Рубрики: ЮМОР

анекдоты, приколы, смешные истории

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

906.Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в
продовольственный магазин с десяткой.
— С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

907.Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки,
хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

908. — Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
— Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической
прогрессии, в то время как номенклатурные работники — в
геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

909.Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит,
что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом
ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно
сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
— Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я
— топтыгин!
— А он Косыгин!

910. — Что такое черная икра?
— Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами
своих лучших представителей.

911. — Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
— Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

912.Плакат на здании обкома: «Кто у нас не работает, то не ест!»

913. — При коммунизме у нас всего будет вдоволь! — говорит
обкомовский лектор.
— А у нас? — спрашивают из зала.

Народ гордится своими руководителями

И каждый день приносит тупо,
так что и вправду невтерпеж,
фотографические группы
одних свиноподобных рож.
Б. Пастернак

914. — Какая разница между «запорожцем» и жопорожцем?
— Первое — маленькая машина, второе — большой руководитель

915.В бакалее:
— Дайте мне руководящую селедку!
— Какую такую «руководящую»?
— А вон ту — жирную, толстую, без головы!

916.Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Ему дали 11 лет —
один год за порчу государственной собственности и 10 лет за
разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев
вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили
— разглашенное им перестало быть государственной тайной.

917. — Что будет основной пищей при коммунизме?
— Фурцированные хрущи.

918. — Дядя Во, — сказали вьетнамские октябрята своему гостю
Ворошилову, — передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

919.Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и
«Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи:
«Третий слева — товарищ Хрущев».

920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— А это что за синяя уродина?
— Это «Обнаженная» Фалька.
— Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
— Это… Это… Это зеркало, Никита Сергеевич!

921.Загадка: без дела болтается, на «х» называется — что это
такое? Хрущев.

922. — Какой самый дорогой деликатес?
— Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

923. — Доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу
утром.
— Здравствуй, солнышко! — отвечает Брежнев.

— Добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем.
— Добрый день, солнышко! — отвечает Брежнев.
— Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? —
спрашивает Брежнев вечером.
— Пошел ты на х.. , я уже на западе!

924. — Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
— Можно, но по частям. Верхнюю часть — в программе «В мире
животных», а нижнюю — в программе «Очевидное — невероятное».

925. — Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
— За один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

926. — Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.

927. — Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный
секретарь?
— Тогда бы они производили не мед, а говно!

Один на всех и все на одного

Как у тяти на кровати
вся простынка розова:
это мы играли с тятей
в Павлика Морозова!
частушка

…Отчислена из университета за две недели до защиты
диплома. Мотивировка: н е д о н е с е н и е —
своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов
читает самиздат.
«Хроника текущих событий», 1970

928.Основной закон диалектики: количество переходит в
стукачество.

929.Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти — с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один — стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

930. — Почему советские милиционеры ходят тройками?
— Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

931.В тюремной камере:
— За что сидишь?
— Рассказал анекдот.
— А ты?
— Слушал анекдот.
— А ты?
— За лень! был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду
домой и думаю: сейчас, что ли, донести или завтра утром? Ладно,
думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

932.Рабинович смотрит в зеркало:
— Один из нас определенно стукач!

933.Брежнев — Косыгину:
— Андропов-то, оказывается, стукач!

934.Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным «кадиллаком».
— Какая прекрасная советская машина! — говорит один.
— Вы что, американских машин никогда не видели?
— Видел! А вот вас первый раз вижу!

935. — Можно ли купить честного человека?
— Купить нельзя, но продать можно!

936.Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить».

937. — Что это ты все пишешь, Петька?
— Оперу пишу, Василий Иваныч.
— А про меня там будет?
— А вот опер вызовет, Василий Иваныч, — узнаешь!

938.Тост. В камеру втолкнули новенького.
— За что сел? — спрашивают его.
— За анекдот.
— Расскажи!
Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
— За что сел? — спрашивают его.
— За анекдот.
— Расскажи!
Он рассказывает… и т.д.
Так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

генералиссимус?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему
также присвоят звание народного артиста.

243. — Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому-
сисиськи»?
— Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический»,
«пессимистический», «коммунистический».

244.Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ
Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество
продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как
выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не «сосиски сраные», а
«социалистические страны».

245.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— Позовите Леню, — просит женский голос.
— А кто это говорит?
— Его школьная подруга.
— Б… ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!

246.После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый
час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра…

247.Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
— Это не «О», а олимпийские кольца! Текст — ниже!

248.Брежнев начинает выступление (по бумажке):
— Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
— Товарищи! Сионисты опять готовят…

249.Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие
пояснения к картинам.
— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
— Хорошая картина… И недорогая!

250.Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.

251.Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». В
переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя
автора — Леонардо.

252. — Что такое бормотуха «пять звездочек»?
— Брежнев.

253.Брежнев в средней азии.
— Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— Алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю
вождь.
— Салям алейкум! — кричат ему.
— Алейкум салям! — отвечает он.
— Архипелаг Гулаг! — кричит подскочивший диссидент.
— Гулаг архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.

Не иначе как либерал

Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о
личных связях которого с высшими чинами КГБ он сам
рассказывал. Даже убеждал, что Андропов — очень добрый
человек: каждый раз, когда дает санкцию на арест
диссидента, он расстраивается почти до слез.
Д. Каминская «Записки адвоката»

254. — Какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова «Души прекрасные порывы!»

255. — Какую музыку любит Андропов?
— Камерную.

256.Андропову дали нобелевскую премию по физике — он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.

257. — Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

258. — Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
— Не совсем. Он русский знает, как английский.

259.Диктор советского телевидения оговорился: «Поздравляю с
новым 1937 годом!»

260.В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем
Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о
переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

261.Переименования: Кремль -Андрополь; Москва — Чекаго; СССР —
КГБ (коммунистическое государство будущего).

262.Новая единица времени: 1 Андроп = 10 лет.

263.Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на
Западе: андропология.

264.Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!

265. — За что борется Андропов?
— За мир и госбезопасность во всем мире!

266. — Вы слышали? Андропов сломал руку!
— Кому?

267. — Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— Введите.

268.В СССР и Польше стали популярны два новых танца — ярузелька
и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую — за
спиной.

269. — Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов — нет?
— Первый был подключен к батарее , а второй к сети.

270. — Доживет ли Андропов до 1984 года?
— Частично.

271. — Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.
Неужто он так слаб?
— Нет, это он показывал: «глубже, глубже!»

Культ личности

Сталин наш любимый,
Сталин дорогой!
Ленин уже умер,
а ты еще живой…
Частушка

Дату рождения Сталина и положат внуки в основу
завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно
закрепить новый стиль общественного устройства. «В
этот день благодарности, — напишет летописец, —
труженики всех стран воздали приветствия великому
вождю».
Л. Леонов «Благодарность», «Правда»,1949

272.Певичка была заранее уверена в своем успехе:
— Пусть только попробуют плохо аплодировать — я буду петь
песни о Сталине !

273. — Что такое культтовары?
— Выставка подарков Сталину 1949 года.

274. — Существует ли еще культ личности?
— Культ еще существует, но личности нет.

275. — Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
— Культ личности сменился культом двуличности.

276.Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
— Чудо! — восторженно аплодирует Запотоцкий. — Невиданное
чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

277. — Что такое культпросвет?
— Просвет между двумя культами.

278.Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

279.Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:
«…Боролся Микита с трупом три года, три месяца и три дня,
и труп одолел, окоянный…»

280.Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым
топором.
— Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!

281.Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не
меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
— Ну, это уж слишком, товарищи!

282. — Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

283. — Пашутыли и хватыт! — сказал Брежнев, переклеивая брови под
нос.

284.Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция —

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

А и Б
сидели на трубе.
А упало, Б пропало…
( И служило в КГБ ).
Считалка

У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было
сказано: «оскорбительно скрежетал зубами».
А. Амальрик. «Записки диссидента»

602. — Проклятая жизнь ! — говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
— Я говорю — проклятая жизнь в Америке! — вырывается
Рабинович.
— Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

603. — Это невыносимо! — сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
— Пройдемте! — подскочил к нему гражданин в штатском. — Вы
сказали, что советский режим невыносим!
— При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
— Неправда, мороз можно вынести!

604.Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
— Отпустите его! — говорит прохожий. — Он ведь ненормальный!
— Какой же он ненормальный? — отвечает милиционер. — Он
говорит разумно!

605.В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
— Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам
обещали, а второй — это то, что мы получили.
Поднимается другой:
— Гражданин Райхер, пройдемте!

606.Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
— Как это «кого»? — удивляется Рабинович, — конечно,
американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
— Простите, а вы на кого подумали?

607.Сексот привел арестованного к своему начальнику:
— У него опасный образ мыслей!
— А что он сказал?
— Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

608.Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
— Сколько раз я просила, — укоряет его жена, — на людях о
политике не говорить!

609. — Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство? — говорит один своему случайному знакомому.
— А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? —
отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

610.После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
— Знаете, какая разница между землей и спутником?
— Нет. Какая?
— На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
— А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
— Нет. Какая?
— Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! — и
показывает книжечку.
— А какая разница между мной и вами?
— Ну, какая?
— А никакой! — и тоже показывает книжечку.

Исправительный труд делает свободным

партия —
рука миллионнопалая,
сжатая
в один
громящий Гулаг.
Подредактированный маяковский

611.Армянское радио спрашивают:
— Кто строил Беломоро-Балтийский канал?
— Правый берег — те, кто задавал вопросы; левый — те, кто
отвечал на них.

612. — Садитесь, пожалуйста!
— Спасибо, я уже сидел!

613. — Солнышко село!
— За что?

614.Телеграмма: «Гуревич не стоит и не лежит».

615. — Теруэль взяли!
— А мужа тоже?

616. — Знаешь, выпустили Майн Рида.
— Да, теперь многих выпускают.

617. — Какое самое высокое здание в мире?
— Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

618.Высокопоставленный иностранец удрал от своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там
его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким
забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял,
что это «лагерь». Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
— Сколько лет? — спросил иностранец у одного из них.
— Пятнадцать! — ответил зэк.
— Я бы вам дал лет сорок.
— Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

619. — Правда ли, что в советских исправительно-трудовых
лагерях прекрасные условия?
— Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до
сих пор не вернулся!

620.Советский Союз запустил спутник. А за ним — еще один, с
собакой…

621. — Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
— Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось?
От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще
лет десять!

622. — Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем «кто
кого?» решится в нашу пользу?
— Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос «кого куда?»

623. — Дважды два — шесть! — заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
— Неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
— Дважды два — пять!
— Неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец,
которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
— Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

Нам не страшны ни льды, ни облака

…Приговаривается к пожизненному страху с выводом на
работу. Мерой пресечения оставить свободу как
осознанную необходимость.
В. Войнович. «Претендент на престол».

624.1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг
среди ночи — шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь,
сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел
открывать. Через минуту он возвращается:
— Не волнуйся, — говорит он, — это всего лишь наш дом горит.

625.Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
— Я испытываю счастье, — говорит англичанин, — когда зимой,
после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего
бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— Для меня счастье, — говорит француз, — когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.
— Что вы понимаете в счастье! — говорит русский. — Когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: «Вы гражданин Парамонов?», а
я им отвечаю: «Нет, Парамонов живет этажом выше!» — вот это и
есть настоящее счастье!

626.К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна.
Назавтра иностранец дает показания:
— Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в
шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,
видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик,
как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как,
видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в
дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

627.Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно — что это
такое? Воробей на крыше ГПУ.

628.Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу «Россия»:
— Теперь здесь, наверное, Госстрах?
— Нет, теперь здесь госужас!

629. — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

Нет, ты все-таки скажи: ты меня уважаешь?

Нет коровки на загоне,
нет телушки во дворе:
потонула в самогоне
наша ресефесере!
частушка

Итак, «сучий потрох» подан на стол. Пейте его с
появлением первой звезды, большими глотками. Уже
после двух бокалов этого коктейля человек
становится настолько одухотворенным, что можно
подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров
плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.
Вен. Ерофеев «Москва-петушки»

939.Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
— Вот и таранька есть!

940. — Не за то я тебя люблю, что у тебя «волга» — сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил — у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь — кто
их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!

941.Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам
спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на
блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у
тебя все в последнюю минуту!

942.Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется
загулявший с вечера трудящийся.
— Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь
еще вполне жить можно!

943.Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
— Как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас
общественная уборная!
— Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

944.Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
— Ну и изверг ты, Петька!

945. — В какой стадии находится борьба с пьянством?
— Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

946.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «Введение
спиртного через задний проход». Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
— Это тема моей докторской, — ответил диссертант.

947.(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что
такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая
производная не ноль.

948. — Что такое пол-литра на троих по-африкански?
— Двое пьют, третьим закусывают.

949. — Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
— Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950.»Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают
над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются
американские космонавты.
— Не, это они из горла пьют!

951.По уточненной теории исторического материализма между
социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия —
алкоголизм.

Интеллигенты и диссиденты

Нет покоя у вождей
долгими ночами:
очень трудно всех людей
сделать сволочами!
частушка

В декабре 1970 г. на историческом факультете лгу с

лекцией выступил лектор обкома партии. Ему был задан
вопрос в письменном виде: «кто такой академик Сахаров,
и чем занимается Комитет по правам человека?»
Лектор ответил:
— Не существует ни академика, ни Комитета!
клеветническое измышление

952.Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель
катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она
приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног.
Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он
простудился и умер.

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
— Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади Пушкина в Москве?
— Демонстранты протестовали против режима черных
полковников в Греции и подняли плакат «Свободу греческим
патриотам Синявскосу и Даниэлису!»

954.Женщина приносит машинистке для перепечатки «Войну и мир»
Толстого.
— Зачем? Ведь можно купить в магазине! — удивляется
машинистка.
— Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

955.Московский телефонный разговор:
— Вы пирог уже доели?
— Доедаем.
— Когда доедите, отдайте Володе.

956.Из энциклопедии ХХI века: «Брежнев — мелкий политикан эпохи
Cахарова и Солженицына».

957. — Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать
против исключения Солженицына из Союза писателей?
— Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

958. — Однородную ли группу представляют собой советские
диссиденты?
— Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и
сиденты.

959.Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя Советской власти, в курятник. Петух приготовился
защищать свой гарем.
— Ты за кого меня принимаешь? — возмутился попугай. — Я
политический!

960.Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули
новенького — диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал
качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
— Не гони волну, падла!

961.На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
— Так ведь здесь ничего не написано!
— А чего писать зря? И так все ясно!

Чапай шагает по планете

И мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя
фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так
сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя
сослуживка… Значит, по политотделу армии, товарищ
Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и я доволен, жива
и здорова…
Н. Хрущев «Воспоминания»

962.Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов.
— А где Чапай? — спрашивает он.
— Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

963.Чапаев вернулся из италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит
Петька.
— Пошел на х… , Петруччо!

964.Чапаев с Петькой воюют в Испании.
— Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
— Какую-то Долорес Ебанулли!
— Ну, и чего она орет?
— Кричит: «Лучше стоя, чем на коленях!»

965.Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
— Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели.
Вдруг — «фантомы»! один, другой, третий…
— Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!

966.Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

удаление его языка из жопы Брежнева.

285. — Почему закрыт центральный бассейн?
— В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

286. — Есть ли у нас культ личности Андропова?
— Культ есть. Личности нет.

3

Р а з в и т о й с о ц и а л и з м

Прочитав заметку, что Анджела Дэвис в тюрьме дала
интервью о нечеловеских условиях, в которых ее
содержат, я спросил начальника, почему же ей в
«нечеловеческих» условиях дают встретиться с
телевизионной командой, а мне в «человеческих» условиях
не разрешают свидания с женой. «Потому что у них
капитализм, а у нас социализм», — ответил капитан.
А. Амальрик «Записки диссидента»

Да здравствует плановое хозяйство !

Вышла новая программа:
срать не меньше килограмма.
Жрать дают по двести грамм —
как же высрать килограмм?
(частушка)

287.Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
— Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, — сказал
юрист, — то это был юридический акт!
— Позвольте, — сказал хирург, — перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
— Простите, — сказал строитель, — несколько раньше бог создал
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
— А кто создал хаос? — торжествующе воскликнул коммунист. —
Конечно, мы — коммунисты!

288.Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
— Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик —
не такой, конечно, как ЗИС! — говорит один.
— А я честно скажу, что у моего отца был маленький
магазинчик — не такой, конечно, как ГУМ!
— И я честно скажу, — говорит Рабинович, — что у моей матери
был маленький бардачок — не такой, конечно, как весь этот бардак!

289. — Жизнеспособна ли социалистическая система?
— О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы
давно погиб!

290. — Какая разница между публичным домом и бардаком?
— Первое — это заведение, а второе — система.

291.Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять
коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потреб-
ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

292. — Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

293. — Почему в СССР нет безработицы?
— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.

294. — Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
— Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в
частных руках.

295. — Вань, а Вань, что такое встречный план?
— Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне
говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!» А я тебе — встречным
планом: «Нет, Мань, давай три!» Хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не выйдет!

296. — Почему Библия неприемлема для коммунистов?
— По Библии сначала был хаос, в который по божественному
плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что
сначала был план, а потом наступил хаос.

297. 2000-й год. Крупный заголовок в «Нью-Йорк Таймс»:
«Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили
план по весеннему севу.»

Взять милости у природы — наша задача

Вдохновленный прогрессивным учением Мичурина и Лысенко,
надумал он создать гибрид картофеля с помидором…
Будущий свой гибрид Гладышев назвал «Путь к
социализму», или сокращенно Пукс.
В. Войнович «Жизнь и необычайные приключения
солдата Ивана Чонкина»

298.Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!»

299. — Кто изобрел колючую проволоку?
— Мичурин, скрестив ежа с ужом.

300.В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.

301.Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли
кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое
играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!

302.В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом
случилось ЧП, и львов убрали. Один лев — другому:
— И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных
сотрудника съел, и никто не заметил!

303.В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы
соблюсти приличие, его назвали НИИПС — научно-исследовательский
институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
— В чем секрет ваших успехов? — спросил журналист директора
института.
— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются
онанизмом!

304. — Какая разница между миниюбкой и АСУ?
— Миниюбка — это максимум информации при минимуме затрат, а
АСУ — наоборот.

305.На заводе — лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
— От мяса ноги мерзнут! — кричит один рабочий.
— Это что-то новое в науке, — говорит лектор.
— А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х…
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

306. — Какая разница между стадом овец и академией наук?
— Овец считают по головам, а академиков по членам.

307.Ванька с Манькой на съезде партии.
— Манька, хошь, Келдыша покажу?
— Ты что, Вань, — дома, дома!

308. — Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.

Хозяйствовать по-коммунистически

Пойдем, милка, погуляем,
на дворе така жара!
Пусть картошку убирают
из Москвы инженера!
(частушка)

309. — Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.

310. — В чем преимущество советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности,
отсутствующие при других системах.

311.Во время хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
— Это вы не по адресу обратились — мы по сельскому
хозяйству… Вот если бы серпом…

312. — Почему царский герб — двуглавый орел?
— Одна голова — по промышленности, другая — по сельскому
хозяйству.

313.Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух
королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.
В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее
движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

314.Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
— Что вам понравилось у нас?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
— Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— Почему шепотом? — шепчет генерал адьютанту.
— Почему шепотом? — шепчет адьютант шоферу.
— Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.

630. — Какой самый героический поступок отважной четверки военных
(Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших
на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
— Несмотря на то, что они поднимались на американский
корабль, они не побоялись вернуться на родину!

631.В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму
провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал
зубами.
— Бэээ, мэээ… — жалобно заблеял козленок.
— Что «бэ», что «мэ»? — сказал Рабинович. — Товарищ волк
знает, кого кушать!

632.Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и
каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец
отказывается:
— У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный
Никсон.
— У меня семья, дети!

Незаменимых у нас нет

Ой, огурчики, помидорчики!
Сталин Кирова чик-чик
в коридорчике!
частушка

Уже после смерти Крупской, когда Сталин вспоминал об
этом периоде, так он тогда уже рассказывал, что он
думал так, что если бы дальше продолжалось, так мы
могли, так сказать, лишить ее, что она является женой
Ленина, значит. Вот и назвал, что ну, ну могли бы
объявить, что вот такая-то была женой Ленина, значит.
Н. Хрущев. «Воспоминания».

633.Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
— Мой — заместитель главного начальника над депутатами!
— А мой каждый год в заграницу ездиит. Он в коминтерене
китайцем служит.

634.Международный конкурс фокусников.
Выходит индус, показывает на ладонь:
— Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) — Яйцо! Пу! — Курица!
Пу! — Ничего нет!
Выходит американец:
— Ничего нет. Пу! — Кусок железа! Пу! — Колесо! Пу! —
Автомобиль! Пу! — Ничего нет!
Выходит русский:
— Ничего нет. Пу! — Секретарь райкома! Пу! — Секретарь
обкома! Пу! — Секретарь ЦК! Пу! — Ничего нет!

635. — Что общего у наших вождей с американскими безработными?
— И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

636.Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам,
но распорядился выделить немалые средства для оборудования
тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил
министру просвещения:
— Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

637.Маршал принимает парад:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте-здравствуйте…

638. — Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о
маршальском жезле?
— Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

639.Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя
в корее:
— Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза,
да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

640.По одесскому причалу к пароходу «Сергей Есенин» торопится
мамаша с маленьким сыном.
— Мама, кто такой Сергей Есенин? — спрашивает сын.
— Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
— Мальчик, ну откуда мама может знать, что «Сергей Есенин»
— это бывший «Лазарь Каганович»?

641. — Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
— Тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.

642.В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев,
пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи
об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был
задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает
кнопку на селекторе:
— Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!

643.Политбюро постановило:
1.Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2.Похоронить его на Красной площади.

644. — Почему Молотова восстановили в партии?
— Черненко готовит себе преемника.

Культурная революция

Был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца
на вокзале в г.Калуге (Григорьянц показался ему
«подозрительным, т.к. читал книгу»).
«Вести из СССР», 1983

645.Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
— И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

646. — Что общего между колхозной революцией 30-х годов и
культурной революцией 50-х годов?
— В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е — в науку.

647.Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
— Товалисц инзенел будец пиц цай или «нуегонахуй»?

648.Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство — морских дел.
— Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
— А зачем вам министерство культуры?

649.Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто
ей не уступает место.
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
— Интелихенции, мамаша, до х…я, а вот автобусов мало!

650. — Будьте здоровы! — говорит милиционер чихнувшей прохожей.
— Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
— А как же! Нас за некультурность е..т!

651.Бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На
стенах — портреты композиторов в париках. В глубине высится
орган.
— Идея… — проговорил директор, и все приготовились
внимать.
— Иде я, товарищи, находюся?!

652.Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой
пригласительный билет. Его не пускают:
— Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его
пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
— Я министр культуры СССР!
— Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
— А кто такой Пикассо?
— Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

653.Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с
просьбой отложить его заграничные гастроли — он себя плохо
чувствует.
— К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо
менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.

654. — Это за чем очередь?
— Дают Бальзака!
— А что, Бальзак шире штапельного?
— Дурак, Бальзак — это мазь такая…

655.В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
— А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она
конфета, а внутри у ей — варенье. А хочу я спросить: как енто
варенье у тую «подушечку» начиняють?..

656. — Товарищ, все билеты проданы!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33