора Пронина.

119.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
— Товарищ Хрущев, поднимитесь выше — не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

120.Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев
майора пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
«Враг не дремлет!»

121. — Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг!

122. — Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

123.Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские
секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без
права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и
попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
— Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич
усрались!

124.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с
самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпиен ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

125.Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес
подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед
начальством:
— Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на
жопе свои инициалы вырезать — тут уж я не выдержал!

126. — Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите,
пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90
процентов микрофона.

Кто виноват? Евреи виноваты!

Если в кране нет воды,
значит, выпили жиды!
Евреи, евреи,
кругом одни евреи!
(частушка)

127. — Бей жидов и велосипедистов!
— А почему велосипедистов?

128.После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают
телеграммы: «Попал в ЧК. Святой Лука». «Попал и я. Пророк
Илья». «Жив — здоров. Нарком Петров».

129.Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом?
Двенадцать колен Израилевых.

130. — Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
— Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.

131. — Почему Российскую республику назвали РСФСР?
— Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

132. — Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
— А евреям за это что-нибудь будет?

133. — Что такое шахматный матч Ботвинник — Таль?
— Иудейская война во славу русского народа.

134.В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу
работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
— Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого
еврея ставит памятник третьему еврею!

135.На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один
рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он
идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно
подходит к нему, берет за грудки:
— У, жидовская морда!

136.Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета
в Пекине:
— Ну, жиды, что прищурились?

137.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении
двух евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они
под Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком
канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же…
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

138.Два поляка в одной камере.
— Из-за евреев сидим!
— Так их ведь почти не осталось в Польше!
— В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а
не мы!

139. — Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других —
марксизм!

140. — Кто Голда Меир Ленину — вдова или сестра?
— С чего ты это взял?
— Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

141. — Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
— Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не
выпускают!

142.Проект новых автодорожных правил: нарушил раз — прокол в
паспорте, нарушил два — второй прокол, нарушил три — в графу
национальность записывается «еврей».

2

К у л ь т л и ч н о с т е й

Глава великой державы,
шагающей в коммунизм,
в строках, что на вид шершавы,
пред Вами падаю ниц.

С. Ширяев, колхозник, сборник «Лицом к лицу с Америкой», 1959

Ленин умер, но дело его живет!

Спи, Ильич ты мой прекрасный,
баюшки-баю…
Тихо смотрит месяц ясный
в мавзолей твою.
Частушка

143. — Я Ленина живым видел!
— А я в гробу!

144.Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович».
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

145.Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»
— Уж лучше бы о н жил!

146.Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
— Куда вы, Dладимир Ильич?
— В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

147.Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с
пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя
внимания.
— Что, товагищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!

148.Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно
получается…
— Ну, допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, —
богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? — и при этом
хитро прищурился.

149.Муж возвращается домой, застает жену с любовником и
собирается с ним расправиться.
— Не смей его бить! — кричит жена. — Он живого Ленина видел!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
— Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— Почему шепотом? — шепчет генерал адьютанту.
— Почему шепотом? — шепчет адьютант шоферу.
— Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.

630. — Какой самый героический поступок отважной четверки военных
(Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших
на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
— Несмотря на то, что они поднимались на американский
корабль, они не побоялись вернуться на родину!

631.В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму
провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал
зубами.
— Бэээ, мэээ… — жалобно заблеял козленок.
— Что «бэ», что «мэ»? — сказал Рабинович. — Товарищ волк
знает, кого кушать!

632.Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и
каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец
отказывается:
— У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный
Никсон.
— У меня семья, дети!

Незаменимых у нас нет

Ой, огурчики, помидорчики!
Сталин Кирова чик-чик
в коридорчике!
частушка

Уже после смерти Крупской, когда Сталин вспоминал об
этом периоде, так он тогда уже рассказывал, что он
думал так, что если бы дальше продолжалось, так мы
могли, так сказать, лишить ее, что она является женой
Ленина, значит. Вот и назвал, что ну, ну могли бы
объявить, что вот такая-то была женой Ленина, значит.
Н. Хрущев. «Воспоминания».

633.Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
— Мой — заместитель главного начальника над депутатами!
— А мой каждый год в заграницу ездиит. Он в коминтерене
китайцем служит.

634.Международный конкурс фокусников.
Выходит индус, показывает на ладонь:
— Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) — Яйцо! Пу! — Курица!
Пу! — Ничего нет!
Выходит американец:
— Ничего нет. Пу! — Кусок железа! Пу! — Колесо! Пу! —
Автомобиль! Пу! — Ничего нет!
Выходит русский:
— Ничего нет. Пу! — Секретарь райкома! Пу! — Секретарь
обкома! Пу! — Секретарь ЦК! Пу! — Ничего нет!

635. — Что общего у наших вождей с американскими безработными?
— И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

636.Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам,
но распорядился выделить немалые средства для оборудования
тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил
министру просвещения:
— Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

637.Маршал принимает парад:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте-здравствуйте…

638. — Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о
маршальском жезле?
— Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

639.Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя
в корее:
— Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза,
да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

640.По одесскому причалу к пароходу «Сергей Есенин» торопится
мамаша с маленьким сыном.
— Мама, кто такой Сергей Есенин? — спрашивает сын.
— Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
— Мальчик, ну откуда мама может знать, что «Сергей Есенин»
— это бывший «Лазарь Каганович»?

641. — Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
— Тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.

642.В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев,
пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи
об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был
задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает
кнопку на селекторе:
— Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!

643.Политбюро постановило:
1.Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2.Похоронить его на Красной площади.

644. — Почему Молотова восстановили в партии?
— Черненко готовит себе преемника.

Культурная революция

Был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца
на вокзале в г.Калуге (Григорьянц показался ему
«подозрительным, т.к. читал книгу»).
«Вести из СССР», 1983

645.Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
— И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

646. — Что общего между колхозной революцией 30-х годов и
культурной революцией 50-х годов?
— В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е — в науку.

647.Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
— Товалисц инзенел будец пиц цай или «нуегонахуй»?

648.Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство — морских дел.
— Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
— А зачем вам министерство культуры?

649.Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто
ей не уступает место.
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
— Интелихенции, мамаша, до х…я, а вот автобусов мало!

650. — Будьте здоровы! — говорит милиционер чихнувшей прохожей.
— Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
— А как же! Нас за некультурность е..т!

651.Бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На
стенах — портреты композиторов в париках. В глубине высится
орган.
— Идея… — проговорил директор, и все приготовились
внимать.
— Иде я, товарищи, находюся?!

652.Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой
пригласительный билет. Его не пускают:
— Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его
пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
— Я министр культуры СССР!
— Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
— А кто такой Пикассо?
— Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

653.Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с
просьбой отложить его заграничные гастроли — он себя плохо
чувствует.
— К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо
менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.

654. — Это за чем очередь?
— Дают Бальзака!
— А что, Бальзак шире штапельного?
— Дурак, Бальзак — это мазь такая…

655.В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
— А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она
конфета, а внутри у ей — варенье. А хочу я спросить: как енто
варенье у тую «подушечку» начиняють?..

656. — Товарищ, все билеты проданы!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33