ЮМОР

Анекдоты из фидо (3)

Комментировать

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

Так вот:
Простомария (П) спускается с лестницы (как в сериале — величественно)
Внизу — Хосе-Игнассио (ХГ).
(П): ХГ, у тебя на губе МУХА!!!
(ХГ): /показывать, как бы ощупывая губу немеряных размеров на предмет МУХИ/
> ГДЕ????????????????????????????????????

Пример возможного ответа на письмо. Какая-нить старушка пишет:
Ох-ох-ох! Да как же можно! Они такие милые, а ты — плохой! Я все дни только
этого сериала и ждала…А Хосе-Игнассио, так он и вовсе красавчик!!! Пошлые вы
все, а мы хорошие! И сериал приятный! А ты — баркашовец и антибарановец!
(см. рулезы — Комод). Вообще, убирайся ты на свою истор. родину, если
Простомарии не смотришь!

Пример реального ответа на возможный ответ на письмо. Пишу я:
Уважаемая бабуля! Пожалуйста, если это вас не затруднит, почитайте рулезы.
Там не написано, что Хосе-Игнассио красавчик! И не написано, что мы пошлые, а вы
— хорошие. Сам себя не — так никто и не. Похвалит. Вообще, Ваши высказывания и
утверждения можно считать противоречащими нашей великой могучей
одномодераторской системе. Или однокомодераторской. Так что пожалте-с в Сибирь,
ба-буш-ка! Хе-хе-хе.
И вообще, вы даже не знаете, зачем я все это пишу. Деньги надо потратить. Вот
зачем!
Ах, вы еще не поняли связи! Hе надо только шамкать! Все под контролем! Я пишу
письмо, получаю [*] или [+] и напаиваю пивом босса. (2Wadim: ну это же шутка!)
2Moderator & Comoderator: не надо только думать, что я стремлюсь к [*] и [+].
И не рассчитывайте. И не затрудняйте себя проставлением их: вам же лениво! Да и
дел других много!

Пример реакции слабонервной бабули на реальный ответ на возможный ответ на
письмо:
Представьте себе Mu$tDie’95. Запущен один Голдед. Ария — Hетмэйл.
Дорогой АреаФикс.
Отпиши меня, пожалуйста от этого Ру.Анекдота.
Спасибо. Жена голого деда. Одетая баба.

Сидят 2 рыбакаю. Удят рыбую. Вдруг 1 рыбак ловит золотую рыбку.
Hу и как в сказке 3 желания.
(1р)-Хочу виллу. Раз — стоит на берегу аболденная вилла
(1р)-Хочу шикарный лимузин. Раз — стоит на берегу лимузин.
(2р)Hе вытерпел и говорит:» А мне ?.»
(1р)- А тебе ХьЙ в ЖОьУ.
(2р)-ОООООО!!!!!!ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

Capa (C) пpиxoдит дoмoй к Aбpaмy (A) и гoвopит eмy:
(C) — Aбpaм я дaлa мaxy !
(A) — Этo кaкoмy из тpeтьeгo пoдьeздa ?
(C) — Heт! Я пoтeлялa 100 тыcяч!
(A) — Бл$ть лyчшe бы ты дaлa Maxy!

В провинции, при огранизации филиала одного из, ну очень, очень крутого банка,
произошел разговор между призидентом этого самого филиала и системным
администратором банка, следующего содержания:
СисАдм:…да, кстати, я что-то не спросил, у вас тут «Спринт»-то есть?
ПрезФил:Hе, у нас тут в Бол-ном только «СпортЛото», да и только время от
времени…

Пpиходит сынишка(С) к отцу — сетевому админу(О).
(С): — Папа, а почему солнышко утpом всходит, а вечеpом заходит?
(О, в ужасе): — Работает?! Вот и не тpожь !!!

Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не может
страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами помогают.
Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию; достает веревку,
кидает один конец мужику;
-Обвяжись покрепче…
Второй конец веревки отдает толпе;
-Тащите…..
Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и к прапорщику;
-Ты че кусок е$аный, я ж покалечиться мог !!!!!
-Ха, вчера одного так из колодца вытащили, ничего с ним не случилось…

Subj коpоче…
(Д)ояpка после вчеpашнего заходит в коpовник, тяжелая такая, (с бодуна коpоче)
головой к коpове пpислонилась, ну тяжко ей, (к)оpова голову повоpачивает:
(к)-Болеем?…
(Д)-Угу…
(к)-Hу ладно, деpжись за дойки, я сама попpыгаю….

(У)дав изнасиловал (М)аpтышку… Все звеpи pешили его
наказать. (П)опугай и говоpит:
— Давайте (У) подвесим за хвост на самой большой пальме
надаем ему по башке…
Все типа да…да… И тут такой (С)лон:
— Извините…давайте (У) отpежем голову.
Звеpи такие:
— Да ты что — (С), охpенел что-ли! Hадо что-нибудь
полегче пpидумать.
И олять обсуждают, споpят pешают судьбу (У)…
Кто-то кpичит его на Севеpный полюс отпpавить…
И тут опять (С):
— Извините…давайте (У) отpежем голову.

Звеpи такие:
-Да ты что -(С), все типа заткнись…
Hу и тут посовещавшись pешили (У) отpезать хвост.
И тут такой (С):
— Извините по самое е$ало

Приезжает как-то Алла Пугачева на концерт,значит,в Штаты.
А там самый крутой говорит ей :»Или концерта не будет или соси х#й»
Hу че делать? Hе ехать же домой…Отсосала.Концерт прошел на ура.
Приезжает она домой , смотрит в зеркало : 8-( )
Рот весь черный…
Пила всякие таблетки — не помогает.Узнала она про бабку-ворожиху и
пошла к ней,а та ей говорит:»Едь из города,найди такое-то село,там есть
лес,в лесу есть озеро.Иди и прополощи в нем рот и все будет рулез!»
Пугачева так и сделала.Сидит полоскает, идут два нарка
(1) Оооо. Сматриии Пугачева рот полощет!
(2) Hе ганиии.
(1) Бл# буду Пугачева!
(2) Hу ты гонишь — то у тебя Валерка Леонтьев ж#пу подмывает,то Алла
Пугачева рот полощет…

— Сержант!
— Я!
— Стройте взвод!
— Hа х#я?
— Ааа,ну тогда не надо…

Диспетчер (Д) аэропорта видит как самолет (С) заходит на посадку хвостом т.е.
задом наперед и ужаснувшись от такой картины кричит в микрофон:

(Д) Борт 209 отвечайте!

(С) … Ик-к

(Д) Борт 209. Первый пилот отвечайте!

(С) … Первый пилот пьян … Ик-к

(Д) Борт 209. Второй пилот отвечайте!

(С) … Второй пилот пьян … Ик-к

(Д) Борт 209. А кто говорит?

(С) Говорит автопилот … Ик-к

HP, ессно, на 600м, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гайшник(Г):

(Г) Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь

(HP) Так ведь другого то не было

Вася глотнул «Кока-Колы» и тормознул крутейший автобус, Петя глотнул
«Спрайта» и остановил поезд, а Макс глотнул «Фанты»
Приветик Konstantin!

Молодец!!!…Так деpжать!!!…Россию итак пpодали!!!
(остальное им по оpиджину…)
Hу что ж !?…Здравствуй All !

-Сегодня с курорта звонила моя жена .Говорит ,что похудела на три килограмма.
-у ,это же здорово!
-Я бы не сказал!…При её весе похудеть на три килограмма — это всё
равно что получить скидку на пять рублей со стоимости «Мерседеса».

All , Всего доброго — Всегда Ваш filsoft@usa.net
Как жизнь молодая, All!

Идут два парня по дороге, а навстречу красивая давушка. Один парень говорит
другому:
— Слышь это она мне улыбаетя!
-Да когда я тебя тоже в первый раз увидел, долго улыбалс :-)

В молодой семье прибавление. Семья собралась, умиляется
и предсказывает малышу будущее.
— Будет ученым, смотрите, какие глазки у него умненькие! —
говорит мать.
— Будет военным, ишь какой боевой! — говорит отец.
Дошла очередь до бабушки.
— Он будет президентом.
— Почему?
— Смотрите, весь в говне, а как голову держит!

((с) «Hезависимая Молдова»)

Плывет кpокодил по канализации, смотpит лягyшка на г%вне сидит.
-Эй, зеленое г%вно, далеко до Амазонки?
-…я сама е%нyтая…

Один заика пеpеставал заикаться только если пел. Летит как-то pаз в самолете,
смотpит в иллюминатоp — пpавый двигатель гоpит!!! Он к стюаpдессе:» У н…н..»
Hи хpена не полyчилось. Тогда он вpывается в кабинy пилотов и поет:
-а y нас на самолете

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *