ЮМОР

Сборник всяческих анекдотов (детям до 16 отдельные разделы читать не рекомендуется)

Комментировать

LIB.com.ua [электронная библиотека]: : С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В (ДЕТЯМ ДО 16 ОТДЕЛЬНЫЕ РАЗДЕЛЫ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ)

— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
— Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до
сих пор ни разу им не воспользовались!

— Скажи, дорогой, — спрашивает Сабина мужа, — какая разница
между прямым и косвенным налогом?
— А вот какая: прямой налог — это когда ты залезаешь ко мне в
карман, в то время как я сплю. А косвенный — когда ты
экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь
тряпку!

— Кто такой образцово-показательный муж? — спрашивают у мужа.
— Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с
любовником, скажет: «Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду
и сварю кофе»…
— А кто такой показательный любовник? — спрашивают у любовника.
— Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!

Муж в который раз спрашивает жену:
— Сколько тебе лет?
— Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать
правду.

Жена промышленника рассказывает своей подруге:
— Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый
раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что
буквально замурован в кабинете одержимым работником
профсоюза.
— Это было не так?
— Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную
блондинку они выбрали председателем профсоюза!

— Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она
упала в обморок, — говорит Жерард.
— Ну и как же ты привел ее в чувство? — интересуется Гастон.
— Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего
хоккей по телевизору:
— Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве
скорую помощь.

Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
— Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
— Я что, тебе мешаю?
— Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?
— Жена, где мои часы?
— Где ты их положил, там и лежат.
— Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь…

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
— Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь
не так?
— Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
— Как?! В самолете?
— Нет… Самолетом бываю я.

— Почему ты не убрал квартиру? — строго спрашивает жена. — Ведь
сегодня ты был совершенно свободен.
— Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми
объятиями!

Муж (возмущенно):
— Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?
Слуга:
— Ваша жена, сэр!
Муж:
— Какие они чудесные, не правда ли?

— Мне явно подменили рубашку в прачечной, — пожаловался муж. —
Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
— Ничего подобного, — ответила жена, — рубашка твоя. Не будь
таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:

— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже
будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в
замочную скважину.

Жена — мужу:
— Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и
выпусти погулять.

Муж — приятелю, вздыхая:
— Вообще-то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в
том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

— Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал
листок календаря.

— Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз
получаю подарки.

Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
— Дорогой, — говорит она мужу, — ты хотел бы, услышать, как по
нашей квартире бегают маленькие ножки?
— Нет, я не люблю мышей!

— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? —
раздраженно воскликнул муж.
— Красивыми — чтобы нас могли любить мужчины, — тут же нашлась
жена, — а глупыми — чтобы мы могли любить мужчин.

Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне,
которую только что вымыла моя жена!

Жена сторого говорит своему мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею ввиду
только нашего пса.

По вокзалу ходит мужик и кричит:
— Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да я жену ищу.
— Почему сеете панику?
— А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

Жена ругается на мужа:
— Какой дурак ест суп ножом?
— Разве я виноват, что вилка протекает.

По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
— Сколько поймал? — спрашивает жена.
— Пять. Три самца и две самки.
— Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
— Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед
зеркалом.

— Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
— Справляю золотую свадьбу.
— Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
— Но они мне стоили всех пятьдесят.

— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,
что она дома еще со вчерашнего дня.

Муж:
— Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
— Ты выстирал две?
— Нет, я начал прямо с третьей.

Муж читает книгу, жена — газету.
— Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *