Рубрики: ЮМОР

анекдоты, приколы, смешные истории

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

390.Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее
ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а
потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, —
говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою
жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще
трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому,
что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

391.Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак —
бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой!
— Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как
это тебе удалось достать черную икру?
— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…

392.Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в
сопровождении секретаря парткома, берет интервью у
подвернувшегося рабочего.
— Сколько вы получаете?
— Сто рублей… — отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря — …в неделю! — добавляет он.
— Какая у вас квартира?
— У меня одна комната… — говорит рабочий, — …окнами на юг,
одна — окнами на восток и одна — на запад!
— А какое у вас хобби?
— 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь
схватился за голову.
— В диаметре! — уточняет он.

393. — Кто изобрел полупроводник?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.

394. — Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
— Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили
израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят
морозы.

На подступах к изобилию

Вражий голос ругает отчизну,
что я мясом стал хуже питаться:
мы так быстро идем к коммунизму,
что скотине за мной не угнаться.
Игорь Губерман

395. — В связи с празднованием 50-летия Советской власти решено
провести «день изобилия». А как будет отмечено 100-летие
Советской власти?
— Будут проведены два дня «изобилия».

396.Разговор ленинградцев:
— Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
— Ничего, пережили блокаду. Бог даст — переживем и изобилие!

397.О соседке, собирающейся в Израиль:
— Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в
пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

398. — Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
— Мяса нет.
— Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!
— Мало ли что написано! У меня на сарае написано «х…», а
там дрова!

399.Покупатель в гастрономе:
— Опять у вас мяса нет?
— Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

400.Старушка в продовольственном магазине:
— У вас есть сервелат?
— Нет.
— А краковская колбаса?
— Нет.
— А докторская?
— Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

401.Вовочка зубрит урок: » вороне где-то бог послал кусочек
сыру…»
— Папа, а разве бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

402. — Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и
чего у нас только нет!

403.Авоська теперь называется «нихераська».

404. — Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят,
яйца маленькие и грязные?
— Очередь за яйцами по 90 копеек.

405.Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
— Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив
апельсины дают!

406. — Как достать черную икру?
— Она переименована в «рыбьи яйца»: десяток — рубль тридцать.

407. — Хорошо ли в Армении с мясом?
— С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

408.В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.

409. — Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти
до города-героя Волгограда?
— Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

410. — Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
— Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.

411.В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в
универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают
улыбками. Один говорит: «Милости просим!», другой — «Ничего нет!»

412. — Развитию какого вида спорта в СССР способствовала
Московская Олимпиада?
— Шаром покати.

413.В Москве открылся магазин «Эрос» — с голыми полками.

Общество развитого социализма

В поле сорная трава
до сих пор не полота.
Скоро, братцы, будем срать
в унитаз из золота!
(частушка)

414. — Какая разница между социализмом и капитализмом?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, а при
социализме — наоборот.

415. — Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой
стране?
— Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

416. — Что такое развитой социализм?
— Это значит, что трудности роста сменились ростом
трудностей.

417.Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света
нагрянул Ленин.
— Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
— Здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев. — Это у
нас коммунистический субботник.
— Как?! до сих пог в стгане газгуха?!!

418. — Почему последние 10 лет наше экономическое положение
непрерывно ухудшается?
— Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

419.Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем
помчался на работу. Но он все равно опоздал, т.к. его поминутно
останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

420.Человек идет по улице в одном сапоге.
— Сапог потеряли? — спрашивает его прохожий.
— Наоборот — нашел!

421.Прохожий:
— Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
— Из химчистки несу.

422.На вопрос армянскому радио, может ли простой советский
человек купить автомашину, уже второй день нет ответа — все еще
смеются.

423.В магазине необыкновенно чисто, красиво.
— Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно
белую бумагу:
— Давайте ваше мясо!

424. — Почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил
иностранец.
— Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

875.Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего —
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
— Да и у нас это все есть, только без перегородок!

876.Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:
— Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!

877.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
— Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

878.В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

879.В коммунальной квартире звонит телефон.
— Позовите, пожалуйста, Мойше.
— Здесь таких нет!
Снова звонок:
— Позовите, пожалуйста, Мишу.
— Мойше! тебя к телефону!

880.В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и
обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!

881.Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной
газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет
током.

882.Объявление 1953 года: «Меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин».

883. — Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному
вопросу?
— Была увеличена жилплощадь Ленину.

884. — Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
— Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с
ванной и соединить пол с потолком.

885.На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

886.Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
— А это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на
стене.
— Это говорящие часы.
— ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
— Два часа ночи, е… твою мать! — донеслось из-за стенки.

887.Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
— Коля! Ты меня слышишь?
— Дурак, я тебя вижу.

888.Объявление в восточноберлинской газете: «Меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене».

Бери с коммунистов пример

С неба звездочка упала,
покатилась в самый низ.
Раньше дроля был мазурик,
а теперя коммунист.
Частушка

…6.Молодой коммунист — кипящий, бурливый поток, на пути
которого ничто не устоит.
7.Для молодого коммуниста нет преград: что для него
угрозы туч, он сам отважен и могуч!
8.Молодой коммунист — пример для страдающих в когтях
капитала.
«Неделя», 1963

889.Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что
муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует
объяснений.

— Прежде всего, я импотент, — оправдывается тот.
— Прежде всего, вы коммунист! — строго и проникновенно
говорит секретарь.

890. — Можно ли сесть голой задницей на ежа?
— Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.

891.Вот как Вовочка творчески переработал известный детский
стишок:
А у нас в квартире кошка
родила троих котят.
Котята выросли немножко,
и двое в партию хотят!

— Вовочка, но почему только двое хотят?
— А один уже прозрел!

892.Бог создал три качества — честность, ум и партийность, — но
никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный,
то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.
А если он умный и партийный, то он нечестный.

893. — Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и
двое детей!

894. — Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий коммунист, то нужно!

895. — Вступлю в КП!
— Ты хочешь сказать, в КПСС?
— Нет, в СС я уже был!

896.Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит —
у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится — не
повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше —
она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924
года.

897.Плакат в кабинете Брежнева: «Наша партия борется за звание
коммунистической».

898. — Почему долго не проводили чистку партии?
— Чтобы не засорять ряды беспартийных.

899.Рабинович заявляет перед боем:
— Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так
нет!

900. — Что нужно еврею для вступления в партию?
— Рекомендации от двух арабов.

901. — Вас за что? — спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
— За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв — написал «Континент».
— И что же тут такого?
— Оказывается, есть еще «Коммунист»!

902. — Что такое акселерация?
— То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
— по х…!

Хозяева страны и слуги народа

А люди все роптали и роптали,
а люди справедливости хотят:
— Мы в очереди первыми стояли,
а те, кто сзади нас, уже едят!

Им снова объяснил администратор:
— Я вас прошу, уйдите, дорогие!
Те, кто едят, ведь это ж делегаты!
А вы, прошу прощенья, кто такие?..
В. Высоцкий

903. — Что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
— Это хозяева страны!
— А это кто проехал? — он показывает на обогнавшую их
«чайку».
— А это слуги народа!

904. — Где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто
социализмом?
— Первая — Кремлевская стена, вторая — московская окружная
дорога.

905.Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

425.Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял
пять штук.
— Зачем тебе так много??
— А вдруг завтра говно будут давать?

426. — Какое самое распространенное блюдо?
— Вырезка из «продовольственной программы».

427.Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить «нет».
В универмаге женщина просит перчатки.
— Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— Шерстяные, пожалуйста.
— Светлые? Темные?
— Темные.
— Длинные? Короткие?
— Короткие, если можно.
— Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
— Не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. —
Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все
равно не получил!

Советские люди без страха смотрят в будущее

Мой миленок от тоски
пробил х…м три доски.
Это крепнет год от года
мощь советского народа!
(частушка)

428. — Будет еще хуже! — говорит пессимист.
— Хуже уже не будет, — отвечает оптимист.

429. — Как живешь?
— Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

430. — Куда бежать в случае атомного нападения?
— Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону
кладбища.
— Почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.

431.В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.
— А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
— А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
— А при китайцах нас все-таки не ели!

432. — Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, — сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

433.Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и
идут друг к другу.
— Наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Картер.
— Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает
Громыко.
— Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит
китайский надзиратель.

434. — Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
— Пять юаней.

435.В советских школах сейчас изучают два иностранных языка —
идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

436.Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы
рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный
флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над
Кремлем развевается красный флаг!
— Так оно и есть, — ответил Брежнев, — над Кремлем
действительно развевается красный флаг.
— Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, —
сказал Никсон, — было что-то написано по-китайски!

437. — Что будет после ХХIV съезда КПСС?
— Праздничный концерт.

438. — Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу. — У меня
для вас два важных сообщения — печальное и радостное. Печальное —
это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное —
его будет много!

439. — Что будет после «Продовольственной программы»?
— Перепись оставшегося населения.

440.Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
— Через двадцать лет, — ответил бог.
— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.

4

С а м а я, с а м а я !

Комментируя тюремную биографию Корвалана,
неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан,
проводивший воспитательную работу с
политзаключенными во Владимирской тюрьме) сказал:
«Пиночет специально не стрижет своих заключенных,
хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о
своих заключенных, т.к. мы самая чистоплотная нация в
мире».
«Хроника текущих событий», 1977

Советский Союз — самая свободная страна в мире

День конституции напомнил мне
усопшей бабушки портрет:
портрет висит в парадной комнате,
а бабушки давно уж нет.
Игорь Губерман

Суд приговорил Корольчука к 4 годам лагерей строгого
режима «с конфискацией радиоприемника «Спидола» как
орудия преступления».
«Хроника текущих событий», 1974

441.Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда
он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание,
чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете
мою телеграмму!

442. — У нас свобода, — говорит американец. — Я могу выйти на
улицу и кричать «долой Рейгана!»
— Подумаешь! — говорит русский. — Я тоже могу выйти на улицу
и кричать «долой Рейгана!»

443. — Наша Конституция гарантирует свободу слова, — говорит
лектор.
— А тому, кто это слово скажет?

444. — Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
— Потому что никто не смеет рта раскрыть.

445.Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный
воробей.
— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,
сколько там.
— Так чего же ты там не остался?
— Почирикать захотелось!

446. — Что такое свобода слова?
— Это осознанная необходимость молчать.

447. — Что общего между свободой слова и оральным сексом?
— Одно неверное движение языка — и ты в жопе!

448. — Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай
себе жену!»

449. — Каковы будут результаты выборов через десять лет?
— На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к.
результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

450.В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

451.После лекции на тему «когда можно будет проводить отпуск на
Луне?» был задан вопрос:
— А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

452.Советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину.
— Воздухом свободы подышать захотелось! — объясняет он.

453. — Существует ли перлюстрация писем в СССР?
— Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не
производится.

454. — Что такое свобода?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

906.Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в
продовольственный магазин с десяткой.
— С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

907.Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки,
хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

908. — Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
— Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической
прогрессии, в то время как номенклатурные работники — в
геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

909.Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит,
что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом
ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно
сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
— Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я
— топтыгин!
— А он Косыгин!

910. — Что такое черная икра?
— Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами
своих лучших представителей.

911. — Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
— Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

912.Плакат на здании обкома: «Кто у нас не работает, то не ест!»

913. — При коммунизме у нас всего будет вдоволь! — говорит
обкомовский лектор.
— А у нас? — спрашивают из зала.

Народ гордится своими руководителями

И каждый день приносит тупо,
так что и вправду невтерпеж,
фотографические группы
одних свиноподобных рож.
Б. Пастернак

914. — Какая разница между «запорожцем» и жопорожцем?
— Первое — маленькая машина, второе — большой руководитель

915.В бакалее:
— Дайте мне руководящую селедку!
— Какую такую «руководящую»?
— А вон ту — жирную, толстую, без головы!

916.Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Ему дали 11 лет —
один год за порчу государственной собственности и 10 лет за
разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев
вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили
— разглашенное им перестало быть государственной тайной.

917. — Что будет основной пищей при коммунизме?
— Фурцированные хрущи.

918. — Дядя Во, — сказали вьетнамские октябрята своему гостю
Ворошилову, — передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

919.Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и
«Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи:
«Третий слева — товарищ Хрущев».

920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— А это что за синяя уродина?
— Это «Обнаженная» Фалька.
— Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
— Это… Это… Это зеркало, Никита Сергеевич!

921.Загадка: без дела болтается, на «х» называется — что это
такое? Хрущев.

922. — Какой самый дорогой деликатес?
— Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

923. — Доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу
утром.
— Здравствуй, солнышко! — отвечает Брежнев.

— Добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем.
— Добрый день, солнышко! — отвечает Брежнев.
— Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? —
спрашивает Брежнев вечером.
— Пошел ты на х.. , я уже на западе!

924. — Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
— Можно, но по частям. Верхнюю часть — в программе «В мире
животных», а нижнюю — в программе «Очевидное — невероятное».

925. — Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
— За один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

926. — Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.

927. — Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный
секретарь?
— Тогда бы они производили не мед, а говно!

Один на всех и все на одного

Как у тяти на кровати
вся простынка розова:
это мы играли с тятей
в Павлика Морозова!
частушка

…Отчислена из университета за две недели до защиты
диплома. Мотивировка: н е д о н е с е н и е —
своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов
читает самиздат.
«Хроника текущих событий», 1970

928.Основной закон диалектики: количество переходит в
стукачество.

929.Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти — с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один — стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

930. — Почему советские милиционеры ходят тройками?
— Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

931.В тюремной камере:
— За что сидишь?
— Рассказал анекдот.
— А ты?
— Слушал анекдот.
— А ты?
— За лень! был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду
домой и думаю: сейчас, что ли, донести или завтра утром? Ладно,
думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

932.Рабинович смотрит в зеркало:
— Один из нас определенно стукач!

933.Брежнев — Косыгину:
— Андропов-то, оказывается, стукач!

934.Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным «кадиллаком».
— Какая прекрасная советская машина! — говорит один.
— Вы что, американских машин никогда не видели?
— Видел! А вот вас первый раз вижу!

935. — Можно ли купить честного человека?
— Купить нельзя, но продать можно!

936.Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить».

937. — Что это ты все пишешь, Петька?
— Оперу пишу, Василий Иваныч.
— А про меня там будет?
— А вот опер вызовет, Василий Иваныч, — узнаешь!

938.Тост. В камеру втолкнули новенького.
— За что сел? — спрашивают его.
— За анекдот.
— Расскажи!
Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
— За что сел? — спрашивают его.
— За анекдот.
— Расскажи!
Он рассказывает… и т.д.
Так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

— Тебя посылают на х…, а ты идешь, куда хочешь!

Советская власть — самая лучшая в мире

Заведующая 3-м отделением сочинского
психоневрологического диспансера Н.А.Шорохова сказала
Жихаревой, что ее мужа лечат потому, что он «против
Советской власти».
«Хроника текущих событий», 1978

455.Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
— Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
— Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
— Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

456.Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от
одних дверей к другим:
— Извините, меня просили вам передать, что Советская власть
— самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

457. — Как ты относишься к Советской власти?
— Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко
обманываю, немножко е…у, немножко хочу другую. А в общем —
привык!

458. — За что был снят Подгорный?
— За комплимент Брежневу в день его рождения: «Леонид
Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть
в шестьдесят!»

459. — Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
— Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

460.Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
— Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы
ругали Советскую власть?
— Я?! Да на х… Она мне сдалась!

461.Армянский радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт?
Армянский радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен
длинный.

462.Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его
поехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская
морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя
зарежу!»
— Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

463.Первый день после конца Советской власти. Человек подходит к
газетному киоску:
— Дайте «Правду».
— Нет советских газет, — отвечает киоскер.
— Почему?
— Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
— Дайте «Правду».
— Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
— Почему?
— Советская власть кончилась — сколько можно повторять?
— Ах, повторяйте, повторяйте…

Советское — значит отличное

Серебристый лайнер ТУ
развалился на лету,
эта фирма еще ту
выпускает ху…у.
Частушка

464.Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей
резины.
— У нас один упал с 100-го этажа, — говорит американец. — К
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
— У нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. —
Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и
притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник
зацепился подтяжкой за причал.
— А у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши
целы.

465.Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили
капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах».
Американы — покетбук: «Что должен знать средний американец о
слонах». Евреи — «Слоны и еврейский вопрос». Болгары —
«Болгарский слон — младший брат советского слона». Русские —
«Россия — родина слонов» и «Советский слон — самый сознательный в
мире».

466.Колонна медработников на первомайской демонстрации несет
плакат: «Советский паралич — самый прогрессивный в мире!»

467.Из первомайских призывов ЦК КПСС: «Советское образование и
здравоохранение ничего не стоят!»

468. — Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! —
говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
— Стала бы я себе из-за трех копеек п…у рвать! — отвечает
та.

469. — Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
— Хорош гимн, слов нет!

470. — Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
— Это который кончился выносом тела?

471.Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
— Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
— А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не
заметил на нем такой большой красный флаг?

472. — Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
— От него остался бы Санкт-Петербург.

473.Репродуктор в самолете:
— Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории
беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер
«Аэрофлота» совершает рейс по маршруту Ленинград — Москва.
Высота полета — 10 000 метров, температура за бортом минус 50
градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально…Ботает
нормально…Ботает нормально…Ботает нормально…

474.Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда
пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем кале глистов не
обнаружено».

475.Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.

476. — Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
— Кремль.

477. — За чем очередь?
— За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
«одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков». Потом он внимательно прочитал название:
«ненецкий унитаз».

478. — За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена
орденом Ленина?
— За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось
поджечь военный завод.

479. — Что это такое — пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
— Новая советская машина для толкания в жопу.

Кто был ничем, тот стал всем

Министр совхозов бенедиктов был в Англии и сидел рядом
с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и
советский посол, сидевший по другую сторону от него,
посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
— Ду ю спик инглиш? -обратился министр к королеве.
(Клеветническое измышление)

480.На собрании председатель колхоза говорит, как много дала
Советская власть простым людям:
-Посмотрите на Марью Петровну — она была простой
крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею
Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она
заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был
дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

481. — Есть ли в СССР бедняки?
— Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира —
государственная, дача — государственная, машина —
государственная.

482.Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его
апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
— Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а
ну как красные снова придут?

483.Гельмут Шмидт, Жискар д’Эстен и Брежнев хвалятся дорогими
подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

Нет, ты все-таки скажи: ты меня уважаешь?

Нет коровки на загоне,
нет телушки во дворе:
потонула в самогоне
наша ресефесере!
частушка

Итак, «сучий потрох» подан на стол. Пейте его с
появлением первой звезды, большими глотками. Уже
после двух бокалов этого коктейля человек
становится настолько одухотворенным, что можно
подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров
плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.
Вен. Ерофеев «Москва-петушки»

939.Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
— Вот и таранька есть!

940. — Не за то я тебя люблю, что у тебя «волга» — сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил — у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь — кто
их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!

941.Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам
спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на
блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у
тебя все в последнюю минуту!

942.Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется
загулявший с вечера трудящийся.
— Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь
еще вполне жить можно!

943.Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
— Как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас
общественная уборная!
— Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

944.Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
— Ну и изверг ты, Петька!

945. — В какой стадии находится борьба с пьянством?
— Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

946.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «Введение
спиртного через задний проход». Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
— Это тема моей докторской, — ответил диссертант.

947.(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что
такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая
производная не ноль.

948. — Что такое пол-литра на троих по-африкански?
— Двое пьют, третьим закусывают.

949. — Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
— Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950.»Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают
над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются
американские космонавты.
— Не, это они из горла пьют!

951.По уточненной теории исторического материализма между
социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия —
алкоголизм.

Интеллигенты и диссиденты

Нет покоя у вождей
долгими ночами:
очень трудно всех людей
сделать сволочами!
частушка

В декабре 1970 г. на историческом факультете лгу с

лекцией выступил лектор обкома партии. Ему был задан
вопрос в письменном виде: «кто такой академик Сахаров,
и чем занимается Комитет по правам человека?»
Лектор ответил:
— Не существует ни академика, ни Комитета!
клеветническое измышление

952.Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель
катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она
приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног.
Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он
простудился и умер.

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
— Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади Пушкина в Москве?
— Демонстранты протестовали против режима черных
полковников в Греции и подняли плакат «Свободу греческим
патриотам Синявскосу и Даниэлису!»

954.Женщина приносит машинистке для перепечатки «Войну и мир»
Толстого.
— Зачем? Ведь можно купить в магазине! — удивляется
машинистка.
— Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

955.Московский телефонный разговор:
— Вы пирог уже доели?
— Доедаем.
— Когда доедите, отдайте Володе.

956.Из энциклопедии ХХI века: «Брежнев — мелкий политикан эпохи
Cахарова и Солженицына».

957. — Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать
против исключения Солженицына из Союза писателей?
— Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

958. — Однородную ли группу представляют собой советские
диссиденты?
— Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и
сиденты.

959.Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя Советской власти, в курятник. Петух приготовился
защищать свой гарем.
— Ты за кого меня принимаешь? — возмутился попугай. — Я
политический!

960.Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули
новенького — диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал
качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
— Не гони волну, падла!

961.На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
— Так ведь здесь ничего не написано!
— А чего писать зря? И так все ясно!

Чапай шагает по планете

И мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя
фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так
сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя
сослуживка… Значит, по политотделу армии, товарищ
Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и я доволен, жива
и здорова…
Н. Хрущев «Воспоминания»

962.Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов.
— А где Чапай? — спрашивает он.
— Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

963.Чапаев вернулся из италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит
Петька.
— Пошел на х… , Петруччо!

964.Чапаев с Петькой воюют в Испании.
— Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
— Какую-то Долорес Ебанулли!
— Ну, и чего она орет?
— Кричит: «Лучше стоя, чем на коленях!»

965.Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
— Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели.
Вдруг — «фантомы»! один, другой, третий…
— Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!

966.Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33