Рубрики: ЮМОР

анекдоты, приколы, смешные истории

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

150. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неда-
леко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги па-
рит. Ленин — к нему:
— Товагищ, уступите одну шаечку!
— Пошел на х…!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
— Товагищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у
меня — ни одной!
— Пошел на х… , а то щас как е…у шайкой по лысине!
Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:
— А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

151. — Как проходит расследование покушения на Брежнева,
совершенного Ильиным?
— Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно
оперативным сведениям, сказал: «Мы пойдем другим путем!»

152.Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И.Ленин
скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской.»

153. — Какие существуют пасхи?
— Еврейская — в память исхода евреев из египта, христианская
— в память о воскресении иисуса христа и советская — в память о
том, как Ленин бревно таскал.

154. — Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».
— Надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!

155. 2000-й год. Громкоговоритель в поезде метро:
— Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и
линию имени Ленина. Следующая станция — станция имени Ленина.

Самый человечный человек

Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкою носит,
букву «р» не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
(частушка)

156.В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
— Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле
обскакал?
Дети молчат.
— Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
— Я знаю! Это дедушка Ленин!

157.Крупская выступает перед пионерами:
— Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

158.Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и
запомнился.

159.Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям — дети
габочих голодают!

160. — Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно,
бедняк?
— Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у
меня…
— Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
— Да как сказать, Володимир Ильич… Сыт каждый день, дети
сыты, обуты, так что да… Две лошади у меня, вот как.
— Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!

161. — Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять
смогли бы?
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Так, так, батенька мой… А если бы для дела геволюции
нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? —
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

162.На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник
первого ленинского субботника:
— Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел
к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:
«бегитесь за бгевно, товагищи!» Шел бы, говорим, ты на х…! Федю
с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел…

Святые мощи

Коммунизма
призрак
по Европе рыскал,
уходил
и вновь
маячил в отдаленьи…
По всему, поэтому (!)
в глуши Симбирска
родился
обыкновенный
мальчик
Ленин.

Идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая
в. Маяковским в поэме «Владимир Ильич Ленин»
(клеветническое измышление)

163.Доктор выходит из мавзолея:
— Будет жить!

164. — Как жизнь?
— Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

165. — Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! —
сказал Ленин в марте 1953 года.

166. — Какая высшая мера партийного наказания была введена на
ХХII съезде?
— Эксгумация.

167.Когда Сталина похоронили у Кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от
посмертно реабилитированных».

168.Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со
Сталиным.

169. — Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили
охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

170.Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял двоих, а сдал одного.

171.Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— Конечно,здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
— Что вам здесь, общежитие, … вашу мать?!

172.Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
— Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли
»
прочесть на мавзолее: Л Е Н И Н.

173.Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
— У меня не в мавзолее… Не залежишься!..

174.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
— Ленин-то, … его мать, лежит — ну как живой!
— Вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер.
— А что? Я говорю — Ильич-то наш родной, … его мать, лежит
ну совсем как живой!
— Да вы где находитесь? — рявкает милиционер.
— Да я что? Я только говорю — Ленин-то наш…
— Да х… с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Остоюбилеило

— Что вы нам все время фильмы о Ленине показываете,
неужели ничего хорошего нет? — обратились к Овечкину
бывшие малолетки.
— А вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время
буду показывать фильмы о Ленине, — ответил замполит.
А. Амальрик «Записки диссидента».

175.Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»; колбаса «член
совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе —
профиль Ленина; конфеты «юбилейная тянучка».

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

Эх! хорошо в стране советской жить!

Эх, в Казани, эх, в Рязани
острый ножик точится.
Сделай, Ваня, обрезанье —
мне в Израиль хочется!
(частушка)

515.Воспитательница в детском саду говорит детям:
— В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек…
Вовочка расплакался:
— Хочу… Хочу… Я хочу в Советский Союз!..

516.По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли — стоит человек, только голова наружу.
— Давай залезай в лодку! — говорят ему.
— Плывите себе дальше, — говорит человек.
— Мы тебе помочь хотим! — настаивают в лодке.
— Да оставьте вы меня в покое!
— Да как же мы тебя так оставим? — не унимаются в лодке.
— Да живу я здесь, живу!

517.Два глиста высунулись наружу:
— Мама, а что это большое и светит?
— Это, сынок, солнце.
— А что это плещется и сверкает?
— Это, сынок, море.
— А что это зеленое и хорошо пахнет?
— Это, сынок, лес.
— Мама, а почему мы живем в жопе?
— А это, сынок, наша родина!

518.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными чернилами: «все отлично, получил квартиру, хорошую
работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.
Например, трудно достать зеленые чернила».

519.Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию.
Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо —
сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

520. — Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал —
праздник…

521.Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам
«бодрое» письмо.
«Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович. — Мы строим
социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку
Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!»

522.Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор
стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но
оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч
долларов!
— Как же так, — сокрушается Никсон. — Там это стоило 27
копеек!
— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный
разговор.

523.Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США
ухаживать за дядей.
— Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, — говорят
племяннику в ОВИРе.
— Но ведь он, простите, ослеп, а не ох…л!

Мы рождены, чтоб кафку сделать былью

Начальник зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в
милицию: «Джемилев нарушает правила ведения
междугородних разговоров… Он утверждает, что мы
подслушиваем его переговоры. Прошу разъяснить
Джемилеву, что его действия носят оскорбительный
характер, а подобные утверждения являются клеветой».
Для обоснования своей жалобы Ляпунов прилагает
докладную телефонистки Пенягиной с изложением
содержания разговора Джемилева.
«Хроника текущих событий», 1980

524.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с
песней.

525.Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!
— Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

526.Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские
рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод
и там обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку
свою приносить или профком обеспечит?»)

527.На приеме у психиатра:
— Доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
— Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

528.Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел,
что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова
Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там
сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «допереключаешься!»

529.Семь чудес Советской власти:
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется.
3.План выполняется, но купить нечего.
4.Купить нечего, но всюду очереди.
5.Всюду очереди, но у всех все есть.
6.У всех все есть, но все недовольны.
7.Все недовольны, но голосуют «за».

530.Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
— шлеп! — и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три
морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто
тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

531. — Почему жизнь в СССР так подорожала?
— Она перестала быть предметом первой необходимости.

532. — Какое шестое чувство развилось у советского человека?
— Чувство глубокого удовлетворения.

Как невесту родину мы любим

«…Страдает манией выезда.»
Из истории болезни Сивака.
«Хроника текущих событий», 1978

533.По телевизору передают футбольный матч Италия — СССР.
— Я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один.
— Но матч-то не в Риме, а в Москве! — возражает другой.
— Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

534.Объявление: «Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты.»

535. — Почему советское солнце с утра такое радостное?
— Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

536. — Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
— Залез бы на дерево.
— Зачем?
— Затопчут!

537. — Леня, я приказал открыть границу, — говорит Косыгин
Брежневу.
— Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
— А кто второй?

538.После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит
Брежневу на банкете в Кремле:
— Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
— Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

539.Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в
Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не
хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

…Она была подстилкой, которая нравилась Мао, и в этом
только были ее достоинства и слабость.
Н. Хрущев «воспоминания»

844. — Какой самый большой успех социалистического лагеря?
— Он был один, теперь их стало целых два!

845. — Каковы отношения между СССР и США?
— Мирное сосуществование государств с различными
общественно-политическими системами.
— А каковы отношения СССР с Китаем?
— Враждебное сосуществование государств с одинаковыми
общественно-политическими системами.

846. — Является ли Китай членом социалистического блока?
— Да. Членом-корреспондентом.

847. — Что такое коммунизм по-китайски?
— Советская власть плюс стерилизация всей страны.

848.Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали
живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида
развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил
цитатник Мао.

849. — Из чего можно заключить, что земля круглая?
— Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с
востока.

850. — Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
— Изучают биографию Грибоедова.

851.Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

852. — Чего больше всего боится Брежнев?
— Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи —
размножаться, как китайцы.

853. — Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять
их из автомата?
— Только если в это время задние не будут размножаться.

854. — Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
— Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого
восточного соседа.

855. — Кто будет командовать в войне с Китаем?
— Последний маршал в бой нас поведет!

856. — Как будет называться война между СССР и Китаем?
— Первая социалистическая.

857.СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную
капитуляцию.

858.Из сводки новостей 2000-го года: «на китайско-финской границе
все спокойно».

859.Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея.
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от
этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.

7

М о р а л ь и п р о ч е е

…Гостей на баптистской свадьбе разогнали, при этом 26
человек было арестовано на 15 суток, шестеро
оштрафовано на 50 рублей каждый, несколько десятков
человек задержаны (некоторые до двух суток).
Милиционеры и дружинники, чтобы не ошибиться и не
арестовать своих, требовали от задержанных произнести
«безбожный пароль» — ругнуться.
«Хроника текущих событий», 1979

Моральный кодекс строителей коммунизма

Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудится,
но к завтраку это проходит.
И. Губерман

— Кто гаечный ключ скоммуниздил?

из производственного быта

860.Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
— Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается — чемоданов нет!
— Узнаю тебя, Русь!

861. — Существует ли атомная бомба?
— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на
одесском привозе.

862. — Можно ли купить бесценную вещь?
— Нет, но ее можно украсть.

863. — Есть ли профессиональные воры в СССР?
— Нет. Люди сами воруют.

864.Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
— Трудно, но выносим!

865. — Какая страна самая богатая?
— СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать
не могут.

866. — Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.

867. — Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
— Это у них пережитки социализма в сознании.

868.Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.

869.Советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в
гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной
виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Вижу.
— В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот
подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Нет, не вижу.
— В этом все дело!

870.Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене,
другую — вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете или вам вынести?

871. — Что делать, если работать хочется?
— Полежите, пройдет.

872. — Когда завершится электрификация всей страны?
— Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
— Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

Квартирный вопрос их испортил

В последней комнате у входа
жила огромная семья.
Там было десять душ народа,
там было двести пар белья,
там было ровно десять стульев,
тарелок было двадцать пар,
из их дверей, как из кастрюли,
валили запахи и пар.
Они кишели, точно черви,
и расползались. И у них
имелись каменные нервы —
подряд у всех десятерых.
Г. Горбовский

874. — Как мы будем жить без Хрущева?
— По-брежнему в хрущобах.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

176.Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский
дух», пудра «прах Ильича», мыло «по ленинским местам».

177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать «Ленин с нами».

178.Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина — «Ленин в тебе»,
и Крупской — «Надень-ка».

179.Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «струя вождя»,
птицеферма «яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.

180.Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
— Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело
Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова
услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюг…

181.Медкомиссия обследует идиота:
— Ваше имя?
— Бэээ…
— Фамилия?
— Мэээ…
— А какой сейчас год?
— Юбилейный.

182.Вступительный экзамен по истории в университете.
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю.
— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни радио.
— Да из какого же это города вы приехали?
— Из Мухосранска.
Профессор — доценту (тихо):
— А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам
поехать на лето?

183.На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается
мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты,
смех, возгласы: «Так ей, б…, и надо!»)

184.Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
— Товарищи людоеды! — говорит капитан. — У вас была
коллективизация?
— Нет.
— А культ личности?
— Нет.
— А празднование ленинского юбилея?
— Нет.
— Так чего ж вы так озверели?

185.Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.

Ильич, Наденька, Тгоцкий и др.

В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три
фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели
весьма будничные разговоры, не выходя при этом из
образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы
эти три съемочные группы обедали в разное время.
Клеветнические россказни

186. — Давайте выпьем, Владимир Ильич!
— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х…ю нес — до сих пог газобгаться не можем!

187. — Наденька, куда это мои тгусики подевались?
— Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их
для музея революции.

188. — Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
— Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
Максимович…
— Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый
человечище!

189.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:

«Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда
Константиновна — уж на что мордоворот была, а какого парня
отхватила!»

190. — Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
— Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой
политической пгоституткой Тгоцким!

191. — Надя, откгой, пожалуйста… Надя, это я, Володя, почему ты
не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

192. — Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс
Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
— Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучал!
— И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая
штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от
геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не
понимают… Только, гади бога, не говогите Надежде константиновне —
кгистальной души человек!

193.Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по
кумполу! Тот встрепенулся:
— А?!
— Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

194.Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

195.На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской…
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.

196.Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф…
— Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

197. — Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
— Что за странная просьба, Володя?
— Магтов скажет: «Ленин умег, и х… с ним!» — и будет, как
всегда, в когне непгав!

О Сталине мудром, родном и любимом

Когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего
своих сообщников по одному и видели вероломство, то это
напоминало нам, значит, как исчезали люди, которые
вокруг Сталина работали, и тут уже какое-то чувство у
нас подсказывало нам, что не таким ли способом «враги
народа» погибли, как вот эти гибли, преданные, близкие
ему, хоть и бандиты, но и он же бандит, значит.
Н. Хрущев «воспоминания»

198. Из энциклопедии XXI века: «Гитлер — мелкий тиран сталинской
эпохи».

199.Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект — Сталин читает Пушкина.
— Эта верна истарычески, — сказал Сталин, — но не верна
палытычески: гдэ генэральная лыния?
Вторую премию получил проект — Пушкин читает Сталина.
— Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя
Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
Первую премию получил проект — Сталин читает Сталина.

200.Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
— Кто чихнул? (Молчание.)
— Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
— Кто чихнул? (Молчание.)
— Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не смолкающая
овация.)
— Кто чихнул? (Молчание.)
— Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего
зала, все встают, возгласы «Слава великому Сталину!»)
— Кто чихнул?
— Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
— Будьти здаровы, таварищ!

201.Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрелять! — приказал Сталин.
— А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
— Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

202. Пушкин на приеме у Сталина.
— На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
— Жить негде, товарищ Сталин…
Сталин снимает трубку:
— Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

— К сожалению, я единственный еврей в семье…

540.Плакат в ОВИРе: «Еврейская жена — не роскошь, а средство
передвижения».

541.Объявление: «В интеллигентную русскую семью требуется
еврейский зять на выезд».

542. — Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.

543. — Что такое советское струнное трио?
— Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

544. — Что такое Малый театр?
— Это Большой после заграничных гастролей.

545. — Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
— Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

546.Новый пункт в анкетах: «Есть ли у вас родственники в Большом
театре?»

547.После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета
Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
«Мишка на западе».

548. — Кто такие Белоусова и Протопопов?
— Конькобеженцы.

549.Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
мызыкальному критику:
— Занял бы я первое место, получил бы скрипку «страдивари»!
— У тебя ведь отличная скрипка.
— Ты понимаешь, что такое «страдивари»? Это для меня то же,
что для тебя маузер Дзержинского!

550. — Почему СССР не запускает людей на Луну?
— Боятся, что они станут невозвращенцами.

551.»Жизнь дается человеку один раз, — сказал Николай Островский,
— и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и
мелочное прошлое…»

Советский Союз — оплот мира

Мы поставили ракеты на Кубе. Этой силы достаточно,
чтобы разрушить Нью-Йорк, Чикаго и другие промышленные
города, а о Вашингтоне и говорить нечего. Маленькая
деревня.
Н. Хрущев. «Воспоминания».

552.Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские
коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю,
чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев
Рабинович сел за сборку.
— Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

553. — Будет ли война?
— Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.

554. — Откуда чехи знают, что земля круглая?
— В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968
году они вернулись с востока.

555. — Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
— Через Румынию.

556.Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и
облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он
встрепенулся, вскочил и доложил:
— Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
— Не было, говоришь?! А Бельгия где, … твою мать?! Два
наряда вне очереди!

557. — Какое значение имеет для вас Советский Союз? — спросили
поляка.
— Это буферное государство между Польшей и Китаем.

558.В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке — в галифе.

559.Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
— Невкусно! — сказал один.
— Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в
столовой университета Патриса Лумумбы.

560. — Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
— Они решили начать по алфавиту.

561.Плакат на советской военной базе в Афганистане: «Советские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на
отдых в Югославию!»

562. — С кем граничит Советский Союз?
— С кем хочет, с тем и граничит.

563.Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота Московской
Олимпиады: «если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!»

564.Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше,
чем оно было совершено.

Мечта прекрасная, еще неясная

Идет репетиция парада физкультурников на Красной
площади. Участники маршируют колоннами.
— А теперь ликуйте! — кричит руководитель в
мегафон.
Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.
— Разве так ликуют?! Разве так ликуют?! — орет
руководитель. — Пошли снова!
(клеветническое измышление)

565.Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения «кипит наш
разум возмущенный» оттуда выходил пар.

566. — Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!

567.Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
— Дали бы мне серп — я б его и не туда забросил!

568.Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и
присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех — веснушки.
— Что, спущено указание насчет веснушек? — тихо спрашивает
он соседа.
— Да не, — отмахивается тот, — просто один беспартийный в
вентилятор насрал.

569.Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно
услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с
десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и
говорит:
— Пердни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
— Нет, пердни громче! — говорит ведьма.
Он умножает усилия.
— Нет, это все еще не то, — говорит ведьма. — Ты уже на
уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил… Тут его трясут за плечо:
— Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании…

570. — Какое главное пожелание к новому 1964 году?
— Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на
высшем уровне!

571. — Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к
Брежневу в спальню, а тот помер…
— А дальше?
— Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

572.Иван Сусанин пришел в ЦК:
— Идемте, робята, выведу!

573.Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести
портрет Черненко.
— Что вы, товарищи! — отказывается Рабинович. — Вы ни в коем
случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет
Брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет Андропова — и он тоже
вскоре умер…
— Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

574.Радиокомментатор на похоронах Андропова:
— Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

575.На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о
названии.
— Я предлагаю «Заветы Ильича»!
— Название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но,
товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким
названием.
— Я предлагаю «Путь к коммунизму»!
— Хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашей
области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

1001 избранный советский политическтй анекдот

ЮМОР

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : 1001 избранный советский политическтй анекдот

875.Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего —
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
— Да и у нас это все есть, только без перегородок!

876.Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:
— Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!

877.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
— Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

878.В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

879.В коммунальной квартире звонит телефон.
— Позовите, пожалуйста, Мойше.
— Здесь таких нет!
Снова звонок:
— Позовите, пожалуйста, Мишу.
— Мойше! тебя к телефону!

880.В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и
обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!

881.Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной
газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет
током.

882.Объявление 1953 года: «Меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин».

883. — Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному
вопросу?
— Была увеличена жилплощадь Ленину.

884. — Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
— Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с
ванной и соединить пол с потолком.

885.На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

886.Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
— А это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на
стене.
— Это говорящие часы.
— ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
— Два часа ночи, е… твою мать! — донеслось из-за стенки.

887.Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
— Коля! Ты меня слышишь?
— Дурак, я тебя вижу.

888.Объявление в восточноберлинской газете: «Меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене».

Бери с коммунистов пример

С неба звездочка упала,
покатилась в самый низ.
Раньше дроля был мазурик,
а теперя коммунист.
Частушка

…6.Молодой коммунист — кипящий, бурливый поток, на пути
которого ничто не устоит.
7.Для молодого коммуниста нет преград: что для него
угрозы туч, он сам отважен и могуч!
8.Молодой коммунист — пример для страдающих в когтях
капитала.
«Неделя», 1963

889.Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что
муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует
объяснений.

— Прежде всего, я импотент, — оправдывается тот.
— Прежде всего, вы коммунист! — строго и проникновенно
говорит секретарь.

890. — Можно ли сесть голой задницей на ежа?
— Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.

891.Вот как Вовочка творчески переработал известный детский
стишок:
А у нас в квартире кошка
родила троих котят.
Котята выросли немножко,
и двое в партию хотят!

— Вовочка, но почему только двое хотят?
— А один уже прозрел!

892.Бог создал три качества — честность, ум и партийность, — но
никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный,
то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.
А если он умный и партийный, то он нечестный.

893. — Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и
двое детей!

894. — Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий коммунист, то нужно!

895. — Вступлю в КП!
— Ты хочешь сказать, в КПСС?
— Нет, в СС я уже был!

896.Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит —
у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится — не
повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше —
она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924
года.

897.Плакат в кабинете Брежнева: «Наша партия борется за звание
коммунистической».

898. — Почему долго не проводили чистку партии?
— Чтобы не засорять ряды беспартийных.

899.Рабинович заявляет перед боем:
— Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так
нет!

900. — Что нужно еврею для вступления в партию?
— Рекомендации от двух арабов.

901. — Вас за что? — спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
— За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв — написал «Континент».
— И что же тут такого?
— Оказывается, есть еще «Коммунист»!

902. — Что такое акселерация?
— То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
— по х…!

Хозяева страны и слуги народа

А люди все роптали и роптали,
а люди справедливости хотят:
— Мы в очереди первыми стояли,
а те, кто сзади нас, уже едят!

Им снова объяснил администратор:
— Я вас прошу, уйдите, дорогие!
Те, кто едят, ведь это ж делегаты!
А вы, прошу прощенья, кто такие?..
В. Высоцкий

903. — Что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
— Это хозяева страны!
— А это кто проехал? — он показывает на обогнавшую их
«чайку».
— А это слуги народа!

904. — Где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто
социализмом?
— Первая — Кремлевская стена, вторая — московская окружная
дорога.

905.Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33