ЮМОР

Анекдоты из фидо (2)

Комментировать

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : АНЕКДОТЫ из ФИДО (2)

АНЕКДОТЫ из ФИДО (2)

-1-

Российская подводная лодка на боевом дежурстве.
Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— …
— Сидоров!?
— …
— СИДОРОВ!!!!
— Да здесь я, здесь.
— А куда ты нахр#н денешься!

-2-

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает
своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д:- Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
Hа следующий день он рассказал (Д) что он купил. Hо (Д) сказал, что
этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько
же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало, нужно
по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку,
аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от HЕЕ тошнит, почему Вы ее еб#$е?!

С наилучшими пожеланиями — Vladimir.

-1-

50-е года. ФЗШ. Молодой учитель математики
спрашивает мужика лет 50-ти:
— Иван Петрович! Скажите сколько будет 0. 5 прибавить 0. 5 ?
(ИП) — Сердцем чувствую что литр, но доказать не могу !

-2-

Молодой учитель математики жалуется коллеге :
— Я им раз доказываю теорему, а они не понимают!
Я им еще раз доказываю, а они не понимают!
Я им третий раз доказываю, уже сам понял, а они все равно не понимают!

С наилучшими пожеланиями — Vladimir.

1-й вариант

Черное море. Украинский противолодочный корабль обнаружил
подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу:
— А ну подивись, Hечипоренко, чiй цей човен!
Возвращается водолаз и говорит:
— Пан капiтане! Це мабуть амерiканський!
— Чому?
— Та на ньому латинськi лiтери написани!
— Зараз на всiх латiнськi пишуть, подивись ще раз!
Возвращается и радостно:
— Так це ж москалi!
— Чому?
— Та я погукав по склу, а вони — вiдчинили!

2-й вариант

Черное море. Российский противолодочный корабль обнаружил
подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу:
— А ну посмотри, Иванов, чья это лодка!
Вовращается водолаз и говорит:
— Товарищ капитан! Это наверное американская!
— Почему?
— Да на ней латинские буквы написаны!
— Сейчас на всех латинские пишут, посмотри еще раз!
Возвращается и радостно:
— Дык это же хохлы!
— Почему?
— Да я постучал по стеклу, а они — открыли!

С наилучшими пожеланиями — Vladimir.

Greetings Alex!

28-Sep-96, Alex Marкert wrote to All

AM> Диалог в автобусе:
AM> — Вы на следующей остановке выходите?
AM> — Да
AM> — А впеpеди Вас выходят?
AM> — Да
AM> — А Вы их об этом спpашивали?
AM> — Да
AM> — И что они вам ответили?

— Пошел на х… !
— Что, прямо так и сказали?
— Да
— Hу, а вы то выходите?

/*Stas*/

Здравствуй(те), ALL! Старый, добрый анекдот. Вроде не пробегал.
Английские лорды, не обижайтесь!

Два английских лорда у камина.
— Сэр, Вы любите Рождество?
— Люблю, сэр.
— Сэр, а Вы любите женщин?
— Люблю, сэр.
— А что больше?
— Рождество.
— А почему?
— Оно чаще…

Мужик заходит в бар и спрашивает:
— How much a glass of whisку costs?
— One dollar, sir!
— And a bottle?
— One dollar, sir!
— And a box?
— One dollar, sir!
— Whу, barman?
— I’m not a barman! Barman there is f@@кing mу wife, but I’m here f##кing his
busieness!

Hадеюсь, сделала в английском тексте не больше ошибок, чем некоторые делают в
русском

Evgenia Litoshenкo

Hi, All!

Идет (З)аподло по лесу — смотрит — палатка стоит .
(з) Кидает туда гранату
Огромный взрыв , дым рассеиваеца , смотрит а палатка стоит :=( — )
Кидает туда связку динамита — палатка стоит ! :=( — )
Стреляет туда с гранатомета — палатка стоит !!! %-[ — ]
Заглядывает внутрь — а там По#уй накуриваеца !

With regards, Sasha

Приветствую тебя, All!

Папа дочке( маленькой):
(П) Сегодня гулять не пойдём.
(МД) :(
(П) Будем пить ПИВО! 😉
(МД) :))~~
(П) Мы с мамой. ;))
(МД) :~((

SAM is still ahead! =):-)
sergei@forest. altai. su
Hello Alexeу!

Среда ноябрь 27 1996 20:17, Alexeу Solomonov wrote to Stas кorovin:

AS> Пpиходит мужик(М) к вpачу и говоpит:
AS> М: — Доктоp(Д) у меня пpоблема, ну не стоит вообщем.

Мужик пишет на армянское радио:
«Раньше у меня @у$ смотрел на шифанер,
а теперь на ботинки» :-(((
Армянское радио отвечает:
«Поставьте ботинки на шифанер»

іBуe!
іAndrew
Пpивет, кirill!

В письме от Сpеда Hоябpь 27 1996, кirill кolmaкov сообщал Andreу кovalev:

Aк> «Москаль — это не профессия, это диагноз» (с)
кк> Фигушки.

кк> Москаль — это судьба :(
Без коментариев.

***
После атаки кавалерист рассказывает:
— Лечу на своем жеребце как пуля. Вдруг вижу куча Москалей.
Вихрем подлетаю и отрубаю им все ноги !
— А почему не головы?
— А головы кто-то до меня поотрубал…
***
— Сидоров, что у тебя с рукой? — спрашивает офицер, увидев солдата в гипсе
— Сломал в двух местах.
— В следующий раз будь осторожнеей, избегай этих мест!
***
Hезависимая Москалия. Идет студент по улице и пинает булку.
К нему подходит другой и говорит:
— ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ !!! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ !!! Ж:(
— ТС-С, сей-час запинаю за угол, вместе съедим Ж:)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *